Я иду домой, иду своей дорогой, которой хожу каждый рабочий день в году. Многие спросят, не надоела ли она мне, эта дорога? И я отвечу. «Ничуть». Ничуть, я люблю знакомые пейзажи, я к ним привык и меня всё устраивает. Я иду и чувствую спокойствие, и мне приятно думать, что дома ждёт меня всё то же кресло, любимый бокал, в который я налью совсем немного коньяка… И будет нарезанный тонко лимон, и тёплый ужин.
Дом мой стоит на окраине города. Небольшой зелёный дом с широкими окнами, вокруг аккуратный заборчик, во дворе уютная беседка. Внутри дом просторнее, чем кажется снаружи. И я очень люблю этот дом, я здесь вырос, мне всё в нём привычно и дорого. Я люблю свою небольшую уютную комнату, обожаю гостиную со светлыми обоями, где мы сейчас с мамой будем ужинать и потом пить чай.
Да, мы живём вдвоём с мамой. И мне кажется, довольно неплохо живём.
Вот я и вхожу в нашу гостиную. Мама дома, она смотрит на меня участливо улыбаясь. Мама моя ещё довольно молодая и весьма симпатичная женщина. Мне скоро тридцать, ей-пятьдесят один. Глаза у мамы добрые и они почти всегда смотрят весело. Многие говорят, что именно этот взгляд делает её лицо моложе. Мы оба высокие, и я, и мама; худые, точнее, стройные. Черты лица тоже во многом схожи, и у обоих карие глаза, только мои более тёмного оттенка… Волосы тоже у обоих тёмные. Но мама уже несколько лет красит свои в светлый, пепельно-русый цвет… И делает короткое каре. Говорят, это её тоже молодит.
- Привет, - тихо обращается ко мне мама, как только я вхожу, - Устал?
- Привет. Да, есть немного, - отзываюсь я.
- Будешь ужинать?
- Да, хотелось бы.
- И чай?
- Да. И чай.
Мама идёт разогревать ужин, а я тем временем наливаю себе немного коньяка.
Мама приносит еду на подносе в гостиную. Это всё так обыденно… и так уютно. Я беру ломтик лимона, выпиваю коньяк… Я не спрашиваю почему она сама не ест, наверное, поужинала раньше, так часто бывает.
Звонит телефон. Мама берёт трубку, и я слышу, как кто-то обращается к ней по имени: - Инга! И что-то оживлённо говорит ей, а она смеётся. Бросаю на неё немного хмурый взгляд: я смотрю телевизор, мне мешают эти громкие звуки… Мама выходит с телефоном из комнаты.
Мы дружны, очень дружны с ней, но иногда меня раздражают такие вот вещи, я думаю: «Неужели нельзя сразу выйти, если тебе звонят? Знает же, что я люблю смотреть телевизор за ужином».
Она принесла мне чай, я попил чаю. Хороший, тихий, комфортный и уютный вечер, как множество других вечеров в нашем доме.
У нас не бывает сумасшедших скандалов, криков и воплей, как в некоторых других семьях. Поэтому я и говорю: «Мы очень хорошо сосуществуем вместе».
______________________
Сегодня вечером у нас гости. Мама пригласила нескольких своих друзей и свою двоюродную сестру, мою тётю Римму с супругом. Я люблю, когда эти люди приходят в гости. С ними уютно, я считаю их неплохой компанией.
Мама обязательно приготовит сегодня что-нибудь особенно вкусное, достанет из буфета лучшее вино…
Поэтому я ухожу с работы чуть более поспешно чем обычно.
Гости уже собрались в столовой, я слышу их голоса входя в дом. Раздеваюсь, мою руки. Мама торопит меня:
- Иди к столу!
Но я всегда очень тщательно мою руки, я вообще очень… «за гигиену».
Все тепло улыбаются мне, когда я вхожу. Мы здороваемся: с мужчинами за руку, с женщинами словом и кивком, объятий и поцелуев я не люблю. Даже с мамой.
Ужин проходит довольно весело. Мне нравится и еда, и вино, и сами гости. Всё нравилось. До тех пор, пока одна из приглашённых дам не завела излюбленную тему: «А не пора ли мне жениться?» Начались банальные до тошноты, набившие оскомину высказывания:
- Такой молодой и красивый!
- Наверное, всё никак не выберешь!
- Смотри, в старости одному плохо!
- Инга небось внуков ждёт-не дождётся!
- Девушку-то хоть заведи!
- Да… С девушками сейчас…
Лица гостей уже не казались мне очаровательными, не смотря на воздействие выпитого мной прекрасного вина. Я даже представил пару раз, как беру со стола тяжёлый хрустальный графин и разбиваю его зачинщице этого разговора о голову! Осколки летят во все стороны, кровь брызжет из великолепной причёски!...
Одно благо, что через десять минут лицезрения моего недовольного лица, гости всё же сводят эту, на мой взгляд, абсолютно дебильную тему, на нет.
