Из барокамеры я вышел другим человеком, таким же красивым, но тугим на левое ухо. Заволокло, стреляет, спасу нет! Врачи надели рефлектор Симановского, вооружились эндоскопом и в меня стали заглядывать... Позвали профессора... Провели отоскопию... Опять смотрели, опять думали и развели беспомощно руками... Что ж, стрельба не на поражение, и я с ущербом смирился. Жизнь продолжается! Но когда в стране произошёл технологический прогресс, (значит и в медицине), я пошёл в поликлинику, лечить застарелый недуг.
А там?! Столпотворение! Болезный народ мается в очереди за талоном к врачу. Не на сегодня, не на завтра, на месяцы вперёд! Что ж. Я смиренно дождался талона, потом стал ждать врача. И дождался.
Ошарашен был до крайности. Если раньше ЛОР внимал всей триаде ухо-горло-нос, то сейчас! В дырку на голове он посветил телефоном, там увидел диагноз и без мудрёной отоскопии пишет рецепт на слуховой аппарат.
Я огорчился, хлопнул дверью и прямиком к главному врачу. Да где уж там?! Невелика шишка, бородавка на ровном месте, но господин, и конечно малодоступный. От моих посягательств заслоняла его сочная секретарская грудь. – Только через месяц!.. Ходют тут всякие.
Месяц скрипел зубами, укрощал инстинкты и вот срок настал… Пришёл Мне были не рады. А как упомянул Гиппократа, то вообще замахали рукой, давай якобы короче... Я тоже не хотел цацкаться и мысль сформулировал а ля поэт: – Чиновник профессионалом может и не быть, а вот лечащий врач обязан!
Нет,я не оправдывал их ожиданий, разочарованы были, цедили сквозь зубы. – ЛОР врач с большим опытом в глубинке. Самородок! А что долго… Ты сколько его ждал? – Я ответил по факту: – Два месяца! – Чиновник осклабился: – А в прошлом году ты ждал бы четыре! – Сейчас мне зарыдать полагалось от счастья – два меньше чем четыре.
А жить надо, тем более в стране реформы. Нужны свежие силы, и я стал до занудства активным. Хотел, чтобы везде, всегда хорошо было и правильно. За президента горой. Пахарь! Создал свою демократическую партию, и все ушлые рванули туда. Ждут команду фас-с, чтоб мчатся в нужные места, чинить закон и порядок. Ну, а прочая богема – гнилушка, прокладка между прошлым и будущим. Она была, её не отменяли и дела делать приходилось пока с ней. С надеждой я и отправился.
Вечный огонь. Место богоугодное. Только в закутке маргиналы чинят непотребные страсти… Куда смотрит власть? Знает ли?! Звоню администрации – не слышат!.. Звоню мэру – не слышат!.. Не хотят услышать. У них другие архиважные дела. И что делать мне с романтическим порывом?!
С верой, что demos – дрожжи для правящей партии, я отправился в их офисный штаб. В кабинете с портретом президента меня встречает… Это что ж?! Это почему ж?!.. Совсем заездили женщину. Ей же на вешалке с газетой скучать! Но извечна наша традиция. В борозде старая лошадь – это назидание потомству, наше знамя и оплот.
Я начал с акцентами излагать зло, которое увидел своим патриотическим оком. Визави молча слушала, не шелохнувшись сидела. Как вдруг позевнула и сникла. Видимо душа околела от кощунства в стране. Жива ли, здорова ли? Заглянул сбоку под стул. Мало ли?!.. Да нет. Может всё-таки врача?!.. Старая гвардейка глаза вдруг открыла. Слава Богу! Но такая была там тоска... Дома муж зануда, как напьётся, так особенно. Сын разводится, надоела засранцу семейная жизнь. Кота кастрировать надо, надоели его вопли. А тут вдруг я. С улицы! Никто!! Не совместный с ней совершенно!.. Не дано было партайгеноссе оценить мой патриотический порыв.
Это я оценил тоже. Чиновник – явление именитое, но безродное. Зачинается в кулуарах и во главу зачатию ставится мзда... Слушание, согласование, шампанское и вот родилось нечто. Бородавка тире чиновник. Жизнь с ним не обещает быть мёдом, а без него как несолёные щи. Парадокс! Возможно его сковырнут по ротации, появится другой. Вдруг хороший как в советском кино?
Увы, одним миром мазаны все. Одна у них патология – чванство, значимость, милая сердцу коррупция. И конечно же талант! Не каждый ухитрится возможное превратить в невозможное.
Он универсален как домашние тапки. Может сидеть в академии, может на мусорной свалке, а может там и там одновременно. У бородавки задача такая – сидеть! И помнить о главном, кто его сват. А забудет, взбодрят пинком в то самое место. Это принижает статус, побуждает нездоровые инстинкты. А пар выпустить – для этого есть сермяжная масса... Он Зицпредседатель! Фунт! На дверях так и написано.