Звонит мне как-то Кирюха и говорит – «Мулики позвали в гости. Хочешь со мной пойти?» А я чего – я ничего. «Можно -, говорю,– и сходить. Только ко мне Лелик сегодня собирается. С женой. Oн вчера звонил – может мы их тоже позовем?» «Конечно -, отвечает Кирюха,- Мулики дурные на всю голову. Любят когда много народу. Хочешь - еще кого с собой захватим?» «Не -, говорю,- им и Лелика хватит». Повесил трубку, пошел покурил, рюмочку выпил, звоню Лелику. «Тут такое дело - давай сегодня не у меня тусоваться – давай тусоваться у Муликов». Лелик замялся - «Я не знаю - удобно-ли. Мы с ними и виделись-то, может, пару раз». «Удобно -, говорю,- адрес записывай!» И дал ему адрес.
Вечером заехал Кирюха и мы помчались к Муликам. Они классные ребята, эти Мулики. У них 3 дочки. И все три – студентки. И все три разьехались по коледжам. Мулики сперва горевали, а потом врубились в тему и стали праздновать. Даже по будням. «Свобода -, говорят, - Бля, все на баррикады. Родина-мать зовет... Вашу мать, кстати, тоже зовет». Сперва - джин с тоником. Потом – водка без тоника. Потом хором - «И снится, снится мне трава у дома», а потом опять тем же хором - «Травы, травы, травы не успели», и наконец - «Там вдали, за травой поскакали бойцы». «Кстати, у кого-то трава есть ?» «Вот и хорошо. Угостите даму самосадиком». Помните такую песню – «Самосадик я садила – сама и буду...»
В общем, весело стали жить, радостно. Полная победа умственного труда над физическим. Смычка города с деревней. За здравствует вечная дружба между Бруклином и Квинсом. А сами живут в Нью-Джерси. Бедный Лелик ненавидит Нью-Джерси. Ему сюда ****ячить час по хайвэям, а потом еще час крутиться в темноте по кривым переулкам. Лозунг Нью-Джерси простой - «Но посаран». У нас тут знакомые с Лонг Айлэнда с навигатором прорывались. Только через реку перевалили - он прошептал «Прощайте, товарищи» и сгорел нахрен. А Лелик боится техники и по-старинке на ощупь ездит.
Ну, да дело не в этом. Xотя и в этом тоже. Мы с Кирюхой только вошли к Муликам сразу пустили косяк по-кругу. Это вместо «Здрасте». Головы мгновенно прочистились и мы стали вести умные беседы и как-бы поджидать Лелика. Я, кстати, слово «поджидать» не люблю – оно какое-то антисемитское – ну, например –«Давайте поджидем этого гада!» - понятно? Ну, это я так, к слову. Так вот, Мулики стали поджидать Лелика и рассказали как однажды в кемпинг ездили.
Мулик работал в те времена допоздна. «Я к вечеру приеду -, говорит, - бизнес превыше всего!» Мы уже и выпить успели и обдолбаться aнашой, а Мулика все нет. Жена его с телефончиком не расстается – набирает заветный номер каждые 5 минут. Сперва у палатки, потом к воротам пошла. Мы следом. К часу ночи совсем скисла, тут ее лучшая подруга видит дело плохо (чахнет баба – надо подбодрить) приобняла за плечи и говорит ей так проникновенно – «Если честно, он даже твоего мизинца не стоил». Тут жена Мулика, которая и так еле крепилась, начала рыдать как подорваная и орать на бывшую подругу - «Он жив, он жив!» ... и не заметила как подьехал сам Мулик.
Оказалось, он покурил травки перед стартом и потому естественно оставил свой телефон в конторе. И так себя корил всю дорогу, что забыл где кемпинг находится – то есть он знал, что на 80 дороге и съезд знал - №3. Только в каком штате – забыл – толи в Нью-Джерси, толи в Пенсильвании. Короче, он всю Пенсильванию пропахал, чтобы убедится, что нет там никакого кемпинга, и радостно помчался обратно, чтобы поделится с нами этой бесполезной информацией. А Пенсильвания, между прочим, кончается там, где начинается Тихий океан. Короче, когда он когда въехал в ворота, жена набирала номер морга. Тут она увидела знакомую улыбку в окне автомобиля, переложила телефончик в правую руку и стала им бить супруга по башке. Пьяный товарищ прокоментировал, слегка икая, «Thank you for using AT&T».
Ладно, дело не в этом. Сидим – ждем этих Леликов, а их все нет. На телефон не отвечают и мы приняли решение взорвать еще один косяк. Пока приходовались я рассказал историю, как мы отдыхали на Ямайке. К нам в тот раз присоединился некий Вовчик. Tоварищ из Киева. Раскумарились на пляже, на лежаках – голод наступил такой, что решили звонить в ООН – попросить, чтоб те объявили остров зоной бедствия и выслали срочно продовольствия. Пока решали на каком языке ругаться с ООНовцами – Вовчик принес сала. «Как ты его провез?» – разволновались незамужние женщины. «А я его, чтоб внимания не привлекать, сховал в лыжном ботинке, в портянку завернул. Я ж знал - их стошнит ту портянку трогать» - обьяснил Вовчик. Украинца пожурили – сало сьели, никого не стошнило – обсудили как был удивлен местный таможенник, увидев первый раз в жизни лыжный ботинок. Причем один.
Прошло 10 минут – снова подкрался голод. А наверху, на пригорке, итальянский ресторан «Альфредо», ждет туристов на ужин. Все видят как там окна сияют и музыка доноситься – и совершенно ясно, что подняться туда невозможно. И кто-то скорбно замечает – «Хороший ресторан – этот... Гастелло,... не то что летчик. Там, наверно, кухня – русская у этого Гастеллы .... военная кухня». Стали мечтать вслух «Вот бы, счас бы попробовать ножки по-Мересьевски или там грудинку по-Матросовки» Кто-то вздохнул – «Эх, вообще, хорошо было бы оттянуться по-Космодемьянски». И задумались.
Тут Мулик подходит к окну и говорит «А вот, кстати, и ваш долбанный Лелик в наш тупичек заруливает. Мы все обрадовались и кинулись смотреть. Точно, в полумраке по переулку с осторожностью слепого пробирался джип. «Это он пытается номера домов прочитать -, ехидно прокоментировал хозяин дома, – А вот хрен ему. Мы это в тайне держим – только почтальону рассказали. Для служебного пользования» Тут джип застыл на секунду, внезапно развернулся на соседском газоне, разделив пополам дурацкую клумбу, и почесал прочь. Мулик завыл от восторга. «А ну, набери этого идиота и дай мне трубку» «Алле, Лелик. Тормози – ты у цели. Мы тебя видим, если развернешься и ты нас увидишь!» Видимо, Лелик выразил недоверие типа «А тут разве можно?» «Я твою технику вождения видел – тебе везде можно» Последовала пауза – джип помигал и скрылся за поворотом. «Ну, ты что - не понял инструкцию?» - продолжал глумиться Мулик. «Я-то понял – теперь за мной полиция гонится. Я из-за тебя, гада, на хайвее развернулся». Мулик на секунду замолк, соображая, что произошло и заржал еще громче – «Так это не ты клумбу раздавил? Извини, браток, разворачивайся назад» и выключил мобильник. И все пошли к столу – забить еще один косячок. А Лелик так в тот день и не приехал – ему дали 2 штрафа. Один – за разворот на хайвее, а второй – за то, что он телефоном пользовался – слушал весь этот Муликов бред. Вот как бывает в жизни.