Однако, не прошло и получаса, и едва я успел вновь расслабиться,… как неугомонный тёткин муж завёл разговор о нас с мамой и нашем совместном проживании. Как будто его это хоть сколько нибудь касается.
- Петь, - обратился он ко мне (ненавижу это обращение, даже мама называет меня так крайне редко…), - Ну, не странно ли до тридцати лет жить в одном доме с мамой?
Я метнул на него недобрый взгляд, но он сделал вид, что этого не заметил и продолжил:
- Да, дом достаточно большой, я понимаю, места хватает. Но, неужели тебе не хочется… некоторой свободы?
- Мою свободу здесь никто не ущемляет, - спокойно произнёс я.
Дядька пожал плечами.
- Не знаю. Я не спорю. Но мне, в моей молодости, как-то хотелось уже вырваться из родительского гнезда, пусть даже тёплого и комфортного…
Спасибо тёте: она сняла это, ставшее уже осязаемым, напряжение, снова сменив тему.
Дальше вечер протекал уже более… безопасно. И я почти поверил, что все наши гости, наконец, угомонились по поводу меня. Но не тут-то было.
- А мне всё-таки кажется, что в этом даже что-то есть! Вы как герои какого-нибудь концептуального фильма о «засидевшемся» холостяке и его ещё вполне молодой мамочке!
При этом, эта дура, естественно, «очень тепло» улыбалась, поглядывая то на меня, то на маму. Мама вежливо улыбнулась подруге в ответ, я - даже и не думал.
- Надо завязывать с этой темой, - подхватил один из мужчин, - а то мы так и до «инцеста» договоримся!
Дамы сказали ему:
- Фу!
А он ржал, как конь.
Я подумал: «Чудесный вечер! Расходитесь по домам, дебилы!!»
______________
На самом деле, в жизни с мамой есть и свои, не то чтобы неприятные,… но несколько раздражающие моменты.
Я не люблю, когда она ни с того ни с сего спрашивает «как мои дела». Не вечером, не при встрече, не в диалоге… А так, вдруг. Сижу я, скажем, перед телевизором или за ноутбуком, она что-то ходит мимо, занимается своими делами, или сидит неподалёку, пьёт кофе… И вот неожиданно, совершенно не к месту по-моему, мама обращается ко мне: «Как твои дела?»
Честно признаться, я редко могу скрыть раздражение в такие моменты. В лучшем случае я делаю недовольно-измученную рожу, в худшем – говорю что-нибудь, типа: «Мам, в чём дело? Какие дела? О чём ты сейчас?» не особенно вежливым тоном.
Ещё меня раздражает, как она воркует иногда по телефону, словно сопливая девочка, общаясь со своим ухажёром. Обычно, когда он звонит, она уходит с телефоном к себе в комнату, но, пока не закрылась дверь, я слышу этот её изменившийся голос, тон… Нет, я не против того, что у неё есть мужчина. Но меня бесит это… щебетание.
_________
Хочу отметить, мама моя всегда и неизменно проявляет ко мне заботу. Ей, кажется, и правда, не всё равно, завтракал ли я, обедал ли, хорошо ли провёл выходные у друзей, и как моё настроение, и тепло ли я одет, и всё такое прочее. Мама. Что тут скажешь? Но иногда я вижу в её глазах какую-то усталость. Неужели от домашних дел? Может, от работы? Она никогда, собственно, не жаловалась на загруженность…
Да, иногда её глаза смотрят на меня именно так: с любовью и… усталостью.
Признаться по-совести, я не часто задумываюсь над этим. Мы живём с мамой вместе, рядом, на одной площади. Но это не означает, что я стану постоянно лезть ей в душу, разбирать по косточкам её переживания, её жизнь. У нас так не принято.
Я, конечно, тоже люблю её. Но в моей жизни она, как нечто само собой разумеющееся. Она была у меня всегда. А я у неё - нет. Думаю, именно отсюда разница в отношении родителей к детям и детей к родителям.
_____________
Не знаю, смогли бы меня понять другие люди моего возраста ( по опыту скажу, что точно не все), но я очень люблю быть дома. Не то чтобы я никуда не выхожу, нет. Я встречаюсь иногда с друзьями, с коллегами по работе. Мы ходим вместе в бар, реже-в кино. Иногда-в гости к кому-то… Но я люблю быть дома, проводить там бОльшую часть своего времени.
Мне нравится идти с работы домой, а не куда-то ещё. Меня очень и очень устраивает то, что там, дома, меня ждёт родная, почти неизменная и привычная обстановка, привычные мне продукты, привычный мне человек.
Некоторые из моих друзей иногда подтрунивают надо мной из-за этого. Называют меня старым ретроградом. Но мне на это искренне плевать. Я знаю, что это не так. Я в курсе всего нового, я люблю и покупаю модную и дорогую технику, гаджеты… Просто я, в отличие от многих, не готов менять привычный комфорт на что-то непонятное, не всегда удобное… Да, я просто люблю… удобство.
