С психологической точки зрения развод есть изменение баланса сил, поддерживающих и разрушающих брак. К поддерживающим факторам можно отнести морально- психологическую и отчасти экономическую заинтересованность друг в друге, удовлетворенность брачно- семейными отношениями, а также социальные нормы, ценности, санкции.
К факторам, разрушающим брак, относят проявления взаимного недо-вольства и неприязни, антипатию, раздражение, ненависть. Внешние факторы также стимулируют развитие и обострение внутрисемейных конфликтов (неприятности на работе, противоречия с родственниками и соседями, связи адюльтерного характера).
Из-за чего расходятся в России.
По данным ВЦИОМ по состоянию на февраль 2007 года россияне называют основными причинами раз-вода - алкоголизм или наркоманию, отсутствие собственного жилья и невозможность прокормить семью. Реже отмечали вмешательство родст-венников в дела семьи, невозможность иметь детей , длительное раздель-ное проживание, тюремное заключение или хроническую болезнь одного из супругов.
По мнению опрошенных россиян препятствуют разводам чаще всего невозможность "поделить" детей между родителями, сложности с разде-лом жилья, имущества, материальная зависимость, несамостоятельность одного из супругов, несогласие на развод одного из супругов . Ссыла-ются также на неприятную, тяжелую процедуру развода, национальные и религиозные обычаи , осуждение родственников и друзей. Однако 23% россиян уверены, что на пути развода нет непреодолимых препятствий, развестись можно всегда. Между тем, только 12% опрошенных россиян осуждают разводы в принципе, считая, что надо сохранять брак любой ценой. Лишь 9% респондентов придерживаются противоположной точки зрения - что разводиться можно в любом случае, хуже не будет.
Когда исчезают мифы…
Мужчина и женщина создают семью, имея в своем распоряжении се-мейные мифы. Семья долго живет с ними и иногда только в процессе развода или острого семейного конфликта приходит к необходимости понять, что же стоит за реальными разногласиями
.
Американский психолог Маслоу предложил диалектическую модель процесса развода, которая включает в себя несколько стадий.
«Эмоциональный развод» – разрушение иллюзий в супружеской жизни, чувство неудовлетворенности, отчуждение супругов, страх и отчаяние, попытки контролировать партнера, споры, стремление избежать проблем. На этой ступени уместна парная терапия супругов у психолога или психотерапевта.
Время размышлений и отчаяния перед разводом. Этот период сопро-вождается болью и отчаянием, злостью и страхом, противоречивостью чувств и поступков, зачастую шоком, ощущением пустоты и хаоса. Отрицается существующая ситуация, наблюдается физическое и эмоцио-нальное отступление. Предпринимаются попытки сделать так, чтобы все было снова хорошо, вернуть любовь, получить помощь от друзей, чле-нов семьи, церкви.
Юридический развод – оформление разрыва отношений происходит на формальном уровне. Эта стадия связана не только с судопроизводством, но и с участием все большего количества лиц в семейных отношениях партнеров. На эмоциональном уровне супруги или один из них могут испытывать депрессию, обособление, а поведение сопровождается спора-ми, угрозами, стремлением к переговорам. Психотерапевтическое вмеша-тельство может быть полезно как для всей семьи, так и для каждого индивидуально.
Во время развода и периода правовых споров оставленный супруг ис-пытывает жалость к себе, беспомощность, чувство отчаяния и злости. Своевременная консультация адвоката или посредника, в качестве кото-рого может выступать и социальный работник, помогает семье сохранить свои имущественные и социальные права (привилегии). На этом этапе развода в психологической помощи особенно нуждаются дети.
Экономический развод может вызвать у кого- либо из супругов смяте-ние, неистовый гнев или печаль («Жизнь разрушена, какое значение имеют деньги»).
Установление баланса между родительскими обязанностями и пра-вом на опеку. Оставленный супруг переживает одиночество, облегчение, ищет совета у друзей и близких. Домохозяйки вынуждены вернуться на работу, испытывая чувство нового и страх не справиться с проблемами.
Время самоисследования и возврат к равновесию после развода. Про-блемой этого периода становится одиночество, а также противоречивые чувства, сопровождающие его: нерешительность, оптимизм, сожаление, печаль, любопытство, возбуждение. Поведение приобретает новую на-правленность: начинается поиск новых друзей, появляется активность, стабилизируются новый стиль жизни и распорядок дня для детей, фор-мируются новые обязанности для всех членов семьи.
Психологический развод - это готовность к действиям, доверие к себе, энергичность, самоценность, независимость и автономия. Идет поиск но-вого себя, поиск новых объектов для любви и готовность к длитель-ным отношениям.
