В доме исчез вайфай. Даша врывается ко мне разъяренная:
- Игорь, верни немедленно вайфай! Слышишь? Да не смотрю я сегодня этот долбанный Порнохаб!
-...Как сказал Экклезиаст, "Время разбрасывать камни, и время собирать камни..."
Маргарита, сжимая кулачки:
- Достаточно уже разбросали, я найду тех, кто соберёт...
Неуловимая мысль порхала среди кущей смысла...
Книга вышла такой чистой и девственной, что её так никто и не рискнул открыть и почитать...
Дантист - фанат Данте
Бармен! Два коктейлі! Молотова, звичайно!
Разговор с Марго.
- Дочь, нам мир передаёт 300 млрд. долларов контрибуции от войны с Россией!
- Супер! И куда это всё пойдёт?
- На восстановление Украины!
Пауза. Тихо, сквозь слёзы:
- А зачем всё это было разрушать?
Чип-с - "извольте чипа!"
Проезжаем мимо груды металлолома. Маргарита:
-Папа, это ж сколько протезов для пенсионеров выйдет!
"Женилкой не вышел" - неправильно.
"Женлкой не вошел" - правильно.
Кинолог - налог на кино
Можно влюбиться по уши. А по что еще можно влюбится?
Из новояза. "Хлебало" - мера новых потребностей среднего россиянина
Дивлюсь я на небо та й думку гадаю:
Чому я не Байден, чом не закриваю?
- А що таке "Філіжанка"?
- Подружка?
- Ніт. У пекло.
Как звучит удар в грязь лицом?
Я русский забыл бы лишь только за то,
Что им разговаривал Путин...
Бджолеліни
А представляете, просыпается Путин утром, выглядывает в окошко - а там никого! Кто-то ту-ту, а кто-то - тю-тю, прости Господи! Ветер гонит по Красной площади листовку "Единой России" а за нею вприпрыжку - пустая банка из-под "Жигулёвского". В Мавзолее лежит Жириновский, поговорить про денацификацю не с кем. Он вскрывает себе вены, ставит пластинку "Вышел в степь донецкую" и голос Януковича читает ему "Реквием" Ахметовой. Улыбаясь хорошо поставленной, подленькой гэбистской улыбочкой, он шепчет: "Хотел как лучше, а получилось как всегда..." и превращается в кучку говна... Убрать некому, все уже застрелились...
Много сук конченых. Но гораздо больше еще не начатых...
Председатель Совета Федерации России Валентина Матвиенко сказала, что Россия хочет закончить на конец...
Два дня назад Абрамович привёз Путину записку от Зеленского (не шутка). Путин прочёл, смял записку в кулак и прошептал: "Передай ему, что я их уничтожу!" Затем пописал в рядом стоящий горшочек, стряхнул капельки, глубоко вздохнул и медленно закрыл глаза: так в детстве его учили уничтожать тех, кто ненавистен... Солипсист ху...в!
Певица ртом Валерия даёт всем. И изданиям. Но только никто не берёт...
Она улыбалась так неестественно, как будто во рту у неё от рождения были впаяны брекеты
"Украина? Тут день, как последний.
Потихоньку на гибель идем..."
– радиоперехват разговора оккупанта
Разговор двух грузин.
- Гоги, пэрестань ругацца матом!..
- Э! Это я еще не начал ругацца отэцом!..
Вопрос: "Кем вы были до войны?" - звучит сейчас по-другому: "А вы были до войны?"
Даша.
- Игорь, немедленно выйди из новостных лент и займись делом!..
- Дашенька, выйти из лент - это всё равно, что выйти из себя... оно тебе надо?..
Даша.
- Нет, ты посмотри на этих гадов! Им капец завтра, а они шашлыки жарят, сволочи!..
- Да кто, Даша?..
- Да русские же, блин!..
- А жарят-то где?..
- Да в фейсбуке же, блин, непонятливый ты мой!..
Испытаю угрызение вашей совести. За небольшой гонорар.
Пойду туда, куда российский корабль. Но не до конца. Цены умеренные.
"Личка" - это место, куда можно всё...
Марго. Играем.
- Добрий вечір! Ми - з України!
- Чим доведеш?
- Біля Укрзалізниці паляниця з полуницей!
Марго.
- Папа, я твоё всё!
- В смысле?
- В смысле - нет меня, нет и смысла!
В дверь два раза постучали и один раз хлопнули.
"Наши!" - подумал Штирлиц.
"Qeen!" - подумал его молодой сосед по gfkfnt №6...
Костёр абиций: из теста - в пиццу!
Баба Фира.
Больница. Рядом муж.
- Гриша, шо-то делай! Мине нечем дышать! Нет воздух!
Бедный Гриша достает газету, начинает махать на жену и участливо спрашивает:
- Ну, Фира, как? Уже есть воздух?
- Ой, Гриша, чтоб так воздух был - как воздух нет!
Меня всегда умиляло выражение "нажитое непосильным трудом". Вдумайтесь: что же это такое нажито, если труд был непосильным? И чем это это надо было нажить?
Эксклюзиваст
Вороне где-то Бог послал кусочек сэра...
Проснулся в холодном поту. На часах было 7.40...
Россия кончилась, когда "Хор Турецкого" со сцены Кремлёвского Дворца съездов вместо"Хава Нагила"грянул "И Ленин такой молодой"
Реклама ВАЗ 2122:
"Сними руки с руля, газани - и возьми Россию с собой..."
