Он в гости приглашает? - Только в пост и только тех, кто его держит.
Он запил, а она им «заедает».
Люблю женщин на «шпильках»! - Такое ощущение, что ходят на «цырлах».
Диета от любви? - Ревность.
Котлета? - Заправленный мясным вкусом хлеб.
Бред сивой кобылы? - Конь в пальто.
Чтобы театральная постановка стала кассовой, расширили зону буфета.
Хороший буфет, украшение? - Нет, продолжение театра.
Чтобы ты пожелал ей в эту новогоднюю ночь? - Сесть на диету, не отходят от стола.
Её любимое блюдо? - «Язык под хреном».
Когда вижу её, ощущаю голод! - Соседка? - Нет, повариха.
И так мало водки! - Зачем нам закуска?
В нормальном государстве, «кнут и пряник» заменён «хлебом и зрелищами».
Почему такая злая? - На безмужиковой диете!
Этот «индюк» ещё и думает? - Какая разница? В «суп» всё равно попадёт.
Нонсенс. Название ресторанных блюд, вкуснее самих блюд.
Нажралась до соплей, а что изнасиловали, узнала с порно сайта.
Что главное в диете? - Победить слюневыделение.
Сколько городского деревней не «корми», он на город смотрит.
Да, в постели она ненасытна! - Даже жрёт в кровати!
Мы с ним «собаку съели»! - Верю, с корейцем поведешься, ещё не такого наберёшься!
Не торопись её звать в ресторан! - Я скажу, когда она сядет на диету.
Скатерти было стыдно, за хозяев, и то, чем потчевали гостей, как то архи скромно.
Что с ней? - Села на диету бросила курить или критические дни?
Пьёшь шампанское! Рискуешь? - Рискуют, тот, кто пьёт «палёнку».
Экономическая дисциплина - умножрание.
Для чего тосты? - Создать впечатление, что интеллект был выше накрытого стола.
Он у тебя не голодает? - Сыт мною по горло.
Мазохист, сидит на диете в зале ресторана, наблюдая за жующими посетителями.
Тарелку супа и пять ложек! - Вас же шестеро?! - Он не скидывался!
Когда побеждает дружба, хочется этот успех закрепить на накрытой поляне.
О вкусах не спорят! - Почему? - Аппетиты разные.
Мы сыты не только одним хлебом, но и обещаниями о сытной жизни.
Копейка – бережёт, инфляция – сжирает.
Гусь свинье не товарищ? - Не корректный вопрос, если они на столе, рядом.
Странный какой-то вегетарианец! - Мясо не ест, но целует.
Бросал бутерброд, для эксперимента, падает всегда вкусным вниз. Но интересно, что иногда падая правильно, перед полом вдруг резко переворачивается. И результат один.
Как она тебя кормит? - Сыт по горло!
Почему ты мне изменяешь? - Плохо кормишь, поэтому и «трусы» падают и не всегда дома.
Для чего на хлебе масло? - Для икры.
У моего на мёд аллергия! - Так, что проверено, я угощаю вас настоящим мёдом.
Хлебные места намазаны мёдом.
Угостила своего врага ужином, а на десерт побаловала сексом.
Сходим в гости! - Разомнём животы!
После первой не закусываю? - А после второй? - Водка второй – хлеб!
Что, задница болит?! - Я предупреждал, не «ешь» его!
Кормил детей обещаниями, поэтому и выросли большими фантазёрами.
Любил пожрать и свято верил, в «застольную» жизнь в Раю.
Друг друга обогатили, салат «маску» на его роже, он отпечаток морды в тарелке с ним.
Это пища для размышления?! - С таким запахом? Кушайте сами.
Чтобы морда была довольная, нужно: сало жирное, огурец солёный, водка горькая…
Был настолько голоден, что полезное стало вкусным.
Не надо быть ясновидящим, чтобы предсказать, как упадёт бутерброд.
У него плохой вкус, но хороший аппетит.
От «домашнего борща» - его «воротило» налево.
Глаза - желудка ненасытнее.
Хороший аппетит, о вкусах не спорит.
Дорога ложка не только к обеду.