В западной культуре яркое проявление эмоций - обычное явление. А вот в восточной - формируется привычка к сдержанности. Может быть, в силу личных особенностей, мне больше подходит состояние «спокойного ума», чем фонтанирование чувств. И, возможно поэтому, я часто пользуюсь методом активного слушания, когда имею дело с людьми, чей «эмоциональный стакан» хронически наполнен. Причем, совершенно необязательно, что содержимое этого стакана – компот из негатива. От бурных проявлений радости собеседника сдержанная натура устает не меньше. Одним словом, американские горки перепадов настроений не всем по душе.
Я читала, что в духовных практиках избыточную эмоциональность, учителя определяют, как страстность, и говорят, что она мешает осваивать безоценочный взгляд на мир, то есть получать опыт принятия жизни такой, какая она есть. Наверное, это так. Но что же делать, если человек пришел в этот мир с определенным холерическим темпераментом? Разве ему можно отказать в желании быть счастливым? Он такой, какой есть. И, если вы выбрали быть с ним рядом, то стоит менять не его, а способы взаимодействия с ним. Метод активного слушания помогает спасать взаимоотношения от эмоциональных взрывов и перепадов, а также успешно снижает напряжение при общении с особо эмоциональными людьми.
Активное слушание отличается от обычного тем, что мы, сопереживая, вникаем в проблему говорящего и даем ему об этом знать. Технически это происходит так: вы «возвращаете» собеседнику то, о чем он вам поведал. При этом повторяете сказанную им фразу, сохраняя ее смысл, но используя другие слова. Или делаете резюме, если его эмоциональный монолог был долгим.
Например, старший сын говорит маме:
- Ты всегда защищаешь Наташку! Говоришь – маленькая, золотенькая, любимая! А меня никогда не жалеешь!
Прокалибруйте чувства, которые только что выплеснул ваш ребенок. Это ревность, обида и, главное, подозрение в том, что его любят меньше, чем младшую сестру. Тем самым его, старшего сына, как бы отрицают, списывают со счета. Он так чувствует, даже если на самом деле объективно все не так и вы с этим не согласны. Мальчику реально больно. Какими могут быть ваши слова? Как дать понять ему, что он услышан? Ваши слова ни в коем случае не должны усугубить его чувства.
- Ты обижен на меня. – Говорите ему спокойно и с пониманием. - Ты хочешь, чтобы я тебя тоже жалела и говорила ласковые слова. Я понимаю. И хочу сказать, что ты мне очень дорог, мой золотой мальчик.
В это время можно обнять ребенка, потому что объятие дополнит нежность ваших слов.
Когда вы начнете практиковать активное слушание, то заметите, сколько не выведенных на поверхность сознания чувств люди носят в себе. Они умеют страдать, но не умеют формулировать суть своих страданий. Помочь им это сделать, как мне кажется, очень важно, если вы выбрали путь счастья не только для себя.
Молодой специалист получила задание от шефа. Он не объяснил ей, на каких конкретно вопросах нужно заострить внимание. Только в общих чертах указал, что хотел бы видеть в аналитической справке то-то и то-то. Девушка сделала так, как ее обучали в институте, но шефу ее подход не понравился. Он в сердцах кинул ей исписанные странички и велел все полностью переделать. В это время сотрудники офиса многозначительно и насмешливо улыбались, даже не пытаясь предложить помощь. Девушка заплакала. Знакомая ситуация?
Какие чувства она испытывала? Во-первых, несправедливость и ущемленность. Если бы начальник четко объяснил, на что ей полагалось обратить более пристальное внимание, она, конечно же, это сделала бы . Во-вторых, девушка испытала огорчение в связи с тем, что почувствовала себя глупее других из-за насмешливых взглядов коллег. В третьих, она была растеряна, потому что шеф так и не уточнил, какие именно пункты ей необходимо доработать. И, как следствие, испытала страх и напряжение от того, что и во второй раз подготовит справку не так, как нужно руководству.
