Маленькая книжка о плохой девочке

В.А. Поликарпов










Маленькая книжка о плохой девочке











Минск 2022
УДК 165.2+159.955
ББК 87.21+88.3
П41


Рекомендовано кафедрой общей и организационной психологии Института психологии БГПУ


Р е ц е н з е н т ы:
Кандидат психологических наук, доцент Е.И. Комкова
Кандидат социологических наук, В.Л. Ананьев


Аннотация. Ваш знакомый периодически ведет себя странно? У него полностью отсутствуют моральные качества. Он не знает, что такое стыд и сострадание. Не способен любить и испытывать искреннее чувство привязанности. Честь и честность для него пустые слова.
Тогда, возможно, это признаки антисоциального расстройства личности. Из этой книги вы узнаете является это расстройство врожденным или приобретенным. И если оно приобретается, то какое врождённое психическое свойство способствует такому развитию человека.
Для психологов, психотерапевтов, философов, социологов, педагогов и всех тех, кто интересуется проблемой формирования личности.





Введение
Психопатическое расстройство впервые было описано французским психиатром Ф. Пинелем в 19 веке. Он занимался изучением личностей, склонных к необъяснимым приступам насилия и агрессии, без наличия бредового симптома. Английский психиатр и антрополог Д. К. Причард называл подобные состояния «нравственным слабоумием» «moral insanity». Он определил их как болезненное нарушение характера и способов взаимодействия с окружающими, при полном сохранении когнитивных способностей. Понятие «психопат» было введено в научную терминологию немецким психиатром Ю. Л. А. Кохом в 1900 году. Он полагал, что для диагностики состояния, находящегося на незримой грани между здоровьем и болезнью, необходим тщательный анализ всей истории жизни человека и всех аспектов его личности. 
Глубинная суть психопатической патологии заключается в полном отсутствии моральных качеств. Этим людям неведомо, что такое стыд и сострадание. Они не умеют любить и испытывать искреннее чувство привязанности к другому человеку. Их преступления всегда остаются без раскаяния, честь и честность для них пустые слова. По жизни их ведет импульс и стремление к сиюминутному удовлетворению своих потребностей любой ценой. Их не слишком тронет, если кто-то пострадает при этом. Они не могут долго обходиться без острых ощущений и сами провоцируют стрессовые ситуации. Столкнувшись с психопатическим расстройством однажды, его уже никогда нельзя спутать ни с чем иным.
В настоящее время, ставший привычным и распространенным, термин «психопатия» заменен менее выразительным – «расстройства личности».
Особое место в категории расстройств личности занимает антисоциальное расстройство личности. Используется так же термин «диссоциальное расстройство».  Оба термина являются синонимичными понятиями, несмотря на некоторые различия.
Собственно Причард изучал именно этот вид расстройств личности. Он описал его как группу врожденных и дегенеративных психических расстройств, характеризующихся следующими признаками: отсутствие нравственных чувств, частичная эмоциональная тупость, преобладание инстинктивной жизни, нарушение саморегуляции, лживость, неспособность к регулярному труду, демонстративность и сохранный интеллект.
Исследования Причарда были  проведены в 1835 году. Позже, на рубеже XIX – XX вв. такими психиатрами как E. Kraepelin, C. Lombroso, С.С. Корсаков, П.Б. Ганнушкин, D. Henderson, H. Cleecly, B. Karman, K. Schneider и K. Jaspers были предприняты попытки дать полное описание патопсихологической структуры антисоциального расстройства личности как самостоятельной нозологической единицы. Однако эти попытки привели лишь к еще большей путанице в понимании сущности и облигатных признаков этого расстройства.
Во второй половине ХХ века появились классификации психических расстройств – международная (МКБ) и американская (DSM) в различных редакциях которых предпринимались попытки структурирования и унификации клинических проявлений антисоциального расстройства личности. Понятия «психопатия» и «социопатия», первоначально использовавшиеся для описания антисоциального расстройства личности рассматриваются в качестве синонимом новых терминов.
Развитие концепции антисоциального расстройства личности происходит не только в контексте МКБ и DSM, но и в рамках психодинамического, когнитивного, эволюционного, психофизиологического, правового, континуального и нигилистического подходов. При этом имеет место одновременное использование старых и новых терминов для подчеркивания смысловых оттенков описываемого феномена, что, в конечном счете, вносит еще большую путаницу в вопрос о границах и основных патопсихологических проявлениях данного психического расстройства. Таким образом, процесс эволюции представлений об антисоциальном расстройстве личности переживает новый кризис, обусловленный искусственной стандартизацией этого феномена и необходимостью использования устаревших понятий для сохранения значимых смысловых оттенков.   
И ещё. Психопатия заняла место в ряду психиатрических диагнозов. Несмотря на то, что сама идея психопатии открыто противоречит принятому в современной психологии принципу эпигенеза – психика формируется во взаимодействии со средой, а психика человека в первую очередь во взаимодействии с обществом. Ядерная психопатия же считается врождённой. Как, например, врождённой может быть склонность конфликтовать с начальством? Я думаю, что приведенный в книжке материал позволит утверждать, что психопатия в частности антисоциальное расстройство личности, формируется особенностями социализации в сочетании с гипертрофией некоторых базовых влечений.
Эта книжка должна помочь в исследовании проявлений антисоциального расстройства личности. Она содержит уникальный материал. Мы увидим антисоциальное расстройство как бы изнутри, глазами человека, страдающего им. Иными словами, мы подслушаем его мысли о себе и своих действиях. Это очень откровенный материал.
Как мне удалось так восстановить мышление моей пациентки, ставшей объектом исследования? Это удача. Во-первых, её полное доверие ко мне, а во-вторых, ее ничем не ограниченная демонстративность. Можно добавить развитый интеллект и развитую способность к рефлексии.
Я долго думал, как подать этот материал? В конце концов, я решил, что изложу его от ее лица. В книге она как бы приходит ко мне на консультацию (так, собственно и было), и откровенно рассказывает о себе.
Я знаю, кто-то скажет, что я сам все это сочинил. Я понимаю вас. Я тоже не верил, что такое возможно, пока сам с этим не столкнулся.








 
После того, как я перешел работать в Институт психологии, мне снова пришлось заняться психологическим консультированием. Однажды на консультацию записалась девушка 18 лет. Назовем ее Даша. Она посещала меня раз в неделю в течение года. Уникальный случай. Мне удалось узнать все ее мысли, понять чувства, изучить мотивы. Все благодаря ее искренности и систематичности наблюдения. Не стоит и говорить, что это получилось благодаря ее полному доверию мне и чрезмерно развитой демонстративности. Мы имеем полную внутреннюю картину личности. Так сказать, личность изнутри, причем взятую в развитии. Я долго думал, как изложить этот материал. И, наконец, решил подать его от первого лица, как будто ее откровение. Она рассказывает о себе. Мои комментарии, коих я старался сделать поменьше, желая предоставить коллегам возможность самостоятельного анализа, я записал от своего лица.
Все имена и названия населенных пунктов кроме Минска, изменены. Весь материал разбит на разделы, соответствующие ее визитам ко мне. Даты визитов не указаны. 

***

Вы говорили, что к вам можно обратиться по любому вопросу, всё что угодно спросить. (Она посещала мои групповые занятия – В.П.). И вот у меня назрел вопрос. Это касается моих отношений с любимым человеком. Так у нас случается, что я часто обижаюсь на него, капризничаю и во время этих обид начинаю плакать, как маленький ребёнок и жду, пока любимый меня утешит. Я понимаю, что мои обиды исходят оттого, что я хочу, чтобы он делал все как нравится мне и если не делает, то такая вот реакция. Я вижу в этом манипуляцию, способ управления через эти слёзы. Но теперь такой способ не работает, потому что как только я начинаю плакать, он очень сильно злиться, уходит в другую комнату и всё. И не обращает внимания. Я пыталась объяснить ему, что мне бы хотелось, чтобы меня успокоили, ласково погладили, мне тогда легче. Но он говорит, что мои эти детские слёзы злят, и он уже устал от моих истерик и капризов. И говорит, что единственная проблема в том, что я такая вредная капризная и плачу когда обижаюсь. Я вижу в этом свою вину, мне бы хотелось проще реагировать на обиды. Я совсем отчаялась. И кстати в моменты обиды и моих слёз я потом подхожу и говорю: давай сейчас всё обсудим и решим, что нам делать, найдем вместе компромисс. Но мой парень говорит, что уже все сказал, устал и собственно не хочет сидеть и выяснять всё-всё. Как мне не плакать во время обиды или как проще относиться и не реветь? Ибо сама понимаю, что истерики мои давят психически на человека. И как уметь убеждать другого человека, как сделать так, чтобы он с тобой согласился? Я раньше пыталась иногда через слёзы как-то вызвать жалость, чтобы растрогать человека и он перешёл на мою сторону, сделал то что я хочу. А сейчас мне всё труднее и труднее его убеждать, он очень упрямый. Как во время обиды брать себя в руки, быть сильнее обидчика и перебороть его, убедив в своей правоте?

***

Я не буду это интерпретировать, хотя конечно у меня есть своя точка зрения. Я не хочу ее навязывать, тем более, что по большей части это бесполезно. Пусть специалисты, которые будут читать эту книгу, предложат свою версию. Отмечу лишь, что здесь имеет место манипуляция в структуре сексуальных отношений.

***

Вы просите, чтобы я рассказала самое раннее воспоминание детства. Конечно, трудно вспомнить самое раннее, я начинаю думать и возникают вопросы: вот это событие было раньше того, или наоборот? Что было раньше других?
Я помню, как мы с моей подругой целовались у нее в комнате. Мы живём в частном секторе и ее дом находится возле моего, совсем рядом. Я помню, как мы запирались там и ласкали друг друга. Нам было лет по шесть примерно, может меньше, но началось это лет с шести. Мы сами не знали, что делаем. Просто ласкали друг друга, в основном это были трения и поцелуи (с языком). Тогда мы ещё не знали, что такое секс, оргазм, возбуждение, сперма. Все что мы знали, это что нам приятно это делать, а возбуждение называли энергией. И вот как-то раз мы были у нее одни дома и занимались этим в комнате, посмотрев порно. И она перед этим поставила на плиту жарить рис и совсем про него забыла. И вот во время процесса мы чувствуем запах паленого, я говорю: что-то горит, надо посмотреть. Мы побежали на кухню и вся комната была в дыму и жутко всё воняло. Она скорее выключает огонь, открывает окно, я пшикаю освежителем воздуха... сейчас мне это забавно вспоминать. Потом мы видим, что сковородка вся сгорела, внутри всё черное. И мы не знали, что делать, говорить маме или нет. И она начала плакать, волноваться. Я тоже запаниковала, но грело душу, что сковородка не моя и влетит не мне. Хах. И я точно не помню, что ей сказала. Она хотела позвонить маме и всё рассказать. А я предложила ей попытаться отмыть самим, чтобы не заметно было и нас не спалили. По-моему мы так и сделали. Сначала тёрли эту сковородку железной губкой, но не получилось. И в итоге она позвонила маме, признавалась, а я сидела и слушала. Мама у нее была строгая. Она ей потом сказала, что она будет сидеть дома под домашним  арестом и не выйдет несколько дней на улицу, ибо наказана.

***

Мне нужно многое вам сказать.
1. Это касается моей личности, а от этого я перейду плавно к отношениям. У меня назрел вопрос: я нимфоманка? кто такая нимфоманка? В моей жизни получилось так, что я рано стала заниматься сексом, уже в 6 лет я делала это со своей подругой. Помните, я рассказывала об этом? Так вот. Все на этом не закончилось, после этого я часто смотрела порно, мастурбировала, изучала свое тело. Я начала мастурбировать лет в 10 .  Затем в интернете я занималась виртуальным сексом, который заключался в переписке и обмене фото/видео. Это было с очень многими людьми, такая переписка, я уже не смогу их сосчитать. Я чувствовала в этой переписке себя очень сексуальной и женственной, такой сильной и уверенной, роковой красоткой, хах. Конечно, и комплиментов было очень много. Я думаю, я так повышала свою самооценку, которая кстати была тогда не очень высокая, ведь в классе я была такой тихой отличницей, да и мальчики смотрели на других. А в интернете я отправляла фото в белье, и получала столько всяких восхищений... Фотографировать себя я тоже очень любила и даже сейчас делаю эти фотосессии в белье, они меня возбуждают, такая эротика. Половую жизнь я тоже начала рано, в 14 лет и половых партнёров было больше 10.  Я просто расскажу Вам всё как есть, Вы для меня единственный, с кем я могу поговорить так открыто о себе, кто не осудит. Так вот. И мне кажется у меня возникло две личности. Одна эта мамина дочь, отличница, которая ей хочет угодить, понравится. И кстати я заметила, что из-за того, что мне в детстве не хватило маминой ласки, обнимашек и теплых слов, маминой похвалы, я хотела этого больше получить и понравится ей, заслужить это и у меня развился небольшой перфекционизм, потому что я все хочу сделать правильно, чтобы мамочка не наругала меня и каждый раз как я ошибаюсь я как будто боюсь, что мама меня наругает. И тогда начинаю злиться и нервничать.
Эта первая - хорошая девочка, а вторая - вот такая сексуальная, похотливая. Мне в принципе неважно с кем заниматься сексом, я на секс смотрю как-то легко, просто как на действие. Из-за такого раннего развития я очень легко отношусь к сексу, для меня это очень просто и легко сделать, ведь вся моя жизнь как будто зациклена на сексе. Иногда я думаю, что я это и есть мои сексуальные желания и что все важное во мне и интересное связано с сексом, я обожаю говорить о своих сексуальных историях, я чувствую себя в такой момент очень красивой и уверенной, настоящей женщиной. Это связано с чем? С тем, что я просто так поднимаю самооценку? Кто я вообще такая?
Произошел конфликт. Я ничего не имею против той тихой девушки. Но во мне живёт страсть, я это чувствую. Да, мне порой нравится быть скромной, тихой, заниматься вязанием, кулинарией, быть словом хорошей женой (я думаю сейчас о своих отношениях), но мне также хочется, чтобы меня грубо трахали, чтобы мной восхищались, а восхищение я вижу в глазах мужчины, который меня хочет, и хочу осуществить некоторые мои сексуальные желания, которые мой любимый человек не хочет.
2. Из того, что я рассказала, вытекает второе - принятие себя в чем заключается? Я счастлива в своих отношениях, он меня шлёпает, обижает, я страдаю, я так счастлива и рада, что у меня это есть. Но недавно я задумалась, что я никогда не смогу осуществить свое сексуальное желание (чтобы он пописал на меня), никогда, никогда, никогда, я же выйду за него замуж, но вот это я не попробую, и секс втроем и ещё много чего тоже не сделаю рядом с ним. И я ему об этом сказала, а он мне сказал, что ты сама решай, я это не сделаю никогда, если решишь расстаться - скажи. И я просто не знала, что делать, сначала я подумала: это некая несовместимость, надо расставаться, я же смогу ещё найти свою любовь. Потом поплакала, обсудила как всегда с подругой и сказала да, расстаёмся. Но я шла домой и думала, что мне так хорошо, у меня теплое место, стабильность, он очень надёжный человек, с ним можно строить семью, он будет рядом и обещает мне стабильность и хорошую жизнь, не бедную. И я подумала, может я была резка? Может я смогу вытянуть на наших садомазохистских отношениях, вытянуть из него не только шлепки, но и большее? Так в чем заключается принятие себя? Раньше я думала это в том, чтобы раскрыть ту сексуальную сущность, готовую на разные эксперименты и приключения, а сейчас думаю может принятие себя это попытка сохранить то, что есть, и усовершенствовать? Я имею в виду свои отношения, пытаться наладить и сексуальную жизнь и психологическую? Ведь у меня есть прекрасная компенсация, а то что я недополучила чего-то, это ведь тоже, страдания, которые я люблю?
Так много вопросов, очень много. Ещё хочу добавить, что сегодня было нечто интересное. Я больше не смогу никому это рассказать, поэтому слушайте.  У моего парня есть родной брат. И мы часто с ним любим баловаться. Ну дурачиться, тискать, щипать, щекотать, смеяться. Нам так весело. И вот мы как обычно щипались, но все зашло слишком далеко. Сейчас я живу у парня дома с его семьёй. И я зашла в комнату к брату и мы опять стали баловаться и он меня случайно схватил за грудь, а потом якобы в шутку поднял майку, но он остановился и трогал грудь как будто хотел секса. Я подумала, что это просто так, и скоро закончим и я пойду к себе в комнату, так, нелепая шутка. Но в итоге он как бы в шутку засунул руку мне в трусики и стал пальчиком меня трахать, и я себя сдерживала, чтобы не застонать. Но я тогда намокла. Я сумасшедшая? Если так подумать, то какая-то сумасшедшая рассказывает Вам как её чуть не трахнули.  Не знаю, верно ли я делаю, но это уже так смело, рассказать Вам об этом, я давно хотела вам рассказать. В общем, после этого я ушла на кухню, и его брат сказал мне: хочешь совет? Забудь это. Я это делал, просто от скуки, ты меня не возбуждаешь, просто я люблю соблазнять и не давать.
Я себя странно чувствую, обычно я чувствую, что держу под контролем ситуацию, это же я девушка и я решаю, когда секс, но тут он как бы опередил меня. И это второй такой мужчина, а моей жизни, который как будто поиграл со мной. И самое главное, что тот первый - с ним в итоге был лучший секс в моей жизни, после всех тех соблазнений, а этот, брат, тоже так меня возбудил. И придя в комнату, я чувствовала себя такой хитрющей лживой девочкой, которая как бы всех обманула и в одиночестве наслаждается. И приятно и обидно немного.
Я думаю, что мое желание, чтобы на меня пописал мужчина, возникло не просто так. В детстве с той подругой мы не просто занимались сексом. Часто мы делали это во времянке и подолгу там находились, даже в туалет там ходили, и я помню, как мы маленькие наблюдали друг за другом, когда ходили в туалет. Вспоминала раннее детство, ранние воспоминания и это одно из них, и я почему-то подумала, что моё определенное желание в сексе возникло из той сцены. Это так?

***

Есть в голове две мысли, касаемо моей ситуации. Хочу их рассказать, пока не забыла: это то, как я анализирую себя и анализирую то, что со мной происходит
1. Пришла такая мысль, что раз мой человек любимый не может принять мои сексуальные желания, моё курение и некую сторону меня, значит он меня не до конца принимает. И возможно принимает меня только ту, что ему нравится. И получается проекция собственного непринятия себя - он сам себя не может принять.
2. Что касается лживой хитрющей девочки. Я постоянно лгу в своей жизни близким людям. И своему любимому человеку тоже часто вру, недоговариваю. Все началось ещё раньше, в отношениях с мамой. Она очень строгая, то нельзя, это нельзя, не давала мне самой сделать ошибки. И мне часто приходилось врать. В основном мне запрещалось гулять с мальчиками (лет с 12 я начала это делать, знакомится). И мама сказала, что я очень мала и что это опасно и что нельзя даже с другом прогуляться и поговорить. И конечно это вызывало ещё больший интерес на запрет. Приходилось делать это в тайне. Так в итоге я постоянно ей врала о том, с кем иду гулять, что делаю и когда. Она боялась мнения других людей и часто доходило до скандалов, один раз она выбросила цветы, которые мне подарил мальчик. Суть в том, что мне просто хотелось встречаться с мальчиками, мне запрещали это делать - и я стала делать это в тайне и много обманывать.  И из-за этого вранья я перед мамочкой была самой лучшей тихой девочкой, отличницей такой, домашней. А сама врала и вела вторую жизнь, основанную на сексе и познании себя. То есть я делала маску, я пыталась быть такой, как меня хотят видеть, вот вечное это враньё, обман, недоверие и я притворялась такой тихоней всегда - перед друзьями и одноклассниками. Отсюда выходят те две личности, о которых я говорила. В школе я одна девушка - в интернете и наедине с мальчиком другая. И я привыкла играть в эту девушку, которой в принципе не являюсь, а все из-за вранья, из-за того, чтобы маме нравилось, чтобы она была довольна и принимала. И в отношениях также играю порой, и сама уже не знаю кто я такая, потому что вроде мой любимый человек любит меня одну, а тут появляется другая и говорит о своих желаниях, которые не сходятся с желаниями милой скромной девушки. То есть я поняла, что по сути всю жизнь было скрытие самой себя, ложь родителям постоянное, притворство, одним словом. И если это важно, то могу добавить, что мама мне не говорила ничего ни про месячные, ни про секс, ни про мальчиков, я все узнавала от одной подружки в школе и в интернете, этот недостаток образования сказался на всю дальнейшую жизнь, я считаю если бы у меня было больше доверия с мамой и она бы со мной говорила, как девочка с девочкой, то я бы и сейчас возможно была другая. Но вот эта такая закрытость, вот этот вот запрет, конечно, сыграли значительную роль. Я вспоминаю историю как в 17 лет я пошла к гинекологу с мамой я и раньше ходила, но не говорила, что веду половую жизнь, а потом подумала:17 лет уже можно и взрослее быть, смелее, и признаться врачу и родителям. И я сказала врачу, а она такая: мама знает? Я говорю нет. Она говорит: зовите маму. И сама ей сказала, что мол ваша дочь ведёт половую жизнь, а потом при моей маме расспрашивала про контрацепцию и всякое такое что бывает на приеме у врача. Моя мама была красная как свекла и вечером дома сказала: ты сумасшедшая, а если соседи узнают, а если тетя узнает, какой же это стыд, я ещё твоему папе не скажу, иначе он тебя высечет как суку за такое.
Я ей говорю мол мама я сама решу, что делать, я же делаю это аккуратно, с защитой, всегда презерватив.
Она такая: боже какой стыд, сексом надо заниматься только с мужем.
С чем я конечно не согласна.
Собственно говоря, как Вы уже поняли, я некую вину скидываю на свою маму. Но прошло время, и я увидела, что она хочет и всегда как мать хотела только лучшего и я приняла это и простила. И теперь каждый раз, как ее вижу, смотрю на нее с благодарностью в сердце за то, что она меня воспитала и так много чего сделала для меня, всё, что могла и считала, как мать самым лучшим. И это прекрасно. Эта история и то, что я выше рассказала: мой взгляд и нахождение некой причинно-следственной связи в некоторых моментах. (Например, откуда взялось враньё и две личности?)

***

1. У меня есть такая мысль, что садомазохизм в отношениях с мужчинами у меня появился не просто с тем прошлым парнем, который обижал меня, манипулировал и давал чувствовать себя жертвой. Я решила покопаться вновь в своем детстве и, послушав Вас, нашла фиксацию сексуального желания. У меня есть родной брат и в детстве мы с ним часто ссорились, лет с шести и по сегодняшний день. В итоге мы в конец рассорились и сейчас не общаемся. И раньше во время этих ссор он мог меня ударить, в основном он бил меня в спину или по ногам. А ссоры были основаны на том, что мы не могли поделить компьютер, а потом потому, что он часто играл и говорил громко во время игр, что было хорошо слышно во всём доме и нельзя было его убедить сделать тише, оттого и происходили такие ссоры. Так вот у меня возникла такая мысль: что, если я, будучи маленькой девочкой, вижу своих двоих мужчин, папа и брат - и это мои первые мужчины в жизни, соответственно от этого будут зависеть сексуальные и любовные отношения с другими мужчинами. И что, если, видя брата поневоле закладывалась устойчивая теперь сексуальная привязанность, а если быть точнее Сценарий. Я сама могу дразнить, а последствия давно известны - крики, я убегаю, он бьёт, и я потом плачу и жалуюсь маме. Так же было не один раз. Так что если вот этот мой сексуальный сценарий начался с брата? И может ли это иметь отношение к той ситуации с братом моего парня? Что если та ситуация — это как возврат в прошлое?.. Кстати могу добавить, что помимо всех ссор пару раз я случайно увидела член моего брата, когда он спал и возбудилась тогда. И это может быть неким подтверждением.
2. Опять же возвращаясь в детство я проанализировала одну ситуацию. Совсем недавно произошла история с моими подругами. Мы втроём как обычно встретились, выпили немного вина и говорили о своем и потом решили устроить фотосессию в белье. Это я конечно предложила. После того, как мы фотографировались голыми, мы были уже пьяные и стали целоваться и трогать друг друга, но секса не было, и я знала, что не будет. Это просто были бессмысленные действия, которые мы потом могли повторять, когда напьемся. Просто целовались.
И я думаю, что это также отсылка в то состояние, когда мы с моей подругой маленькие целовались. Получается я пыталась вернуться в тот момент, в котором зародилась моя сексуальность?
Сейчас я вам расскажу одну историю с моим братом, после которой мы в конец рассорились. Мы с ним и так никогда не были близки. Да и в семье у нас нет такого, чтобы можно было подойти и обняться, сказать, что любишь. Все эмоции были скрыты и вырывались только негативные во время ссор, а вот проявления ласки не хватало. Я бы сказала, что все очень зажаты. Мой брат зависимый от компьютерных игр, он играет очень долго, как проснется и до поздней ночи. И так каждый день, не может без них жить. И как я уже говорила, когда он играет, то громко разговаривает со всякими матами и игровым сленгом, что слышно в нашем маленьком доме в каждой комнате. Родители уже устали, если раньше они за всякие дерзкие слова могли ремнем побить, то после его лет 16 ничего не делали уже, просто сидят и смотрят телевизор, делая громче. А я же когда приезжаю домой не могу это терпеть, хочется уединения, тишины, да и я в последнее время йогой занимаюсь. И вот как-то раз мне нужен был интернет, чтобы сделать уроки, а брат конечно играл. И когда я что-то загружаю, у него начинает тормозить игра. В итоге он сделал так, что интернет был только у него на компьютере и дальше активно кричал и общался со своими друзьями с этими матными словами и т.д. Я просто вскипела от его эгоизма. Я не могла сидеть просто и терпеть такое и встала, набрала в кружку горячей воды, подошла к нему и облила его и сказала, что он эгоист.
Он вскочил, подбежал, ударил меня по спине и сказал ещё раз я это сделаю, и он меня убьет. Потом он сказал, что я шалава, и дальше обозвал по-всякому. И это при том, что мы не общаемся и он не знает трахаюсь я или нет, он сделал как мама вывод что раз в 16-17 лет встречаешься с мальчиками то шалава. Ну, мне стало очень обидно. Я говорю: папа твой сын назвал меня шалавой, сделай что-нибудь. А папа просто сидел на диване, только мама меня поддержала и сказала, что это его жизнь и выбор и если он счастлив, то пускай так живёт. Конечно, да, но зачем мешать жить другим? Брат живёт с родителями, ему 24 года, и он ни с кем не встречался, я бы сказала асоциальный человек, не любит общение и контакт, не уверен в себе.
То, что случилось для меня было одним из самых ярких и тяжёлых переживаний в жизни, которое мне многое разъяснило, кто есть, кто. И если раньше я не трогала его и нормально относилась к брату, то теперь его ненавижу и ещё я ему сказала тогда: ты мне просто завидуешь, потому что у тебя никого не было, и ты помрёшь девственником.
Это была тяжёлая ситуация, все были на нервах, кричали на весь дом, мне было очень страшно, я тогда была как будто сама за себя, против всех и всего мира и первый раз пыталась встать и защитить себя.

***

Суть моего комментария свелась к следующему.
Да, Ваше определённое желание возникло из этой сцены. Существует закон обратной тенденции, мы все неосознанно стремимся вернуться в ситуацию, которая была наиболее эмоционально насыщена. Это момент Вашей фиксации. Это конечная цель Вашей сексуальной активности и поисков - вернуться и снова пережить то состояние.
Мне кажется, брат говорит не то, что думает. Но в семьях часто бывает, что жена изменяет мужу с его братом. Но жена! Сейчас не зацикливайтесь на этом.
 Мне трудно судить об отношении к Вам Вашего молодого человека, я его не знаю, но, если любят, принимают целиком. Хотя, может быть ему и не приятно, что Вы курите. Это мелочь.

***

Я долго думала о том, что рассказала Вам прошлый раз, и в голове есть ещё мысли, с которыми я сейчас поделюсь. Это касается больше моих отношений, некий анализ.
Первая мысль такая: мой парень очень любит меня щекотать. Причем он делает это практически каждый день, две мои руки держит своей одной, а второй меня везде щекочет. И порой эта щекотка уже переходит в лёгкую боль, и я прошу отпустить, а он продолжает щекотать меня до коликов в животе от смеха. И я подумала, что это может быть неким проявлением его садизма, который он в себе ещё не признает. Он же по сути наслаждается, когда зажимает меня, чувствует власть, что я как мышка маленькая ничего не могу сделать и пищу, а он грозный волк: сильный, могучий, повелевает.
А вторая мысль вот какая: я в последнее время занимаюсь растяжкой, потому что мечтаю сесть на шпагат. И иногда я зову своего парня на помощь, чтобы он лучше потянул мою ногу и т.д. И получается вот что: я лежу, нога сверху поднята, а он стоит и взявшись за эту ногу, тянет ее как можно ближе к моему лицу. И в этот момент мне конечно больно. И я терплю, стону от боли и говорю: продолжай.
И я никак не могу избавиться от мысли что я тем самым подкрепляю его садизм и вообще наши садомазохистские отношения, только скрыто, как бы не через обычные мои страдания, а через вот такие занятия растяжкой. То есть я заставляю его делать мне больно. Но только таким способом, который его осознанно устраивает, что может ещё более закреплять в нем такой садизм. Мне кажется, это очень интересная мысль.
Права ли я в своем маленьком анализе отношений или я пытаюсь увидеть то, чего нет, придумываю?
Я помню, как вы говорили, что мой парень не признает ещё в себе этого садиста, которому нравится меня обижать, когда я плачу. Я сама не могла поверить, а теперь вижу огромное подтверждение. Я добилась того, что он меня иногда шлёпает, когда я попрошу. И он шлёпает меня очень сильно, я плачу и кричу от боли, как резаная, и порой даже думаю: когда он остановится? А он продолжает и продолжает.
Но разве может ему это не нравится, причинять мне боль, если, видя и слыша, как я дико ору от боли, он продолжает это делать? Конечно же ему это нравится, иначе он бы испугался и остановился, а он шлёпает и шлёпает. Это так интересно, наблюдать за этим. Потому что, когда мы с ним обсуждаем что-то о сексе, например, он говорит: мне это не нравится, я же не такой, не люблю грубость.
Но я же знаю, что ему нравится. Что он просто это в себе не признает, как я, но получает не меньшее удовольствие. И это прекрасно.
Огромное вам спасибо, Владимир Алексеевич, Вы открыли мне глаза, я даже не думала, я верила словам своего парня, но после разговора с вами я посмотрела на действия, которые говорили обратное. И сейчас мне стало намного легче, я больше понимаю и его, и себя. Спасибо.

