Ночью забываешь про настоящее. Нахлынут воспоминания, как правило, горькие. Винишь себя за что-нибудь. За бесцельно прожитые годы, например. А память услужливо предоставляет материал для печали.
Думаешь: тогда-то сидел тупо на работе. Ничего не делал. Витал в облаках. Начальство подловило. Начало критиковать, и ты, вместо того, чтобы реально на вещи смотреть, обиделся и начал войну.
Конфликты, ссоры, обидные слова. В результате пришлось уволиться. Искать другое место. И ты потерял то, то и то. Не говоря об испорченной нервной системе.
А еще ночью, когда ты один, отчетливо слышишь разные шорохи. Лежишь, не можешь заснуть, и вдруг – слева от шкафа – странный звук. Как будто стена проседает. И вот-вот упадет. Встаешь, включаешь свет – тишина. Ложишься – снова неизвестной природы звук.
Или в коридоре словно что-то откуда-то свалилось. Не тяжелое, а легкое – упало – и издало специфический шум.
Навостришь слух – и ловишь звуки ночи. Иногда кажется, что кто-то с улицы лезет в кухонное окно. Первый этаж. Но в окне – прочная решетка. Никто не попадет. Однако, и ты готов поклясться, кто-то лез через форточку. И тяжело дышал.
В полутьме предметы отдаляются, отчуждаются. Они не успокаивают, а тревожат. Словно говорят: «А за нами кто-то есть. Но ты не увидишь». И тревожно – на душе.
А еще ночью часто думаешь о тех, кого искренно любишь. Защемит сердце – так бы притронулся к милому родному человеку. Спросил бы его о том и о том. А еще бы сам ему сказал, как он волнует твою душу. И как ты о нем беспокоишься.
Вспомнишь, как когда-то накричал на дочь. И она промолчала. А ты прощения не попросил. Или как она тебя обидела. И тоже прощения не попросила.
И бесконечные больные мысли: любит ли тебя дочь? Что она для тебя сделать может?
И страшное: вдруг заболею. Не смогу встать за телефоном. Когда меня хватятся? Как долго продолжатся мои муки? Это гадкие, мерзкие думы. И их очень тяжело выгнать из головы.
В молодости по ночам хорошо думалось о будущем. Размечтаешься так, что обо всем забудешь. Летаешь в облаках. А на утро немного стыдно. За себя.
А сейчас уже не мечтаешь. Сейчас страшно мечтать. Потому что горизонта уже нет. В ближней перспективе – стена. Вы понимаете, о чем я. И снова страшное: надолго ли хватит у тебя сил ходить? Не откажет ли голова? И сколько новых годов ты еще встретишь? Десять? Пятнадцать? Каким ты будешь через десять лет? И будешь ли?
И приходят мысли о Боге. И начинаешь жутко сомневаться в Его бытии. Тогда кажется – что все по Дарвину. И твое сознание случайно. И оно временно. После – ничего.
Снова одно и то же: зачем в мир приходил? Для чего? Есть ли в этом смысл? Может, правы те, что всю свою жизнь гуляли и веселились? Помню частушку. Взрослые в праздники плясали и пели: «Пить буду и гулять буду, а смерть придет – помирать буду».
Весело пели. Как будто им действительно все равно. Главное – пить и плясать.
Может, и тебе нужно было плясать, и не мучить себя разными сложностями?
Все это – нахлынет. Растревожит.
Ночью всё обостряется. И болит сильнее. Не случайно некоторые болезни по ночам просыпаются. Не дают человеку покоя. И психологические изъяны тоже по ночам просыпаются. Терзают разными страхами, замутняют сознание тревогами.
Дотерпишь до утра. Рассвет приходит легкой походкой. Предметы освещаются привычным светом. Тревоги прячутся – уходят под землю. И уже не тяжело – думать. И дышать – легче.
Солнышко встанет, и ты думаешь, что Дарвин совершил колоссальную ошибку. Везде – Божий смысл и Его – мудрость. Он над нами. Он в нас. Он – Отец. Отец истинный, настоящий, и Он тебя любит. Нужно только довериться – Ему.