Мой детский мир

             

              Посвящаю своей
              бабушке Фени.

     Больше всего в своем детстве я любила уединяться и играть сама с собой. У меня было очень мало игрушек. Помню был диванчик белый то ли из гипса, то ли из глины, не знаю откуда он взялся, но он был единственной мебелью в моей кукольной комнатке, примерно, как сейчас, где я сейчас живу, в комнате нет ничего, кроме одного дивана. Были лоскутки, пупсики, и безграничное воображение,и фантазии, и разные ситуации и истории в моем детском внутреннем Мире. Еще я любила рассматривать картинки, рисунки. Помню, кто-то нарисовал то ли домик, то ли машину и я долго любовалась этим рисунком. Книг, как таковых не было, родители были малограмотными и книгами не увлекались, как и знаниями. Мама вообще не могла ни читать, ни писать, я раз пыталась ее обучать, будучи уже сама взрослой, но  у меня не получилось ее заинтересовать, она как бы стеснялась. А у папы все-таки 2-3 класса образования, он немного и писал, и читал, у него был своеобразный почерк, он читал газеты, и он учился и на тракториста, и на шофера, приходилось и читать, и писать.

     А много книг я увидела, когда была с т. Любой в гостях у ее знакомой по работе. В их квартире была целая комната-библиотека с книжными полками и много-много книг... И еще был мальчик, почти мой ровесник, может постарше, и его попросили показать мне детские книжки, и он мне показал, но больше всех мне понравилась складная книжка с одними рисунками. Мальчику предложили подарить мне свои книжки и он мне дал несколько книжек, а вот ту, которую я хотела, он мне не дал. Но мне кажется я ее все равно украла, незаметно, как мне казалось, подсунула между теми книжками и стырила, довольная. Читать я тогда еще не умела, а вот картинки будоражили мое воображение.

            Зайка
   
       Зайку бросила хозяйка,
     Под дождем остался зайка.
     Со скамейки слезть не смог,
     Весь до ниточки промок.
                (А.Барто)

    У меня тоже есть свой Зайка и он мне напоминает и о городе Сочи, и о моей младшей доченьке Людочке, так как эту мягкую игрушку для нее выиграл в тире, её молодой человек, которого зовут Саша, с которым она и познакомилась в городе Сочи.  Но Людочка не любит зайчиков, она  любит медвежат. Но и медвежонка Саша тоже выиграл для нее, в тире, медвежонок уехал с Людой, а зайчик остался.

     И вот теперь он со мной путешествует и живет на кухне. И я очень рада этой игрушке, она скрашивает мое одиночество и создает уют, домашнюю обстановку.  В каждом взрослом, независимо от возраста живет Внутренний Ребенок и у него есть свои  желания, потребности и в ласке, и во внимании и даже в играх.


    Я об этом, конечно, никогда не задумывалась, и если честно, особо и внимания не обращала на своего зайку, а зря. Ведь он, как я теперь понимаю, не просто так, и не случайно оказался в моем чемодане. Оказывается, эта игрушка, очень необходимая вещь для моего Внутреннего Ребенка. Хотя бы потому, что я сейчас пишу этот рассказ, и что я о нем подумала, и что он навеял мне какие-то воспоминания. И я даже решила написать цикл детских рассказов для моих трех зайчиков, моих внуков Арсения, Максима и Рафаэля.  Я их чаще, конечно, Солнышками называю. Но теперь буду еще и зайками их звать. Они у меня славные, мои внуки, но как же с ними и хлопотно, и шумно!


     А еще мой Зайка будет мне подсказывать, чтобы я больше ничего и никого не боялась, не трусила ни перед кем и не убегала . Ну да, настоящим зайцам в лесу, конечно, не просто, опасность на каждом шагу, приходится прислушиваться к звукам и убегать от лисы, и от человека, инстинкт самосохранения срабатывает. И иногда и мы, люди, ведем себя, как трусливые зайцы. Но моему Зайке никакая опасность не угрожает, также, как и мне. И пора и мне, в свои 60 лет стать и смелей, и уверенней везде и во всем.

              Про   Лень

     А правда, почему так говорят: лень-матушка или лень раньше меня родилась? А меня даже назвали её именем - Леной. Вроде имя красивое и,кстати, очень многих девочек продолжают так называть, мальчиков таким именем, конечно, редко называют, но тоже бывает. А может от этого имени и существует для мальчиков имя Леонид, Леня.

