Тихо. Очень. Каждый звук замирает всякий раз в эту самую минуту, когда мы стоим друг напротив друга. Все всегда одинаково, и по-другому никак не может быть. Мы оба знаем, о чем думаем. Для нас это никакая не загадка. Сбежать от себя нельзя! Но все напоминает сон. А может все так и есть? Проще было бы принять. Быть в двух местах одновременно невозможно. Ведь не может же в одной единственной реальности существовать одновременно двое меня? Или же эта реальность – в действительности кошмар, от которого проснуться можно, разве только умерев?
Сколько раз это еще случится? Сколько раз это еще должно повториться? Сколько раз я еще задам эти вопросы и неизбежное повторится опять?
Сейчас я стою и смотрю сам на себя. Нет, увы, не в зеркало, от которого можно отвернуться. Я смотрю на реального себя! Почему «реального»? Все очень просто. Я знаю, что ты, стоящий напротив, – реален, а вот я – нет! Мгновение назад оружие смотрело прямо мне в лицо. Холодный, черный металл. Дуло пистолета похожее на бездну. Тот, кто не держал оружия, – никогда не поймет. Тот, кто не наводил оружие на другого, угрожая жизни, – никогда не осознает, какой страшной властью вдруг наделяет судьба. Тот, кто не стрелял в живого человека, – не постигнет всей чудовищности этого поступка. Не сможет, вот и все! Не каждый убьет другого; не каждый осмелится убить себя самого. И в действительности, это совсем не то, о чем нужно жалеть.
Жить – это выбор! Умереть – неизбежность! Отнять жизнь – свою или чужую – проклятие!
Но вот реальный Я вновь опускает свой пистолет. И я знаю, что уже проиграл. Он – этот Я – заслужил право быть истинным. А я не опустил – и все продолжаю держать в руках этот инструмент насилия. Я скалюсь ему, а он улыбается мне доброй, понимающей улыбкой. Его глаза говорят: «Стреляй. Чего же ты медлишь? Чего ждешь? Давай, покончи уже с этим!» Я ненавижу этого себя, которого должен убивать. И ненавижу этот мир, в котором настоящий Я должен умереть, а ненастоящий останется жить. Потому что все повторится вновь!
Мы оба уже переживали это столько раз. И все вынуждено повторятся снова и снова. Он – этот правильный Я – опустит оружие, как и всегда. А я выстрелю прямо в него. В это любящее сердце. Которое бьется и живет, а у меня в груди пусто и холодно. Я чувствую, как текут слезы по щекам; как боль и злость рвет мое сердце в груди от моего поступка. Но это – лишь иллюзия, ведь у меня нет сердца. А у другого оно есть!
Когда этот Я упадет, то я подойду, и буду смотреть, как он умирает. Рана смертельная, и смерть должна бы наступить сразу. Но все не так в этом мире. И я снова стреляю, чтобы мучения закончились быстрее. Его мучения, а мои только начнутся в этом мире. Вот только не в этот раз. Я снова опустил пистолет, но свой я приставил к своему виску.
Вижу, ты удивлен. Озадачен! Какая разница, правильно это или нет? Ты умирал столько раз от моей руки, но никогда я не умирал от твоей руки. Поэтому я нажму на курок, словно на кнопку выключателя. Я умру от своей руки, потому что так надо. Или я так только думаю? Может, я просто устал? Устал ждать… устал надеяться… устал верить в других, в себя самого… Просто устал жить этой жизнью, где я – убийца! Так позволь же мне умереть, другой Я! Поживи хоть разок той ужасной жизнью, которой живу я после того, как убью себя сам по своей воле.
А может с моей смертью умрет и ненавистный мне мир? Сгинут все кошмары и иллюзии! Как бы было хорошо, потому что ты, мой дорогой Я, заслуживаешь жить в мире, где тебя любят так же, как любишь ты сам! В мире, где она выбирает тебя всегда и навсегда. Поэтому, прошу, ты должна выбрать его, чтобы он мог жить и любить тебя, а ты – его.