Я был самым обыкновенным студентом, то есть: в совершенстве овладел ремеслом ничегонеделания! И это давало о себе знать! Хотел найти подработку и, на вопрос очередного работодателя: «Что умеете?» отвечал честно, без запинки: «Все!!!»
Таким образом, получив очередной «пинок под зад», (потому, что люди, умеющие делать буквально все, не умеют ничего!) медленно шел по тротуару. Остановился возле доски объявлений и стал просматривать прикрепленные к доске листочки с предложениями.
«Требуются грузчики. Работа веселая, зато безденежная»
– Хм...
Так, ничего не обнаружив стоящего, уныло побрел дальше. Когда поравнялся с обувным магазином то произошло вот что: из резко распахнувшейся двери вылетел пацан! За ним следом пропорхал в воздухе беременным бакланом рюкзачок. Сидя на асфальте, несчастный напомнил любителю швырять живым весом: – А моя кепка?
Стоящий в дверях лысый здоровань, недобро усмехнувшись, бросил себе под ноги державший до этого в руках, блейзер. Попрыгав на головном уборе «а ля рэпер» и превратив его в «летающую тарелку» мужик, со всей дури пнул по ней:– Держи свой кашкет! Если увижу в районе моего магазина, пеняй на себя! На суде так и скажу: – Он сам попросил меня о том, чтобы я лишил его жизни!
После этих слов, боя словно ветром сдуло! Я рассмеялся.
– Чего ржешь?
Втянув голову в плечи, выпалил:– Просто работу ищу!
Владелец магазина стал молча разглядывать меня, словно я был каким-то манекеном. Затем подошел ко мне.– Ряхальник у тебя ничего... Смазливый!
«Только этого мне не хватало», – подумал про себя. – «Вот это влип, е-мое!»
– Что умеешь делать?
– Продавать... – я скосил глаза на разляпистую вывеску и, сказал истинную правду, – ботинки... сандалии всякие... маринованную селедку!
– А селедка здесь при чем? – уставился на меня мужик.
– Ни при чем! Один раз помогал товарищу на рынке! С тех пор сам не ем и вам не советую!
– Мудреный ты какой-то! У меня хочешь поработать?
– Хочу!
– Тогда идем в магазин. Введу тебя в курс дела!
И я, новоиспеченный солдат торгового войска, выдвинулся вслед обувному полководцу.
– Тебя как зовут?
– Меня зовут студентом Эдиком! А вас?
– Колей Петровичем! Вот, что... студент! К моей дочке, она работает за кассой, не цепляться! Иначе...
– Я только что видел, как поступают с предателями! По законам военного времени! Без суда и следствия: сразу фейсом об асфальт!
– То-то! Смотри мне! Можешь поверить: у меня рука не дрогнет!
– Верю, верю! – и осенил себя крестом.
За кассой находилась самая настоящая «Барби»: на видимых частях тела были нанесены килограммы краски. Ее лицо, так же, как и у вышеупомянутой куклы, не было обезображено интеллектом.
– Ляля, это наш новый работник! Зовут Эдиком-студентом!
Девушка выдула шарик из жевательной резинки:– Чао-какао!
– Какао-чао!
– Сработаемся! – и в этот момент шарик из жвачки громко лопнул.
Прошло несколько дней. Стоя возле кассы, Коля Петрович, наблюдая за работой нового продавца, обратился к дочке: – Знаешь, мне в голову пришла одна мысль... Вот сейчас поржем! – и он достал из кармана мобильник.
Звякнула колокольчиком входная дверь и в торговом зале появился дедушка. Правая нога у посетителя была в гипсе, который был обрисован шариковой ручкой. Сразу бросалась в глаза надпись, сделанная готическим шрифтом: «AC/DC Forever». Чуть ниже виднелось визуальное напоминание, сделанное женским почерком: «Ваня! Не забудь купить макароны!» Были также еще две корявые надписи, явно написанные ребенком: «В лесу родилась елочка» и «Танки грязи не боятся!».
Поскрипывая костылями и давно утратившим смазку опорно-двигательным механизмом, пожилой человек приблизился ко мне. – Здравствуйте!
– Добрый день!
– Мне нужны туфли! Черные! И чтобы они, значит, были добротные!
– Присаживайтесь вот на этот стульчик! Какой у вас размер ноги?
– Сорок второй!
– Подождите одну секундочку! Сейчас подберу вам нужную модель, – и я умелся к обувной полке.
Покрутив в руках кирзовый сапог, мужчина растерянно спросил:– Что это?
– Сапог!
– Я вижу, что сапог!
– Он черный и достаточно крепкий! Его, как говорится, и ломом не перешибешь! Все как вы хотели!
– Мне бы что-нибудь поэлегантнее, пожалуйста!
– Посмотрите, какой у кирзака элегантный носок! Таким можно открыть любые двери! Гипс покрасите в черный цвет и, две ноги, как по желанию волшебной палочки, будет достаточно трудно отличить друг от друга.
– Итак вся жизнь прошла в «обнимку» с ними! Сколько можно! Всю школу выходил в сапогах! Армия... Даже женился в кирзаках. Правда, перед свадьбой их немного почистил...
Через минуту, запыхавшись, я протягивал дедугану другую обувку.
– Вот это другое дело! – проговорил довольный покупатель, рассматривая на ноге туфлю. – Беру!