___________________
Сегодня за мамой заехал её ухажёр. Я так его называю про себя. Наверное только я и только про себя. Его зовут Марат, хотя он не татарин и не араб (не знаю, что там творилось в голове у его родителей, когда они давали ему имя).
Они поедут с мамой сегодня к нему. У него дом в другом конце города, не такой просторный как наш, но тоже очень хороший. Иногда Марат приезжает за мамой, как сегодня, на своей машине и они едут к нему на день, иногда – на два. Он смотрит на мою маму всегда немножко снизу вверх, меня это не раздражает, я знаю, что он полностью покорён ею. Меня только иногда выводит из себя мама, потому что порой она считает нужным бросать в моём присутствие Марату фразы, типа: «Вот, поедем. Оставим молодого человека одного. Может, он хоть тут без нас подружку к себе приведёт…» При этом она неумно улыбается и ухажёр вместе с ней. Тогда мне хочется сказать им: «Валите уже молча!», а говорю я: «Давайте. Пока. Хорошо вам отдохнуть.» И они уезжают, а я никого не привожу. И вообще не меняю своего обычного ритма жизни.
А на днях один коллега на работе, в офисе, где я торчу день деньской за компьютером, исправляя чужие ошибки и дурацкие промахи, так вот, этот коллега, он спросил меня: «А у тебя вообще-то была когда-то подружка?» Я ненавижу эти вопросы! Внутри у меня от них всё закипает, но внешне я остаюсь холодным и бесстрастным, по крайней мере, мне так кажется.
В ответ я начинаю безбожно врать. Я всегда вру в таких случаях. Я напускаю на себя циничный и гордый вид и говорю:
- Что ты за младенца что ли меня держишь? Есть у меня одна… Захаживаю к ней, когда надо напряжение снять. Но не чаще. И не таскаюсь с ней нигде. Мне отношения не нужны! Морока одна. Так, никого ни к чему не обязывающий секс.
- Аа, ясно, - отвечает мой коллега.
Мне кажется, я вру очень убедительно… Но сердце полнится злостью. Я чувствую, что он мне не верит.
Иногда в таких ситуациях я сам продолжаю диалог и затеваю спор.
- Нет, ну, скажите, - возмущённо говорю тогда я, - Ну, на черта нужны эти ваши отношения?! Постоянная девушка! Что за радость?! Вы посмотрите на себя и вокруг! Все собачатся со своими прекрасными «вторыми половинками», вечно чем-то в них недовольны, вечно ими раздражены!... Но при этом каждый считает своим великим долгом навязать мне мысль, что я непременно должен встать в эти стройные ряды и завести себе так называемую «постоянную женщину», девушку, подружку!... Неважно. В общем, заиметь те самые пресловутые «отношения»! Зачем?!
В ответ все всегда криво усмехаются. Те, что поумнее, молчат, махнут лишь рукой, пожмут плечами… Самые бестолковые всегда и самые многословные, несут ахинею:
- Женщина всегда нужна!
- Чего так-то, бобылём?!...
- Человек чтоб был рядом. Чтоб не один.
- Ну, как так-то?!... Вечно без бабы!?...
Тогда усмехаюсь я. Мне не нужна Баба! Человек рядом. И весь прилагающийся геморрой, который бы выбил меня из привычной, уютной жизни.
Или я вру себе тоже?
_____________
Сегодня встреча в баре с несколькими моими друзьями. Выпьем пива, весело поболтаем… Я давно знаю и люблю этот бар, в котором мы сегодня соберёмся. Он уютный и не очень большой. Надеюсь, там не будет сегодня много народу. Я, признаться, не люблю толпЫ.
И вот я иду по заснеженной улице. Уже вижу огни вывески. Бар маняще распахивает двери перед входящими посетителями. Я тоже вхожу.
Мои товарищи уже все собрались, они машут мне приветственно руками от дальнего столика в углу. Я с улыбкой пробираюсь к ним.
Сегодня, помимо меня, здесь три моих товарища. Один из них с женой, один с подружкой, один без пары, как и я. Жена моего друга мне очень нравится. Она весёлый, лёгкий человек, общительный, но тактичный. Подружку другого парня я вижу впервые и потому пока склонен относиться к ней скептично. Я, вообще, по натуре скептик.
Пиво вкусное. Хмелею я быстро, и тогда становлюсь более откровенным, разговорчивым, язык мой развязывается.
Я чувствую, что лицо моё несколько раскраснелось. Я чаще смеюсь и улыбаюсь, чем обычно… Мне так хорошо, приятно здесь, в этом уютном зале, за этим дружеским столом, среди этих весёлых доброжелательных людей-моих товарищей. И даже эта девушка, что с нами впервые… Вполне приятная.
Но вот мой друг, тот самый, что пришёл с женой, внезапно прерывает всех и говорит:
- Пётр! Друг мой! Ну, дай спрошу, побешу тебя немножко! Ну, когда хоть тебя-то мы увидим в числе взрослых людей?!
