.
АВТОРСКИЕ ПРАВА НА ЭТОТ ТЕКСТ ЗАЩИЩЕНЫ В РОССИИ ОФИЦИАЛЬНО
1992-ой год - тут : http://proza.ru/2021/09/12/808
Я - уже очень терпеливый, последовательный, не изменяющий своим целям, целеустремлённый до занудности и почти бесстрастный, с очень хорошей памятью, не обидчивый человек.
Я уже - самый настоящий биоробот.
Машина - которая не отклонится от написанной для себя программы ........
А что мешает тебе - написать правду ?
Как жизнь тебя уродовала ? .......
Как твою жизнь ломали "Гордые "Горьковские" Человеки" ? ......
И - как тебе удавалось выживать ?
Как тебе - удалось перестать гадить ? - как гадят они - вокруг.
Или - пока не удалось ?
Ничего - я помолюсь за тебя.
Я всегда дожидаюсь исполнения моих желаний .....
А кормящие меня жители России (хоть и не всегда - по своей воле ....) - вправе рассчитывать на мою им благодарность, и уважение к ним - выражающиеся и в честности, и в моей посильной деятельности - в этом направлении.
"... Чело-век! Это — великолепно! Это звучит… гордо! Че-ло-век!...
... Когда я пьян… мне все нравится...
... Я — арестант, убийца, шулер… ну, да! Когда я иду по улице, люди смотрят на меня как на жулика… и сторонятся и оглядываются… и часто говорят мне — «Мерзавец! Шарлатан! Работай!» Работать? Для чего? Чтобы быть сытым? (Хохочет.)Я всегда презирал людей, которые слишком заботятся о том, чтобы быть сытыми…"
Монолог персонажа по фамилии Сатин.
Алексей Максимович Пешков ("Максим Горький")
"НА ДНЕ"
КАРТИНЫ. ЧЕТЫРЕ АКТА.
Сатин, Актер— приблизительно одного возраста: лет под 40.
С Богом !
****************
1993-й год
Мне 23 года.
"... Я просил жену меньше воровать, но её поймали и уволили.
Мы нашли деньги ей на билет, и она поехала к матери.
Она хотела взять кошку, но кошка сбежала с остановки.
++++++++++++++++++++
... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...
... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...
Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.
И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.
Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.
Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...
Иногда - не дальше туалета ......
... От любого стука, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...
... Как варёный - всегда после сна...
... В голове пусто...
... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться бы одному.
Никого не видеть бы, и ничего бы не ощущать.
Оказаться бы где-то, где спокойно, и никого нет...
... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...
... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.
Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...
... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...
... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...
... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять, что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.
Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой для себя самому...
... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Сел за стол.
Вроде энергии прибавилось, но - тяжело о чём-то думать.
Опять начала уставать спина.
Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...
... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...
... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...
... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...
... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Пить хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...
... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял посуду с остатками воды - наливать нет сил.
Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.
Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...
... Спина слабая, поламывает, в теле после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
... Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...
... Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела...
... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.
У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.
Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться...
... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне серьёзный вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения.
Которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает, и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...
В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...
... Лёг читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
Всё, кроме меня самого - бессмысленно для меня.
А сам же я - бессмысленен для кого-либо - и не верю во что-то другое.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня постель и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...
... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо, я не чувствую - что понимаю что-либо.
Чувствую , что хочу покоя.
Чувствую - что ничего больше не помню, и не хочу.
Ощущение - что не помню - какие дела надо делать.
Спина ломит, если посижу немного.
Голова всё время сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...
... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.
Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столе, если есть стол.
Опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла - если есть кресло...
... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...
... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.
Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...
... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...
... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.
В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.
Вышел - подвигаться - чисто механически - логика - движение необходимо - хоть смог выйти - чувств нет.
Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...
Но - к людям отвращение.
Лучше не лезьте.
Могу только подсказать дорогу - но не лезьте с "общением" ...
... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость - не больше двух часов - иногда - после того, как высплюсь...
Если - высплюсь ...
... Внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...
... Чувствую - когда после прогулки по прохладному воздуху - хоть иногда и бывало очень хорошо - теперь какая-то боль в голове.
И в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.
Никак не могу собраться для какой-либо работы.
А для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт, и ничего не хочется делать...
++++++++++++++++++++++
После того, как я просидел некоторое время дома - в нехорошем состоянии, на картошке без масла - опять "для души" рисуя декоративные орнаменты, чёрной тушью на белой бумаге - я устроился в пригородную деревенскую церковь - филиал женского монастыря.
Почувствовав одновременно много сил, и эйфорию - рванул туда в приподнятом и романтическом настроении ..."
+++++++++++++
"Избавившись" от жены - я оказался в долгожданных - тишине и одиночестве.
Я уже не первый день развлекался своеобразно.
Как-то - было настроение опять взять в руки кисть.
Опять - сделал кисть из того кота, который сейчас находился под рукой - из нашей кошки.
Ещё в школе - я научился находить у кошек такую шерсть - которая годилась для кисти, чтобы рисовала, как беличья.
Такая беличья - какими делают самую красивую "хохломскую" роспись - самым мелким и тонким рисунком.
Потянуло - проводить время, покрывая бумагу картинками.
Всё равно - не было сил ничем заниматься.
В смысле - работа, и вообще - любая активная деятельность, связанная с выходом за пределы квартиры.
