Посвящается всем
моим детям и внукам
Просто так надо жить,
Чтоб неустанно
Радость и любовь дарить
Всем тем, кто здесь в гостях.
(из песни)
Я песнь Любви пою
Любовь - это прекрасное чувство, которое живет в нашем сердце. И без неё ни туда,ни сюда. Она присутствует всегда и везде, и сознательно и бессознательно.
Это творческая Энергия, всетворящая, всесозидающая, всеодухотворяющая.
О ней немало песен сложено и целых поэм, романов и историй. Все зарождается и рождается в Любви, растет и развивается, расцветает и процветает. Я,Женщина, и мне трудно говорить о Любви, я лишь её могу чувствовать, испытывать и излучать. О ней умело и красиво говорят, пишут Мужчины и совершают поступки, действуют, движимые этим чувством. Потому мы и тянемся друг к другу, влюбляемся и любим, что по-разному проявляем это чувство, как вдох и выдох, как дыхание Жизни, как вход и выход в бесконечное пространство Вселенной. Все начинается с Любви и я начала свою новую книгу жизни тоже с Любви. И так и должно быть, и так и надо жить - любя все и вся.
Играя роли
Мы приходим в этот Мир сначала Ребенком и начинаем познавать мир, играя в разные игры, и часто так заигрываемся, что нас трудно оторвать от той или иной игры, мы настолько увлекаемся, что часто забываем, что на самом деле играем, а не живем. Так и живем, играя в разные игры, играя разные роли.
«Надо жить умеючи, надо Жить играючи, в общем, надо, братцы, жить припеваючи!»
Это значит жить и радоваться Жизни и получать удовольствие от этой прозы жизни. Я не поэт, я - прозаик. Так уж получилось и сложилось.
Про-за жизни
Я просто жила и любила, и мне всегда нравилось жить именно так. Да, в меня пытались внедрить всякие сложности, навороты, приспособления, моды и кучу всего разного, но как-то оно не приживалось и не прижилось, а лишь игралось, так и не став мной. Но я переживала, комплексовала и пыталась понять, что же во мне не так, как у всех. Очень много читала, писала дневники, училась как могла и когда возможность была, слушала умных людей, размышляла, если удавалось, в основном в ночные часы, когда наступали Тишина и Покой, но чаще засыпала, так до конца, не поняв себя и других. Но, благодаря, именно этим моментам отстранения себя от всех и всего, стремления и желания уединиться, побыть наедине с собой, и давало мне ощущение настоящей Жизни, скрытой за завесой непознанного и невидимого, что придавало мне и интерес, и желание продолжать жить и верить в Чудеса, и во все прекрасное.
Телефонный звонок
Я собиралась уже на пешую прогулку, настроение радужное, возвышенное. Но тут позвонила дочь, разговор обычный про квитанции за коммунальные платежи, про оплату, которая с нового года увеличилась. Уже это и не удивляет, привыкли, что даже не с начала года, а с конца года все дорожает от продуктов до вещей и услуг, потом затяжное новогоднее празднование и безделье, и, наконец, пробуждение.
А бюджет и кошелек-то отощал, а надо заплатить еще и за то, и за это, и как-то выжить до следующей зарплаты. О, как мне все это знакомо до боли! И как здорово, что я далека от этого! Но как-то хочется успокоить и подбодрить дочь, или просто отвлечь от этих мыслей, задав стандартный вроде бы вопрос: «Ну как у вас дома?» А это оказывается провокационный вопрос и он задевает и мои болячки, и дочкины. И не знаешь, как на все реагировать и что ответить. Проще, конечно, было для дочери мне ответить: «Нормально, все хорошо», лично я бы так ответила. Но дочь снова наступила на свои любимые «грабли», от которых я как бы уже убежала, но семейные узы, увы, еще держат и цепляют и возвращают обратно. Ох уж, эти взаимоотношения с близкими людьми! Сколько обид, недопониманий, разочарований! И даже боль, горе и потери не всегда помогают понять, принять и простить. Сколько энергии людской потрачено, здоровья утрачено, жизней положено! А воз и ныне там, поколение за поколением подхватывает и продолжает тащить этот воз в будущее уже своих детей. И как это всё остановить? Только, начав с Себя.
Мы все торопыги
И даже Я, которая, казалось бы, за свои немалые годы, выработала столько терпения, выдержки и самоконтроля.