- Взрослых людей? – переспрашиваю я, - Это… В смысле женатых что ли?
- Да брось ты! Ну, при чём тут это?! Женатых-неженатых… Взрослый человек-это самостоятельный человек. Отдельный!
- Я вполне самостоятелен, - спокойно отвечаю я. А моё настроение тем временем безудержно катится вниз.
- Перестань, - другой мой друг смеясь машет рукой, - Просто тебе надо свалить от мамочки, вот и всё. Без обид, но странно же в твоём возрасте жить с ней вместе. Она, небось, уж свечки ставит, чтоб скорей освободил её.
- Да уж прям! – возмущаюсь я, - Чем, скажи на милость, я уж так ей мешаю?! Мы, между прочим, дружно живём, прекрасно сосуществуем вместе.
- Прекрасно, - кивает согласно мой друг, но на лице его нет и следа согласия со мной, а лишь ироничная ухмылка.
- Так дай ей, наконец, прекрасно посуществовать без тебя! – продолжает он, - Нет! Ты-то хорошо устроился. Очень тебе не хочется выходить из своей зоны комфорта. Хотя я этого… застоя, прости, не понимаю. Но она-то ещё тоже ЕСТЬ! Она ещё молодая женщина! У неё взрослый сын! Вырос. Понимаешь? Вырос. Это должно бы значить, что ей теперь можно пожить для себя.
Я даже смутился, что мне, в общем-то, особенно не свойственно.
- Она и может жить для себя…- проговорил я.
И тут уж все за столом усмехнулись разом, что уже окончательно выбило из-под меня почву.
- Может, - парировал мне собеседник, - Только вечером ей нужно ждать тебя с ужином. И не мешать тебе, когда ты что-то смотришь. Не шуметь, когда ты работаешь дома. Не ходить раздетой. Не напиваться. Не заниматься в своём доме сексом… Громко. Когда угодно. Не орать песни в душе, если ты спишь. Не бросать где попало своё бельё. Не курить в гостиной, ванной, в столовой… Потому что ты, с..ка, не куришь. И ещё целая серия НЕ. Брось! Мы-то тебя знаем.
Раздражение становилось горячей, закипало в моей груди, но я его сдерживал.
- Много вы знаете, - усмехнулся я, - Мы прекрасно живём с мамой. Каждый вполне отдельно и самостоятельно, хоть и на одной площади. А вы просто, по ходу, завидуете. Спокойствию и комфорту.
Все дружно запричитали, что вовсе они ничему не завидуют, убеждая меня старательно и беззлобно. И только один из моих товарищей за столом сказал:
- Тебе, да. Да, Пётр, завидую. Твоей уютненькой, размеренной, обставленной по твоему удобству жизни. Я даже понимаю, почему ты не заводишь серьёзных отношений… Но я никак, ну, поверь мне, никак, не могу позавидовать твоей маме. Свали уже от неё.
И он рассмеялся.
Мы ещё долго сидели. Темы были другие и к этой, благо, уже не возвращались. Так что, в принципе, я мог остаток вечера наслаждаться весёлой компанией, вкусной едой и холодным пивом. Что я, кстати говоря, и делал.
Но уже когда я ехал на такси домой, то понял, что послевкусие от встречи у меня не самое хорошее. Горький осадок был во рту, но главное, на душе. Оставшись наедине со своими мыслями, и не имея больше надобности отстаивать свой образ жизни, не имея больше рядом оппонентов, я вдруг стал вертеть эту, высказанную моим другом мысль, перед глазами, рассматривать её со всех сторон.
И мне по-прежнему, искренне, казалось, что ничего тут такого в моём проживании в одном доме с мамой нет, и превосходно мы с ней живём, и не так уж я ей мешаю… А всё-таки упрямая мыслишка воткнулась гвоздиком в мозг и не давала покоя-о том, что стесняю я её, маму то есть, своим постоянным… и неизбежным присутствием в доме, в её жизни.
И это злило меня. То, что этот гвоздик теперь не вынуть.
Но не смотря на эту мысль, я продолжаю жить с матерью, встречать гостей в одном с ней доме, провожать её с Маратом в его дом на выходные. Я по-прежнему не вожу домой девушек, даже в отсутствие мамы, да и вообще, ни с кем не встречаюсь… Я, как всегда, иду одной и той же дорогой домой, неважно зима или весна. Я пью тот же коньяк перед ужином с ломтиком лимона… Возможно лишь, что я стал несколько мягче с ней, с моей мамой… Не знаю, заметила ли она.
Иногда я думаю: «Что заставляет меня делить с ней одну жилплощадь?» Может быть непонимание того, что когда-то же надо разъезжаться?... Лень? Духовная и физическая. Вот это, пожалуй, ближе всего к истине. Это моё пресловутое нежелание выходить из зоны комфорта! Вот. Это правда! Мне, видите ли, чертовски комфортно! И что? «Много ли найдётся людей так уж взять и пожертвовать своим удобством?!» - думаю я порой. Но, в то же время,я вижу, как один за другим прощаются с отчим домом мои друзья и знакомые… Вижу. Но продолжаю жить, как жил.