    А вот фамилию Ленин и Лена Ленина, наверное не раз слышали, но, правда, это их не настоящая фамилия, а псевдоним и принадлежит она двум известным личностям. Владимир Ленин, это известный исторический деятель и даже, в некотором роде, вождь пролетариата, да вот только не туда их завел, и кухарки с рыбаками, которые за ним пошли, так и не смогли руководить массами народа, а еще больше запутали себя и других, в итоге развалились все колхозы, а потом и вся индустрия, и промышленность. И на сцену вышли такие, как Лена Ленина со своим шоу-бизнесом, и повеселили, и посмешили, и просто оставили весь народ в недоумении, а что же дальше делать!

     Что делать? - тоже вечный вопрос, Герцен пытался на него ответить, потом Чернышевский с другими революционерами подхватил, а воз и ныне там.

     А вот лентяй по натуре,  из-за дня в день задает себе этот вопрос и пытается, как может, найти ответ, и взяться хоть за какое-то дело. А трудоголик - не думает вообще ни о чем, ему некогда валяться на печи, раздумывать о чем-то, у него дела-дела, суета, заботы. Дел полон рот, все у него кипит, варится, готовится, стирается, гладится, убирается, ремонтируется, строится, растет и плодоносит, но уже само, без него.

     Ну можно бы трудоголику и полежать, наконец, на печи и полюбоваться своими творениями, да нет, он все пашет, пока на кладбище истории не окажется, а плодов своих там уже и не увидит, потому что там начинается уже другое творчество.

     А как же лентяй? Их еще обзывают паразитами, и постоянно упрекают в безделии, и лишним куском попрекают, и всех собак на них вешают. Да вообщем-то и у них итог тот же, что и у трудоголика - кладбище. От чего ушли к тому и пришли, из праха в прах.

    Так что и Труд, и Лень рука об руку вместе идут и друг друга дополняют, один все время работает, а другой за него отдыхает, все думает, как же помочь трудоголику, чтобы и он тоже отдыхал иногда рядом с ним, поразмышлял о том, о сем - вместе-то веселее. Но нет, трудоголик вечно ворчит, всем недовольный, всех во всем винит, а то и дубинку возьмет и лентяя погоняет, а то и заставит хоть что-то делать. Вот так и живем мы все, весело, радостно и смешно!

        Две кумушки

     Вот не знаю почему, но взрослые нас так прозвали. Видимо мы с ней играли в ролевые игры и называли друг друга «кума», «кума», а взрослые подслушали, посмеялись, но запомнили. Мы с ней двоюродные сестра, но родились в один год, в один месяц и с разницей в три-четыре дня, вот так наши родители подгадали. А может это не они, а там, наверху, сЛучай устроили? Но что-то мистическое в этом есть и было, и какая-то загадка в этом все-равно присутствует.

      Сейчас её, моей сестры, как не странно нет в моей жизни и уже давно, и даже нет тех родственных уз. Хотя этих родственных уз уже давно ни у кого нет, а может их и не существует, и не существовало никогда, мы это сами придумали или нам, специально, навязали, чтобы держать в узде и нами управлять.

     Вот сейчас, в данный момент меня никто и ничто не держит, и мной не управляет - я как бы свободна и уже давно меня манит дорога в неизвестность, туда, где я еще не была, например, переехать в другой город, который никак со мной не связан и где нет ни одной родной души и знакомого мне человека. Вот такой еще хочу познать опыт.
    
     Но в детстве, почему-то я сильно к ней тянулась, подражала ей даже и чуть ли не в рот ей смотрела. Я очень любила, как ни странно её маму, тетю Таню, красивая, сильная женщина, а как вкусно и жирно готовила. Да, однажды я с таким аппетитом поела её наивкуснейшего борща, а потом с таким же «аппетитом» меня всю рвало и поносило. А что вы хотите? Деревня! Там не будут одну курицу или утку делить на 4 части, а сразу целиком и сварят, и в этом же бульоне будут потом доварить суп или борщ. А я-то, городская, не привыкшая к такой жирности, но хорошо проголодавшаяся.
    
