Анекдоты для взрослых эпохи позднего СССР

        Анекдоты для взрослых эпохи позднего СССР (1971-1993 гг.) 18+
                Маленькое вступление
        В СССР секса нет! Знаменитая фраза! Фраза, которая является подтверждением
мнения народа о том, что политика проводимая коммунистической партией
СССР в области культуры являлась лицемерной, ханжеской, антисексуальной и
табуированной относительно упоминания и показа секса в художественной
литературе и в художественных фильмах. Изначально фраза звучала несколько
иначе и была длиннее. Народное творчество сократило фразу и сделала ее тем
самым более яркой и запоминающейся. Кстати, тоже самое характерно для
анекдота! Для тех кто молод, видимо, желательно раскрыть маленькую тайну о
первоначальной фразе. В 1986 состоялся один из первых телемостов между
СССР и США. На этом телемосте состоялся обмен мнениями на разные темы
между советскими и американскими женщинами. Одна из американок спросила
- У нас в телерекламе все крутится вокруг секса. Если ли у вас такая
телереклама? На что одна из наших участниц телемоста ответила — Ну, секса у
нас… секса у нас нет, и мы категорически против этого! Позднее уже (после
передачи), эта участница пыталась пояснить, что она хотела сказать, что у нас
нет секса, а у нас есть любовь… Ну, понятно… Любовь - это высокое чувство!
    А секс, ну сами понимаете… Тем не менее, разумеется, каждый понимает , что
в СССР была и любовь, и был и секс… Само собой в Советском Союзе(СССР)
были и анекдоты на тему секса. Кому-то такие анекдоты кажутся пошлыми и
сальными. Но жизнь есть жизнь. Не все люди являются высокими и
рафинированными интеллектуалами! Так что для тех людей, у которых тонкие
нежные души, чтение данного сборника анекдотов категорически не
рекомендуется! И не говорите потом, что я не предупреждал! Разумеется в
данной подборке анекдотов, которая была составлена автором на основе
услышанных в живую анекдотов в период 1971 -1993 гг. есть и анекдоты на
другие темы, в том числе и на политические темы. Автором сделана попытка
свести к минимуму употребление мата, но думаю, что некоторые анекдоты без
мата - это как суп без соли… Сборник начинается с анекдота, который был
услышан автором летом 1971 года при поступлении в один из московских
институтов, в какой именно, не сомневаюсь читатель легко догадается. Заранее
приношу свои извинения перед читателем — в связи с тем, что в нашей стране
существует закон, по которому можно угодить в тюрьму на несколько лет за
разжигание межнациональной вражды , некоторые персонажи обозначены
одной или двумя буквами. На всякий случай поясню: У — это не наш сосед, а
угандиец. Житель Уганды. Сало любит?! Ну и что, а почему угандиец не может
любить сало? Я вот не угандиец даже, а сало тоже люблю… Очень надеюсь, что
этот сборник анекдотов угандийцы читать не будут… Персонаж обозначенный
буквой Ч- это , видимо, человек. Просто человек. Главной причиной данной
публикации является желание автора сохранить живую историю, выраженную в
анекдотах, созданных народным творчеством. Поехали!   
                №1
      Летит самолет над Африкой. Вдруг, бац! Крушение. Остались живыми
только три человека. Вот идут они по джунглям… и попались в плен к
аборигенам-людоедам. Стоят эти трое на полянке, племя людоедское тут же, и
вождь племени, разумеется, тоже присутствует. Вождь показывает рукой на
первого пленника и говорит - Вот этого мы съедим на завтрак, показывает на
второго и говорит- Вот этого мы съедим на обед, а вот этого, показывает при
этом на третьего - Мы оставим до праздников…Я с ним вместе МЭИ
заканчивал... (МЭИ- Московский энергетический институт).