Слова, которые снизят ее эмоциональный фон, могут быть самыми простыми:
- Ты ждала помощи, а вместо этого над тобой посмеялись. Ты обиделась и на шефа и на коллектив. И продолжаешь переживать, потому что хочешь нести ответственность за высокое качество своей работы. Ты хороший сотрудник и я понимаю тебя.
Когда человека зацепили, вывели из себя, то, как правило, он не формулирует причины своего эмоционального состояния. Просто «выходит из себя» через крик, резкие выпады, бранные слова. Задача состоит в том, чтобы с помощью активного слушания помочь ему в дальнейшем научиться слушать себя самого в стрессе, самостоятельно успокаивать ум, справляться с острыми переживаниями, сберегая свою (и не только) нервную систему. На следующем этапе он обязательно сумеет обучиться активно слушать других людей. И его эмоциональный стакан все реже и реже будет переполняться.
В среде моих православных друзей много тех, у кого сегодня «роман с духовностью» в самом разгаре. Синдром новоначалия известен с незапамятных времен. Отцы говорят, что он может длиться лет десять, а может так и не закончится, если человек не захочет переродиться. Как говорил архимандрит Гавриил:
- Любую болезнь, в том числе и эту, требуется спокойно пережить, пока у заболевшего не сформируется иммунитет к духовному вирусу гордыни. И это процесс не одного года. Православие – не бренд. И православные – не элита. У Любви совсем иные свойства и приоритеты.
Я была свидетелем, как молодая послушница «воспитывала» матушку, прошедшую сквозь огонь, воды и, главное, медные трубы. Для меня в чувствах послушницы ничего нового не было. Так… Воинствующая подростковая правота… Пройдет со временем. А вот молчаливая и спокойная реакция матушки в ответ на все выпады адепта восхищала и пониманием и прощением с любовью. Вряд ли зрелую монахиню обучали методу активного слушания, вряд ли она практиковала гуманистические методики Карла Роджерса… Но когда послушница «выдохлась», матушка обняла ее и тихо сказала:
- Ты прости меня, если, не желая того, стала для тебя искушением. Каждого из нас ведет по пути Бог. И каждого он любит одинаково. Никого не исключает. Пусть Он и дальше делает то, что у Него получается гораздо лучше, чем у нас с тобой.
У практики «активного слушания» есть свои правила.
Когда озвучиваешь избыточные эмоции говорящего, нужно постараться получить от него три «да». Именно это поможет вам точно формулировать его чувства, а ему понять, что он услышан.
Говорить следует утвердительно и повествовательным тоном . Без вопросительных и восклицательных знаков.
Важно научиться держать паузу, чтобы дать эмоционально переполненному человеку собраться с мыслями.
Нужно обучиться невербальному встраиванию, то есть суметь повторить позу, мимику, жесты, интонации, громкость голоса, темп речи, движение глаз того, кого вы слушаете. И, если речь идет о человеке маленького роста или о ребенке, важно, чтобы ваши глаза были на уровне его глаз. Не ниже и не выше.
Необходимо научиться воспроизводить «ключевые слова» говорящего, его образные выражения.
Не стоит начинать практику, если хотя бы один из практикующих ограничен во времени.
Не пытайтесь расспрашивать.
Не давайте советов.
Дабы исключить манипуляцию, не используйте практику активного слушания исключительно для получения результата.
Практика активного слушания помогает снизить эмоциональное напряжение говорящего. Развить тему или видение ситуации, вызвавшей стресс и помочь собеседнику самостоятельно найти конструктивное решение. В этом ее смысл.
Не все люди рождаются мудрыми и умелыми. Не у всех «причесаны» чувства и не у всех ум находится в спокойном состоянии. Но если мы смотрим на мир через призму негативных эмоций, то он кажется нам несправедливым и дурным. Если мы настроены на любовь, сердечную тишину и спокойствие ума, тогда этот мир – рай. В сущности, каждый человек сам решает, где проведет свою жизнь: в аду или в раю… И это самая простая для понимания истина.
Продолжение следует…
Иллюстрация художника-минималиста Татьяны Марковцевой.