***

Вы высказали очень интересную мысль насчёт брата, но хотелось бы больше объяснений. Что это такое? Да, я давно замечала в нём агрессию, но она проявляется в основном когда он играет и в важный момент ему может кто-то помешать. И тогда он начинает сильно кричать, материться, обзывать. Ну и часто выходят такие ситуации, что он начинает кричать на мою маму, посылать ее. А мне неприятно это слышать, я заступаюсь, и он тогда может ударить, как я уже говорила. Это расстройство основано на его зависимости? Можете немного больше сказать? Я бы хотела больше покопаться в своём брате, но пока я о нём знаю немногое. Совершенно простой вывод: он играет так часто потому, что там у него и много друзей, в играх его хвалят, там он победитель! Тогда как в жизни замкнут, агрессивен, мало друзей, нет отношений соответственно. Почему так вышло и причину я не знаю. И даже с родственниками он не особо хочет общаться, когда к нам приходят гости он все равно играет в компьютер.
Могу добавить, что в нашей семье возможно есть некая агрессия наследственная. Потому что дедушка, потом папа, потом я и брат все какие-то раздраженные, нервничаем постоянно.

***

Ваш анализ отношений с братом весьма интересен и требует специального обсуждения. Не ясными остаются отношения с отцом, его Вы тоже упоминаете. Что касается фиксации, скачайте книгу В.А. Поликарпов. «Психология первой любви», задайте поиск "закон обратной тенденции" и прочтите раздел в котором о нём написано. Вы делаете совершенно правильный вывод: "получается я пыталась вернуться в тот момент, в котором зародилась моя сексуальность". Да, это так.

***

Я прочитала некоторые моменты из вашей книги "Психология первой любви" и вот что выяснила и поняла. В заключении кратко и понятно описано как мы влюбляемся. После разрыва отношений с тем "мучителем", который меня обижал, мне стало этого не хватать. И у меня обострилась потребность: мне хотелось возобновить это и найти объект, который это исполнит. И я стала клеить моего уже настоящего парня. Вот это самое "мне хочется" означало желание быть жертвой и чувствовать боль, мазохизм. Теперь оно стало ясно осознаваемым мной, то есть превратилась в "я хочу" и направлено на моего парня, который является объектом исполнения потребности. И в модусе «мне хочется» объект переживается как желание думать о нём, мечтать, обладать им. И дальше цитата: " В модусе" я хочу" субъект думает об объекте, ставшем мотивом, стремится к нему, чтобы испытать это чувство. Последнее переживается как волевое усилие. Влечение становится принадлежностью Я, теперь оно берет начало не в бессознательном побуждении, а в волевом акте субъекта".
Получается я приняла некоторую сторону своего бессознательного, примирилась с ней и мои желания осуществляются с моим объектом - парнем. И если смотреть на него, то у него также есть "мне хочется" означающее причинять боль, чувствовать себя за счет этого самым сильным, могучим и конечно возбуждаться от этого как настоящий садист. И если рассматривать его сторону, то остаётся ещё непонятным, что в его случае будет бессознательным " я хочу". Ведь я узнала свои желания (отшлепать, пописать на меня). О нем же мы пока не имеем конкретики, которая бы очень помогла. Вот если бы я знала его желания, я бы могла попытаться осуществить их, и тогда он, получив удовольствие, стал бы сам этого хотеть и больше бы принимал себя и проще к этому относился.  Хотя мне кажется уже то, что он причиняет боль тем или иным способом есть удовлетворение его желаний как садиста, пусть и нет конкретики, как именно ему бы хотелось эту боль причинять. Раз уж он это делает, значит уже всё идёт как надо. Понятное дело, что, узнав, как зарождалась его сексуальность, некие ранние воспоминания, я бы поняла, что ему именно нужно. Но я пока не знаю. Зато я уже приблизилась к разгадке очень сильно.
Владимир Алексеевич, это просто гениально, то, что вы написали в книге!
Теперь я бы хотела рассказать о своём парне. Вы сказали, что у вас уже зарождается его образ и я попробую вам рассказать о нем все, что смогу через историю наших отношений, потому что они начинались довольно интересно и не совсем обычно.
Мы с ним познакомились, когда он поступал в универ и мне тогда было 13, а ему 18. Всего было три свидания. И потом он уехал в Москву. Был также поцелуй. Мы пообещали, что будем ждать друг друга, ведь следующая встреча должна была произойти не скоро, в феврале, а тогда ещё было лето. Но я была такая наивная, мне так хотелось поцелуев, обнимашек, а от него я это не смогла получить и в итоге продержалась пару месяцев, и мы расстались. И дальше мы жили своими жизнями прошло около 2 лет, мне уже где-то 15 и вот он как-то приехал на зимних каникулах домой и пришел ко мне в школу. И я его увидела, вспомнила былое и решила ему написать. В итоге мы с ним стали общаться по интернету и знаете, интернет создаёт иллюзию такую иллюзию, как будто ты можешь говорить все что хочешь. Ты же не видишь ни человека, ни его чувств, а сообщения всегда можно удалить и поэтому наши разговоры стали похожи на исповедь. Я стала ему рассказывать все подряд, и он был моим лучшим другом. Я ему помню даже призналась, сколько у меня партнёров было. Но я конечно не просто как с другом общалась, иногда я заигрывала, соблазняла. И оказалось, что он меня любил все это время. И у меня тогда были отношения с тем мучителем, с которым он не одобрял отношений и советовал убегать. С тем мучителем я год встречалась и потом расстались. И вот мой любимый человек теперь, как узнал, что я свободна, стал за мной ухаживать. Он из Москвы присылал цветы, огромные букеты, большого медведя, книги, в общем всё, что можно было подарить с доставкой на дом. Но он мне тогда ещё не нравился как парень. В итоге он приехал, а я как бы заигрывала и давала лёгкую надежду. Но те его ухаживания приходились на момент, когда мучитель пытался меня вернуть. И когда мой теперь парень приехал на каникулы, мы встретились и гуляли в парке. И мучитель тоже там был. То есть мы его случайно встретили. И он попросил отойти меня поговорить. В общем, в итоге я ушла к своему бывшему мучителю, дала ему шанс, а того бросила. И это случилось в день, когда мы встретились после такой долгой разлуки. Он подарил букет, был полон надежды, что мы будем вместе и вот я беру и ухожу к бывшему. Но с этим бывшим ничего не получилось, он стал меня обижать и через месяц мы расстались.
В общем прошло ещё полгода, даже меньше. И мне стало не хватать тех ухаживаний, комплиментов, да и общения тоже ведь общаться всегда было интересно, мы много размышляли, философствовали и я подумала: почему бы мне ему не написать? Опять попробуем дружить. И я стала воображать, что он идеальный человек, такой весь внимательный, ухаживал красиво, всегда слушал меня, помогал мне и я подумала, что было бы выгодно построить отношения. И на основе этого воображения я больше о нем думала, и сама себе вообразила, что это то, что мне нужно и появилась увлеченность, которая перетекла во влюбленность. В общем да, я ему написала. Он был сильно зол. Ведь я дала надежду, и он думал, что когда приедет, то мы будем вместе. Ведь он все это время меня любил. И в итоге он приезжает, и я в этот же день ухожу к бывшему, про которого ему говорила, что он плохой и сильно меня обижал. И я стала в общем его пытаться клеить, всякие комплименты ему говорила, письмо написала, а в этом письме стихотворение - признание в любви. И поначалу он был зажат и не хотел как раньше со мной говорить, но потом как увидел письмо, сам мне написал, что тоже любит и любил ещё с того момента как мы познакомились.
А теперь о нём: мне всегда казалось, что он не уверен в себе. Ну, это проскакивало во всём. Вот и походка какая-то скованная и когда говорит рот слабо открывает, потому что стесняется своих зубов кривых. И я это ещё тогда в 13 лет поняла. Мне всегда казалось, что он пытается меня заполучить, а я постоянно убегаю. И вот когда это случилось он как бы теперь чувствует власть, что я наконец досталась ему и может это как-то подкрепляет его садизм. Плюс тот день, когда я сбежала со свидания, его это очень сильно ранило. И я считаю, что его садизм основан на низкой самооценке, а когда он наконец может подавлять меня, причинять боль он чувствует себя сильнее. И может быть это подкрепляется тем, что ему все это время было обидно, что я не его, и может я его так сильно ранила, что он немного мстит, отыгрывается и получает кайф теперь. Сам по себе он учится на программиста, в Москве. Очень смышлен, прекрасно понимает математику, логику, разбирается в компьютерах. И также он похож на моего отца. В этом конечно сыграл мой комплекс Электры. Павлик, мой парень (раньше я не говорила имя, когда объясняла историю отношений, потому что бывшего зовут точно также, Павликом), и я бы совсем запуталась, объясняя, очень похож на отца: такой же большой, с животиком, такой же черный, усы. Ну и характер также похож. Он также меня балует как папа, всё мне покупает. И я как капризная маленькая дочка говорю: хочу, хочу, хочу, хочу!!!!!!! Но он злится конечно, но я знаю, что все равно любит за это. Он в принципе открытый, если ему интересна тема, то отлично ее поддержит, но по-настоящему он открылся только мне. Только мне он может рассказать всё. Друзья есть, но самых близких немного. Друзьям что-то личное особо не доверяет, более с ними закрыт. И у меня такое чувство, что он действительно открылся и доверился только мне одной. Он интроверт, домашний человек. Сегодня кстати было нечто такое волшебное. Не знаю, лучший ли это секс был, но я не ожидала от него такого. Я как обычно уже, попросила его отшлепать, и он это сделал, и я потом была ещё в слезах, и мы начали заниматься сексом. И он так разыгрался, что держал мне руки, движения были резкие и сильные и в конце он мне дал несколько пощёчин по лицу и груди. Я от него совсем не ожидала, даже и не просила его об этом. Он сам это сделал. Мне очень понравилось и ему тоже очень понравилось. И самое главное, что недавно мы чуть не расстались и я ему сказала: не хватает в сексе исполнения этих желаний, грубости. И он сказал тогда: я не такой и никогда тебя не ударю и не сделаю это. И Вы сами говорили: позволь ему быть самим собой. И я думала: как это сделать? В итоге все получилось, и он сам, наконец, раскрепостился. И в конце мы говорили об этом, и он сказал: ты же просила меня раньше ударить и вот я решил, что тебе этого хотелось во время секса. Но хотелось не мне, хотелось ему в первую очередь. Это просто волшебно. Вы не представляете, как я счастлива, я лежала и не могла поверить, что он наконец раскрепостился. Я уж было отчаялась, поверила его словам. Но все оказывается стало в миллиард раз лучше. Вау.
Ещё могу добавить, что третий период задержки половой близости у нас длился больше всего. (Тут имеет место отсылка к моей книге «Психология первой любви»). Ибо расстояние, невозможность дотронуться, прикоснуться и так много было желаний и всех обещаний по интернету и комплиментов. И понятное дело, что, когда партнёр далеко ты начинаешь по нему сильно скучать и уже он у тебя ассоциируется как объект достижения, тот, кто принесет удовольствие и ты начинаешь это удовольствие ожидать.
Ещё в голову пришла одна мысль. Для этой мысли я имею мало подтверждений, но некая маленькая основа есть. Я заметила, что Павлик и вообще все члены его семьи достаточно ласково общаются и проявляют эту ласку. То есть я вижу, как он подходит к маме, начинает ее целовать в щёку, щекотать в шутку, пугать, потом обнимать и все это очень мило со стороны смотрится, и очень странно. Если в моей семье никто не обнимается и не целуется, то тут я довольно часто вижу, как он целует и обнимает маму. Может типа в шутку подойти сзади и ущипнуть за ребра и всякое такое. И это правда, немного странно. И когда он говорит о ней, то я слышу: она очень милая, добрая, нежная, хорошая.
А когда я спрашиваю, почему ты меня любишь, он говорит: ты милая, нежная, хорошая.
Те же слова. То есть он возможно видит во мне некую маму, такую нежную и женственную, хозяйственную и может именно этот образ мешает ему проявить грубость в сексе и причинить боль? Я же вроде некой ласковой мамы, а как можно со мной так неласково?
Но я пока не уверена в этой мысли, она просто основана на том, что я увидела, как он ведёт себя с мамой и как проявляет к ней чувства.
Про отца пока мало что могу сказать. В основном вы и так знаете про комплекс Электры, про того соседа, с которым проявлялось бессознательное желание к отцу, и теперь уже знаете, что и мой парень очень сильно похож на моего папу из-за этого комплекса.
 Ещё забыла сказать, что у моего парня я единственная, больше ни с кем у него не было интимных и просто романтических отношений.

***

У меня появились ещё несколько простых мыслей и выводов. И я хочу с Вами поделиться ими.
1. Почему, когда я была маленьким ребенком, моё внимание было сосредоточено на поцелуях, сексе, сексуальном возбуждении? Ведь началось это очень рано, лет в 6,а в 10 я уже более серьезно стала этим интересоваться. Я задавала вопрос нимфоманка ли я, но вы на него не ответили. Мне кажется, причина моей детской гиперсексуальности состоит в том, что у меня была тревожная мама. И я соответственно, была тревожным ребенком, которому не хватало какой-то ласки, теплоты. И поэтому моё внимание было сосредоточено на сексе.
Моя мама очень тревожная, она зациклена на чистоте и уборке и ещё на мнении других людей. Постоянно, с самого детства, она учила меня думать, что подумает тетя Маша или сосед дядя Петя. И вот она вся такая волнительная, постоянно если возникает некая новая проблема, то задаёт так много вопросов, переживает, речь ускоряется, голос меняется, в глазах паника. Как будто она не держит это под контролем. И ещё она хорошо продумывает всё наперед, если я собираюсь в какую-то поездку или планируется мероприятие, то она может вспомнить очень нужную мелочь, про которую все забыли. И мой папа он вот может показаться спокойным таким каблуком, но это не так. Вот он ее слушает, все эти волнения, спокойно так сидит, молчит, а потом раз и скажет: делаем так и так. И папа он как бы взял роль мужчины, который сможет стерпеть ее панику, а потом громко (у папы громкий голос) по полочкам разложить все как надо, причем мимика у него в этот момент такая, как будто он сильно зол, широко раскрытый рот и выпученные глаза. Ну, это когда она доведёт, хотя в целом когда папа что-то объясняет у него в принципе такой же активный рот и раскрытый взгляд.
Я об этом ещё никому не осмелилась сказать, но я кое-что подозреваю. В общем, мама мне об этом никогда не говорила и вряд ли скажет. Я помню, когда я была маленькая, мне было лет 6 лет и училась в первом классе. И как-то утром я спала, была зима и темно в комнате, и зазвонил рано утром телефон. Мама взяла трубку. И телефон у нас такой, на проводе, поэтому она не могла отойти и говорила тихо, но я все слышала и до сих пор помню её слова: «Ты думаешь, что я не помню, как ты напивалась, а меня хотели забрать в детдом?»
Она говорила со своей мамой, которой уже нет в живых. И я ещё ни с кем об этом не говорила, но сейчас я кое-что поняла. Я поняла эту ее тревожность. Видимо в семье ее мама выпивала и она стыдилась того, что думают другие (!), приходилось убираться в доме и быть ответственной (!). И мама, кстати, не любит алкоголиков, и мой папа не раз приходил пьяным домой, и я видела, как моей маме было больно это видеть. Но мой папа не алкоголик, он может пару раз в год так прийти после праздника, поэтому все нормально.
И теперь мне кажется, я поняла больше свою маму. И я очень ей благодарна, что она так учила меня порядку в доме, пускай и заставляла что-то делать. Потому что когда я переехала в Минск и постоянно переезжала с одной квартиры на другую, я заметила, насколько люди могут быть неряшливые, не могут подмести пол. Вот за это я очень горжусь своей мамой.
2. У меня есть боязнь насекомых. И я все никак не могла понять откуда она? Да, бывали случаи, что много жуков ползли по руке или вроде того, но боязнь была ещё до этого. И я просто спросила себя: что ассоциируется у тебя с этой фобией? И в итоге я докопалась и задала вопрос. Чего я именно боюсь? Я боюсь их вида, когда они просто ползают по земле? Нет. Я боюсь, когда они рядом и летают? Нет. Я спокойно убиваю муху и моль. А боюсь я только когда они сидят на мне. И я вспомнила как в детстве мой брат меня пугал, он говорил: смотри у тебя на голове паук сидит, и я в панике бежала и сбрасывала то, чего нет. И так было пару раз, мне было лет 5, но это превратилось в настоящую фобию. Теперь все понятно. Но как перестать боятся, я не знаю.
Я хочу вам ещё кое-что рассказать про своего брата, что также осталось со мной до сих пор.  В общем, как я говорила, когда мы были детьми, мы часто ссорились. И я помню, когда мне бабушка после детского сада купила Киндер я пришла домой и он попросил поделиться. И я сказала, что не дам. И тогда он разозлился и сказал, чтобы я подавилась этим Киндером. И когда я с ним не делилась он также говорил: подавись, свинья.
И мы часто не могли что-то поделить, один раз я пришла к бабушке, попросила конфет мне и ему, а сама решила все забрать себе, чтобы отомстить ему. И он меня тогда ударил.
В общем, потом у меня были моменты непринятия себя, когда мне не нравилась моя внешность, началось это лет в 15. И я отказывалась от еды, наказывала себя. (Мама, когда узнала, что я курю, назвала меня чудовищем и я стала себя наказывать, потому что знала, как многое мама не знает о моей половой жизни и, по ее мнению, это же плохо). А когда дня три не ела, не могла подойти и начать есть, потому что я чувствовала себя какой-то грязной свиньей, которая ест это так противно и неаккуратно, мерзко, раскидывая все кругом, как свинья. И я тоже не могла понять, откуда, почему я так себя чувствую? Теперь поняла. Но.
До сих пор у меня бывает такое, что когда я беру что-то в магазине, очень много вкусного, то мне становится противно от самой себя и в голове как будто мысль: жри, давай, поперхнись
До сих пор такое есть, когда переедаю, или ещё что и вот легкая мысль, как напоминание из прошлого и становится не по себе. Это так странно.
Хочу Вас спросить: может ли мой мазохистский тип личности влиять на болезненность месячных? У меня очень болезненные месячные, я каждый месяц один день лежу дома, меня тошнит, голова кружится и живот болит так, как будто схватки. И я конечно была у врача, который сказал, что я совершенно здорова, и кстати никакие лекарства мне не помогают.


***

Случилось кое-что очень и очень плохое. Сейчас расскажу.
Позавчера Павлик увидел мою переписку с подругой, где было про брата. Я забыла заблокировать телефон, хотя у меня стоит пароль, но так случайно вышло, и он сам залез туда и лазил по моему телефону. И это было так: я сплю, у нас все хорошо и вдруг он меня будет и говорит: ты когда Елене писала, ты врала ей? Я сонная говорю: ну не знаю, может где-то (я уже понимала, что он прочитал про брата и собиралась соврать), а что такое? Он говорит: а В. (его брат) к тебе приставал? Я сонная взяла, не подумав и сказала: да.
Он сказал: собирай вещи и вали домой, мне не нужна такая девушка. Потом пришел его брат и стал кричать: ты что дура? У тебя мозгов нет? Как можно было это сказать? Не приставал я к тебе!
И я увидела реакцию подумала, что да, надо было отмахиваться. И я сказала в итоге, что его брат ко мне действительно приставал, но он только тронул грудь, а остальное я типа придумала, приукрасила.
Павлик спросил зачем мне это? Я сказала, что люблю истории типа свои приукрашивать, что ничего такого не было и все хорошо.
Он сказал дело не в том, что было, а что ты не сказала мне сразу и врала. В общем, потом он сам пустил слезу и говорил мне уйти. И у меня началась истерика: я долго и громко рыдала, кричала, царапала себя и сказала, что не уйду, что я его люблю, что он моя судьба, ведь я правда так чувствую, я уверена в этом человеке. Я думала, мы не будем общаться как минимум неделю. Но я в итоге осталась у него и дальше плакала, он не сдержался, обнял и успокоил меня в тот же вечер. И говорит: что мне с тобой делать? Тебе хана. Это последний раз, когда ты мне соврала, ясно?
Потом я сделала ужин, и мы легли спать. На следующий день он говорит: я придумал тебе наказание: но это не противное, как ты думаешь, а наоборот полезное. Ты должна смотреть на Ютубе обучающие видео и пересказывать их мне (там видео про политику, экономику, про общество в целом) и ещё должна в графическом редакторе построить 3D модель квартиры или комнаты (он говорил мне, что видит во мне дизайнера, что я могла бы быть дизайнером интерьера, так как у меня творческий взгляд). И я вообще немного не поняла его наказания, и что он меня вообще простил после такого. Но это было ещё не всё.
Потом мы лежали, и он говорит: ложись на живот. Я такая зачем? Он говорит: надо.
Я легла, и он так сильно меня шлепал как никогда раньше и при этом повторял: ну что, ы будешь ещё врать мне? И наказывал меня.
А потом начался секс, который я считаю неким изнасилованием, ведь я не хотела его тогда. Это был секс как обычно, но он двигался слишком сильно и грубо, управлял мной. И я плакала во время секса. Но он не понимал, что он делал, он лез целоваться и для него это был просто как обычный секс, а для меня нет
Но что странно - мне это очень понравилось, и мы стали с ним даже как-то ближе ...
И на следующий день, то есть сегодня у него ещё больше усилился сексуальный интерес. Он сегодня хотел секса больше чем обычно, можно сказать затрахал меня, потому что я уже была в таком состоянии, что у меня болело все тело и ноги и я дико устала от этого.
Что вы думаете?
Это все так странно. И ещё я спросила его: ну что, ты садист? Ты же видел сообщения. Он сказал: ну я видел, да, но я не считаю себя садистом, просто играю эту роль для тебя. А когда я подшутила над ним на эту тему, он сказал: не называй меня в шутку садистом, иначе я не буду тебя шлёпать.
Он не может в себе это признать. Не может раскрыться. Не будет меня шлёпать, хах, как будто он сам этого не хочет...
И ещё хочу добавить насчёт его детства: я спросила о его раннем воспоминании. Он сказал: я помню, как играл с каким-то мальчиком, и я решил посмеяться и подставить ему подножку, я спрятался и подставил ногу, и он упал и плакал.
Я спросила, как наказали его? Но он не помнит, что было дальше.
И ещё кое-что. В его семье есть домашние животные, куры, свиньи. И они были всегда, с самого его детства. И были конечно моменты, когда нужно было зарезать свинью или отрубить голову курице. И сегодня мы говорили о вегетарианстве, и он сказал, что в детстве видел, как дядя держал свинью, а папа был более ловким и ему нужно было попасть с большой силой в сердце, и нужно было ещё нацелиться и найти это место. Ну и сейчас тоже у них куры, и он сам им отрубал головы. И он сказал, что может это делать, но ему немного неприятно, что это грязно и крови много, а так вот он с детства видел, как это делал его папа.
Кстати я тоже выросла в такой семье с хозяйством и тоже пару раз видела, как папа резал с дядей и дедом свинью в огороде. Страшное зрелище.
А ещё недавно их куры заклевали одну из кур так сильно, что у нее кровилась рана и там ползали мухи и личинки и брат Павлика эту курицу убил и выкинул. А это я к тому, что в его брате я тоже вижу садистичность, потому что когда мы баловались он меня за горло зажал и всем телом так прижал, что я не могла двигаться и шутил, и говорил: ну всё, извиняйся, как ты там меня назвала? И глаза его тоже смеялись, но я в этих глазах тогда ещё прямо увидела, что он любит подавлять, Властвовать.
И также я говорила про характер Павла, хочу добавить: он всегда в жизни немного грубоватый, романтику не понимает, часто злится.
Владимир Алексеевич, у меня иногда бывает чувство, что я нахожусь в каком-то трансе. Вот вроде я живу, все хорошо, а порой возникает чувство, что не я живу, не я принимаю решения, не я двигаюсь, не я мыслю. Что все, что я делаю, это делаю не я, а кто-то другой. Как будто, знаете, меня нет и не было, как будто кто-то другой за меня это делает, как будто я отдельна от своего тела.
В последнее время меня интересует НЛП техники. Я смотрела видео про это и конкретно мне запомнилось якорение. Заметила, что я, не зная этой техники при знакомстве с парнями использовала её. Мне кажется, во мне есть маленький манипулятор. А ещё я недавно стала кое-что использовать, но пока не знаю, сработает или нет. У меня есть такая теория: что, если повторять на человеке какое-то приятное движение, когда ему хорошо, а потом в момент, когда будет что-то неприятное, вы поссоритесь и тебе нужно будет помириться, к примеру, использовать это движение. А оно у него будет ассоциировать с приятным, он запомнит неосознанно его и когда я его повторю, он станет податлив и мягок? Я пока не знаю, не могу точно сказать, наверное, надо попробовать с новым, более простым движением. Но пока я делала вот как: указательным пальцем легонько его чесала, ногтем. Но я заметила, что просто повторяла это движение и не думала, в какие моменты, я его просто часто повторяла, и когда хорошо и когда плохо. Пока конкретно не могу сказать, но мне кажется, я близка к разгадке и что-то получится.

***

Сегодня мне снился странный сон. Вот их-то я вам ещё никогда не рассказывала, а снятся они мне каждый день и все очень разные и интересные.
Снится, что я у себя дома и в зале (раньше моя комната) очень много моих родственников-гостей. Стол пуст, осталась только брошенная еда, а взрослые рассосались по дому и двору. И в этой комнате я стою у окна и какие-то дети. И я пытаюсь с ними быть милой, рассказываю шутки, истории, что-то показываю из окна, но им это не особо нравится, они просто молча стоят и как бы изображают улыбку, чтобы не расстраивать меня совсем. А я пытаюсь им понравится и их веселить, но не выходит.
Потом мы все вместе едем на какую-то дачу и там огромная площадка.
Кстати я забыла сказать, что тогда в доме, за окном была плохая погода и дождь. И к слову если мне снится солнечный сон, то значит там что-то приятное, а если дождь - наоборот.
И мы выехали на дачу, а там солнце и лето. Но все было совсем неприятно. Стояло много разных столиков, будто свадьба или юбилей отмечался и было так много зелени, тепла. За моим столиком сидела я, Павлик и мои родители. И вот я вижу, как вдалеке катаются дети (лет 9-11) на велосипеде, и причем велосипед такой старый, винтажный, спереди фонарик, корзинка с желтыми цветами (возможно одуванчики), велосипеды все были маленькие, для детей. Я как увидела их, сразу захотела сделать такое же крутое винтажное  фото. И я говорю Павлику: пошли со мной, пофоткаешь. А он говорит, что не хочет и чтобы я сама шла и попросила другого, а потом сказал чтобы я вообще осталась сидеть ибо принесут покушать.
И я пошла к этим детям (а у меня к случаю оказалось с собой платье в горошек, и я была настроена оптимистично) и подхожу, а там среди детей моя троюродная сестра, которую я ещё не видела среди гостей. И я говорю: ого, привет, как ты? Можно я возьму ненадолго велик, сделать фото? А она мне отвечает:
Даша, ты серьезно? Тебя здесь никто не любит.
Я ей: в смысле? А как же те девочки (вначале сна), я их веселила.
Она отвечает: Тебя здесь никто не любит, и ты всех достала, а девочкам было неинтересно, и они просто притворялись
И я смотрю вокруг и вижу, как те дети на меня смотрят с осуждением и обидой и некоторые взрослые тоже.
Я подхожу к столику и начинаю плакать и предлагаю уехать.
Мы приезжаем домой, Павлик сидит возле комнаты на кресле, а мы с мамой зашли в комнату. Ну то есть кресло находится совсем рядом и можно услышать, о чем говорят в комнате.
И я рыдаю как никогда раньше и говорю: как же мне обидно, никто меня не любит!!!!
А моя мама меня не поддерживает, она просто переодевается и говорит: как же ты меня достала, Даша! Как же ты достала, выходки эти твои!!!!
 И потом она уходит, и они с папой едут обратно, а Павлик не знаю, куда делся.
И я одна в комнате плачу и открываю шкаф с моей одеждой, а там очень много розовых вещей (я кстати люблю розовый и белый цвет) и я беру розовые носки, штаны и кофты и сижу дальше и плачу.
Странный сон и крайне неприятный, хоть и было яркое лето и солнечно.
Мне кажется, я во сне просто ещё раз увидела осуждение матери, но во сне оно переключилось на всю семью. И может бессознательно за ним кроется страх, что меня не будут любить, если я буду сама собой. Кстати мама во сне сказала точно также, как и в реальности, те же слова. Раньше мне такое не снилось, чтобы мне открыто говорили, что не любят меня. И Павлик в нем уже как член семьи, я его видимо так представляю.
А розовый означает инфантильность, детство, впечатлительность, мягкость и в конце это как бы о том, что я и в жизни расстраиваюсь по пустякам.
Но это поверхностный смысл, я думаю тут можно копнуть глубже.
В конце возможно эта сцена в розовом как знак слабости?
Не знаю больше, что и думать.

***

Этот сон важен. Дом символизирует Вашу личность. Переезд на дачу - желание сменить социальный статус. Погода сразу меняется к лучшему. Вещи в шкафу - Вашу сексуальность, которая немножечко инфантильна. Всё нормально, подробно я не буду разбирать. Позже. Но, у меня есть вопрос, как Вы предохраняетесь? Нет ли в этом опасности для будущей беременности? Просто подумайте об этом. Просто иногда сны предупреждают нас о возможных ошибках в наших действиях. О возможных угрозах.
Про Вашего парня. Конечно с Вашей стороны имеет место трансфер, то есть перенос аффективных желаний к отцу на Павлика. Готовы ли Вы это услышать, если нет, скажите, я буду подходить к этому более плавно: всё это, включая насилие и грубый секс Ваше бессознательное ещё тогда, когда Вы были маленькой девочкой, хотело получить от отца. Поэтому Ваш парень и говорит, что Вы ведёте себя как маленькая девочка, а Вы просто ищете того, что недополучили от папы. Но об отце Вы сообщаете очень мало.
Ещё о Вашем парне. Если Вы действительно у него первая и единственная женщина, как я понял, то мой диагноз полностью подтвердился. И Вы правы, садизм всегда основан на низкой самооценке. Ваша последняя мысль верна, имеет место эдипов комплекс и эдипальный перенос на Вас. Это не удивительно, все мы родом из детства, как сказал один писатель, я бы добавил, из момента фиксации. А выбор в детстве не велик: папа, мама, сестра, брат, гувернантка, соседка по коммунальной квартире, и мы сами. Да, да, бывает фиксация на самом себе. Чего только не бывает.
Отказ от еды, унижение себя и отвращение к себе, когда Вы вот так себя мучаете, это тоже мазохистская игра с самой собой.