Выйдя на тропу войны.
Гоша стоял у дома, неприязненно глядя на свою бывшую жену Иру. Оба ждали, когда приедет милиция, которую вызвала Ира. Прошел час. К счастью, никто не приехал.
- Верни мой мобильник, я пойду, - потребовал Гоша. Ира только по-глубже спрятала в карман джинсов его телефон, посмотрела по сторо-нам и горько заплакала.
- Ты разбил мой, за это я оставлю у себя твой. Или отдай семь тысяч рублей - стоимость моего телефона , - Ира обретала твердость, голос ее крепчал. - Сейчас приедет милиция и составит протокол о том, как ты вышвырнул мой телефон в окно и угрожал выкинуть меня со второго этажа.
Ситуация накалялась, и разрешилась, благодаря звонку: на мобильный Гоши позвонил его шеф. Ира машинально протянула звенящий телефон, Гоша взял его и быстро зашагал прочь по улице.
Вот уже больше полугода, как они развелись. Пять лет их брака были разными - и счастливыми, и горькими. Родить ребенка так и не реши-лись: на первом месте всегда была работа, да и жили в крошечной ком-натке в коммунальной квартире, которую теперь делили по суду. В этой комнате все еще жила Ира, обещая Гоше со дня на день съехать, хотя лукавила. Дело в том, что деньги на эту комнату дала его мама, но документально подтвердить в суде этого не сможет. Значит, у Иры оставался шанс отсудить полкомнаты. «Пусть это будет ему наказанием за то, что он меня оставил», - рассуждала Ирина. Дележ обещал быть длительным и скандальным, потому что вмешались его и ее родители, переругавшись друг с другом.
В течение времени, прошедшего со дня развода, бывшие супруги об-щались на работе, у них оставались общие друзья. Обиды терзали душу и того, и другого, и частенько изливались на головы друзей и сослу-живцев, втягивая их в сражение бывших супругов. У многих из них складывалось впечатление, что Ира и Гоша находятся все еще в стадии развода. Они не отпускали друг друга, находили поводы встретиться и продолжали выяснять отношения, предъявляя друг другу претензии.
И вот новый виток их скандалов пополнился материальным ущербом - разбитым телефоном и угрозой «выбросить ее из окна». Вроде бы в шутку, но это как посмотреть. Суд может рассудить, как вполне реаль-ную угрозу, а не шуточную.
Ира стояла на улице одна, глядя на удаляющуюся спину бывшего воз-любленного и бывшего мужа. «Все хорошее у меня осталось в прош-лом, а сейчас я чувствую себя брошенной, одинокой и оскорбленной, - размышляла она. Не видя перспектив своей самостоятельной жизни, она не находила ни в чем успокоения. Сейчас Ире хотелось лишь одного - отомстить ему за свое одиночество. Она стала на тропу вражды и вой-ны, и сойти с нее уже не было сил.
Уменьшаем психотравму от развода.
Первое, успокойтесь. Кто сравнил развод с операцией по удалению аппендицита. Сначала очень больно и страшно; потом, когда везут в операционную, очень страшно и совсем не больно; а потом, когда прошел наркоз, чуть - чуть больно и совсем не страшно.
Второе, уберите из поля зрения все личные вещи бывшего супруга или супруги (сложите в коробки, отдайте ему (ей) или выбросьте на помойку).
Третье, заполните делами то время, которое было в вашей жизни за-нято супругом. Представьте, что вся ваша жизнь – это круг, который включает в себя и работу, и общение с друзьями, и походы по магази-нам и многое другое. Теперь, соответственно имеющимся видам вашей повседневной деятельности, разделите круг на секторы. Обязательно выделите сектор под названием «бывший муж (жена)». И теперь по-смотрите, какие секторы в вашей жизни можно и нужно расширить за счет сектора «бывший муж». А теперь нарисуйте новый круг, разделите его на секторы, но уже без сектора «бывший муж». Что появилось в вашей жизни ил и на что прибавилось времени благодаря разводу?
Четвертое, помните, что нет опыта отрицательного или положитель-ного, это наше эмоциональное отношение к ситуации. Опыт – это сухой остаток от произошедшей ситуации, те выводы, которые мы делаем. И развод – это тоже ваш опыт. И если вы еще продолжаете думать о раз-воде, то лучше это делать правильно. Проанализируйте произошед-шее, ответив себе на вопрос: чему именно я научилась (научился) бла-годаря этой ситуации?
И если вы еще мучаетесь вопросом, как жить после развода, то есть простой ответ: живите счастливо!
Психолог Ольга Гунина.