     Я еще, думаю, что и несЛучайно наши с ней мамы умерли в одном году 2009, но с разницей в 4
месяца. Тетя Таня умерла 1 мая, в праздник весны и труда, а она была по жизни Великим Трудоголиком, и очень мудрой Женщиной. И меня всегда к ней тянуло душой, может больше к ней, чем к её дочери Ольги. А моя мама умерла 12 августа 2009 г, конец лета можно сказать. Тетя Таня была и старше моей мамы  тоже на три года. Дружбы особой между нашими семьями я не наблюдала, напротив, даже некоторое соперничество, типа: город-деревня, беднее-богаче.  Но меня всегда тянуло к ним, любила у них ночевать и все мне у них нравилось, я чувствовала себя там как дома.

      Ольга хоть и жирно питалась, но они с братом Виктором были очень худыми, но сильными физически. Виктор всю жизнь был высоким и очень худым, а с Ольгой мы после наших замужеств и рождения детей, выровнялись, даже располнели слишком.

     НесЛучайно и замуж мы с ней повыходили за братьями, она в 18 лет вышла за старшего брата Разумова Василия, а я через три года за младшего Алексея. Пока лишь одни загадки, вокруг да около. Но чует мое сердце, что разгадка эта кармическая и тянется из нашей прошлой жизни, что-то мы там не доделали и недосказали друг другу.

     Вот такая судьба-злодейка, что-то там напутала, перепутала, а мы теперь пытаемся распутать. А стоит ли? Да и такая ли уж она, злодейка, наша судьба? А если это, действительно, игра, и мы играем роли, как те актеры в разных спектаклях и не по одному разу, а десятками и сотнями. Бывает и не раз, что в одном спектакле за многие годы сыграли разные возрастные роли и разные типажи.

      Но я не театрал, и не актриса, и в жизни не играла роль, а старалась быть собой, искренней, открытой, но мне не верили и пришлось замолчать, затаиться, может где-то и подыграть, слукавить, схитрить, тогда почему-то верили, а у меня зато кошки скребли внутри, ведь это ни я. Вот так оно все и запуталось, нами же самими.

               Рок и судьба

     Все в моих руках - я часто повторяю эту фразу и хочу донести до моего сознания, как и многие другие фразы - аффирмации, которые я использую для своего самовоспитания и самообразования. Да, мне приходится это делать, так как еще летаю в облаках, в бессознательном, нет-нет, да и выскочит из-за тучи давно забытое и неприятное что-то, а я хочу  это и забыть, и растворить, и превратить в порошок, лучше, конечно, испарить.

     И тогда я представляю себя пожарником в защитной форме и в шлеме с кислородом, с брандспойтом, в который поступает концентрированная соленая вода, а на лбу у меня яркий прожектор-фонарь, который освещает мой путь в темноте, когда я спускаюсь в подземелье своего бессознательного, и пытаюсь все там вытравить, смыть, высветить ярким светом и растворить, испарить, если получится. Но видимо не всегда это получается, не все мне по силам и возможностям.  Это и есть тот Рок, который нас преследует, и с которым ни я, и никто из людей, не может совладать, как не старается. Это и есть то, что мы должны пройти хотим мы того или нет, рано или поздно - это наша школа Жизни, а как мы это пройдем, это уже от нас зависит, это уже в наших руках, и это в наших силах. Это уже Судьба и она нам подвластна.

                Про зависть

     Где-то под коркой у меня сидит мысль, что, мол, завидовать не хорошо, но мы, люди, все-равно чему-то или кому-то да завидуем, и как бы в оправдание добавляем сюда «белой завистью».
    
      А чем они отличаются белое и чёрное, представляем смутно, особо не задумываясь, а зачем? А я в отличии от всех других, задумалась. Ведь грань между белым и черным невидима, и смутна, и незаметна нашему человеческому восприятию, где одно переходит в другое.

     А оправдать ведь мы можем любой негативный поступок и даже убийство, также и простить любого человека, и принять, и полюбить, как самого себя - по мере своего духовного развития, конечно.

     Маленькому ребенку трудно объяснить подобные вещи, так как он не научился любить себя, а следовательно, и других, а живет по первой реакции, что думает, то говорит, что испытывает внутри, то и проявляет внешне. В принципе, так и должно быть, открыто и непосредственно: Да-да, Нет-нет, а все остальное от лукавого, от ума.

     Но вернемся к Зависти, умом-то понимаем, где хорошо, а где не очень, где черное, где белое, и можно написать целый психологический трактат на эту тему, но я не люблю много думать и глубоко копать.

