Чего я только ни делала, чтобы не писать обещанную часть о своём замужестве, ведь это не самый приятный рассказ из моей жизни. К сожалению.
Да, конечно, там были и хорошие моменты, но они не превратились в историю из серии продолжений с хеппи-эндом.
Я даже купила попкорн и села его пожевать перед телевизором, решив написать позже, и тут нА тебе - фильм «Шоу Трумена»! Никуда не деться от идеи, в русле которой собиралась писать. И аналогия пришла сама собой.
Чудо. Или закономерность. Что одно и то же))
Н-да... о каком сексе в 18-летнем возрасте в 1988 году (в СССР, где, как было сказано на известном телемосту, "секса нет") может идти речь, когда люди не имеют опыта просто чувствования себя собой?.. Почти каждый из нас, как тот Трумен - из тех, кто был воспитан в советское время - был живой куклой, напичканной идеями и сценариями, которые в него вложили такие же «куклы» и всё это поддерживалось социумом.
Да, в будущего мужа я была влюблена, наверное, и он что-то своё чувствовал, скорее всего. Однако сейчас я понимаю, что затея нашей любви и особенно женитьбы была обречена на провал как раз по "идейным" соображениям. Хоть мы и старались что-то чувствовать. Однако и в начале наших отношений, а уж тем более потом всё напоминало мне игру тех, кто именно СТАРАЕТСЯ почувствовать, но НЕ МОЖЕТ этого сделать, потому что чувствует другое, думает третье, а понимать и слышать себя не умеет совсем.
Запутала вас? Не хотела, честно. Сейчас объясню подробнее.
Он предложил мне пожениться через неделю после знакомства. Потому что знал, чего хочет (о чём я узнала гораздо позже). А я согласилась, потому что думала, что меня любят. Замуж тогда, в свои 17, я точно не рвалась, просто все развивалось как "должно быть": раз влюбились, значит, надо жениться.
И очень жаль, что никто не рассказал мне той, что никакое данное мною обещание НЕ ВАЖНЕЕ МОЕГО САМОЧУВСТВИЯ, и что это Я ВЫБИРАЮ (а не идея данного мною слова, которой я подсознательно руководствовалась в своём поведении) - оставаться там, где мне плохо, или уходить. От сделанного мне предложения до свадьбы прошёл год, в течение которого я начала учиться в институте. Вокруг были другие парни, по отношению к некоторым у меня даже была симпатия. Будущий муж уже вовсю «воспитывал» и ломал меня в соответствии со своими представлениями о том, какая девушка ему нужна. Я как "упоротая" (действительно трудно назвать иначе то как будто бы упрямство, с каким я лезла в отношения, от которых не получала радости) страдала от его отношения к себе и даже не умела задуматься, что я могу в любое время отказаться от своего обещания. Вот он, тот самый момент воспитанной во мне честности и верности данному слову, который я применила не в том контексте и не с тем человеком...
Тогда я была девочкой, которая хочет быть любимой, потому что после подростковой любви, которая закончилась тем, что мне предпочли другую, я решила, что важнее, чтобы любили меня, а не я. А он был юношей старше меня на 5 лет, который думал, что надо найти молодую девочку, из которой вылепится для него (и им же) идеальная жена.
При этом, в силу воспитания, я была очень стыдлива, а он в силу того же воспитания был заморочен на своих победах/поражениях. К тому же имевший «комплекс мадонны и блудницы». А поскольку меня выдвинули на роль мадонны (жены), то никакого секса со мной у мужа не получалось сразу. Это я теперь понимаю. А тогда страдала и думала: всё происходит по причине того, что я - уродка без красивой фигуры и прочих элементов женской привлекательности.
Было ещё много разных моментов из области моделей поведения, вынесенных нами из семей наших родителей. Их модель называлась «жизнь это труд» и не предполагала радости. Удовольствия вообще считались уделом идиотов. Моя модель содержала в основе своей любовь к жизни, и радостям в ней уделялось большое место. Вот поэтому в итоге не сложилось у нас ни радости, ни единодушия, ни секса, ни семьи. А мне, чтобы все это понять, потребовалось 12 лет, после которых я как-то однажды живо ощутила, что вот ещё пара дней, и я просто умру, настолько из меня была "высосана" вся моя прежняя жизнерадостность. И тогда я ушла.
И ещё ушла, когда чётко поняла, что договориться мы не сможем. Ведь, чтобы договориться, нужно желание двоих людей. А моего мужа его понимание мира устраивало, и все моё принималось им как ерунда. Обесценивалось и высмеивалось.
Обрывалось на полуслове.
И ещё, в связи с происходящим в наших отношениях, мне стало ясно, что я как ИМЕННО Я своему мужу не нужна. Я подразумевалась как тело с лицом, которое понравилось, но из которого так и не удалось сделать идеал! Смеялась не так, волосы были не того цвета, и много чего ещё было из того, что я "должна была", как говорил муж. Вообще иметь дело с людьми, живущими в парадигме "всё должно быть так" или "есть моё мнение и неправильное", очень трудно...
Но из меня ничего не надо было делать. Я уже была. Как раз это моему мужу и не было понятно. Он не был готов видеть меня реальную, а мне этого очень хотелось. И по сей день горько от осознания того, что любили-то там вовсе не меня, а свои проекции.
Дополняя написанное, добавлю вот ещё что:
Моим выбором (то есть, решением уходить или что-то менять) всегда руководили 2 ценности: любовь к жизни и стремление к свободе.
К ним я пришла через дискомфорт и боль.
Конечно, ведь предполагалось на меня влиять.
Влиять - значит по умолчанию полагать, что другой глупее и им можно "вертеть". А значит, страдать от недальновидности, гордыни и собственной глупости: влиять можно лишь на тех, кто это позволяет, кто пока не дозрел до самостоятельности и не имеет чётких границ своей личности. Кстати, люди с такими же качествами и полагают, что влияние возможно. Они судят о других по себе. И вообще, каждый судит о других исходя из того, кем является сам.
На мой взгляд, влияние сродни насилию - оно означает делать что-то с другим, не оставляя ему выбора. Но, рано или поздно это становится очевидно. Вот в чем беда желающего влиять на других.
Беда и в том, что намеревающийся влиять думает, что знает другого! И тут тоже заблуждается. Узнать другого можно, лишь находясь в контакте, а не думая за него.
Если выбираешь влияние, а не сотрудничество, всегда проигрываешь.
И ещё одна нужная мысль в завершение - со временем мне стало понятно то, что могло бы помочь уйти сразу: мы можем испытывать ЧУВСТВО ЛЮБВИ, но это вовсе не означает, что любимый нами человек обязательно может стать нашим спутником в жизни.
Одно не равняется другому и не следует из него.
Любовь - это чувство, а ОТНОШЕНИЯ, тем более в браке - это партнёрство. И партнёрство получается лишь на базе контакта и сотрудничества, а не влияния или зависимости.