Густеет, оседая, мыслей соль,
покуда мы свой камень в гору катим…
Бесплатна в этой жизни только боль…
За радости – мы позже круто платим.
И.Губерман
Дни пролетают, незаметно, безликим узором вплетаясь в податливую ткань реальной жизни. События, словно разноцветные нити, выстилают сначала основание, затем все остальное поле, складываясь в подобие рисунка. Но цельной картинки не получается, поскольку нет продуманного эскиза. Только спонтанные мазки, не мастера – начинающего ремесленника, лишённого творческой жилки.
Судьба наша напоминает картины Джексона Поллака – многослойное нагромождение брызг, капель, штрихов, размытостей. Кто знает, что из всего этого получится, но процесс не стоит на месте, он пластичен, да и опыт рано или поздно приводит к иным результатам. Жизнь обязательно чему-то научит, разве что не пожелаешь делать выводы вовсе. Бывает и так, когда по какой-то причине, лишён амбиций и полёта фантазии или когда всё, что тебе нужно – небо над головой, глоток воды и кусок хлеба.
Стать отшельником, принять обет навсегда воздержаться от желаний – тоже вариант, личный выбор. Только надо понимать, что серые будни тоже ветшают со временем как подгнившая ткань и превращаются в рассыпающуюся грязную ветошь, которая ни на что уже больше не годится, даже на то, чтобы поддерживать бренное тело.
Но это потом, спустя годы, когда ничего уже больше нельзя исправить. Никто не станет заставлять тебя быть кем-то, да и ругать за это некому. Только ты сам себе судья и учитель.
Было время, когда каждый из нас был полон сил и энергии, когда мечты и желания переполняли до краёв, выплескивались вовне, не имея возможности уместиться в безграничном, как казалось, внутреннем пространстве. Отчего так выходит, что рождаешься в мире огромном и ярком, но со временем он выцветает, изнашивается, а объём прекрасного и интересного скукоживается до размера уже не мира, а мирка, в котором и тебе-то самому не всегда хватает места и жить в нём не особенно уютно? Кто-то или что-то передвигает тебя по плоскости жизни, словно шахматную пешку на игровой доске, рискует тобой, редактирует ради игры и амбиций судьбу, чтобы ценой твоей жизни защитить или спасти некую фигуру, а тебе остаётся служить и беспрекословно исполнять приказы.
Вот такие мысли одолевали меня последнее время. Наверно это следствие длительного физического переутомления и навалившихся как-то разом семейных проблем.
Конечно я не бессловесная пешка. Могу при случае поднять бунт, однако не делаю этого. От природной лени ли, либо в силу непреодолимых обстоятельств. Может, оттого, что любовь и ответственность делают меня до поры терпеливым, податливым.
Белгород, куда мы с женой бежали от её нескромных романтических увлечений, встретил нас летним зноем, звёздными ночами со светляками и цикадами, пряным ароматом отцветающих трав, обилием фруктов и неспешным образом жизни. К этому изобилию после северного однообразия мы ещё не привыкли. Такие ночи и такой воздух разжигают дух романтики, рождают надежды и немыслимые мечты.
Хочется дышать полной грудью, жить на всю катушку, чтобы не пропала ни одна минута этого волшебного летнего времени. Но отдыхать некогда: нужно обустраиваться, налаживать быт, зарабатывать на хлеб насущный, а любовь – она сама не позволит собой пренебречь, пока ты молод, полон сил, и не разочарован окончательно в семейных отношениях.
Мы с супругой стали забывать, что неприглядные эпизоды её измен имели место. Забыто. Сказочная южная природа, полное уединение и будоражащая воображение музыкальная тишина здешних ночей пробудили новый взрыв эмоций, которые естественным образом вылились в немыслимой силы потребности в телесном контакте.
В этой местности даже обычные прикосновения рождают иные, незнакомые прежде импульсы. Наверно таково волшебство южного климата. Словно только что встретились и неспешно познаём свои родные, но незнакомые тела.
