Пересказ со словацкого истории из книги Кристы Бендовой «Осмиянко рассказывает 8х8=64 сказки». Из раздела «Восемь ночных сказок»
Давным-давно существовало на земле странное королевство, где за ночью всегда наступал сияющий день, а после дня наступала ночь, чёрная, как… ночь. В отличие от соседних стран, это королевство было очень бедным, и поэтому освещал его по ночам только один уличный фонарь. Он стоял ровно посередине королевства, чтобы света доставалось поровну всем. Так что это был самый нужный и буквально единственный в своём роде фонарь. А теперь представьте себе, какое случилось несчастье, когда пролетел однажды над королевством двенадцатиглавый змей Логопедос, увидел фонарь – хвать его! – и исчез. Был фонарь – и не стало фонаря.
Подданные плачут, причитают, по ночам не выходят из дома, даже по служебной надобности. И то – кому охота во тьме разбивать себе нос или колено или даже голову? И вот уже королевство не только бедное, но и печальное. А это иногда даже хуже, нежели ничего.
И вот собрались подданные делегацией и к змею отправились. Пали перед ним на колени, умоляют:
– Наимилостивейший Логопедос, верни нам наш фонарь, а мы каждый день будем приносить тебе трёх принцесс в жертву!
Захихикал Логопедос, двенадцатью языками сладко облизывается:
– Не нужны мне никакие ваши женские депутации, а нужен свет фонаря, чтобы разглядывать то, что я вижу по ночам. В последнее время снятся мне чёрные сны!
Просят-просят, но напрасно, не хочет змей отдавать фонарь. Только на третий день, когда ему людской галдёж надоел, он вдруг говорит:
– Ладно, верну фонарь, но только если найдётся среди вас смельчак, который сравняется со мной произношением и повторит без ошибок одну-единственную фразу.
Подданные обрадовались и головами кивают, мол, согласны. Но змей предупреждает их:
– Подумайте хорошенько, ибо только трое могут попытать счастья!
Что ж, после секундного размышления, подданные выдвигают королевского оратора. Складно говорить – это его работа, поэтому смотрит он на Логопедоса с пренебрежением.
А змей выпускает все свои двенадцать языков и произносит:
– Повторяй за мной и чтобы говорил так же быстро, как я: когда линиментом налиновываем, не налиновываем на линолеуме, когда налиновываем на линолеуме, не налиновываем линиментом.
Королевский оратор откашливается, потом ещё раз, потом выпивает стакан минералки и начинает:
– Когда линиментом налиновываем, не малиновываем на лимониуме…
– Стой! – злорадно прерывает его змей. – Что ты там малинуешь и что за лимониум?! Ай-ай-ай, так-то тебе это удалось, испорченная ты грампластинка?!
Бледный оратор, покачнувшись, кидается прочь – никогда ещё ему не было так стыдно! Подданные тоже бледнеют. После долгих раздумий они голосуют за то, чтобы отправить на языковой поединок футбольного комментатора Эмануэля Ружичку. Он известен тем, что ведёт репортажи со сверхзвуковой скоростью и часто объявляет о голе за три минуты до того, как мяч влетает в ворота. Эмануэль Ружичка жуёт жвачку, выпивает ложку рыбьего жира, чтобы смазать голосовые связки, встаёт перед змеем и начинает тараторить:
– Когда линиментом налиновываем, не налиновываем на лимулиуме, когда налимониваем…
– Хватит! – радостно кричит змей. – Убирайся куда подальше, налимоненный лимулиум, или меня разорвет от смеха! Пусть выходит третий и последний, а потом оставьте меня в покое!
Подданные хватаются за голову, ни у кого не достаёт смелости участвовать в соревновании. И вот когда они уже решили, что третьего не найдут, к змею сквозь толпу вдруг протискивается соседка Шумихрастова, самая отъявленная сплетница и болтушка во всем королевстве. Змей, глядя на неё, презрительно закатывает глаза. Однако сосед Шумихраст подбадривает жену:
– Давай, Амалка, жми на всю катушку, сегодня я разрешаю тебе выпалить все слова, что ты знаешь, и с какой хочешь скоростью.
Амалия Шумихрастова упирает руки в бока, наклоняется вперёд и, сверкая глазами, начинает:
– Когда линиментом налиновываем, не налиновываем на линолеуме, когда налиновываем на линолеуме, не налиновываем линиментом. Когда линиментом налиновываем, не налиновываем на линолеуме, когда налиновываем на линолеуме…
– Хватит, хватит, немедленно прекрати, остановите её, дово-о-ольно, на по-о-омощь, берите свой фонарь, но только чтоб я больше не слышал этого, а то у меня барабанная перепонка лопнет, ой-ой-ой…
И змей, воя, засовывает по три килограмма ваты в каждое ухо, а подданные с ликованием забирают единственный, самый нужный в королевстве фонарь и маршируют с ним домой. А змей посыпает голову пеплом, потому что и на расстоянии 220 километров доносится до него пронзительный голос Амалии Шумихрастовой, которую остановить не может даже её собственный муж.
Так что всё закончилось благополучно. А нам, современникам, надо понимать, что и в современности порой дурное может на что-нибудь хорошее сгодиться. И что даже самая надоедливая языкастая баба временами оказывается полезней опытного футбольного комментатора.