- Послушайте, а это не плагиат часом? – спросил держатель и хранитель, - мне, кажется, про баб и вино в крепости я слышал в одном из видеофильмов.
Он был уже изрядно навеселе и сейчас тоже готовил себе выпивку.
- Это не плагиат, а цитата, более того, при использовании фрагментов длительностью менее 30 секунд, указывать источник не обязательно, и авторские не выплачиваются, - заметил фон Лейбович.
- Тогда я спокоен, - кивнул Дэви Хэлл и принялся за коктейль
- Звезда рок-н-ролла должна умереть, - грустно сказал профессор, оглядывая изрядно замусоренный доблестными солдатами Сендаста, танцпол.
- Ох, вы таки даже не можете себе представить, как вы правы, - немного картаво ответил ему мужской голос, - смерть артиста всегда способствует интересу к его творчеству, особенно если он ушёл на взлёте, не успев замусолить свою нетленную классику всякой ерундой, сделанной ради денег…
Мы обернулись. У стойки бара стоял средних лет мужчина с окладистой бородой внешне чем-то похожий на царя Александра III Александровича, одетый как хасид, только на голове у него была, как мне по началу показалось, чёрная ермолка, но, приглядевшись, я понял, что это бейсболка без козырька. Он вытащил из брючного кармана серебряные часы на цепочке, открыл крышку и посмотрел на циферблат.
- Поскольку о покойнике либо хорошо, либо ничего, я объявляю минуту молчания, - сказал бородач.
Мы скорбно помолчали.
- Помянуть бы надо, - вполголоса проговорил держатель и хранитель, наливая себе в стакан на два пальца джину, - Пусть земля ему будет, ну вот этим самым…
Чем самым он не уточнил и одним глотком освоил спиртное.
- Приветствую вас, доктор Баблос! – сказал профессор.
После этой фразы все дружно посмотрели на обрыв. Оттуда и впрямь взлетели три чайки и полетели в сторону замка, правда одна из них внезапно вошла в пологое пике, врезалась в воду и утонула.
- Накладочка вышла, - заплетающимся языком сказал Дэви Хэлл.
- Инкогнито не удалось, - констатировал факт доктор Баблос.
- А часики- то у вас китайские, - заметил ему фон Лейбович, - Гуайчжоу Ияку-каку или Мияояо?
- Берите выше, это настоящий Сикапунь дрюнь-дрюнь, - ответил бородатый бейсболконоситель.
- Ну-ка покажите, где у вас там дрюнь-дрюнь, - попросил профессор.
- Не всё в мире измеряется деньгами, - ответил тот, пряча часы.
- Ох, доктор Баблос, вам ли об этом говорить! – съязвил фон Лейбович.
- Я хоть и прагматичный насквозь, но в душе маразматик.
- Вы хотели сказать романтик, - поправил его профессор.
- Ах, поверьте моему опыту, это практически одно и то же, - отмахнулся доктор Баблос, - могу вам уделить 48 минут своего драгоценного времени, так что не будем его терять.
- Откуда такая точность?
- Время – деньги, от этого никуда не денешься, - ответил начальник департамента технических возможностей, - а сейчас у меня вообще куча проблем.
- Какие могут быть проблемы с вашими-то деньгами? – удивился фон Лейбович.
- Я вас лучше, чем уверяю, могут, - тяжело вздохнул доктор, - деньги сами по себе ничего не значат. Деньгам нужны возможности и связи. И вот это хуже, чем всё подряд. Уравнять интересы сторон иной раз невозможно никак. Вот третьего дня, уговор подписали, за сумму я вообще ничего не скажу – цифр таких ещё не придумали… Универсальный выгуливатель для городских жителей – золотое дно! Инфраструктура вся готова, техподдержка, реклама по полной - модный аксессуар во многих обществах! Совершенно новый сегмент рынка! Впрочем, это лирика и эмоции, а по сухости фактов из сейфа департамента неизвестно где делась документация на этот самый выгуливатель. Клиент негодует, грозится учинить розыск обидам, вчерась звонил, ругался всякой скверной бранью и противными словами, сегодня явился сам, творил бесчинства всякие, стал кричать и мало что не убил вовсе… Отступные не хочет. Понять его можно – каждый день простоя это не только очень колоссальный ущерб, но ведь и репутации непоправимо страдают… Вот подумайте, насколько было бы всё проще, если бы всё измерялось деньгами!
- Что вы говорите…- не то осуждающе, не то сочувствующе сказал фон Лейбович.
- И не надо необоснованную бочку на меня катить про потребительскую смерть духа и общества, – продолжил Баблос, пропустив его слова, мимо ушей, - я тут ни при чём. Просто новые реалии развития – я потребляю, следовательно, я существую. В конце концов, всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края геоморфно трёхмерному сферическому коню в вакууме, и следовательно, любой акт разумной жизни может иметь денежное выражение. Если я вам тут и ошибся, то не на много. В товарно-денежные отношения друг с другом мы вступаем гораздо чаще, чем в половые, так что стоит ли лицемерничать? Верните сиськи-письки, что за ханжество, в конце концов, за всё же плачено! К чему все эти стенания про этику и мораль, когда по-другому никак?