     А если взять и написать это слово чуть-чуть по-другому: за весть, за вид-овать. И также чуть-чуть подумать: весть, вести, ведомый, веды, вид, видный, видимый - завидный жених, невеста, и всплывает сразу в уме, все преимущества и выгоды этих выражений, а с мудростью прожитой уже жизни, мы знаем, что завидовать-то было не чему, все пустое и не туда нас увело, а лишь запутало, т.е. это и была черная зависть в нас, смутная и неопределенная, но увела нас от истинного пути и привела к браку жизни, но зато хоть чему-то да научила, но жизнь-то уже прожита...

     А белая зависть может куда-то привести? К сожалению, за белой, светлой вестью очереди не наблюдается, а лишь поверхностно говорится в устах завидующих и знающих, что завидовать это плохо.

    А Светлая Весть может привести только к Светлому, к Истине, к Богу - и это Хорошо! Но если ты решился и всю жизнь прожил, завидуя кому-то, то, наконец, решись и проживи остаток жизни, не завидуя кому-то, а завидуя себе. Чувствуете разницу?!

          Это сладкое слово -
               юСВОБОДА!
      
      Вот чего нам всем так не хватает - это Свободы. И все неприятности наши и проблемы отсюда исходят.  Сначала наш свободный Дух попадает в тело ребенка, причем такое беспомощное и такое жалкое.

     Ну а по мере роста нашего тела, все-равно легче не становится. Сначала родители что-то пытаются из нас сотворить, в рамки какие-то поставить, потом вступает социум с детского сада и до пенсии нас ведут и подгоняют под общественные нормы и рамки.

     Ну вот, казалось бы вот она, пенсия и свобода. Да как бы не так.  Тут как раз подросшие дети начинают за тобой приглядывать, присматривать так, казалось бы ненавязчиво, но стоит чуть-чуть затаиться или скрыться из виду, начинают бить тревогу. И где же она долгожданная свобода?

      Если  вы думаете, после смерти, она наступит, то зря так думаете. Мне как-то приснился сон и я сейчас его вспомнила и, наконец, поняла его смысл и значение. А приснилась мне моя мама, которая умерла 12 лет назад, а мне сейчас 60 лет. Но несмотря на это, я как тот несмышлёный ребенок, пристала во сне  к маме с одним и тем же вопросом: «Мама, ну где же ты была?» 

      Видимо моя Душа никак не может найти себе покоя, что-то её мучает,
беспокоит. А к кому мы обращаемся за помощью и поддержкой в трудные минуты? К маме или к Отцу Небесному.  Мои дети, их души вопрошают ко мне с их проблемами, а я и моя душа - к Богу, и никому покоя нет. И где же она, Свобода?

     А Свобода - в Доверии к Миру, к Богу, к окружающим людям и к себе, прежде всего.  Там, где нет доверия, там нет свободы.  Будем учиться доверять!

         
         Есть ли жизнь без телефонов?

      Когда-то такая жизнь существовала, это я точно знаю. Во времена моего детства, мобильных телефонов не было точно, а у моих внуков уже с первых месяцев и с первого года жизни, и потом попробуй, отвлеки от этой заразы.  А то, что это зараза, этот продукт цивилизации, спорить не приходится. Посмотрите вокруг - все сидят в телефонах, а те, кто не подсел на эту заразу, просто счастливчики.

       Вот и я тоже подсела. И решила для себя, пожить недельку без телефона. День выдержала, а второй - не получилось. Эго мое и моих детей взбунтовались, не знаю, что оно им нашептывало, а мне оно всякие страшилки посылало, но я держалась, как могла. 

       Но матрица, со своими техническими возможностями дала понять, что не так просто от нее ускользнуть. Но я все-таки решила продолжить эксперимент над собой и пожить хотя бы неделю без телефона.

       Надо, надо, что-то менять в своей жизни: привычки, шаблоны, стереотипы, взгляды, убеждения, устои, традиции. По-старому уже не интересно жить, а  новому надо учиться: пытаться, пробывать, экспериментировать над собой и над своей жизнью.

      
           Эксперимент

     Вот закончился мой недельный эксперимент по ограничению меня от использования телефонов, так как их у меня целых два.

      Первые два дня были не простые, эго во всю давало о себе знать, да и не просто было отвлечь себя и занять другими интересами, когда все мои интересы в этом маленьком телефоне. Не вытерпели дети, заметили мое отсутствие в сети, стали названивать, а у меня все выключено.