Холодок - из-за плохого утепления панельной пятиэтажки, и пожизненно плохо гревших батарей, свежий воздух - из-за дыр - способствовали свежести в голове.
Просто - сил мало было, и психика отказала.
Сидел - покрывая бумагу узорами.
Было желание рисовать - но не в очень сложной технике - "травка" - просто завитки на бумаге.
На белой - лучше всего смотрится густой чёрный цвет.
Опять купил чёрную тушь.
Больше такая не продавалась.
Эта - давала густой чёрный цвет - никаких разводов и неоднотонности.
Чёткий чёрный рисунок - любой ширины - от волоска до пяти-семи миллиметров.
Откуда-то был у меня запас листов белой бумаги - такой, какую сейчас называют формата "А4".
Сначала - просто разрисовывал листы.
Потом "пришло в голову" - склеивать их между собой.
А потом и вовсе - делать длинный узор через несколько листов - нигде его не разделяя, а только подклеивая всё новые и новые листы.
Рисовал, читал, ел мелкую варёную картошку.
Картошка в подвале припрятана ещё была - так что я - заставив себя подавить чувство отчаяния - заставил же себя чувствовать покой и уверенность.
А в отчаяние у меня были причины впасть.
Полная изоляция от людей.
Полное отсутствие хоть кого-то - кому можно было бы верить, с кем была бы какая-то человеческая связь.
Денег - ни копейки.
Работы нет - и нет сил выйти из квартиры.
И абсолютно всем в этом мире - на меня наплевать.
Есть только - множество жестоких и безжалостных врагов - желающих любым путём отнять моё жильё.
И в таком окружении - в такой эмоциональной обстановке - в таком беспомощном положении - есть нечего и негде.
Несмотря на наличие кухни с водой и газом - тогда и там всё воспринималось именно так.
Запылённое "потасканное" тесное помещение, тусклая лампочка высоко под потолком, больничная желтизна потрескавшейся, казённо-серо-жёлтой - одной из кухонных стен.
Зашторенное окно - потому что не было желания оказываться на виду у кого-либо.
Или - тёмное зашторенное окно.
Изрезанная протёртая клеёнка на старом маленьком кухонном столе.
И - одна только мелкая картошка.
Которую чистить - еле-еле хватало сил.
Варёная "в мундире" мелкая картошка, мелко изрезанная, с подсолнечным маслом, посоленная.
Пока масло было.
Чай был.
Вроде бы - ещё оставался запас купленного летом большого количества чая - смешанного со смесью разных трав ....
Тёмными вечерами - тихо пробирался в подвал - за очередным небольшим количеством картошки и лука.
В не запирающийся уже сарай.
Каждый раз - надо было избежать присутствия "свидетелей".
И опять - тщательно маскировать овощи - песком и мусором.
Заставил себя привыкнуть и к таким условиям.
Целый год до этого - у меня не было возможности оказаться у себя же дома в одиночестве и тишине.
И не только дома - я вообще не имел тогда сил один куда-то выходить.
Разные работы - с идиотами там - не в счёт.
Теперь - это было вообще нечто неправдоподобно ужасное.
Даже матери больше нет.
И нет - ни одного нормального человека.
Привык.
К полной пустоте в мире.
К абсолютному окружающему злу.
К одной картошке - на полутёмной холодной кухне.
После которой - нигде согреться нЕгде.
Битая кастрюля.
Битая сковорода.
Битый чайник.
Ржавая раковина.
Дней десять.
++++++++++
"Отключался" от реальности и мыслей - только за рисованием, и с книгой.
А легче стало - перед праздником Крещения.
И я - уже имея очень хороший опыт деятельности в церкви - в 1988-ом, 1989-ом, 1990-ом годах - решил туда и съездить.
Тут совместилось всё.
И то - что тогда я был верующим.
И то - что наступал один из самых главных христианских праздников.
И то - что это было памятью о событиях 1988-го года.
И то - что это соединилось с другой моей великой радостью - я опять смог нормально двигаться и жить !
И то - что больше нигде не было шанса найти хоть кусочек хлеба - по хлебу соскучился !
И то - что вообще - хотелось найти способ нормально покушать - и побольше - и подольше ......
И я смог поехать в тот храм - который был за нашим городком - поехать с вечера.
Теперь - побывав уже даже на ночной рождественской службе в нашем городке - я был в курсе новых распорядков празднований.
Новое время - и храмы работают по новому - с ночными службами.
И я поехал днём.
Возможно - просто днём накануне.
Осмотреться.
Как выспался - так и отправился.
Я мог даже пешком рвануть.
Такое у меня тогда было здоровье : после месяца дрожания в слабых подкашивающихся ногах - месяц чудовищного количества сил, и приступа безрассудной смелости.
Я куда угодно мог пешком рвануть.
Денег-то - не было.
Точно помню - что ходил я туда пешком.
Вот - может в самый первый раз - тоже и пошёл.
Что для меня тогда было - 20 километров ! - три часа быстрого лёгкого шага.
Что такое - три часа ! - в карауле раз отстоять.
Фильм посмотреть на свежем воздухе - в персональном зале - с картинками про леса и поля - под собственную музыку.
***********
Во сколько я там оказался - не помню.
Но - на ночную службу народ оставался.
Громкий и открытый, искренний - массовый энтузиазм возрождения веры и церкви.
Как - новый коммунизм народ строил.
Сам хозяйничая - вместе со священством.