- Надо эта…расследование и комиссию…- пьяно сказал Дэви Хэлл и принялся смешивать себе очередной коктейль.
- У него сегодня выходной, - быстро сказал профессор в ответ на немой вопрос доктора.
- Расследование? - нахмурился начальник департамента, - Конечно, мы расследовали, но всё чего добились, так это нашли новые доказательства невиновности Ли Харви Кузи в убийстве президента Кеннеди.
- Как вам это удалось? – поинтересовался я.
- Настоящий убийца, а их было минимум трое, скинул улики в банку с маринованными огурцами.
- И как вы их обнаружили?
- Закусывать стали и обнаружили…Не суть, - продолжил доктор Баблос, - суть в том, что мы по уши в дерьме. К завтрему нужно предоставить этот чёртов выгуливатель. Тянуть время больше возможности нет - оно и так вот-вот лопнет.
- Вот именно по этому я к вам и говорю, - прервал его фон Лейбович, - есть способ помочь вашей ситуации…
- Бросьте ваши шуточки, Беня, - махнул рукой доктор, - если бы был, я бы знал.
Вместо ответа профессор ловко подхватил меня под брюхо и поставил перед доктором Баблосом.
- Что это? – недоумённо спросил тот.
- Мышиный тигр, или по-простому Кот, - спокойно ответил фон Лейбович, - пленяет своей непостижимостью, стильно валяется на диване, умеет делать массаж и петь песни, отличается чистоплотностью и отменным аппетитом. С минимальными издержками система поддержки универсального выгуливателя может быть адаптирована под эту авторскую разработку.
- Ну да, дело за малым – сделать так чтобы все захотели это иметь, - покивал головой доктор, - Вы хоть представляете себе, Беня, сколько на это потребуется времени и денег!
- У мышиного тигра есть встроенный режим гипножабы, включение которого вызывает практически неконтролируемое желание сделать что-нибудь хорошее для него, чаще всего это выражается в спонтанном кормлении Кота.
- Очень интересно, - с сомнением сказал начальник департамента, - не могли бы вы продемонстрировать возможности режима…
- Извольте, - сказал профессор, погладил меня по голове и вполголоса проинструктировал, - уважаемый Кот, вам следует чуть прижать уши, широко раскрыть глаза и немигающим взглядом уставиться на доктора Баблоса, сосчитать до пяти, и чуть прикрыв глаза, негромко сказать «мяу!».
Я, в меру своих способностей, так и сделал. На седьмой секунде воздействия доктор Баблос со вздохом произнёс «Ох, ты бедная киса!» и принялся судорожно шарить по карманам и озираться по сторонам. Профессор поспешно протянул ему пакетик «Вискаса», который тут же был целиком выдавлен перед моим носом. Я принялся за еду, начальник же департамента стал наглаживать меня, излишне рьяно за избытком чувств, после чего в угаре благих намерений подарил мне часы и всё содержимое своего бумажника.
- Это лишнее, - сказал фон Лейбович, возвращая доктору ценности.
- Силён, - прохрипел тот, забирая часы и деньги, - но это же чистой воды вымогательство!
- Отнюдь, - покачал головой профессор, - ловкий взгляд и никакого принуждения. К тому же превращение голодной жабы в спящий кактус и выделение при этом физиологически чистого удовольствия эквивалентного 10 миллиграммам морфия, а так же чувство выполненного долга, значимо снижает уровень спали и бозма в жизни кормящего.
- Как-то больно складно всё получается…- засомневался начальник департамента технических возможностей, и осторожно погладил меня по голове.
Делал он это как-то особенно приятно, поэтому я ткнул его головой в руку и повалился на бок, подставляя для поглажки белый живот, и самодовольно заурчал
- Это что? – спросил доктор Баблос.
- Режим подкрепления, - пояснил профессор, - чтобы вы были уверены, что сделали всё правильно.
- В прочем может из этого и выйдет толк…- задумчиво произнёс доктор, наглаживая меня.
- Чёрно-белый окрас делает кота особенно устойчивым к сегрегации по цвету кожи, в прочем базовая модель легко адаптируется к местным условиям, возможны различные варианты расцветок, - быстро добавил профессор.
Чувствовалось, что доктор Баблос в растерянности и не знает, что ему делать. Его терзания, в общем-то, были понятны – предстояло принять решение судьбоносное для всего Мира. Чтобы помочь ему, я ткнулся головой ему под руку. Это сработало безупречно. По лицу доктора промелькнула тень улыбки, глаза подёрнулись особым туманом умиления.
- Пожалуй, я возьму, - решился доктор Баблос, - Почём за него хотите? Только ради всего прочего, не просите взрыв Бетельгейзе, его я уже продал Императору Сендаста как праздничный салют на свадьбу его дочери.
