Сложно оставить всё как есть. Особенно когда у твоей души недостаток силы. Тебе вечно нужно всё менять. И уже нет в ясности памяти того дня, когда ты просто забил на всё и тебе от этого стало вдруг чертовски легко. Когда в последний раз ты видел такой день? Сможешь ли ты вообще вспомнить его и восстановить в подробностях? Хотя бы для того, чтобы знать, что он реален. Что это всё точно с тобой случалось. Что так бывает. Нервы стали хрупкими. Трудно совладать даже с самой тупой ситуацией, в которой ты раньше наверняка знал бы что делать. Берегами ты бегаешь и не можешь войти в реку. Хотя нужна тебе именно река. И сколько не бегай по берегу, он не станет от этого рекой. Сила мысли помогает только тогда, когда ты переводишь её в действие. Тогда ты владеешь и собой, и рекой, и решимостью совершить путь от себя к реке. Мне последние несколько лет видится, что я еду в какую-то деревню, богом забытую глушь. Одна. Это очень важно, чтоб одной. С каждым годом я всё больше отделяюсь от этого общества. Не могу сказать, что это хорошо для моей физической жизни, здоровья на непривлекательных последствиях и так далее. Но с душой только так я и могу ладить. Если меня никто не тыркает по двадцать часов к ряду, если уж не вышло подружиться с характерами других людей. Внутри моего существа я испытываю по меньшей мере тысячу предательств, совершённых ко мне и мною за всю жизнь. И тяжелее всего, когда с тобой случается жадность-обида. Жадность-обида - это такой зверь, который может сожрать всё твоё тело и душу одним махом. Он появляется тогда, когда ты начинаешь думать, что всё, что ты себе придумал в мире должно принадлежать тебе, но оно не принадлежит. И ты от этого страдаешь. Причём, это не всегда безосновательно, к слову. У этого зверя часто есть основание и причина. Но придавая этому слишком большое значение, ты лишь увеличиваешь силу зверя, а не свою собственную, не вникая в последствия травм, которыми обеспечиваешь себя с головой на будущее. Раньше мне как-то верилось, что сила обиды не такая уж и сила, ведь обида - не ненависть, это проявление слабости. Но спустя года, оказалось, что в мире всё имеет свойство рассыпаться и накапливаться. И если вера в себя у меня то и дело рассыпается, то обида уж точно имеет накопительный эффект. Судя по всему, чтобы не нарушать баланс, нужно просто перевернуть эти вещи местами. А для этого необходимо делать совершенно другие дела. И думать другие мысли. Но это как раз в таком пошатнувшемся состоянии с многолетним стажем делать не просто. Когда ты всё так хорошо понимаешь и так плохо делаешь, удовлетворение на душе сомнительное. Сколько бы всего ты не знал, это ничто по сравнению с тем, что ты делаешь. Сомневаюсь, что если уехать в глухую деревню, без связи, в одиночестве, жизнь внезапно разольётся красками и придёт осознание в движении, а не просто в мыслях. Но каждому помогает своё. Я не сторонник бороться с придуманными не мной сложными ситуациями. Я выживаю только в условиях своей причастности к сложным ситуациям, когда я сама их создала или хотя бы сама согласилась на них. Выживать в среде запрограммированной кем-то другим мне трудно. Меня от этого корёжит. Поэтому: лето, деревня, одиночество. Говорят, благоприятные условия для изменений подходят не всем. Кого-то лучше делает стрессовая ситуация. Лично я не будда сидеть без еды неделями и не буду устраивать себе адские недели просто потому что я не совсем ещё шарахнутая в край. А кто-то - пусть, ради бога. Ну или ради кого они ещё там всё это делают. Возможно, я слишком берегу себя. Но это лишь потому, что я знаю, как оно может быть завтра, что потребуется вдвое или втрое больше сил, чтобы что-то выдержать. И болезни почти что всегда чушь. А вот мысли, которые помогают или мешают тебе - вот это для меня важно. Что ты говоришь себе, что Тебе говорят Другие, как Ты на всё это реагируешь. Меня срубает любая малейшая фигня. В этом плане я слабачка. Чуть случается нездоровое, я тут же срываюсь, либо из-за того, что обо мне слишком много заботятся, либо из-за того, что не заботятся вовсе, либо из-за того, что я участвую в этой "битве" по другую сторону баррикад и на себе чувствую непонимание с той стороны. Пока идёт вся эта битва моих органов за здоровье и выживание, я веду другую войну у себя в голове. И почти всегда проигрываю. Критические состояния обостряются с наплывами новых мыслей от этого проигрыша. Мыслей про веру, вернее про её отсутствие. И каждый новый раз приходится воссоздавать всё сызнова. И если бы для того, чтобы потом гордиться самим собой. Но нет! Лишь для того, чтоб не слететь с катушек и не совершить глупостей ещё больше. Чтобы усомниться и в том, что веры нет. Посеять в себе это единственное правильное и спасающее сомнение, которое только может быть в жизни. По крайней мере в моей жизни. А видеть дальше... пожалуй нужно сперва научиться видеть что рядом, прямо под твоим собственным носом, а уж потом загадывать вершины или дороги, чтобы идти.
Январь 2022