И так, это бесплатный стендап, а значит и претензии к качеству шуток не принимаются! Хотите чтобы я шутил лучше и профессиональнее - заплатите мне:)
Можете прямо сейчас кинуть пару сотен руб. на карту Юмани 4048415008726024
или в конце если хоть одна шутка понравится!
Если у вас смартфон на андроиде, то вы сможете послушать этот стендап в аудио формате. https://author.today/work/209815
***********************
Представим, что вы сидите за столиками, в руках у вас прохладительные напитки, свет приглушён, на сцене шёлковый красный фон подсвеченный софитами, раздаются аплодисменты. Погнали!
Я хочу чтобы стендап был не только смешным, но и познавательным
Пока не начали, такой вопрос:
- Кому чай? Поднимите руки! Ладно можете опускать, это просто проверка - чая не будет... Кто-то спросил про торт?
- Куда вам торт? И так за;зиму отъе;лись, а лето уже близко! Неплохой слоган для "пляжных ходоков"! Уже представляю этих краснокожих зомби обмазанных сметаной!
Вот вам немного статистики:
около 60% населения России имеет зарплату не достаточную для набора избыточной массы тела. Но всё равно страдает ожирением!
Кто-нибудь в курсе что такое, ба;кулюм?
Да, верно - это такая кость которая находится прямо в члене у многих млекопитающих, кроме человека... к сожалению!
Но видимо люди всегда завидовали, потому что слово ба;кулюм образовалось от латинского слова, - "посох". Невольно задумываешься, из чего все эти посохи на библейских фресках!
Например, из кита можно сделать неплохой трёхметровый посох! Думаю если бы не кость, то член кита бы сморщивался до трёх сантиметров, ведь киты плавают в основном в холодных морях.
Ладно, что мы всё о членах да о членах...
Уголовное дело возбудил ЧЛЕН! партии Единая Россия...
Простите, я не хотел, оно само!
Недавно смотрел фильм "Королева" про реакцию королевской семьи на смерть принцессы Дианы
хорошее кинцо хоть и немного затянутое. И вдруг подумал: а ведь по-любому где-то на ютубе есть видео реакция на реакцию королевской семьи, на смерть принцессы Дианы... чтоб посмотреть не оглянулся ли я! Привет Максу Леонидову, и спасибо за этот словесный фрактал!
Вчера пришёл домой из парикмахерской, очень проголодался, решил по-быстрому перекусить: поджарил 2 тоста, раскрутил воду в кастрюле, аккуратно влил яйцо в самый центр воронки, наклонился над кастрюлей, чтобы посмотреть, и не заметил как с плеча упал комок волос! Я назвал это блюдо "яйцо Ашот" -
по-королевски ровное,
но по-кавказски волосатое!
Пока я задумывался над вопросом: не является ли эта шутка оскорблением другой национальности, смартфон пропищал что пришло сообщение. Думаю: "Ну всё, вычислили! Придётся извиняться, записывать вот это видео где я в лесу на коленях и дрожащим голосом говорю, прости Ашот."
Но оказалось, это моя знакомая пишет:
"Мне кажется, я разжирела как свинка,
надо это исправлять,
а то не комфортно чувствую себя. Надо начать ходить в зал.
А я думаю,... в зале на тебя вся семья будет смотреть с укором. Лучше ешь в своей комнате!
Все эти ожирения от неправильного питания! Вы заметили насколько химическая стала пища, да практически везде,: нефть, пластик, пальмовое масло... Недавно заказал пиццу, но курьер так долго ехал, что мы, уже заварили Доширак, а пиццу решили оставить на завтра.
Утром открываю холодильник и вижу, что сыр на пицце превратился в пластмассовую корку, я взял его за край и он весь поднялся как совершенно новое готовое пластиковое изделие!
Думаю в будущем построят специальные заводы для переработки трупов, где из пропитанных пластиком тел будут делать вторсырьё и пускать на пакеты для супермаркетов!
Поэтому я завещал чтобы меня кремировали и развеяли прах над родным городом. Есть только одна проблема, - развеять у них не получится, потому что при сжигании, пластик плавится и капает! Лучше уж тогда над морем! Представляю как они бросят эту пластиковую плюшку которая блинчиком поскачет по поверхности!