      Старшая забила тревогу и стала звонить моей двоюродной сестре Светлане, у которой две недели назад я была последний раз в гостях, та откомандировала ко мне свою сестру, которая недалеко от меня живет. Пришлось включить телефон и дать семье о себе знать, ну и заодно рассказать о своем эксперименте и теперь уже предупредить, что он дальше продолжится и чтоб лишний раз не беспокоились обо мне.

       Ну дальше уже и легче, и проще, и даже привычней стало без телефона. Жизнь засверкала новыми красками и возможностями. Каждый день делала зарядку, проводила время в безмолвии и в безмыслии.

      За два дня я прочитала библиотечную книжку про выбор, очень интересная и написана в моем любимом стиле, небольшими поучительными рассказами. Сейчас я делаю конспект из интересных выдержек из этой книги в телефон.

      Не вытерпела до конца я в субботу, захотелось написать несколько рассказиков, включила, записала, Даша заметила меня в сети и позвонила, поговорили о том-о сем.
   
     Вывод таков, можно, хоть и трудно жить без телефонов, особенно, новоиспеченному писателю. Но надо и полезно отвлекать себя от этой цивилизации, контроль за собой все-таки необходим в этом вопросе. Неделя может быть чересчур, но все, что не делается, все только во благо и все не зря, из всего можно извлечь и выгоду, и пользу.

         
          Воспитание силы воли

     В связи с недавно проведенным экспериментом по ограничению себя от излишеств цивилизации - телефона, я тут вспомнила и о других своих экспериментах и даже из своего детства.

     Я как-то прочитала книгу Л. Толстого «Детство, отрочество и юность», где рассказывается, как Лев Толстой занимался своим самовоспитанием. И вот, будучи в деревне у бабушки Лесяны и дедушки Гриши, в Сысоевке, я решила проверить свою силу воли. Постелила себе на полу дерюжку, обычный деревенский половик, а под голову положило себе обычное бревнышко и вот так решила провести ночь.

     Не помню, как к этому отнеслись мои дедушка с бабушкой, может посмеивались надо  мной втихаря, но то, что спать было очень жестко и неудобно, это я помню. Больше я подобных экспериментов не проводила.

     А вот, когда я, наконец, стала жить одна, то мне легко удалось исключить из своего питания мясо, колбасу, алкоголь и ограничить себя в хлебобулочных изделиях, в сладком. Мне даже понравилось жить скромно, без излишеств из мебели, бытовой техники. А главное я избавилась сразу от всех бытовых проблем, от суеты и от бесконечной домашней работы: стирка, глажка, уборка и готовка, которая, если честно говорить, так мне надоела за 38 лет семейной жизни.
   
     Еще я перестала завидовать другим, а стала гордиться собой, своей самостоятельностью, независимостью и самодостаточностью. Моя жизнь хуже не стала, хотя не буду скрывать, что очень скучаю по своим внукам и мне их очень не хватает.
 
            
        День рождение брата

    Сегодня, 8 февраля, у моего брата Жорика день рождение. Хотя, Жорик, уже звучит не солидно, правильней, наверное, Георгий Николаевич.

    Увы, седая голова, морщины избороздили лоб и заслуженный пенсионер, и тоже, как и я,  разведен и свободен, но не совсем, но не будем об этом, не нашего это ума. Но мне, конечно, привычней к нему обращаться, как в детстве, Жорик, в душе-то мы все дети и молоды душой.

    Мой брат старше меня на полтора года и как-то я его слабо помню в своем детстве, как ни странно, видимо то, что мы мальчик и девочка, и у нас были разные компании: он с мальчишками, а я с девчонками.

    Но я помню, как он соорудил из досок конструкцию, и мы с ним это сооружение назвали самолетом, и представляли себя, летящими в этом самолете.

     А он запомнил мои чудачества, как мы с ним зарыли в землю клад, а потом не могли его отыскать. Он, наверное, подумал, что я его выкопала в тихорях, а я про него. Так в нас закрались обиды и подозрения. К сожалению, эта проблема очень долго присутствовала в нашей с ним жизни.

    Нет, у меня, никогда не было по отношению к нему обид и упреков, хотя поводов для этого у меня было немало, но я жила отдельно от него и далеко, и меня это как-то не задевало, и не мешало. А вот с его стороны и со стороны его семьи этих упреков в надуманных и ими придуманных грехах во мне и в моей семье, почувствовать, да и услышать пришлось, но Бог им судья, а я несмотря ни на что, их всех люблю, прощаю и принимаю такими, какие они есть. И это Главное!
    