Полная распродажа себя. Отдельно - свой псевдоним. Недорого. "Сергей Донатов"
Когда душа уходит в пятки, то они становятся ахиллесовыми
Гугл - перевозчик
Из дневника.
"В мире животных.
Нужно запомнить.
Мухи отдельно, котлеты отдельно.
Тараканы в голове у каждого свои.
Мурахи по коже бегают, когда нам хорошо.
Кошки на душе скребут, когда нам плохо.
Люди, львы, орлы и куропатки, рогатые олени... Это к Чехову.
Оркестр Поля Мориа - это заставка к программе "В мире животных". Ну, это было давно. Программу вёл Николай Дроздов. Вёл её 41 год. И жив ещё, как ни странно, дай ему Бог здоровья! Программы о людях столько не живут..."
Молодой продвинутый еврей после университета впервые проходит собеседование в фирме. Молодой же директор тоже впервые проводит собеседование и, волнуясь, заряжает соискателю презентацию часа на три, а потом, распавлинясь, часа два объясняет преимущества работы именно у него. Парню, кажется, всё нравится, и он готов подписать договор.
- Спасибо, господин директор, всё хорошо. Скажите... э-э-э... а какая у меня будет зарплата?
- Ну что вы, голубчик, - улыбаясь во всю широту директорской души, отвечает наниматель. - Уж как-нибудь не обидим!..
И победно рисует на стикере сумму, назвать которую и смешной даже нельзя.
Еврей бледнеет, встаёт и молча уходит в дверь. Директор бросается за ним.
- Что, дружище, мало?
Еврей меняется в лице, поворачивается к директору и шипит сквозь зубы:
- Если бы ты мне платил столько же, сколько ты мне здесь яйца морочил!..
Директор (просияв):
- Вот теперь ты прошёл собеседование, типчик! Мне нужны такие молодые и амбициозные! А денюжку мы тебе вот такую нарисуем...
И протягивает соискателю другой стикер, на котором сумма раз в 20 больше...
- Девушка, а какая у вас сексуальная ориентация?
- Хорошо сексуально ориентируюсь на местности...
- Даша, ну что мне с тобой делать?..
- А просто - бери и делай меня счастливой!..
"Хватит пиз...еть"! (Перевод на понятный с оркского матюка про корабль.)
Интересно, а признаёт ли жена секс-символа его секс-символом? И если да, - то секс-символом кого?
Если она "хороша в постели", то где-то же должна же быть нехороша! Знать бы - где...
Фразеологизм "Боже мой!" гораздо менее крепок, чем "чёрт возьми!". Тут, по крайней мере, всё ясно...
Очепятка. "За двома яйцями"
Русский военный корабль еще никогда так не был близко к провалу, когда назвался "Москвой"...
Из русской жизни.
"Какое-никакое, а - моё!.." - с нежностью подумала Катерина, взваливая на себя груду пьяного дерьма, что когда-то звалось Володенька...
Домашний питонец
Удочка - ласкательное: условно-досрочное освобождение
Знаете, чем "Макс Фактор" отличается от "Х-фактора"? Фактором.
Человек - зарплате:
- Посмотри на себя - во что ты превратилась? Как ты опустилась!..
Если есть упадок сил, то ведь должен же быть и припадок сил! Но вот чего-то его и не наблюдается...
Часть II.
"Вяленький цветочек"
"Накосячить" - покурить косячка
Знаете, чем "Макс Фактор" отличается от "Х-фактора"? Резус-фактором.
Объявили, что скоро браки можно будет заключать не на небесах, а в "Дії". Интересно, а любовью там тоже можно будет заниматься?
Покажите мне темницу, где содержатся заключенные от браков
Вот-те на! На каком-то итальянском кинофестивале русскую сказочку "Коза-Дереза"в афишах с какого0то перепугу перевели "Cosa Nostra"...
Мужчина в самом сакэ
На ночь Путин привычно снял зубы и положил на полку. С утра он не обнаружил ни полки, ни зубов, ни себя... "Видать, крепко прилетело", - раздражённо подумал он, оглядывая оседающий пепел вокруг. - "Зубы-то, блин, - казённые, а денег-то в казне - ноль..."
Из учебника истории Новой России. "Невероятной популярностью у рядовых россиян стали пользоваться показательные расстрелы на центральной площади новой столицы России - Пхеньяна, площади имени Ким Ир Сена. В последнее воскресенье мая там показательно был расстрелян главный диктатор современности Влад Пут Ин. Расстрел прошёл как по нотам. Партию пулемёта как всегда виртуозно исполнил наш вождь - лучезарный товарищ Ким Чен Ын!"
"Непечатный" - графоман в застенках фейсбука
Война красной и белой позы
Вино из беременных одуванчиков...
Он утыкался носом в её большую и тёплую грудь и плакал, плакал... А она рассеянно гладила его по головке и всё повторяла: "Мой бедный маленький Изичка... Мой бедный, маленький ингеле..."
"Моя цель в философии - показать мухе выход из бутылки."
Людвиг Витгенштейн
Россия-мать её...
Россия. Наши дны
Табличка над дверью раввина:
"Ребэ Соломон Рабинович. Убираю всё лишнее"
Армани? Гм-м-м... Ну, это, наверно, такой французский армянин... Нет-нет, ну точно не Азнавурянин...
Мои знакомые ребята шутят, что получили сначала Байрактар Обама, а потом Джавелин Джоли...
Избавляюсь от обсценной лексики. Сегодня антисемитизм назвал "изысканным"...
Казка на ніч.- Це було тисячу орків тому назад...- Років!-
- Ні. П"ять днів тому...