***

Павлик действительно все воспринял как подарок. Будь я с другим, он бы меня бросил или избил, но тут все действительно вышло небывалым образом. В тот день, когда было что-то вроде наказания, вечером мы лежали, и всё вроде было нормально, но я смотрела на него и у меня возникла страшная мысль, что я бы могла его убить. Но эта мысль прошла и ее больше нет. Но в тот момент... я испугалась.
Я спрашивала его, о чем он мечтает, но он не говорил ничего интересного: саморазвиваться, путешествовать, да и всё, семья. Но конечно, у него есть какое-то желание. И вы у меня спрашиваете, как я думаю, какое оно?
Это очень трудный вопрос. Вот я бы загадала быть богатой, а может и нет, но Павлик, он такой простой, такой скучный, что я даже не знаю, что такого великого он мог бы загадать.
Какие варианты мне сейчас не приходят в голову - все не то...
Наверное, он бы ответил: хочу, чтобы Даша меньше меня доставала, меньше психовала.
Потому что он постоянно говорит: я бы и раньше предложил тебе руку и сердце, но ты плачешь, обижаешься, и ведёшь себя как маленькая. Он говорит, что я не взрослая и глупая, а он взрослый. И я уже устала повторять и спрашивать, что он считает быть взрослым? И он говорит, что ты вроде и ответственная и рассуждаешь адекватно, но ты часто бесишься, смеёшься. А я говорю: ну и что? То, что я иногда балуюсь это же не говорит обо мне как о глупой, можешь мне подробнее сказать? И он в целом не может дать точный ответ, если начать его допрашивать, он тогда психует и говорит: я все сказал, отстань.
Иногда мне кажется, что он очень хочет мной повелевать, чтобы я делала всё для него и была только его, ведь он также сильно ревнует и запрещает общаться с другими. Но не напрямую. Просто говорит: ты и сама должна понимать, что мне может не понравиться, общайся с мальчиками, которые с тобой учатся, зачем с другими знакомится и общаться? А если я что-то не то делаю, то обижается, чтобы или я сделала как нравится ему, или ему будет больно и он обидится сильнее (манипуляция). И да, я сама не заметила, как хотела сознательно управлять процессом, отношениями, думала и гадала, что и как сделать и сказать. Но это хорошо, что вы мне об этом сказали. И действительно, надо просто доверится сердцу и любить, а то может выйти какая-то игра.
Да, пока все под контролем. Он шлёпает меня, когда я сама попрошу об этом, а сам говорит, что не очень любит это делать. Но в тот раз он как будто действительно вымещал свою обиду на моей попе.

***

Пришла в голову такая мысль, а что если я не просто так случайно забыла заблокировать телефон, а бессознательно специально, хотела попасться, чтобы он прочитал это. Ведь смотрите, как получается: я сейчас у него дома живу, и тут лежит мой личный дневник. В нем есть одна страница, где я в злости и отчаянии пишу, что не нужен мне такой сякой Павлик, он мне совсем не подходит. И я Павлику читала этот дневник и сказала: ой, ну приятные моменты закончились, а остальное не буду читать, а то ты расстроишься. И посмеялась. И Павлик это не читал, иначе бы обиделся давно. Получается я живу с мыслью, что тут лежит такой маленький секрет и каждый день опасность - его могут раскрыть, и я возбуждаюсь от этой опасности, быть пойманной. Ведь я плохо скрыла его, он лежит на видном месте, потому что я хочу попасться? И что если и ту переписку я не случайно так оставила, а мне подсказала моя психика и я сделала это, совсем не заметив, как бы играя свою роль, естественно?
По-моему, хорошая мысль, есть над чем подумать.
И теперь про Павлика: у него эдипов комплекс и перенос на меня? Если я правильно поняла, то вот мои мысли. Получается у него эдипов комплекс, и он видит во мне маму и как я думала, видит во мне такую же ласковую, милую, добрую мамочку. Но у него же есть возбуждение к своей маме. Тогда почему это возбуждение и интерес не реализуется как просто секс? Ведь логично: если у него произошла фиксация на матери, и он ее хочет, то почему он не просто хочет секса, а хочет его Грубо?????? В этом есть обида, он своим садизмом в сексе хочет маме за что-то причинить боль, отомстить? Но я не вижу, чтобы он на нее за что-то обижался, если это так, то он это очень хорошо скрывает. Я же говорила: отношения с матерью добрые, заигрывающие, проявляет ласку.
Раньше я бы могла сказать: у него все хорошо с родителями, он общается с ними нормально, нет конфликта, но и нет настоящей близости и доверия, ведь доверяет он только мне. А сейчас я не знаю, права ли я?
Я не знаю, что сказать вам об отце. Сама я не нашла никаких выводов и поэтому не хотела писать просто рассказ о нем. Но пускай эти выводы сделаешь ты.
И откуда у меня взялось это желание к отцу? Может на психосексуальной стадии развития, когда девочка видит в маме свой авторитет, любовь, а к папе начинает ревновать, потому что разделяет свою любовь к матери с ним, что-то пошло не так и эта ревность превратилась не в признание авторитета и в отце, а в сексуальный объект? Но вы можете более глубоко объяснить?
Когда я была маленькая я говорила: я выйду замуж за папу, говорила это не раз. Я обожала сидеть у него на коленках и с разбега прыгать на его толстый живот, который для меня 3-х летней был как батут. С папой я смотрела боевики на НТВ. Папа позволял всегда больше чем мама. Если мама накажет, то папа на следующий день что-то разрешит и снимет наказания, но в тайне. Также были моменты, когда он пил и просил маме не говорить, но она все равно догадывалась по запаху и потом злилась на меня, что я прикрывала.
Я с папой была даже как-то ближе, чем с мамой, но все пошло как-то по-другому, когда у меня появилась грудь, которая быстро росла. И тогда я уже не могла одеваться при папе, мыться, нельзя было в трусиках показываться, мама это запрещала и даже сейчас, когда уже я себя не считаю девочкой, а маленькой женщиной, и быстро хочу переодеть в комнате штаны на юбку, мама злится что я при папе одеваюсь, а папе пофиг, он все равно не смотрит.
В детстве я очень любила утром приходить в комнату и смотреть как мама собирается. И тогда горит свет, а во всём доме темно. И нам с папой нужно только одеться, и мы вместе с ним лежим и смотрим в зеркало на маму, которая краситься, а потом уходит на работу. С папой я всегда ездила куда-то: детсад, школа, поликлиника, даже в поездки он со мной иногда ездил, а мама она немного боится людей, даже не так, не людей, а выяснять с ними что-то и ссориться, защищать себя при этом. Но папочка не такой, он грозный, сильный, большой, он всегда себя защитит. И ещё мне нравилось просыпаться рано утром, когда в школу не надо, а папа ушел на работу, и в комнате парит запах его духов, как след, очень вкусно.
А позже я сама брала его духи и просто так пшикала на запястье и нюхала: видимо так я проявляла свое бессознательное.
Папа также может быть злым и часто разъяренным, он может легко вскипеть и обозвать маму, но ссорятся они редко. Но мне было обидно, я как молчаливый наблюдатель, то дед маму обидит, то папа, а я молчу и сижу рядом и не могу подойти обнять.
Поэтому я ненавидела, когда папа на меня злился, потому что у него глаза огромные становятся, он орет и это страшно, ведь это же самый добрый папа. И ещё я помню, что я обожала сидеть у него на шее и играть с волосами, завязывать хвостики, а ещё трогать его усы и родинки рассматривать, шрамы. Если так подумать, то достаточно много было телесных контактов. С мамой такого не было. Она была строгая, но она такая молодец, просто умница, ведёт хозяйство, двух детей вырастила, и в доме всегда чистота, порядок, такая она вся организованная, все знает и умеет, ну и я такая же рукодельница в маму, я действительно поражаюсь ее организованности особенно в уборке, как это она всегда знает, как и что мыть, и это странно. Вот у Павлика мама убирается раз в две недели, пылесосит. У нас в семье строгий порядок: каждую субботу нужно пройтись щеткой по коврам, пропылесосить, дальше пыль, полы, стирка и т.д. Каждую субботу: банный день, все по очереди моются, 6 человек и нужно успеть. Но уже 5, бабушка умерла. И каждый день ужин ровно в 7. И ещё у нас много других правил: на рождество мы всегда готовим верещаку с блинами, я ее просто обожаю, каждый день бы ела, и к нам приезжает большая семья, человек 10.
И я вот не люблю, когда папа злиться, потому что один раз мне было года 4-5, ну совсем ребенок, и я помню, как брат меня обидел и я точно не помню, как, но вроде бы это было так: мы с ним баловались и я вдруг ударила шею и я знала, что это не он сделал, но сказала, что он типа ударил. И папа взял тапок и ударил его по голове и сказал: ты что, вообще дурень? Ну как-то ещё его обозвал, я не помню. Хороший был хлопок, я очень испугалась.
И ещё я помню, как увидела член папы: он был в ванной, а мне тоже было лет 5, и я захожу, а он видит, что это я и быстро садится, я увидела его сзади, со стороны попы и я кстати теперь заметила, что люблю попу Павлику гладить ее и ласкать, а ещё люблю его попочку мыть. Мы любим вместе мыться, точнее, мыть друг друга. Мы стоим в маленьком душе, и он не против, что я мою его попу, хотя каждый раз немножко смущается. И я просто об этом не говорила, но если я права, то это элемент его эдипового комплекса, забота как о малыше, ведь нас в детстве купала мама.
Что ещё сказать? Папа всегда был не против новшеств, он мотивировал и поддерживал. Например, папа, а давай я сама попробую сделать запеканку мясную, надо только фарш купить. Он: конечно, только маме скажи.
Мама: ай, Даша, не надо никуда ездить, я сама по-быстрому гречки сварю и все тут. Ну и я расстраиваюсь
Вот это: я только за, только маме скажи
Оно было всегда, папа всегда так говорил, по сути за мамой было последнее слово.
Я помню, как меня удивило, когда Павлик просил моих родителей, чтобы я приехала к нему в Москву.
Я тогда была в 11 классе и мне было 16-17 и там надо было обратиться к юристу за разрешением от родителей, что я одна за границу поеду. И Павлик говорит: дай трубку сначала отцу, я у него буду разрешение просить, он хозяин. А я говорю: ты что же это, надо у мамы, она скажет да или нет.
Он такой: нет, я спрошу у мужчины, он же главный.
И тут я поняла, что все время главным был не он, ведь решала мама. И мама сказала ему по телефону да о'кей, можно.
Папа сразу сказал да.
Я была так счастлива, я плакала от счастья, я не верила, что увижу его и поцелую. А на следующий день мама сказала: мы тебя любим и хотим лучшего, но нет, ты слишком мала, мало ли чего...
И тогда я рыдала 3 часа без остановки, у меня были дико опухшие глаза, и я помню, как маленькая один раз плакала также, и я ждала что на меня обратят внимание и будут расспрашивать, но это только бесило, и никто особо не успокаивал, и я помню, как маленькая так же плачу за закрой дверью и слышу от мамы: потом будет ходить страшная как китаец.
Про маму я могу больше рассказать, сейчас ее обижает дедушка, он живёт с нами и у него старческое слабоумие. Он иногда забывает где какая комната и это страшно, на маму кричит, когда она делает звук на телеке громче. Короче дед с ума сошел и всю злость на маму гонит, типа она от него вещи прячет, еду прячет, дед свою пенсию прячет от родителей и не даёт, а один раз забыл куда положил. Короче это кошмар, что там творится, каждый раз как домой прихожу вижу и слышу, как мама папе: сейчас ужинать будем, а его не зови, отдельно поест.
С братом мы вообще не здороваемся, как прихожу, просто не общаемся, делаем вид типа все так и должно быть, все нормально, но ненормально.
Мама также скрывает отношения мои с Павликом. Я же открыта. Она наоборот. Недавно вот папа с братом сидят, и папа такой кричит мне в след, я пошла в другую комнату: а какая у них ванна? Или душ? (У Павлика, куда я переехала сейчас) а Артем такой: у кого?
А мама такая: да ни у кого, Витя, заткнись, НА НАДО!
Как-то так все выходит.
В общем сегодня я немного отдалилась и получилось, что я просто выговорилась, мне это было нужно. Про мучителя расскажу в следующий раз, ибо там также есть что рассказать.

***

Сегодня я решила Вам рассказать о своем мучителе.
Ох, это началось, когда я была в 9 классе и уже успела лишиться девственности, и он был моим третьим парнем, с которым в принципе и началось мое разнообразие в сексе с мужчиной, а не с девочкой. С остальными были разовые связи. Был хороший день, день самоуправления и он вел у меня физику. Он вызвал меня к доске, и мы потом ещё долго переглядывались, ну а после он сам мне написал и так началось наше знакомство. Я не была уверенной девушкой, больше закрытой и не показывала свою сексуальность и обольстительность, какую-то женственность, среди своих одноклассников я такая тихая отличница, обычная. Но у меня была своя жизнь, где я и изучала свое тело и себя. Он же был очень популярным мальчиком, все в школе его знали, он раздолбай и хулиган, на концертах школьных постоянно танцевал, ну в общем такой вот красавчик типа известный. И я думала: ой, да куда мне до него, у него же там своя крутая компания, все выпендриваются, кто круче, ну а я была не такой и общалась с такими же тихими девочками, с которыми презрительно обсуждали такие компании. Но как-то так получилось, что мы стали общаться и он позвал меня гулять. Как раз это был мой день рождения, он подарил мне шоколад и розу, и кучу комплиментов сказал. А потом я вечером отмечала день рождения со своей семьей, и он мне звонит в 9 вечера говорит: выйди на 5 минут и предлагает встречаться. Потом я дала согласие, но я сомневалась и в итоге сказала нет, не хочу спешить, извини.
И мы просто общались, и он снова предложил отношения (это было примерно месяца два после знакомства) и я подумала: ну ладно, попробую, вряд ли будет что-то долгое и серьезное, потому что он сразу не зацепил меня, потому что он был не совсем красавец, него был большой нос и маленькие чуть косые глаза.
И так мы стали встречаться, он дарил мне часто что-то такое приятное, постоянно какие-то комплименты и подарки и я думала: как все круто, я счастлива.
Но это длилось недолго и в итоге он стал себя грубо вести со мной.
Примерно раз в неделю - две были такие конфликты и сейчас я приведу конкретные примеры:
Я купила новое пальто, ярко синее и пошла на свидание с ним. Он меня встречает, и я вижу, что что-то не то и спрашиваю об этом. Он начинает злиться и говорит: а зачем ты так ярко одеваешься? Ты хочешь на себя внимание других парней обратить да? Вот ты сука, шлюха, иди ты …, не нужна мне такая девушка.
Я говорю ок и ухожу.
Он хватает за руку и говорит: куда пошла? Ты видишь, как я тебя люблю? (И бьёт себя по лицу так, что из носу течет кровь).
Я эту кровь вытираю его шарфом и из жалости его успокаиваю и не ухожу.
Вот ещё: мы гуляем, и я не ела целый день, я встречала его с электрички и уже поздний вечер. Мы купили в «Соседях» блинчики с начинкой. И сидим на лавочке, вокруг люди, мы начинаем кушать. И вот я хочу съесть, и он такой: ну ты и так толстая, последила бы за фигурой, ха-ха
 Я расстраиваюсь и говорю, что это не смешно, ведь тогда я была худая, весила 45 кг. И в итоге он такой: ты … обижаться, сколько можно, начинает меня обзывать, а потом говорит: лучше бы ты вообще не пришла! Лучше бы ты вообще не родилась.
И я поняла и просто … и хотела после такого убежать и прыгнуть с моста и покончить с собой. Он меня останавливает и извиняется, но я убегаю от него и звоню лучшей подруге, которая меня успокаивает.
Таких примеров очень много. Он постоянно винил меня и говорил, что со мной что-то не так, что я должна спать ложится в такое-то время, чтобы синяков не было, а то я страшная хожу, чтобы я макияж делала не яркий, чтобы парни не смотрели, чтобы колготки были только чёрные, а не телесные, юбки не короткие и все такое
Часто были моменты что мы снимали квартиру у нас в городе на пару дней, чтобы уединиться по-настоящему. Но я в сексе не получала оргазма с ним и со всеми остальными парнями тоже, только с Павликом. И у него был маленький член, которым он не умел пользоваться к тому же. Он не понимал, что мне нужна прелюдия, и он очень быстро кончал, за минуты 5. Первые пару раз я простила, мало ли, от волнения. Но так было всегда. По итогу каждый раз после секса я сильно расстраивалась и винила его, а он распалялся и начинал конфликт. Пару раз такое было, что мы выходили после сдачи квартиры, неудовлетворённые после такого "секса" и он меня оскорблял и говорил: да это все потому что ты такая шмара, я об этом думаю и не могу тебя трахать
И я убегаю от него, а он догоняет и так пихает в спину кулаком, что я чуть не падаю. Он всегда за мной бежал, когда я убегала и кричал что-то такое: ты такая сякая, остановись я не досказал!!!
Ну и в общем как так случилось, что мы расстались?
И кстати об этом всем я не говорила ни маме, ни подругам, не говорила им как мне тяжело в отношениях никому.
Но в один день рассказала.
Это был день, когда мы расстались, его день рождения, или чуть позже. Мы отмечали у него дома, и там была его бабушка. И мы немного выпили, не сильно много, пару бокалов, но он как-то опьянел. И мы лежим, и он говорит: мне: противно тебя целовать, твои губы.
Я встаю и начинаю плакать, и он встаёт тоже и бросает меня на диван сильным рывком. Мне становится страшно, как будто он хотел секса и пытаюсь встать, а он опять меня бросает и говорит как обычно: ты … обижаться, у меня такие шутки и ла-ла-ла.
Я каким-то образом смогла встать, накинуть куртку и уйти, но вот мою сумку он успел схватить и конечно не отдал, типа сначала поговори со мной, а потом отдам.
Но я хотела только одного - сбежать от него. И мне было пофиг на сумку, ведь телефон был у меня, и я просто бежала, и он конечно мчался за мной. А время позднее, на улице почти никого нет. И я говорю: отстань от меня отстань - я пищу и умоляю, а он бежит и обзывает меня и не отстает. Тогда я пытаюсь у него вырвать сумку, а он как-то сильно мою руку сжал, что я уже не столько от боли, сколько от душевного напряжения ору во все горло. Какой-то мужчина подходит и спрашивает: у вас все хорошо? Вызвать милицию? Милицию пытался вызвать ещё один мужчина прохожий.
Я решила плюнуть и просто пойти домой, не брать эту сумку и просто идти. Но он, конечно, шел за мной. Я по дороге конечно реву и звоню папе. Это был первый раз, когда я ему так звонила. И молю, чтобы он встретил меня, что мне страшно, и он говорит идти к нему на встречу по улице.
И он не остаётся и бежит, и приговаривает, какая же я сука тупая я должна остановится и все такое и потом, когда я уже была почти у дома осталось метров 500 и я видела вдалеке папу. И Павлик этот бывший тут же делает вид что падает в обморок, на обочине дороги. Я останавливаюсь и говорю: не притворялся, ты жив здоров, а он делает вид, что ему плохо. Я знала, что он притворяется, потому что раньше он также делала и ещё он часто шутил и делал вид, что у него типа сердце болит и он помирает.
И я уже встретилась с папой, он сказал: Павлик, иди домой, пока.
И потом мама сделала чаю и я сказала что было и как он меня обидел моим родителям и они сказали чтобы я больше с ним не общалась, что я считала верным решением.
Но все так просто не закончилось. Он стал мне звонить, по 100500 раз, писать и пересылать через своих друзей огромные тексты, где он просил прощения. Приходил и караулил возле дома, в школе караулил, с цветами приходил, с моими любимыми сладостями. Писал всем моим друзьям парням чтобы не общались, ибо у нее парень есть и отношения, чтобы они отстали. И я не могла в итоге ни новые отношения завести, ни друга, потому что с кем бы я не начинала общаться, он писал им и говорил сначала просто что я его девушка, а затем стал говорить про меня всякие гадости. И люди верили ему, а не мне и я погрузилась в депрессию. Не знаю можно ли назвать это настоящей депрессией, но мне было так больно, я помню момент когда я слушаю какую грустную музыку на французском, одну и ту же песню и мечтаю умереть, я каждый день засыпала с мыслей о том чтобы не проснуться, а дорогу один раз перешла на красный и .. это было очень трудно, мне хотелось найти друга, тепла, поддержки, но не было никого и та лучшая подруга оказалась не такой уж хорошей.
Потом я помню, как он ко мне пришел домой с букетом, я осталась дома, не пошла в школу, хотела просто отдохнуть. Он написал моей соседке, с которой я уже давно не общаюсь, чтобы я узнала, пойду ли я в школу. Она мне позвонила, и я сказала, что нет. И тогда он через минуты 30 пришел и дома был дед, а остальные на работе. И я сказала: заходи и я была очень зла на него, но любовь также во мне жила к нему. И он молил на коленях о прощении и сказал, что сделай все, что хочешь для меня, но прости. И я сказала, что давай я тебя ударю по яйцам и мы тогда вместе? В итоге я избила его и этим букетом тоже, эти розы и лепестки валялись по всей комнате и его лицо было расцарапано, я била его букетом по лицу миллион раз, а потом ногой по спине и между ног и чувствовала удовольствие. И я сказала: я тебя прощаю, мы вместе. Он ушел, а я сидела и ревела.
В комнате так все и лежало, а я ревела и ничего не убрала. Мне был стыдно. И пришла мама и я ей все это рассказала, она сказала: ты больная, ты сумасшедшая, никаких отношений, это конец. И в итоге я сказала ему нет, и его преследование продолжилось.
Потом прошло какое-то время, может полгода и он снова заявился и говорит ну прости ты наконец, я каждый день себя ненавижу, за то, что тебе делал, дай мне шанс
Ну и я дура дала, как раз в тот день это было, когда приехал Павлик и позвал на свидание, дарил цветы, думал, что мы будем вместе, но мы случайно встретили моего мучителя и я ушла к нему. И он тогда подрабатывал на заводе и имел кое какие деньги, которые потом тратил на меня чтобы моё сердце растаяло и я была его. Чуть ли не каждый день что-то мне покупал, одаривал, по ресторанам водил. Так длилось месяц. Потом мы шли с ним по улице, и я заметила в нем того же человека. Не знаю, как, просто те же манеры и взгляд такой же, ничего не поменялось. И я говорю, нет, извини, давай расстанемся. И он сказал мне: ты долбанутая и твои родители такие же и вообще ты мной пользовалась как меркантильная шмара, фу.
И мне стало так мерзко, что это закончилось навсегда.
Но потом он все равно продолжал преследовать, только на этот раз он просто пытался меня оскорбить. И тогда я ему написала вот что:
Понимаешь, нам лучше расстаться. Ты так сильно давишь на меня, а мне так больно это переносить, потому что я кое-что пережила, чего ты не знал. Однажды я гуляла с подругой, и она завела меня к какому-то мужику, который меня изнасиловал, и я не знаю, как он выглядит, и не говорила это никому. И ты не смей обращаться в милицию. Ты единственный кому я это рассказал, пойми, как мне тяжело. Мне стыдно очень за эту ситуацию, и я не люблю себя, и ты ещё больше причиняешь мне боль. Пожалуйста, оставь меня в покое и не трогай меня, мне очень больно переживать такой стресс из-за тебя.
И он мирно пообещал, что не скажет никому и пожелал счастья и оставил меня навсегда. Эта история выдуманная, не знаю зачем вообще я такое придумала, но я от отчаяния уже и не знала, что ещё придумать чтобы он отстал: я и лаской, и угрозой и папу просила чтобы он поговорил - ничего не вышло, а после этой истории получилось.
Он сам в такой семье, не богатой, дом у них страшный, ободранный какой-то. Вроде где-то что-то новое есть, диван там или картина, но так присмотришься и видно, как грязно, особенно на кухне, а меня всегда так смущало, когда у людей бедная обстановка в комнате и все обшарпанное и грязное. Я чувствую себя так неуютно как будто мне очень стыдно, но я закрываю глаза на это. Бабушка его в основном воспитывала которая постоянно: ой, Павлюшечка, то, ой, Павлюшечка, это, какой ты хороший и классный
И мне бабушка его звонила на телефон и говорила: Дашуля, а что это вы ссоритесь? Он же хороший, он тебя любит, а если и делает что не так, так ты сильнее будь и мудрее, как женщина, обуздай его и всё!
Но у меня не получилось обуздать такого наглого коня. Семья в принципе бедная, мама на заводе каком- то работает, выпивает, когда напьется его ударить может и всё такое. Батя его бывший зэк, отсидел, точно не помню за что, но вроде как авария. Сейчас у него другая жена и семья. Сам мучитель в той аварии тоже был, ему было годика 3 и у него было нарушение какое-то с глазами и глаза были косые. И мне показывали его детские уродливые фото, потому что выглядел он как-то пугающе и страшно, но ему сделали операцию, и все вернули на места. На самом деле мне было отвратительно смотреть на его такие фото, но я же полюбила его и не смогла признаться себе, конечно же любовь закрыла глаза и на эту неряшливость и бедность. Бедность такое слово ужасное, на самом деле не страшно быть бедным. Не имея золота и богатства, и живя в простой квартире, можно поддерживать чистоту и опрятность. Почему люди опускают руки? Почему я много раз видела бедно обустроенные дома своих одноклассников, которые к тому же были в каких-то завалах одежды, мусора, говна? Это все так ужасно, так противно вспоминать это. Ладно, я о другом.
Так вот я думаю, тут некую роль играет наследственность.
Что ещё сказать? Так много я уже рассказала, но и это не все, что было.
Когда происходили такие скандалы, они в основном были на улице, когда рядом люди, которые все слышат. И он орал на меня при этих людях. И постоянно что-то запрещал. Я плакала и унижалась, плакала и унижалась, и вместе с тем вновь и вновь верила в его обещания, что он умнее и я по наивности, в 15 лет думала, что может так и надо? Я не знала какие должны быть отношения.
Это все так ужасно, так ужасно, ужасно.
А знаете, порой так подумаю, что во мне так много злобы. На людей, которые обидели, до сих пор. Кстати у того мучителя я также была первая и единственная с кем целовался и трахался он. И ещё так совпало, что его зовут тоже Павел и отношения и с тем и с другим Павлом начались в одно и то же время - 15 числа.
Знаете, мне вот так захотелось выговориться. По телефону я бы может и не сказала вот так все. Но вы не злитесь на меня, если я была груба или раздражительна, просто поймите меня. Ведь это все что я делаю от желания получить хоть какое-то понимание и конечно помощь. Порой вот вспоминаю что-то плохое и так зацикливаюсь, и думаю почему я так поступила, почему ничего не сделала?
В 11 классе меня обижал один человек. Мы с ним дружили и стали встречаться. И все было хорошо. Он такой вот смешной, постоянно на задних партах сидит и шутит, мама его в школе работает, я бы сказала мамкин сынок. И все было нормально, мы успели поцеловаться, как тут объявился бывший и написал всякие гадости про меня этому человеку. И он ему поверил. То есть я встречалась со своим одноклассником, который потом стал меня обижать. Вот он поверил и говорит: извини, я ещё не готов к отношениям.
И да, можно же нормально расстаться, я бы поняла. Но нет. Он стал издеваться со своим другом надо мной, пускать сплетни что я шлюха и такая сякая, что я уже сексом занималась. Шутил и при всем типе в шутку называл меня шлюхой или жирной. (Сам он носит брекеты, у него прыщи, и он реально жирный, мама его тоже). Один раз он сказал: Даша, тебя стерилизовать надо.
Он топтал мои книжки, мои ботинки типа случайно бросил, оставил царапину и всякое такое.
Почти все девочки меня тоже считали шлюхой и у меня было мало друзей, Одна подруга. Никто открыто мне из девочек ничего не говорил, но я чувствовала, что они так считают, да и моя подруга Оля мне сказала, что на физре меня часто обсуждали девочки. Но мне это придавало уверенности, такая странная популярность и я не ярко одевалась, но я могла то колготки надеть в сетку, то колготки красного цвета, я меняла колготки, как бы давая акцент и знак, смотрите.
На шутки обидчика я не реагировала. Просто делала вид, что не слышу. Один раз только когда он книги топтал, я этим книгами его ударил по голове. И всё. В один момент я просто не хотела ходить в школу, и, кстати, других девочек он тоже подкалывал, но не так как меня, меня хуже. С подругой я тоже рассталась. Она со мной в классе была. И когда он надо мной типа шутил, она смеялась со всеми, и не поддерживала, не защищала меня. Одна девочка на немецком после шуток видела, что я пытаюсь игнорировать и смотрела с сочувствием, которое делало ещё больнее. И я плакала, сильно плакала. Я не знала и не умела защищать себя, я просто смолчала, как всегда, хотя я бы очень хотела уметь защищать себя.
Но отношения меня опустили так сильно, что я смолчала. Сейчас бы я дала ему по морде, за такое, жаловалась бы его маме и директору и сделала бы все что от меня зависит, но тогда я ничего не сделала.
А ещё мне больно после учительницы. Была такая русица, любила она вслух и при всех делать личные замечания. И ладно если она при всех скажет: Таня, этот тон помады тебя старит, нужно немного светлее. Она могла нагло что-то противное говорить. И вот я помню была история как мы читали вслух свои сочинения о детстве. И я любила писать стихи и сочинения, и я написала от души, поэтому прочитала его коряво и с дрожащим от слёз голосом. А другая девочка, отличница, умница, красавица класса, Таня прочитала суперски. И тогда училка говорит: кто прочитал лучше дети, как вы думаете? (Это был 11 класс).
Все конечно за Таню
И мне обидно, я же знаю, что она украла из интернета. И тогда она при всех говорит: ох Дарья, а вы у нас такая скромная, вы вообще умеете смеяться? Дети, кто-нибудь слышал, как Даша смеётся? Чтобы громко так, расхохотаться?
А у меня тогда депрессия была после отношений, и я в принципе не всегда сразу открываюсь. Наедине я могу быть очень открытой, а когда много людей то я другой абсолютно человек, скромная, спокойная. И вот она сделала такой вывод, понимаете? И гробовая тишина и все смотрят на меня с каким-то упрёком и сожалением, а я ненавижу этот момент и хочу заплакать. И это была моя любимая учительница, но она причинила мне огромную рану после таких высказываний. До сих пор мне это обидно очень сильно.
 Да вообще честно говоря я сейчас плачу, потому что вспомнила былое и стало так обидно, от тех людей, их отношения, как часто люди верят слухам и пускают их просто так и даже не думают, какового будет другому человеку. Сколько раз я рыдала и ненавидела себя, сколько раз я себя наказывала и говорила: ты тупорылая не достойна этой еды и этого теплого одеяла, спи голой. Вызывала рвоту. Как многое я стерпела и НИЧЕГО не сделала, не сказала ему: ты такой вот урод, заткнись. Я все тупо терпела и я просто устала от этого. И устала от того что Павлик выпендривается и вообще я не могу уже осуществить банальные желания. Я говорю пошли гулять, в парк, просто гулять. Он не хочет, хочет сидеть дома.
Что уже говорить о сексуальных желаниях, выполнять которые он противится и говорит либо я либо выбирай желания и бросай меня, я этого не сделаю. Я просто устала. Сколько можно уже потакать ему? Я хочу быть самой желанной и любимой, которой восхищаются, а не ведут себя так.
Всё, я сказала очень многое и возможно где-то не следила за выражениями, Вы уж извините. 