     А брат у меня один, и племянники и их дети - все мне родные, и дорогие, и близкие. Мне, кроме уважения, от них больше ничего не надо и не надо было никогда, корыстных целей я никогда не преследовала, моя совесть чиста, и невинна, и Бог тому Свидетель. Мне нечего и некого стыдиться.

     Каждый из нас прошел свой жизненный Путь, свои уроки и сделал свои выводы-итоги, и начал жизнь по-новому, по-счастливому, так как у нас с ним начался Возраст Счастья. Да будет моему любимому брату Счастье и Здоровье!

               
          Зараза

            Ты, отказала мне два раза,
             - Не хочу, - сказала ты.
            Вот такая вот зараза
            Девушка моей мечты…
                (Из песни)

       Я большую половину своей жизни всегда чего-то или кого-то боялась. Теперь матрица хочет меня заставить бояться какой-то призрачной пандемии и другой заразы.
Везде, куда не глянь «Без маски не входи», «Без маски - грозит штраф», «Соблюдай дистанцию» и.т.д и.т.п.
    
      И испугался народ могучий и великий, и надел эти намордники, осталось одеть кандалы и цепи, и добровольно позволить загнать себя в цифровое рабство. Впрочем кандалы тоже уже давно одеты - это наши материальные привязки к местожительству, к недвижимости, к имуществу, к барахлу. А цепи - это и общественные и родственные связи-узы: народ, коллектив, коллеги, род, семья.
      
     И только один человек, одна Я могу спасти этот мир от всей этой заразы.

         
        Моя ахиллесова пята
      
      Слабое звено, слабое место, где тонко, там рвется. У каждого из нас есть то, что нас трогает, задевает, волнует, беспокоит. Это наша ахиллесова пята, это те ниточки, за которые нас дергает матрица, управляя нами, нашими эмоциями, питая себя низкими вибрациями-энергиями, а нас истощая и губя.
   
      И только Свет и Любовь - Высокие вибрации каждого из нас спасут Мир. 

            
          Укус эго

     Да, брат мне вчера удружил, подбросил мне в тарелку с борщом кусочек мяса, и я его проглотила ему в угоду, и это понизило мои вибрации. 

     А еще я вдоволь натешилась и над своим эго, и над всем Эго, и забыла поставить защиту из Огня Вселенской Любви. И оно меня укусило, выбрав своим инструментом очень милую рыженькую таксу на поводке с молодым хозяином-подростком.

      Но я-то продвинутая и осознанная, я-то сразу поняла, кто и за что. Еще один урок, чтобы я не забывалась, и не увлекалась, и ставила Защиту.

               
         Помощь Мира

   Мы часто не замечаем той помощи, которую нам оказывает Бог-Мир и часто отворачиваемся, и даже убегаем-избегаем, гордо отказываемся. А она ведь приходит самым неожиданным образом и даже в лице тех, от которых и не надеешься, и не ждешь, и даже не хочешь от них получать любой помощи, надеясь только на себя, на свою независимость, самостоятельность и самодостаточность. Вот и я из таких же, и мой брат тоже, да и не мало нас таких, самостоятельных, только на себя, надеющихся.

      А Бог- Мир любит каждого из нас, и тоже хочет нам помочь, и помогает всегда, а мы только делаем выбор: взять-не взять, принять—не принять, пойти-не пойти, сказать «да» или «нет».


          Мои экзамены

     Ох, нелегкое это дело сдавать экзамены! Свои школьные и институтские экзамены вспоминаю с содроганием и потому не завидую сегодняшним деткам: и волнительно, а по сути бестолково, но так уж в обществе повелось.

     До прогресса, когда эти экзамены по идеи должны сдаваться с энтузиазмом и с радостью, еще пока далеко, но будем верить и надеяться, что наступят такие времена.

     Но самые главные наши экзамены это те, которые нам преподносит наша Жизнь - Рок - Урок. Хотим мы того или не хотим, но перед каждым из нас, в каждый момент жизни встает Выбор-экзамен, где Ты или Я, должны сказать или «Да» или «Нет».

     И есть много дорог и где-то они пересекаются на распутье, и нам снова предстоит выбирать дорогу, по которой идти дальше.
    