"Сводка" - обсуждение на кухне втроём пидара...а Путина. Ну, и не без закуси тоже!
Бодигад - телоосквернитель
Даша.
- Вот. Ты еще не начал кричать - а у меня уже болит сердце!
Даша.
- Игорь, я скажу тебе всё, что ты захочешь! Ну скажи же ты мне, наконец, ты хочешь - чего?..
Даша.
- Кажется, пришли последние времена... Захожу я в магазин, спрашиваю: "Кто последний?" - И представляешь, не обернулся никто!..
Пролетая над гнездом ракушки
Там, где ступила русская нога, больше не ступала нога человека...
...Вы говорите, не знаете, как свести концы с концами... Наивный! Я не знаю как свести концы с началами!..
Отсидел 10 лет. И стал какой-то посидевший...
"Беру кровь на анализ. Дракула"
Мой друг в Англии осваивает английский язык. Рассказывает, что сегодня утром зашёл в тамошнюю булочную и сказал буквально следующее:
"Морнинг! Тейк ми плиз. Энд гив ми пис оф зы брэд..."
Тут девочку-продавца скашивает пополам, и она, выползая из-под прилавка, выстанывает: "It's free for you..." Потом протягивает ему хлеб и уползает в подсобку...
"Что вообще к чертям происходит в этом мире?" - недоумевая, вопрошает в письме мой друг...
Даша выдала.
"Ума - палата! Палата №6..."
Марго на уроке искусства ссорится со своей подругой. Шепотом:
- А ты знаешь, например, почему у Матисса не было голубого периода? Нет? Да потому, наивная, что весь голубой период был в это время с Пикассо!"
Мой друг, который в Англии, сидя в кафе и попивая кофе с круасаном, с кем-то громко говорит по мобилке, очевидно - в Украине.
- Да подгонит тебе Колька тепловизоры!.. Ты его не знаешь, он такие штуки вытворяет!.. У Коляна настоящий фарт!.. Он такая красава!
Сидящий за соседним столиком господин оборачивается к другу и тихонько спрашивает с мягким английским акцентом:
- Простите, вы сказали "колин фарт"? А что это, если не секрет? Просто я когда-то давно я изучал русский - интересно...
Приятель смутился, прикрыл трубку рукой и сказал:
- Ну, как бы вам сказать... Это... ну... Колин Ферт - знаете вашего такого актёра?
- Конечно!..
- Так вот: наш Коля - ещё лучше...
Из новой русской мифологии. "Белка забила Стрелку"
"Секс - это скучно. Я читал..."
-А кто этот приятный пожилой мужчина, который вас сопровождает? - спросила Дашу женщина на очередном семинаре.
- Это - отец моего ребёнка.
- Значит, не кровный родственник? А жаль.
- Почему же не кровный?- смеётся Даша. - Мы свои крови смешали 15 лет назад!
- Серьёзно? Послушай, деточка, а дочке твоей сколько лет?
- 14.
- Не надо нас дурить, - серьёзно говорит женщина. - Ты на себя в зеркало посмотри, - тебе хоть пиво в магазине продают?
- Не-а... - вздохнув, говорит Даша.
- Ну, так и я о том же! А ты мне - "отец ребёнка"!.. Дедушка он тебе!..
- Может быть, - глядя в даль отвечает Даша. - Но я об этом ничего не знаю...
Из дневника маньяка.
"Сегодня понял, что у меня своя правда - правда матки. И я буду её резать и резать, резать и резать!.."
Позволяю себе лишнее
"Ну, меня и накрыло..." - подумал не очень трезвый Василь, счастливо засыпая и растворяясь в блаженном тепле пухового одеяла, которым его нежно укрыла мама...
Из дневника блондинки.
"Сделала пластику лица. Пошла выносить мусор. На бачке написано: "Пластик-сюда". Стою и реву второй час..."
Уже давно не мыслю. Но ещё почему-то существую...
Странно это, быть биде...
Эй, жопорассы! Вам не на надеть на нас смирительную Рашку!
Она была потрясающе шехерезада...
Даша (раздраженная кем-то):
-Нет, ну ты посмотри на него! Адреналин так и хлещет, а мозгов как не было, так и нет!
Не мытьём, так Катаньи!
Клиническому психологу срочно требуется клинический психолог ну буквально для всего-всего...
- Скажите, а кем вы работете?
- Стикером парламента!
Даша.
- Игорь, ты просто невыносим!..
- Ну почему же, меня выносит каждый день и к тому же - с музыкой!
Для того, чтобы прийти в себя, ему пришлось выйти из неё
Фамилия "Путин" с английского переводится как "вставить". Может быть, пора подумать, как сделать так, чтобы оно не стояло?
Женщины после удачного шопинга, как после хорошего секса, удивительно хорошеют...
Лучше поздно, чем ничего!
Радстаратор
- Оксаночка, какая же ты взрослая выросла! Тебе уже сколько?
- 8!
- Ты смотри! А ведь я хорошо знал твою маму...
- Да? И насколько хорошо? А не было ли это лет девять тому назад?
Позвонил знакомый из Англии. Отбыл туда где-то месяц назад. Спрашиваю:
- Ну, ты уже вошел во вкус?
- Та да...
- Когда ощутил, что уже не на родине?
- Когда начал говорить с псом хозяина по-английски, а он меня - понял...
Мой знакомый в Англии, находясь в языковой изоляции из-за полного незнания английского, спросил полицейского:
- Халло! Вериз тут украинский черч?