- К слову сказать, что это вы пожалели ему вертолёт продать? – совершенно пьяным голосом спросил Дэви Хэлл, - Он ведь не для себя, а Отечества ради…
- Я ни чуть не жалел, - отрицательно покачал головой начальник департамента, - торговля оружием облагается 50% кармическим налогом, и к техническим возможностям не сильно относится. Я предлагал ему меняться на женский пердомонокль, тем более у него их два, да ещё и слезоточивый глаз в придачу, но он не захотел. Не пойму, к чему они ему, он всё одно женщинами не интересуется.
- Так его Величество что, пипидастр что ли? - удивился блюститель порядка.
- Неоднократный, в четвёртом поколении, - подтвердил доктор Баблос, - видели бы вы егойно сиятельственный пипютр! Зрелище весьма непростое! А ещё у Императора блуждающий геморрой II типа, левосторонняя утренняя куарежма и патологическая стереотипия мышления, но он об этом ничего не знает и потому думает, что всё так и должно быть.
- То-то я думаю, что это у егойного сиятельства расцветка такая … больно радужная, - вполголоса заметил профессор.
- Не пойму, вы чем-то против этого, Беня? – поинтересовался доктор Баблос.
- Ни в коем разе! – категорично ответил фон Лейбович, - Ежели он успешно функционирует в пределах своего предназначения, то нет разницы, каким именно способом по обоюдному согласию в рамках правового поля удовлетворяются натурные потребности.
- Позвольте! – неожиданно вскричал держатель и хранитель, - А как же это он в четвёртом поколении? У него же дочка есть! Сами говорили! И как тогда его Сиятельство вообще…того… на свет появился? Клонирование и почкование разумных существ запрещено законом!
- Ох, молодой человек, я вас таки умоляю, на какие только жертвы не пойдёшь Отечества ради! – отвечал начальник департамента.
- Нелегка монарша доля, - кивнул Дэви Хэлл, - за это стоит выпить.
Он налил себе полстакана джина, плеснул туда немного тоника, и выпил это залпом. Доктор Баблос едва заметно покачал головой и закатил глаза.
- Таки что вы хотите взамен Кота, Беня? - помолчав, спросил он у профессора.
- Мне нужно чтобы Бразилия разгромно проиграла в финале чемпионата Мира в 2014 году, - сказал фон Лейбович.
- Это, предположим, не очень трудно, - поразмыслив, сказал начальник департамента технических возможностей, - 0 -3 вас устроит?
- Нет, 0 -3 они уже проигрывали в финале и ничего. Надо что-то из ряда вон, не меньше восьми мячей.
- Зачем вам столько? – удивился доктор Баблос.
- Это мой личный каприз, - ушёл от ответа профессор.
- Не знал, что вы настолько интересуетесь футболом, - покачал головой начальник департамента, - при всём моём уважении, меньше 1-7 дать не могу. И лучше бы это был полуфинал.
- Идёт, - согласился фон Лейбович, - только тогда нужна ещё одна ставка на тотализаторе.
- Вон куда вы метите! А ещё меня в меркантильностях упрекаете!
- Бразилия сольёт полуфинал 1-7? – удивился я.
- Не сольёт, а проиграет в честной борьбе, - поправил меня доктор Баблос, - просто им не повезёт, как повезло японцам в войну 1904-05 годов. Кстати говоря, тогда самураи на много лет вперёд исчерпали свой лимит военного счастья и именно поэтому проиграли Мидуэй и «Индианаполис» потопили только на следующий день.[*1]
- Поверьте, доктор, мне нужно событие, - прижимая руки к груди, сказал профессор, - а денежный выигрыш здесь всего лишь побочный эффект. Материальной выгоды я не преследую!
- Ну хорошо, - кивнул доктор Баблос, после длительного молчания, - И всё же в чём подвох, Беня, скажите честно?
- Разгрома Бразилии в полуфинале даже со счётом 1-7 недостаточно для достоверного перезапуска системы, - развёл руками фон Лейбович, - поэтому нужна ставка и выигрыш.
- У вас кандидат на выигрыш есть? А то ведь такой куш кому хочешь голову вскружит с плохо предсказуемым исходом.
- Не беспокойтесь, кандидат проверен на устойчивость и вполне безопасен, - уверил его фон Лейбович.
- Мутная какая-то история, - с сомнением сказал доктор Баблос, - как бы не пожалеть потом…
- Уверяю вас, я не для себя стараюсь…- начал, было, фон Лейбович.
- Ваши бы старания да Богу в уши, - съехидничал доктор, - дались вам эти сомнительные автокаталитические реакции на задрипанной планетке...
- Вы таки уверены, что у Бога есть уши? – съязвил в ответ профессор.
- Ох, Беня, я ни в чем не уверен, особенно в том, что нельзя увидеть, поторогать и съесть, - отмахнулся начальник департамента, - я имею в виду, почему так легко отдаёте этого…как его? Кота!
- Дело в том, что он должен быть в шрёдингеровском ящике, - сказал профессор.
