Сегодня день когда я снова чувствую в себе силы.
Я размышляю об этом уже несколько дней. Я перечитала весьма сложную запись от сентября 20го года и поняла, что всё, с чем я боролась и пыталась справиться тогда, было мной побеждено.
Причём эта победа не заключается в том, что этих всех инстинктов к размножению больше нет, моя победа заключается в том, что я знаю о них и не ведусь на это. Моя победа в том, что я отделила себя от своих ощущений: от страха, боли, вожделения, от нытья, от голода, от реакций на представителей другого пола.
У меня произошёл переворот ценностей в голове. И я благодарна за это тому времени, месту и тем обстоятельствам, в которые меня поставил и продолжает ставить Бог.
Я чувствую его заботу, я словно повзрослела. Он наделяет меня какой-то долей ответственности в тех условиях, в которых мне это понятно и просто, и потом постепенно выносит это за рамки, чтобы я научилась думать шире и более масштабно.
Теперь от меня зависит кто-то ещё!
Теперь от меня завишу не только я.
Я сейчас чувствую себя ровно также, как в школе, когда у нас ещё преподавала русский и литературу прекрасная Елена Григорьевна. Мне хотелось учиться! Мне хотелось делать всё идеальное, потому что её это радовало. А она так прекрасно всё объясняла и это было понятно и не сложно. А мне ведь реально труда не составляет все это учить и разбираться, потому что мозги то на месте. А она была из тех учителей, которым на каждого было не всё равно. Я писала стихи, она это видела, я приходила после уроков к ней, чтобы она сделала разбор смысловой и размерный, я приходила к ней с широко распахнутыми глазами, зная, что она-то, она точно верит в меня, она точно видит м знает больше чем другие. И она была тем, кто вдохновлял меня. На фоне всего моего внутреннего протеста в то время, она была антагонистом всех этих учительских озлобленных ведьм, вечно орущих и жалующихся. Она была первым примером для меня начиная от осанки, заканчивая размышлениями. Они никогда не позволяла себе ничего низкого и жалкого, никогда не давала поблажек, никого не выделяла в любимчики. Она была очень настоящим человеком. И возможно, та я, которая есть сейчас, это от части то отражение той прекрасной Елены. Даже те духи, которые я надеваю каждый день, это мой любимый запах, потому что так пахла самая мудрая и любящая женщина в моей жизни.
У неё, я училась быть учеником. Настоящим
И сейчас я словила себя на том же чувстве. Мне искренне хочется делать всё идеально в додзё, просто потому, что с благодарностью и благоговением смотрю на моего дорого сенсея, который своими руками вытащил меня из ямы самобичевания и самоуничтожения.
Через его слова я вижу мир иначе.
И если вернуться к началу моего письма, то я отказываюсь принимать в серьез все свои животные инстинктв и порывы в адрес этого человека, потому что есть вещи важнее и больше по своей ценности чем что-то примитивное.
Я очень хочу быть качественным учеником, товарищем и человеком, на которого он может положиться.
Я очень хочу быть человеком. Я понимаю что я не всегда теперь хочу быть собой, потому что как часть меня - это разврат, склонность к пассивной агрессии, хамство, лень и излишний пофигизм, это ветренность, которая не всегда мне на руку.
А вот человеком! Настоящим человеком я хочу стать! Сама. С Божьей помощью!
Я хочу доказать себе, что я сама бывираю свою судьбу. Что все эти демоны и драконы внутри меня это ложь. А доброта, уважение, честность, верность и любовь - это истина.
Сенсей учит меня. Он воспитывает меня. И он верит в меня! И я верю в себя.
И собираюсь сохранить эту прекрасную связь учитель/ученик. Я собираюсь совершать любовь в адрес своих товарищей, старших и младших.
Я хочу заботиться о детях Бога, потому что это приносит радость Богу. Потому что все эти грязные вещи которые есть в этом мире, их и так много.
Я просто буду продолжать совершать любовь не имея цели получить что-то взамен.
Я хочу любить, не нуждаясь в ответном чувстве.
И я так благодарна Богу, за то, что он дал мне сенсея, его додзё, его методы и его Нину! За Сенсеев из Самары, за новых друзей. Я сижу с комом в горле, потому что эта любовь к ним всем переполняет меня.
И по сравнению с ней, все эти драконы, змеи и черти внутри меня, просто настолько слабы и ничтожны.
Я не отрицаю их. Я принимаю их. Я и их тоже... полюблю.