- Churchill? Ukrainian Churchill? Oh, yes, I know your Zelensky is your the Ukrainian Churchill!
- Та не Зеленский, - церква! - сказал знакомый и показал два скрещенных пальца.
Вежливый полицейский стал объяснять.
- Ukrainian Church? Oh, it's very simple. Two blocks straight, then turn left, then forward, then turn into an alley, go out to the square and there is your center ... Do you understand?
Мой друг огорошенно стал пятиться и благодарить:
- Андерстенд!.. Спасибочки!.. Сенкью вери матч...
- Slava Ukraine! - улыбнулся полицейский.
- Героям слава... - пролепетал мой друг и пошёл себе восвояси...
Блуждать пришлось долго. Пошел, что называется, наугад... Но всё-таки ноги принесли! И вот она - Украинская церковь!
- Постой-постой, - спрашиваю я его. - Но ты же ведь - географический идиот! Как тебе удалось?
- Интуиция! - сияя ответил он. - Украина привела... Слава Украине!
Взял себе на обед молчания
Мой знакомый в Англии пошел на курсы английского, и терпеливо, шаг за шагом, почти с нуля, начал осваивать премудрости языка.
Однажды, не успевая за преподавателем повторить какой-то речевой пассаж, он чертыхнулся и прошипел:
- Блин, ну просто - какая-то китайская грамота!
Его сосед по парте наклонился к нему и прошептал:
- Это ты еще иврит не учил! Мало того, что всё справа налево, так не знаешь, куда это налево засунуть и как! Вообще - мрак!..
Беру в оборот. И наоборот.
Всё, больше нигде не фигурирую. Негде, да и нечем.
Если что-то не может уйти налево, то кому оно нафиг надо?
Не в тенге счастье
Вызываю ГО на себя
"Мы наш, мы рузкий мир построим!
Кто был ничем, тот станет мем!"
Два часа ночи. Вышел на кухню водички попить. Под абажуром - Даша, блаженно-счастливая, склонилась над толстой книгой, впитывает, значит.
- Небось, опять "Второзаконие" перечитываешь? - съехидничал я. - Самое время...
- Ага, оно самое, - подыгрыват она. - Второй закон Уголовного кодекса Украины. И знаешь о чём он? "Лицо считается невиновным в совершении уголовного преступления и не может быть подвергнуто уголовному наказанию, пока его вина не будет доказана в законном порядке и установлена обвинительным приговором суда". Так что невиноватая я, что люблю своего мужа, потому что обратного мне никто не доказал!..
Дядя Коля, зэк со стажем:
- Представляешь, всю жизнь на слух слышал "Ворвзаконее". Думал, что это кодекс вора. Решил на старости открыть, и понял, что все 10 заповедей я ведь прое...л! Вот печаль-то какая!
Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит — громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит.
Рабинович:
— Вам кого?
Человек с барабаном:
— Простите, это у вас похороны?
— Нет... Доктор сказал, еще дня три...
— Ради Бога, извините...
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно):
— Теперь чего?
— Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас его оставлю?
Человек на старости лет впервые попал в оперу. И когда грянул барабан, он с изумлением понял, что барабан можно не только крутить
В тесноте и очень даже в обиде!
Мой друг, который в Англии, учится общаться с хозяйкой его дома. Знакомятся. Идёт прятный разговор о семье, детях.
Хозяйка.
- How many children do you have? How old are they?
- Ай эм одну дотер. Ей... (тихо, себе): чёрт, я даже по-русски не помню, сколько ей!..
Вскоре он дал дубаи
Мой друг, который в Англии, сидел в саду дома его хозяйки, и, наслаждаясь жизнью, медленно попивал кофеёк из старинной фамильной чашки. Сегодня он был счастлив и безмятежен.
Тут, с прогулки возвратясь, к нему подошел огромный хозяйский кот, мрачно сказал "мяу" и безвозвратно ушел в дом. Мой друг понял, что случилась какая-то беда, потому что ни слова раньше от животного слышно не было. Он догнал кота, взял его за морду и внимательно осмотрел. И тут, о ужас, он увидел на щеках питомца двух огромных клещей, вцепившихся намертво в кота и прописавшихся в кошачьей морде, казалось, навсегда. Он отпрянул от кэта и побежал к хозяйке.
Хозяйке было строго 70. Она восседала в фамильном кабинете ХVIII века в офисном кресле, правой рукой небрежно перебирая клавиатуру на макинтоше, а левой удерживая нечто похожее на дымящуюся самокрутку с драпом. Не мигая, она взглянула на друга. Друг с изменившимся лицом подбежал к ней и стал что-то быстро лепетать.
- What happened? - безучастно спросила она. - You ran out of candy? Is Putin dead?
- Нет, хуже! У ёрс кэт... На щеках... (Он показал нечто летящее). Эти... Зы битлз!
Хозяйка в кресле откинулась в обморок...
Есть лицо изменившееся.
И есть лицо изменившее.
А есть еще лицо кавказской национальности.
Почему все только и говорят - "женское счастье, женское счастье"? Что за дискриминация? Даёшь счастье мужское!.. Не даёшь...
Мыслеблудие
- Больной, вы какой-то скрюченный... У вас что-то болит?
- Болит, доктор. Камушки.- В почках? - Та не, у тёщи в сейфе!
Джентльмен видит в газете объявление: «Продается говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает: «Как ты научилась разговаривать?»
Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром». «Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!», - спрашивает джентльмен.