Было многолюдно, радостно, весело, светло, нарядно.
Средь ночи - со службы - всей толпой к местной речке.
Колонной - друг за другом, чтоб не потеряться.
Со свечами и фонарями.
За деревню - метров двести.
На небольшой речке - под невысоким, но крутым, берегом - сделана во льду прорубь.
Священник новый - здоровенный высокий молодой брюнет.
Дьякон - тоже молодой и высокий, похудощавее и светлее волосами.
С двух сторон от проруби стоят - берут человека за две руки, и очень быстро окунают в воду, с головой - по три раза.
Народ массово раздевается полностью.
С возвышенности берега деревенские парни светят фонариками на голых женщин и девчонок.
Столпотворение - каждому только до своего купания.
Я тоже "искупался".
Замёрзнуть не успел.
Мороз был - вода тёплой казалась.
А потом - я быстро и хорошо растёрся собственным бельём.
Быстро оделся - согреваясь своими быстрыми и чёткими движениями.
На снег - под ноги - свои же куртки стелил.
В двух куртках ходил - обе на синтепоне.
Короткая внизу, более длинная - поверх неё.
Тепло - и фигура здоровенной казалась - шпана по вечерам нападать не решалась.
Оделся - и быстро опять в храм - с тоже туда идущими.
Вскоре - народ стал устраиваться на отдых между службами.
Мне удалось пристроиться на лавке в боковом помещении - типа храмовой трапезной.
Рядом со мной вжался между остальными какой-то мальчик - подросток.
Я проголодался, а у меня были с собой несколько варёных картошин.
Я поделился и с ним.
Оказалось - это восемнадцатилетняя девушка.
Маленькая, худенькая, и остриженная очень коротко.
И она тут - одна.
Была она - из районного дома инвалидов - психоневрологического профиля.
Рассказала - что приезжает сюда часто.
Привозит из церкви верующим больным старушкам свечи и прочее.
Много подробно рассказала о жизни в этом доме инвалидов.
Естественно - хорошего там было - только крепкое каменное здание.
Ну и - организованное регулярное питание было лучше, чем вообще отсутствие зарплат на работе у здоровых людей.
Даже договорились мы до того - что она пригласила меня их там навестить.
Понятно - что попадающие туда люди оказываются не нужны на этом свете уже никому.
А меня потянуло к этой несчастной тихой девушке - как такого же слабого и одинокого человека, как и она.
Сколько-нибудь, и как-нибудь поспать - она положила голову мне на колени.
Утром - после утренней службы - моя новая знакомая поторопилась обратно в городок.
А я - стал искать возможность поговорить со здешним священником наедине.
В том помещении - и пообщались.
Я заранее расстелил свои рисунки по большому столу - но услуги оформителя здесь не понадобились.
Когда священник предложил мне колоть дрова - мне пришлось согласиться.
Да и я чувствовал себя в силах заняться подобной работой.
Главное - прожить хоть ещё один день, грубо говоря.
"... Правда - художник там не понадобился.
За хорошее питание жил там, и колол дрова для нескольких печей..."
*************
Помогал на ферме.
Там было несколько зданий - разного назначения.
Отдельно - контора со столовой (трапезной).
Всего один имеющийся парень - жил не в здании с женщинами.
Кандидаты в монахини - пожилые женщины, и молодые девушки и девочки.
Почти все молодые - из уехавших с Украины православных деревенских семей.
В конторе, на должностях, связанных с деньгами и продуктами, на кухне - местные деревенские женщины.
Несли домой продукты сумками.
Зарплаты, скорее всего - были не большие.
Зато - были ...
Подрабатывали трактористами пара местных деревенских мужичков.
Все были рады обильному бесплатному питанию.
Засевали поля - предоставленные разоряющимися колхозами.
На ферме - тридцать коров.
Много верующих приезжало в здешний храм из райцентра.
Деревень вокруг - очень много.
Явился я туда - в период "прилива сил".
С удовольствием "крошил" тяжёлым колуном деревянные пни - как макароны.
Молодой здоровенный священник - иногда присоединялся ко мне - для разминки и разрядки.
Жил он тут же - с большой семьёй - в новом хорошем одноэтажном доме.
Отношения складывались хорошие.
В том числе - с работавшими там женщинами, и престарелыми "послушницами".
Да и с молодыми женщинами были добрые отношения - только почти не "пересекались".
Да и - нежелательно ...
Хотя они осаждали жившего в административном доме парня - жителя областного центра - решившего уйти в монастырь.
"Отбиваясь" от, приезжавших иногда, своих родителей - здесь он чаще занимался электрикой.
Живя в условиях полной антисанитарии, обросши растительностью на голове неимоверно - тут он читал православную литературу, и мастерил для девушек деревянные рамки - для бумажных иконок.
Местная была девушка одна - с какими-то странностями .... - родители приезжали из областного центра.
Пытаться отговорить, и увезти домой ...
Чего только с людьми не случается ...
Когда мне случалось колоть дрова для кухни прямо около административного "барака", а не под огромным навесом дровяника - девчонки в коричневых балахонах и огромных чёрных платках, помогавшие чистить овощи на кухне - выходили подышать свежим воздухом, засматривались ...
Дрова я колол в привезённой ещё из армии полушерстяной тёмно-зелёной форме - в которой после армии в лес ходил.
Зимние сапоги, купленные на работе в лесхозе, в 1991-ом году - развалились.