- Ага! То есть, лицензии на тиражирование нет, – сообразил начальник департамента, - и его надо протащить через Бюро квалификации значимости…Запускать в серию без их визы нельзя, лучшем случае придётся немедленно продемонстрировать добросовестные усилия по прекращению своей деятельности, а то можно нарваться на трёхдневное публичное унижение Панчен-ламы в рамках сессии «пидохуэй»…«пидоухуэй»…или как-то там…один хрен, приятного мало.
- Региональная лицензия есть и кое-какая значимость наработана…
- Надо бы на него штрих-код нанести, - сказал доктор Баблос, внимательно осмотрев меня со всех сторон.
- Полосатый экземпляр прорабатывается, - заверил его профессор.
- В таком случае можно сразу к Моне и Нуне, - решился доктор Баблос, - и проведём это по линии министервства женских капризов, так проще будет. Ещё обременения есть?
- Сознание надо вернуть, - пожав плечами, добавил фон Лейбович.
- Может, не будем заморачиваться такой ерундой? – попробовал отписаться начальник департамента, но, поймав наши укоризненные взгляды, сразу сдал назад, - Ладно, есть один канал, не вполне легальный, но надёжный. Вопросы?
- Можно мне ещё чашечку кофе? – пробормотал хранитель и держатель.
Он был мертвецки пьян и спал на барной стойке, положив под голову правую руку, левая безвольно висела вниз.
- Ну, кажется, выходной у него удался, - заметил профессор.
- Бог с ним, - сказал доктор Баблос, - давайте-ка, попробуем устроить видеоконференцию с Бюро квалификации значимости. В конце концов – кто платит, тот и заказывает музыку, так ведь?
Он встал, подошёл к музыкальному автомату справа от бара и принялся кидать в него монеты. Кидал он их довольно долго, и по мере этого действия, крытая терраса обросла стенами, последствия концерта как-то сами собой рассосались, а на сцене вместо ударной установки и микрофона появилось нечто вроде сдвоенной кафедры, закрытой прозрачным экраном с двумя окошками.
«Как в аптеке» - подумал я.
Чуть погодя в окошках зеленовато замелькал какой-то туман, из которого проявились две одинаковые дамы лет шестидесяти на вид, общей массой порядка двух центнеров и вульгарно накрашенными ярко-серой помадой губами.
- Кто это? – спросил я.
- Мона и Нуна, - вполголоса ответил профессор, - от них всё зависит.
- Я думал всё от Бога зависит, - сказал я.
- Бог это вроде как прораб, а эти решают что можно и что нужно.
- Вот ведь…- опешил я, - А они, в самом деле, две тётки?
- Нет, просто ваш мозг во избежание гносеологических проблем воспринял их именно так, - пояснил фон Лейбович.
Доктор Баблос кинул еще с десяток монет и оглянулся.
- Ну, вроде похоже на правду, - удовлетворённо сказал он, - теперь прошу вас сохранять спокойствие и молчание.
Доктор Баблос ткнул пальцем какую-то клавишу на автомате, пластинка за стеклом джук-бокса встала на шпиндель и закрутилась. Аппарат издал несколько малоприятных взвизгов и после этого, под шипение и треск проигрываемой пластинки, из него зазвучал голос.
- Ваши Справедливости! Я, доктор Баблос, начальник департамента технических возможностей и куратор министервства женских Капризов, имею честь обратиться к вам с предложением, имеющим значение для судеб Мира.
- Мона, - скрипучим старушечьим голосом крякнула левая тётка после некоторого молчания.
Судя по всему, это была Мона. Вторая тётка молчала, нахмурив лоб. Наконец, точно таким же голосом она проскрипела:
- Нуна.
В автомат полетели монеты, опять донесся шорох иглы проигрывателя и голос.
- На высокое рассмотрение Комитета Очерёдности Задач привносится предложение о запуске в свободный оборот регионально апробированного проекта «Мышиный тигр». Целью данного представления является резонализация котоподдерживающей и котообслуживающей отраслей всемирной экономики, а так же обеспечение доступа к паттернам «одинокая женщина с котом» и «сытый домный кот» как способствующих гармонизации мироздания. Кроме того, данный объект может быть использован как кармически благоприятный стрессотвод и уютообразующее средство, привносящее в существование жёстко урбанизированного населения дикоприродные элементы. Как выяснили британские учёные в двойных слепых рандомизированных тестах, котоприсутсвие и котовладение облагораживает душу и достоверно снижает уровень агрессивности высших приматов на 75 процентов и повышает спрос на продукты котожизнеобеспечения стопроцентно. В связи с этим прошу наложения вашей резолюции и разрешения на повсеместное право беспошлинного, добровольного и ответственного котовладения без ограничения по видовому, половому, религиозному и умственному признаку.
Голос прервался, спустя пару секунд прекратился треск и шипение, пластинка в автомате отъехала на место. Стало совсем тихо.
- Мона! – проскрипела Мона.