Но как выяснилось, с годами-то терпение иссякает, ведь когда перешагиваешь очередной возрастной рубеж, и когда не знаешь, что меня ждет впереди - вот и торопишься что-то важное успеть, доделать, досказать. Вот вчера родился рассказик и я поторопилась тут же отправить и на сайт «Возрождение Света», и на наш с дочерьми чат «Бабоньки». Младшая мудро и сдержано промолчала. Старшая задала вопрос свой «больной», а средняя вышла демонстративно из группы. И я ведь знаю и чувствую их будущую реакцию, и внутренний голос меня предупреждает и уже не раз, и все-равно Я - упорная и настырная, что-то пытаюсь доказать, убедить, открыть и глаза, и уши всем, и заставить хотя бы задуматься, будто Я - последняя инстанция. В итоге потом зализываю раны, царапины, но с любовью, пониманием, принятием и прощением. А возможно, я получаю это в ответ на свою неуверенность, что меня правильно поймут, которая также вырабатывалась годами. Вот такой замкнутый круг. Молодое вино должно выдержаться хоть какое-то время, а молодая Душа окрепнуть с годами и опытом, а я хоть и провозглашаю Вечность, и ту мысль, что ничего и никто бесследно не пропадает, все-равно выскакиваю и где надо, и где не надо. Вот и снова, в который уже раз обещаю себе и Вечности не торопиться и не торопить события.
Мое писательское Дело
Ну вот я, кажись, и нашла Себя, а точнее свое Дело, предначертанное мной и для меня, в котором я чувствую себя, как рыба в воде. У меня свой стиль письма и я могу об этом смело говорить, потому что пришлось за свою жизнь немало прочесть других авторов. Я никому не подражаю и не хочу этого делать, да просто не умею, если честно. А мне нравится быть такой, какая я есть и писать, особо не раздумывая, не заглядывая в другие источники для заимствования, чтобы блеснуть особой яркостью. Вот как раз с яркостью у меня и недостаток, видимо это связано с моей личностью, которая не любила выделяться, а больше предпочитала отмолчаться, отсидеться, затаиться. Активность и напористость мне не свойственны по натуре, а если я и пытаюсь это как-то проявить, то только благодаря самовоспитанию и желанию хоть что-то изменить в своей дальнейшей жизни. Но больше мне и свойственно, и стремлюсь я к этому всей своей Душой - это уединение и бесконтактность. Стадное чувство во мне напрочь отсутствует, видимо мне все-таки удалось избавиться от всех страхов. Но это прежде всего - большая работа над собой.
Сон
Это был необыкновенный сон, как и все в её дальнейшей жизни. Главное, это прямая дорога в Бесконечность и в Вечность, которой нет конца и края. И это не бег по кругу, но Вечное Движение Вперед, поступательное и центростремительное. Идеи, цели, смыслы, действия присутствуют, но в расширении, чем дальше движение, тем они шире, перспективнее и объёмнее, и разнообразнее и в цвете, и в яркости, и в энергетическом наполнении, как будто входишь в Солнце и становишься им. Это и самодеятельность, но вместе со всеми такими же, как и Я Солнцами- Индивидуальностями - сотворцами Вселенных и нас - мириады, россыпи сияющих бриллиантов на поверхности океана Жизни и Сознания, словно каждый поет свою Песнь Любви, но это многоголосие звучит как Единый Гимн и Благодарность ему Одному, Источнику и Центру, из которого все выходит, и снова возвращается, и снова выходит и до бесконечности. Это и Есть Вечный Двигатель, Генератор Идей, Аккумулятор Энергий и Творец всего Сущего. Он неуловим, невидим, непознаваем, и Я одновременно и погружаюсь в Него, и словно выплываю со всеми, как волна и капля, и Я Себя Осознаю одновременно и каплей, и волной, и Им, т.е. и малой, и большой, и Великой. Я и тишь и благодать, и умеренность и блаженство, и шторм и неизвестность. И так одно перетекает в другое, другое в третье и снова, и снова... И смутное, и ясное, и достижимое, но снова убегающее. Вечная Игра, и игра в детство, и Душа Ребенка с чистотой, прозрачностью и развитием во взрослого и в Бога непостижимого в своем Могуществе и Величии. Но Я Знаю, Что Он Есть и во мне, капле на волне, и в каждой капле, и в каждой волне, и во всем океане Разумном, Живом и Бесконечном. Вот такой Сон я себе сотворила наяву. И мне все меньше и меньше хочется спать, а хочется больше бодрствовать, узнавать и познавать, расти и развиваться Свободно, Просторно и Объёмно. Ребенок подрос и стал взрослым и самостоятельным и дальше пошел или пошла своим Путем, своей дорогой в непознанное, пока до конца невидимое, но такое родное, близкое и уже знакомое когда-то...
11.01.21 г. Сальск