Это похоже на встречу нечаянных любовников, которые знают про любовь и телесные наслаждения всё, но испытывают небывалое возбуждение от прикосновения к новому чувственному объекту.
Неожиданно и вдруг мы вновь увлеклись друг другом. Может немного чрезмерно. Никак не можем насладиться друг другом досыта.
Свернувшаяся последнее время до серой обыденности интимная жизнь обогатилась новыми настроениями и иным опытом, неведомым доселе. Мы упражняемся со дня приезда целые ночи напролёт и никак не можем познать себя сегодняшних. Наверно примирение обладает магической силой.
Жену, с которой прожил непростые пять лет, я вновь воспринимаю как восхитительную чаровницу, роскошную незнакомку с которой только что нечаянно свела судьба.
Прикосновение к её бархатистой коже, сладковато-пряные запахи возбуждённого тела, призывно подрагивающие от прикосновений мышцы живота и бёдер, восставшие соски переполненных желанием грудей, тихие стоны и объятия, объятия.
Немыслимое наслаждение от слияния, когда благодарность за доставленное сладострастие заставляет смотреть на партнёршу как на фею любви – что может быть прекраснее?
Я стал забывать, что некогда у подруги был вздорный характер и постоянное стремление выйти за рамки супружеской верности. Она смотрит на меня бездонными глазами, наполненными любовью и обожанием. Неужели нам очередной раз повезло и есть возможность начать новый этап жизни с очередного медового месяца? Мы снова счастливы вдвоём до того, что не можем надышаться общением. Жизнь постепенно обретает новые смыслы, стремление упорядочить поступки, мысли, быт и окружающее пространство. Возникла не вполне отчётливая, но видимая в общих чертах общая цель.
Каждый день после работы Вера встречает меня на автобусной остановке. Мы сплетаемся руками и медленно шагаем в сторону дома извилистым, намеренно протяжённым путём, чтобы по дороге зайти в маленькое кафе, взять по порции чего-нибудь вкусненького и глядеть с обожанием друг на друга.
Нам очень нравится это кафе, где уютно, где всегда вкусно пахнет свежее смолотым кофе и ванильным мороженым. Приглушённый свет, из динамиков льётся легкая приятная музыка, прохладно.
Мы сидим, глядя друг на друга через узенький стол, держимся за руки, чувствуя единение, желание снова быть вместе. Домой не хочется. Мы так давно не гуляли вдвоём. Долгое время каждый из нас вынужденно жил обособленной жизнью. Навёрстываем упущенное, если это возможно в принципе.
У нас новый виток отношений, совсем не похожий ни на что в прошлом. Никак не могу наглядеться на свою юную жену. Какая же она красивая. Неожиданно для себя нахожу новые черты лица, фигуры, характера, которых раньше не было. Или я их просто не замечал.
Прежде мне казалось, что у неё пронзительно-зелёный, ядовито-прожигающий, презрительно-брезгливый взгляд, которого, если быть до конца честным, я иногда боялся. Она способна была пронзить меня одним лишь своим взором, лишив мгновенно желания и страсти. А когда начинала агрессивно, злобно перечислять мои провинности и недостатки, большинство из которых я не мог принять на свой счёт, вовсе превращался в тряпку, теряя способность сопротивляться.
Слава богу, это всё в прошлом. Вот уже несколько месяцев мы беспредельно счастливы, даря друг другу тепло, душевное и физическое.
Кто знает, из-за чего рождались в нашей жизни непримиримые конфликты. Наверняка они рукотворны. Возможно, нужно было относиться ко всему с большим терпением? Нужно попытаться понять, разложить на составляющие прожитые дни, найти узлы неприятия. Ведь живём же мы сегодня душа в душу, не предъявляя друг другу претензий. Может действительно всё дело в южном солнце и целительном, одурманивающем, неожиданно вкусном воздухе, да ещё в откровенно лёгкой одежде, не столько скрывающей интимные подробности наших поджарых тел, сколько бесстыдно обнажающей их?
