Я стояла на краю ямы. Яма вырыта недавно, свежая, моя яма, яма, в которой будет похоронено моё, в принципе, не очень старое тело.
Мне всего 43. Но, внезапно, всё закончилось.
Всего 43. Так неожиданно.
Нет, даже не неожиданно или внезапно, а мгновенно, умереть, как оказалось, секундное дело. Ну сидела на крыльце, Колька уже спал, а я вышла покурить…Конечно не нужно было, перебор..я закашлялась..а потом, раз… и всё.
Я стою не одна. Да, да, они есть. Ангелы, или бесы, или просто сопровождающие.
Зачем Он рядом?
Наверное, сейчас суд, чистилище, ад или… Нет, какой мне рай. А я еще шутила пол жизни, что меня без очереди в рай. Почему без очереди? Ну так я жила в России, тяжело, мохнатой руки не было, всё сама – работа адская, платили копейки, терпела не одного идиота-начальника. Все недоплачивали, да еще бюрократия вечная, проблемы, газ нам так и не подвели в свой дом, тяжело зимой топить, зима такая холодная, климат вообще адский…Что-то я всё про ад… А Он стоит молча. Самой что ли заговорить… А о чём? О чем уже говорить… Поздно. Отговорила. Я всё отговорила…
Вот яма, вот рядом гроб, народ даже собрался…
А за ямой путь. Мой прожитый путь как на кинопленке… А я даже не успела… А что не успела? Что я вообще хотела? Да ничего и не хотела. Вон я каждый вечер с Колькой на диване, пивко, телевизор…пятница, суббота, воскресенье.
Потом трудовая неделя...понедельник бы прожить, а там как по накатанной до пятницы и снова – диван, пивко, кино…И так из года в год…и с каждым годом всё меньше планов. Вон и в отпуск ездить перестали, и никаких выставок, и музеев. А я вроде это любила…
А что я любила то вообще…Звонок родителям – раз в неделю, родню вообще не вспоминала…Что я любила то? Ну мужа любила…Любила ли? Если любила почему романтики не видно, походов, прогулок, пережитых эмоций вместе…Вместе только за кружкой пива по выходным, а в остальное время врозь… А почему врозь, я же вроде по любви вышла…Детей не было и поэтому и поговорить особо не о чем… Да нет, вроде счастливы были, вон стоит – плачет над гробом. Плачет. Значит любил. А за что любил? Вон я как раскабанела, платьев не носила, спортивные костюмчики, макароны одни ему готовила…
Конечно, я на работе уставала. На работе тяжело было, но весело. Все дружили, перезванивались, выпивали по пятницам после работы. Коллектив дружный – в одном магазине всю жизнь проработали, продукты конечно тащили…но тяжело, весь день на ногах, по пятницам расслаблялись…
Расслабиться я любила. И больше ничего. А сейчас смотрю и понимаю: да не было особых проблем, руки и ноги были, а проблем то и не было… Ну зима холодна и дом без газа, так муж дрова рубил, бюрократия с документами – ну пережили как то и дом оформили и без денег не сидели. И покушать всегда было что, с магазина сумками несла…и одевались и вообще..машина была. А почему никуда не ездили, даже летом…Вон сидим дома во дворе, шашлыки, пиво и спать с полным брюхом и так всю жизнь…А что могла бы быть вместо этого…?
Вон книгами полные шкафы, пылью заросли. Посуда не тронутая – я печь так и не научилась и вязать не умела, и дома не любила убираться, вечно у меня хлам по углам…вон даже кошка с собакой – какие то грязные..и муж вечно небритый и я – жирная с туманными глазамии… фу… И нет ни путешествий, ни дерева посаженного, ни книги прочитанной, ни одного поступка…я и другим не особо помогала, да и не хотела, в магазине другой навык отработала – как обвесить покупателя, как обсчитать, чтоб себе в карман… Фу, как мерзко, глупо…И вот, всё закончилось. Всё. Конец. А потом что…ад?
Нет. Ну я же в храм по праздникам и Кольку с собой таскала…и вот пояс привозили Богородицы, так я очередь огромную отстояла и поцеловала и свечки покупала и… Нет, не то, совсем не то. Боже мой, да я проспала всю жизнь, да я... я… я её не прожила… И не будет другой жизни…другого шанса, я всё исправлю, я поняла, я поняла, как надо, там миллион возможностей, там всё есть, надо по другому, надо Жить, Жить надо!
Нет, нет! Я слышала я могу родиться вновь, возраста нет, я могу учиться, я могу научиться в следующей жизни и исправить и … вон у индусов, как проживешь тем и будешь, ну пусть я еще раз проживу, я смогу, я смогу … смогу по правильному…Так что же, что будет? Что теперь, ад, рай, что?!
- Вечность.
- В аду?
- В пустоте.
(Этот рассказ напечатан в 2022 в журнале "Истоки", г Уфа, благодаря продвижению автора Данила Галимуллина.