                №2
      Летит самолет над Африкой. Вдруг, бац! Авария! Упал самолет! Осталась в
живых только одна белая женщина. Вот идет она по джунглям ( а может и по
саванне) и сталкивается с двумя здоровенными туземцами. И по глазам их она
сразу поняла, что они хотят с ней сделать...Поэтому достает она из сумочки два
презерватива и жестами показывает, предлагает их надеть… Ну, аборигены
поняли жесты, надели резинки и затем сделали то, что хотели сделать… После
этого все трое разошлись в разные стороны. Через два дня повстречались
случайно эти два аборигена, один из них и говорит другому- Ты, как хочешь, а я
пожалуй эту штучку сниму - писать очень хочется. 
                №3
      Летит самолет над Африкой. Вдруг бац! Авария. Отказали все двигатели.
Крушение. Осталась в живых одна белая женщина. Вот идет она по джунглям...
И попала в плен к местному племени. Вождь племени говорит- По праву вождя
я беру эту женщину себе в жены. Уединяется вождь с этой белой женщиной в
хижине…И вот день не появляется из хижины, другой день, и еще день… и
еще… На пятый день вождь повелел собрать все племя на поляне. Вышел
вождь из хижины и обращается к народу- О, мой народ! Плакал ли я, когда
носорог вонзил свой рог мне в задницу?! Ответ народа - О нет, вождь, ты не
плакал! Вождь продолжает — О, мой народ! Плакал ли я, когда слон наступил
мне на яица?! Народ - О, нет, вождь, ты не плакал! Вождь- Так почему же я
сейчас плачу, когда мне посикать надо?!
                №4
    Летит самолет над Африкой. Вдруг, бац! Крушение. Остались в живыми
лищь несколько человек — немец, француз, американец, русский. Шли они шли
по джунглям и попали в конце концов к людоедам в плен. Людоеды им прямо
сказали, что мол сейчас они их съедят, и если есть последние пожелания, то те
желания будут выполнены. Немец, француз и американец не выразили никаких
пожеланий, и их тут же съели. А русский сказал, что будет речь держать и для
этого надо построить трибуну. Построили ему трибуну. Вот взошел он на нее и
говорит — Делали ли вы революцию?! Нет, не делали! Воевали в Гражданскую
войне? Нет, не воевали! Воевали в Отечественной войне?! Нет, не воевали!
Восстанавливали разрушенное хозяйство? Нет! Поднимали вы целину?!Нет, не
поднимали! Так что же вы так одичали?!   
                №5
     Один студент в Москве жил очень бедно и голодно. И вот он придумал.
Пришел в Кремль, шиплет на газоне траву и ест. Начальники большие, члены
политбюро ЦК КПСС и т. д. проходя мимо спрашивают — Что это Вы делаете?
А он им отвечает, что дескать он студент, денег на еду нет, вот поэтому и ест
траву… Ну и ему и дают, кто 3 рубля, кто 5 рублей и т. д. Проходил мимо
Косыгин(председатель совета министров СССР) увидел как человек травку
щиплет и ест и спрашивает -А что это вы делаете? Студент опять — Вот мол
студент, денег нет, приходиться травку кушать… Косыгин дает ему 5 копеек!
Дает и говорит — Вот Вам 5 копеек, поезжайте на метро на ВДНХ, там трава
посочнее.    
                №6
       Психов повезли в другой дурдом на самолете. А чтобы им не было скучно
дали по бутылке лимонада. Летят, лимонад пьют. Потом один летчик говорит —
Пойду посмотрю, как там психи. Выходит в салон, а там всего один псих.
Летчик спрашивает у него - А где остальные? Псих - А они бутылки пустые
ушли сдавать. Летчик А ты что не пошел?
Псих - Я дурак что ли?! Я же знаю, что по понедельникам посуду не
принимают! 
                №7
     Сын(лет 18) говорит отцу - Отец, дай 3 рубля… Отец - Дам, если скажешь
зачем. Сын - Я к женщине иду, ну надо подарочек какой то , бутылочку или еще
что.. Отец - хорошо, дам, но при условии, что ты выдернешь у женщины
волосок и принесешь. Сын потом приходит и приносит волосок. Отец
посмотрел и говорит - это Машка с хлебозавода. В следующий раз опять та же
история. Отец посмотрел и говорит - это Клава из столовой №3. А в третий раз
сын деньги пропил и к женщине не ходил. Что делать?! Взял и выдернул
волосок у козы. Принес домой, отдает папаше своему. Тот смотрел, смотрел,
потом кричит -Шляпу мне, макинтош - в городе новая бля*ь появилась! 