Вновь, как во времена нашего знакомства, я дрожу, прикасаясь к её телу, испытывая невыразимый приток незнакомой энергии и радость причастности к скрытым одеждой фрагментам интимного интерьера моей юной леди, вызывающим вожделение и трепет от осознания безраздельного обладания, открытым и доступным исключительно мне.
Я, как скупой рыцарь, берегу эти невероятные ценности, взволнованно охраняя от всего постороннего, одновременно приходя в возбуждение от непрестанного внимания со стороны случайных прохожих, впивающихся в мою женщину выразительно похотливыми взглядами. Да, это моя женщина и всё, чем она богата, внешне и внутренне, она вольна делиться только со мной. Лишь я один могу войти в пределы потаённого храма, приникнуть к алтарю, насладившись в полной мере девственной чистотой её лона.
Не так уж много мне нужно, чтобы ощутить полноту счастья от единения с любимой, если каждой клеточкой тела чувствую симпатию и взаимность, а именно это переполняет переживанием окрыляющей радости.
Как же я люблю эту милую девочку, грациозно шагающую рядом со мной, улыбающуюся весело и радостно от осознания своего очарования, наслаждающуюся лёгкостью и безбрежностью бытия, одаривающего нас годами нескончаемого лета. Неужели так легко быть счастливым? Ведь для этого, в сущности, ничего и не нужно – только испытывать радость близкого родства и причастность к этому самому безбрежному счастью, которое не имеет пределов, как горизонт, у которого ни конца, ни начала, только течение и продолжение.
Как же здорово, что это происходит с нами, что мы допущены к таинству обожания и любви, захлестнувшей чувственной волной, накрывшей с головой, поглотившей сердца без остатка. Неужели такое бывает со всеми? Наверно нет. Иначе, откуда столько неудачных судеб и разбитых сердец. Может, и на нашу долю ещё выпадут лавины испытаний, только про это даже думать не хочется. Пусть уж нас минует чаша сия. Нужно только постараться не упустить своё счастье, помочь ему, может просто не мешать.
Наверно фортуна всегда благоволит парам, окрылённым любовью, когда любые испытания – лишь мелкая рябь на поверхности полноводной реки, несущей всему живому прохладу и свежесть. Хочется верить, что со временем мы сумеем построить лодку, в которой можно комфортно и безопасно проплыть через всю жизнь. Почему бы и нет? Все говорят, что мы замечательная пара. Несколько неприглядных эпизодов в семейных отношениях лишь укрепили, как мне кажется, наш союз.
Как же лучезарно светятся её изумрудные глазки, радуясь, кажется, всему, что нас окружает. От этого взгляда рождается желание, хочется обнять и расцеловать весь огромный мир – свидетель долгожданного триумфа. Мы – не просто она и я, мы пара: две половинки, отыскавшие друг друга в безбрежном людском океане, потом потерявшиеся и опять вместе.
В выходные дни мы идём на целый день загорать. Озеро совсем недалеко от нашего ветхого флигеля. По дороге заходим на рынок, покупаем овощи, фрукты, горячие лепёшки и лимонад. Столько, чтобы хватило до самого вечера. Северная кожа соскучилась по живительным лучам. Вода бодрит, солнышко и жара расслабляют. Положительных эмоций добавляют чтение книг, присутствие совсем рядом, только протяни руку, любимого, родного человечка. Что ещё можно желать от жизни? Наверно уже прижились, пора привозить от родителей дочку.
Мысли переключаются на Олю. Вспоминаются картинки из раннего детства, когда мы с мамой ходили в лес, собирать землянику. Крупная ягода растёт на полянках, где прогретый знойный воздух пахнет летом и счастливым детством. Именно так я воспринимаю запах вызревших трав, ягод и хвойного леса, объединённых лесной поляной.
Хочется, чтобы и дочь полюбила этот запах, чтобы у неё были такие же замечательные родители, и такое же счастливое детство, какие были у меня.
Обязательно нужно привезти её пока лето, пляж, обилие фруктов. Ребёнок должен успеть увидеть и попробовать как можно больше хорошего и интересного, пока маленький, восприимчивый и отзывчивый на доброту да любовь. Тогда он с лёгкостью, обласканный вниманием и заботой родителей перешагнёт черту беззаботного детства, как посчастливилось мне.