***

С этим отказом от еды и плохим настроением она запросто могла оказаться в психиатрической больнице со всеми вытекающими отсюда последствиями. Но, к счастью, обошлось. Её родители не знали таких слов как анорексия и депрессия.

***
Внезапно утром мне в голову пришла одна мысль. Как напоминание из прошлого, она мне кое-что объяснила. И раз уж я хотела заодно вам рассказать про подругу, и мою маму, сейчас я это сделаю. Я вспомнила, как когда-то в детстве, когда мне было около 6-8 лет, а моему брату 11-13 (старше меня на 5 лет), мой брат говорил: давай ты станешь на колени, а я к тебе сяду на спину и ты меня прокатишь до следующей комнаты, проползешь. Так все и было, он садился на мою маленькую спинку и мне тогда казалось, что я ощущаю на ней вес в 3 тонны: так мне было тяжело. И я ползла, еле-еле у меня это получалось, но я ему не подавала никаких знаков, что мне тяжело. Просто как ребенок, не понимая, что он творит, я смеялась, т.к. для меня это была какая-то игра. Это было всего 2-3 раза, я об этом даже не думала, не вспоминала, просто как-то случайно ко мне пришла в голову эта картинка.
Есть ещё одна история. Я бы вам не рассказала, очень стыдно, но вы на занятиях говорили вещи похуже этой истории. (Имеется в виду группа СПТ – В.П.) Поэтому слушайте.
Моё желание, чтобы на меня пописали во время секса, или я сама это сделала, получилось не только из той ситуации с подругой. Я помню, как маленькая, года 3-4, любила в тайне писать в разные предметы, типа вазы. При этом кто-то находился в соседней комнате и я будучи маленькой уже понимала, что это что-то ненормальное, так нельзя, и это задавало мне ещё больший азарт, желание. Всего я помню таких случаев 3, но они такие яркие. Я до сих пор не знаю, зачем я это делала. Наверное, просто ребенок познает мир, самого себя, задаётся разными вопросами: что будет если? И тому подобное.
В общем недавно кое-что произошло. Когда была поздняя ночь, я ещё не спала, но мои родители и все остальные да. Я захотела в туалет и решила попробовать как в детстве пописать в какую-нибудь ёмкость. И я сделала это в цветочный горшок. Я повторила своё бессознательное желание. При чем, понимаете, перед тем как это сделать, я чётко осознавала, что желание исходит из закрепившейся ситуации в детстве и я осознанно знала, откуда оно и хотела повторить, чтобы посмотреть, как я буду себя чувствовать.
Я не могу передать те эмоции. Я как будто снова была ребенком, я так радовалась, была эйфория, которая плавно перетекала в удовольствие собой. Я сама сознавала, что буду делать, для чего буду делать и почему и я не могла не чувствовать удовольствие собой, похвалу, от этой появившейся затеи... В тот момент я как будто была настоящей, той девочкой, из детства, которая ещё не знала, каково это притворяться. А я в тот момент не притворялась, как будто это была не просто маленькая я, а нечто животное, дикое! Это психическое удовольствие, точно также я чувствовала себя после грубого обращения в сексе с Павлом.
Также хочу сказать про мою маму. Я бисексуальна и это исходит также не только от той девочки, но и конечно от мамы. Просто началось все раньше, а закрепилось при прямом контакте с девочкой. А могло бы ещё много лет не закрепляться и не осознаваться, но жило бы во мне. Раньше у нас были какие-то проблемы с краном в ванной, трудно было отрегулировать воду, она была очень горячая. Ну или это мне ребенку тогда было трудно, не знаю. И до 11-12 лет мама всегда заходила в ванную меня купать. Сначала она помогала мыться, а после 9-10 просто приходила поболтать, узнать, все ли )нормально, потереть спинку. И раньше это было нормально, когда мама купает своего ребенка. Но когда я стала созревать уже как девушка, во время переходного возраста, ближе к 11-12 лет мне уже было совсем неловко. Потому что у меня росла грудь, в 12 лет уже был вроде как 2й размер, месячные начались (кстати такое раннее развитие я объясняю тем, что я как ребенок чувствовала возбуждение сексуальное, которое вырабатывало гормоны, но мне как ребенку ещё было рано ощущать выработку этих гормонов, и из-за этого произошло раннее развитие, гормоны стали из-за сексуального возбуждения раньше вырабатываться, что не норма;
не все гормоны, ну я думаю, Вы поняли, о чем я. И я помню, как сижу в этой ванной и смотрю вниз, где капельками висит грудь, с набухшими от воды сосками. И мама заходит в комнату и мне становится неловко, из-за моей груди. Кстати у моей мамы месячные пошли в 16, что поздно и грудь очень маленькая, а у меня наоборот 4 размер и каждый раз как я при ней переодеваюсь или надеваю что-то облегающее, то чувствую, как бы вину за эту грудь, ведь у нее не так. И в ванной я стеснялась.
Но вообще я очень люблю свою грудь, мне бы хотелось носить более облегающие вещи, с глубоким вырезом, но при родителях я стесняюсь и вообще тоже, потому что мама внушила, что это непристойно, что другие подумают и все такое. Но это же так сексуально...
И ещё я раньше не понимала, что это ненормально, когда мама постоянно к тебе приходит, когда ты моешься. Один раз в лагере летнем девочка лет 12 как я, сказала: я сильно побила коленку после своих приключений, боюсь, чтобы мама не узнала. И я помню, как спрашиваю: как же она не узнает, ты будешь мыться, разденешься и она все увидит!
И все такие: а ты что с мамой моешься? И смотрят на меня так тупо и с ужасом, отчуждением, укором. И в тот момент я поняла, что это не совсем хорошо, да, может мама меня и не трогала в ванной, но она же почти весь процесс была рядом, что-то говорила, смотрела!
И ещё также я помню были такие моменты: был зуд между ног, и я говорила маме, и она тогда говорила ложиться. Я раздвигала ноги и чувствовала смущение, это тоже было вот 6-12 лет, в этот промежуток. И она брала присыпку, сыпала эту белую пыльцу на мою писю и прихлопывала, убирала лишнее и при этом конечно касалась клитора и все такое. Ну, Вы поняли.
Так я объясняю свою бисексуальность. Девушки у меня не было, и я не была влюблена в девушку, но я много раз целовалась с девушками, трогала грудь и т.д.
Теперь про Олю, подругу.
Она болеет анорексией, ничего не ест, хотя она по природе толстая как ее мама и ей не идёт быть худой, строение тела такое. Раньше она весила 54, год назад, что было ещё как-то нормально, сейчас же похудела до 47 и похожа на скелет. В психушку ее не клали, но хотели, мама отказалась. Она была в дичайшей депрессии, пропускала все пары, много курила, а в день ела пару ложек каши, котлету и всё. Раньше она выблевывала и слабительное употребляла по 40 таблеток за две недели. В общем, страх. На тот момент мы только начали дружить, и я ей помогла своей любовью, она стала лучше питаться, не пьет таблетки, не блюет специально после еды, а максимально старается идти на поправку с моей поддержкой. Да и отношения у нее стали появляться, в общем, все наладилось
 Но организм не привык к чёткому приему пищи, оттого отвергает и до сих пор может быть такое, что ее начнет тошнить. И она похудела ещё сильнее, хотя очень старалась выглядеть лучше, больше кушать. У нее часто случаются обмороки.
Ее родители развелись, когда ей было примерно 6, я точно не помню. Папа мало ей уделял внимания, потому что часто ездил в командировки. Приезжал, радовал ее подарками, а потом уезжал. Так было постоянно. ((Вполне возможно, что папа был не как в роли отца, а как в роли мужчины, постороннего, которого она делила с мамой, ведь он не воспитывал ее а лишь приезжал как некий мужчина, баловал подарками, как бы ухаживал и уезжал. Сформировалась не натуральная привязанность к отцу, а сексуальная? Как это назвать? Не было его полного присутствия, приедет и уедет.
Один раз он так приехал, напился, а ей было лет 10, и она спала. Он пьяный пришел и как она сказала, скорее всего перепутал ее с мамой. Бухой и вонючий стал через одеяло тереться об неё. Она лежала на животе, он был сверху. Тогда она ничего не сделала, чем закончилось не помнит, вроде бы он сам ушёл быстро . Она сказала маме и мама ей: да ты что, не может быть, сама придумала, тебе приснилось. И Оля сказала: я точно знаю, это был не сон.
Ее анорексию я объясняю так: ей не хватало папочки, и она как бы специально заболела, пытаясь обратить его внимание. Она как бы просила: папа, видишь, как мне больно без тебя, видишь мои страдания, приди же и утешь. Словом, как та женщина из Могилёва, у которой отказали ноги, ведь ее бросил сын и физически она была здорова. Вы поняли. (Информация, полученная на группе СПТ – В.П.). Ещё тогда на группе я это поняла насчёт Оли, после вашей истории о той женщине.
И также я могу предположить, что Оля тоже мазохистка, а ее вот эти порезы на руке, голодовка тоже мазохистская игра с самой собой. В отношениях у нее не строится. Она сказала: я как будто хочу страдать, обидеться на человека, чтобы ревновать, чтобы он причинил боль. Ее недавно бросил парень, они дружили, но ему то ли стало неинтересно, то ли девушка появилась, и он прекратил общение. О других она ничего не говорит, кто также с ней общался, но не причинял боль. О нем она грустит уже который месяц, слушает грустные песни и чувствует боль, задаётся вопросами: почему он так со мной? В чём я виновата?
Видимо он первый кто причинил ей боль. Видимо в отношениях с отцом она также чувствует вину, что из-за нее он бросил семью.
Сейчас у ее отца новая семья где есть также дочка, к которой она ревнует папу, ведь он больше времени с ней, а Оле звонит только раз в месяц и деньги шлет - вот и все общение. Оля мне говорит: вот что мне ещё сделать? Почему он выбрал ее? И т.д и  т.п.
Определенное чувство вины. А я не знаю, что ей посоветовать. Я говорю: делай ты что хочешь. Хочется общаться - звони ему и пиши, не оттолкнет он тебя, может он сам себя винит и думает, что в твои 18 ты взрослая и он уже тебе не нужен. А если не хочешь общаться, прими его выбор и живи дальше.
Вот так ей говорю, но пока ничего не меняется. Очень за нее переживаю.

***

Хочу дополнить, что Оля также винит себя в том, что ее отец ушел из семьи, потому что: до ее рождения мама была с ее отцом и они не хотели детей, но мама залетала раза 3 и все 3 раза делала аборт. Но когда снова забеременела, аборт не сделала и появилась Оля.
 Оля считает себя нежеланным ребенком, незапланированным и думает, что отец ушел из-за нее.

***

Немного решила поразмыслить. То, о чем я сейчас думала, не новое, Вы сами об этом конечно слышали, но все же я хочу поделиться.
В голове круговорот мыслей. Я думаю о том, что будет если у некрасивой женщины родиться красивый ребенок? Получается, может случиться так, что некрасивая мама будет завидовать своей дочке. Дочка красивая, симпатичная, она подрастает и за ней бегают мальчики, дарят цветы, налюбоваться не могут (причем не только мальчики, но и родственники всегда ей делают комплименты). А мама же в ее возрасте была некрасивая, страшная, никто не бегал за ней, не дарил цветов, слава богу ещё что муж нашелся, да и не особо она выбирала себе мужа, кто клюнул, за того она и пошла. И вот эта мать она же может получается завидовать своей дочке, и от этой зависти пытаться неосознанно испортить ей жизнь (а ещё если ее в школе могли обзывать дети, то это конечно детская обида). И мать может ей говорить: да не надо тебе это, и стрижка тебе такая не нужна, да этот твой муж какой-то не такой, это тебе нельзя и это. То есть пытаться контролировать ее красоту и уменьшать, не давать ей также красиво жить. И что же делает дочка?
А дочка-то может в детстве стесняться своей мамы. (Но может и наоборот, видеть свою маму красивой и не понимать, что мама к ней так относиться). Вот, например, всякие школьные собрания, праздники, детские дни рождения, поездки с классом, везде где есть мама и ее одноклассники, которые шушукаются за спиной, обговаривают, стыдят. (А ещё же мама может быть в возрасте, тогда дополнительно осуждают одноклассники, мол старая страшная). И дочка чувствует стыд за свою маму, а ещё больше за свою красоту. Она винит себя за свою красоту, она не может полностью раскрепоститься и хвалить себя, любить. (Оооооо, а ещё может случится, что ее изнасилуют и она будет винить себя, что она такая красивая, сама мол оделась открыто, дала знак, но это я конечно утрированно!). Она может даже и не замечать этой красоты. Ведь все зависит от того, как эта мама будет к ней обращаться. Если так, как выше, девочка будет чувствовать себя лягушкой. Если будет относиться лучше, если мама будет восхищаться искренне своей дочуркой, тогда девочка-принцесса. Я сейчас говорю вашими словами. (Имеется в виду терминология Эрика Берна – В.П.).
Вот я не знаю, кто я.
А что если наоборот? Если мама будет красивой, а дочка вдруг получится страшненькой? Тогда дочку могут одноклассники обзывать, что она мол приемная, такая сякая, чужая, неродная. И тут тоже все зависит от мамы. Если она будет стыдиться своей дочки, получится лягушка. Если будет всем говорить: смотрите какая у меня дочка умница красавица, какая она хорошенькая, тогда возможно и другие будут в ней видеть эту красоту и получится принцесса. Все зависит от человека, если он будет считать себя красивым и показывать это, то другие начнут в это верить. Также, как и с уверенностью в себе. Надо только создать видимость и человек это сразу считывает и верит. Это выбор каждого. Возможно кто-то выбирает быть некрасивым, потому что ему это чем-то выгодно. Ну, может, жалеть больше будут, а где жалость, там и щедрость. Я так подумала, что можно задавать вопрос: а какие преимущества? Почему человеку это может быть выгодно? Такой прекрасный вопрос, в данной проблеме позволяет шире посмотреть на ситуацию.
А вот ещё какой момент. Мальчик растет без отца, только с мамой. И он видит как она краситься, как расчёсывает волосы, делает макияж, ногти, платья и все такое. И мальчик видит в ней авторитет, пример, и так как он не может идентифицировать себя с отцом, он это делает с мамой. А мама такая женственная, нежная ухоженная. И тут вот какие варианты развития событий. Мальчик может перенимать у своего авторитета какие-то женские штучки, ну так играть с косметикой, смотреть с мамой сериалы, слушать рассказы ее подруг. И он перенимает немного эту женственность. Далее он идёт в сад или школу, где будет окружён обществом мальчишек. А там же нужно уметь драться, стоять за себя, быть таким сильным пацаном, иначе какой-то хулиган тебя побьет. И он подстраивается под мальчишек. А дома у него все та же мама и атмосфера. И этот мальчик, этот человек в итоге может вырасти с огромной проблемой- он не будет знать, кто он на самом деле и возможно захочет сменить пол.
Ещё такой вариант, что вырастит амёба, размазня, бесхарактерный человек, ведь отец не научил его как быть сильным мужчиной, нести ответственность, быть храбрым, могучим. И вырастает что-то безвольное, мамкин сынок.
А ещё такой может быть вариант, что мальчик будет играть не только с маминой косметикой, но пока она не видит копаться в одежде и трогать белье. И возникнет фетиш примерять женское белье.
А ещё может быть фиксация и эдипов комплекс, а если ещё мама красотка и секс бомба, которую все хотят, она может открыто одеваться, соблазнительно и к тому же позволять себе чуть дольше обнимать, чуть нежнее целовать, в силу характера. И всякие вот мелочи, поцеловать, например, в губы своего малыша.  Я такое часто видела и не понимаю таких родителей как можно целовать ребенка в губы. Я помню, когда мы с Павликом были в гостях и там была его сестричка, 3 годика. И она баловалась, он ее щекотал, и она потом сидела у него на коленках, и они давали друг другу буськи и он поцеловал ее в губы, что было очень странно.  Я так удивилась, я не понимала, зачем он это сделал. Даже если это невинно, ведь поцеловал он ребёнка, для меня это было что-то сексуальное, педофилическое и напоминало "Лолиту" (это роман Набокова о взрослом мужчине, который полюбил свою нимфетку, как он называл, маленькую девочку Лолиту и трахал ее в отеле. Ну вообще Роман не только об этом, но это другая тема).
В общем это все странно и не должно быть, поцелуи должны быть разграничены - в губы целуются только влюбленные, муж и жена (объяснение для ребенка), а если ребенок хочет целоваться со взрослым - только в щечку.
Короче может быть множество вариантов.
Сейчас возникла ещё мысль, вот такая: мама типа секс-бомба, но не обязательно, она может сына удерживать, так как у нее своего мужчины нет и она в сыне будет видеть этого мужчину и держать при себе.
А ещё я вот думаю, если у меня будут дети, то как мне их воспитать, чтобы не возникло эдипова комплекса?  Больше всего переживаю за прикосновения. Как мне мыть ребенка.? Я вижу нечто сексуальное если мама моет маленький писюнчик, или проходит своими пальчиками между складками писи своей дочки (у меня так было и мне мама мыла так писю, я до сих пор помню такие моменты). Я очень боюсь, что одно лишнее касание, чуть дольше пригладила или потрогала и всё - закрепилось, сексуальность, фиксация и комплексы. Как же быть? Ведь все эти мелочи в прикосновениях они на самом деле играют такую решающую роль, что мне страшно, немного не то движение, не та ситуация, не те слова и можно надолго ранить человека, круто поменять его сценарий жизни. А как создать хороший сценарий для ребенка? Возможно, я задаю неправильный вопрос. Я имею в виду, что родитель влияет на дальнейшую жизнь ребенка и как повлиять правильно? Какие фразы нельзя говорить?
Мне просто захотелось поделиться этими мыслями, скорее всего я не открыла ничего нового для Вас, но это было важно для меня.

***

Снизошло озарение. Я вижу секс на новом уровне. Я горжусь собой за этот маленький анализ сегодня. Какие-то мысли мне нужно формировать годами, а что-то созревает за один день. Я довольна собой, я чувствую себя волшебно, я налегке, когда могу находить ответ на вопрос, когда я анализирую и нахожу истоки проблемы. Секс - это не только страсть, не только ингредиент любви, и не только физиологическая потребность. Секс - это интеллектуальное возбуждение, которое ты чувствуешь во время исследовательской деятельности. Оно созревает в твоём мозгу, ты долго не можешь решить труднейшую задачу, и твой мозг кипит от активной работы над ней, но ты всё-таки находишь решение, ответ. В этот момент ты чувствуешь такой адреналин, удовольствие от процесса работы и самого себя, твоя активность выше обычного, мозг уже устал от потока мыслей, но в конце в нем созревает какая-то лёгкость, ты как будто выше чем обычно, лучше, чем обычно, ведь ты гордишься собой за проделанную работу. Это тоже секс, но это настолько тонко, что мне непросто было описать. Я и раньше понимала, что я чувствовала, но на данный момент я смотрю на это с другой стороны. Возбуждение от процесса анализа, проделанной работы, восхищение самим собой после того, как в голову приходит лучшая мысль, объясняющая всю задачу. Это великолепно.
Вы об этом мне говорили по телефону?

***

Только что в голову пришла интересная мысль. Если бы я была врачом, я бы была гинекологом, я всегда это чувствовала, да и в последнее время могу прочитать книги про гормоны, женские заболевания, инфекции и т.д. И мне нравится также одна книга, где рассказывается о рождении ребенка, о самой беременности. И я подумала, что эта мысль и желание появилась не просто так, что это как-то относиться к той сцене, где мне мама наносила присыпку на писю и хлопала, гладила, убирала лишнее.
Иной раз подумаю: если я запомнила такой вот неловкий момент, не может же быть, что только от неловкости он врезался в память, может это что-то значит?
Но какой сделать вывод после соединения этих мыслей не знаю.
А может я просто выдумываю, вижу то, чего нет? Помогите разобраться.

***

Кто я? Кто я? Только лишь мечтатель, синь очей утративший во мгле. Эту жизнь живу я словно кстати, заодно с другими на земле. Если что, это строки из прекрасного стихотворения Есенина, по которому я писала отзыв когда-то давно. Кстати такой вопрос: хотите ли Вы прочитать мои очерки и другие мои стихи? Будет ли интересно, даст ли это Вам какую-то новую информацию? Я сомневаюсь, но могу прислать.
Кто я? Мне казалось раньше, что я себя прекрасно знаю, но с Вами я узнала много нового о себе.
Когда-то в отношениях с Павликом произошла очень интересная история. Мне тогда было 17, и я заканчивала 11 класс. Весной он приезжал ко мне на выходные, и мы занимались с ним сексом. Всё было круто, и он в меня кончил. Он уехал, и я стала думать, что может вдруг я забеременею? Я думала об этом каждый день, я боялась, что это может произойти. И со мной стали происходить интересные вещи. Сначала мне приснился сон, что я родила мальчика. Павел приходит ко мне в палату и спрашивает, как мы его назовём? Он говорит: Матфей. Я говорю, почему Матфей? Давай Матвей. Так мы и договорились. Проснувшись я долго думала о том, что это знак, что я беременна и у меня будет мальчик. До месячных было ещё 2 недели. Я стала читать в интернете о первых признаках беременности, среди которых была молочница. У меня она также была, а накручивая себя у меня появились и другие признаки. У меня очень сильно болел низ живота, ныл так. Грудь была очень чувствительной. Я была вялая, уставшая, постоянно хотела спать. И о своих волнениях я говорила ему, а он меня успокаивал. Мы подождали дня месячных и подумали, что если будет задержка, то я куплю тест. У меня была задержка 7 или 10 дней, и я пошла в аптеку. Тест был отрицательный, но на другой день тест проявил лёгкую полоску (ее не было, там был этот след от краски, он не дошел до полоски, было что-то очень расплывчатое). Но начались месячные и все обошлось. До того, как они начались, и я Павлу сказала, что я чувствую, что это правда и я беременна. Я спросила у него, что же мне делать? Он сказал что-то вроде: мне не нужен сейчас ребенок, я не смогу его обеспечить. Я хочу детей от тебя, да, но не сейчас. Давай сделаем аборт.
Я сказала маме, что у меня молочница и нет месячных и она сказала: ты может беременна? Я говорю: может быть
Она такая: какой ужас, не дай бог.
Точно не помню, что я ей ответила, но затем последовал ее ответ, который означал тоже аборт.
У меня была истерика. Депрессия. Я верила, что я действительно беременна, мне казалось, что у меня все признаки и я очень хотела этого ребенка. Я одевалась теплее, лучше кушала, подходила к зеркалу и трогала свой живот. Мне снились сны, где я беременна, где у меня большой животик и я просыпалась и плакала от счастья. Я смотрела видео на Ютубе, где мамы рассказывали о своих родах, и я восхищалась и хотела также. Но когда я услышала его слова... Тогда ещё не наступили месячные и я была уверена, что права в своем предположении. Тогда меня это сильно ранило. Я плакала, кричала, орала от обиды, я ревела так сильно что мои глаза очень сильно опухли. Я как будто чувствовала, что внутри меня маленькая жизнь, а он хотел ее убить, избавиться как от ненужного мусора. Но ведь это был как будто его ребенок. У меня были такие мысли... я ехала в автобусе и смотрела на людей: взрослые дяди и тёти, большие и маленькие, студенты и школьники - все они когда-то были в этом животике, и у меня это есть и я не могу это убить, я не могла поверить что могу родить и вырастить Целого человека, что я не знаю как выразить эти мысли... Это такой великий дар -дать жизнь человеку, решать какой будет его характер, судьба, такая дикая ответственность. Немного не то сделал, забыл, и можешь покалечить на всю жизнь. Это так ответственно, что я чувствовала себя не как будущая мать, а как человек с огромной силой и способностью. Конечно я не думала в тот момент, на какие средства мы будем жить, как кормить будем его, одевать. Я просто наслаждалась от этой затеи, мечты, это чувство ни с чем не сравнить, что я ощущала в тот момент, я была самой счастливой женщиной на свете.
С Павликом мы так поссорились, что не общались друг с другом. Он мне сказал тогда что-то вроде: видишь, как, ничего и не было, месячные пошли, а ты сама себя накрутили до такой степени, что мне страшно, не знаю нужна ли мне такая девушка.
Тогда я подумала, что я может и прощу его, но я была так зла, что думала никогда не буду с ним заниматься любовью, я перестала видеть в нем идеал. Ведь до этого он мне писал: если вдруг случиться, что ты забеременеешь, я не позволю тебе сделать аборт.
В общем, все наивно и скучно. Я маленькая девочка, которая накрутила себя до такой степени, что ее организм стал выдавать желаемое за действительное. Я так сильно хотела этого, что появились симптомы. Мне стыдно писать это Вам, потому что Вы говорите, что я очень умная, но в тот момент я была просто дурой. Глупой и наивной, до такой степени, что смешно и страшно.
Это не все, что я хотела рассказать.
Помните ту историю про хозяина квартиры, с которым мы иногда играли в игру: словами надо возбудить друг друга. Вы ещё сказали, что это мое бессознательное желание к отцу, комплекс Электры.
Так вот, с ним было не только это. Я снимала у него комнату. Ему было лет 52. Его зовут Николай и он абсолютный неряха, который не понимает, что он такой неаккуратный. В квартире было много беспорядка. Он работает писателем, но его книги не очень популярны, а одна книга меня и вовсе рассмешила. Называется «Название пропущено специально – В.П.». Там он пишет что-то вроде: Солнечный чай. Уютно и тепло. Смотрю в окно и пью чай. Чай солнечный. Его энергия проходит сквозь меня и наполняется солнцем. Солнечный чай. Тишина. Любовь.
Такое он писал на каждой странице, сплошная тавтология с этим солнечным чаем. Мама прочитала и сказала: ха-ха, сумасшедший.
А я подумала, что у него просто свои странности. Он любит йогу, в доме на каждой стенке у него висят распечатанные листы с цитатами мотивирующими, что-то вроде: улыбнись, ты самый сильный и смелый, в тебе космос и весь мир в тебе, ты все сможешь.
Он маленького роста, 164 где-то и седой, глаза черные, походка вприпрыжку. Он всегда улыбается и у него пухлые губы, я думаю в молодости это были горячие губы, соблазнительные, но сейчас они вызывают отвращение, когда он их облизывает. Нам всегда есть о чем поговорить, он болтун похуже меня и часто меня перебивает, как только я начну говорить, он сразу: Нуууу, знаешь Даша, просто...
И ля-ля-ля.
Но с ним очень интересно. Я жила у него месяц, съехала из-за плохих условий, но мы продолжали общаться. Когда я жила у него, мы разговаривали чуть ли не каждый день и болтали до поздней ночи, смеялись, танцевали, рассказывали всякие истории из жизни. В общении он молодой пацан, лет 25, такой ураган энергии, зайка-попрыгайка. Он как будто вот вот прыгнет высоко, так уж ему не сидится. И во время таких разговоров тема зашла про секс. И я предложила сыграть в игру, когда нужно возбудить другого словами. Он лег, и я сидела за столом и говорила о девушке, которая длинными волосами щекочет его тело, трогает и все такое. Он переводил это все в шутку. Он мне сказал представить рыжую девушку. Она была воришкой и залезла в окно, а затем решила его соблазнить.
Однажды мы играли в правду или действие, и игра зашла далеко. Мы смотрели порно вместе, и он мастурбировал, а я просто смотрела на него. Он вот вот кончит и просил потрогать его член, а я не хотела, в итоге я один раз притронулась и он сразу же кончил.
Это больше не продолжалось. Больше мы ничем таким не занимались. Дальше мы просто продолжали болтать. Я съехала, но приезжала к нему, и мы просто говорили, никаких пошлостей.
То, что было, не испортило наших отношений. Так казалось мне. Но он в меня влюбился. Мне было мерзко от этого. Я не хотела его любви по понятным причинам. Он старался скрыть свои чувства, но у него это плохо получалось. Когда я приезжала к нему, мы обнимались при встрече, и он мог поцеловать в шею. Для меня это очень интимно - поцелуи. Самое настоящее наслаждение от них я получу, когда буду влюблена. Я могу поцеловать или трахнуть любого, но это будет просто механическое действие, если это без любви. Поэтому мне не понравилось. Я закрыла глаза, но мы сидели, и он мог погладить ножки, и постоянно он говорил: ты самая замечательная, ты волшебная, самая большая умница и т.д. Он говорил это постоянно, меня это смущало, потому что я хотела также дружить и общаться, весело проводить время за разговором, а в итоге он влюбился и все испортил. И я поняла, что надо прекращать и стала его игнорировать. Я его удалила из друзей, сделала так, чтобы он не смог писать. Как то случайно зашла на его страницу ВК: там он выкладывал свои сочинения о любви ко мне, но никто не знал, кому он это пишет, а я знала, что он посвятил это мне.
Если раньше всё было легко, то теперь стало очень трудно. Я не знала, как мне быть. Мы не общались какое-то время, но мне хотелось тех же разговоров и дружбы. Мы снова стали общаться, он лучше скрывает чувства - больше никаких телесностей и касаний, но я все равно чувствую как сильно он влюблен в меня. Взрослый мужчина, а на деле глупый влюблённый мальчишка, мечтающий о поцелуе прекрасной дамы. Боюсь представить, что он там себе напридумывал, в каким сценах я была в его голове.
Мы снова стали общаться, но это было уже не то общение. Каждый раз как я его вижу, я вижу в его глазах это желание и раньше оно меня пугало, а сейчас это забавляет. Поднимает самооценку. И всё, ничего больше. Больше не нужны его советы - все его слова теперь и советы не объективны, он думает о своей любви, и он потерян в ней и хочет меня запутать. Про Павлика тоже гадости говорил. Да, отчасти он был прав, но я-то знаю, что кое-что он говорил может не осознанно, но специально, чтобы я рассталась и может быть досталась ему. Это все так глупо, так глупо, почему он все испортил? Не верится, что со мной это все происходит.
Вот и все. Неловко было это говорить. Чувствую себя глупо, не знаю почему. Может быть виню себя, но за что? В чём я виновата? В том, что соблазнила? Не знаю, это все так необычно
В разговоре с Вами, сейчас я чувствую себя волшебно. Самодовольно
улыбаюсь. Мягкая и ласковая кошечка. Обожаю это чувство.