__________________
Сегодня я шёл по парку… Мне нужно было зайти в магазин электроники, и я решил пройтись пешком. В парке было не очень людно, ещё лежал снег. Но птицы уже щебетали как-то совсем по-весеннему. Не могу сказать, что меня это безумно трогало. По натуре я совсем не романтик. Но прогуляться всё же было мне в удовольствие по такой хорошей погоде и под щебет пичуг.
Солнце светило, было высоко, и я бросил взгляд в сторону большого пятна света, там словно скопились все основные лучи. На пятачке, в месте, где снег растаял, образовав коричневую прогалинку, стояла женщина,.. девушка. Худенькая, невысокая, с узкими плечами и очень красивыми глазами. Синева её глаз на солнце казалась почти нереальной. Девушка была в высоких сапожках и тёплом пальто, но почему-то без перчаток. И она потирала озябшие пальцы с блестевшими на них колечками (всё же было ещё довольно прохладно). Я засмотрелся на неё, на её лицо. На какую-то секунду представил себя с ней в постели… Жёсткий, страстный секс… А она такая хрупкая… Я бы мог сейчас взять и подойти к ней. Наверное, мне даже очень этого хотелось. Только,… что за этим последует? Ну, допустим даже, она меня не отошьёт. Оставит телефон. Потом я ей позвоню… Надо будет назначать свидания, встречи… Изыскивать средства, время,… чтобы чем-то её порадовать,… привлечь. Она порой будет капризна, раздражительна, как все женщины… Я стану злиться (я же сам себя знаю), буду порой резок… Стану расстраиваться из-за наших ссор…
Всё это промелькнуло в моей голове быстро, почти «разом».
И вдруг я увидел, что к ней подошёл молодой человек (Не очень-то и молодой, на самом деле). Она вся подалась к нему, он взял её рукой за талию, другой- за прохладную, наверное, тонкую ручку в блестящих колечках… Поцеловал в нос.
И тут я почти возненавидел и его, и её. Словно только что он отбил у меня эту девушку. Даже моё настроение всерьёз испортилась. Смешно.
Правда, всё быстро прошло, и я вошёл в свою обычную колею, потому что дома меня ждал вкусный суп, любимая музыка на хорошем оборудовании и теплота родных стен.
___________________
Я сегодня целый день дома. И как-то особенно задумчив. Может быть оттого, что мне почти нечего делать…
Мама тоже дома. И я наблюдаю за ней. Я вообще люблю наблюдать. И думать.
Все говорят, что она ещё очень молода и привлекательна, моя мама. Сегодня я присмотрелся, пожалуй, это действительно так. Она стройная, у неё красивые глаза, волосы, черты лица… Она действительно выглядит намного моложе своих лет.
Я наблюдаю за её движениями. Это движения молодой женщины. Они лёгкие, изящные. Её проворные руки то заваривают чай или кофе, то что-то перекладывают,… записывают, поправляют причёску, набирают номер в телефоне.
Она не хохотушка, но очень часто улыбается. Может быть потому, что знает как ей идёт улыбка.
Мама внимательна: ко мне, к дому, к разным мелочам…
Мне вдруг показалось,… по её выражению глаз, оброненным фразам, по жизнерадостности её, что она моложе меня.
_____________________
Обычный день, обычный день на моей работе. Я немного раздражён (людской тупостью в основном), я почти всегда немного раздражён. И в то же время, я почти всегда в состоянии покоя… Внешне, я имею в виду. В том смысле, что я не люблю суету, не приветствую никаких лишних потуг и телодвижений. Создать себе максимально комфортные условия для сохранения собственного покоя – вот мой долг перед самим собой, вот моя цель. Я ненавижу все эти разговоры о «благе человечества», «благотворительности» и так называемом «неравнодушии». Ненавижу! И если меня спрашивают, даже не собираюсь скрывать, говорю честно и откровенно: "Мне совершенно всё равно."
Меня это не касается. А мне важно то, что касается лично меня! И я уверен, так думает, целая куча людей, но не все готовы в этом признаться. Это кажется… «неудобным». А мне плевать.
Кто-то однажды сказал мне в ответ, что, мол, мне на всех плевать. Но это неправда. Мне не плевать на себя! А это, по-моему, уже немало. Мне не плевать на мою маму, на моих друзей. Но это потому, что они МОИ.
Для меня важно сейчас (реально важно, а не потому, что это принято считать таковым), что у меня дома новая классная аппаратура, что меня ждёт вечером глоток коньяка с лимоном, мой ноут и тёплый ужин!
Мама приготовила сегодня тушёные овощи с кусочками нежирной свинины, всё именно так, как я люблю. Она даже сама сварила компот из клюквы. Купила конфет моей любимой марки. Да. Она иногда так делает: балует меня чем-то особенно мной любимым. Это так приятно.