Сегодня рядом с нами отдыхает шумная кампания. Сидят немного поодаль, веселятся. Чересчур азартно. Время от времени провозглашают тосты, слишком громко смеются непонятно над чем. Хочется поменять место, но Вера пожимает плечами и говорит, что ей это нисколько не мешает. Я отворачиваюсь к парням спиной, пытаюсь читать, но никак не могу сосредоточиться. Меня эта кампания явно раздражает.
Некоторое время лежу с закрытыми глазами, незаметно засыпаю. Очнуться пришлось от удара по лицу волейбольным мячом. Не очень приятно, однако пляж есть пляж – ничего страшного.
Потихоньку прихожу в себя, усмиряя боль и обиду от нечаянного попадания. Вроде никто не обратил внимания на это недоразумение. Веры рядом нет. Верчу головой, нахожу её играющей в волейбол с теми самыми молодыми людьми. Что с того? На то и лето, чтобы отдыхать да немного развлечься.
Время приближается к закату. Становится прохладно. Надо собираться домой, но жена настолько увлечена игрой, что не хочется её беспокоить. Пусть забавляется. Приготовить ужин ещё успеем, это недолго.
Вера освободилась уже в сумерках, попрощалась с каждым игроком за руку и подошла ко мне. Кажется, она чрезмерно возбуждена, никак не может остыть от воодушевления подвижной игрой. Замечательный день, великолепный отдых. Осталось только поговорить о дочери.
– Нужно ехать за Олей, мы уже обжились, я соскучился.
– Конечно, нужно. Пусть твои родители привезут её. Заодно нас проведают.
– А почему не ты? Это ведь твоя дочь, наша.
– Кто с работы тебя встретит? Я ведь не могу оставить любимого мужа одного.
– Ладно, до завтра подумаем, а пока зайдём на переговорный пункт, закажем разговор с родителями назавтра.
В воскресенье мы снова пришли на пляж, там уже веселилась та же разудалая кампания. Пытаюсь найти место подальше от них, но Вера заупрямилась, мотивируя желанием поиграть в волейбол. Вполне нормальное желание. Я соглашаюсь, испытывая, впрочем, не очень положительные эмоции. Время, как обычно бывает на пляже, бежит незаметно. Жена веселится, играя в волейбол, я читаю, окунаясь, время от времени в прохладу озера, поглядывая на её грациозные движения.
У неё прекрасная пластика, в этом нет ничего удивительного – совсем ещё девчонка. С какой лёгкость она делает подачи, словно играет в волейбол с детства, а ведь она впервые в жизни взяла в руки мяч.
Вечером идём на переговоры. Родители соглашаются приехать через неделю. Как всегда, после ужина ночь любви, сегодня даже эмоциональнее обычного.
Я вижу цветные сны. Возбуждённый мозг транслирует их сериями, с продолжением, мало отличающимися одна от другой. Во всех вариантах я предельно счастлив. Впрочем, не менее, чем в реальной жизни.
Пока все складывается замечательно. Я представлял себе ассимиляцию в незнакомую среду более сложной. Наверно в молодости всё просто. Это так здорово. В снах мы отдыхаем с дочкой на море. На ней яркое жёлтое платье.
Вечером с работы меня никто не встретил. Я потоптался на остановке, заглянул за неё – никого. Пошёл нашим излюбленным маршрутом, заскочил в кафе, отправился домой. Там Веры тоже не оказалось.
Разобранная кровать, холодный чайник. Пытаясь по запаху угадать, как давно её нет. Ничего не получается. Начал проверять вещи, чтобы понять, в чём она ушла. Оказалось – в купальнике и сарафане, что одевала на пляж.
Деньги на месте, сколько и было утром. Голова пухнет от мыслей – бессвязных, похожих на кошку, которая убегает от разъяренной собаки. Пытаешься ухватиться за кончик проскользнувшего в сознании довода, а он уже где-то далеко и моментально расплывается.
