Иногда я думаю, что старики даны нам для того, чтобы мы в суете не разучились быть добрыми.
Когда мама умерла, отец стал болеть, чахнуть. Больше всего он боялся, что я отдам его в дом престарелых. Я его забрала к нам.
Отец очень старается быть полезным. Он подметает пол, который мне приходится переметать. Развешивает белье после стирки, часто так, что приходится перестирывать. Моет посуду, которую я потом перемываю.
Он плохо слышит, медленно ходит. Он роняет тарелки с едой, забывает слить за собой в туалете…рассыпает сахар, соль.
Рассыпанное он не выбрасывает, а старательно собирает назад, а так как он уже плохо видит, сахар и соль для него всегда чистые. И мы возвращаясь вечером домой, переходим на здоровый образ жизни без сахара и соли на ужин.
Когда я в суете дня вспоминаю о нем, звоню. И прежде чем я скажу : “ну пока”, он старается очень быстро успеть рассказать, что он уже сделал. И от этого сбивается, повторяет несколько раз одно и то же, и мне приходится прерывать его и все таки говорить “пока” первой.
Вечером, когда мы собираемся домой, он смотрит на нас из своей комнаты, боясь помешать. У внуков совсем нет времени на него , муж может похлопать его по плечу, спросить как здоровье, но ответа уже не слышит. И мой отец осторожно подходит ко мне. Он хочет сообщить, что услышал в новостях, что он помыл посуду и подмел.
Иногда он приносит мне на кухню старые фотографии. Он уже всех начал забывать. И показывая мне очередное детское лицо, путает имена. Дети, внуки, правнуки. Кроме меня, он никому уже не нужен. Да и мне становиться все трудней и трудней ухаживать за ним.
Однажды, убирая в его комнате, я наткнулась на его дневник. Он начал его 16 летним мальчиком, которым когда-то был. Он писал о своих мечтах, амбициях. О первой встрече с мамой. О своей любви к ней. О своем восторге, когда она согласилась стать его женой. О горе, когда умер их первенец, мой старший брат. Это случилось еще до моего рождения. Оказывается это горе у него не прошло до сих пор. Много писал о моем рождении. О своем счастье, когда первый раз взял меня на руки. Как боялся за меня.
О том, как он пошел со мной гулять в зоопарк. И о своем отчаянии, когда потерял меня. Как искал, спрашивая всех о маленькой девочке в красных кроссовках. Я читала о себе. О своих успехах и его переживаниях, когда мне было плохо. Последняя запись его была сделана вчера. “Кто устроил такую бессмыслицу со мной? Я совсем недавно был молодым, я хотел жить, любить. А получил короткие мгновения радости на фоне болезней, потерь, страхов…А сейчас уже все кончилось. Скоро умру.”
Я читала и плакала от жалости к отцу, от жестокости жизни. О том, что старость в нашем обществе превратилась в ужасный, уродливый конец. Наши старики боятся нас. Боятся помешать, боятся нашей жестокости, равнодушия.
А мы за суетой дня не замечаем их.
Кто-то устроил всю нашу жизнь очень неправильно. Каких-то 40 лет осознанного существования, в течении которых надо успеть выучится, сделать карьеру, приобрести мужа, детей, квартиру, машину…полный шкаф тряпок…доползти до 70-80 лет. Успокоиться в одной комнатушке, хорошо, если отдельной. И ждать конца. При этом видеть, что стал обузой для родных, видеть их равнодушие к себе. И главное уже знать, что и их, таких родных и любимых, тоже ожидает такой грустный и унизительный конец.
Что такое 70 лет жизни по сравнению с вечностью? Мгновенье. Зачем мы созданы для такого мгновенья, в котором даже не успеваем узнать, для чего мы существуем. Ведь явно не для того, чтобы состариться и умереть.
В шкафу отца до сих пор висит костюм, в котором он был на свадьбе. Костюм будет висеть и после его смерти. Наши тряпки живут дольше нас!
Каждый человек - это уникальное творение с мыслями, чувствами, мечтами, надеждами. Каждый человек это целый мир, который связан со своими родными, друзьями. Если он уходит, то обрывается целая цепь, соединяющая тех, кому он был нужен. Так в чем смысл каждого в его длинной цепочке поколений?
Моему сыну сейчас 16. Отцу тоже было 16, когда он начал писать свой дневник. Самостоятельная жизнь сына только начинается, а моего отца уже заканчивается. И зачем мой отец прожил свою жизнь? Зачем я? Для чего я рожала следующую жизнь? Чтобы и он, как и все, в этой цепочке тел мечтал, страдал, и умирал.
Все в мироздании создано абсолютно гармонично, правильно. А человек только портит и разрушает. Ни в природе, ни с себе подобными он не может существовать гармонично. Так почему человек, такое уникальное творение, а ведет себя так неправильно. Убийства, зависть, обман, унижение других….все эти качества только у человека.
Мои вопросы остались без ответа. Я даже не знаю, кому их задавать. В бога я не верю, в инопланетян тоже. Остается интернет. Может, там есть ответ или адрес того шутника, который играет с нами.