Настроение моё поднялось, улучшилось. Я даже не выпил коньяка. И так хорошо. Мы уютно ужинаем вдвоём с мамой, она выпила бокал вина…
Какая у неё и правда молодая улыбка! И глаза наши с ней так похожи! Так удивительно похожи.
Я думаю про себя: « Не вздумайте даже больше мне говорить, что я должен куда-то съехать, кого-то найти! Никому. Ничего. Я не должен. Точка. Моя жизнь – это Моя жизнь. Я хочу, чтоб она осталась именно такой! И ничем я ей, маме, не мешаю.»
_____________________
Тридцать лет. Все говорят, что тридцать лет - это ещё молодость. А я иногда чувствую себя ужасно уставшим и от этого как будто старым. У меня не самое крепкое здоровье. Я не хожу в спортзал, не бегаю ни по утрам, ни по вечерам, не придерживаюсь здорового питания. Я пью хренову тучу кофе на работе, люблю выпить пива или коньяка с друзьями… Много торчу за компьютером и по работе, и нет.
И вот, выходит, что я не особо-то перенапрягаюсь, пожалуй что, даже и поменьше некоторых, а всё равно я почти каждый день уставший.
Тяжело заставить себя встать утром. Поэтому с утра я, как правило, в дурном расположении духа, и мама старается меня не трогать, не задавать лишних вопросов, не тревожить меня в это время. Я благодарен ей за это понимание, правда, благодарен молча, я, кажется, никогда не говорил ей за это спасибо… А впрочем, это же так естественно: люди близкие, родные, когда живут вместе, должны уважать такие особенности, слабости друг друга. Верно?
___________________
Сегодня мы отправляемся вместе с мамой в гости к моей тёте, а её, соответственно, родной сестре, Лине. Тётка моя, как и мы с мамой, живёт в своём доме, только он не просто просторный и уютный, он шикарный, огромный и очень красивый. Он находится в самом элитном районе нашего города на широкой обсаженной ёлочками улице. Жаль только, что добраться до этого района, не имея машины, не так-то просто.
Я люблю ездить к Лине в гости. Мне нравится сидеть развалившись в её супер удобных креслах, в этой прекрасной обстановке, нравится пить потрясающе вкусное вино, которое тётка всегда нам предлагает. К тому же Лина всегда весела и доброжелательна, даже, когда что-то в её жизни идёт не очень. Меня это удивляет и радует в ней. То есть, я понимаю, уважаю и даже приветствую от всей души то, что она не желает нагружать никого своими проблемами. Но мне трудно было бы, признаюсь честно, так , как она, всегда сохранять приветливо-бодрый вид!
Вот и сегодня мы так уютно проводим вечер у Лины. Уже поужинав и выпив прекрасного вина, мы наслаждались теперь горячим кофе, устроившись в гостиной у большого камина. Мама с тётей весело болтали, я больше молчал, изредка вставляя реплики в их беседу, но мне тоже было хорошо и даже весело. А главное, Лина не заводила дурацких разговоров о моём так называемом «будущем», об отношениях с девушками и о «необходимости завести семью».
Я, конечно, давно привык к этому бездарному трёпу обо мне и моей личной жизни со всех сторон. Но, признаться, порой он выводил меня из себя. И я негласно был благодарен всем людям, не заводившим при мне этих ублюдских разговоров. Лина в числе этих замечательных людей!
Мы полистали новые фото тётиных детей живущих за границей. У одной из её дочерей уже малыш… На долю секунды мне показалось, что мамины глаза погрустнели, как будто даже стали влажными, когда она смотрела эти снимки… «Даже не вздумай сказать что-нибудь про желание иметь внуков», - мысленно послал я ей сигнал. Она ничего и не сказала. "О чём ей тут грустить?!" Я, правда, не понимаю.
___________________
На выходных меня пригласил друг к себе в гости. Он живёт в небольшой квартирке на окраине со своей женой. Я согласился с радостью, потому что они оба мне приятны, и он, и супруга его. Будем пить ликёр или вино, или коньяк… Не важно. Поболтаем. Позлословим. Ночевать станут предлагать остаться… Я, конечно, не останусь. Ненавижу ночёвки в гостях: чужое бельё, чужие тапочки, чужая ванная… Но в гости пойду с радостью.
И я явился. С конфетами, с запечённой уткой от мамы и с хорошим настроением. Негромко играла музыка. Мы и выпили, и, хорошо так, душевно поговорили. Всё как и предполагалось. И я вдруг посмотрел на его жену… Тоненькую такую, симпатичную брюнетку. На её девчоночью какую-то, такую задорную улыбку, умные глаза… И подумал: «А вот такую-то я, может, и хотел бы иметь рядом.» Нет-нет! Я не… позарился на жену друга! Не захотел её отбить или переспать с ней за его спиной!... Ни на секунду. Ну, может… Просто на минуту мне показалось, что где-то есть и мой человек, вот такой, похожий на эту женщину.