- Где происходила региональная апробация? – в свою очередь спросила Нуна.
Доктор Баблос поспешно кинул в джук-бокс пару монет и нажал на кнопку. Опять завертелась пластинка.
- Галактика Млечный путь, одинокая звёздная система на окраине рукава Ориона, каменистая планета, третья от светила. Вид рода Люди из семейства гоминид в отряде приматов…
- Отродье хамское, до вина и баб охочее, - сказала тётка.
Доктор запустил в монетоприёмник ещё один никель.
- Смею заметить, ваша Справедливость, что их существование объективно строго необходимо в рамках критически значимых для Универсума программ «Деньги» и «Холодильник», - донеслось из музыкального аппарата.
- Известно ли вам, что в результате деятельности проекта «Мышиный тигр» на указанной планете полностью уничтожено 63 вида живых существ? – продолжила Нуна.
В автомат опять полетели деньги.
- Конечно, ваша справедливость, - раздалось в ответ, - однако же, верховный Высший Суд не усмотрел в данном случае ущемления их прав и нарушения 42-го параграфа Кодекса прав автотрофных организмов. Просто они были слишком вкусные и не слишком умные. Владение же котом, на данном этапе развития местной цивилизации не имеет практически никакой коммерческой выгоды для котообладателя и являет, таким образом, совершенно редкий факт альтруистических межвидовых отношений. Кроме того, британские учёные выяснили, что котовладение облагораживает душу гораздо достовернее, чем страх наказания, молитва и религиозные посылы.
- Мона! – уверенно провозгласила Мона.
- Ратификация договора о запуске в свободный оборот проекта «Мышиный тигр» не может быть совершена по причине обременения оного пребыванием в шредингеровском ящике. В связи с этим необходимо исключение неопределённости путём вскрытия ситуации, – проскрипела Нуна.
После звона монет исчезнувших в недрах джук-бокса, из него донеслось:
- Конечно, ваша Справедливость, вне всякого сомнения, Картофан должен быть почищен, сварен и съеден. Более того, гипногешальт котообладания вынуждает нас искать немедленное разрешение ситуации. Не смотря на возможные моральные издержки, постапоплексическая угроза затягивания решения…
- Не пойму, вы согласны? – оборвала автомат Нуна, - Таки да, таки нет, или таки все-таки да?
- Несомненно, - донеслось из автомата, - более того, мы провели необходимые изыскания. С помощью британских учёных была установлена невербальная связь с содержимым шреденгировского ящика, и выявлены признаки присутствия жизни. В целях сохранения ненарушенной калибровочной инвариантности и предупреждения появления казуса квантово запутанных шрёдингеровских ящиков в суперпрзиции «жив – мёртв» с ультимативным переходом содержимого в противоположное состояние, если один из них открыть, прошу разрешения произвести вскрытие ситуации немедленно.
Голос оборвался, было слышно, как игла скачет по дефектам пластинки, потом и это стихло. Повисла неприятная пауза.
- Мона! – наконец выдала левая тётка.
- Нуна! – тут же отозвалась вторая.
Доктор Баблос кинул в аппарат очередную порцию монет, в ответ тот издал протяжный телефонный звонок. Тут же, в стене слева открылась дверь и, виляя задницей с высоко поднятым хвостом, в помещение вошла Олия Репяхова. Одета она была точно, как и раньше, перед собой изящно катила тележку шаурмичной артели Мусы и Джалиля. Продефилировав до середины зала, она ловко крутанула тележку и повернула её к нам другим боком, где черным маркером коряво было выведено «Поставщик Сендастианского императорского двора». Затем Бабурелла махнула рукой, в ней непонятно как образовалась трёхзубая вилка для рыбы, весьма внушительных размеров. Ослепительно улыбнувшись, Олия решительно постучала вилкой по тележке. В ответ оттуда донеслось приглушенное, но отчётливое «Мияу!» Суперменша сделала жест типа «вуаля!», открыла крышку ящика, без видимого труда извлекла оттуда небольшого крепко сложенного субъекта облачённого в кошачье кигуруми чёрно-белого цвета. Дипломированная злодейка пару раз ткнула субъекта вилкой в бок, тот в ответ извивался и орал дурным голосом, после чего отпустила его восвояси. Он весьма натурально фыркнул и спрятался за стойку бара. Я поглядел на него сверху, в ответ ряженый приложил указательный палец к губам и показал мне увесистый кулак. Вообще же, он был чем-то похож на доктора Баблоса, только раза в три меньше. Опять брякнули, исчезая в недрах джук-бокса монеты.
- Обременение успешно снято, прошу ваши Справедливости вынести решение по поводу проекта «Мышиный тигр», - прошуршал музыкальный автомат.
- Мона! – высказалась Мона.
- Нуна! – немного погодя согласилась Нуна.
Доктор Баблос коротко поклонился и отошел от джук-бокса. В один момент вокруг него образовался зеленоватый туман, внутри которого что-то два раза сверкнуло.