Здесь мне нашлись другие - очень удобные - хорошо охватывающие щиколотку.
В них было удобно заправлять брюки - крепко прижимались к ноге, и не вылезали.
В приступе восторга - я привёз туда все остатки наших запасов овощей - по пол мешка картошки и лука.
Всё равно в подвале дома они были без присмотра - замаскированные кучей мусора, в яме, в сарае - запор и замок были уже сломаны, и сарай не запирался ...
"Проникал" я туда теперь украдкой - в тёмное время - тихо.
Чтоб никто не выследил, не догадался, что там до сих пор что-то есть ...
По просьбе несчастных старушек - которым оказалось некуда идти, кроме этого "монастыря" - подарил им единственный наш будильник.
И все свои накопленные книги по траволечению и оздоровлению - накупленные за 1990-ый и 1991-ый годы.
Тщательно изучал имевшиеся там выпуски "Журнала Московской патриархии".
На основе изученных материалов - стал писать длинные письма жене - с рассуждениями и цитатами ...........
На наличные деньги - которые мне иногда кто-нибудь "жертвовал", например кассирша "церковной лавки" - стал покупать книги православного направления, с привлёкшими мой интерес названиями ...
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Я ведь и сейчас - работаю с этими текстами в ненормальном состоянии - на некоторое время почувствовав себя лучше.
В нездоровом порыве - найти тех, кто способен понимать - как бывает плохо другим.
На самом деле - мы все с вами понимаем : жизнь - это бесконечное и неискоренимое зло и насилие.
Меня разуверить в этом - уже невозможно.
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Иногда я ходил домой пешком - за 20 километров.
Кошка пришла в подвал нашего дома, и я забрал её с собой - на ферму этого мини-монастыря.
Заказал переговоры с женой - и она пожаловалась на жизнь ...
И - скуку.
С рюкзаком муки, сахара, пряников и конфет - я за двое суток, в сорокаградусный мороз - добрался до центра Татарстана.
Километров шестьдесят из тысячи с лишним - прошёл пешком в одежде бомжа.
Останавливал машины и служебные автобусы, ночевал у прихожан православных храмов - в попутных городках, просил деньги на дорогу у кафедрального собора в Казани, просил помощи милиции, переночевал в "Красном уголке" одной колхозной конторы, и в подъезде деревянного двухэтажного барака на окраине Казани.
В один городок пришёл - к началу вечерней службы в местной церкви.
У кассы деньги достал, спросил - почём свечи.
Не хватает - убрал копейки и отошёл.
Народ зашушукался.
Стали подходить, и давать по 10 рублей.
10 рублей - это около стоимости буханки хлеба, даже уже немного меньше.
Даже молодой священник со своей "матушкой" - в свободное время подошли.
Купил и поставил свечи.
Продавцам церковной лавки объяснил - с документами на руках - кто я такой, и какова цель моего "путешествия".
Одна из них - помогла мне с ночёвкой.
Оттуда - ехал уже автобусами - на полученные деньги.
В Казани - не стал ночевать на набитом пьяными бомжами загаженном вокзале.
И - на ночь глядя - по морозу - рванул пешком вдоль "железки" дальше - примерно в нужном географическом направлении.
Часа два шёл вдоль какой-то глухой промзоны.
Пока милицейский "Уазик" не догнал.
Документы и вещи - в порядке.
Довезли до нужного выезда из города.
Но - после дня поездок и часов ходьбы с рюкзаком - идти часов девять по сорокаградусному морозу я не решился.
Я знал - что уже устаю.
А вот сколько идти до ближайшего населённого пункта - этого я не знал.
Утром - просил ещё денег около главного собора - пока местное начальство не прогнало.
А вот идти сразу к местному начальству - не догадался.
Денег немного не хватило на полный билет - на очередной отрезок пути.
Договорился с водителем нужного автобуса - он посадил меня за выездом с автовокзала.
Ещё на один междугородный автобус - меня посадил милиционер - бесплатно - дежуривший в соответствующей точке.
Нашёл жену в одном пригородном колхозе одного городка - кучу километров пройдя и там - тёмным зимним вечером.
Жена получала небольшое пособие - по уходу за своей бабушкой.
Уже очень старенькой.
Теперь я оказался в зимнем колхозе - гуляли тёмными вечерами на свежем воздухе.
Ночь и огни фонарей - одинаковы везде.
Днём - в колхозах смотреть нечего.
А дневные прогулки "бездельников" - только раздражают местных.
И так - все всем горазды находить лишний повод "косточки поперемывать" .....
Я же не на "Мерсике" явился ...
Через три дня - опять поругались.
Оба были согласны - что опять лучше порознь ...
На всех государство выделяло там талоны на сигареты.
На старую бабушку - тоже.
Я, рано утром - отнёс блок отоваренных сигарет отчиму жены.
А он - по записке жены - дал мне 100 рублей.
Я тут же сел в нужный автобус - в это время проходивший мимо их дома.
И я обратно ехал от Казани электричками - без билета.
Это удобней автодорог.
И прицеплялся - ночью - сзади - к пассажирским поездам.
Не слабое удовольствие - час держаться за железные поручни над смертельной пропастью.
Спиной - к запертой двери последнего плацкартного вагона.
Под ногами - только откидная площадка - 40 х 60 сантиметров.
Из под ног - сливаясь в серый ковёр - уносятся шпалы.
С боков - задувает ветром, заполняющим вакуум - после проносящегося в пространстве поезда.
