Беспорядок в комнате – беспорядок в голове
Предисловие
Я живу сейчас на даче. Предварительно я навела порядок в дачном домике, на участке, посадила, что хотела и теперь просто живу. Поливаю свои грядки, пропалываю, слежу за порядком в доме и на участке, готовлю еду, стираю, глажу, убираю, читаю книжки, делаю записи в своем личном дневнике и вот пришла идея, написать новую книжку. И я её назвала «Исповедь домохозяйки». У меня нет предварительного плана, главной цели, она как бы и есть, но не озвучена, не сформулирована, так как не хочу устанавливать какие-то границы, рамки. Пусть будет как будет, как вдохновение, как озарение, как открытие. А что получится, увидим потом. Главное - есть идея, есть желание и есть смысл во всем, что я делаю. Мне это и самой интересно!
И снова шаг назад
После пребывания на родной земле, в г. Сальске, где я родилась, как писательница, я вернулась снова в Тольятти, где мои и дети, и внуки, и видимо что-то недоделанное, и до конца непонятое или не осознанное мною. Но зато я здесь родилась, как поэт или поэтесса. Конечно, я понимаю, что пока это для меня громко сказано, пока это еще мечта, но я делаю пока робкие шаги к этому, пытаясь развить и свое мышление, и отточить свое перо, набить руку, как говорится.
Но пока я обычная домохозяйка, пенсионерка, бывшая жена, мать троих взрослых дочерей и бабушка трех внуков, ну и теща для своих зятьев. И хоть я без особого энтузиазма снова взялась за старое: за уборку, стирку, глажку, готовку, дачную работу и воспитание внуков, но видимо от этого никуда не денешься, когда женишься. Шлейф или воз домашних хлопот за мной все еще тянется по привычке. Изменилось лишь мое отношение ко всему этому. Я делаю все, когда хочу, все по настроению, по желанию, по вдохновению. Я прежде всего творческая личность, «а мне летать, а мне летать - охота!».
У меня очень много книг и в городской квартире, и на даче, и я с детства очень любила читать книги, пожалуй это мое единственное любимое занятие и я мечтала, когда буду на пенсии - перечитаю все свои книги. Но, увы, зрение уже не то, глаза и мозг быстро устаёт и я иногда засыпаю за чтением книг. Но зато могу ночью проснуться, взять телефон и что-то посочинять, написать небольшой рассказик, так я с некоторых пор стала называть свои сочинения. А из рассказиков потом получается большой рассказ. Вот на толстую книжку я уже написала с десяток таких рассказов из рассказиков. Вот такое масло масляное у меня получилось. Но это же моя исповедь! Как умею, так и говорю, как говорю, так и пишу. Я сама творец сего творения.
Про суету
Суета сует, многозадачность, многомерность, чем дальше в лес, тем больше дров. Теряюсь я, когда всего много: и вещей, и дел, и вопросов, и людей, и даже денег. Некогда задуматься, подумать, а делаешь и делаешь на автомате, как заведенная игрушка, по выработанной привычке - программе. По молодости может оно и надо, лишь бы дитя не плакало и не орало. Но дело в том, что это состояние суеты, а точнее избегание скуки, переходит и дальше и у некоторых, так называемых трудоголиков и которым все и всего мало, недовольным и собой и другими, до конца их жизни. Только могила примиряет их с миром, да и то не всех. Все - индивидуально. Вот мне суета не приятна и я, как могла и умела, избегала её или убегала в прямом смысле этого слова. Сейчас я это понимаю - осознаю и знаю, и уже легче дальше жить и радоваться жизни без суеты, без великих задач и планов. На самом деле одному человеку, взятому в отдельности и в отдаленности от всех - очень мало надо, как зернышко или крошка для птицы, которая свободно летает, воспарив в небесах и не думает о следующей крошке, она просто летает по зову инстинкта, как Божье создание.
Про скуку
Ничегонеделание, тишина и покой, безмыслие, безмолвие, небытие - медитация, нирвана и Рай. В конце-то концов мы ведь к этому стремимся после суеты сует. Но называем это скукой и заполняем, заполняем и время, и пространство всем, что приходит на ум и кто во что горазд. Я заполняла и время и пространство свое семьей, и её заботами и делами. Пробовала и работой заполнить, немало их поменяла в своей жизни, но так и не втянулась с головой, семья и дети, а потом внуки занимали меня больше, волновали, интересовали.
