Сегодня ты размазал меня, раздавил как пепел ногой по асфальту. Трясущимися руками я держу телефон и пытаюсь не написать тебе. Единственная моя отдушина здесь. А в жизни я должна прятать свои эмоции ото всех.
Я ждала вечера, чтоб быстрее лечь в кровать и тогда поток слез водопадом хлынул в подушку. Что это? Я все понимаю головой, все! Ничего бы не вышло надолго, слишком разные, кардинально разные, точек соприкосновения нет совсем, но не принять, я не могу принять эту истину! Конец! Все! Нет тебя и нет меня. Нет даже занятий. Ты совершенно спокойно отказался от меня даже как от ученицы.
Виски, кровать, еще покурить бы, да дома нельзя.
А знаешь, спасибо! Я поставила себе цели! И ты знаешь, а самое главное, знаю я, что я их достигну. Я сделаю долбанное колесо и стойку, я покрашусь в темный цвет и по-другому подстригусь, и еще в этом году предстоит пара интересных моментов. А потом… потом я вернусь к тебе в сентябре, на ОДНО занятие и скажу после него, что мне уже здесь неинтересно. Я так решила. Ты пожалеешь, Стас, пожалеешь, обещаю!
Но ты дал мне возможность и время работать над собой, а это я люблю и умею.
«Надеюсь наши занятия не ушли в пустоту и в дальнейшем все у всех будет хорошо», ты даже не написал «мне жаль», я не услышала ничего. Ты не попытался удержать меня или вернуть. Тебе просто все равно, есть я вообще или нет. Неужели я сама себе все придумала? Неужели все наши посиделки в кафе, поход в театр, поцелуй на мосту - это все было «так»?
О, мой бедный мозг, прими это, но он не может, как будто тысяча стражников стоят
И мечами отгоняют эту мысль, которая в отчаянии бьется об их железные щиты. Мой мозг не пускает эту мысль к себе.
Видимо, самооценка и эго мощно усыпили его. Я не могу понять в чем дело и что происходит, но мне тяжело. И виной этому ты, Стас! Ты и никто другой. У меня не получается задушить комочек чувства, избитой самооценки и поколоченного эго. Этот комочек растет , во что он вырастет - я не знаю.
Ты бульдозером проехался по моему покою, по состоянию, которому я радовалась. Все было мирно и тихо: дети, быт, семья…
Зачем ты полез целоваться на этом Аничковом мосту? Зачем? Я бы смолчала о своих чувствах и все бы было как раньше. А теперь ты сам их вынул из меня и думаешь, что удастся на все это так просто закрыть глаза? Нет, друг мой, ты ошибаешься!
Ты открыл ящик Пандоры. Все говорят - оставь его и иди дальше. Нет! Я не смогу, я не готова. У меня не получится. Я знаю себя, какая я и что могу. Проигравшей я не буду.
Дорогу осилит идущий!