Мне стыдно расслабиться и сложно поверить, что я могу это сделать. Ощущение какой-то слежки не даёт покоя. Я постоянно выбираю, как себя надо вести, подстраиваюсь под ситуацию, с кем бы она ни была связана. А все советы быть собой летят в трубу. Они так легко и непринуждённо говорят: просто будь собой и всё станет легче. Но легче не становится и быть собой не просто. Особенно когда ты только этим и занимаешься, вопросом: кто ты такой! Я пытаюсь радовать себя разностями, читать книги, потому что принято читать книги, вызывать в себе какой-то интерес путём систематических действий. Многие вещи я делаю абсолютно нарочно, заставляя себя их делать и не всегда сразу получая от этого удовольствие. Иногда и не приходит никакого удовольствия вообще. В целом, человеку который не может понять, кто он последние несколько лет, очень сложно вдруг радоваться обычному клубничному мороженому, у него немного не те мысли. Но будучи этим человеком, я всё же пытаюсь. Не знаю, существует ли на самом деле в жизни чудеса. И даже не важно, веришь ты в них или не веришь. И то, и другое когда-нибудь пойдёт против тебя. Точно так же, как и то, и другое когда-нибудь будет за тебя! Истина, разумеется, в правде. И правда, конечно, лучше. Но решив думать честно и принимать правду, ты должен осознавать, что правда даёт куда больше вопросов, чем ложь. И тому, кто выбирает правду, всегда непросто. Мой далеко несобранный образ мыслей за многие годы научил меня признаваться в чём-то хотя бы себе. Когда никто этого не видит и не слышит. Где-то внутри своей головы. Я понимаю, что если даже внешне этого не видно по мне, то внутри я чувствую очень много вопросов и боли. И так уже очень долго. И действительно, порой хочется выключиться из этого состояния, онеметь. Онеметь мыслью. Ведь так проще. Иногда меня, правда, выключает. Выключает правда и включает ложь. Ну что-то в самой сердцевине сердца всегда находит путь обратно, домой. И я перепрошиваюсь в свою привычную стратегию жить жизнь. Не считая себя героем, очень сложно брать нужные высоты. Но я хочу! Хочется менять мир, а не свой статус. Всё время хочется кому-то помочь хотя бы чем-нибудь. И очень странно это делать, когда не помогаешь себе и, вроде бы считаешь, что и не заслуживаешь этого. У каждого есть свои болезни. Каждый вылечиться чем может. Мне всегда хотелось изорваться в тряпьё и причинить этому миру пользу. И когда со стороны говорят, что для того чтобы причинить пользу необязательно рваться в клочья, мне становится странно. Они предлагают верить в то, что можно не стараться. Тогда спрашивается: в чём их польза? Работая официантом, я всё время выравнивала бокалы напротив друг друга по одной линии. На меня же смотрели как на дуру и не допирали, зачем я это делаю. Может кто-то и смеялся, не помню. А я просто старалась. Я не понимала, почему другие не делают так же. Нет, я не про бокалы. Мысленно, мне кажется, я давно уже сгорела. В своих вопросах, выборах и способах это всё исправить. Поэтому я не понимаю, если кто-то физически работает в полсилы, почему кто-то другой за него должен вкалывать? Со мной случалось и то, и другое. Я наблюдала себя позже с разных сторон. И поняла, что лень вовсе не двигатель прогресса. Также это не какое-то прекрасное чувство. И она явно существует, незачем её записывать в неживые и притворяться, что её нет. На лень всегда есть своя причина. Чаще это однообразие или безысходность. У меня кручёный случай! То однообразие от безысходности, то безысходность от однообразия. Неспособность выбора. Это когда очень плохо с решимостью. И ты постоянно из мелких деталей пытаешься собрать каждый новый день. Пытаясь жить моментами, ты сам остаёшься расколотым на части. И сквозь года смешиваешься с ними в одно целое. Отчего очень трудно среди них потом себя отыскать. Тысячи частей ты уже раздарил в помощь тем, кто, как тебе тогда казалось, нуждался в них. А сам остался с носом. И поди теперь разбери, кто ты. Где ты?
Январь 2022