     Однажды я сделала выбор и вернулась к себе, на родину, и пожила одна, в уединении, в осмыслении и в попытках что-то понять, и осознать, прошла свои уроки.

      Теперь моя жизнь снова преподносит мне Выбор-экзамен: остаться здесь или снова вернуться в Тольятти, поближе к семье, к внукам. И я его уже сделала и теперь готовлюсь к новому экзамену, но уже с энтузиазмом и с радостью, и без всяких страхов и волнений. Нет, волнение все-равно присутствует, но радостное и даже нетерпеливое, хочется быстрее, ну вот такая я натура, где-то слишком терпелива, а где-то торопыга.
    
      
                Распятие

     Две тысячи лет назад Йисус или Йешуа, а по сути Сын Бога и Властелин нашей Вселенной Небадон,  Архангел Михаил, или просто Бог в человеческом биоскафандре приходил на нашу многострадальную Землю, чтобы спасти всех людей, физических детей легендарных Евы и Адама.

        Он пытался научить нас науке Любви, чтобы мы возлюбили ближнего, как самого себя и как Бога, который в каждом из нас присутствует.  Он даже позволил распять свое Тело, тот драгоценный сосуд, который создавался и усовершенствовался веками и тысячелетиями.

        Но, мы, люди, эту науку Любви и Веры превратили снова в пустую религию, извратили в угоду себе и внешним силам, и продолжаем распинать Его Тело в церквях и храмах, будучи совершенно пустыми внутри.

        И немало человеческих жертв-тел пострадало из-за этой веры без любви за эти 2000 лет. А саму Любовь, в которой мы живем и дышим, тоже распяли, извратили, что мы даже стали стесняться, стыдиться лишний раз произнести эти слова- признания Высшей Любви к Себе и к Богу.

         
         Выворот-навыворот

      Сейчас сама наша планета Земля словно выворачивается наизнанку и начинают проступать все её изъяны, истории, наслоения- воспоминания, о которых мы как бы забыли, а теперь вспоминаем то, что было и прошло, и быльем поросло, и стало, и станет теперь нашим будущим,
Настоящей Сказкой - Золотым Веком, Новой Эрой.

      Подобная метаморфоза происходит и со всеми жителями планеты Земля. Они тоже вместе с нею выворачиваются наизнанку и открываются их Души, и уже воочию видно: Кто Есть Кто?

      Богу Богово, Человеческое - Человеку, Животное - Животному, Растение - Растению, Творение - Творению. Мы все словно разъединились, отделились друг от друга, чтобы посмотреть на себя как бы с другого ракурса, с другой точки восприятия, а точнее увидеть себя и других изнутри, понять, простить и полюбить, чтобы потом сново соединиться в Единое Целое и стать снова Единым Организмом, но уже Божественным и истинно Человеческим на этой планете Земля.

          
          Родина моя -
                Крученая Балка

      Здесь и Сейчас я нахожусь в селе, где родилась, и провела свое детство и юность, приезжая к своей бабушке Фени, потом к своим дядям, братьям и другим родственникам. Не зарастает моя тропа в эти места. Здесь живут мои дорогие и любимые сваты. Есть замечательный сериал «Сваты», я очень люблю и этот сериал, и всех актеров, которые там снимаются. С уважением и любовью я отношусь и к своим сватам.

      И  я благодарна своей Судьбе, что у меня всегда есть возможность вернуться и хоть недолго побыть в моих заповедных местах, где по праву находятся корни моего Рода, которые я чту и уважаю. Это и Есть для  меня то, Святое, что впрочем и должно быть в каждом из нас - Источник Энергии и Вдохновения.

     У меня так, а у вас чуть иначе, но Он Есть в  каждом из нас и в любом месте. Я физически присутствую в этом месте, а у кого это получается мысленно, телепатически или телепортически, может когда-нибудь и я научусь этому. А пока есть здоровье и возможности, я, с любовью, радостью и благодарностью, хожу и любуюсь своей малой и большой Родиной.

               
           Мой опыт

     Вот я живу и хожу по своей Матушке Земле.  Немало пройдено дорог-тропинок. Подойдя еще раз к одному из рубежей своей жизни, я взяла все это и как бы разложила по полочкам, расставила по своим местам, а потом взяла и объединила все в одно - в свой драгоценный Опыт и вставила в красивую обрамленную рамочку-книгу. Есть что показать, рассказать и дописать. И есть, чем гордиться, и есть, что самому Богу предъявить.

