– Господа! Поздравляю вас! Вы все прошли строгий отбор или, как это сейчас называется, – кастинг. Вы стали актёрами. Сегодня мы с вами будем экранизировать известное произведение Ивана Сергеевича Тургенева «Муму». Нам предстоит очень трудная и ответственная работа – утопить это бедное животное по имени Муму.
– Товарищ режиссёр! Вы что, с ума сошли – корову топить!?
– Молодой человек! Вы произведение читали?
– Нет, не читал.
– А как же вы кастинг прошли?
– По блату.
– Я для вас поясняю. Муму – это собачка, которую Герасим утопил. Вот и мы будем собачку топить. Ну, продолжим. Произведение было написано в 1852 году. Главный замысел писателя Тургенева в этом произведении – показать жизнь крепостных людей. Мужчина в красной куртке! Это я к вам обращаюсь. Зачем вы кота в бочку с водой опустили. Тренируетесь? Это ведь не озеро, не пруд. Это бочка с водой на случай пожара. Савелий Маркович! Вы как мой заместитель скажите, где у нас собачка Муму?
– Сбежала. Ей не понравилось, что, когда в прошлый раз мы экранизировали произведение А. П. Чехова «Дама с собачкой», она целый день ходила на поводке без завтрака, обеда и ужина.
– А кого будем топить? Вашу кошку Мурку? А за что же вы хотите от неё избавиться? За то, что она всё мясо съела на похоронах вашей тёщи. И теперь вам придётся второй раз её в последний путь провожать? Сочувствую. Так зритель сразу догадается о подмене. Вы ей костюм собаки сшили и написали «Собака». Интересный ход. До такого даже Немирович с Данченко не могли догадаться.
Итак, где у нас главный герой – Герасим? Вы Герасим? Вы что-нибудь в жизни в руках держали, кроме ложки? Мышку компьютерную? Боюсь, как бы Муму вас сама не утопила.
Молодой человек! Давайте вас назначим главным героем вместо этого дистрофика. Вы не можете быть Герасимом, потому что вы из общества защиты животных? И зачем вы сюда пришли? Чтобы зафиксировать смерть животного и написать некролог? Похвально. Прямо некого ставить на роль главного героя. Все какие-то хилые…
Девушка, что вы спросили? Сколько вы получите за массовку? Пятьсот. Нет, не долларов – рублей. А вы думали долларов? И что здесь снимается эротическое шоу «Муму» и хотели бы в нём поучаствовать как профессионал этого дела? Вы нам с Семёном Марковичем можете скидку сделать как пенсионерам и оказать услуги интимного характера за 300 долларов. Но для разогрева вам нужен шест. Девушка, то что вы взяли, не шест. Это багор. Мы им утопленников из озера вытаскиваем…
Итак, приступаем к главной сцене, все дружно идём на пруд. Кто сказал, что это лужа? Нет, это не лужа. У нас это будет пруд. Видите, даже кувшинки плавают. Кто сказал, что это не кувшинки, а дерьмо? Ничего страшного. Зато всё натурально, как в жизни. Давайте изменим замысел автора и поручим это важное дело – утопить бедное животное – женщине. Вот вы, дамочка в брюках с длинными волосами, с серьгами в ушах, как раз подходите. Как вас зовут? Серёжа? А сзади смотритесь как Вика…
Да-а, прямо некому это дело поручить. Семён Маркович! Вы как мой помощник берите грех на душу и начинайте топить свою кошку-собаку Мурку. Садитесь и гребите на центр.
Кто сказал, что это корыто? Нет, это не корыто. Это ванночка, в которой меня в детстве купали. Вы боитесь, что плавсредство не выдержит? Так как вы весите 150 кг? А если разденетесь? Будет 145 кг. Да-а, прямо хоть самому эту тварь топи. А где Муму? Убежала. Ну и хорошо. Значит, не будем брать грех на душу.