– Давайте, я сложу их в коробку!
– Положи только левый.
Я замер. – Что значит «только левый»? Ботинки продаются в паре, дядя!
– А зачем мне правый? – и он выразительно постучал костылем по гипсу. – Мне нужна только левая туфля!
Я почесал затылок. – К сожалению, мы не продаем по одной!
– Что же вы тогда мне битый час голову морочите! – возмутился клиент. Тут он увидел надпись о макаронах. – Чуть не забыл о них! – и поднявшись, проскрипел в сторону выхода.
Ляля и Коля Петрович давились от смеха. Я, совершенно не обращал внимания на смехунов: в это время гонялся с мухобойкой по залу за вредными мухами, аки хищник.
Опять звякнул колокольчик. Бросив «убийственно-хлопальное» занятие, пошел встречать очередного клиента.
В дверях стоял мужчина. Взглянув на него, я просто опешил: в руках он держал костыли, а левая нога... у него была загипсована!
Приблизившись ко мне, он взглянул на бейджик.– Эдик! Меня зовут Федор! – и протянул мне руку.
Я вежливо пожал ее.– Что желаете? Могу ли я чем-нибудь помочь вам?
– Видите ли, меня пригласили на свадьбу... женихом.
Я не знал как надо вести себя в таких случаях. (Уважаемый читатель! Запятую поставите сами, где считаете нужным: поздравлять нельзя соболезновать.)
– Мне нужна обувь!
– Таааак... Какой у вас размер? – с замиранием сердца спросил я у Федора.
– Сорок второй!
– Ну-ка, присядьте сюда! – и что есть силы рванул на улицу. Деда я увидел как раз вовремя: он собирался повернуть за угол дома. Расправив крылья надежды, пустился догонять «левоногого».
– Подождите! – запыхавшись, обратился к нему. – Думаю, что я могу решить вашу проблему и продать левую туфлю!
Дед обрадовался: – Счастье то какое!
Я помог «левше» дошкандыбать до магазина. Посадив дедугана рядом с Федором, помчался за черными туфлями.
Посетители молча оценили внешний вид друг друга. – Закрытый или открытый? – Федор ткнул пальцем в сторону загипсованной ноги Ивана.
– Закрытый! А у вас?
Федор улыбнулся: – Открытый!
– Ай-яй-яй... Оступились? – дед с любопытством посмотрел на товарища по несчастью.
– Нет! С верблюда Яшки упал. Дед не стал уточнять у Федора кто такой этот самый «верблюд Яшка», потому, что в миллионном городе кроме двугорбых еще и ослов в достаточном количестве.
В свою очередь и Федор поинтересовался:– А с вами что приключилось?
– Да, так... Семейная ссора с бабой не на шутку разгорелась!
– Понятно! Как говорится в поговорке: «Семейная жизнь – это не поле перейти!»
– Верные слова...
Я открыл коробку и протянул деду левый, а Федору – правый ботинок. Оба просто засияли от счастья, а Ляля и Коля Петрович от смеха. Тут дед неожиданно выдал фортель: а точно такие, но белые... есть? В конце концов, я же не на похороны собрался! После этих слов засмеялся и я. Таким здоровым, таким заразительным истерическим смехом. О Ляле и Коле Петровиче мне лучше не говорить! Их, смех просто душил своими костлявыми руками!
Когда довольные клиенты «укостыляли» из магазина, я принялся размышлять над тем, что делать с черно-белой парой ботинок. Пару раз даже выходил на улицу: а вдруг еще кто-нибудь упал с верблюда Яшки! Но по улице ходили только двуногие горожане.
– Ладно! У меня размер тоже сорок второй! Буду носить! Только надо предупредить Колю Петровича, что распаровка произошла! Но предупреждать никого не пришлось!
– Слышь, студент! Ну, ты даешь! – произнес он, вытирая слезы. – Это я подстроил с «одноногими»! Покупатели – мои знакомые! Они, действительно, нуждались в обуви.
– Просто хотел посмотреть, как будешь выкручиваться!
– Выкрутился?
– Стопудово!
– Понятно! А с туфлями что теперь делать!
– Себе забирай! Ничего, что они разного цвета! Будут спрашивать, говори: от-кутюр!
И я стал ходить в этих туфлях. А в универе отмахивался от вопросов непонятным иностранным словом.
Через неделю уже половина студентов передвигалась в обуви, разного цвета. А через месяц... я был «разжалован»: Коля Петрович предал мое бренное тело земле. – Изменник! Предатель! – возмущался он. - Моли бога, что приговор был приведен не при помощи гильотины! – и с грохотом закрыл дверь магазина.
Сидя на разгоряченном от солнца, асфальте, я лихорадочно вытирал губную помаду на щеке: – Хорошо ему говорить! Я же, в конце концов, не железный! – и посмотрел на свои черно-белые ботинки.
Через дорогу стоял паренек и с улыбкой наблюдал за действием: – А че тут происходит?
В двери магазина опять появился лысый. – Эй! Прохожий! Работа нужна? – обратился он к пацику.
– А че такое?
– Хочешь поработать у меня в магазине?
– А че… могу и поработать!
– Ну, тогда двигай ногами в мою сторону «ЧЕ»! Введу в курс дела! Только одно условие у меня будет к тебе: к моей дочке, она работает за кассой, не цепляться! Иначе... – и он выразительно посмотрел в мою сторону.