     А еще я заметила, что как я думаю, так и говорю, так и пишу, так и живу - творю свою реальность.  И я все это чувствую, представляю и воображаю себе. И с каждым днем я становлюсь все смелее и смелее, все более уверенней в себе и в людях, и все яснее и красочнее предстает передо мной Моя Жизнь.

     Раздвигаются рамки моего Осознания, и становятся все шире и объёмнее, и превращаются в центробежное движение Вперед и только Вперед. Хотя иногда кажется, что иду назад и возвращаюсь как бы в прошлое, но это только кажется.

     Бог всегда нов и не повторяется. И в одну воду дважды уже не войдешь. Так что я смело и с радостью иду по намеченному Богом Плану, полностью доверившись Его Воли. Да будет, Отец, Твоя Воля, а не моя!

            
         Мои Умные ноги

     Они меня никогда не подводили. И то, что они у меня умные, я уже не сомневаюсь. Я вышла из поезда и пошла, куда ноги пошли и повели. Я долго шла и сама толком не знала и не понимала куда иду и зачем. Я просто шла вперед и вперед. Дорога казалась бесконечно долгой и длинной.

      Вот и до отеля-ресторана дошла, и еще до одной гостиницы, а ноги почему-то пошли дальше. Вот и до самой горы дошла, тут и разные санатории, водолечебницы. Честно, устала, посидела на скамейке и пошла на мост, через реку, в сторону необычных зданий, похожие на старинные замки. Увидела надпись «Гостиница» и ноги смело и уверенно привели меня на ресепшн и сумма за одну ночь в 2500 руб почему-то меня не успела испугать или насторожить.

      И вот я уже в номере, в гостинице «Старый замок» г. Горячий Ключ. Ну и как во всех замках, немного поплутала, прежде чем нашла свой номер 304, что в сумме составляет семерку и, думаю, что этот номер не просто так достался, а со смыслом, как и все теперь, и всегда в моей жизни. Но не буду философствовать, не в моем это стиле - умничать.

      А почему замок? Да я же всегда мечтала оказаться в замке и меня всегда привлекают необычные здания. Так что мои ножки и без меня знали, куда меня вести. И я им очень благодарна.

               
        Все познается в сравнении

     Да, прав был Рене Декарт, что все познается в сравнении и всегда есть, что и с чем сравнить.  Сравнить, это значит поставить знак равенства, сровнять или привести к балансу, т.е. к равновесию. Но если 2+2=4 или 2•2=4 - и понятно, и бесспорно даже школьнику. А вот в определенной ситуации и вообще в жизни прийти к согласию, к балансу, к гармонии - не всегда так однозначно, понятно и бесспорно.

     Ну вот, например, человек уже переболел короновирусом, в него напихали всяких лекарств и теперь его организм борется не только с инфекцией, но еще к этому добавилась химия с физикой и психологией.

     И другой человек, в маске всю дорогу и с уже сделанной вакциной от короновируса, и страхом внутри, в глазах.

      Люди разные, ситуации тоже, но между ними смело можно ставить знак равенства, подобия. Итог у них один - Страх. И тот, кто пережил - всего боится, и тот, кто обезопасил себя, все-равно боится всего.

      А третий, смелый, уверенный в себе и в Боге, Человек, без маски, без вакцины, без страха. Первые двое его к себе точно не приравняют, а назовут самоуверенным чудаком, легкомысленным, и уязвимым человеком, и даже безответственным, не думающим о себе и о других.

     А Он, Сам будет совершенно спокоен, уравновешен, и для него, что уже переболевший, что в маске и с вакциной - все для него люди, личности, индивидуальности со своими свободой воли и правом выбора, люди, достойные уважения и любви, так как они невольно стали жертвами обстоятельств и своих собственных страхов.

      Победить в себе страх - это простая работа над собой, которая не требует никаких материальных вложений, тяжелого физического труда и использования каких-либо ресурсов людей, денег или общества. Но желающих работать над собой, увы, еще не толпы-планеты, а только сознательные единицы-атомы.

     А вот добровольно зависимых от денег, материальных благ, работы и семьи, к сожалению, еще массы неосознанных, самостоятельно недумающих и не хотящих даже задуматься.Увы! А жаль!

    20.06.2021 г. Тольятти