***

Здесь необходимо сделать небольшой комментарий. В ее рассказах Даша может показаться чуть ли не белой и пушистой. К сожалению, это не так. Она регулярно пользовалась Интернет-ресурсом «Секс на одну ночь», посещала ночные клубы, знакомилась с мужчинами. И вот в одном таком клубе она познакомилась с Артуром. Он угостил ее дорогими коктейлями, чем произвел сильное впечатление, и они поехали к нему домой. Он снимал дорогую трехкомнатную квартиру с огромной лоджией. Здесь он предложил ей попробовать какой-то наркотик. По ее словам, она отказалась. Когда все закончилось он вызвал такси и отправил ее домой.
Он произвел на нее сильное впечатление. Секс с ним, много денег, которые он тратил не считая, привели ее в восторг. Она ужасно хотела узнать о нем побольше и на следующий день явилась к нему без приглашения. Ее поразила перемена, происшедшая с ним. Он сильно постарел и как бы сдулся. Он сказал ей, что ему 28 лет, теперь оказалось, что далеко за тридцать. (Она потребовала показать паспорт). Зачем он обманул? И главное, без наркотических средств он ни на что не был способен.
Он предложил ей наркотик, но она отказалась. Вечером она пришла ко мне на консультацию.
Она так и не присела. Бегала по кабинету и говорила не умолкая, так была возбуждена. Она говорила о том, какой он замечательный, богатый и что она боится стать наркоманкой. И что он скрывает источник своих доходов, или, попросту говоря, чем занимается.
Я предупредил ее о грозящей опасности. На что она сказала, что наркотики употреблять не будет. Я сказал, что он ее обязательно заставит, и предложил пока не поздно порвать с ним. Она убежденно заявила, что встречаться с ним будет, а от наркотиков воздержится.
Уже на следующем сеансе она рассказала, что перед тем, как отправиться в кино, они курили какую=то смесь. По описанию смеси и последствиям, которые она вызвала, легко было догадаться, что это гашиш.
У нее была привычка шарить по чужим вещам в отсутствие хозяина. Однажды он вышел не на долго купить вина, и она обнаружила у него что-то вроде закупоренной трубки размером с пол литровую бутылку с плотно набитым в нее белым порошком. Я не хотел думать, что это кокаин. Но позже оказалось, что это так и она хорошо на него подсела. Сказанное здесь сделает понятными дальнейшие события и ее сновидения.

***

Расскажу пока помню свой сон:
Я была в магазине, Дана Мола. Ходила с сумочкой своей и выбирала продукты. Как вдруг, какой-то мужик подходит, засовывает руку в сумку и крадёт телефон. И я была так сильно испугана, что потеряла голос, мне хотелось заорать: ограбили, помогите! Но я могла только шептать. И я бегу за ним, забираю телефон. Дальше вроде все нормально. И тут опять какая-то женщина крадёт кошелек. Здесь я тоже не могла закричать, открываю рот и опять шёпот, кошелек я забрала в итоге
Потом снится что я гуляю в Минске возле парка Челюскинцев и захожу в какой-то дом. Не помню зачем, то ли это был секс на один раз, то ли консультация у какого-то специалиста. В доме кажется никого больше нет, только этот мужчина. И вроде бы мы не собирались трахаться. Сначала мы серьезно что-то обсуждали (я уже не помню что). И я вдруг начинаю приставать к нему, целуемся и доходим до момента надевать презерватив. А у меня был один в кошельке, и он порвался. Затем я беру другие, и на них вдруг написано, что это таблетки для экстренной контрацепции. И мне мужик говорит: давай потрахаемся, я кончу в тебя, а ты выпьешь таблеточку и всё. А я говорю, нет, и мы спорим.
Тут в комнату заходит его жена. А мы уже были одеты, успели собраться. Но я забыла лифчик черный. Он лежал на подоконнике. И я общаюсь с его женой, и она отворачивается, я в это время хватаю лифчик и убегаю. Было страшно, адреналин бушевал.
Дальше мне снится, что я еду в поезде в М. из Минска со своими бывшими одноклассницами. И мы обсуждаем новости, сплетни и все такое. Затем поезд резко останавливается посреди поля. И там два магазина, продуктовый и овощной. Жара. На улице +30, а в поле растет пшеница, наверное, жёлтые такие колосья. И мы очень хотим есть, но магазины закрыты, мы обсуждаем вкусняшки.
Кстати мы почти доехали до дома. Оставалось станций 5.
И тут одна девочка, которая в школе мне не очень нравилась, говорит со мной. Она была толстая в школе, и я знала, что она пыталась подлизаться к девочкам, часто говорила комплименты мне, угощала и т.д. Я чувствовала зависть в ее глазах и мне это льстило. Так вот она была не очень красивая и у нее не было мальчика тогда в школе. И мне снится будто мы говорим, стоим посреди поля, и он говорит: знаешь, Дашка (она всегда так ласково со всеми общалась, а ещё у нее был дикий гогот) у меня вот новый парень, и мы с ним скоро поженимся. И в красках описывает, какой он замечательный. А я говорю: а где он тебе предложение сделал? Она такая: видишь вон ту мельницу в поле прямо там и сделал.
И показывает видео на телефоне. Там старая дряхлая мельница, очень маленькая и внутри вроде как ничего нет, старые деревянные палки, прогнившие, куча пыли и пауков. И она говорит, что это было романтично. А я очень удивляюсь.

***

Помните, я сказал Вам, что Вы вероятно можете погибнуть от руки отвергнутого, или пренебрегаемого, Вами любовника? Я забыл добавить, и за меня это сделал сон, а погубит Вас Ваш язык. Это будет не обязательно Павлик. Это может быть совершенно с л у ч а й н ы й человек. Вы не угадаете, кто.

***

Хочу узнать подробнее Ваше толкование. Не понятно, с чего вдруг должна произойти такая история. Конечно, смотря на мой характер можно легко предположить такую ситуацию, но непонятно, почему Вы вдруг такое предсказали мне, почему самое главное, Вы уверены в этом и увидели подтверждение во сне?

***

Сегодня многое будет про Артура. Мои страхи и переживания.
Первое это то, что меня много в отношениях с ним. Я иногда сама этого не замечаю. Он должен успевать соскучиться. У меня так получается, что я могу много писать ему, а когда встречаемся то долго о чем-то рассказываю и часто такое бывает, что я начну говорить про апельсины, а закончу про клоунов и забуду, к чему я это всё вела. Вот, например, в общении с подружками тоже так. В ВК можно отправлять голосовые сообщения, и я буду записывать их на минут 10 (это минимально) а могу по полчаса. И для меня это норма, но не все люди готовы так долго слушать меня, поэтому я себя каждый раз сдерживаю и записываю на 2 минуты. А кроме этого я могу быть очень настойчивой, если мне чего-то хочется я добьюсь этого. Вот, например, мы с Артуром договорились, что встретимся в воскресенье, а не в четверг, как обычно. А мне нужно в четверг, соскучилась я и хочу и всё. Но я знаю, что он хочет быть один и ему нужно время он работает и т.д. А я возьму и придумаю, и скажу ему: ой, слушай, мне так плохо не могу одна оставаться, вот с тобой стало бы легче. Пишу то, что как я считаю поможет мне, и Артур соглашается. Против своей воли. На самом деле я пока не чувствую, что сильно давлю. Потому что, если мне что-то надо я буду осознанно добиваться. А тут получается всё невольно, я ничего особого не требую взамен, и поэтому давление скорее проявляется больше в мелочах. Ну, там выбор фильма или заведения, или в действиях: кто, что сделает в сексе, кто первый полижет и т.д. И Артур говорит, что ему некомфортно типа он переступает через себя, а он хочет делать то, что хочет, а не чтобы заставляли. Потому что он говорит у него папа каблук и властная мама, которая и на папу давила и на Артура (вплоть до избиения). Я знаю, что тоже могу быть властной, потому что с Павликом у меня ооочень  многого получалось добиваться, а тут же другой человек, типа умный, пытается разобраться, не то что Павлик, и здесь мне сложнее обмануть. Я часто навязываюсь. Даже с подругами, если я перестану постоянно звонить и писать, то возможно у меня не будет друзей, но мне нужно это общение иначе помру от одиночества. Я думаю, что это из-за того, что меня разбаловали в детстве. Я не знала, что такое слово "нет". Я просто делала что хотела, я добивалась этого любыми способами. Хоть слезами. И сейчас тоже так, могу специально плакать. Вот в детстве мама не купила что-то - истерика и слезы непрерывно целый час. Но потом купили. Вот, например, когда в общаге жила я уже через месяц мечтала съехать и я сначала просто адекватно попросила, чтобы мне снимали жилье. Мне сказали, иди на … другие живут девочки не жалуются, а ты как всегда выпендриваешься. Тогда я просто сказала либо так, либо я буду каждый день кататься из М. в Минск. Все посмеялись типа я дура тупая. А я недельку так поездила, и не хотели, но сняли. Это такой кайф, чувствовать, что ты сильнее. В детстве мама меня называла вертихвостка и проходимка. Так странно, только сейчас это вспомнила, хотя она всегда так говорила. И понимаете, здесь я чувствую слабину. Мне трудно добиться своего, я подстраиваюсь, чувствую, что он вверх берет. Он не хочет детей. И я говорю: хорошо. Он не хочет жениться. И я говорю: хорошо. Он не хочет спать вместе. И я говорю: хорошо. Он не хочет проводить время без алкоголя, всегда у нас две бутылки вина раз в неделю. Хорошо. Мы трахаемся и его писюн плохо стоит, и он просит сделать паузу на минут 15 в самом разгаре. Хорошо. Он не хочет жить вместе. Хорошо. Хотя мне далеко не хорошо, я мечтаю о другом. Я хочу съехаться с ним и быть счастливой парой, без алкоголя, вместе спать, чтобы в итоге это привело к свадьбе и детям, и мы жили долго и счастливо. А здесь все как будто ненадолго. Романтика, страсть, секс, веселье. А что кроме этого? У нас зарождается духовная близость, в основном через секс, нежный, но такие прекрасные моменты скоротечны. Он думает, что даёт мне всё: деньги, деньги, деньги оргазмы. А я хочу больше тактильности, чувствовать себя любимой и что это приведет к семье. А я этого не чувствую. Ему всегда нужно время восстановиться. Всегда. Мы два дня не спим пьем вино и безостановочно трахаемся и рвзговариваем. В итоге мы перенасыщаемся друг другом, но у него это даже как будто с агрессией ко мне. Синдром отмены, да? Я и так уже подстроилась не под свою жизнь, и я хочу того же желания в ответ, но он стоит на своем. Да, все эти отмазки. Ещё рано говорить, поживем увидим и бла бла бла. А если не увидим? Я не чувствую этого. Я как будто для веселья, ненадолго. Я стараюсь как могу и в сексе и вообще, он видит это, хвалит. Не знаю, что делать.
С другой стороны, мне кажется, что с детства мои мозги промыты этой романтикой, навязанной из кино и книг. Там все красиво, все целуются под дождем и танцуют танго в темноте. Мне кажется у меня в голове есть определенные картинки, образы: должно быть вот так. А когда я вижу, что идёт по-другому я не понимаю почему, не могу отойти от образа и смотреть шире. И также мой наивный оптимизм. Всю жизнь я уверена в собственных положениях. И я хочу найти им доказательство. И тут либо я воплощаю картинку и реальность и счастлива (что трудно) либо мне нужно принимать то что есть и думать как с этим обходиться. То, что с Артуром, на данный момент лучший вариант для меня. Но это расходится с моим представлением изначально, как должно быть. В принципе если думать не о будущем, а про настоящий момент то всё ИДЕАЛЬНО. правда. Он даёт мне огромное счастье. Но вот эти мои картинки дают о себе знать, ожидание и реальность расходятся и мне тяжело понимать, что может быть по-другому и это нормально. У нас просто вот такие отношения, вот так мы проводим время, такой вот секс. Другое, неплохое, просто другое. Я первый раз, и не привыкла к такому. Вы говорите, я маленькая девочка. Я чувствую это, и мне очень хочется стать взрослее и не быть такой дурой, но как? С опытом что ли придёт? Вы меня постоянно в это тыкаете носом: ты такая маленькая, развита только в сексе. А что мне сделать? Как не быть такой? Что должно произойти?
Пока с Артуром все складывается прекрасно. Я ему очень доверяю. Но он тоже дурак тот ещё конечно в каком-то плане. В психологии мало что понимает. Но преподносит как профессор.  Я ему объясняю то в чем уверена, а он не до конца понимает меня, переиначивает как-то. Все у него или садисты/мазохисты или нарциссы/пониженная самооценка. Это, грубо говоря, но он внимание на этом заострил. По нему видно, что с головой что-то не так, то ли затрахался уже в край и мозги не выносят этого то ли просто крыша едет. Вижу, что травма есть у него, да ещё какая. Как только я пойму, что это и буду уверена в этом я смогу его уничтожить, или сделать очень больно. По глазам вижу его унижение. Вот. Правильное слово. Я же говорила, что в людях вижу какую-то одну эмоцию. У него это унижение и злость. Как будто его описали или избили. И он сам говорил, что мама в детстве била. И он кричал ей: ещё. И она вроде остановилась, не помню. Мама очевидно нарциссиха. Он мать говном поливает и ненавидит, про кого-то из родственников сказал, что хочет насцать на могилу. То ли дед, то ли отец. Не помню. Агрессия и унижение. Вижу, что в драки лез, чтобы выиграть и показать себя мужчиной. Ему это важно показать себя мужчиной. Вот он и лез без конца в эти драки, в душе не уверенный человечишка, трусливый, а показывает себя бруталом, выигрывает с харизмой. Не знаю кто я для него в сексе может мама. Я не знаю. Но он очень нежен. Впервые такая нежность, такая чувственность. Столько слов, комплиментов. И глаза меняются. Они сразу другие, добрые он как будто беззащитный и полностью доверяет мне в этот момент, и в них я вижу ласку и спокойствие. Как молодой олень, который спокойно жуёт траву в лесу.  Или что они там едят? А потом он слышит шорох - это охотник в кустах прицелился. Он чувствует, что он под прицелом, опасность. И испуг. И вот такие глаза у него в обычной жизни. Лёгкий испуг, как будто он на прицеле.
В сексе я изначально по привычке хотела говорить: я люблю тебя Павлик. До сих пор мне это кажется логичнее, чем Артур. Ну, какой Артур? Павлик и Павлик, так привыкла уже, а тут совершенно другие звуки. Как мой брат -Артем. Нечто чужое. Арт. Иногда мне хочется обратиться к нему как к брату: Артем. А потом ещё хуже. Я пыталась повторить то, что делала с Павликом. Также ухо поцеловать, также погладить. Но это другой человек. Всё другое. И я неосознанно это делаю, а потом вдруг понимаю и пугаюсь того что возможно чувства остались. Но я не смогу вернуться к Павлику, он примет меня хорошей, а мне нравится быть другой.
В целом у меня все хорошо. С Артуром многое хотим попробовать, чтобы сблизиться. Я про секс. Не знаю только, как смирится с тем, что он якобы интроверт и ему нужно время на восстановление. Даже если мы не пьем и просто долго вместе ему все равно это нужно. Или не стоит мириться? Что тогда делать? И как смириться с тем, что он не всегда мне может дать тактильности? Что ему нужно быть в определенном настроении, даже если не выпить, то просто отойти от мыслей о работе расслабиться и только тогда. Как смирится с тем, что мы не спим вместе потому, что так удобнее и бла бла бла? Как смирится с тем, что он не хочет съезжаться? Пока рано об этом, но он считает, что жениться нужно только женщинам, чтобы потом отсудить после развода у мужика что-нибудь, а если и быть вместе, то как можно дольше не съезжаться и жить раздельно. Как с этим смирится? Он хочет жить раздельно как можно дольше и считает, что это поможет укрепить романтические отношения, а бвтовуха сожрёт. Он прав? Я не знаю, мне не хватает опыта. А он уже жил с девушкой 4 года и в итоге бытовуха сожрала и расстались. Стоит ли мирится вообще со всем этим? Может мне просто стоит ценить то, что имею?
С Павликом я тоже была навязчивая. Например, он мне не отвечает во время ссоры и один раз в начале отношений (где-то год назад) я могла звонить его другу и спрашивать, а куда это Павлик делся? И если раньше это было из-за неуважения к себе, то сейчас ситуация меняется, и я больше себя уважаю. Я не добиваюсь конкретно мужчину, но зато я много говорю, так проявляется, моя напористость, в мелочах, в каком-то выборе. Все равно это есть во мне и не знаю стоит ли менять это или принять, потому что мне нормально, а другим видимо не очень.
Восхищаюсь своим анализом. Я наконец поняла, какая эмоция у Артура. До этого трудно было различить, а сейчас увидела это унижение (агрессию, испуг) в глазах. Наконец-то я поняла и восхищаюсь собой, какая я умничка. Мне кажется, я ооооочень близка к правде, когда описывала сущность Артура. Хвалю себя и люблю. Превосходно!!!!!

***

Этот эпизод я вынужден изложить от своего лица. Он очень важен для анализа и к тому же я не могу подстроиться под ее речь.
В 6 утра меня разбудил звонок. Звонит Даша. Очень возбуждена. Я слушаю. Оказывается, её друг пожелал группового секса. И эта Даша уговорила какую-то студентку-первокурсницу семнадцати лет, которая оказалась девственницей, пойти в гости к этому наркокурьеру. Эта дурочка пошла. Его не было, так и планировалось, и эта Даша занялась с девочкой лесбийским сексом. Ей понравилось. Потом пришёл Артур. Он был под кайфом и предложил всем принять зкстази. Все приняли. Потом, он предложил первокурснице минет. Та взяла секунд на 10. Он стал восхищаться и хвалить её. Тогда Даша, стала возмущаться сперва в шутку, потом серьёзно. Вдруг он вдруг схватил её за волосы и стал бить ногами. Имеются ссадины и шишки. Потом он сказал, что надо ехать и взять из закладки ещё экстази. Они долго ехали на такси, потом два километра шли по какой-то пустыне, как она говорит, скорее всего в какой-то зелёной зоне, пустынь у нас нет, дошли до места, но закладку он не нашёл. У Даши совершенно замёрзли щёки и зад. Потом они вернулись в цивилизованное место, взяли такси и поехали на Зыбицкую. Это такая улица в Минске, которая никогда не спит. Рестораны, бары, казино, клубы, гостиницы на одну ночь. Всё это в Старом городе. Они пошли в клуб и Артур приставал только к первокурснице. Он всё повторял: ведь ты девственница, ты девственница, ух, как я хочу тебя. А она говорила: как интересно, как много новых впечатлений. Всё это бесило Дашу. Наконец. они взяли такси и поехали к нему заниматься сексом. Там, увидев, что он пристаёт только к первокурснице, Даша вышла из себя и уехала домой. Когда она собиралась, первокурсница блевала в туалете. Примчавшись домой, она тут же позвонила мне, чтобы выговориться. Я слушал это 40 минут.
На следующий день вечером она мне снова позвонила. Сказала, что весь день провела у Ахмата, это ещё один её клиент, он хирург. Он её осмотрел, потом употребил (имеется в виду секс), потом она спала у него три часа. Этот человек из Ливана. Меня поражает количество и состав её клиентуры. Ведь она даже не красива. Просто доступна? В этом дело? Жалко девочку-первокурсницу. Ведь он её не отпустит. По словам самой моей Даши, она совершенно наивная дура. Даша говорит, что даже не знала, что такие бывают.   

***

Следующий сеанс она пропустила. Через две недели она пришла и сказала, что Артур ее выгнал. Он сказал ей, что она мерзкое, грязное быдло. Это определение «быдло» звучало рефреном. Как она его достала своими манерами, своей скаредностью (он платил ей по ее просьбе 150 долларов в месяц, покупал одежду и платил за еду и выпивку). Сказал, что он найдет себе другую девушку, и чтобы она исчезла из его жизни. Когда она ушла, он заблокировал все контакты с ней в Интернете. Неделю она была одна. Как она мне призналась, больше всего ее мучило желание снова принять наркотик. Она много курила, пала крепкий кофе, не помогало. Она пыталась познакомиться в клубе с кем-нибудь, кто дал бы ей наркотик, но это только отталкивало кавалеров. Наконец она решилась и пришла к нему домой. Он открыл дверь, вышел, страшно ее обругал и со словами убирайся, дрянь, с силой толкнул ее. Она упала и сильно ударилась. Он захлопнул дверь. Можно сказать, что он спустил ее с лестницы.
Через некоторое время она видела его в клубе с другой девушкой. 

***

Я хочу, рассказав о недавнем своём сновидении. А я его уже рассказывала два раза и вот наконец расскажу Вам. Снится мне, что я уехала в Польшу к своему знакомому. Мы с ним просто гуляли, веселились. Мне надо было остаться где-нибудь переночевать, и он предложил остановиться в какой-то гостинице. Я точно не знаю, что это было, может даже какой-то санаторий, но там можно было остаться ночевать. Там было много людей, приезжих, среди которых я встретила бывших одноклассниц. Я поднимаюсь на второй этаж и вижу светлый коридор. Каждая комната - учебный класс со стульями и партами. Но между доской на стене и партами было пространство, там на полу люди и спали. Брали фитнес - коврики и ложились друг возле друга. Перед этим происходил странный обряд, нечто похожее на медитацию. Одна женщина, тренер, что-то шептала, говорила прочувствовать свое тело и т.д. и потом мы все ложились спать (парни тоже были) и спали ооооочень крепко, как убитые.
Потом я проснулась и как будто была не в себе, не контролировала себя. Я зашла в другой кабинет, где увидела бывшую одноклассницу Юлю (в школе я ее не любила, и мы с ней ссорились в школе, потому что она была сплетница, я ей доверилась, а она рассказала другим девочкам мой секрет). И до сих пор остался неприятный осадок. Но во сне я была как будто не в себе и ненавидела эту Юлю. Дикая злость и ненависть к ней. Начала с ней говорить с оскорблений, а затем позвала ее выйти 1 на 1, чтобы выяснить отношения. Мы ушли в третий кабинет, и там уже была кровать. Она лежала на спине, но я сверху в позе наездницы. Я била ее так, как бил меня Артур. Одной рукой держала две ее руки, чтобы не дала сдачи, второй била в ребра и по лицу. А потом коленом тоже в бок. Она сначала плакала и меня это заводило, я чувствовала возбуждение. И мне хотелось издеваться над ней. Тогда я очень мелко щипала ее за живот. Тоненькую кожицу брала и щипала сильно-сильно. Била ее грудь. Я очень боялась. Тот момент был как переломный. Я понимала, что я не в себе, и как будто готова была проверить, на что я могу пойти. Я боялась, что она будет злиться на меня, а Юля вдруг застонала. Ей это все приносило удовольствие. Дальше я перевернула ее на живот и со всей силой шлёпала ее попу в черных трусах. (Потом я поняла, что это были мои трусы в виде шортиков. Юля была мной, а я была Артуром.)
После этого я ушла, и я боялась, что сделала больно, и Юля будет меня искать и пытаться дать сдачи. Но она встретила меня и улыбнулась, как бы сказала улыбкой, что я могу продолжать. Я не ожидала такой реакции на моё зверство.
Когда я проснулась, я поняла, что во сне Юля была мной, а я была Артуром. Как будто я бессознательно хотела прочувствовать его в том состоянии аффекта, когда он меня бил. И мне приснилось, этот сон как бы объяснил: смотри, ты была в его шкуре, так он чувствовал себя тогда, теперь ты понимаешь?
И все стало на свои места. Ещё сильнее хочу Артура после этого. Когда у нас была та встреча с Аней (это первокурсница – В.П.) и мы обдолбались и танцевали под веществами, Аня попросила ее отшлепать. И мы по очереди шлёпали с Артуром ее, а она стояла раком. Я смотрела на Артура и в его глазах читалась страсть и удовольствие, также, как и у меня. Это было восхитительно.
После этого сна я как будто больше понимаю Артура, потому что я бы сама получила удовольствие, если бы избила его.
Потом мне снится, что я сижу в кабинете у нашего директора. А со мной рядом сидят одна моя подруга и друг (неважно кто, это бывшие одноклассники). И директор что-то нам троим объясняет. Я внимательно слушаю, а в этот момент у меня скрещены ноги. Я невольно напрягла мышцы и стала возбуждаться от директора. Я очень сильно его хотела. Никто не понимал, что я возбуждена, я не показала это, сковала эмоции. И я так сильно сжимала мышцы, что кончила во сне. Это было очень сладко, такие оргазмы я получала, когда была девственницей и сильно возбуждалась. Те оргазмы ни с чем несравнимы. Безумное желание и сильная пульсация впоследствии. Кайф. И вот я кончила и понимаю, что не могу сдерживать дальше эмоции. Я говорю всем "извините" и выбегаю на балкон и сразу же курю сигарету. А у меня до сих пор сжимаются мышцы после оргазма, пока курю. Тут выбегает парень который рядом сидел и спрашивает, все ли со мной хорошо? Я говорю, что не поверишь, но я кончила, и вздыхаю... Он говорит: как? Ты же спокойно там сидела, это шутка? Я говорю, что нет и прошу дать мне покурить.
У меня скоро месячные и я очень сильно хочу секса, поэтому не будем отрицать, что это повлияло на сюжет сновидения.

***

Я распечатал для неё фрагмент из книги "Психология первой любви", объясняющий, как мне кажется сновидение о порке девушки.
«Почему же Делёз не верил в садомазохистский альянс? Он обращает
внимание на то, что дискурс Сада отличается от дискурса Мазоха. «Садистский «наставник» во всех отношениях противостоит мазохистскому «воспитателю»». Поэтому партнер мазохиста, по его мнению, хотя и совершает садистские действия, остается в мазохизме, в рамках пространства его понимания, так же как и партнер садиста, всегда остается в рамках садистской семантики.
Но Делёз не анализирует конкретные случаи. Он работает с фантазиями
садиста де Сада и мазохиста Мазоха, выраженными в письменной речи. Но герои де Сада, так же как и герои Мазоха – части их собственной личности. По существу, это коммуникация с самим собой. У Сада повествование ведется от лица жертвы, у Мазоха – от лица палача. В первом случае Сад взаимодействует со своей отчужденной мазохистской сущностью, и страдания жертвы лишь настолько имеют ценность, насколько доступны сопереживанию палача. Вызвать у другого ужас, унижение или боль, которые почувствуешь сам, наблюдая за жертвой – вот высшее наслаждение садиста. Цель мазохиста – испытать в себе торжествующую жестокость палача. В обоих случаях это то, что садист или мазохист не смеют делать сами. Это единство неразрывно. Конечно же, мазохизм – это обращенный на себя садизм, а садизм – поиск чувственности мазохизма. Одно не бывает без другого. Поэтому в реальной жизни партнер садиста должен быть мазохистом (или быть воспитанным им как мазохист), а партнер мазохиста – садистом. В противном случае удовольствие будет неполным.
Маркиз де Сад был исключен из реальных взаимоотношений, он воспроизводил их в своих текстах. Его Жюстина – существо, страдающее от всех, кто воспринимает ее как сексуальный объект. Здесь мы видим «классику» садизма. Однако, сам де Сад ведет повествование от имени Жюстины, идентифицирует себя с ней, страдающей стороной. Он стремится пережить то, что переживает она. Делез этого не видит, поскольку объект его анализа – текст, а не личность «классического» садиста (де Сада), переживающая или, вернее, стремящаяся пережить, то, что чувствует его жертва.
То же самое мы замечаем у З. Мазоха. Он идентифицирует себя с палачом и
всю ситуацию соответствующих сексуальных взаимоотношений стремится пережить в образе палача: у него жертвы говорят подобно палачу, в качестве которого они выступают по отношению к самим себе, со свойственным палачу лицемерием.
Таким образом, садист и мазохист – сам себе жертва, и палач. Он стремится к полноте соответствующих сексуальных ощущений и только социокультурные условия дают возможность проявить себя либо с той, либо, с другой стороны.
У Вас доминирует всё-таки мазохистское начало. Ваш садизм только усиливает Ваш мазохизм. В смысле, ещё больше обостряет ощущения. Такая вот сенсибилизация.