Омертвевший лунный пейзаж.
Руки могут онеметь от постоянного напряжения.
Могут - начать замерзать.
Но - часть времени сэкономил.
Бесплатно.
Хорошо - на том участке меня никто не мог увидеть - не было переездов.
Через два года, и на другом участке - подобная поездка закончилась для меня по другому.
Потом - остаток ночи на тёплом вокзале городка - в ста километрах от областного центра.
В четвёртом часу утра - электричка, холодная, четыре часа до областного центра.
Вывалился - опи ... око ... стеневший.
Как дам "спортивной" ходьбой по десятикилометровому прямому проспекту.
Какие там автобус - стоять ноги не держат.
Никогда они у меня так быстро не шевелились ещё - как вентилятор.
Полувентилятор.
Разогрел.
Машина - она и есть машина, хоть и из биосинтетики.
Заглянул к пожилому другу - чая попить.
А потом - две недели болел, с высокой температурой.
Кроме большой коробки полутравяного чая, и багульника, воды из крана, и газа на плите - еды у меня не было.
Никто ко мне не приходил.
++++++++++++++++++++
... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...
... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...
Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.
И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.
Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.
Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...
Иногда - не дальше туалета ......
... От любого стука, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...
... Как варёный - всегда после сна...
... В голове пусто...
... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться бы одному.
Никого не видеть бы, и ничего бы не ощущать.
Оказаться бы где-то, где спокойно, и никого нет...
... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...
... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.
Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...
... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...
... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...
... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять, что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.
Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой для себя самому...
... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Сел за стол.
Вроде энергии прибавилось, но - тяжело о чём-то думать.
Опять начала уставать спина.
Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...
... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...
... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...
... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...
... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Пить хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...
... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял посуду с остатками воды - наливать нет сил.
Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.
Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...
... Спина слабая, поламывает, в теле после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
... Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...
... Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела...
... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.
У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.
Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться...
... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне серьёзный вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения.
Которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает, и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...
В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...
... Лёг читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
Всё, кроме меня самого - бессмысленно для меня.
А сам же я - бессмысленен для кого-либо - и не верю во что-то другое.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня постель и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...
... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо, я не чувствую - что понимаю что-либо.
Чувствую , что хочу покоя.
Чувствую - что ничего больше не помню, и не хочу.
Ощущение - что не помню - какие дела надо делать.
Спина ломит, если посижу немного.
Голова всё время сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...
... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.
Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столе, если есть стол.
Опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла - если есть кресло...
... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...
... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.
Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...
... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...
... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.
В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.
Вышел - подвигаться - чисто механически - логика - движение необходимо - хоть смог выйти - чувств нет.
Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...
Но - к людям отвращение.
Лучше не лезьте.
Могу только подсказать дорогу - но не лезьте с "общением" ...
... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость - не больше двух часов - иногда - после того, как высплюсь...
Если - высплюсь ...
... Внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...
... Чувствую - когда после прогулки по прохладному воздуху - хоть иногда и бывало очень хорошо - теперь какая-то боль в голове.
И в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.
Никак не могу собраться для какой-либо работы.
А для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт, и ничего не хочется делать...
++++++++++++++++++++++
Опять колол дрова в церкви, и помогал на ферме.
Перед Пасхой появилась жена.
Пришлось вернуться домой - семейной паре в женском монастыре делать было нечего.
Немного картошки и лука ещё оставалось.
Мне стало плохо, и я не мог даже ходить за продуктами на кладбище.
Долг за квартиру стал опять расти.
++++++++++++++++++++
... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...
... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...
Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.
И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.
Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.
Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...
Иногда - не дальше туалета ......
... От любого стука, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...
... Как варёный - всегда после сна...
... В голове пусто...
... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться бы одному.
Никого не видеть бы, и ничего бы не ощущать.
Оказаться бы где-то, где спокойно, и никого нет...
... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...
... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.
Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...
... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...
... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...
... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять, что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.
Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой для себя самому...
... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Сел за стол.
Вроде энергии прибавилось, но - тяжело о чём-то думать.
Опять начала уставать спина.
Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...
... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...
... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...
... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...
... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Пить хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...
... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял посуду с остатками воды - наливать нет сил.
Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.
Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...
... Спина слабая, поламывает, в теле после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
... Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...
... Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела...
... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.
У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.
Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться...
... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне серьёзный вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения.
Которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает, и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...
В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...
... Лёг читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
Всё, кроме меня самого - бессмысленно для меня.
А сам же я - бессмысленен для кого-либо - и не верю во что-то другое.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня постель и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...
... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо, я не чувствую - что понимаю что-либо.
Чувствую , что хочу покоя.
Чувствую - что ничего больше не помню, и не хочу.
Ощущение - что не помню - какие дела надо делать.
Спина ломит, если посижу немного.
Голова всё время сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...
... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.
Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столе, если есть стол.
Опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла - если есть кресло...
... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...
... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.
Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...
... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...
... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.
В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.
Вышел - подвигаться - чисто механически - логика - движение необходимо - хоть смог выйти - чувств нет.
Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...
Но - к людям отвращение.
Лучше не лезьте.
Могу только подсказать дорогу - но не лезьте с "общением" ...
... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость - не больше двух часов - иногда - после того, как высплюсь...
Если - высплюсь ...
... Внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...
