Написал новый рассказ. Сие произведение появилось на свет 8 ноября 2021 года. В 20: 42 часов вечера.
Захотелось мне установить дома картину. Ван Гога. Ночное небо. В интернете увидел эту картину. И тут реклама навязчиво бросилась в глаза: покупка картин с установкой. Не дорого. Обрадовался.
Звоню по номеру телефона указанного в рекламе, и поднимает трубку девушка: элитная установка картин. Я еще удивился, как это элитная. Лучше бы я этого не делал. Договорился о встрече. Жду. Час жду, два жду. Приехали. Звонок в дверь. Подхожу и открываю. На пороге стоят три мужика, у каждого в руке по кейсу с инструментами. У третьего в руках принтер. Заходят. Я провожаю их в зал и указываю на стену, куда нужно вешать картину, но самой картины у них не наблюдаю.
- У вас компьютер есть? – спрашивает работник.
- Есть – отвечаю я - а вам зачем?
- Мне принтер подключить – деловито и серьезно отвечает работник.
- Зачем – удивленно спрашиваю я и не понимаю, что происходит.
- Ну, это прайс распечатать.
- Это как?
- Сейчас все поймете. Я пока за вашим компом посижу.
- Хорошо – беспомощно отвечаю я.
- Другой мужик взял в руку дрель и стал сверлить дырку. Когда закончил, повернулся к мужику, который сидел за компом и сказал:
- Василий, вбей в декларацию «Сверление дырки 40 долларов».
Я промолчал, ожидая, что будет потом. Лучше бы я их не впускал.
Мужик отложил дрель, закурил без моего разрешения и сказал уже другому рабочему:
- Серега, забивай гвоздь.
Серега взял молоток, деревянную пробку и гвоздь. Все как надо. В дырку он забил пробку, а в пробку забил гвоздь и сказал:
- Василий, вбей в прайс «Забивание гвоздя в стену 40 долларов».
- А, извините, а один человек ни как все это сделать не может – спросил я удивленный.
- Нет, ни как. Все распределено по ролям. Это же элитная установка.
- И за какой-то гвоздь 40 долларов?
- А как вы хотели – у нас элитная бригада.
- А где собственно говоря моя картина?
- Картина позже будет.
- Ее отдельный человек устанавливать будет?
- Правильно – весьма серьезно ответил рабочий.
- И сколько это будет стоить?
- Всего 50 долларов.
- Вы с ума сошли – весьма спокойно говорю я рабочему.
- Вы не корректно выражаетесь – говорит рабочий – мы элитная бригада установщиков картин и наш труд нужно уважать.
- Ой, да, извините. Какой же я грубый – сказал я с насмешкой – а где собственно вешальщик картины?
- Он позже будет. Сейчас он занят.
- На другом объекте? – спрашиваю с интригой я.
- Нет. Он к бабе своей поехал. Сказал, что будет через два часа.
- Так ждать же еще 2 часа – недовольно возмущаюсь я.
- Да ни чего, скучно не будет. Мы подождем. Вы же не торопитесь?
- Нет, у меня выходной – отвечаю я.
А тем временем мужик встал из-за стола, где был мой комп, подошел к двум другим рабочим, они о чем то пошептались, что то бурно обсуждали и матерились. Потом достали из сумки бутылку коньяка, три пластиковых стаканчика и устроили у меня в зале пьянку.
- Что, даже не закусывая – решил подколоть этих элитных рабочих, спрашиваю я.
- Закусывают слабаки – сказал рабочий Василий весьма серьезно, грубо и с какой то болезненно-страшной дурниной. То как эпично он это сказал, ты сразу понимаешь, что это мужик перед тобой, а не хер собачий.
«Вот же слабак и болбоёб» подумал я про себя.
- Это кто слабаки? Закусывать надо. А то вред сплошной – сказал Сергей – потом достает из кармана рабочей куртки пистолет Макарова, наводит на меня и говорит – сообрази закуску.
Стою и думаю. Три пьяных мужика, стволом пугают. Лучше соглашусь. Да и заказ оплатить придется. Возмущаться опасно. Таким отморозкам терять не чего.
- Копченое сало с майонезом и пепси подойдет? – спрашиваю я, а у самого от страха ком в горле и приступы удушья.
- Конечно, подойдет. Что же ты раньше молчал – говорит Василий.
И тут спасительный звонок в дверь. Я иду открывать. Пьяный мужик на пороге с картиной Ван Гога под мышкой. Заходит, вешает на гвоздь. И говорит:
- Мужики, все нормально? Эта сука опять мне не дала, говорит, другого любит.
- Да, Вано, работу сделали. Клиент оплатить должен и поедем.
Я оплатил заказ и успокоенный тем, что все закончилось, выдохнул. Они уехали. Я решил от стресса и удивления напиться коньяком. Выпил 100 грамм и мне хватило. Через час приходит моя сожительница, видит на домашний беспорядок и спрашивает:
- У тебя, что тут погром был?
- Да нет, мы картину вешали.
- Повесили?
- Да – говорю я расстроенный.
- А что расстроенный такой? Картину ведь повесили.
- Главное что мы все живы, правда ведь? – сказал я и рассмеялся.
Потом я ей все рассказал и мы оба посмеялись и решили больше никаких элитных рабочих не вызывать.