Надо что-то делать, но что? Идти в милицию? Может её похитили, или сбила машина по дороге до остановки. Какие же глупости иногда приходят в растерянный мозг. Да просто стоит в очереди в магазине, или сидит в парикмахерской. Мало ли что может отвлечь женщину от совсем необязательной встречи мужа с работы. Наверняка, зря волнуюсь.
Иду самой короткой дорогой до автобуса, по дороге расспрашивая стариков и старушек, не видели ли они случайно мою супругу, но тщетно. В милиции сказали, что я паникёр. Может, она в кино пошла, или к друзьям к примеру.
Захожу к своим старикам, бабушка и дедушка живут недалеко, потому мы и приехали в этот город. Там её тоже не оказалось.
Остаются больница и скорая помощь, однако и туда Вера не поступала. Друзьями мы ещё не обзавелись. Бегу снова домой, чтобы удостовериться, что мы не ищем друг друга. Нет, не ищем.
Внезапно в голове вспыхивает мысль, точнее она на меня обрушивается. Неожиданно, как сердечный приступ, с похожими последствиями: парень, волосатый атлет, который красовался на пляже. Она несколько раз прощалась с ним за руку, махала ему, кода уходили.
Да нет, это же бред! У нас последнее время такие близкие, такие тёплые отношения. Вера каждую ночь шепчет мне на ухо, как сильно любит, как я ей дорог. У нас дочка. Мы только начали совсем новую, очередной раз с полного ноля после серии неприятных событий жизнь.
Нет! Этого просто не может быть. Я всё это выдумал, потому, что волнуюсь за жену. Вера не может так поступить со мной... с нами.
Наверняка у неё есть веские причины, только она не может о них сообщить. Почему сразу в голову залезают мысли, рисующие сцены предательства? Это от неизвестности, а ещё потому, что в прошлом я испытал немало потрясений по подобному поводу.
Воспалённый разум потоком поставляет впечатлённому воображению болезненные мысли. Тревожные предчувствия соединяются в причудливые композиции, одна безобразнее другой, которые переплетаются в произвольном порядке, рождая реальное ощущение беды, безысходности, которые не требуют подтверждения, обоснований, потому, что переживания настоящие.
Эти болезненные эмоции усиливают ощущение настороженности, представляя невосполнимую потерю свершившимся фактом, который, проносясь вихрем по оголённым нервам, усиливается многократно, превращаясь в лавину сильнейших негативных эмоций.
Мысли, конечно, надуманные, а душевные терзания вполне настоящие. Они вызывают боль, подавляющую желание жить. Описать муки ревности нереально. Злые, болезненные, яростные, требующие немедленного отмщения, эти страдания высверливают мозг, причиняя невыносимую боль. Чем сильнее хочется перестать о них думать, тем глубже те вгрызается в каждую клеточку кровоточащих эмоций, заставляя сердце холодеть и сбиваться с привычного размеренного ритма.
Всю ночь я просидел на крыльце с сигаретой в зубах, поначалу вскакивая от каждого шороха, позднее не реагируя вообще ни на что. В голове заезженной пластинкой вертится одна и та же фраза из популярной песни “так уж бывает, так уж выходит – кто-то теряет, а кто-то находит... “.
Навязчивая фраза вначале разрывала мозг, потом поселила надежду, а в итоге превратилась в бессмысленную констатацию некого ужасного факта.
Когда я отправился на работу сомнений не осталось. До меня, наконец, дошло, зачем она так настойчиво последнее время рассказывала о своих якобы совсем невинных интимных приключениях: догадалась, что в принципе не рискует ничем. Наверно за эту цену хотела взаимной откровенности, которой не случилось по причине моей полной несостоятельности на ниве сексуального просвещения и наличия соответствующего опыта.
Если бы у меня действительно до неё или при ней были романтические приключения, наверно я бы непременно о них поведал.
Никогда не поймёшь, чего хочет женщина, потому самое правильное – никогда не рассказывать о личной жизни ничего, что можно в дальнейшем использовать как оружие.
