Я иду по неизведанным уголкам собственного района, как всегда находя новые маршруты даже в привычных краях. В моих наушниках - громкая, довольно жесткая рок-музыка, и чем жёстче она звучит, тем спокойней у меня становится на душе. Я ощущаю, что погружена в дичайшую ностальгию, вызванную просмотром своих старых постов в Инстаграме. На меня словно обрушилась вся моя жизнь за последние несколько лет, со всеми ее радостями и горестями, со всеми людьми и животными, которые и сейчас со мной - и которых уже нет рядом.
И как все двойственные состояния души, это - прекрасно и ужасающе одновременно. Я чувствую прилив возбуждения от выпитого стаканчика капучино и от той нити прошлой жизни, что как кажется, ускользает от меня безвозвратно.
Но утопая в этой бесшабашной тоске-вдохновению по прошлому, я все же иду по улице уверенно, шагаю четко, твердо, я счастлива даже в этой растерянности. Потому что мне кажется, что именно в это мгновение открывается с какой-то особой яркостью и силой Настоящее. Уходят мгновения прошлого опыта, сказанные фразы и сделанные фото растворяются в информационной войне между государствами, и остаюсь только я. Только я и мое настоящее, которое нельзя заблокировать, нельзя подвергнуть сомнению, исказить изящно подготовленным фейком или расстрелять из винтовки. Только настоящее теперь оказывается для меня важным, оно вступает в силу в этот самый момент, как я ступаю на заснеженную и заржавленную лестницу, ведущую к уединенной детской площадке.
Мне больше не страшно за утерянное прошлое, потому что именно оно сделало меня такой, какой я сегодня вышла из дома, чтобы выпить капучино, послушать музыку и подумать о жизни. Мне больше не страшно, вообще ни за что, потому что у меня есть настоящее - блистательное и неповторимое, ускользающее каждую секунду, но отпечатывающееся на сердце золотыми образами.
А ещё у меня есть будущее. Не четкое, не ясное, не стопроцентное, но туманное и загадочное, как фотография в Инстаграме за 2015 год, которая никак не хочет прогружаться. Прекрасное в моей надежде на его лучшее исполнение. Чудесное в предпосылках, то я уже сейчас вижу в моем настоящем, несмотря на хаос и всеобщую истерию. Мое личное будущее - существующее даже при раскладе, что весь мир покатится в тартарары. Мое будущее, выглядывающее на меня сквозь замочной скважину настоящего.
Зажмурившись, я делаю мысленный скриншот своего образа будущего. Отмечаю на нем тех, кого хотела бы видеть рядом с собой - разумеется, наученная горьким опытом и ни на что не полагаясь как на истину в последней инстанции. Как было на тех фотографиях, где я обнимала любимую собаку, которой суждено было умереть через несколько дней, или хохочу с лучшим другом, который буквально через год должен был попрощаться со мной навсегда. Я не могу знать, я могу только верить. Могу только подольше сохранять внутри себя это чувство уверенности и радости, этот творческий порыв перенаправить свое внимание на то, что ещё случится и на то, что случается прямо сейчас.
А прямо сейчас я пишу этот текст, понимая, что не опубликую его в Инстаграм. И я даже не думаю ни об одной из соцсетей. Я начала писать этот текст в окошке Вотсапа - человеку, который является яркой частью моего настоящего.
Впрочем, я имела наглость поместить его и на фотографию будущего. Это моя кинопленка. Это мое право на счастье.
12.03.22