***

После встречи Нового года. Встречала в родном городе.
В последнее время (дней 5) я очень вялая, хочу спать, какая-то необъяснимая усталость. А ещё вчера я заплакала просто так. Вот ни с того ни с сего. Сегодня тоже хотелось плакать, но решила сдержаться.
Сон 1. Я у себя дома в М. Прекрасная погода, за окном весна, светит яркое солнышко. Бабушка взяла меня под руку и молча повела в огород. Моя бабушка жила с нами, это мама папы, но заболела инсультом и примерно года 4 назад умерла. И вот мне снится, что она ведёт меня за руку в огород. С нами шел мой брат Артем. А я смотрю на ноги бабушки - они стройные и красивые, загорелые, как у меня. Я ее останавливаю и говорю: зачем ты меня ведёшь? Она молчит и улыбается. У нее было очень счастливое лицо, спокойное, радостное. Она была очень похожа на меня. И я смотрю с восхищением и чуть не плачу и говорю: бабушка, какая ты у меня красивая!
Затем она ведёт меня к яблоне, что растет у нас в огороде. Но во сне плоды были белого цвета, очень сочные такие большие яблоки. Она потрясла ее и яблоки упали на землю. Тогда она взяла одно, отрезала ножиком кусочек и дала мне попробовать, но я отказалась.
Потом меня хотят выдать замуж, но я не хотела этого. Нужно было надеть свадебное платье, а оно лежало в гробу. Я достала его и на дне гроба лежали какие-то грязные тряпки и веревка. Погода уже сменилась, было пасмурно и серо. Платье было пышное, украшенное кружевом с рисунком роз.
Сон 2. Я хотела на поезде куда-то поехать. Возможно в Москву. А поезда во сне ходили по моим улицам. Моя тётя живёт не далеко от меня в М. Буквально в пяти минутах. И я села на поезд у ее дома, чтобы приехать к себе. И погода тоже была солнечная, яркое солнце, лето. Но как только тронулся поезд, я заметила, что выбежала соседская собака, и попросила остановить поезд. Я выбежала на улицу и заметила, что собака осталась жива, но поезд отрезал ей писюн, который был похож на писюн Артура. И мне, а тот момент показалось правильным взять его и отдать хозяевам. Я надеялась, что его можно будет пришить. Я отнесла к ним во двор и оставила на скамейке. Потом снится, что я в просторном помещении, посреди которого стоит батут. И рядом люди какие-то смеются. На батуте прыгает девочка лет 12. Я хочу с ней познакомиться, но боюсь, что она отвергнет меня. Но я всё равно подхожу к ней, и девочка оказалась приветливой. Мы о чем-то говорили, и она просила меня запомнить цифру 328.  Потом я уже у себя дома. А там у нас есть клумба с цветами. Во сне там росли розы красные и сирень фиолетовая. Но розы все уже завяли, росла только одна сирень, она была прекрасна. Я ее нюхала
Это всё.

***

Этот сон очень важен. Он символизирует текущую проблемную ситуацию и предсказывает связанное с ней будущее.
«Я у себя дома. Прекрасная погода». Дом символизирует социальную личность, а погода состояние душевного здоровья. Бабушка уводит её из дома, заставляет уйти от себя, от своей социальной роли хорошей девочки. Здесь, умершая 4 года назад бабушка, символизирует смерть. Но она не вызывает страха. Наоборот, нравится Даше. Даша уже отождествляет себя с ней: «она была очень похожа на меня».
Далее бабушка-смерть ведёт её к яблоне, которая растёт у них в огороде. Даша употребляет слово «огород», хотя это скорее сад. В частных домах это обычно одно и то же – грядки между деревьев. Итак, Даша в саду, в котором растёт яблоня. Это ещё один архетипический образ. Дерево познания добра и зла росло в середине райского сада. Его обычно изображали как яблоню, а его плоды как яблоки.
Бабушка берёт яблоко и предлагает Даше попробовать, но Даша почему-то отказывается. Что-то в ней сопротивляется этому странному ритуалу.
Тогда бабушка меняет тактику. Дашу хотят выдать замуж, но за кого? Свадебное платье лежит в гробу. На дне гроба лежат грязные тряпки и верёвка, которая в таких снах всегда символизирует удавку. Погода портится. Даше предлагают обручиться со смертью, умереть.
Второе сновидение возвращает нас к мыслям об Артуре и тем, что с ним связано.
Поезд символизирует женское либидо. Сексуальная активность Даши уничтожает сексуальную активность Артура, но решение этой проблемы она передаёт другим людям. Этот фрагмент сновидения легко проинтерпретировать по Фрейду. Он избавляет Дашу от чувства вины за то, что она хочет лишить Артура способности к сексу.
Далее снились просторный зал, батут, девочка. Девочка, в данном случае, скорее всего анима, просит Дашу запомнить цифру 328. Что же это за цифра? Уже обсуждая сновидение со мной Даша вспомнила, что это статья уголовного кодекса РБ о распространении наркотиков.
Уместно сказать: без комментариев.

***

Со мной в последнее время творится что-то неладное. Я каждый день думаю о наркотиках, с того момента как рассталась с Артуром. Мне очень больно. Раньше я гнала эти мысли прочь, сейчас они мне не дают покоя. Я даже думала написать ему и попросить купить что-нибудь лёгкое хотя бы, травку. Но сдержалась. Однако в своих сновидениях я употребляю, ищу, хочу этого. В субботу мне было совсем плохо, потому что снился сон, где я нашла закладку. Я хочу снова почувствовать те эмоции, перед тем как идти на свидание, я выпиваю чарочку настойки, чтобы мне было веселее. Я отмечала новый год с новым другом, и я включала те песни, что мы слушали с Артуром и точно также танцевала и пыталась почувствовать эйфорию. Но ничего не происходило. Раньше эта была напряжённость, сразу после расставания, беспокойство и нервозность. Последние дня 3 я вялая и хочу спать. Хотя беспокойство также осталось. Возможно, дни цикла также как-то влияют и гормональные таблетки, противозачаточные. Тяжело. Знаю, что нужно это просто пережить, что могло быть намного хуже, что с этим я справлюсь. Мне кажется, что я должна влюбиться,
Чтобы меня зацепил новый человек, я почувствовала любовь и создавала нормальные отношения.

***

Я общалась с одним парнем (29 лет), он из М., зовут Рома. Это не тот, а новый знакомый. Мы с ним переписывались около месяца и каждый день, общение было довольно доверительным. Он влюбился в меня, а я нет, у меня была просто симпатия. Вживую мы с ним не виделись все это время, а встретились впервые вживую только 30 числа, а уже 31 вместе встречали новый год. И вот на первой встрече 30 числа он поначалу был замкнут, т.к. я ему сильно нравилась, и он стеснялся смотреть в глаза. Все было хорошо, посидели в баре, выпили по коктейлю. Пошли к нему. Просто сидели, говорили и потом был поцелуй. Красивый, страстный, мне понравилось. Я поехала домой, секса не было. Я даже подумала, что если будет нормальный секс, то можно и отношения попробовать построить. Хотя он был не богатый, жил в М. и не собирался перебираться в Минск. Но меня привлекало то, что с ним можно было не стесняться, быть собой. Нам было очень весело, и он такой же болтливый. Ну и про себя он рассказывал, что он в сексе вообще огонь, девушек доводит до оргазма быстро и т.д. Конечно, привлекло, захотелось попробовать такого страстного опытного парня, а дальше видно будет. Но он стал себя странно вести. На следующий день 31 он мне писал в Вконтакте: Даш, хочу с тобой поговорить. Я тебе вообще нужен? Ты хочешь отношения???
И так задалбливал тысячами вопросов. Вел себя как истеричка. Я ему сказала: такое обсуждают вживую для начала. Но он все равно писал и обижался. Мне было все равно, я не испытывала такой дикой влюбленности, а он ещё и обижался, что я сразу же не отвечаю и писал что-то вроде: чего не отвечаешь? Зачем тогда Новый год вместе встречать?
Я конечно же сразу поняла, что у него заниженная самооценка, что он очень ревнив и не уверен в себе. Я хотела сразу его послать, но у меня секса нормального не было недели две, и я очень этого хотела. Поэтому я подумала, что воспользуюсь им на одну ночь и кину. (Он из-за влюбленности будет стараться, а это супер). Я подыграла ему типа мол я влюблена, хочу тебя и т.д., и т.п. Когда встретились, тоже так и казалось, будто мы давно вместе. Он лез целоваться постоянно, сажал на колени, трогал. И мы планировали побыть вдвоем, потрахаться, а потом типа к часам 2 придут друзья и мы будем с ними. По итогу мы начинаем, и он был уже пьян, и мне не очень нравилось, что он делал. Немного грубо было, а прелюдию растянул очень сильно, ему казалось, что он делает медленно и нежно, а было затянуто как-то. У него большой член, но он слабо стоял. И мне в пьяном состоянии даже было как-то не по себе, не чувствовала мужской силы. Вроде стоит, а какой- то не такой. Я не чувствовала силы, что это настоящий мужик, которому хочется отдаться. И в итоге это было минут 5, никто не кончил, и мы прекратили. Пришли друзья, мы танцевали, веселились, я их не знала, но алкоголь быстро всех собрал вместе. Потом Рома был очень пьян, и он вел себя со мной как-то грубо. Постоянно говорил: иди сюда, сиди у меня на коленях. Делай то, не делай это. Я тебе нужен? Потом вообще стал посылать на … . И мы с ним свободно общались, мы могли просто так обозвать друг друга. Но тут он перешёл границы. Потом он пьяный спал и храпел. А я сидела с его друзьями, и они все как один сказали: подумай тысячу раз, нужен ли тебе такой парень. Я удивилась, что все друзья о нем так говорят. Они сказали, что он эгоист и любит выпить и что из-за алкоголя потерял бизнес и любимую девушку.
Ещё кстати, когда он был пьян он говорил: Даша, вот я не смогу тебе дать подарки, деньги и т.д., зато дам любовь, будешь моей?
Это звучало жалко.
По итогу я не получила ни секса, ни веселья настоящего, потому что пыталась, когда танцевала почувствовать ту эйфорию и вернуться в те времена, но не получалось из-за чего я хотела плакать и грудь сжималась, я чувствовала себя как будто не там и не с теми. Ужасно. Я по итогу вызвала такси и утром поехала домой спать.
С Ромой мы по переписке разошлись, я сказала, что не хочу с таким дураком встречаться и послала.

***
Я хочу рассказать про мужчину, с которым познакомилась. Мы с ним познакомились на беду, это приложение для знакомств. Мы мало переписывались и сразу договорились познакомиться ближе вживую, поэтому договорились о встрече и уже через пару часов увиделись на Дана Моле. Я пошла не думая, мне просто было скучно, я гуляла со всеми, кто меня звал. И тут также. Его зовут Оскар. Он из Латвии сам. Когда я его увидела, он произвел на меня приятное впечатление. Типаж не мой, но он похож на мужа моей двоюродной сестры (у которой сейчас всё ок, дети и т.д.). Высокий, 185 примерно, крупный, лысый, глаза большие, открытый взгляд, голубые светлые глаза, крупные черты лица, но выражение лица доброе, такой семьянин я бы сказала. Точно такой же типаж - это брат Павлика. Поэтому такой типаж ассоциируется у меняя с защитой и семьёй, надежным мужем, угадывается нечто знакомое и конечно меня это завлекло. Мы выпили кофе, и потом он отвёз меня на своей рабочей машине домой. Он сам владеет каким-то бизнесом, насколько я поняла человек богатый, снимает трешку для себя за $ 400, ходит в бассейн, много путешествовал, был в Америке и много-много где.
Мне нравится его манера говорить. Он говорит очень негромко, это заставляет прислушиваться. Он говорит медленно, тихо, плавно, как будто убаюкивает иногда, у него спокойная размеренная речь. Я впервые такое встречаю. Обычно, когда люди говорят негромко они не уверены в себе и ты забиваешь и не слушаешь. А тут я даже иногда, когда его слушаю, теряюсь потому что он это говорит, как будто не мне, а либо ещё кому-то, либо сам себе. Не знаю, как объяснить.
Выражение лица у него доброе, уставшее. Почему-то чувствуется усталость. Вот смотришь на него и хочется сказать: да, поживший... Как будто он прошел огонь и воду, но глаза у него все ещё живые.
Чувствуется дипломатичность. Этот человек показался мне деловым, мудрым, знающим чего хочет и когда, как будто у него дома есть список дел, который он выполнил и смакует победу, нахваливает себя как толстый кошак, который поел и лижет свои лапы.
Ему 34. Он был в браке около 10 лет, развелся два года назад. (С женой кстати вместе учились и с 18 лет стали встречаться). Оставил всё жене, дележки не было. Две дочери, они с мамой в Латвии, 14 и 8 лет. Общается с ними по Скайпу из-за короны. Он сказал: я ищу молоденькую девушку, лет 18-19-20, потому, что с ними не запарно. У них нет различных проблем, детей, не обремененные.
С такой молодухой уже был в отношениях. Полгода вместе, но она была из другой страны и уехала к себе на родину, из-за чего расстались. Но конечно, возможно не из-за этого, кто знает.
С женой расстался из-за того, что пропала любовь, он стал изменять и всякие бытовые вопросы и т.д., и т.п.
Ну возможно ещё что-то было, так сразу же он не скажет.
Сейчас он ищет молоденькую, хочет нормальные отношения, жить вместе, иметь детей.
При общении с ним чувствую себя малолеткой. Так было при первой встрече. Недавно была вторая и мне уже было проще, привыкаю. Да и темы стали раскрываться, психология, отношения, семья, секс. Поэтому разговор шел нормально. На второй встрече были у него. Конечно, он ждал секса. Я тоже дико хочу, у меня давно не было. Но здесь я решила играть по-другому. Во-первых, он мне ничего ещё не подарил, даже цветы. Во-вторых, вторая встреча - рано. Поэтому я ему дала себя поцеловать, возбудила и все на этом. Пускай облизывается. Я хочу большего, чем просто заехать за мной и купить вино. Пускай нормально добивается. (Или он решил, что я глупая маленькая девочка, которая так быстро клюнет, ха-ха-ха). Хотя если у меня будет определенное настроение и мне уже будет трудно терпеть я конечно сорвусь, но здесь я прям полна интриги, что это за человек и что именно с ним получится?
Что ещё я вижу в его лице? Не знаю, возможно, похоть, но я могу ошибаться. Такое ощущение, что скрывается что-то такое в нем и непонятно, что будет. Вот бывает погуляешь с человеком и за пару встреч понимаешь уже что за он, ну и откладываешь в определенную полочку в голове. А вот для него нету полочки - нечто новое, не из моего мира. Поэтому пока неизвестность. Третья встреча должна произойти вроде как в субботу, пойдем в клуб. Там я тоже смогу пособлазнять...

***

Теперь я поняла. Чтобы почувствовать полноту ощущений, мне нужно было ощутить не только садизм, направленный на меня, но и почувствовать себя палачом. Как две стороны одного зеркала. И в жизни я тоже не всегда буду играть роль жертвы, мои роли будут меняться, жертва/палач, потому, что это садомазохистский альянс.
Сегодня я немного раздраженная. Потому что меня бесит Ангелина. (Это девушка, с которой Даша снимает квартиру В.П.).
Я пришла домой, её не было. Я думаю: как славно, будет время побыть одной и поиграть с вибратором. И вот она приходит спустя 5 мин, да ещё и не одна, а с какой-то Катей. И они сидят там на кухне. Ненавижу это чувство, как будто мы не подруги с ней, а в этот момент какие-то сожители, мешающие друг другу. Надеюсь они не планировали устраивать ночёвку, иначе я буду ощущать себя совсем не хорошо. И конечно я не должна злиться, ведь я бы и сама домой привела кого-нибудь из девочек, но просто эта Катя посторонняя и я себя ощущаю, как будто не у себя дома. Бесит.
Хочу сказать, что отношения с Ангелиной довольно интересные. Вроде бы мы дружим, но чувствуется какое-то внутреннее раздражение друг к другу. Я заметила, что у меня так со многими девочками. С моей лучшей подругой Олей такого не было. Возможно, женской дружбы не существует? Чувствуется за этим раздражением к человеку какое-то соперничество: кто красивей и умней?
Я заметила, что Ангелина мне завидует. Вот когда Артур присылал подарки, она вроде как радовалась, сидела со мной, улыбалась. А потом резко встанет, скажет: ой, ну мне пора уроки делать. И резко уйдет расстроенная. Да вообще в целом это видно. Иногда были моменты, когда я приходила из магазина и зову её: Ангелина-а-а, знаешь, что я купила? Иди сюда.
Раз зову, не слышит, второй раз, тоже. Захожу в комнату: ой, Даша, отстань, мне холодно, и я не хочу никуда выходить.
Мы сейчас переехали в квартиру хозяина, потом объясню, почему. И я сразу выбрала комнату хозяина, тут большая кровать, шкаф, розетка у кровати, тумбочки, гладильная доска, зеркало. Супер-пупер. Лучшая комната в доме. А она обиделась и говорит: Даш, а почему ты должна здесь жить? Я говорю: я первая выбрала. Она в итоге психанула и выбрала комнату с теликом. Хотя была ещё одна комната со шкафом, столом, большой кроватью. Но она выбрала комнату где только раскладной диван и телик, а свои вещи в другой комнате хранит. Это абсолютно нелогично. Причем планировка такая, что комната с теликом прямо возле моей, а та третья дальняя. Зачем так близко брать? Все разговоры и все слышно. Тупость. Но принцесса обиделась и ей пофиг. Я ей намекнула, чтобы она подумала, а она говорит, мол комната светлая и ей нравится. Телик кстати ей не нужен, и я его к себе в комнату забрала, так что балдею.
В общем она может ни с того ни с сего злиться. Я за этим вижу зависть. Особенно это проявлялось, когда Артур мне дарил подарки, и у меня было много вкусной еды и т.д. И я решила вот как себя вести: я делаю вид, как будто я совершенно не замечаю ее раздражения и к ней со всей добротой. Я всегда с ней делилась всем и подкармливала ее, убираю негатив и соперничество. Вроде бы его стало меньше, но он все равно есть. Она тоже вроде как со мной всем делилась, но не так добродушно, как я. Если я прям все готова была пополам разделить, то она уже только частично делится. Ну, ничего, как уйдет подружка я ей намекну, чтобы отдала мне долг. И если надо возьму деньги за пользование порошком стиральным, там огромная ёмкость жидкого порошка и кондиционер. Я купила типа на нас двоих. А она пользуется, получается просто так. С какой стати?
Она в последнее время как-то стала жёстче со мной. Наверное, расслабилась из-за моей мягкости и доброты. Например, я вежливо попросила у нее пару котлет, а она сказала нет. Хотя сама она берет без спроса.
Короче я знаю в чем дело, я стала слишком доброй, я знаю, как это исправить, поэтому нормально, решим всё. С этим я разберусь
И ещё забыла сказать, что, когда мы переехали и она обиделась из-за того, что лучшая комната досталась мне она пыталась меня уколоть в тот день. Я тоже тогда делала вид, что ничего не замечаю, и мы вроде как стали общаться на разные темы, я ей рассказывала, что хочу уже найти нормальные отношения, свою любовь, но пока вот не получается и т.д.
И она мне такая отвечает: ой, знаешь Даша, ты так помешана на этих отношениях, это так странно... Не понимаю таких людей.
И вроде ничего нет в этой фразе, но она произнесла это с такой интонацией как будто хотела ужалить меня, это я точно знаю.
Ещё она любит говорить, что не осуждает людей и что с ней трудно поссориться. И конечно, ссоры как таковой у нас не было, но было очень много маленьких моментиков неприятных, которые просто не обсуждались вслух и обходились стороной. Может она и называет это не ссориться.
Сейчас вот вышла ей сказала, чтобы они потише себя вели с подругой, а то мне неприятно. А она мне с таким недовольным видом:
ой, ну, когда ты ночью голосовые записываешь, я тоже прошу тише.
Я ей говорю: мол, все равно потише, громко себя ведёте.
Она на меня смотрела как на дебилку и такое дикое напряжение между нами чувствовалось, такое первый раз, чуть не ссора. Интересно что дальше будет, мне даже хочется поссориться, поскандалить, давно такого не было.
Вот именно с ней я могу сказать: две змеи. Мне трудновато с ней дружить и если бы не сожительство, и мы бы разъехались на каникулы, мы бы даже не гуляли и не общались. Не знаю, возможно, она не мой человек, но даже вот когда я ей что-то рассказываю, приходится врать. Потому что она, конечно, скажет: ой, дело твоё, решать тебе. Но с таким лицом как будто на говно смотрит и в душе уже тысячу раз тебя осудила и обложила с усмешкой.
Я уже устала врать. Вру всем. Сколько можно? Не могу говорить людям всю правду и даже если ее и не надо скрывать, все равно буду врать, чтобы всем нравиться. Буду говорить неправдивые комплименты. Не знаю, зачем я это делаю. Возможно реально, просто хочу понравится и автоматически говорю что-то приятное, даже если это неправда. Всегда и везде. Даже бывает вот человек скажет какой-то бред, свое мнение, а я скажу, что у меня такое же, чтобы подлизаться. И никто не знает меня настоящую и вообще меня, кроме Вас. Каждый день ложь, каждому человеку. Ложь уже как часть меня.
Однажды ее не было дома, и я решила облазить ее комнату, поискать чего интересного, может личный дневник какой ну или так какую информацию. Короче не нашла личный дневник. В тетрадках тоже ничего интересного не написано. Когда ей скучно на парах она рисует маленьких людей и рядом облачка - их мысли. Там было написано что-то вроде: опять эмоциональные качели, что думает Саша? Типа размышления ее. Возможно это не от скуки, а самоанализ, не понятно. Везде повторялось слово писарик, даже на клочке старой бумажки в сумке. Я открыла ноутбук, думала это будет паролем, но нет. Пыталась взломать, сидела, подбирала пароль, но так ничего и не нашла. Грязные трусы у нее валяются прямо в чистой одежде, этого тоже не поняла. В разных карманах раскиданы таблетки, в основном витамины и цитрамон. Ничего интересного. Я проверила все и ничего не нашла, поэтому сделала вывод, что она очень скучно живёт. В аптечке была смекта. Я у нее просила пару раз что-нибудь от живота, типа смекта, уголь. Она отвечала, что ничего нет, может просто не хотела делиться? Подвержена аллергии (вспомнила что там вроде как были таблетки лоратадин + были найдены капли для глаз, ничего интересного.
Помню неловкий момент. В прихожей давно висело какое-то старое пальто, я думала хозяин его забыл или старые жильцы оставили. Я ей говорю: а что это за старье висит в прихожей? Она говорит: какое? Идем, смотрим. И она такая: Даш, это же мой тренч синий, ты офигела. Я говорю: ой, прости, не знала.
Ха-ха-ха. Выглядел он давно поношенным и некрасивым. Она ещё в тот момент взяла и накинула его мол смотри (выглядело это жалко).
Тогда мне было неловко, что обделала не знаючи, а сейчас как мёд на душу такое вспомнить, хе-хе-хе.
И ещё могу сказать, что я ее постоянно подкармливаю. Вот ей грустно, поссорилась с кем-то, а я говорю: бери, что хочешь, кушай, только не грусти. Или вот произойдет какая-то мелкая ссора, тогда я прихожу к ней в комнату и говорю: Ангелина, дорогая, я очень не хочу, чтобы наши отношения портились, ты же не злишься на меня? Держи шоколадку, давай выпьем чая?
И она как-то мягче сразу. То есть по сути я затыкаю ей рот этой едой, чтобы она шипела на меня, но беззвучно, чтобы я об этом не знала. Это так странно.
И ещё я заметила, что я не просто так себя веду с ней, типа убираю негатив и соперничество, пытаясь подружиться. Она как будто моя дочка. Я о ней забочусь. Я ей говорю, чтоб куртку надевала, когда мусор выносит, если готовлю что-то вкусное, принесу ей в комнату скажу: попробуй как вкусно получилось. Я не сразу это поняла, но в итоге я понимаю, что веду себя как моя мама со мной. И вообще я становлюсь похожей на маму. Не знаю, радоваться ли этому. Моя мама до сих пор унижает папу, как и всю жизнь. Папа всегда у нее криворукий и тупой, а она самая умная и лучшая. Это видно во всех её фразах: ни ума, ни фантазии, не всех дураков война побила,
конечно, я же выбирала (когда была удачная покупка), ага, счас, ему дай, так он сломает. И ещё много чего, указывающее на то, что папа сделает плохо и лучше она или другой, что на него нельзя положиться.
Я помню, когда у Павлика жила и он сломал мой велосипед. Он сам пытался его починить, но я сказала: может не надо, ещё больше сломаешь. Павлик очень сильно злился, потому что я в него не верила.
Поэтому не знаю, хорошо ли это, что я как она. Если мне попадется такой как папа, будет под каблуком. Мама всем заправляет. Разрешения надо у нее спрашивать, а если спросишь у папы, то он скажет: я-то не против, но ты у мамы спроси. Вот так.
Какой мне тогда нужен муж? Конечно, чтобы изменять и жить в кайф только каблук, и нужен богатый. Но я хочу влюбиться и родить детей от богатого умного мужа, хочу видеть в нем мужчину, который будет ставить меня на место.
Иногда специально захожу в ее комнату в нижнем белье, чтобы она мне типа подправила шлейки у лифчика.

***
Я подозреваю, не влюблены ли Вы в неё латентно, то есть, не осознавая этого? Вам должны быть интересны девочки. Ведь саму себя Вы мучить не можете, а спроецировать свою женственность на красивую девочку вполне. Она как бы замещает Вас, а Вы заботливую маму-тиранку. Мама наказывает дочь, чтобы символически уничтожить источник искушения. (По этой же причине маньяк убивает жертву, но это уже не символическое действие, а реальное). Это если мама из тех, что мы с Вами обсуждали. Из числа мам, которые видят в ребёнке сексуальный объект.
А то, что снится Артур — это понятно. Ваш психолог открыл закон импульса желания (если Вы читали "Психологию первой любви"). Если бы ваши отношения продолжались, он бы не снился. Наоборот, Вы нашли бы много недостатков и искали кого получше. Психологические законы не отменишь. Но мы продумаем как можно помочь в этом деле. Не бывает завершённых ситуаций. Они завершены только в наших мыслях. А Вы сейчас думаете, не мы расстались, а мы сейчас расстаёмся, то есть переведите СОБЫТИЕ  в  ПРОЦЕСС. А процессом можно управлять.
И ещё, если мы кого-то очень не любим, значит уж очень он (она) нам нравится. Это инверсия чувства. Хуже всего равнодушие, безразличие.

***

Доброе утро. Хотя доброе ли оно? Который день снится Артур и что я с ним счастлива. Просыпаюсь и понимаю, что это всего лишь сон и в реальности он остался в прошлом. Больно. Ещё чуть-чуть и я сорвусь.
Возможно, я и влюблена. Но влюбленность в девочку мне трудно осознавать. Да, я влюбилась в Аню (это имя первокурсницы из эпизода с оргией – В.П.). Я вытесняю это чувство и обхожу стороной ту историю, злюсь на человека и стараюсь не вспоминать того, что было. Хотя Аня мне тоже снится, как мы танцуем втроём. С Ангелиной тоже вполне возможно, что есть чувства. Но почему-то и там, и там они как-то вытесняются, и я их не хочу признавать. Возможно, если бы я видела, что нравлюсь девушке и она лесба, то я бы что-то придумала и раскрылась. Я не знаю.

***
Как только я сегодня проснулась, я поняла. Получается, сама себя я мучить не могу, поэтому я перекладываю свой образ на подходящую девочку, а сама становлюсь в позицию этого тирана и мучаю её? Как моя мама тирана своей дочери. Как бы у меня складывались отношения с Ангелиной? А интересно как с остальными девушками? Я уверена, что также, потому что даже когда я была с Аней, я была в доминирующей позиции и вела её. Да и вообще в принципе в общении с подругами я забочусь, люблю хозяйничать, сама делать всем чай или разливать вино.

***

Вау. Прочитала с огромным удовольствием и возбудилась. (Речь идёт о моей книге «Психология первой любви», глава «Садомазохистский альянс» - В.П.). Как все красиво описано... Приятный слог. И многие моменты мне были очень близки и понятны, после того, как Павлик меня бил ремнём, я точно также любовались своими шрамами и возбуждалась. Красиво.
Запомнилась ее фраза: наслаждалась от боли, причиняемой любимым человеком. Мазохизм. О, это настоящее наслаждение. Так рада, что Вы открыли мне глаза на это, что я в себе это приняла и теперь воспринимаю свои страдания по-другому, они теперь сладкие... Помню настоящее удовольствие, мазохистское получила после той ссоры, когда Павлик узнал об измене с его братом и очень грубо меня трахал, против моей воли. Я плакала и просила остановиться, а он держал руки и был сильно возбужден. Перед этим он меня избил по попе так сильно, как никогда раньше... Когда читала эту главу, вспоминала именно этот момент. Чисто психическое удовольствие, давно я такое не испытывала. Нечто похожее испытала, когда меня бил Артур, но с Павликом была больше какая-то эйфория.

***

Хочу рассказать свой сон, который мне показался очень интересным. Во сне я вижу асфальтированную дорогу, по бокам которой расположена пустыня. По этой дороге иду я с Павликом. Лето, жарко, очень пыльно. У нас с собой один мой велосипед и портфель с вещами. Проезжает большая машина, она вся была пыльная. Машина имела грозный вид, что-то вроде Range Rover, черного цвета. Она просто быстро проехала.
Идти нам оставалось немного, и мы решили проехаться на велосипеде. Сначала я надела портфель, потом села Павлику на шею (или просто как-то держалась за спину, не помню), и потом уже Павлик со мной сел на велик, и мы поехали. Я спрашиваю: тебе не тяжело? Он говорит: нет, все хорошо. И начинает прикалываться, вилять из стороны в сторону, пугать меня.
Так мы едем теперь по узкой тропинке, которая возле моего дома в М. Мы поднимаемся по этой тропинке в гору. А с горы наоборот навстречу нам катится длинный велосипед с детьми. Велосипед на человек 5-7, а дети были маленькие негритосики, они махали нам рукой, смеялись. Павлик с лёгкостью их объехал, хотя я боялась и кричала ему, чтобы был осторожен, чтобы не столкнуться
Потом мы поднимаемся в гору, а тут опять навстречу нам катятся дети, возможно, они были уже белые, тоже длинный велосипед, человек 5 и смеются.
Потом мы приезжаем в магазин (возле дома Павлика) и берём вино. Выбираю я Сангрию. Оно было красное и в стеклянной банке. Мы уже у него дома. Я беру открываю вино и по чуть-чуть поливаю полы каждой комнаты: разлила немного в коридор, на кухню, в гостиной (не знаю, зачем это делала, может на счастье).
Тут мы ждём его родных. Приходит мама, дядя Андрей (его папа), тетя Таня. Мы сидим за столом с ними и пьем это вино.
А потом мы уже уходим в отдельную комнату, и Павлик набрасывается на меня, и мы занимаемся страстным сексом.