... Чувствую - когда после прогулки по прохладному воздуху - хоть иногда и бывало очень хорошо - теперь какая-то боль в голове.
И в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.
Никак не могу собраться для какой-либо работы.
А для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт, и ничего не хочется делать...
++++++++++++++++++++++
Потом - с пожилым знакомым стали собирать зеркальные полоски - из отходов на производственной свалке.
Резали их на маленькие зеркала, и продавали в городе - в подземном переходе, и около рынков.
Покупал муку, и вместо хлеба мы ели блины и пирожки - так было дешевле.
Его молодой приятель - из особо отдалённой глубинки нашего района - месяц жил у нас на квартире.
Он оплатил нам долг за квартиру и свет - он что-то перепродавал на центральном рынке.
++++++++++++++++++++
... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...
... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...
Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.
И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.
Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.
Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...
Иногда - не дальше туалета ......
... От любого стука, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...
... Как варёный - всегда после сна...
... В голове пусто...
... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться бы одному.
Никого не видеть бы, и ничего бы не ощущать.
Оказаться бы где-то, где спокойно, и никого нет...
... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...
... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.
Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...
... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...
... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...
... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять, что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.
Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой для себя самому...
... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Сел за стол.
Вроде энергии прибавилось, но - тяжело о чём-то думать.
Опять начала уставать спина.
Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...
... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...
... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...
... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...
... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Пить хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...
... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял посуду с остатками воды - наливать нет сил.
Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.
Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...
... Спина слабая, поламывает, в теле после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
... Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...
... Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела...
... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.
У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.
Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться...
... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне серьёзный вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения.
Которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает, и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...
В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...
... Лёг читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
Всё, кроме меня самого - бессмысленно для меня.
А сам же я - бессмысленен для кого-либо - и не верю во что-то другое.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня постель и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...
... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо, я не чувствую - что понимаю что-либо.
Чувствую , что хочу покоя.
Чувствую - что ничего больше не помню, и не хочу.
Ощущение - что не помню - какие дела надо делать.
Спина ломит, если посижу немного.
Голова всё время сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...
... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.
Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столе, если есть стол.
Опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла - если есть кресло...
... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...
... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.
Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...
... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...
... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.
В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.
Вышел - подвигаться - чисто механически - логика - движение необходимо - хоть смог выйти - чувств нет.
Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...
Но - к людям отвращение.
Лучше не лезьте.
Могу только подсказать дорогу - но не лезьте с "общением" ...
... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость - не больше двух часов - иногда - после того, как высплюсь...
Если - высплюсь ...
... Внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...
... Чувствую - когда после прогулки по прохладному воздуху - хоть иногда и бывало очень хорошо - теперь какая-то боль в голове.
И в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.
Никак не могу собраться для какой-либо работы.
А для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт, и ничего не хочется делать...
++++++++++++++++++++++
В конце мая появились силы - и мы с женой вместе устроились подсобниками в строительное предприятие.
После работы я собирал бутылки - покупал макароны, томатный соус, подсолнечное масло, чай, сахар.
На работе опять пошли сплетни про жену.
Я ударил одного мужичка.
В середине июня стало плохо - и опять не смог дойти до работы.
Немного заработали - и ходили выпрашивать.
++++++++++++++++++++
... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...
... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...
Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.
И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.
Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.
Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...
Иногда - не дальше туалета ......
... От любого стука, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...
... Как варёный - всегда после сна...
... В голове пусто...
... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться бы одному.
Никого не видеть бы, и ничего бы не ощущать.
Оказаться бы где-то, где спокойно, и никого нет...
... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...
... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.
Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...
... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...
... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...
... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять, что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.
Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой для себя самому...
... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Сел за стол.
Вроде энергии прибавилось, но - тяжело о чём-то думать.
Опять начала уставать спина.
Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...
... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...
... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...
... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...
... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Пить хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...
... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял посуду с остатками воды - наливать нет сил.
Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.
Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...
... Спина слабая, поламывает, в теле после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
... Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...
... Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела...
... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.
У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.
Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться...
... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне серьёзный вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения.
Которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает, и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...
В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...
... Лёг читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
Всё, кроме меня самого - бессмысленно для меня.
А сам же я - бессмысленен для кого-либо - и не верю во что-то другое.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня постель и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...
... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо, я не чувствую - что понимаю что-либо.
Чувствую , что хочу покоя.
Чувствую - что ничего больше не помню, и не хочу.
Ощущение - что не помню - какие дела надо делать.
Спина ломит, если посижу немного.
Голова всё время сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...
... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.
Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столе, если есть стол.
Опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла - если есть кресло...
... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...
... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.
Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...
... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...
... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.
В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.
Вышел - подвигаться - чисто механически - логика - движение необходимо - хоть смог выйти - чувств нет.
Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...
Но - к людям отвращение.
Лучше не лезьте.
Могу только подсказать дорогу - но не лезьте с "общением" ...
... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость - не больше двух часов - иногда - после того, как высплюсь...
Если - высплюсь ...
... Внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...
... Чувствую - когда после прогулки по прохладному воздуху - хоть иногда и бывало очень хорошо - теперь какая-то боль в голове.
И в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.
Никак не могу собраться для какой-либо работы.
А для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт, и ничего не хочется делать...
++++++++++++++++++++++
В конце июня появились силы - и я поехал автобусом в лес - за пятнадцать километров.
На вырубку - решил попробовать запасать берёзовые веники.