Так я и осталась и закрепилась Домохозяйкой. Это мне и привычней, и понятней и я в этой сфере, как рыба в воде купаюсь и продолжаю в этом барахтаться, но уже осознанно, с пониманием, и с настроением, без резких подъёмов и спуском, а ровно, спокойно и умеренно. Я не главенствую, не командую, не заставляю, не требую, не кричу, не ору. А просто живу и делаю, что умею, и что хочу. И мне не скучно, даже если я ничего не буду делать, а просто лежать и смотреть в небо на облака, как они плывут, слушать ветер и видеть колыхание веток на дереве и глубоко дышать утренним прохладным воздухом, ощущая каждую клеточку своего тела или орган в ощущении здоровья и силы и в наполнении Божественной благодатью.
Соблазны-ловушки
Немало их разбросано у каждого из нас и нами же самими. Все борется за внимание, за энергию, за выживание. Мы кормимся и нами кормятся, подпитывая друг друга.
Вот я не стала есть мясо, но только рыбу, но так как я живу в семье и на даче, то холодильник заполнен и мясом, и запах жареного шашлыка не редко доносится до меня. Я отказалась от алкоголя, веселых пирушек и пьяных компаний. Но рядом со мной живет мой бывший муж, отец моих дочерей и дед моих внуков, который все это любит и пытается и мне это навязать, но, увы, ничего у него не получается.
Бывший муж и когда он рядом - моя пока нерешенная проблема. Мне от него уже ничего не надо, но он питает еще какие-то надежды-иллюзии, да и дети с внуками тоже. Ведь они наши общие с ним, как и квартира, как и дача. Как трудно пока поставить жирную точку и больше не видеть друг друга. Но, я верю и надеюсь, со временем и эта проблема решится. И я уже близка к этому.
Быть в себе
Мне удалось пожить какое-то время одной, конечно, ни как Робинзон Крузо на необитаемом острове, хотя даже там он был не один и встретил Пятницу и других дикарей. Ну а как опыт с экспериментами над собой, это неплохой курс для познания себя и очень плодотворный, я за короткое время очень много написала своих рассказиков, которые помогли мне понять себя.
Теперь я снова вернулась в свою семью, которая мне не безразлична, но я вернулась другой, другим человеком - это уже точно, по-старому уже не будет, да и я не хочу. Вернулась я по обстоятельствам и видимо так надо было и для меня тоже пройти снова этот путь, но по-другому и будучи уже другой, осознанной.
О, как же это не просто! Вернуться вроде бы в привычную среду, где все знакомо, понятно и даже ожидаемо, т.е. предсказуемо, можно и соломинку подстелить в случае чего. А хочется ведь просто жить и радоваться жизни, без резких скачков, эмоций, отдохнуть после отдыха, а тебя хотят заставить снова работать - заботиться о них, тебе близких и родных. И я стала ловить себя на старых ощущениях, а возвращаться в них я больше не хочу. Переделать других, хоть и близких мне я знаю, что не смогу, не буду и не хочу кого-то подстраивать под себя, да и сами они этого и не хотят, и не считают это нужным, потому и воспринимают меня и ждут от меня той, прежней и с тем же набором услуг.
А для меня главное, быть в себе, ощущать себя и заботиться прежде всего о себе, о своем теле, о своей душе, т.е. поддерживать свой золотой стержень Души наполненным энергией Вознесения и все время находиться в сфере из Огня Вселенской Любви с внешними зеркальными стенками, наполненной все той же Энергией Вознесения, т.е. жить в своем мире, где все спокойно, тихо и гармонично. А это так непросто даже в своей семье, особенно непросто. Вот это настоящий Опыт и еще один эксперимент над собой.
Детский сад
Этот рассказик я пишу под влиянием сегодняшнего дня 31.05.21 г. У моего среднего внука Максима сегодня выпускной в детском саду, а он так не хотел сегодня идти в сад, вернее не хотел там оставаться после утренника. И я его понимаю, как никто. Мне сейчас стало так легко понимать всех и каждого, даже животных. Понимать - понимаю, а помочь, увы, не знаю чем и как. Может это и есть то состояние, которое называют ясновидением, яснослышанием. Но опять же я не вижу каких-то картинок, подсказок - предсказаний - я просто чувствую другое существо, будь то ребенок, взрослый или какое-то животное, как саму себя. Я умею проникаться чужой болью, переживанием или, напротив, радостью, счастьем. Впрочем я это умела делать всегда - с детства, только вот меня не понимали и не слышали, и это продолжается и поныне. Хотя кажется все таким ясным, простым и понятным, но, как я понимаю, лишь мне одной, а другие прячутся и не хотят признавать очевидного.