***

Сегодня мне нужно высказаться. Вы записали сон про Павлика? После того, как мне приснился этот сон, мне захотелось его увидеть. И мы поговорили и решили, что я к нему прямо на следующий день и приеду. И вот за один день уже все было организовано: российские рубли куплены, билеты тоже, квартира забронирована. И я еду к нему.
Дорога была очень тяжёлой, потому что ехали в объезд, полем, лесом, по всяким кочкам. Ужас. Ехали 15 часов. Он меня встретил.
И что же я хочу сказать? Это однокомнатная маленькая квартирка, мы вместе 24/7. Каждую минуту он рядом. Это напрягает. (Тут я поняла, что не хочу жить с мужчиной).
Когда он был далеко мне думалось, что я хочу его, что есть не любовь, но очень нежное сердцу чувство и что нам непременно нужно увидеться и заняться сексом, чтобы понять, хочу ли я быть с ним. А ещё я хотела показать себя ту, которая сейчас, расслабиться, курить и быть собой. Я так и сделала. Он нормально реагировал. В первый же день мы занялись сексом, но мне как будто не сильно хотелось. Обычный скучный секс. Правда Павлик ну очень ко мне тянулся, хотел нежности от меня и тактильности, а я нет. Потом мы гуляли по Красной площади, и вечером я предложила выпить. Отдохнуть так, как было с Артуром. Мы купили виски, сигары, я включила музыку. Я развлекалась, и он вместе со мной. Такое было в первый раз, чтобы он курил и танцевал со мной. Правда я до сих пор в каждом его движении и взгляде вижу неуверенность в себе. Он очень неуверен, но старался и нелепо танцевал ради меня, чтобы я его как бы увидела другим и обрадовалась. Но это всё так нелепо, жалко выглядело, потому что это ему несвойственно. Но мы хорошо так выпили и занялись уже настоящим сексом, его стеснение пропало, и он сам бил меня по лицу. Именно по лицу. Я с каждым ударом чувствовала, как ему это нравится. И сама получила удовольствие. После этого у меня даже болела челюсть.
Ну а что потом? Я видела, что он очень тянется ко мне, постоянно хочет поцеловать, нежно обнять, прижать к себе. А мне от этого ни тепло, ни холодно. Даже где-то противно. После такого грубого секса на следующий день я чувствовала к нему отвращение. Он мне был неприятен. И я его щипала. А он думал, я так играюсь и щекотал меня. Да уж. Я поняла, что не люблю его больше и не смогу с ним быть. Да, он принял меня такой, какая я есть. Веселился со мной, курил, общался на одной волне. Но есть одно огромное, НО, из-за чего я не хочу быть с ним - его неуверенность в себе. Когда на улице надо подойти к кому-то и спросить дорогу или вроде того, он делает это так неловко, это сразу мне бросается в глаза и становится стыдно. Не вижу в нем взрослого мужика, грубого, агрессивного, который ударить может, постоять за себя. А просто что-то бесформенное, не сформировавшееся, полное комплексов, которое и может почувствовать свою силу, применив ее на мне в сексе. Очень жаль. Не понимаю, где та моя нежность к нему? Он жалок и противен в моих глазах. И у него невкусный пот, его запах не чарует меня. В то время как от запаха Артура я сходила с ума и облизывала его в постели во время секса.
В общем, я разочарована. Я думала, если я приеду, покажу себя собой, а он примет меня, то я останусь с ним в отношениях, но увидела другое.
А ещё я постоянно чувствую раздражение на него. Потому что мы были пять дней вместе, нет другой комнаты, куда можно уйти, мы вместе ели и спали. А он неразговорчив, и мне скучно и противно, хочется побыть одной, потрахаться с кем-нибудь другим. Ещё такой странный момент. Когда в первый день был тот скучный секс, у меня проскочила мысль в голове: интересно, сколько он мне заплатит? Наверное, 200.
А потом я поняла, какой же абсурд.
Как же это всё печально. Когда третий раз был секс не было никакого психического удовольствия, только физиология. Я даже представляла Артура. А потом стояла, курила и думала, что я же ведь так хочу любви, а у меня нет нормальных отношений, влюбленности. Нет сладкого человека, в которого хочется влюбиться и мечтать, и ходить на свидания. Нет чего-то такого настоящего, нежного, девичьего. Я думала: ну ничего страшного, приеду домой, а там начнется учеба, опять терпеть этих козлов, врать каждому из них, смотреть сериалы, ходить в клуб и пытаться всё забыть и оторваться. Момент в жизни, когда есть чем заняться и на что отвлечься, но нет чего-то такого. В кого я превращаюсь? До сих пор хочется употребить, но уже меньше. Мысли все равно такие есть. Я знаю, что это просто такой момент, что скоро что-то такое произойдет, но пока не знаю, что. Может я с кем-то познакомлюсь, кто изменит мою жизнь или ещё что, но это скоро должно произойти, у меня такое предчувствие.
Хочу увидеть Самира (один из любовников – В.П.), выпить и получить деньги, послушать комплименты.
Когда я была с Павликом, я даже не пыталась быть кошечкой и соблазнять. Я как будто со своей подружкой, вела себя быдловато, грубо, совсем несексуально, даже в носу ковыряюсь. А ему все равно, он как влюбленный дурак, моя собачка. Я ему говорю: подай то, принеси это, помой посуду и т.д., и он все это делает. Скучно. Артур бы давно уже разозлился и сказал мне заткнуться. А этот нет.

***

Она стала проституткой. Очень просто. В интернете есть сайты, на которых женщины предлагают себя за деньги. Мужчинам для регистрации на таких сайтах надо заплатить деньги. Даша называла это работой.

***

Очень много накопилось сексуального напряжения, потому что при таком сексе на работе я не кончаю. Что я могу сказать? Это странно, но я как будто всю жизнь к этому шла. Быть проституткой - моя профессия, моё призвание. А как ещё? Искусительница, нимфоманка, я просто помешана на сексе с детства, вся моя жизнь и очень многое из чего она состоит связано с сексом. Это моя индивидуальность, моя страсть. Ни капельки стыда. Я как будто все это время жила неправильно, понимаете? Такая скучная у меня была жизнь, это же постоянное сдерживание своего Я, своих порывов, вечная ложь родителям и самой себе. Откуда у меня возник этот образ? Я помню в 7 лет играла в куклы с подругой, с которой мы занимались тогда сексом. И я ей говорила, как должна выглядеть шлюшка. Короткая юбка, джинсовая курточка и топик без лифчика. Я сама не заметила, как такая одежда очутилась сейчас и на мне. Может я просто видела в детстве по телевизору слишком много раз проституток, которых порой в кино идеализируют, придают их образу определенный шарм и романтику. Ещё в школе я задавалась вопросом: интересно, а как это - получать деньги за секс? Почему осуждают тех, кто пробивается на сцену через секс, и почему осуждают девушек, которые терпят старых дедов из-за их огромного денежного кармана?
Ну неужели это так противно и сложно пару раз переспать, потерпеть минут 20, зато получить приличную сумму? Разве это так тяжело?
И вот я получила. И причем не всегда нужно терпеть, в основном это приятное с полезным. Наверное, это мой идеал. Хочу признаться: я чувствую себя намного увереннее, когда понимаю, что зарабатываю деньги. Сейчас всё вроде как стабилизируется. Если раньше я не ощущала этого дохода - ну купила там платье, заказала вкусной еды и нет уже его. То сейчас все по-другому. Когда ты понимаешь, что дома лежит кругленькая сумма, и что ты в неделю получаешь больше чем твои родители за месяц. Шок! Начинает действительно приходить осознание того, что ты как будто немножко защищён. Да, пока не так много денег я отложила, но уже сейчас я этим горжусь. Кажется, что ты как будто обезопасила себя, что если что вдруг случится - не так страшно. Всегда можешь заказать такси, еду и тебе не страшно что-то потерять, ведь ты знаешь, что будет ещё и ещё. В общем, чувствую себя хорошо. Но пока мне трудно управлять бюджетом. В идеале я собираю как можно больше человек, чтобы успеть хотя бы 5 за неделю. Я даже как будто немножко боюсь этих денег. Ведь я никогда не была богата. Хочется работать ещё и ещё.
Но кроме этого есть и опасные моменты. Я ещё наивна, к сожалению. Дура. И верю словам этих мужиков. Потому что я честная девочка, но мне нужно быть хитрее! Это уж точно!!!!! Какие ошибки были и что я поняла?
1) доверяй, но проверяй, если трахаешься, неважно что он пообещал, какие золотые горы, и какой он самый лучший. Не оправдывай себя, если ты ему дала себя, он обязан за это заплатить.
2) подумываю, когда куплю новый телефон, (а это моя мечта, накопить на айфон 12 и восьмого марта самой себе подарить) купить также новую симку, а старую оставить на старом телефоне. И этот старый телефон будет только для работы, а новый для души и близких людей. Чтобы не связывать
3) возможно не стоит говорить свой адрес и представиться под другим именем, самой платить за такси - 10 туда, 10 обратно, сумма не большая, зато безопасность.
4) возможно не стоит говорить, что я студентка и где учусь, а придумать историю, отдельно для работы. Но мне нужно ее заучить и отрепетировать, это очень серьезно.
5) секс с защитой, минет в резинке. Надо определиться с ценой. Должны быть допы (то, за что доплатят), например, за минет без резинки надо доплатить, за секс в попу тоже, за окончание в рот, писсинг и т.д.). Пока цена $ 100, это классика и минет, но если мужик стремный дед или богатый, то прошу $ 200 с допами.
6) на всякий случай схожу сдам анализы на ИППП и ВИЧ. В последний раз сдавала в ноябре, но на ВИЧ никогда не сдавала. Я ничем не болела, но появилось очень много клиентов, около 10 новых мужиков, поэтому надо бы провериться
7) должен быть презентабельный вид и качественные фото, чтобы клевало больше мужиков богатых. Не первый раз слышу, что мои фото простоваты, думаю заказать фотосессию.
8) конечно же, подтянуть фигуру, чтобы быть на все 100. Минус 3 кг, хотя бы иногда приседать и пресс, все получится.
9) деловые встречи — это деловые встречи. Наверное, ему не особо интересны мои истории, поэтому трындеть надо меньше. Только лёгкая веселая беседа, никакой грубости, я кошка.
10) ЗАЩИЩАЙ СВОИ ГРАНИЦЫ. Не делай того, что не хочется. Вчера вот встретились. Который пообещал 1000$ в месяц. Он хотел футбол на фоне включить. Я ему сказала, нет, хочу музыку. И в целом заметила, что мне стало проще говорить нет. Например, если раньше просили фото, я как глупышка бежала и делала, и пыталась втихаря сфоткать трусики, чтобы услышать жалкое: хочу тебя. Сейчас я могу себе позволить не отвечать на звонки и смс, если мне этого не хочется. Главное - мой комфорт.
Я первый раз зарабатываю деньги. Приходит какое-то осознание, что я делаю, зачем, что хочу получить и для чего мне это все надо?
Так почему «так деньги не делают»? (Это мои слова. – В.П.). О чем задуматься? Вы думаете, я не на том пути, мне надо по другому их зарабатывать, стать великим психологом и работать с Петей, у которого не встаёт, а его жена - жирная и властная баба, которая давит на него и не только своим весом? (Камень в мой огород. – В.П.). Ха-ха-ха. Что же Вы имеете в виду? Вы не одобряете это?
Недавно меня тупо развели. Писал один англичанин, а может это и русский, шифровался просто. Пообещал золотые горы, сказал, сделай такое фото, такое, такое, а завтра все равно увидимся, заплачу. Я дура повелась, и так покручусь и так сфоткаюсь ради этого гада. А потом он просто исчез. И не найдешь. Потратила свое время на этого ублюдка. Потом думаю ладно, ничего. Нашла трёх человек. Уже держу их в голове, записала в расписание в блокноте, прикидываю, что и как. Договорились с каждым о встрече. А это тоже нервотрепка - выспаться надо, заранее подготовиться, побриться, макияж, держать это в голове, чтобы был определенный настрой, и на учебе ждать вечера надеясь, что обслужишь сначала одного, потом поедешь к другому. Шикарный вариант, все рассчитала, только трахните уже меня и дайте денег, я приеду. И все три отписались, что встреча отменяется. Я им пишу, а у них, мол, работа и т.д. Адекватных не так много, люди думают, это так просто? Я элитная девочка и ухаживаю за собой и хочу к себе такого же отношения, а это неуважение к личным границам другого человека и к его времени. Обидно. После этого я чувствую себя дурой. Один дебил-англичанин обманул, другие пообещали и пропали. Мало тех, кто точно приходит на встречу, потому что я заранее рассчитываю на неделю, и у меня может выходить человек 6 и утром и вечером иногда в один день. Но встречаю только с 1-2 и то, если повезёт. Хотя у меня цель - своими силами накопит на новый телефон. Я буду очень собой гордиться. Я готова хоть каждый день приезжать к человеку и трахаться после учебы, но у кого-то по работе не получается и ещё что. Поэтому есть вот эта непостоянность. Хотелось бы человека 3 в неделю постоянных, чтобы все было стабильно. И все, больше не надо.
В идеале я хочу жить одна, и чтобы мужчины сами ко мне приходили. Потому что в интернете я восхищаюсь одной феей. Алиса Мустанг. Проститутка из Москвы. Она ведёт свой блог и рассказывает о тонкостях профессии. Я у нее, где-то беру советы. Я хочу как у неё.
У нее своя квартира, она сама себе купила машину, она занимается любимым делом, приятное с полезным, нимфоманка, как и я. У нее свой бренд - Мустанг, к ней приезжают мужчины и у нее фирменные полотенца с надписью Мустанг (ее как бы имя для работы), там есть леденцы с такой надписью, тапочки одноразовые, зажигалки и ещё очень много чего. Это целый рай для мужчин, а она фея в этом волшебном месте. Дарит только удовольствие + не забывает о комфорте. Для каждого мужчины отдельное полотенце, одноразовые тапочки, в ванной есть специально мужские шампуни и гели, бритвы, у нее много смазки, мирамистина и она каждый раз стелет чистые простыни, после каждого стирает их. В общем, следит за здоровьем и безопасностью. По-моему, у нее тоже два телефона, один для работы. Но у нее и клиентов много, это у меня их пока очень мало. Она меня восхищает. Она так много знает и пробовала, квартира уставлена подарками от поклонников. Если интересно я Вам ее покажу. Конечно, за этой красотой скрывается и другая сторона ее работы, но можно сказать точно, что она довольна своей жизнью и собой. Я уверена и буду в самом неожиданном шоке, если ошибусь.
Пока я чувствую себя немного неуверенно, потому что неопытная. Нет твердой цены. Определенности не хватает. Также, как и клиентов. Думаю, зарегистрироваться на интимбай-нет. Интересно, обязательно ли оплату брать сразу? Пока мои встречи вообще не похожи на проституцию. Они похожи на свидания, есть флирт и приятные разговоры и комплименты, и нежность. Ещё не было такого чтобы я приехала и сразу же моментально секс, я не возбуждена, мне противно, и я думаю поскорее бы конец, стону просто потому что надо и получаю жалкие гроши. Я боюсь в такую превратится, я хочу быть элитной девочкой.
Так значит, я не туда иду? Надо по-другому делать деньги?
Кстати цена у этой Алисы Мустанг 500 рублей (около 12 000 без допов).
Я думаю, что если я хочу больше клиентов и меньше строить Джульетту, то мне нужно на интимбай-нет. Но ведь есть ещё универ, и я уверена, что их будет очень много и я не буду успевать, видится со всеми и ещё и время уделять себе и развитию.

***

И кстати это может быть странно, но я чувствую себя отлично. Даже если стремный мужик - мне очень легко сыграть и потрахаться, сделать вид, что нравится. Не приходится терпеть. Удивительно, но мне даётся это легко. Единственное, что задалбливает - это постоянно подбривать, макияж этот, какая-то спешка, успеть собраться, поесть. Возможно если бы у меня было по несколько человек в день, то я бы превратилась в овощ, но сейчас все прям очень легко. После секса наоборот чувствую себя победителем, со своей наградой. После такой вот встречи моя уверенность в себе возрастает до небес. Мысль, что я получу заветную бумажку с двумя нолями мотивирует и поддерживает. Я думала, что шлюшки из фильмов чувствуют себя обязательно грязными, использованными, противно от самой себя им. А меня возбуждает это и всё.

***

Сегодня зарегистрировалась на интимбай-нет. Так удобно!!!! Кинул анкету и забыл, а на телефон уже написало человек 10 с предложением о встрече прямо сейчас. Там ещё так интересно. В своем имени можешь написать кричащее название типа ВСТРЕЧА ПРЯМО СЕЙЧАС КАТЮША, и тебе напишут ещё больше. Как же это удобно. Я написала сначала $100. Это классика и МБР. А потом подумала.... Там небось сидят какие-то шлендры, я же видела, им лет по 40. А я такая умная, красивая, грудь пятого размера, такая сладенькая. Они меня могут оценить, а я поеду неизвестно к кому!!! Вдруг меня там ждёт вонючий обрыган, который не чистит зубы и не ухаживает за собой. Тогда эта цена маловата. Поэтому я поставила $200. Пускай лучше так, пускай будет дороже, зато для меня спокойнее, что если попадется гад, то и меня ждёт нормальная награда. И то.
Один дед сразу же написал на телефон: привет, мне 60. Какой секс возможен?
Я ему говорю $300 без минета. Он согласился.
А я чёт переживала. Тут я главная и сама буду решать, когда мне встретиться. Так что уверена, что на этой неделе будут 100% клиенты и каждый день. А если каждый день по $200, думаю, минимум 600 получу за эту неделю. Это супер.
Я поставила цель купить себе айфон. Прямо 8 марта пойти в магазин за новым айфоном. Мечта. Надеюсь, у меня получится.
Я постараюсь на этой неделе, так как клиентов много каждый день работать, по одному человеку в день, вечером.
А ещё мне не верится, что я смогу столько получить. Так много желающих. А ведь сумма приличная. Они меня хотят обмануть? Наверное, сейчас надо будет потребовать оплату заранее.
Эта девочка Алиса Мустанг просит предоплату. Типа до встречи ей клиент на карту кидает деньги. Не знаю, всю сумму или половину. наверное половину. Типа гарантия того, что увидимся. А если нет, то не будет такого, что она зря потратила свое время и отменила какие-нибудь планы, ведь скинули предоплату. Но я пока не определилась, потому что только начинаю. Но уже у меня есть хоть что-то.
Интересно, как долго я буду этим заниматься? Глаза горят как бешеные, я вся в предвкушении. Неужели все получится? Неужели все будет хорошо? Минет и секс с резинкой кстати будет, а если нет, то плюс $50. Или справка что здоров тогда не доплачивать.
Идея хорошая, но я не могу блин это все запомнить. Особенно попадется вдруг мужик, какой сильнее, как скажет, и не поспоришь. Поэтому трудно, но я говорю, как как в идеале. В жизни конечно по-другому. Дай бог с защитой чтобы было и деньги платили без обмана. Это самое главное. Я кстати ещё не придумала историю о себе. И маме о своих дорогих покупках говорю, что есть парень, который даёт деньги на это.
Здесь я главная и сама решу, когда потрахаться и как. Так много нюансов.
В моей голове как будто есть ещё лёгкая пелена, немного не верится. «А со мной это не произойдёт, я ж особенная». Вот такое понятие мира осталось, и я очень хочу избавиться и взять все под контроль, но пока говна не случилось не верю!!!
А может пускай и произойдет? Один раз промахнусь, зато потом ой как буду осторожничать!!!! Англичанин этот обманщик научил меня не отправлять так много фото просто так и тратить время. Тот первый научил всегда брать деньги в конце и не верить, что кинут потом на карту, надо сразу проверять.
Но я бы хотела, конечно, избежать такого, и чтобы все у меня было под контролем!!!!!!!

***

Я ещё не успела никого трахнуть с этого сайта, а меня уже полили говном. Я общаюсь с одним турком, кажется приличным и адекватным. Мы пока не виделись, но планируем. Он сказал, что есть один чат в Телеграмме, где кидают те же самые анкеты с интим-бай а все мужики просто говорят свое мнение и обсуждают. Так вот про меня написали: $200 много, ждите пока цена снизится до 100 р, это не первый сорт, а деревенщина.
Честно говоря, меня это задело. Мне кажется так пишут нищеброды, у которых только и есть 100 р. накопленные на девушку, больше они не могут ничего ей дать. Потому что я очень красивая и умная девочка, у меня красивая кожа и волосы и я знаю, что стою намного дороже этих жалких $200. Господи, почему эти мужики такие ущербные? Видно же на фото фигурка красивая, пышная грудь, белье видно же, что не дешманское. Нет, блин, нашли до чего докопаться. Пускай они тогда ищут себе прошмандень за 100 р., которая сосет, не переставая их грязные невкусные члены. Жалкие жмотяры, тут девочка молоденькая 19 лет, такая юная, нежная, с огнем в глазах, ещё как будто бы не распустившаяся роза, а они жирные уродливые мужики, которые только и могут, что слюни пускать и завидовать. Фу, гадко от них. Вот реально, нищеброды. Некоторые пишут мне и спрашивают цену. Я говорю им цену и они: согласишься за 100 р.?
Вы слепые или глухие? Я не какая-то там прошмандень, я молодая девочка, а по виду так вообще дитёнок лет 16-17. Хотите трахнуть меня, так платите нормальные бабки, а не жалкие 100 р., за которые даже ресницы не сделаешь в салоне. Чтоб они все сифилис подхватили от этих шкур за 100 рублей жалких, вот ютт конечно лучше, чем потратиться на здоровое молодое тело, маленькой красивой девочки с такой прелестной грудью.
И фото даже если не лучшего качества, но там прекрасно видна моя фигура, отличное фото на мой взгляд. Может быть, соглашусь, там из-за ракурса я выгляжу кругленькой, но ведь я не такая!!!
Я зла. Какие же они все нищеброды, вот что зависть делает с людьми. Зависть — это очень страшно. Просто они понимают, что не могут меня получить. Потому что я стою дороже всяких там долларов, и будь они успешными мужчинами, они бы оценили меня. Причем не столь важно тело, как навыки, опыт, харизма, ухоженность и здоровье. У этих шлендр за 100 р. это все что есть? Сомневаюсь. Ну, может если им надо быстрый перепихон с грязной девкой, то пускай, но я глубокий человек, не глупая. Да, как и все совершаю ошибки, бываю наивной, но ведь это всё свойственно моему возрасту. Всё у меня будет хорошо, только вот эти гады не достойны вообще никакой девушки, с таким гадским ничтожным неуважительным отношением. Такие мужчины думают только о своём Эго и письке, которая такая же маленькая, как и их самооценка. Просто гады, а я давно с таким не встречалась, такие мужчины никогда не добьются высот в личностном развитии и карьере.
 Один дед 60 лет пишет: плачу 2000$ в месяц могу больше, если понравишься. Встречи 4 раза в месяц, приятный разговор, жёсткий секс и остаёшься на ночь. Но кроме меня чтобы никого больше не было. Может ну на фиг это всё? С дедом встречусь в четверг, если терпимо, то соглашусь и всё. Очень хорошие деньги. Попробую поднять сумму. Я уже скинула ему свои лучше фото. Он там, наверное, офигел, такой старый и такое золото ему досталось, что процентов, когда попрошу поднимет. Может и зубы летом сделаю, или даже весной.
Ай, устала я от этого всего. Хожу немного напряжённая. Надо помнить, что, когда как. Этот турок ещё анализы мои хочет, а мне так лень, мотаться в эту поликлинику. Я знаю, что у меня все хорошо. Каждый день мне звонят. Ещё неизвестно, что этот турок там, может он один из этих гадов и сливает им нашу переписку. Ну и пускай. Все равно там хорошие фото сексуальные и себя я люблю, пускай они там пишут, что хотят, они никогда не получат меня - чистое красивое тело юной нимфы – НИКОГДА – а только и будут писать гадости и всякую чушь!

***

И я на фото в белом белье могу показаться кругленькой только потому, что сфоткано очень близко. Если подальше камеру поставить, то можно увидеть какая я стройная и хорошенькая. Не жиробасина, может не идеал, килограмм три лишних и что? Это же совсем не существенно, они такие все гадкие, вонючие, завистливые. Уверена, что сами из себя они по сути ничего не представляют, а сидят и так оценивают, ой ой ой. Да если каждого из них поставить в ряд, раздеть, увидеть их пивные животы, маленькие письки и морщинистые лица с залысиной, то даже если сложить цену каждого, то сумма получится меньше 100 рублей, меньше 10 рублей, за такое гадство. Все они даже в сумме ничегошеньки не стоят! Сидят на диване, чешут волосатое жирное пузо и мямлят себе под нос: эта видите ли не первого сорта, а у этой фигура не такая, а у той бедра широковаты. А нам, девочкам, приятно с такими мужланами работать? Фу-ты ну-ты. Ну и мужики. Да их и мужчинами не назовёшь. Они хотят идеально и за маленькую цену. Но за качество нужно платить. Да, их тоже можно понять. Они платят деньги и вправе выбрать то, что им понравится. Но все равно это гады, которые не подумали, что мы девочки вообще-то работаем, что это работа в каком то роде тяжелее чем обычная офисная, например, намного тяжелее. И нам тоже хочется красивых клиентов с большим членом, которые будут внимательными и чуткими любовниками в постели. Только вот в основном выбирать не приходится. А отношение такое хамское к чужому труду, неуважительное. И это ещё пару фраз из зависти. А что чувствую девочки, когда их обманывают, шантажируют, избивают, насилуют?
Я хочу быть элитной девочкой, и я уважаю свою профессию. Мне хочется, чтобы ценили то, что я делаю, замечали мои старания. Чтобы в целом мужчины были мягче к девушкам такой профессии, и дай бог, чтобы было меньше издевательств, ужасного отношения, насилия в сторону девочек. Если так подумать, это же просто ужасно.
Я начинаю думаю о всем плохом, что может случится не только в этой профессии, но и в мире, и у меня начинает болеть сердце.
Я устала. Я хочу, чтобы у меня было все хорошо, но ещё многое ждет меня впереди, ещё не познала я настоящего ужаса.......

***

Очень многое хочу рассказать. Особенно про одного туркмена, что остался со мной на ночь и пробыл у меня три дня. Я почти влюбилась. Но это отдельная история. Сейчас вкратце.
Я собой горжусь. Решила рискнуть и сегодня ехать на все вызовы. Естественно перед этим проверяю номер, смотрю какие отзывы пишут девочки-коллеги и потом еду. Я практически без перерыва обслужила сегодня 5 мужиков. Сначала я же удаляла анкету, сегодня восстановила и написала $100, предложений было больше, и все какие-то адекватные, мало подозрительных.
У всех клиентов было странное выражение лица - все как будто сумасшедшие, чертинка во взгляде. Первый был видно с деньгами, нормальная квартира, такой себе мужичок лет 45, широкое лицо и глаза широко посажены друг от друга. Он был самый первый клиент с этого сайта. Он сидел и хотел пить виски. Я сделала два глотка и вижу, что он хочет поболтать. Тут я сама его повела в кровать, у него маленький член и все быстро закончилось. У них у всех были очень маленькие члены, все одинаковой формы и выглядели все как один, странно. Может все маленькие члены одинаковые?
Потом второй был программист. Самир. Скукота. Возможно он был девственник, он очень стеснялся и волновался. Мы когда стояли, ждали лифт вначале он говорит: да, первые минуты знакомства такие неловкие.
Это выглядело как сцена из фильма, как будто я грёбаная проститутка приехала, а тут такой милый скромный паинька. Я была очень аккуратной с ним. Ему нравились поцелуи, и он постоянно меня целовал. Программист неудачник.
Потом был просто минет в машине у жирного мужика за $50. Было очень неудобно, но, слава богу, он кончил быстро за 5 минут.
Потом очень молодой парень, художник. Тоже типа задрот, на планшете рисует. Он мне в конце показал свои рисунки. Это шедевры какие-то, мозговитый парень. Но в сексе видно беда. Хотя он был очень нежный. Он сам высокий крупный блондин с длинными волосами по плечо, а пися совсем маленькая.
Потом был толстячок, но модный. Лет 26-30. Такой вот он не то чтобы толстяк, а скорее подкачан, но с жирком, он мне больше всех понравился. Договорились с ним на минет за 100 р. В итоге только начала сосать, и он говорит: ты такая обалденная, я хочу продлить и полноценный секс. Это был горячий секс, он довел меня до оргазма два раза, так странно. Это вообще в целом странно что мне мужик не нравится может, а я все равно кончу. Интересно, что чувствуют жертвы насилия, когда кончают и их тело? Он теперь мне написывает комплименты зовёт кальян курить, видимо влюбился.
 Потом я была совсем уставшая, но сил хватало на одного. Тем более каждый секс был очень быстрый, по минут 20. Я подумала, что можно взять последнего и потерпеть ещё 20 мин. Но вот на такси надо постоянно ездить, а это долго. Короче приехала, попросила встреть возле ТЦ «Квадро» на Каменке. Он мне пишет, что идёт с другом и заплатят $280. Я думаю, сойдёт, как раз тройник попробую, хотя он не предупредил что будет с другом. А кроме этого я их ждала мин 10, а оказалось, что они вообще в Узде какой-то. А я пишу типа я в Минске, вы чё. Короче мы посмеялись, и я домой поехала. Он мне ещё потом пишет: друг дал номер, говорит классная девчонка едет куда угодно всегда.
Хотя, что это за друг и что за бред? Если я ни с кем ещё не виделась, а обо мне уже слава, что я классная девчонка? Может из старых кто-то висит на сайте и меня узнал, не знаю.
Короче вот эти последние это обман, и хорошо, что бог уберёг от них, цела и невредима. Единственный минус - это то, что я сегодня еду к одному потом от него сразу к другому. Потом делаю перерыв поесть и опять. Я весь день каталась на такси туда-сюда, это выматывает. Было бы проще, если бы они ко мне приходили. Тогда бы больше человек вышло за день.
Короче устала. Но я собой горжусь. Заработала бабки, и никто не обманул, все были адекватные. Я коплю на айфон. Осталось человек 5 принять и потом куплю. А дальше я не буду этим заниматься. Может быть, иногда раз в две недели если деньги будут нужны на какие-то цацки и не будет Самира. Он кстати мне не пишет и не звонит. Очень жаль.
Я хожу по лезвию, шаг в право, шаг в лево и меня поймают, я уже когда вижу ментов боюсь. Это было интересно, но все как в тумане. Мне кажется, я этот день даже помнить не буду. Потому что все так легко и просто и голова как в тумане из-за перенапряжения эмоционального и сексуального и этой дороги.

