Валерий Блаженный, Валера, этого замечательного мужчину могли звать, как угодно, но в данном случае его имя прекрасно ассоциируется с Василием Блаженным. Да и вышел он будто бы из другой эпохи, попал в наше современное общество, потраченное капитализмом, словно одежда молью. Если сравнивать человека с одеждой, он оказался новым с иголочки костюмом относительно старых потрёпанных пиджаков, которых моль прогрызла насквозь. Познакомились мы в интернете, он пригласил меня на свидание кофе попить. А мне в то время было не до свиданий, у меня после зимы не завелась машина, за 10 лет такое было впервые. Он сказал, что разбирается в этом и постарается помочь. Забегая вперёд, скажу, что завёл он не машину, а меня, притом с первого раза. Поговорили по телефону, голос - бархатный баритон, в то время как у других мужиков в основном козлиные голоса. Договорились на 25 мая, приедет после работы. Когда я его увидела, стоящим рядом с Окой, опирающимся на палочку, я подумала - Мне только этого ещё не хватало. Ну ладно, только бы машину завёл, потерплю немного. Подъехали к моей машине, подняли капот, и началось то, что я потом вспоминала на разные лады и не могла понять - как, каким образом, почему? Он возился в машине под капотом, разговоры были только технические. Правда, был момент, когда я выругалась 3-этажным матом, почему же моя машина не заводится. А он погладил её и сказал - Машинка хорошая, заведись пожалуйста. Это была последняя капля - я влюбилась в него и пропала окончательно. У меня 10 лет назад умер сожитель, с которым мы 15 лет прожили. Можно подумать, что за 10 лет у меня не было ни одного мужика, этот первый и единственный, который подвернулся. Но это не так, за 10 лет их было столько, что и не припомню. Иногда в день встречалась с двумя-тремя, но поговорив немного, расходились. Так никто и не зацепил. И тут вдруг такое, совершенно неожиданно. Он то искал подружку для интима, а мне надо было всего лишь завести машину и сразу же уехать на дачу. Как он ухитрился въехать в мою жизнь и всколыхнуть это непонятное неуловимое чувство, которое неизвестно, откуда берётся и куда потом девается. У него были грязные руки, и я предложила подняться ко мне в квартиру руки помыть. Нет, я не могу, меня дома ждут. Ты разве живёшь не один? С дочкой и внучкой. И жена имеется? Имеется. И я зависла, замолчала. Он прервал молчание - Я отвечу тебе на вопрос, который ты хочешь задать. Если бы у меня всё дома было хорошо, я бы не торчал на сайте знакомств. Эта его фраза стала для меня ценным подарком, вселила надежду и некоторую уверенность. Домой он уехал всё таки с грязными руками. В следующий раз мы долго не могли встретиться - командировка, болезнь мамы, отпуск с семьёй на даче. В его День рождения я отправила поздравление. - Наш президент сказал, что для счастья надо быть востребованным. Ты востребован везде - на работе, в семье, у друзей, ты счастливый человек. У тебя есть всё, на мой взгляд даже лишнее, но ..... В твоей огромной кастрюле жизненного счастья не хватает маленькой ложечки любви, без которой и счастье неполное и блюдо невкусное. Я хочу тебе пожелать, чтобы в твоей кастрюле жизненного счастья всегда присутствовала эта ложечка любви. Пока этой ложечкой являюсь я, надолго ли ..... Какие сообщения я ему писала – Я тебя полюбила исключительно в результате общения, слушала, что ты говорил, как ты говорил, любовалась твоими красивыми сильными руками. И через 2 часа общения уже пропала от любви, не от страсти, до секса было ещё далеко, хотелось быть рядом с тобой, смотреть на тебя, разговаривать. А секс только усилил мою любовь, и это уже были полноценные отношения, которые включали в себя всё, что может и должно быть между любящими людьми. Я пытаюсь анализировать возникновение этого чувства, всё помню до мелочей, и ничего не могу понять. Сейчас у меня такое ощущение, как будто так было всегда, был ты и моя любовь к тебе. Откуда взялось это чувство? Его же не было раньше, и мы как-то жили без этого чувства, вот именно "как-то", кое-как жили, не хочу больше возвращаться к той пустой жизни. А сейчас моя жизнь наполнена тобой, я купаюсь в своём счастье, и ничего не хочу терять - ни кусочка, ни капельки, ни грамма, ни миллиметра - хочу, чтоб так было вечно и никогда не кончалось. Ты сказал, что наши отношения похожи на бесконечность, ты один кружочек этой восьмёрки, а я другой. Но бесконечность, она не только вперёд направлена, но и назад, это всё вокруг нас, и время и пространство. Отсюда у меня такое ощущение, что так было всегда – вот ты математически всё объяснил. Бесконечность и объясняет, почему так случилось, просто не могло не случиться, так и было задумано. Действительно, задумано свыше, если объяснить нельзя. Вот если бы ты был другой человек, такой, как все, не мог бы ты мне внешне так не понравиться – либо уж понравился, либо отнеслась нейтрально. Но чтобы так сильно не понравился, а через 2 часа пропала от любви ……. Тут какое-то мистическое вмешательство неземного происхождения.
P.S. На вопрос племянницы, на сколько он моложе меня, я ответила - 18 лет я ждала, когда он родится, потом, когда вырастет, когда повзрослеет, когда проживёт целую жизнь, состарится, и вот тогда он достался мне. А у вас с ним что-нибудь уже было? Да, и он переживал, что мы испачкали простынку, и мне придётся её стирать. Да я год не буду стирать простынку со следами нашей любви. Тётя, я тебя заслушалась. Другие и я в том числе ответили бы односложно - Разница 18 лет. Да, было. У тебя талант, тебе надо писать рассказы. Не знаю, никогда этим не занималась, хотя эпистолярный жанр уважаю. А ты попробуй, вдруг получится. И вот попробовала, написала о себе и от души. Прочитала рассказ соседке. Ну и как? Ты что, собираешься весь год спать на грязной простынке? Это аллегория, и простынка тут не причём, я имела в виду не чистоту, а глубину своих чувств. Я поняла, но ты всё таки дай мне эту простынку, я её постираю,чтобы ты на грязной не спала. Вот такой была первая рецензия на моё творчество. И ещё. Вот моя сестра, не имея своей личной жизни, пытается разобраться в моей. Акценты расставляет. Сказала мне так – Ты завязывай с ревностью, с подозрениями, отношения не выясняй. Таких отношений, каких ты от него хочешь, не будет никогда. А что я такого хочу? Раз в неделю, даже раз в две недели, но на весь день, считаю, вполне реально. А два часа раз в два месяца это милостыня, подачка, да ещё с постоянным созерцанием часов, дескать, пора уходить. Неужели я заслужила только милостыню? Это твоё место в ваших отношениях. А что ты хочешь, чтобы нищему на паперти положили в ладонь 5-тысячную купюру вместо мелочи? Они может заслуживают больше, нищие люди, но место это предполагает только мелочь. Унижает тебя милостыня – уйди, но купюра тебе не светит. Для этого у него есть жена, у которой главное место в его жизни. Понимаю, даже мелочь лучше, чем ничего, но этого катастрофически мало. И опять тот же вопрос – Зачем тогда он всё это затеял? Зачем?