Не знаю, почему эта мысль посетила меня, но она явно связана с тем, что происходит сегодня. Для Веры мимолётная сексуальная связь не является греховной. Просто физиология, обыкновенное, ничем не хуже прочих развлечение. Жена никогда не стеснялась нескромных желаний и пикантных приключений. Сегодня, очевидно, началась очередная серия.
Наверняка она всё заранее продумала и знает, как преподнести, однако увлеклась не в меру, заигралась. На этом нужно поставить точку. Если моё предположение подтвердится, в чём я почти уверен, подам на развод. Не хочу и не могу жить на пороховой бочке, которая рано или поздно всё равно рванёт.
Весь день мучаюсь от обреченности, потерянный, мутный. Кажется, что меня подняли, но забыли разбудить. Никак не получается осмыслить происходящее: не ишак ли я? Интересно, о чём думает Вера, с лёгкостью необыкновенной совершая очередной роковой шаг?
Может для неё это лишь захватывающее приключение, расширяющее и обогащающее бесценным опытом, или наивная детская шалость, ни к чему не обязывающая? Неужели не понятно, что предательство всегда заканчивается катастрофой? Это уже не похоже на безобидные поцелуи, которые можно объяснить помутнением в мозгах и наркотическим влиянием алкоголя.
Налицо вероломное предательство, причём не только в отношении меня.
Этот немотивированный поступок разом меняет жизнь многих людей, в том числе нашей дочери. Ради чего? Сомнительное удовольствие мимолётной связи, не имеющей будущего, не в счёт. Оно иллюзорно. А разрыв налаженных отношений напротив очень реальный.
Брожу по соседним улицам, оттягивая как можно дольше момент выяснения отношений, когда придётся принимать окончательное решение. От этого невозможно убежать. Можно лишь спрятаться на время, отложить, отодвинуть. Миновать острого угла не получится. Точка невозврата осталась в прошлом – в нашем, казавшемся таким прекрасным и безоблачным счастливом прошлом, пронизанным доверием и любовью. И где вся эта благодать? В другой, теперь не нашей, жизни?
Вот так запросто человек принимает судьбоносные решения, лишь мимолётом подумав о последствиях, возможно даже обходится без мук совести. К чему напрягаться, когда можно дрейфовать на волне эйфории, влюбляясь на время, получая минуты или часы эмоционального подъёма, может и без него, в итоге имея в пассиве только возможность сравнивать размер и форму гениталий, да техники их использования. Неужели это того стоит?
В итоге одни минусы: утраченное доверие, разорванные в клочья отношения, закрученная мертвым узлом судьба, которая неизвестно куда в итоге вывезет. Остается только петь, точнее подвывать, – жизнь невозможно повернуть назад и время ни на миг не остановишь...
Пять лет супружества – срок немаленький, хотя, даже до среднестатистической семилетки не дотянули. И ведь ладно, если бы тайком, не стесняясь ночевать не пришла. Вот, значит какая она, настоящая любовь – и в горе и в радости. Жизнь должна радовать, на то она и называется бытие, которое так лихо определяет наше сознание.
Я понял одно: руками размахивать и слюнями брызгать не буду. Попробуем, обсудим конкретно и детально, может я чего не так понял. А что, возможно так бывает. Жизнь прожить – не поле перейти.
Всю ночь гуляю, наслаждаясь, как могу природой, ночной прохладой, звёздным, как взлётная полоса в ночи, небом, по которому можно изучать карту созвездий. Тишина, нарушаемая лишь звоном цикад, да полётом бражников вокруг уличных светильников. Остывший, напоённый ароматами ночных фиалок сладковатый воздух.
Когда ещё душа будет пребывать в такой эйфории? Если бы Вера пришла домой, досматривали бы седьмой сон. Разве безо всякой на то причины разглядишь всю эту прелесть, которая в обыденной жизни сокрыта пределами скудной и однообразной обстановки человеческого жилища? Тем паче, что снимаем мы с жёнушкой флигелёк мизерного размера без удобств. Кроме отопления – всё до изысканности просто: туалет во дворе, вода в колонке, размер хором три на три.