Я знаю, что в детском саду я была недолго и помню лишь один эпизод - побег из детского сада в селе Крученая Балка. Для меня это было без последствий, а вот для моей двоюродной сестры Ольги, с которой мы вместе совершили этот побег завершилось все плачевно. Видимо её так наказали родители, что с ней случился детский припадок, после которого у нее осталось на всю жизнь косоглазие и все, что потом происходило в ее уже взрослой жизни, наверняка, напрямую связано с ее детством, теперь-то я это точно знаю.
Увы, многие наши проблемы, идут из детства. Хоть и пытаются наши поэты, писатели, ученые как-то обелить и само детство, и школьные годы чудесные, и годы наши молодые, что и слезинку пустишь ненароком, вспоминая свое. И только сейчас, когда на пенсии, и все уже пережито, начинаешь понимать, что не все так просто было, как хотелось. Вот и мои внуки своим поведением говорят о том же. Не хотят наши внуки ходить в детский сад, а потом в школу, а потом в институт или работать. Что-то не то и не так мы, взрослые, делаем.
Потому что делаем-то мы все прежде всего для своего удобства и комфорта. Отдал ребенка в детский сад или в школу - и «свободен», т.е. отдал себя и своих детей в пожизненное рабство и продолжаешь дальше тянуть эту лямку до самой кончины, возлагая всю ответственность на других и обвиняя их во всем. Надели на себя разные маски, заткнули себе рты и безмолвствуем в поиске гармонии и тишины, а дети не могут молчать - они познают мир во всех красках и тонах и нам пытаются что-то сказать, подсказать - открыть нам глаза пошире.
А пусть каждый спросит себя, что ему или ей дали тот же детский сад, та же школа, институт, работа и.т.д. А вот мне неинтересно вспоминать ни то, ни другое, ни третье. Но я благодарна своей первой учительнице Мирошниченко Ксении Абрамовне, которая научила меня читать, писать и считать. И с теплотой и любовью вспоминаю своего классного руководителя и истинного педагога Пожидаеву Майю Петровну за уроки русского языка и литературы, которая учила нас самостоятельно мыслить и излагать своими словами свои мысли. А все остальное зависело от меня, от моего выбора и решения. С меня и спрос. И нечего пенять на зеркало, коли рожа крива.
Прозрение
Как не просто прозреть и видеть все таким, как оно есть. Видеть все свои изъяны и других такими, какие они есть. В теории я все понимаю, у каждого свои уроки, свои пути-дорожки и не всегда они соответствуют моим идеалам и убеждениям. Особенно, когда это собственные дети, внуки. Так трудно их принять такими, какие они есть или стали. Благородству и правильности я их, конечно, специально не учила, но пыталась своим примером показать, но, увы, мой пример их не воодушевил. Они видят, что в итоге, в материальном мире я ничего не добилась: мне по сути негде жить и богатств, кроме книг, для которых, как и для меня, тоже нет места. Дай волю моему бывшему мужу и он с удовольствием все их выбросил бы в мусоропровод или сжег. А у моих детей пока еще рука не созрела или ум, чтобы избавиться от всего этого хлама вместе со мной. Так как и я не вписываюсь в их идеалы, точно также как они и в мои. О, как нам всем далеко до совершенства, к которому мы все стремимся, но своими путями каждый. Я не могу в себе сгармонизировать материальное и духовное, духовное - превыше для меня. А мои дочери и внуки устремлены к материальному миру, а духовное для них пока как призрак, как туман и что-то пока непонятное и до конца не понятое.
Жара
Июнь месяц оказался очень жарким во всех отношениях. Решила выйти в свет, а точнее в вертуальный мир. Завела страничку в Инстаграмм, Телеграмм и решила там публиковать свои рассказики. Сначала меня это насторожило, как-то уже отвыкла от этих социальных сетей, потом увлекло и даже завлекло, соблазнилась на марафоны, вебинары и пр. дребедень, но потом быстро остудилась и все мне это поднадоело, даже захотелось все бросить и жить, как жилось до этого, тихо и спокойно. Но с месяц я все-таки пожила и поварилась в этом дерьме, в котором любит зависать наша молодежь и понять то будущее, в которое нас, людей, пытаются загнать, а многие уже там прописались и это стало их смыслом жизни. А я, увы, так и не нашла в этом смысл, как бы красиво это не звучало. Да, я встретила там много интересных людей и очень умных, подобное притянулось к подобному, но вот Душа моя не приняла этот мир, чуждым он ей оказался и бездушным и тоже суетливым не по делу. Завлекают, заманивают, а в конечном итоге, просто хотят заработать на мне, ну и меня пытаются увлечь этим смыслом, т.е. научить как жить, как зарабатывать деньги. Люди самовыражаются, как хотят и как умеют и пытаются помочь другим, но не бескорыстно, иногда ощущаешь себя как на базаре. Я, конечно, питала какие-то иллюзии-надежды, но чем дальше в лес - тем больше дров и можно просто заблудиться в этом мире и не вернуться к себе, к своей природе. Мне стало как-то неинтересно и я снова вернулась домой, к себе.