Вы считаете что это слишком чёрный юмор? Вы правда так думаете?
Хорошо, поаплодируйте те, кому нравится чёрный юмор!
- Отлично!
А теперь те, кто верят в конспирологию и тайные заговоры
- Тоже не плохо!
Значит следующая шутка будет и для вас, и для вас!
Мир стои;т на пороге.... (быстрой начиткой, как диктор новостей)
Ещё немного и в крупных городах летом вместо 35-45 градусов станет 50-55! А это уже смерть, для всех у кого нет надёжного кондиционера, и кому за 60 лет! Как решить эту проблему? Билл Гейтс предложил сократить население, чтобы уменьшить парниковый эффект! Ультраглобалисты его послушали и уже хорошо поработали в данном направлении,: вирусы, вакцины, экономический кризис - и всё равно вымираем слишком медленно! Чтобы ускорить процесс они подталкивают государства к войне, или хотя бы к военной операции. Но боятся резкого обострения конфликтов так как, э;то, может привести, к применению ядерного оружия!
И внезапно мы наталкиваемся на "смешное" и изящное решение глобального потепления на всей планете! Причём на пару поколений вперёд!
ЯДЕРНАЯ ЗИМА!!! Обещаем,... будет прохладно!
Вот это по-моему действительно чёрный юмор!
Что же Вы не хлопаете - смешно же?!
Ладно кажется это было всё-таки через чур, постараюсь пошутить как-нибудь полегче, может в стиле Задорнова? Что думаете?
Ну, ок! Попробуем. Давайте как он любил, - про американцев!
Ну тупыые! Девушка завернула кота в детские вещи чтобы вернуть парня, и этот с отформатированным мышлением, повёлся. Только американец мог подумать, что пока они были в ссоре,... за один месяц у него родилась дочь! Причём сразу в трёхмесячном возрасте! Дальше самое интересное: Он помчался в дом своей девушки - смотрит, а ребёнок по;полу ползёт в чепчике, голову не поднимает, на голос отца не реагирует...
И вот тут,... Лучше наберите воздуху в грудь! Готовы?
Он поднял "дочурку" на;руки - а там кошачья морда с рыбьим хвостом в зубах!
От испуга, он так заорал, что пришлось сразу вызвать скорую, и ветеринарную службу! Могло; такое в России случиться?!...
- ДанИКАГДА;!!!
Да... шутка получилась с грустным оттенком, будем считать её, и ваши аплодисменты тоже, посвящением Михал Николаевичу.
Так, у кого есть племянники или племянницы? Похлопайте! Спасибо, дяди и тёти! Я прямо вижу как этой фразой накинул вам возраста.
Ладно простите, не комплексуйте: у меня тоже есть племянник и племянница, так что я с вами!
В общем, у моей племя;шки появился кошелёк
Её отец давал ей деньги на мелкие расходы - шоколадки и прочее.
Сегодня она говорит,
- Пойдем в магазин?
- Ну пойдём.
Пришли, она накупила себе, всяких киндеров, блестяшек, наклеек и жвачек.
Приходим домой, я смотрю, а она кошелёк до;ма оставила!
Спрашиваю, - Откуда тогда деньги взяла?
Молчит.
После допроса и угрозы рассказать родителям, выяснилось, что она спёрла их из кошелька,... у меня!
Да это,... просто как нож в спину! - Ниже пояса!
Вечером было совещание как правильно наказать её. Я предложил сказать, что за воровство положено отрубание руки! И что сегодня не станем отрубать, только потому что это первый раз, и вроде как не чужая. А ещё, можно сказать, что ворам запрещается иметь домашних животных,
и забрать кота на пару дней к себе.
Но родители слабаки: "Это наша дочь, мы сами разберёмся, неси ремень, в двадцать первом веке всё-таки живём!"
Согласитесь, дети вообще часто бывают циничными подонками. И я вам это докажу, примером из собственной жизни,:
помню себя, ещё мелким карапузом 5 или 6 лет. В гости приехала тётя из Новосибирска, она пару лет назад выпустилась из института. На тот момент ей было примерно двадцать пять лет.