Хозяин (в бешенстве): «Да потому что она все время врет!!! Не была она ни в каком Ираке!»
Мой друг, ну который в Англии, рассказывает.
Параллельно его очень медленному проникновению в глубины английского языка, он обучает хозяйку украинскому. Русский она чуть-чуть тянет: последний муж был из потомков русской эмиграции, так что кое-что лепечет.
Затеял друг прокатиться на хозяйском велосипеде - недалеко, вокруг дома. И только выкатил аппарат из конюшни, услышал грозное:
- Valery, where are you going?
- Та никуда, просто вокруг дома прокачусь!
- No, Valery, no, you need this hat for your bike... I forgot what it's called... Damn it!.. Шап-ка - да? How would it be in Ukrainian?
- ШОлом... - смущенно проронил друг.
- And to you, Sholom... Sholom Aleichem!.. But without шапка, I won't let you go anywhere!
И не пустила.
- Скажи, Петров, а можешь ли ты быть не Водкин?
- Не знаю, не пробовал...
Даша.
- ... Я закончила. Так. Теперь, если хочешь, ты можешь придумать любой вопрос на этот мой ответ...
- А со здоровьем-то у вас как?
- Спасибо, ничего, слава йогу...
В борьбе телевизора и холодильника в России победил рефрижератор...
Отловить - отлюбить по-английски
В русском шансоне присутствуют исключительно императивы: "ямщик, не гони лошадей", "кондуктор, нажми на тормоза" и т.д. Просто русский всегда с бодуна и не успевает отслеживать события с нормальной частотой...
Он просыпался с пением первых пицц...
Мой грузинский друг Гоги любит всё переиначивать. Вот и известную сказку пересказывает по-своему:
- ...Избушк-избушк, павэрнись ко мне пэрэдком, а к лесу задэком!..
Понятие "технический" начинает занимать в последнее время ну просто главенствующее положение. Смотрите: "технический спирт", "техника секса", "технарь", "техничка", "технический прогресс... А вместе получается так:
"Изрядно приняв на грудь технического спирту, сантехник Иванов, под ритмы "техно", усовершенствовал свои умения в технике секса с техничкой Петровой. Тем самым, ускорив технический прогресс на планете в контексте последних технократических стратегий... Как говорится, дело техники!"
Сантехник закончил свою работу и сложил инструменты. Хозяйка щедро с ним рассчиталась. Сантехник поблагодарил и повернулся к выходу... Но, вы же знаете, у немецкого "порно" свои законы...
Вы заметили, что слово "старомоден" употребляется в основном с "по-хорошему". По "плохому старомоден"- не получается...
Девочка лет 7-ми в аптеке.
- Тётя, дайте мне пожалуйста, презерватив!
- Не рановато ли, девочка?
- Я не себе, я папе!
- Зачем?
- Он говорит - "глаза бы мои тебя не видели!". Наверное, я получилась ну очень плохая. Так пусть таких дряней у него больше не будет!
- А честно?
- Честно? А зачем мне конкуренты в борьбе за новый айфон?
Технический прогресс в остановках.
"Поезд следует без остановок" - девиз над дверями Жоана Миро.
"Остановите самолёт, я слезу!" - сборник Эфраима Севеллы.
"Остановите землю, я сойду!" - мюзикл Лесли Брикасса и Энтони Ньюли.
"Поезд дальше не идет. Просьба освободить вагоны!" - объявление в московском метро.
"Крошка-сын к маце пришёл..."
Гениталии - гений талии
Улыбку вам в карму.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года, - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
"Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из них должен умереть. И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, ведь это же стихи!... И он-таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...
Женщина-стоматолог наклонилась к ухоженному молодому пациенту, чтобы осмотреть. Услышала изысканный парфюм и польстила:
- Какой у вас однако тонкий... привкус!..
Женщина-стоматолог наклонилась к ухоженному молодому пациенту, чтобы осмотреть. Услышала изысканный парфюм и польстила:
- Какой у вас однако тонкий... привкус!..
Даша (грустно):
- Чему ты радуешься? Что - Путин сдох? Или война закончилась? Нет? Тогда хоть поцелуй меня, что ли...
Кричалки - это те же хотелки, только немножко громче
Когда в фейсбуке все друзья насмерть достали, он исключил их всех из друзей и воскликнул: "Ай да я! Как я вас всех заебанил!"
«В Танзании члены племени туру женились, но также допускали нечто под названием «мбуя» — «романтическая любовь». По сути, это означало, что супруги могли изменять друг другу, но должны были держать это в секрете, даже если все племя в курсе. Эта идиллия могла нарушиться, только если муж случайно «натыкался» на акт измены. В таком случае любовник должен был отдать оскорбленному супругу до 10 козлов.»
У нас эта "мбуя" называется для любовника "подстава"... Потому что нет ничего в мире случайного...
У бабы Фиры философия простая. Когда баба Фира хочет казаться мудрой, на вопрос, согласна ли она с с вышеперечисленными тезисами, она глубоко затягивается сигаретой, взметает брови и убеждённо, но односложно отвечает:
- Или!..
На одесском Привозе. Торговка кричит вслед женщине после неудачных торгов:
-Жинщина, слышьте - жинщина, шо ж вы убигаете - я ж вас не насилую! вернитесь - я всё просчу! Смотрите, это не рыба - это просто сплошной улыбающийся Утёсов! Не трепыхайтесь - я дам вам эту рыбу совсем бесплатно за 800 гривнев! Куда вы - амнистию еще не распечатали!..
Даша спросонья.