_________________
Лето в разгаре. Отправились с друзьями в лес. Не то чтоб с какой-то конкретной целью, так, на пикничок. Ну, заодно, может, грибов каких найти или ягод. Или хрен его знает чего ещё.
Я ходил по лесу с удовольствием. И ел, сидя на разостланном покрывале, тоже с удовольствием. Наверное, потому что соскучился как-то по лету. Ведь, вообще, я не очень люблю походы «на природу». Предпочитаю, чтобы под рукой всегда были чистая вода и туалет, и другие, хотя бы минимальные, блага цивилизации.
Но иногда тянет, тянет к берёзкам и земле, особенно в начале лета. Ну, а отсутствие удобств скрашивает хорошая компания, еда и алкоголь! А день ещё такой прекрасный, солнечный!
С утра, правда, мама мне чуть не испортила настроение перед выездом. Чем? Своим безудержным восторгом от того, что мы большой компанией едем в лес. Она каждый раз этому так радуется!... Так радуется за меня. В откровенной своей надежде, что в одной из таких поездок я встречу ту самую девушку! Ну, ничего. Я прощу это ей, моей маме.
_________________________
Смотрел фильм. Фильм хороший. Но, наверное, просто очень долгий,… длинный. Я стал немного отвлекаться. Задумался на минуту… Посмотрел в окно, посмотрел на маму. К тому же, свою порцию коньяка этим вечером я уже выпил… Поэтому вдруг, прямо с места, я задал маме вопрос:
- Мам. Тебе нормально… жить со мной?
- Что ты имеешь в виду? – удивлённо спросила она. И мне это, честно говоря, не понравилось. Почему она просто прямо не ответила: да или нет? Смысл какого слова ей непонятен?
- Ну, тебя устраивает то, что мы с тобой живём вместе, вдвоём, в одном доме? – пояснил максимально спокойным голосом я.
- Да-а… Всё нормально.
Мне показалось, или не показалось, что она произнесла это как-то испуганно.
- Тебе, вообще, комфортно, нравится так жить? Или ты хотела бы чего-то иного? – не отставал я.
- Да что ты, сынок? – растерянно и тихо выговорила мама.
- Ой! Или ты хочешь съехать? Ты хочешь съехать? Пожить один? Может, съехаться с кем-то?! – вдруг очень бодро заговорила она, - Ты скажи. Тогда, конечно, я не против. Я тут, поверь, не соскучусь! – она даже радостно рассмеялась.
- Нет, - чуть раздражённо бросил я, - Просто я подумал, может, я тебя уже как-то стесняю.
- А-а. Да нет. Всё нормально, - спокойно, но уже без всякого задора в голосе, ответила мама.
И вот теперь я думал уже: «Зачем я спросил? Какого ответа ожидал? Что хотел выяснить? Услышать…» На самом деле настроение сразу ухудшилось. Нет, не из-за ответов её. Ответы как раз были нормальными и более чем приемлемыми. Но её интонация, голос. Вот они как будто сказали мне: «Нет. Всё нормально. Нормально. А вот если бы ты съехал, было бы не нормально, было бы круто!»
Не честно было злиться за это на маму, но я злился. Ещё больше – на себя. Какого хрена я, спрашивается, завожу такие беседы, не собираясь съезжать?! Зачем?! В надежде услышать «Не уезжай от меня никогда!»? Идиот.
_____________________
Вспомнилась мне сегодня история. Когда я был ещё мальчишкой, в одном с нами доме (мы тогда жили в многоквартирном доме) была семья. Они обитали в соседнем подъезде. Папа, мама, двое ребят (мы с младшим были ровесниками) и бабушка-мама отца семейства. Тогда там многие так жили, большими семьями. Но суть не в этом. Я помню, что мама этих соседских мальчиков заболела и умерла. Дети очень тяжело это переживали. А потом папа их, тогда ещё совсем молодой мужчина, привёл в дом новую женщину. Она была всегда недовольная, вечно ругалась со свекровью и обижала мальчиков. Я помню, в каком я был ужасе, когда один их этих детей, мой товарищ, мне об этом рассказывал. Он по-детски наивно признавался тогда, что очень хотел, чтоб у них появилась новая мама. Но хорошая и добрая, «А не эта!».
Потом недобрая женщина бросила их отца и ушла.
А ещё через какое-то время в их квартире появилась ещё одна «новая мама». Я помню эту вторую, крупную и не очень красивую женщину.
С ней у ребят сложилось всё по-другому. Она была несказанно терпелива, всегда ласкова с ними, старалась их всему научить, во всём помочь…
Но со временем… отец ребят стал избивать эту милую и добрую женщину. Свекровь тоже её почему-то невзлюбила и съедала поедом. А женщина… терпела. И так не ушла, не сбежала от этого ужаса. Просто она так прикипела к мальчикам, которые тоже полюбили её,… что просто не смогла их уже оставить. Оставить тем более с бабушкой, которая не особенно-то отличалась сердобольностью и любовью к внукам. Да и с отцом, который теперь частенько выпивал и по сути превратился в настоящего домашнего тирана.
