Комедия.
Действие происходит в кредитном отделе банка.
- Девушка, вы здесь всем в кредит даёте?
- Нет. Только тем, кто понравится.
- Извини, красивая, но я сейчас не об этом.
- И я не об этом. У нас строгий фейсконтроль.
- Причём здесь фейсконтроль?
- А притом, что если лицо ваше нам не симпатично будет, никто вам ничего здесь не даст.
- Девушка, что ж вы меня всё не так понимаете!? (медленно, по слогам выговаривает) Я за деньгами пришёл. Кредит хочу получить.
- (вздыхает) Ко мне, к сожалению, только за этим и ходят. Вот, на табличке написано.
- Зачем вам моё лицо? Я не артист, у вас не студия. Не на пробы же я сюда к вам через весь город приехал!
- То, о чём вы говорите, называется кастинг. А у нас - фейсконтроль. То есть, если вдруг ваш фейс, извините, нам не по сердцу придётся, разговаривать с вами о деньгах здесь не будут. У менеджера там (показывает на дверь) база данных, где фото тех, кто часто в банки за дармовыми деньгами приходят.
- Я отдам. Точно отдам.
- (вздыхает) Все так говорят.
Небольшая пауза.
- Ну, а вам, скажите, я нравлюсь?( вертит лицо в разные стороны).
- (внимательно рассматривает клиента) Лично мне да, вы нравитесь, но за других я отвечать не могу.
- Эх, девушка, вы мне тоже по душе сразу пришлись! Очень! Пожалуйста, замолвите за меня перед вашими слово. Мне жутко деньги нужны. (подмигивает) Я вам потом из них Спасибо вот точно скажу. (капается в карманах) Вот...сейчас... у меня ваш буклет где-то в кармане лежит! Здесь всё написано:(читает) "Срочно! Даём всем подряд! Наши сотрудники удовлетворяют любые желания клиентов. Без справок о зарплате и даже без свидетельства о браке, смерти или рождения. Выдача кредита в день обращения. Наш девиз - дал и забыл! Мыло и галстук в подарок". Так вы будете мои желания удовлетворять? Мыло и галстук можете вашему директору преподнести.
- Они и вам могут понадобиться. (значительно) У нас службы. Они строго отслеживают обратные поступления. Итак, на какие цели, на какой срок вам нужен кредит?
- На личную жизнь. Верну в срок, который укажите.
- Значит на свадьбу берёте?
- До свадьбы ещё далеко. Пока ещё поухаживать надо.
- Скажу вам по опыту, вложения средств в женщину не всегда окупаются.
- А если это любовь?
- Вы в неё верите?
- Конечно! Я с ней в шахматном клубе познакомился. Мы в этом клубе по вечерам в козла забиваем. А она со вчерашнего дня там полы подметает. Я как увидел, сразу решил: или не буду больше жить, вернее в козла с друзьями играть, или быть ей моей!
Набравшись смелости, вернее дешёвого коньяка, я как бы случайно к ней подкатил и мягко так намекаю. Вы, я вижу, мадам, у нас недавно и ни с кем не знакомы. Почему бы нам вечерком после работы здесь рядом, через дорогу, в баню вдвоём не сходить? Баня приличная. Семейные пары там часто бывают. Мы можем в нижней одежде часок хорошо поплескаться и совсем так невинно спинки друг другу через одежду мило тереть?
- (бурно реагирует, привстаёт со стула) И что эта дура? Не согласилась? (плюхается обратно на стул и недоумённо продолжает) Я бы так сразу! Где в наше время ещё джентельмена найдёшь?!
- Прямо так она мне не отказала. Осмотрела меня с ног до головы и говорит: Вид у вас затрапезный, одежда старьём отдаёт. Бабушка, видно, ещё покупала. С таким неинтеллигентом да по людным местам мне не интересно ходить. Эстетики в вас не хватает.
- Куда уж нам! Надо же какая разборчивая выискалась! Сама небось в лаптях с дырками ходит, платком пуховым укрывается, а всё туда же, в богему, в интеллигенты лезет!
- Это правда, лапти, вернее, сапоги у неё с дыркой. В дождь или снег они точно хлебать будут. Потому и пришёл в банк за деньгами. Куплю одежду себе, запишусь к хорошему парикмахера. Ей сапоги присмотрю с розовой бляшкой на каблуке. Кольцо, ещё надо. Конечно, с бриллиантом. Стол в ресторане. Желательно VIP. Хорошо бы машину, а про баню придётся забыть.
- Эх, зря ты, парень, зря от бани отказываешься! Вот я бы, я с каким удовольствием! (разочарованно) Но никто не зовет. Ну, скажи мне, скажи почему одним и сапоги и баня и ресторан, а других даже в пивную не позовут! Совсем я этой жизни не понимаю!
Ладно, заполняй анкету. А я старшу пока позову. Она тебе фейсконтроль и устроит.
Клиент читает бумагу, чешет затылок, думает, но ничего не пишет.
Возвращается женщина-оператор вместе со старшим менеджером. Обращается к ней с уважением:
- Новый клиент. Кредит на личные нужды. Жениться собирается. На невесту потратиться хочет. Произвести впечатление. Повезло же кому-то.
Клиент - (смотрит на бумагу) Девушка, здесь не понятно. (поднимает голову. Узнаёт в старшем менеджере девушку, которая подметала в клубе вместо приболевшей мамы) Это вы? Здесь?
Старший менеджер прикладывает палец к губам, просит не раскрывать её тайны.
Ст. Менеджер - Заполнили анкету? Покажите. (читает) Эх, баня, русская баня! Как бы мне хотелось в баньке с другом поплескаться!" Вы, я вижу, прямо таки маньяк. Везде вам бани да бани мерещатся.
Клиент - Это не я.
Теперь уже оператор прикладывает палец к губам, делает знак молчать.
Клиент - Извините, меня не в ту сторору всё время заносит. Совсем голову потерял.
Ст. Менеджер - Заметно. Значит вы, молодой человек, хотите много денег у нашего банка сегодня взять, и все их на любимую девушку в ближайшем автосалоне потратить?
Клиент - (скромно, виновато, видно, что стесняется красивой девушки) Да, вы правильно угадали.
Ст. менеджер - Маша, выпиши ему кредит на два миллиона. Фейсконтроль, можешь считать, он прошёл. (обращается к молодому человеку) Поручителей и залога, я так понимаю, у вас нет?
- Нет. Но я всё до копейки верну!
- Не обязательно. Для хорошего человека мне ничего не жаль.
Занавес.