Захотелось просто элементарного человеческого тепла и внимания, а не бегать по кругу, нажимая нарисованные сердечки и пробегая череду постов и сторис, упуская что-то важное.
Один против всех и все против одного или горе от ума
Хотя всю жизнь мне внушали и не только мне, что один за всех и все за одного и сразу на ум приходит Александр Дюма со своими мушкетерами или наш фильм «Гардемарины, вперед!»:
По воле рока
Так случилось,
Иль это нрав у нас таков?
Зачем трoим,
Скажи на милость,
Такое множество врагов?
Но на судьбу
Не стоит дуться.
Там, у других, вдали - Бог есть!
А здесь, у нас,
Враги найдутся,
Была бы честь, была бы честь!
Припев:
Не вешать нос,
Гардемарины!
Дурна ли жизнь, иль хороша
Едины парус и душа,
Едины парус и душа,
Судьба и Родина едины!
В делах любви,
Как будто мирных,
Стезя влюблённых такова,
Что русский взнос
За счастье милых -
Не кошелек, а голова.
Ведь если до конца разобраться, то получается, что каждый из нас в одиночку сражается с целым войском врагов видимых и невидимых, только до конца не осознает этого и поэтому страдает тоже в одиночку.
Но на самом деле мы не одиноки в этом мире - с нами Бог и все его незримое войско вместе с нами. Надо только почувствовать это единение и нашу общность сквозь призму разъединения и одиночества. Мы объединяемся вокруг каких-то лидеров, убеждений, открытий на множество казалось бы разных групп-сообществ, защищая интересы друг друга и живя по принципу «один за всех и все за одного». Мы и разъединены, и Вместе одновременно. Делаем одно общее Дело на благо всем.
Я - Духовный Миллиардер!
А почему бы и нет?! Ну да, одним удалось заработать и миллион, и миллиард рублей или долларов ценой усилий, подъёмов и спадов. А другие сбились с пути, хотя тоже мечтали о хорошей и богатой жизни. Вот и я среди них. Мечтала в молодости о красивой и достойной жизни, пыталась научиться бизнесу и рыночным отношениям, но ужасно не любила даже бывать на рынке и тем более торговаться. Даже училась на курсах , продавцов-кассиров и немножко поработала в частном магазинчике, но не привлекло меня это занятие - торговать. Пробовала даже изготавливать на дому гипсовую плитку, но не пошло дело, забраковала и это дело. Перечитала немало книг про экономику, менеджмент и бизнес и такой темный лес предстал передо мной, что я просто заблудилась в теории, не дойдя до практики. Но еще меня продолжали манить чьи-то миллионы и успехи, пока не поняла, что мое время ушло и мне уже 60 лет, а моим детям уже за 30 и внуки есть у меня и они тоже мечтают о красивой и достойной жизни, а мы, родители, им этого и не дали, и не научили. И в итоге все мы пришли к одному финалу - к кризису, к переходу, к жатве, к осознанию себя, к Вознесению. Мы устали в этой гонке, да и сама земля от нас устала. Все вибрирует на все лады, в головах - хаус и когда же конец, наконец!
А в итоге, все зависит от каждого из нас: от меня, от тебя. Когда я это поняла - я и начала с себя. И вокруг меня все завертелось, земля ушла из под ног, голова просто закружилась от обилия всего, и я, как и планета Земля вся вывернулась наизнанку и вот стою перед вами с оголенной Душой и пытаюсь хоть что-то всем вам сказать, донести. И Слава Богу, оказывается я ни одна и нас мириады и один Бог за всех и все за одного Бога. В Единстве - наша сила, в объединении всех наших усилий на Благо Всех.
Давайте дружненько наводить порядок в наших головах и все будет Хорошо! С нами Бог!
03.07.21 г.
Г. Тольятти