Она осталась до конца. То есть, ушла от мужа только когда оба мальчика выросли, отучились, поженились и разъехались… У неё и сейчас с ними самые тёплые отношения! Она нянчит их детишек, став им бабушкой. Доброй и нежной, какой была мамой.
И вот я вспомнил… и подумал: «А смог бы я, вот, лично я, так полюбить чужих детей? Нет. Наверное, вряд ли. Да я и своих-то, может, не смог бы так любить…».
_____________________
Мороженое. Накупил сегодня по дороге с работы целую гору мороженого. Себе и маме. Она любит клубничное, я – ванильное, поэтому взял и того и другого.
Иду вот с пакетом, уже предвкушаю, как усядемся с ней перед телевизором, вооружившись ложками, будем смотреть что-нибудь и есть мороженое. Можно даже молча. Лучше даже молча.
Ну, скажите, как?! Как мне втиснуть в эту картину какого-то ещё человека?! Кого?! Как?!
А так, всё уютно, всё предсказуемо, всё по плану… Ну, даже если, например, она, то есть мама, не захочет,... или уйдёт сегодня к подруге, или уедет, скажем, к Марату своему… Мне ведь одному будет так же хорошо!
Да, видимо, именно в этом загвоздка, в этом «моя проблема», в том, что мне и так хорошо. И, кажется, иногда это других людей раздражает.
Пусть. Я иду домой. И для меня главное, чтобы мороженое не сильно растаяло по пути.
______________________
Мухи. Ох, как я ненавижу мух! Они словно люди: навязчивы, шумны, неуёмно суетливы и живучи. Летом от них порой просто нет спасения, ни в офисе, ни на природе, ни в городском сквере… От мух то есть. Впрочем, и от людей тоже. Да. И тоже особенно летом.
Ни в офисе от них не отделаешься… Все эти мои коллеги носятся, как чокнутые, со своими выходными, отпусками, планами поездок, со всей этой раздражающей нервы суетой. Жужжат без умолку. Перебирают лапками… Отвратительно.
Нет, я не спорю, отдыхать, развлекаться, куда-то выезжать иногда, безусловно, надо. И я искренне им всем этого желаю. Но зачем же всё это делать так до противного суетливо?! И зачем «жужжать»?... Мне ведь, в сущности, совершенно плевать на них и на их планы. Так перестаньте же, мать вашу, меня бесконечно в них посвящать! Мухи! Настоящие мухи, я же говорю!
На улице они тоже оголтело носятся вокруг тебя. Некоторые так прямо и прилипают к твоей коже! Так бы вот взять и прихлопнуть свёрнутой в трубочку газетой!
Они шумят и… кружатся у воды на пляжах! Некоторые почти что совокупляются, прилипнув друг к другу. Да ладно. Плевать. "Мухи, они и есть мухи."
И вот это лето. С мухами. Жаркое-жаркое. Я пришёл домой из магазина, купил себе лимонада, мясо, фрукты… У меня выходной. И мама дома.
- Петь, обращается она ко мне (я уже говорил, она крайне редко так ко мне обращается), - Петь, пойдём, присядем… в столовой. Мне надо с тобой поговорить.
Я открываю себе лимонад, сажусь напротив мамы. Она смотрит на меня какими-то особенно блестящими глазами.
- Я решила переехать, - говорит вдруг она.
На несколько секунд я замираю, а потом холодно спрашиваю:
- К Марату?
- И да, и нет, - весело отвечает она, - Марат продал свой дом и нашёл нам новый, у моря! Так что мы переедем жить туда. Ты ведь знаешь, я всегда мечтала поселиться у моря.
(Ни хрена подобного я, конечно, не знал).
- А-а, - только и произношу я.
- Так что, дом в твоём распоряжении! – она так радостно улыбается, - Я люблю тебя, - весело сверкает она на меня глазами.
- И я. Рад за тебя.
Я чувствую, что говорю это… бесцветно.
_________________
Она собралась удивительно быстро, в следующие два дня уложила все необходимые вещи.
Я говорил ей что-то типа:
- А ты не слишком спешишь? Уверенна, что хочешь вот так всё бросить и уехать с ним? А как же твоя работа?
А она… Она, с блестящими своими карими глазами, смеялась и отвечала:
- Да при чём тут работа, Петь?! Я еду жить к морю! Вдвоём с любимым мужчиной! Там будет новая работа. Новый дом. Новая жизнь. Понимаешь? Я ведь ещё не старуха. Да и ты… Давно пора жить самому, отдельно. Верно же?!
Она была такая счастливая. А я кивал, как болванчик.
На пороге она обнимала меня. Крепко. И даже всплакнула, продолжая в то же время улыбаться…
И вот я сижу один. В своём доме. У огромного окна. За окном ночь. Мне тридцать один год. Мама уехала и живёт там,… с Маратом, уже второй год… А я здесь. Здесь. Один на один с собой… Один на этой площади.
Э. Гросс 2022г.