- Ай, б**! – вскрикнул доктор Баблос, и выскочил из тумана, потирая пятую точку.
- Это необходимая процедура, - проскрипела Мона, - у вас были взяты отпечатки ДНК и сделана ваша голограмма и энцефалограмма слова «Б**».
- Доктор Баблос! – продолжила Нуна, - Во избежание недоразумений и разночтений, за данный проект вы несёте личную ответственность, кто бы вы там ни были. Верительные грамоты и удостоверение личности вам пришлют наложенным платежом послезавтра. Пошлину за сделку следует внести установленным порядком, или она будет взыскана принудительно в двойном размере.
После этого Мона и Нуна неспешно рассеялись, затем пропали и стены. Мир вместе с нами плавно вернулся к состоянию среднестатистической средиземноморской идиллии. Дэви Хэлл всё так же спал за стойкой бара, солнце садилось в море, было примерно 24 градуса по Цельсию, лёгкий юго-восточный бриз, 3-5 метров в секунду, волны набегали на берег с интервалом в полторы секунды с соответствующим звуковым эффектом…Слева, с обрыва взлетели три чайки, и лениво шевеля крыльями, направились к замку на другом берегу бухты.
- Эх, Беня, не всё в жизни можно купить за деньги, - вдруг сказал доктор Баблос, - вот, посмотрите какая красота вокруг!
- Благодарю вас мистер Фикс, вы великолепно справились с ролью, - сказал ему фон Лейбович.
- Как вы догадались? – ни мало не смутясь, спросил тот.
- Не знаю. Это как гром может поразить каждого, в любой момент, и без предупреждения.
- Олия, помогите мне выбраться из этого чёртова костюма! – раздался зычный голос из-под барной стойки.
Бабурелла вздрогнула, кинула вилку в ящик на колёсах и бросилась к коротышке. Возились они довольно долго, молния пижамы никак не хотела открываться. Наконец суперменша совладала с застёжкой и принялась стягивать кигуруми с субъекта, который, пользуясь, случаем, ущипнул Бабуреллу за задницу. Дипломированная злодейка взвизгнула и залилась краской, став под цвет своих трусов.
- Знаете, что я вам скажу, вы просто динамит, - смущённо сказала она.
- А вы очаровательная взрывчатка! – ответил тот.[*2]
Без пижамы субъект оказался вовсе не таким уж и маленьким, и теперь его сходство с доктором Баблосом было просто поразительным.
- Опа! – сказал я, не веря своим глазам.
В ответ субъект показал мне язык и жестом отослал дипломированную злодейку. Бабурелла фыркнула, дёрнула хвостом, подхватила пижаму и кинула её на тележку. Повернувшись к мистеру Фиксу, она игриво повела плечиком и робко улыбнулась.
- А ведь это вы ударник «Бомбических ништяков»? – спросила у него суперменша.
- Ну в некотором роде… не сейчас, конечно, но несомненно…Да! – сбивчиво согласился мистер Фикс.
- Ой, а можно автограф, а то мне никто не поверит, - засмущавшись, попросила Олия Репяхова.
- Натюрлих! – живо ответил мистер Фикс, к которому тут же вернулся немецкий акцент, - Такой милый фройлян заслуживайт болше – фотографий зум анденкен…на память!
Он достал из-за пазухи старинный «полароид» и быстро сделал селфи на фоне моря. Подхватив снимок, мистер Фикс подул на него и подошёл к стойке.
- Представляю, что он там понапишет, - хмыкнул доктор Баблос.
- Как вас звайт, милый фройлян? – спросил мистер Фикс у Бабуреллы.
- Олия.
Мистер Фикс кивнул, выудил из кармана шариковую ручку и принялся надписывать фотографию. Доктор Баблос дождался, когда тот поставил автограф, выхватил снимок, взглянул на него и ухмыльнулся. Я тут же сунул туда нос. На фотографии почти каллиграфическим почерком было написано «Милый фройлян Олия на память о маями-бич».
- Почему Майами? Это же Средиземное море, - поинтересовался я.
- Ну, всякий известный актёр живёт там, - не очень уверенно сказал мистер Фикс.
- Послушайте, Майами пишется через «й» и с большой буквы, - заметил доктор Баблос.
- Натюрлих, я учился ин дер шуле и всё знайт, - кивнул мистер Фикс, - это просто такой неттер стрейч…прикол.
- Ох, не доросли вы ещё до таких приколов, - заметил доктор Баблос, - сначала заслуженного получите и начните собирать стадионы.
- Отчего же не доросли, - отозвался фон Лейбович, - такие грамматические вольности вполне допустимы для руководителя уровня начальника департамента.
- Не смешите меня! Где он и где начальник департамента? Это полная чепуха! – резко ответил доктор Баблос.
- Можно сказать и так, - уклончиво сказал фон Лейбович, - только теперь не вы доктор Баблос, а вот он, - профессор кивнул в сторону мистера Фикса, - а кто вы теперь я даже и не знаю…
- ЧТО-О-О?!!! – глаза у субъекта округлились, рожа же наоборот вытянулась, - Не может быть!