И вдруг я заметил на её ногах с внутренней стороны, чуть ниже голеностопного сустава, первые совсем незначительные, прожилки вен, выступавшие в виде сеточки.
Наверняка взрослый человек даже не обратил бы внимания на этот синеватый оттенок на ногах у красивой молодой девушки! Но мне как ребёнку привыкшему видеть у сверстников только здоровую розовую кожу - это показалось странным, и я громко спросил,: "Мама, а что у тёти с ногами?"
Мама подошла попросила меня не кричать, а потом спокойно объяснила, что это проблемы с венами, такое бывает от большой нагрузки, или от возраста. Я так сильно удивился, что забыл о просьбе не кричать, и опять громко спросил: "Значит она уже старая?"...
Взрослые засмеялись, а тётя покраснела.
Но мы всё же были добрыми и наивными. А вот подрастающее поколение испортил интернет!
Точнее игровые чаты и тролли. Сели мы с племянником фильм смотреть: Мортал ко;мбат первая часть. Я говорю: "Фильму лет почти как мне, а он ещё классно смотрится! А этот мелкий засра;нец отвечает,: "фильм-то классно смотрится, - а тыы, - нет!"
Кстати о слабаках, слышали эту типичную заповедь "реального пацана":
"Моя жена не будет сосать член, потому что потом она этим ртом будет целовать наших детей?"
И что? Что может случиться? Они запомнят запах и как собаки возьмут след, найдут член, и станут сосать! Она заразит их членососанием?
-(к зрителю.) Привет! А ты никогда не думал о муж-чи;нах в сексуальном контексте?
- Я вот пытался, пару раз, но мне "не зашло"!
Откуда такие мысли? - да просто бабы стали сейчас совсем не те!
Вот раньше, мать рассказывала, была у неё подружка из деревни, такая, что горящую и;збу догонит, в коня с разворота войдёт!
Когда за её парнем пришли из военкомата, она его спрятала, а сама отре;зала волосы, надела старые треники и пошла по повестке служить! В учебке, даже кому-то нос сломала. Жалко конечно её парня... После планового медосмотра в его медкарте появилась запись:... "рядовой Кочетов, считает себя мужчиной, годным к строевой, но поскольку у него обнаружены только женские половые органы, не может продолжать нести воинскую службу и должен быть комиссован".
Я недавно понял, что не понимаю людей, которые брезгуют делать любимым "приятно"!
И я не имею в виду извращения типа "покакай мне на грудь" или "помой посуду ведь я приготовила".
Допу;стим она предложит куни, а ты, - решишь отказаться. Правда очень сложно представить как ты будешь отмазываться, и какие слова говорить в своё оправдание.
Девушка тебе говорит:... "Полижи мне",... а ты такой - "прости, нет настроения, голова болит, ещё с Валеркой сегодня весь вечер болтали, теперь упадок сил, наверное он энергетический вампир"?
И тут самое интересное, у меня есть такой знакомый которому девушка сказала "полижи", а он сказал "не хочу"!...
Свободный независимый мужчина! Поаплодируем! Никому ничего не должен!
Уверен она подумала "вот мерзавец", и как только пришла домой загу;глила как сделать куклу вуду.
Причём первая мысль, которая пришла мне в голову: это просто была стрёмная, страшная баба. Но нет! Он показал фотку - там в обтягивающей блузке, в короткой клетчатой юбке, с котом и лампой на заднем фоне 18летня блондинка! Хотя ладно, кого я обманываю... ей явно за 25 и кот уже неодобрительно поглядывает на её фиолетовые пряди. Но всё же она стройная и красивая! Тогда что не так?!
Я решил спросить на прямую. Он ответил:... "Просто я брезгливый."
Простите, я чуть не заржал, но сдержался, - ведь друзей надо поддерживать!
- "Молодец, бро. Хорошо что не стал делать куни - было бы куда хуже если бы начал и в процессе блеванул внутрь!"
Девушки, вот вы часто говорите, что парни не умеют делать,...
да не куни!,
Вы озабоченные? Я хотел сказать - комплименты.
