Невесело. Как ни крути.
Потому, что не жизнь, а мышиная возня.
Нет повода. И причин не найти.
Однако, серость такая, что не замечаешь дня.
А называется- нормальная жизнь.
И хвалят. Только и звук- одна похвала.
Но подушку хочется грызть,
Когда слышишь их бесконечное "халва".
Майское.
Старухи на скамеечке пригрелись,
Роняя разговор, как корм для птиц.
Две девочки прошли. Какая прелесть.
Какая свежесть угловатых лиц.
***
Природа, не смотря на перебои,
В который раз берет свое.
И потому печалиться не стоит,
Пока в лесу соловушка поет.
Покуда шаг и легок, и свободен.
И дышится, и любится пока.
И средь равнин, холмов, колдобин
По счастью, не кончается тропа.
Пусть будет начало, как у анекдота. Приходит клиентка к психологу-женщине и говорит: «Хочу взаимную любовь!»
В таком запросе сразу очевидно вот что: 1) клиентка расценивает весь имеющийся у нее опыт как нелюбовь; 2) клиентка где-то рядом наблюдала людей, у которых, как она считает, есть именно такая взаимная любовь, какую она хочет для себя.
Представьте: вы увидели далеко на сцене скрипача, который волшебно играет. И думаете: пойду куплю скрипку и буду играть так же! При этом скрипку вы видели только издалека и не знаете, что играть на ней нужно много лет учиться, обычно с детства. Идете и покупаете… пилу. Потому что перепутали, скрипка-то была далеко. И думаете: как же на этой штуке играют? Ничего не получается. Надо купить другую. Идете и покупаете… пилу получше.
Знакомо? Когда женщина не видела взаимную любовь своих родителей, когда ее саму не любили в детстве, она выбирает мужчину… такого же, как ее отец (даже если отца она не видела, тогда и ее ребенок не увидит отца). И повторяет судьбу матери. А ее дочь ищет «скрипку» в «магазине столярных инструментов» и думает: как же так случается взаимная любовь, может, ее в лотерее выигрывают? Разочаровывается и начинает искать мужчину, такого же, но с несколькими другими опциями (например, не бьет… а то, что вместо этого гадости говорит, сначала не замечается).
И сама она ведет себя так, как ее мать, привлекая именно таких мужчин, как ее отец. Не чувствует, только всегда знает, как правильно. Чувства заблокированы холодным детством, когда нельзя было хотеть, нельзя было плакать, нельзя было попросить помощи и защиты, нельзя было подойти и приласкаться ни к кому из родителей. Однажды она озадачивается вопросом, что же здесь не так, и… идет учиться на психолога, чтобы узнать, как пользоваться «пилой»!
Дальше в этом сеансе психологической помощи две женщины с похожей судьбой будут анализировать, что пошло не так в отношениях одной из них, и придут к выводу, что, например, надо было в какой-то конкретной ситуации себя вести по-другому. «Пилу» перевернуть другой стороной. Одна из них училась специально, как «пилу» держать!
Это не смешно, это адский замкнутый круг! Если несведущему в музыке дать в руки скрипку (настоящую) – он не поймет, что это. Попробует струны тронуть – волшебства не получится. Грохнет скрипку об стену: опять обманули, что вы мне подсунули?!
Поэтому вопрос, как получить (купить, выиграть, найти, приворожить...) взаимную любовь, - не про то, как найти партнера своей мечты. А про то, как восстановить способность чувствовать. Если игре на скрипке действительно нужно долго учиться, то чувствовать мы умеем сразу, при рождении. Другое дело, что потом нас так «воспитывают», что напрочь убивают эту способность. А мы так же «воспитываем» своих детей.
Выход есть, но узнав какой, может, и скажете, а ну ее, эту взаимную любовь, обойдусь как-нибудь. Потому что придется по факту «переписать» свое детство и подменить образы родителей на любящих. Очень упрощенная формулировка, но к этому и сводятся психотехники лечения детских травм.
Чтобы клиент вообще мог пройти такой путь, у него должна быть так называемая опора, не связанная с родителями. Психологический отказ от родителей переживается как зависание в пространстве, когда ты не знаешь, кто ты, где ты, зачем ты, и что теперь делать. Чтобы справиться, должна быть опора – другая. И психолог не может создать опору за клиента, может только помочь найти ее в истории клиента.
В моем случае опорой была природа (я почти с рождения росла рядом с тайгой). Еще опорой может быть вера в Бога (Вселенную, Творца, Душу мира…). Опорой может быть другой значимый человек из прошлого, по факту он / она вместе со своей парой подменят родительские фигуры.
Зачем я это пишу? Да мне жаль тех, кто в поисках «скрипки» меняет одну «пилу» на другую. Пока человек не ищет помощи, ему (ей) все равно не помочь никаким чудом. Но уж если искать помощи, ее надо искать у тех, кто справился со своими травмами. Психологическое образование к этому процессу имеет мало отношения, но всегда можно спросить психолога о лечении его (ее) травм, опыте восстановления своих чувств и опоры в жизни.
Спасибо, большое!
Очень интересное эссе. С удачными метафорами "пила" и "скрипка"
Но. Есть и замечания.
Во первых, что значит "взаимная любовь"?
Что-то стоящее мы можем сделать только с собой. А не с другим человеком.
То, есть, понятно, чтобы тебя полюбили, ты сам должен уметь любить.
Именно в этом состоит проблема.
Когда человек говорит о "взаимной любви", то, в лучшем случае он имеет в виду некий обмен. Я тебя полюблю, но и ты должен меня полюбить.
Когда же человек любит по настоящему, он любит бескорыстно. Я люблю- думает он-это все, что я могу. Любить. А полюбят ли меня, нет ли- как бог даст.
И такого человека, который умеет любить и который умеет любить бескорыстно, обязательно полюбят!
.."Но уж если искать помощи, ее надо искать у тех, кто справился со своими травмами. Психологическое образование к этому процессу имеет мало отношения, но всегда можно спросить психолога о лечении его (ее) травм, опыте восстановления своих чувств и опоры в жизни"- пишите Вы.
Не согласен. Начали Вы хорошо, но закончили, простите, неудачно.
Вы говорите о травмах. "Травма", на мой взгляд, совершенно неподходящее здесь понятие.
Это не травма- это жизнь. Жизнь человека, который не умеет любить.
Если бы я был психолог, а ваша женщина, которая ищет взаимной любви, пришла ко мне, я бы ей сказал так:
Никакой психолог, никакой психотерапевт, не научит человека любить.
Если вы действительно хотите научиться любить, то приготовьтесь к многолетней и трудной работе.
Причем, вы должны считать эту вашу цель самой важной: не ремесло, не деньги, не успех, а умение любить.
Вы должны перечитать десятки мудрых книг, десятки наполненных любовью книг.
Вы должны научиться замечать любовь и в музыке, и в поэзии, и, главное, в жизни.
Вы должны собирать любовь по крохам, по капле. Как собирает нектар пчела..
Вы должны научиться отдавать, а не брать.
Радоваться, а не печалиться.
Помогать, а не искать помощи.
Вы должны совершенно измениться.
И, если вы не готовы к тому, оставьте все, как есть и не морочьте людям голову.
Спасибо за эссе, которое располагает к размышлениям.
С уважением, Юрий.