Сделал шалаш, и два дня набивал его вениками - днём сушил на солнце.
Потом хлеб закончился и я вернулся домой.
Стал гнать самогон, и продавал.
Сырьё стоило в пять раз дешевле - 400 % чистой прибыли.
Гнали по ночам со свечкой - чтобы соседи не унюхали.
Жена - не пила.
Я - немного выпивал - от усталости.
Пьяного - тянуло на подвиги.
Выскакивал босиком на улицу в час ночи, и пробегал полтора километра до окраины.
Наощупь - нарывал нужных жене - по "женской" части - лекарственных трав ...
И тут же - ночью, свежие - их заваривал.
Один раз я предложил самогон и молодому соседу - тому, с которым - в детстве - ухаживал за кроликами, и потом поссорился.
Тот - уже воровал ценную продукцию с очень большого завода.
Ночью - нам компания этой молодёжи выбила дверь.
Я выскочил в окно сзади дома - и вызвал милицию.
Они убежали с ведром браги.
Но сосед - потом ремонтировал нам косяк, и много заплатил новому участковому.
Кавказцу - который, вскоре, недалеко - построил хороший особнячок.
Мать этого молодого соседа - кричала на всю улицу, что я закопал за домом свою мать, и грозилась.
Этот сосед - предложил моей жене убить меня в лесу, и помочь ей продать квартиру.
Жена рассказала мне.
Ещё один раз - к нам так же стали ломиться, и я - так же добежал до милиции.
Задержанному хулигану - я, в отделении, при всех, в глаза - сказал, что он нам угрожал.
Больше ко мне шпана не подходила.
Попутно - я написал письма в разные ведомства ...
Участковый - другой - вежливо уговаривал меня поменьше писать.
Одна из тех молодых, детсадовских, поварих - устроила мою жену в ночной ларёк - продавцом - к кавказцам.
Брала с собой в Москву - для компании - за товаром.
Делилась оплатой.
Жену ограбили - как-то вечером.
Правда - сначала хотели выволочь из ларька ....
За волосы ........
Прямо - через окошечко.
Крутой покупатель ...............
И хозяин ларька - забрал у неё паспорт.
Она стала должна 30 000 - две хороших зарплаты рабочего.
Следующую ночь - от страха - мы просидели в подъезде барака, где жил мой друг - бывший "второгодник".
Он уже ко мне относился с осторожностью давно.
Да и мама у него - была с больной нервной системой.
Попутно - я опять устроился в химлесхоз, и меня увезли за сотню километров по прямой - и это ещё - хорошим "крюком".
Оставили под дождём, одного, в глуши, в холодном вагончике с сырыми дровами, на неопределённое время.
Я "сбежал", и прошёл 30 км до одного посёлка - в глубь лесов - до узкоколейки.
Поезд ходил раз в три дня, и я пошёл искать одну заброшенную деревню - про которую узнал от местных.
Когда - последние пять км - меня подвезли в кузове "Камаза"-самосвала - с рабочими.
Я мечтал купить дом в таких лесах.
С собой были - пять килограммов макарон из дома, соль и чай.
Вышел светлым, жарким, солнечным вечером - как раз дождь прекратился.
Спал на краю лесной дороги.
Машин не встретилось.
Заблудился.
Прошёл с вечера до вечера 50 км - через край другого лесного посёлка.
Сделал круг лесами - через схождение трёх районов.
Ночевал у сторожей колхозной техники - в одной деревне, и у старушки в той деревне - которую нашёл после двух ночёвок в пути.
У неё оставил, от слабости, рюкзак - с тяжёлыми, самодельными - "военными" ремнями и пряжками.
Со свалки военного завода.
С пятилитровой кастрюлей на ремне - полной грибов, с бумажным пакетом из-под 20-ти килограммов макарон - тоже полным грибов - еле дополз обратно.
Ещё тридцать км.
Довезли до обычной железной дороги - 110 км - на служебной "матриссе".
На железнодорожной станции - с платформы - у меня украли кастрюлю с ремнём от рюкзака - полную молодых "красноголовиков".
Пока бегал за билетом.
Тяжело было с собой взять - и ещё сто метров пронести.
5 июля, утром - я, недорого, продал старому пожилому другу остатки самогона.
И закупил продуктов на несколько дней, в том числе - даже какао-порошок, и кофе баночный.
Мы - на три дня, с тележкой и палаткой - выехали в те леса.
Кошку с котёнком - взяли с собой.
Каждые сутки - нас несколько раз мочило короткими ливнями, и высушивало - на жаре.
Я вывез на Центральный рынок областного центра огромную коробку, из под большого телевизора - белых грибов.
И продал - за два часа - на 17 000 рублей.
Хорошая зарплата рабочего.
Хлеб стоил уже - 50 рублей.
Жена - с двумя корзинами грибов - поехала сразу домой.
Я накупил разных круп - ели до ноября.
Лисички я сдавал сразу свежими - в этом посёлке - леснику, и покупал хлеб и молоко - у местных жителей.
Через неделю - мне в лесу стало плохо.
Я пошёл в медпункт в посёлке - и у меня оказалось очень низкое давление.
Поезд ждал - лёжа у новых знакомых стариков - у которых мы молоко покупали.
++++++++++++++++++++
... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...
... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...
Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.
И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.
Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.
Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...
Иногда - не дальше туалета ......
... От любого стука, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...
... Как варёный - всегда после сна...
... В голове пусто...
... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться бы одному.
Никого не видеть бы, и ничего бы не ощущать.
Оказаться бы где-то, где спокойно, и никого нет...
... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...
... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.
Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...
... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...
... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...
... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять, что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.
Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой для себя самому...
... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Сел за стол.
Вроде энергии прибавилось, но - тяжело о чём-то думать.
Опять начала уставать спина.
Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...
... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...
... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...
... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...
... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Пить хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...
... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял посуду с остатками воды - наливать нет сил.
Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.
Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...
... Спина слабая, поламывает, в теле после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
... Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...
... Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела...
... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.
У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.
Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться...
... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне серьёзный вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения.
Которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает, и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...
В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...
... Лёг читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
Всё, кроме меня самого - бессмысленно для меня.
А сам же я - бессмысленен для кого-либо - и не верю во что-то другое.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня постель и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...
... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо, я не чувствую - что понимаю что-либо.
Чувствую , что хочу покоя.
Чувствую - что ничего больше не помню, и не хочу.
Ощущение - что не помню - какие дела надо делать.
Спина ломит, если посижу немного.
Голова всё время сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...
... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.
Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столе, если есть стол.
Опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла - если есть кресло...
... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...
... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.
Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...
... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...
... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.
В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.
Вышел - подвигаться - чисто механически - логика - движение необходимо - хоть смог выйти - чувств нет.
Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...
Но - к людям отвращение.
Лучше не лезьте.
Могу только подсказать дорогу - но не лезьте с "общением" ...
... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость - не больше двух часов - иногда - после того, как высплюсь...
Если - высплюсь ...
... Внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...
... Чувствую - когда после прогулки по прохладному воздуху - хоть иногда и бывало очень хорошо - теперь какая-то боль в голове.
И в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.
Никак не могу собраться для какой-либо работы.
А для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт, и ничего не хочется делать...
++++++++++++++++++++++
В сентябре - отправил жену, на попутной "фуре" - в Татарстан.
На похороны её, единственной и любимой, бабушки.
Мне стало получше - и я стал собирать картошку на пригородных полях - потерянную после комбайна.
Прятал в тайники в лесу - и укрывал большими кучами листьев.
Сколько мог - увозил вечером с собой.
Остальную вывозил до декабря.
Устраивался в этих "колхозах" на уборочную - на день - с утра - за право забрать с собой овощей.
И - чтобы осмотреться на местности - где и что растёт.
Вёз домой и морковь с капустой.
Не съедаемую сразу картошку - продавал.
Покупал майонез для картофельного пюре, сахар, чай.
Хотел сдать квартиру - и купить-таки - лёгкий мотоцикл "Минск".
Потом - еле "отмахался" от состоятельного молодого еврея.
Владельца ларьков - с продуктами и спиртным, и цеха по производству колбасы.
Тогда - кроме захваченных бандитами старых больших мясокомбинатов - появлялись новые.
Сначала - такие вот - не очень большие цеха.
Жена - вернулась.
Пожилой друг - обменял однушку на первом этаже в центре городка - на небольшой деревянный домик, с большим фруктовым садом, с недостроенным кирпичным пристроем, с запасом кирпича.
В черте города - но в трёх километрах от центра, и от нас.
Но там ходил городской автобус.
Через это место - шли автобусы в грибной лес, и к узкоколейке.
И на три километра ближе к его загородному садовому участку.
Он успел старый участок купить - в шести километрах от городка.
Построил мини-сарайчик - для лопаты, и растил овощи.
В сентябре-октябре - мы с женой ухаживали за кроликами у него.
Когда он уезжал с ночёвками за клюквой - он опять развёл кроликов.
Я отдал ему всю домашнюю коллекцию пластинок классической музыки - подарил ему на день рождения.
Он, как раз - купил старый проигрыватель.
Я отнёс к нему и весь свой столярно-слесарный инструмент.
Он и пристрой - достроил.
И каменные погреба - опять организовал.
Я - тоже помогал ему - по мере сил.
А также - я нанимался к городским дачникам - в посёлке за нашим городком - вскапывать "под зиму" огороды.
В декабре - я опять гнал самогон - очень тайно от соседей.
И менял его в деревнях на овощи.
Овощи - на рынок.
Деньги - на сахар, дрожжи, муку.
Знакомый по тому местному "мини-монастырю" - местный тракторист - сильно пьющий - даже снабжал меня домашним мясом.
Из муки пекли сами - так дешевле питаться.
Решили-таки продать квартиру, и просто купить дом.
Сходил к юристу - в ближайшую юридическую консультацию - он не стал даже брать с меня деньги.
Из Саратова пришла информация из УВД.
По прежнему месту пребывания матери - её больше никто не видел.
Швейную машинку тоже никто из тех старух не вернул.
Соседи - подтвердили в суде многолетнее отсутствие матери.
Та семья сверху - бывшие сослуживцы отца, и "друзья нашей семьи" - за это хотели купить нашу квартиру.
Но я уже - вообще никому больше не верил.
В ТЕЧЕНИЕ ГОДА - Я НЕМНОГО ВЫПИВАЛ В ИЮНЕ - ВО ВРЕМЯ САМОГОНОВАРЕНИЯ
.
.
А ПОТОМ МЫ ОКАЗАЛИСЬ БЕЗ КВАРТИРЫ
.
.
А дальше - тут : http://proza.ru/2021/10/02/1495
.
.
.
.