Нет, я не жалуюсь. С милой, как известно, рай в шалаше. Осень и зиму рай продержался. Теперь жара, пляж на городском озере, волейбол, загорелые торсы молодых и сильных то ли спортсменов, то ли хулиганов.
Возбудили, видно, не на шутку – захотелось мышечное великолепие в руках подержать, на вкус отведать. А что, с одним и тем же персонажем одинаковый интимный спектакль пять лет кряду – перебор. Должно же в жизни разнообразие быть. Всё рано или поздно приедается, любовь в том числе. Сами знаете, чем пахнет застоялая вода. На вкус – полное дерьмо. Другое дело родниковые струи. Впрочем, можно и из ключевого источника отравы напиться. Никогда не знаешь предела несовершенствам. Да и бывают ли они, идеальные отношения и чистые источники?
Недавно рассказ читал, как мужчина восемьдесят лет искал идеальную пару, да так и остался одиноким, неприкаянным. И ведь нашёл, обнаружил на просторах Вселенной под занавес жизни ту самую – единственную, которая ему подходила, да вот беда – эта замечательная женщина тоже искала для себя идеального мужчину. Оказалось – он не подходит. Вот как бывает. А ведь я особенно не копался, не выбирал – встретил и влюбился сразу. О чём ещё может мечтать неопытный идеалист, желающий влюбиться один раз на всю жизнь?
Вся жизнь в пять годков уложилась. Это я сейчас так думаю, уже утром. Сначала испугался, навыдумывал всякого: начиная от несчастного случая по нарастающей амплитуде, вплоть до изнасилования и убийства. Прошёл по кругу – знакомые, сотрудники, скорая, больница, милиция. Даже вытрезвитель посетил. Результат отрицательный. Экстремальные предположения не могли подтвердиться, не было предпосылок. И тогда, внезапно, в мозг постучали.
В памяти всплывали детали. Так всегда: стоит рассудку за что-либо зацепиться, начинает выстраиваться чёткая логическая картинка. Не сразу, сначала контуры, которые заполняют незначительные эпизоды, один за другим, дорисовывая различимые детали, когда рисунок событий становится доступен осмыслению.
Догадки обретают живую форму и начинают будоражить воображение, которое дорисовывает недостающее и все вместе заставляет сердце не просто биться, а ухать, время от времени забывая сокращаться в нужном ритме и проскакивая пару тактов, вызывая в грудине невыносимые приступы болевых ощущений.
С этого момента ты уже не волен сопротивляться эмоциям, они захватили сущность и не отпускают ни на миг. Тело сковывают спазмы отчаяния, в висках стучит, рождая невыносимые импульсы безысходности, переходящие в депрессивные метания, суть которых рвать и метать, разрушить наваждение, избавиться от него любым способом.
Да хоть даже суицид... зачем она нужна такая жизнь, жизнь без любви, которую, не спросив, забрал кто-то более расторопный и беспринципный? Почему не взять, если плохо лежит, а хозяин потерял осторожность.
Именно так поступают охотники на весеннем глухарином току. Я ведь про этот промысел знаю не из книжек, сам так скрадывал загулявшую, хмельную от избытка любовных гормонов молодую, распушившую перья красавицу-птицу.
Смешно и грустно, что в голову лезут такие ассоциации. Значит, меня подловили. Я даже догадываюсь, знаю, кто. Тот парень из загулявшей компании на пляже. Они слишком усердно прощались, глядя в глаза, словно обещая что-то.
Какой же я олух. Казалось бы, не было никаких предпосылок. Всё складывалось так замечательно. Неужели и Веру одолели гормоны предполагаемого любовного восторга? Но зачем, ведь у нас семья?
Из глаз без спроса потекли слёзы крупными каплями, застилая взор, кружа голову. Я слизываю их с губ, которые так явственно чувствуют вкус поцелуя жены, всхлипываю и бреду в полном бреду.