- Может, - спокойно ответил фон Лейбович, - Мона и Нуна взяли у мистера Фикса энцефалограмму и отпечатки ДНК. Надеюсь вам не надо объяснять, что это значит.
- Если я вам больше не нужна, я, пожалуй, пойду, - быстро сказала Олия, забрала у доктора Баблоса фотографию и торопливо удалилась вместе с тележкой.
- Вот те раз, доигрались… - растерянно произнёс доктор Баблос, - И что же теперь делать?
- Ничего, - пожал плечами фон Лейбович, - пусть остается, как есть. Мистер Фикс некоторое время побудет вами, а вы немного отдохнёте, отпуск вам будет кстати.
- Да он завалит к едрене-фене всю работу! – вспылил бывший начальник департамента.
- Полноте, - урезонил его профессор, - в конце концов, поконсультируете его по скользким вопросам.
- Его? У него же полная жопа в мозгах, - разозлился начальник департамента, - он даже не умеет что писать! Завтра же все поймут, что я не я!
- Я играл Цезаря и Генриха III пять раз в неделю, неужели вы сомневаетесь в том, что я смогу сыграть какого-то там доктора Баблоса?[*3]– с вызовом сказал мистер Фикс.
- Предлагаю вам в качестве отступного роль КиКи Сепфела в сериале «Барба Сантара». Он как раз в очередной раз потеряет память и вообразит себя Карфоломеем Воробейниковым. Идеологически безыдейный простой русский мужик, к тому же полный идиот – шикарная роль, есть, где развернутся! Продюсер я, так что сумма гонорара порадует, уверяю вас.
- Боюсь, мне столько не выпить, - скромно ответил артист, - может лучше предложить эту роль Кенни?
- Нам не нужно лучше, нам надо к четвергу[*4], - отмахнулся доктор Баблос,- подумайте хорошенько, этот сериал уникальное явление в кинематографе, хронометраж всех сезонов уже на 30 процентов больше средней продолжительность жизни среднестатистического телезрителя!
Мистер Фикс ничего на это не ответил.
- А если я предложу место ударника в «Поясничных проколах»?[*5] – не унимался бывший начальник департамента, - У них опять открылась вакансия! Подумайте! Концерты, записи, девочки, известность, наркотики, в конце концов…
- В «Spinal tap» за год сменилось пять барабанщиков, - ответил мистер Фикс, - Коммод умер, когда ковырялся в носу, Петринакс захлебнулся во сне рвотными массами, причём не своими, Дидий Юлиан и Песцений Нигер скончались от спонтанного самовозгорания на сцене. Смерть последнего, Клодия Альбина, и вовсе тайна, которой, как мне сказали в полиции, лучше остаться нераскрытой. Так что я лучше предпочту прелестное ремесло Бога.
- Вы многое теряете, мистер Фикс, - сказал доктор Баблос.
- Это было со мной и не раз, но из всего, что я реально потерял в жизни, мне больше всего недостаёт мозгов.[*6]
- Ну, будь по-вашему, - махнул рукой доктор Баблос, - скрипя сердцем, вынужден согласится.
- Стадии приятия ситуации пройдены за минуту и 47 секунд, - заключил фон Лейбович.
В этот момент справа, у замка, взлетела зелёная сигнальная ракета, потом послышалась приглушённая канонада и ружейная стрельба. Грянуло негромкое, но отчётливое «Ура!», после чего ракеты стали взлетать одна за другой, причём разных цветов. Внутри замка с грохотом начало что-то взрываться. Клубы дыма и пыли полностью скрыли фортецию, за исключением крыши донжона, внутри этого облака продолжались огненные вспышки. Окончился неожиданный фейерверк большим взрывом. В разные стороны полетели камни, пылающие обломки, бочки с вином, и даже, как мне показалось, голые женщины. Донжон, подобно ракете, по крутой дуге взмыл вверх, плюхнулся в воду и мгновенно затонул. Когда затих грохот взрывов, пыль осела, а дым порассеялся, до нас донеслось окончание строевой песни сендастианской пехоты:
…Я покоряю города
истошным воплем идиота.
Мне нравится моя работа,
Гори, гори, моя звезда![*7]
- Что-то я не припомню, чтобы мы это заказывали, - заметил фон Лейбович, когда катаклизм сошёл на-нет.
- Вероятно, осталась неосвоенной часть бюджета и немного пиротехники, - пояснил доктор Баблос.
- Ладно, пьеса окончена, идём ужинать. Я угощаю! – сказал мистер Фикс.
И они втроём пошли в сторону заходящего солнца к столику на веранде.
- Нет ну вот ведь! Я сам нанял этого фигляра, чтобы он подменил меня, потому что некому было играть этого чёртова кота в ящике, - продолжал разоряться доктор Баблос, - а он взял и стал мной в самом деле!
