Научно-художественная миниатюра
Однажды на учениях в армии крокодил Гена потерялся. И солдаты его долго искали. А всё потому, что Гена лучше всех нырял. И вот, замаскировавшись, пробыл под водой целый час, потому что заснул...
А потом, на гражданке, прошлым летом Чебурашка потерял Гену уже на два часа. И сильно переволновался.
Крокодил нашелся сам, придя домой в весьма хмуром виде.
- Знаешь, Чебурашка, проснулся-то я проснулся. И даже вовремя, но... Стал всплывать, а какая-то неведомая сила опять на дно тянет. Нич-чего не понимаю...
- Гена, - забеспокоился Чебурашка, - тебе надо пройти дис... дис... диспансеризацию... Вот!.. И не возражай, не возражай. Вон, меня, как воспитателя детского сада, два раза в год заставляют проходить.
Крокодил послушался и пошел. Вернее - прошел.
И получил ответ на свою проблему. Уролог Камноедов ему всё объяснил. Оказывается, что от неправильного питания в крокодиловом организме скопилось очень много камней. Вот они-то и тянули Гену на дно.
Камноедов написал Гене рецепт, что надо делать.
Придя домой, крокодил Гена стал читать рецепт Чебурашке:
- Возьмите литровую стеклянную банку или бутылку с широким горлом и плотно закрывающейся крышкой.
Чебурашка побежал на кухню и принес необходимое.
- Так, - продолжил Гена. - Возьмите три столовых ложки пшена яркого желтого цвета. То есть свежего... Чебурашка, есть у нас пшено?
- Есть.
- Тащи.
Чебурашка принес, но пшено оказалось бледно-желтым.
- Ладно, - сказал крокодил, - сойдет и такое.
- А помнишь, Гена, мы фильм смотрели, как у профессора Смелкова, геолога по камням, какой-то дикий горец искал на кухне пшено?
- Ага, только не горец, а Вахтанг Кикабидзе... Так тО пшено тоже было блеклым... Ладно, поехали дальше: Засыпьте пшено в емкость.
- Готово!
- Залейте водой из-под крана на половину.
- Сделано, - доложил Чебурашка.
- Взболтайте.
- Взболтал.
- Слейте воду.
- Слил.
- И так три раза.
- Сделал.
- Промывка завершена, - констатировал крокодил Гена. - Далее: Залейте пшено в емкости на половину чистой водой. Родниковой, артезианской, дистиллированной или структурированной посредством морозильника. Гм... Ладно, пойдет бутилированная, из кулера...
- Сделано!
- Плотно закройте крышкой.
- Есть!
- Сильно взбалтывайте в течении 3-х минут. Как коктейль.
- Я видел, как взбалтывает коктейли бармен Ваёдя... - Чебурашка стал усиленно взбалтывать. - В шейкере...
Крокодил Гена в это время размышлял о чем-то, подняв глаза к потолку.
- Готово.
- Хорошо, читаю дальше: Выпейте полученную мутную воду, не трогая осадок из пшена. Вот она-то и будет основным Вашим лекарством по выведению камней из организма.
Гена взял банку. И немедленно выпил. Потом стал разглядывать пшено на свет.
- Тут что-то не так, - озадаченно посмотрел на него Чебурашка. - Тебе эти поллитра как слону дробина.
- Дело не в этом. Сосуд можно увеличить. И сделать пересчет компонента... Ладно, читаю дальше: Продолжайте заливать сосуд чистой водой наполовину, взбивайте и пейте. Потом снова и снова. Пока... До полного расстворения или выхода камней... Но это же долго! Пшенка - не кислота! Как она может вывести каменюки и бульники?
- А что если... - Чебурашка с надеждой посмотрел на Гену, - заливать пшено кипятком?
- Экономически не выгодно. Да и пшено разварится. Тогда уж можно просто есть пшенную кашу. Но без соли, масла и молока... Тьфу!
- А тебе сахар можно?
- Камнеедов сказал, что можно. Но без фанатизма.
- А если сразу раздробить пшено в кофемолке?
- Тоже не выгодно. Смысл в большой прокачке чистой воды через организм. С активным веществом, бесконечно выбираемым из зерен...
Гена снова посмотрел банку на свет и сказал:
- Дешево и сердито.
- Слушай, Гена... - замялся Чебурашка. - Я тут подумал, что можно сократить процесс...
- Да? Как?
- Не делать все телодвижения, связанные с предварительной промывкой.
- Почему?
- Потому, что ты и так любишь плавать в мутной водичке и принимать грязевые ванны.