А если я ошибаюсь? Разве не бывает необъяснимых до поры ситуаций, которые в итоге разрешаются счастливым концом? Ведь есть надежда, что я просто накручиваю трагическую составляющую, а если она ошибочна? Ведь это моя Вера, это моя жена.
В этот момент я и заметил уникальность пейзажного фона, всю эту земную красоту, так поразившую воображение. Не может в таком замечательном мире быть несообразностей. Даже предположение об измене оборачивается пошлостью. Нет, этого быть не мо-жет, никак. Это же моя Верочка!
Через сутки жена неожиданно, но вполне предсказуемо оказалась дома. Сидит на стуле со спокойным умиротворённым лицом, сосредоточенно читает книжку про любовь. Не представляю, как в таком состоянии вообще можно что-то делать, тем более читать. Взгляд останавливается на незнакомой детали, которую уловил, но не осмыслил. Вера явно другая.
Ну конечно, у неё короткая прическа. Волосы всегда струились по плечам, или были заплетены в косу, теперь она больше похожа на мальчишку. Ей так совсем не идёт. Не додумав свою мысль до конца, понимаю, что это финиш, последняя точка в наших отношениях. По неизвестной причине обрезанные волосы ударили много больнее, чем даже факт измены. На глаза навернулись непрошеные слёзы, с языка слетел наивный вопрос, – тебе с ним было хорошо?
Вера нервничала, но молчала.
– Не терпелось сравнить? Что во мне не так? Ты понимаешь, что это конец нашего брака? Я подаю на развод.
Вера развернулась ко мне, ухмыльнулась, плечами изобразив недоумение. Изумительно, какой искренний, честный взгляд. Можно предположить, что сейчас она предъявит мне список претензий, обвинив в вероломстве и предвзятости. Разве можно про женщину с таким дивным взглядом подумать непристойно? Бред! Зачем? Почему она со мной так?
– Тебе настолько безразлично? Зачем ты пришла домой? Отправляйся к любимому. Тебе сейчас лучше вернуться к нему. Отныне мы чужие. Пусть любовник осыпает тебя благами, хотя я совсем забыл, что подростки имеют потребность в сексе, но игнорируют ответственность.
– Он не подросток.
– Значит всё-таки он. Не сомневался. Так вот, вам нужно подумать, как дальше будете жить, а меня увольте. Рассчитана, без выходного пособия. Ты дама трудоспособного возраста, обладаешь завидной фертильностью, неуёмным желанием.
– Фер... чего?
– Плодовитостью и сексуальным здоровьем.
– Мы просто гуляли.
– Целые сутки! Как романтично. Помню, как отрывались всю ночь до самого утра, когда закончили школу. Гуляли. Понимаю. Чем могут заниматься созревшие, очумевшие от желания близости мужчина и женщина? Конечно, это было невинное романтическое свидание. Я тоже щипал траву на том цветущем лугу, последнее время каждую ночь рассматривал виртуальные картинки. Я ему немножко завидую. Ладно, прощаться не будем. Сегодня переночую у бабушки. Завтра вернусь. Тебя здесь не будет. Прощай!
– Мне некуда уходить.
– Разве это моя проблема? Мне показалось, ты уже выросла, коль скоро начала заводить любовников.
– Он не любовник.
– Хм... понимаю. Постель – не повод для знакомства. Советую ехать к маме, билет куплю.
– Я не могу к маме. Она меня из дома выгонит. Ты же её характер знаешь.
– Раньше надо было думать. Впрочем, могу уйти я, оплачивать жилье тебе. Выбирай, пока я ещё чего-то соображаю и могу решать. У меня сейчас мозги взорвутся.
Я постоял минуту или около того, развернулся и вышел. Долго бродил за калиткой, не мог нести эту страшную весть старикам, не мог. Пусть думают, что у меня всё нормально. Теперь это ничего не меняет.
Походил, побродил и вернулся. Улегся на раскладушку, пытаюсь заснуть. Не тут-то было. Сердце ухает, голова раскалывается, конечности без моего участия исполняют ритуальный танец. Так и провалялся до утра с тяжёлыми мыслями. Искрутился как уж на сковородке, а утром на работу.