- Милый, который час?
- Шесть.
- Уже или ещё?
Скороговорка. "Нужда вынудила нуждающегося сходить по нужде в нужник".
- Даша, ты меня любишь?
- А что, у меня есть выбор?
В Лондоне поутру в окно к человеку постучался смог:
-Привет. Я - смог. А ты - не смог...
Знаете, чем отличается кепи от кипы?
Головой того, кто под ними
Она выглядела абсолютно невинной. Потому что на самом деле была насквозь коньячной и водочной
- Даша, не пора ли худеть?
- Конечно, Игорёша! С сегодняшнего дня я буду есть только половинку тортика!
Фейсвзбучка
- Как дела, Оль? - Та ничего! Ушла в декрет и открыла бизнес.
- Какой? - Как уходить в декрет...
В России.
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте. Вы как?
- Плохо. Всё болит. Тут болит. И тут болит. А тут - вообще беда...
- Не беда!.. Всё, больше ничего болеть не будет!
- Это как?
- Так вы умерли! Вот, у меня в компьютере написано: "не приходя в сознание"...
- Что за чушь! Я ведь вот! В сознании, и к вам пришёл...
- Да вижу... проклятое импортозамещение! Программа опять заглючила... Постойте, а не ваша ли фирма мне ставила эту нашу, русскую?
- Моя...
- Ну вот! Я же говорю - умер! И больше не являйся мне... чудовище! Привидение! Я в тебя не верю!..
- Лучше один раз увидеть, чем...
- Чем?..
-Хороший вопрос!.. А уже нечем! Глазки-то - тю-тю...
Когда третья голова Дракона покатилась по мостовой, никто в эту смерть не поверил. Просто человечество научилось считать лишь до двух...
С появлением мобильных понятие "дозвониться" потеряло всякий смысл...
Приспосоеблец
От логики моей дочки Марго веет какой-то неотвратимостью. Тезисы:
- в России все бараны;
- бараны - это стадо;
- стадо ведут на убой.
Ну что тут скажешь?
Искал рифму к слову "раздрай". Накопал "сарай", "Бахчисарай", "цвай-драй". Не, со стихами точно надо завязывать...
Вас не пугает слово "членистоногий"? Мне было как-то до фонаря, но потом я увидел сон... С тех пор не сплю.
Можно быть прообразом, а можно стать послеобразом. Вот, например, Борис Джонсон в предыдущей жизни был Карлсоном...
Когда он пришел в себя, себя-то он и не нашел...
"Були ми в стайні не останні..."
Якщо хтось пасе задніх, то хто випасає передніх?
Баба Фира рассказывает:
- Утром, под окнами моей сестры Брони, нестройный хор из каких-то придурков стал скандировать: "Бро-ня! Бро-ня!"
Она вышла на балкон и крикнула:
- Ша, шнореры! А кому-то и что такое понадобилась Броня? Вот я сама в собственном саке!
Из группы выдвинулся один и сказал:
- Нам сказали что тут дают. Бронь. От войны. Мы пришли взять. И дать доллары. По 3000. Как сказал Абрам!
На что Броня, не моргнув и глазом, сообщила:
- Значитит так! Стойте там и слушайте сюда! Во первых, не бронь, а БрОня. Во-вторых, я не даю, а если даю, - то любимому мужчине - а вы не такие! В-третьих, Абрам - мой бывший муж, который уже десять лет третирует меня подобным образом, таки очевидно желая моей смерти! А теперь внимательно, шлемазлы: засуньте себе в жопу ваши доллары - и марш воевать за нашу неньку Украину! Я уже сделала один звонок, и сюда едут все военкоматы со всеми своими пулемётами - не отстреляетесь!
В эту минуту со всех галёрок брониного дворика одномоментно зазвучала мощная сирена - да такая, что группа молодчиков охнула и присела. Это 26 соседских детей от 2 до 5 стали синхронно свистеть в милицейские свистки, доставшиеся им от прадедов-милиционеров. И тут действительно подъехали три наряда полиции и повязали всех дезертиров...
- Видит Бог, Абрам, я этого не хотела! - прошептала Броня, смахивая накатившую слезу. - А ведь я так тебя любила!..
Девушка со спаниеля
... Олесь дрожащими руками вынул из кармана коробочку, встал на одно колено перед Оксаной, открыл коробочку, а там...
- Оксана, люблю тебя, будь моей женой!..
Да, именно так. В коробочке даром небес выблескивало обручальное кольцо, Картье, красоты неимоверной. Оксана трясущимися руками приняла кольцо, отчаянно побледнела и сказала как в кино:,
- О, май Гад!..
Олесь внезапно вскинул голову, покраснел, вскочил на ноги и, как ошпаренный, выбежал прочь из комнаты.
- Что происходит? - в шоке прошептала себе Оксана. Она ничего не понимала...
Вечером она получила смс от Олеся.
"Ты не просто обидела меня. Ты назвала меня гадом, - и это в благодарность за всю мою любовь? Ведь я для тебя всё... Прощай. Мы больше никогда не увидимся. Ненавижу!"
Больше она его никогда и не видела. А сама продала Картье, пустилась во все тяжкие, а потом постриглась в монахини и отдала себя Богу...
Звонок Маргарите.
- Как дела, ребёнок?
- Ничего, пыхтим пока...
- Что делаешь?
- Тусим. Я тут на травку присела...
- Марго, не пугай меня! На какую травку?
- На зелёную...
- ... И что значит "пыхтим"?