***

Следует сказать пару слов о промелькнувших персонажах, Оскар из Латвии и Самир. С Оскаром была ещё одна встреча. Был секс, он Даше не понравился, и потом они проговорили до утра. Затем Оскар отвёз её домой, заплатил и больше на контакт не выходил. С Самиром было три или четыре встречи. Самир тоже платил по $100 и тоже сам прервал контакты. И это не единичные случаи. Были ещё мужчины, которые сами, после одной-двух встреч прекращали общение. У меня нет данных, чтобы объяснить это, но, скорее всего, это те же случаи, что и с Артуром – отталкивали
именно моральные качества.

***

Теперь приведём очень важный эпизод. Тот день является, пожалуй, центральным во всей этой истории. Почему, станет ясно дальше.
В этот день у неё было пять клиентов. Первый, как оказалось, жил в гостинице. Назовём его Никита. Никита именно жил в гостинице, а не остановился. Он занимал две комнаты на 13-м этаже. Когда она пришла в гостиницу и спросила у горничной как его найти, та как-то странно посмотрела на неё и указала дорогу. Его здесь все знают, - сделала вывод Даша.
Никита оказался человеком лет 30 – 35. О себе он ничего не рассказывал. Он сразу заказал в номер много вкусного и достал выпивку. Потом был секс, который ей очень понравился, и он предложил ей остаться на весь день. Она сказала, что у неё ещё четыре клиента по $100 каждый. (С Никитой она тоже договаривалась на $100). Если хочешь, чтобы я осталась, - сказала Даша, - выплати мне эти деньги - $400. Никита согласился.
Весь день они ели, выпивали и занимались сексом. Никита заказывал из ресторана разные вкусные вещи. Наконец наступил вечер. Он взялся проводить её домой, заказал такси и отвёз к самому подъезду. Так он узнал, где она живёт.
Здесь Даша напомнила про деньги. И вдруг Никита сказал, что денег у него нет, но завтра ему отдадут долг, и он с ней рассчитается. Даша, по её словам, было в шоке. Она стала требовать. Он упрекнул её, сказав, что он думал, у них любовь, а она за деньги. Как пошло, противно! Он не ожидал.
В итоге они договорились завтра в Дана Мола в кальянной, где он обещал отдать деньги. Она накинула пени, ещё $100.
На следующий день, точнее вечер, он ждал её в кальянной. Деньги он не принёс. Он предложил ей выпить, она отказалась и настойчиво стала требовать деньги. Он снова стал упрекать её в скаредности, и говорить, как она его разочаровала. В конце концов она не удержалась и выпила д о р о г о й коктейль, но ехать к нему отказалась. Однако, мало по малу он заставил её встречаться с ним даром. Надо отдать ему должное, он настоящий психолог.
   
***

Никита этот - дебил. Мы с ним ходили в «Васильки» недавно (ресторан – В.П.). Я прихожу и говорю: весь день не ела, очень голодная, пошли скорее в «Васильки» (мы стояли у него в номере). Он говорит: давай полежим минут 30 на кровати. Я говорю: ты меня уважаешь? Я тебе несколько раз сказала, причем заранее, что буду очень голодная. А ты хочешь, чтобы я тут полежала, потом ещё пока дойдем, пока закажем, пока нам приготовят. Ты предлагаешь мне ещё пару часиков специально голодной побыть?
Он говорит: Даша, говори тише, уборщицам в коридоре неинтересно это знать.
Потом я психанула, вышла в коридор и говорю, что ты меня не уважаешь, я хочу есть, а ты специально задерживаешь.
Я думала он за мной побежит. А он мне пишет смс: спасибо за вечер.
Я бы свалила домой, но я хотела есть и денег не было на такси. В общем вырулила ситуацию, сказала типа выйди, поговорим и т.д.
Потом все было хорошо. А после «Васильков» он опять тянет меня в отель. Я говорю: я испытываю давление, это мое право идти или нет, ты ее можешь меня заставить. Он минут 10 меня уламывал, я сказала нет. В итоге он мне вызывал такси. Мы сначала его отвезли, дальше я одна ехала к себе домой на такси. Всю дорогу он молчал как баба и смотрел тупо в окно. Не попрощался и вышел. После этого ничего не писал мне.
Понятное дело, через обиду пытался вызвать жалость и обратить на себя внимание. Но я не поддалась. В итоге я была злая. Потому что за эту неделю меня надурил тот с презиком, тот для кого сперму брала в презики и этот Никита. (Клиент по телефону попросил собрать сперму у не менее трёх клиентов и привезти ему за хорошие деньги. Когда она это сделала, он над ней посмеялся – В.П.).
Никита наконец ответил. Я ему писала какой он гад и манипулятор, а он такой: я вообще то хотел цветы на 8 подарить, ну спасибо, я с тобой честный был, а ты обманывала, так вот как ты относишься ко мне.
Дебил. Какой актер! Даже тут не сдавал позиций и делал вид типа он святой человек искренне ко мне, а это я дура оказалась. Молодец, красава, не сдает позиций.
Я зла. Эти мужики думают раз я маленькая можно на халяву получить меня. Ущербные. Устала я от них. Теряется уже доверие. И если я и буду спать, то буду деньги вперёд, не иначе. Сегодня злая, и говорю всем правду со злости. Прекрасное чувство. Хочется всех уколоть. Лучше я буду злая, чем рассеянная и доверчивая. Со злости ты быстрее принимаешь решения и больше думаешь об уважении к себе.
Поссорилась со всеми мужиками, которые могли мне подарить букет на 8. И вряд ли этот Никита уже подарит. Ну и не надо. От такого хитрого жука и манипулятора. Сама себе куплю.
Сегодня иду с девочками в клуб Блэк хаус, вот там в танце выплесну всё.

***

Ехала в электричке и задумалась. Недавно смотрела документалку про Чикатило. Он меня восхитил. 8 лет его не могли поймать, а он ещё и успел поучаствовать в поисках самого себя. Красавчик!
Вот сижу и думаю, что я бы тоже хотела кого-нибудь того... Мне интересно, что я буду чувствовать, когда буду слышать последний вздох жертвы? Наверное, необыкновенное удовольствие, совмещённое с чувством полной власти, власти как будто над целым миром и страх быть пойманной. Именно этот страх будоражит меня и мне хочется его чувствовать, он приносит возбуждение и желание сделать что-то запретное.
Но....я осмотрела всех, кто сидит рядом. Молодого парня или пожилую женщину убивать неинтересно. А вот если бы я прикоснулась ножом к телу молодой девочки.... Скольжение холодного металла по белоснежной коже, такой упругой. Это должна быть худенькая девочка, с красивой худой спиной и белоснежной кожей. С испугом в глазах. Такая девочка сидела напротив меня. У нее в глазах испуг и боль. Вот такую приятно было бы зарезать. Я сейчас возбуждена. Моя потенциальная жертва сидит напротив меня и никто, ни она, ни остальные люди не понимают, о чем я думаю. Я - дьявол. Я бы этим ножом просто пырнула плоский животик, и отрезала сосочки или целую грудь.
Мне кажется я не понимаю где зло, где добро. Когда мне говорят, что есть различные извращения в сексе, я не могу назвать ни одного. Потому что для меня всё нормально, и БДСМ и писсинг и всё, что существует. Мне кажется, я могу пойти на всё.
Если бы можно было это сделать легко и остаться незамеченной, я бы это сделала завтра. Но мне нужен союзник, наверное. Мне кажется так интереснее, может этот союзник был бы более сумасшедшим чем я и он бы поделился фантазиями, о которых я и подумать не могла.
Не дай бог я познакомлюсь с наркодиллером или вором. Мне конец. Я пойду за ним. Я не умею сдерживать себя и свои импульсы я всегда делаю, что хочу сразу же и не слушаю никого.
Но мне кажется есть наслаждение ещё большее, чем убийство молоденькой испуганной лани. Но я пока не знаю, что. Мне кажется, существует так много всего интересного, всяких извращений, что я не могу сразу определиться, что конкретно моё. Потому что мне нужно попробовать. Например, я слушаю рэп и до этого никогда не слышала о Б.Б. Кинге. Случайно о нем узнав, я полюбила блюз и этого исполнителя. И какое" зло», о котором я пока не знаю, будет моим любимым?
Это так интересно

***

Сновидение Даши, рассказанное мне по телефону.
Даша и её двоюродная сестра подъезжают на машине к высокому зданию. Это гостиница. Они оказываются на крыше и находят там люк. Даша предлагает спуститься вниз и найти номер Никиты. Они спускаются и оказываются в знакомом коридоре. Никого нет. Никто не может помещать. Девушки находят номер Никиты и заходят внутрь. Сестра начинает осматривать комнату, а Даша обнаруживает ещё одну дверь. Там ещё комната, потайная, в которой Даша никогда не была. Она решает проникнуть туда. Находит ключ, вставляет в замочную скважину и открывает дверь. Сестра остаётся, а Даша заходит в эту потайную комнату. Это небольшая комната. В ней полумрак. Все стены, пол и потолок окрашены красной краской, напоминающей кровь. Комната освещена красноватым светом. Посередине комнаты стоит кушетка, на которой неподвижно лежит красная кукла в человеческий рост. Даша присматривается и видит, что это не кукла, а девушка. Она вся в крови. Я вся эта красная краска не краска а кровь. Какое-то время Даша присматривается к лежащей девушке и её начинает казаться, что она похожа на неё. Дашу охватывает ужас. Она кричит и просыпается.

***

Анализ сновидения.
Я утверждаю, что нет сновидений одного типа. Поэтому не может быть одной единственно правильной теории сновидений. Существуют сновидения, которые выражают желание, выделенные З. Фрейдом. Сновидения, возвещающие что-то из будущего по Л. Бинсвангеру. Сновидения, указывающие на ошибки, которые человек может совершить в бодрствующем состоянии по К.Г. Юнгу. Творческие сновидения, подсказывающие решение той или иной задачи. Они сродни интуиции. Я утверждаю, что есть сновидения, и их большинство, которые иллюстрируют проблемную ситуацию. Именно такое сновидение рассказала Даша.
Используем архетипическую символику. Даша и её двоюродная сестра едут в машине. Машина символизирует женское либидо. Женскую сексуальность. Сестра чуть старше Даши. Её всё время ставят Даше в пример. Она рано вышла замуж, имеет двоих детей. Она верная жена, заботливая мать, хорошая хозяйка. В сновидении – это тень – та часть личности, которую Даша отвергает. То, чем могла бы стать, но не хочет.
Гостиница символизирует её социальную личность. Гостиница – это временное жильё. Это чужое здание. Она означает, что социальная роль, которую выбрала Даша – роль проститутки – временная. И эта роль не её.
Они с сестрой оказываются на крыше гостиницы и проникают внутрь. Здесь живёт её главный на данный момент мужчина. Даша обнаруживает потайную дверь. Это его тайна. Он что-то скрывает. Даша находит ключ и открывает дверь. По Фрейду ключ, проникший в замочную скважину символизирует половой акт. Проникнуть в эту тайну можно только через половой акт.
Сама комната оказывается маленькой, плохо освещённой, залитой кровью, а посередине на кушетке лежит окровавленная девушка, которую Даша сперва принимает за куклу, а затем за мёртвую. Эта девушка символизирует болезнь. Даше начинает казаться, что эта девушка похожа на неё. Эмоциональная реакция на это ужас.
Я всё это рассказал Даше и сказал, что Никита болен чем-то серьёзным и, возможно, уже заразил или заразит её. Она ответила, что они расстались, он сам прогнал её. Но на всякий случай решила обследоваться у врача.
Как оказалось позже, я был прав.

13 марта 2021

Вы как-то сказали мне: у тебя нет эмпатии, ты не понимаешь, что люди чувствуют к тебе.
Я была у себя дома, в М, с родителями. Приготовила пиццу, примерная дочка. Смотрю про советского маньяка Сливко. Может Вы слышали? Он был вожатым в лагере. Как же он хорошо всё маскировал, под игру, эксперимент.... Заставлял вешаться ребенка, а сам снимал это на камеру. Мол это нужно для фильма, это такой опыт, эксперимент. Обещал там этим детям деньги или то, что они прославятся, что они как герои. А сам возбуждался, когда видел, как они задыхаются. И делал он это, потому что его самого в детстве вешали. Играли в партизан. А маленький Сливко был как бы немцем, которого эти партизаны вешали в шутку. Что это? Почему именно этот момент в детстве так его впечатлил, что он сам в итоге вешал маленьких мальчиков? Может это как-то связано с сексуальной фиксацией?
Я вспомнила один случай. Я училась в школе, мне было лет 13. Тогда мне мама как-то купила на рынке куртку весеннюю, которая мне не очень нравилась. Сначала я ее носила и пыталась на нее смотреть влюблёнными глазами. И получалось, все было хорошо, но все же неуверенность оставалась... И однажды она мне перестала нравиться. Вроде бы в один весенний день я встретила Кристину (ту самую подругу, с которой мы занимались сексом в детстве), а она всегда была одета немного лучше, чем я. И может тогда я сравнила себя с ней и мне стало немного не по себе, как-то стыдно, что я хожу в такой куртке. Тогда моя куртка казалась мне совсем некрасивой. И я пришла домой и сказала маме, что хочу новую. А она сказала, что хочет купить себе таблетки, т.к. у нее были проблемы с венами (у мамы варикоз после беременности, она жутко стесняется своих ног и носит только штаны, а юбки либо очень длинные, либо с высокими сапогами. А ведь уже столько лет прошло, а она не свыклась, стесняется. Говорит, что мол, другие подумают?). Мама мне говорит: может лучше купить мне таблетки, а куртка подождёт? А я ответила что-то невнятное типа: давай купим и то, и то....
И я выпросила эту новую куртку.
Вот что значит нет эмпатии. Новая куртка и собственное тщеславие важнее чувств других.

***

Чувствую себя не очень. Плачу и много курю. Расскажу сначала про Эдди, моего нового друга негра.
Сначала я по наивности верила, что это может быть любовью и долгими отношениями. Но на этих выходных узнала его ближе и уже обозначила для себя, что буду с ним из-за денег. Детей я точно с ним рожать не буду.
В общем, на этих выходных кое-что случилось. Суббота, прекрасное утро, мы позавтракали пастой с морепродуктами и отправились на шоппинг в торговый центр. Он мне много чего купил, потратил рублей 600. Пижама с кружевом, пояс с подтяжками, чулки, крем и пенка для лица. Я была очень довольна. И потом мы оба устали, и он попросил приготовить ему что-то белорусское. И вот я дома готовлю мясо по-французски и жарю картошку. Конечно, я очень долго стояла у плиты. Я попросила его помочь, но он сказал, что сильно устал. В итоге мы договорились, что я готовлю, а он моет посуду. Мы начинаем ужинать, и я пробую мясо. Безусловно, оно было очень вкусным, как и всегда, потому что я делала его 100 раз. Но Эдди не понравилось, Он сказал, что не любит майонез и просто шубку (лук, майонез, и сыр) скинул мне на тарелку очень неаккуратно, как будто: фу, ешь сама.
Я не помню, чтобы он сказал спасибо, дорогая или вроде того. Он предупредил меня, что к нам в гости придут его друзья негры, два человека, и они недолго посидят тут 30-60 минут. Я согласилась.
Пришли друзья, я поздоровалась, немного с ними посидела и ушла в другую комнату общаться со своей подругой, чтобы им не мешать. Они сидели очень долго, больше 3 часов, хотя обещали мне что будет 30 минут. Я вышла снова к ним, спустя три часа и решила с ними немного пообщаться, ведь мне становилось скучно. Все было хорошо, мы играли в карты, я показывала фокусы. Потом мы смотрели фильм. Но конечно, он был на русском языке, и они ничего не понимали, только видели картинку. И я решила переключить, потому что мне было неинтересно. Друзьям было всё равно, они посмеялись, а вот Эдди разозлился, обиделся и ушел в другую комнату. Позже он видимо сказал им, чтобы они ушли домой. Они даже не попрощались со мной. Кстати они попробовали моё мясо и им оно понравилось. После этого я подхожу к Эдди и спрашиваю, что случилось. Он сказал, что это неуважение к нему, потому что ему нравился тот фильм, а я выключила. И он сказал, что, если я не извинюсь он просто уйдет и оставит меня одну на съемной квартире. Мне не хотелось оставаться одной, и я попросила прощение. После этого мы занялись сексом
 Тут я поняла, что я мазохистка, потому что я смогла полностью раскрепоститься и получить оргазм, когда он взял власть надо мной. До этого в сексе с ним я не получала оргазма.
 Потом я оставила свой телефон и ушла в душ. Прихожу. А он листает мои фото, а там скриншоты переписок с клиентами. Короче он все понял. В тот момент он ничего не сказал, но вчера мы были пьяные и он мне сказал, что я проститутка, я сказала что-то типа это ты проститутка и посмеялась. Он не мог сказать это просто так в шутку, он все понял.
Вот и вся история. Сейчас у меня проблемы со здоровьем, я часто бегаю в туалет, а гинеколог подозревает у меня ВПЧ. Сегодня и завтра я иду к врачам, я уже устала ходить. Меня не было неделю на учебе. Сейчас мне легче, но все равно я бегаю в туалет, может реже, раз 8 за день, но все равно что-то есть ещё. Цистит.
Когда я всё это рассказывала Вам, я чувствовала себя тупой дурой. Потому что я как будто со стороны посмотрела на ситуацию и поняла, что опять мужчина берет власть надо мной, а я подчиняюсь. Где моя гордость? Я бы прямо тогда послала его к чертям, но я знаю, что в следующие выходные он опять купит мне все, что я захочу. А я люблю продаваться, я обожаю подарки.
Мама на меня кричит и говорит, что я ее разочаровала и расстраиваю с каждым днём. Я думаю, что полностью приняла себя. Потому что я мыслю по-другому, и когда я говорю, слова сами по себе выходят из моих уст. Самое главное - быть счастливой и делать то, что нравится. Какая разница, что думают другие? Надо сравнивать себя с собой, а не с другими. Я буду жить так, как я хочу, у меня свои нормы и правила и это нормально.
Я говорю это даже как будто неосознанно, как будто кто-то говорит за меня, как будто мой разум в какой-то плёнке. И я не хочу убирать эту пленку нравственностью и моралью. Я настолько прониклась этой идеей быть собой, что я не понимаю элементарных вещей. Когда я общаюсь с мамой, я говорю ей всё это. Она не понимает, она говорит, что я несу чушь, что девушка должна быть скромной и неприлично менять так часто партнёров. Мы очень долго говорили с ней, и я ей сказала и про намерение перейти на заочное, и про свои взгляды (то, что выше). Она сказала, что я глупая и несу бред, потому что самое главное женское счастье и смысл жизни каждой женщины это выйти замуж и родить ребенка. Я ей говорю: я не хочу детей, мой смысл это просто быть счастливой, делая то, что нравится. Она говорит, что это неправильно, что все нормальные девочки думают об учебе, а я не понятно о чём. Ну и всякую подобную чушь....
Я уже без стеснений говорю ей, что я дьявол. Я теперь не могу по-другому. Это естественная я и слова просто вырываются из меня. Я не могу теперь делать вид дурочки и играть хорошую девочку для мамы. Не могу и не хочу. Наверное, когда я стану финансово независимой, отпадут все комментарии. Я вас не знаю, и вы мне больше не указ, я сама по себе. Но пока такого нет. Пока я к этому ещё иду.
И я плакала, потому что устала от этих маминых высказываний, что я какая-то не такая. Я горжусь собой, я не вижу смысла больше врать ей и говорить, что я ни с кем не встречаюсь и делать вид той, что нравится маме, но не мне. Какой смысл?
Моя мама сказала, что не узнаёт меня. Она не понимает, кто меня воспитывал.
Если отбросить осуждение родителей и вообще в целом, то я чувствую себя просто прекрасно
Потому что живу, как хочу. И я уже не понимаю маминых каких-то взглядов.
Почему девушка должна быть скромной? ПОЧЕМУ? кто такое сказал? И что такого в том, что у меня много мужиков было, что я проституткой была? Что тут такого? Что такого в том, что я встречаюсь с негром? Да хоть с китайцем если у него деньги есть. Что такого в том, что я меркантильная? Почему я обязательно должна быть другой? Это же такой бред.

***

Произошло много нового.
Ну, начнем с того, что кроме моей обезьянки появился новый парень. Его зовут Лёша и он мой бывший клиент. Сказал, что я его чем-то зацепила, да и секс ему очень понравился. Решил узнать меня лучше. У нас уже было несколько свиданий. Что я скажу? Мне кажется, он будет хорошим папой. Он круглый и вся его фигура для меня имеет вид круга, потому что круглое лицо и сам он не маленький мужчина, к тому занимался боксом. Проскакивают истории, в которых он влезал в драку, бил кого-то, защищал девушку от насильника, махался кулаками со злостью... Мне кажется, этот человек очень ранимый и чуткий. Также есть некая созависимость в отношениях. Потому что стоит мне отойти на 5 мин и не ответить, как он тут же волнуется и пишет: крошка, ну ты где? Вроде показывает, что ты онлайн, чего молчишь? Также он звонит мне по 5 раз на день.
Много интересного у него было в жизни, а также и печального. Вроде как недавно пережил гибель матери, а сегодня у него умер племянник. Очень жаль. Я все же чувствую в нем мужчину, хотя эта мужественность очень сильно переплетается с нежностью. Человек романтичный, он знает толк в ухаживаниях, как поразить девушку, особенно меня. Написал мне стихотворение. Он влюбился, но я пока нет. Вроде бы мой типаж, пока примеряю его на будущее. Возможно, он бы сделал меня счастливой. Но мы не знаем, как сложится всё дальше.
Ой, а что же было недавно! Вы не представляете, какой интересный опыт! Я потрахалась со своим урологом. Молодой иранец, 27 лет, черный и горячий, глаза горят...вкусненько. Наш флирт был похож на сцену из порно. Он ощупывал мою поясницу, и я сказала, что мне больно. Тогда он нежно погладил и спросил: мне осматривать вас вот так? Тогда я предложила продолжить осмотр дома. Боже, как романтично, интересно, горячо. В итоге он приехал ко мне. Обычная хорошая классика, ничего сверхъестественного, к сожалению. Но типаж мой, искра появилась сразу же, как я его увидела. Мне только не понравилось, что он худощав. Я девушка не крупная, но моя фигура была больше его. Конечно, это меня немного смущало, ведь я люблю больших и сильных мужчин, а он и роста моего был.
В итоге я встречаюсь сразу с тремя мужчинами. Но этот врач, как мне кажется, просто минутная страсть.  Эдди и Лёша уже точно мои парни, и пока у меня нет вопроса кого выбрать. Потому что от Эдди проще получить деньги, легко и быстро, а Лёша хорош, но я пока его мало знаю, чтобы уйти от Эдди так сразу. Поэтому просто наслаждаюсь тем, какая я сука.
Пока говорю с одним по телефону, поправляю кровать, на которой меня будет трахать другой. Пока тот другой моется в душе, пишу Эдди как я его люблю и прошу прислать его интимные фото, ведь я так скучаю. Ха-ха-ха. Ой, надеюсь у меня все хорошо получится. А ведь и правда, когда ускользаешь - тебя хотят поймать (отсылка к моей книге «Психология первой любви» - В.П.)!
Со здоровьем кстати не очень хорошо. Уже идёт третья неделя как я обратилась к гинекологу, по причине болей и выделений. А я все ещё сдаю непонятные анализы. У меня были выделения коричневые. А сейчас у меня болит вагина и низ живота, поясница. Это какая-то инфекция. Гинеколог подозревала ВПЧ (вирус папилломы человека – В.П.), этот вирус вызывает рак шейки матки. Я сдавала тест, завтра пойду за результатом. Но вполне вероятно, что это другая инфекция и придется сдавать на ИППП (инфекция, полученная половым путём – В.П.). Во-первых, нужны деньги, 50 р, но это ладно. Во-вторых, я пью антибиотики сейчас, потому что лечусь от цистита, и должно пройти 3 недели, чтобы сдать на ИППП иначе будет нечеткий результат. Спрошу завтра у нее, что делать. Ведь пора уже лечиться, давно пора, а я все хожу. У меня цистит, и я была дома на больничном, завтра вот пойду на учёбу, много пропустила. Нет ощущения, что я учусь. Делали мне УЗИ, сказали правая почка ниже левой, может она воспалилась? Может из-за этого спина болит?
С Павликом общалась и как-то не заметила, и стала рассказывать про то, что потрахалась с врачом, для меня это забавно. А он потом мне пишет: Даша, после разговора с тобой, мне стало как-то мерзко, не хочу с тобой больше общаться.
Ну и дурачок. Но это ничего, пускай посмакует, он ещё вернётся. Он одинок, а я всегда его развлекала. Я думаю, он мне напишет ещё. А если нет, то счастья ему. Уж и не знаю, найдет ли он такую же мазохистку, ведь иначе он не получит удовольствие в сексе. Ему будет скучно. И мне сейчас немного скучно, потому что хочется нормальных сильных ударов, по лицу, попе, чтобы поиздевались... А иначе даже используя вибратор в сексе получишь удовольствие, но это не будет полное психическое наслаждение.
Что ж... Рассказала Вам все новости. Где же эти границы? Не чувствую ни стыда, ни совести. Но какое удовольствие получаю от самой себя, от того, какая я обманщица, хитрюга, злодейка, шлюха, эгоистка.... Ха-ха-ха. Самое сладкое... Это вишенка на торте, сахар на краю бокала с коктейлем.
Сны мне снятся также странные. Например, часто снится, что я в магазине и примеряю разные вещи на себя, выбираю духи, или в поле собираю букет из самых разных цветов. Чтобы это значило? Вот эта смена, это большое количество, которое меняется... Мои партнёры? Слишком просто. Не знаю
А ещё недавно забавный сон приснился, что меня хотят отдать замуж. Я в свадебном платье, фата, букет. И уже пришло время ехать в ЗАГС. А жениха нет. С кем я поеду? И мне так жаль, так печально, что я уже приготовилась, а достойного претендента нет. А ещё снится сегодня, что моя мама общается с моей знакомой, которая меня раздражает. А во сне эта знакомая ей как дочь. И мама сравнивает меня с ней и говорит, что она меня лучше, что она ей как дочь. А я как всегда не такая и не то делаю. И мне так обидно во сне стало, что я собрала вещи и сказала, что раз у тебя такая новая хорошая дочь, и от меня ты отказалась, значит я не буду больше с тобой общаться. И так обидно во сне было, аж ком в горле стоял.
Ну это все понятно, почему так снится. Потому что мама сейчас не поддерживает меня, а только кричит и осуждает и насчёт Эдди, и насчёт маникюра, заочки. Я ей говорю русским языком, мама мне нужна твоя поддержка, внимание. После твоих слов откуда у меня будет желание доверять тебе и всем делиться? Но она не понимает, она говорит, что знает лучше. Что женское счастье родить ребенка, что девушка должна быть скромной. И что все дети рады бесплатно учиться, а я себе жизнь усложняю. А мне кажется наоборот, упрощаю. Мне кажется, я наоборот буду с удовольствием работать мастером маникюра. Вот у моей маникюрщицы достаточно косяков, я же замечаю это. Но ничего, делает, своей цены стоит. И зарабатывает же она нормальные деньги! И я так смогу.

***

Расскажу, какое удовольствие я получила.
Мне всегда нравилось смотреть порно, где девушка не может удержаться и писает прямо в одежде. В последнее время я только такое порно и смотрю. Но я никогда не решалась повторить это. Раньше я могла перед мастурбацией выпить очень много воды, чтобы мне хотелось в туалет, но я специально себя сдерживала, дразнила и просто получала сладенькие оргазмы. Вчера я подстелила полотенце и начала смотреть такое же порно. Когда девушка стала писать, прикрываясь платьем, я сделала также. Я была слегка возбуждена и это был абсолютный кайф. Я почувствовала, как жидкость течет дальше, к спине, ведь я лежала. Мои трусики и черные пижамные шортики быстро стали мокрые, такое приятное тепло... Я возбудилась ещё сильнее и взяла вибратор. Сжала ножки, крепко, как в детстве, ведь так я получу больше удовольствия... И получила его 3 раза. Обожаю себя. Это лучшее, что со мной произошло за последние полгода в сексуальном плане. Ни один партнёр не доставлял мне такого психического наслаждения, это была только физиология, какой-то спазм мышц, по другому и не назовешь. В сексе не было яркого садомазохистского акта, ни один не мог мне причинить столько боли и унижения, как я хотела. А вчера получила наконец, но немного другим способом. Я чувствую себя волшебно, самой сексуальной и лучшей, я буду повторять это действие и в дальнейшем.
Наслаждение. Любовь к жизни.

***

Ну, вот и всё. На следующий день она пошла к врачу и узнала, что у неё ВПЧ. А ВПЧ действительно вызывает онкологию. Но это уже другая история. Я не хочу писать о том, умерла она или нет. Всё-таки пока я её изучал, и особенно потом, когда писал этот текст, я проникся к ней каким-то сочувствием. Да, этот человек абсолютное воплощение зла. Но всё-таки человек.
Специалисты, которые проанализируют этот материал, возможно, сделают свой вывод относительно природы психопатии, является ли она врождённым или приобретённым свойством. Я полагаю, что психопатия приобретается, но с неизбежной необходимостью, в силу наличия врождённых особенностей потребностной сферы.
На этом я заканчиваю книжку о плохой девочке.

Купить книгу можно по ссылке