- Поймите, доктор Баблос, мне нечем особо гордится в жизни, - сказал мистер Фикс, - я недоучка, наркоман, алкоголик, никудышный актёр… Конечно, в жизни всё могло быть гораздо хуже, я просто мог быть Кенни[*8]… Поэтому роль Вас для меня много значит…
- Так вот сыграй достойно…
-Послушайте, а как же я? – встревожено крикнул я им вслед.
- Ах, да, - сказал доктор Баблос, - Вы должны прибыть в Шарм-эль-Шанкр не позднее 25 числа этого месяца и проникнуть на американский сухогруз «Янки Дудль». Проберитесь в трюм и открутите от Хальбского котла, который там будет, пародоксальник. Пожалуйста, не перепутайте его с пароксизмальником. Постарайтесь это сделать до того, как судно будет потоплено в Баб-эль-Мандебском проливе в результате морского сражения между японским эскадренным миноносцем «Катамадзэ» и грузинским сторожевым кораблём «Катамадзе». Вас подберёт российский бровеносный крейсер «Леонид Брежнев», на нём вы доберётесь до Эль-Катарро-де-лос-Лёгкие. В порту будет стоять под погрузкой грузопассажирский теплоход «Гомер Джей Симпсон», он доставит вас в январь 1896 года на вокзал Ла-Сьота как раз к прибытию поезда[*9], следующего до угла Панцеркампфвагенштрассе и Гитлеркапутплатц. Там вы не будете брать ни первый кэб, ни второй, из тех, что подъедут. Вы поедете на Стрэнд к Лоутерскому пассажу, передав кэбмену адрес на клочке бумаги и предупредив его, чтобы он не выбрасывал записку. Приготовьте заранее плату, и, приехав к пассажу, немедленно смешайтесь с толпой. В четверть десятого на другом конце пассажа вас будет ожидать[*10] агент Секуритате[*11] Георгиу Дай-Папироску. Он переведёт вас через границу Поцсильвании, за Железный занавес, и поможет добраться до кафе «Елой Субмарьянц» на Савеловском рынке. Там вас вернут в утро 8-го июля.
- А что, как-нибудь попроще нельзя меня отправить домой? – спросил я.
- Попроще это будет дубинкой в ухо, - ответил профессор.
- Нет уж, лучше не надо, - согласился я.
- Давайте его пошлём дипломатической почтой, - предложил мистер Фикс.
Он достал из кармана пиджака золотой портсигар, вытащил из него огромную папиросу и, размяв её, сунул в рот. Похлопав себя по карманам и ничего не найдя, мистер Фикс прикурил от зажигалки, которую ему протянул доктор Баблос. Раскурив папиросу, он сунул её горящим концом в рот и пустил в мою сторону плотную струю зелёного дыма.
- Не-ет! – крикнул я, сообразив, что сейчас будет, и попытался спрятаться за стойкой бара.
Дым, однако, не рассеялся, как ему приличествовало бы, а стал целенаправленно преследовать меня. Я бросился наутёк и со всего маху влетел в стену. В глазах полыхнуло взрывом сверхновой.
«Чёртова стенка!» - с досадой подумал я и потерял сознание.
*1 - сражение за атолл Мидуэй – ключевое сражение войны на Тихом океане 1941-45гг. между США и Японией, в котором американцам удалось потопить 4 японских авианосца, из них 3 одной атакой, в течение 15 минут, случайно подловив противника на перевооружении ударных самолётов. Погибло более 200 отлично подготовленных экипажей палубной авиации, в результате чего японский императорский флот навсегда утратил возможность вести наступательные действия. Крейсер «Индианаполис» был потоплен японской подводной лодкой 30 июля 1945 года сразу после того, как тот доставил на базу ВВС США на острове Тиниан критически важные узлы первой атомной бомбы. В результате нечёткой работы спасательных служб, помощь пришла только через четверо суток. Погибло 883 человека экипажа из 1197, причём около 100 человек было съедено акулами.
*2 - диалог взят из фильма «Некоторые любят погорячее», у нас известного под названием «В джазе только девушки».
*3 - отсыл к аналогичной фразе Рональда Рейгана, сказанной им по поводу того, что у него недостаточно опыта, чтобы быть президентом.
*4 - фраза, сказанная президентом США Рональдом Рейганом о фильмах категории В, в которых он снимался.
*5 - Spinal tap (поясничные проколы) – фейковая группа пародирующая стиль и манеры британскиех хеви-метал коллективов начала 80-х. Бывшие ударники группы носят имена римских императоров 193 года (год пяти императоров), их судьба (ударников) взята из официальной истории группы.
*6 - фраза, приписываемая Оззи Осборну, британскаму рок-певцу, бывшему фронтмену группы Black Sabbath.
*7 - Текст песни «Марш» группы Аквариум.
*8 - фраза Оззи Озборна, только в конце должен быть Стинг
*9 - Намёк на фильм братьев Люмьер.
*10 - цитата из рассказа А. Конан-Дойла «Последнее дело Холмса».
*11 - Румынская служба государственной безопасности 1948 – 89 гг.