- Папа, " пыхтим" - значит "движемся"! А травка зелёная - это лужайка возле музея, на ней и кайфуем... А ты подумал... Эх, ты!
Руководство 1 рассейскаго канала приняло решение о переименовании популярной программы "Что? Где? Когда?" в "Как? С кем? Статья?"
К дню рассеи. Я думал, это дно. Но тут из бункера снизу постучали.
Реклама. "Кафе "Дракула". Легкий и быстрый перекус!"
Как вам там тоскуется?
Любится? Воюется?
Я на дальней улице
Праздную вас всех...
Прекрасная ремарка из современной пьесы:
"ПЕТЯ. (Офигевает)..."
Когда говорят: "Вот так-то, Карл!" в виду имеется Карл Маркс...
- Даша, а давай попробуем хоть сегодня не ругаться! Ну, ведь нет никакого повода...
- А когда это нам был нужен повод, чтоб поругаться крепко и всласть? Значит так...
По-немецки: "Wie bitte?"
Українською: "Прошу?"
По-русски: "Шо, бля?"
Даша.
- ...Ты всё-таки довёл меня до белого колена!
- Может быть, - "каления"?
- Не надо меня редактировать! Вот, смотри, колено! И оно белое! От злости! Так что помолчи лучше!..
Вот, говорят: "между делом". У меня вопрос: между делом и - чем? Или у самого дела есть что-то "между"?
Не многие знают, что многозвучные институты политологов - это чистый пшик. Вот и директор Института политических стратегий переместил свой офис в туалет, ибо в его однокомнатной гостинке появился третий обитатель - чудесная девочка Мария... А что? Вай-фай - он и в туалете вай-фай...
После омерзительного скандала с битьём посуды, криками "козёл однорогий" и "сучка недоношенная", семья расползлась по своим комнатам. Вай-фай сделал своё дело: в доме наступили мир и тишина...
Импортозамещение в России. Вместо "Coca-Cola" теперь будет выпускаться напиток "Коля-Коля"!
На смену чудесам техники в рассее пришли чудеса сантехники: в большом почёте грамотный слив. Он получил название "гов...иссимо!"
- Добрый день. Я по записи. Вы - апостол Пётр? Скажите, а очередь не очень большая? А то мне сегодня еще к дантисту надо...
Даша.
- То, что ты больной на голову, не освобождает тебя от обязанности делать то, что я скажу!
- Даша ты можешь помолчать?
- Могу но не буду!
- Ты всё время что-то говоришь мне под руку!
- Это не тебе под руку. Это я так думаю вслух!
Скорее всего, чаши терпения больше не существует, ибо переполнена она была уже давно...
Папа и сын в рассее.
- Что происходит, па, я перестал понимать...
- Есть такая профессия, сынок, - родину прое...ать! Учиться тебе ей не - переучиться...
Пианист - это пьяный сталинист
Дашу попросили передать на родину оптический прицел - от кое-кого кое-кому. Вышла в сад, прикрепила к дереву нарисованную от руки мишень. Отошла метров на десять и стала смотреть на мишень в прицел. Потом, как бы взвешивая на одной руке, к прицелу примерялась и говорила "гм". Делала это сосредоточенно и долго.
- Даш, - говорю. - Да не напрягайся ты так, это всего лишь прицел, он не стреляет...
- У меня, если надо, - выстрелит, - серьёзно так говорит. - У меня и не такое выстреливало...
- Послушай, Марго, какая фраза! Карл V говорил, что по- испански он говорит с Богом, по-итальянски – с женщинами, по-французски – с мужчинами, а по-немецки – со своими лошадями... Каково?
- О, Боже! Что же тогда делать мне - незамужней атеистке, мужененавистнице да ещё и безхатченко?
Если кинорежиссёршу Байрак скрестить с инструментом тар, то получится байрактар. Ну и чудны же твои дела, Господи!
Еще. Если табло скрестить с фрейдовским "ид", то получится "таблоид".
Рассказываю Даше про одного знакомого.
- ...Он не очень образован...
- Не обрезан?
- Не образован.
- Значит - не обрезан. Обрезанный не может быть необразованным...
В детстве ходил под себя. Теперь ходит под камеры. Вот это карьера!
Послушайте, ведь если звёзды зажигают, значит - они заплатили? Значит хозяин ресторана, где они отрываются, - не в накладе? Его никто не проклянёт за счёт в конце вечеринки?
Новые реалии России.
Из новостей. "В российском Батайске казаки с тепловизорами неделю ловят беглого крокодила".
Не фейк, чистая правда - загуглите!
"Гули-гули-гули,
Мы россии вдули!
Гугли-гугли-гугли,
Сдохнете в июле!"
Шамкала бабуля,
Плакала бабуля...
Поймал конец ленты фейсбука. Это был не хвост...
Почему во всех песнях "поймать перо Жар-птицы", а не саму птицу? Обидно, слушай!
Любовь - это такая кислородина: нет любви - нет жизни, есть любовь - живём!
Человек умирает не от болезней. Просто в какой-то момент он перестает быть интересен жизни...
Даша (напевает):
- "Женское счастье - был бы милый pядом..." Кто-то плохо слышит? Рядом, я сказала!
Баба Фира вспоминает:
- ... А вот мой четвёртенький был просто прэлесть! По нему весь двор часы сверял. Ровно в два он уже сидел на террасе и ждал, когда ему принесут его обед. Потому что, как он говорил, "семь бед - один обэд!". Такой высокоточный!..