Но, девчонки, ваши комплименты звучат не менее странно: "Обожаю твои руки - у тебя такие красивые вены"
Не понимаю, что в этом может быть привлекательного? Такой комплимент хорошо бы звучал от медсестры или наркомана"!
Хотя возможно, здоро;вая кровеносная система и отсутствие лишнего подкожного жира, привлекают внимание как к потенциальному отцу здорового потомства. Но если вены на руке вас так сильно заводят, то что произойдёт если вы увидите орган, который весь практически состоит из кровеносных сосудов?!
Показать?
Я конечно мог бы, но совершать подвиг Данко сейчас как-то не хочется, ведь речь шла про сердце! Наверное вы всё-таки озабоченные?!
Хорошая кровеносная система - неплохое оправдание для тех кто отправляет дикпи;ки!
Мы просто показываем что здоровы...
Да что мы всё опять о членах!... Давайте сменим тему!
Девушки, как вы относитесь к толстым парням? А к лысым?
А к лысым и толстым?! В общем у меня есть и такой друг.
Недавно, он заходит в кафэ;шку: за стойкой довольно толстая продавщица, а за столиком одиноко сидит красивая рыжеволосая девушка уткнувшись в смартфон.
Настроение хорошее, на парне новая рубашка, на голове стильная серая шляпа. Он заговорил с продавщицей бодрым голосом, пошутил про погоду и внезапный перерыв на работе, - попросил веганский пирог, и чай на травах,... достал толстый кошелёк, рассчитался пятитысячной купюрой. Взял чай, пошел к столикам.
Девушка уже давно оторвалась от смартфона и наблюдала за действиями моего друга.
Он расположился у соседнего столика, она бросила почти вопросительный взгляд, видимо ожидая, что он подойдёт познакомится.
Но мой приятель лишь снял куртку, и шляпу которая делала его моложе лет на де;сять! Блеснул лысиной сорокалетнего мужика, сверкнул золотыми зубами,...
И принялся; смачно чавкать купленным пирожком. Она отвернулась с чувством явного отвращения, и тихо прошептала "мерзавец"...
И думаю, без куклы вуду, потом тоже не обошлось...
Вчера с этим приятелем и мужиками решили на медведя сходить - я сходил по-большому, они по-маленькому - даже ружья не помогли.
Есть и у меня и ещё один забавный приятель, его зовут Анатолий. Так вот, как-то раз
Анатолий возвращался домой слегка шатаясь после бурной ночи. Стройная кареглазая блондинка-любовница, досталась ему чудом "по наследству" от друга переехавшего в другой город. В кошельке у Анатолия лежали три пятитысячные купюры, на карточках было ещё двести тысяч свободных денег. Он был сыт и слегка пьян: плотно поужинав говяжьим стэ;йком, печёной картошкой с прованскими травами, выпив немного шампанского, а после добавив пару стаканов виски. Ему совершенно ничего не хотелось: в голове не было ни одной мысли - на ночном небе не было ни одного облачка! Звёзды ярко вы;лупили свои огни из космических глазниц, - Анатолий задрал голову и вы;лупил в ответ свои!
Вдруг, он запнулся, упал ударился головой - и потерял смысл!
Потому что, на утро он позвонил мне и говорит:
- Я слышал, ты стал лауреатом Нобелевской премии по литературе в области коммерческого юмора!
- Не может быть! Я в шоке... пытаюсь отыскать в интернете упоминания о лауреатах...
Через 15 минут он перезванивает,
- Это шутка. Кстати, с тебя сто рублей ...
Я аж вспотел от таких шуток, и кажется давление поднялось, решил позвонить знакомому он работает в поликлинике:
- Привет, скажи мне как доктор, а правда что валерьянка не только снижает давление, но и ухудшает память?
-Да, правда,... но точно не помню.
И напоследок, если Вы во сне ищете туалет, то обязательно постарайтесь проснуться - это уже проверенный факт!
Всем хорошего настроения! Кому понравились шутки шлите деньги на карту Юмани 4048415008726024
и пишите в ЛС если хотите, чтобы я написал пару шуток для вашего выступления.
© Copyright: Фирсов Михаил, 2022