Феномем
Игра слов: казус - закусь
На него снизошло озверение
Прослушал курс иронии России
Так говорил Зарестович
Жил да был художник Клее.
Он однажды чиксу склеил.
Рисовал он что есть сил:
Он горбатого лепил...
Заграницей и собаки лают как-то по-заграничному
Злокачественный выхухоль
Когда говорят: "вопрос стоит так...", то надо доставать и показывать, а не хороводы водить...
Подслушал разговор двух подружек.
- ... Лежим мы, прикинь, у меня дома в койке. И вот сейчас всё должно произойти. А он мне такой: "А вы какие позы любите?" - А я ему такая: "А вы?" - "Ну, я на начальной стадии: Баддха Конасана, Маюрасана, Пашчимоттанасана ... А вы?"- "Я знаю только "сверху" и "снизу"..." - "О, -говорит, - так вы на такой высокой ступени сатори! Простите, гуру!.." - И, прикинь, быстро одевается и уходит!.. И лежу я такая дура-дурой, реву и вспоминаю, как вместо Хатха-Йоги читала под одеялом с фонариком Генри Миллера...
Не вышло у русских с калинкой - украинцы забрали. И теперь, зная о любви ваты к малинке, мы переделали "калинку-малинку" в "калинку-маслинку". А что - ведь кандидаты в Евросоюз! Вата - застрелись!
Счастье - это когда приходит старость, никого не застаёт и уходит! Я всегда выигрывал в прятки!
Она уходила тяжело и несвободно. 95! И все эти годы как одно мгновение пронеслись перед нею. Ужасные годы, несчастные дни! Умирать было страшно и несладко. И вдруг одна мысль пронзила ее насквозь и заставила в ужасе замереть. Она поняла! Причина, по которой её жизнь оказалась пшиком... Она приподнялась на кровати и тихо, но чётко сказала: "****ь! А тому ли я дала?.." После чего откинулась на подушки и умерла...
Искусствоед
Пустим вату на тампоны и отправим их по назначению!
Инцест - это дело семейное...
"Стоп! Закрой свой васисдас!"
Одесса. Привоз. Табличка на лотке с черешней:
"Как не будешь покупать, то и неча в ротик брать!"
Вот ведь печалька! Мы так вторичны, так все насквозь прошиты цитатами из слов великих, брошенных между делом! А между тем, истина развязно бродит где-то рядом и нагло так ухмыляется, глядя на наши невразумительные потуги...
"И тут, папа, на меня снизошло 7.40..."
Когда я ем, то глух и мем...
ФК "Спортинг" (Лиссабон) девочка-редактор новостей исправила на "Сорринг"...
Давно не читал. На кухне за буфетом завалялась какая-то пыльная, старая книга. Открыл. Так. Автор какой-то еврей - ГОСЛИТИЗДАТ. Предупреждает, что роман толстый (толстой по-советски?). Год 1939. Ладно. Открываю, читаю: "Пьер Безухов распечатал письмо..." Тпру-у-у, граждане! Во-первых, у кого чувак что спер? Во-вторых, как чувака без уха взяли в армию? В-третьих: как в полевых условиях и без ноута, а главное, на каком-таком принтере он сумел распечатать письмо? Ты чё, книжка, меня за лоха держишь? Короче, забросил я книженцию обратно за буфет и пошёл на 135-й уровень Total War: Warhammer III. А это, между-прочем, Карл, не для дебилов!
Во фразе "красиво стареть" знаю только слово "красиво"
Больше всего на свете Иван любил гадить по головке детей
Парадокс! "Домогание" и "недомогание" - отнюдь не антонимы! А лучший ответ домогателю - "испытываю недомогание"!
13: "Я - число дьявола!"
666: "Нет, я!"
2022: "Привет, ребята, не ссорьтесь!"
Даша:
- ...И тогда этот козёл предложил мне мировую...
Марго:
- Первую мировую, мама, или вторую? А, поняла! Третью! И козёл этот - Путин!
Работы как не было, так и нет.
Сегодня дал объявление: "Уйду с молотка..."
Интересно.
Свальный (грех) - это блуд. Навальный - это типа оппозиционер. Анальный - ну это не для всех. Завальный - это депукат-единосос в госдуре росиси. Подвальный - это этаж, куда скидывать трупы орков. Вокзальный - это буфет, где наливают два по сто. Оптимальный - это боекомплект, которым мочить. Нахальный - парень у моей дочки. Овальный - это кабинет президента США, чтобы не знал, куда свернуть. Реальный - это срок, который, если не сдохнут, светит русским говнюкам. Вокальный - это чаще отсутствие голоса, чем его присутствие. Сальный - это анекдот, который родился из были. Ментальный - это то наше всё, о чём другие народы и не догадываются. Печальный - это вечер, когда наступает. Банальный - это простой ответ Западу, на вопрос "что делать?»: мочить орду в сортире.
Детальный – это план, как её мочить. Тональный – это крем, было бы на что мазать. Фатальный – это единственный возможный исход войны. Аномальный – это состояние непроходимой тупости. Читальный… - гм, что-то знакомое: из детства что ли? Забыл. Кабальный – это то, что предлагает нам Запад в отношениях с росисей. Нормальный – не знаю, мне не дано. Шквальный – это огонь, это мы можем, было б из чего. Легальный – уж точно не бизнес. Игральный – «ваша карта бита». Помню из школы. Повальный – произошло от «Повалий»: всеобщее презрение. Сексуальный – это я.
Как всё близко! И как далеко!
Фу-ух! Устал я что-то. Разомнитесь теперь и вы.