                №8
        Дистрофик лежит в палате больничной. Кричит - Сестра, сестра…
Медсестра пришла, спрашивает - Что надо! А он ей - Прогони муху, всю грудь
истоптала!    
                №9
       Дистрофик лежит в больничной палате. Кричит - сестра, сестра! Пришла
медсестра. Спрашивает - Что тебе? А он у нее спрашивает - Эта манная каша
мне одному или нам с мухой на двоих?   
                №10
      В. И. ввинчивает электрическую лампочку в патрон , встав грязными
сапогами на стул. Петька говорит - Василий Иванович, ты бы газетку хоть
подложил. Василий Иванович - Ничего, Петька, я и так достану. Петька - Ну и
дуб же ты, Василий Иванович! В. И. - Да, я мужик крепкий!
                №11
       Бойцы Василия Ивановича взяли в плен белого. Стали его допрашивать. А
он молчит, стали его маленько пытать, а он молчит. В.И. вызывает Петьку и и
спрашивает - Как там белый? Заговорил или нет?! Петька - Нет, ничего не
говорит. В.И. - А вы его плеткой били? Петька - Били. Молчит. В.И. - Иголки
загоняли под ногти? Петька -Загоняли. Молчит. В.И. -А носки мои давали ему
нюхать?! Петька - Да , что ты Василий Иванович?! Фашисты мы что ли какие!
                №12
        Петька кричит - Василий Иванович, за околицей белые! Василий Иванович
- Петька, нам сейчас не до грибов!   
                №13
       Петька говорит - Василий Иванович, за рекой белые с раками пиво пьют.
Василий Иванович взял бинокль, смотрел - смотрел и говорит - Да, нет Петька,
это у них морды такие.               
                №14
       Василий Иванович и Петька отправились во Вьетнам помогать
вьетнамцам воевать с американцами. К сараю приделали мотор и летят над
джунглями. И тут американец на самолете Фантом. Увидел сарай и пошел в
атаку. Стрелял, стрелял , а пули пролетают сквозь сарай и ничего. Американец
из- за этого уже весь из себя вышел и кричит по рации - иду на таран! И пошел
на таран. Приближаясь к сараю он от страха глаза зажмурил, но ничего не
произошло, Он открывает глаза, смотрит, и видит, что сарай этот сзади уже. Что
такое - думает? Развернулся и по новой на таран. Опять глаза закрыл, та же
самая картина - сарай сзади и целехонький. Развернулся и снова на таран. Тут
Василий Иванович кричит - Петька, этот американец мне уже надоел, в этот раз,
как открою ворота, рубай его шашкой! 
                №15
Василий Иванович со своими бойцами первый раз приехали в Азию. И
увидели осла. Василий Иванович спрашивает у Петьки - Кто это? А Петька
говорит - заяц, наверно. Василий Иванович - Да, Петька! Этому зайцу, наверное,
лет двести!   
                №16
       Василий Иванович и Петька едут в поезде. Ну, и как обычно постукивает
поезд по рельсам. Василий Иванович и спрашивает Петьку - Петька, а что это
стучит? Колеса - то ведь круглые? Петька задумался, а потом говорит - Василий
Иванович, а площадь круга пи  квадрат, вот квадрат - то и стучит! 
                №17
       Василий Иванович и Петька попали в окружение. Куда спрятаться? А в
населенном пункте, где они попали в окружение, был роддом. Вот Василий
Иванович и Петька раз туда. Легли на койки, прикрылись одеялами, лежат
рядом с обычными роженицами. А белые захватили этот населенный пункт и
дошли и до роддома. Ходят по палатам, подходят к роженицам, говорят -
мальчика родишь, красноармейцем будет - расстрелять! К другой женщине
подходят, спрашивают - Сколько месяцев беременности? Она говорит - восемь
месяцев, почти девять. Белые - Родишь , красноармейцем будет - расстрелять!И
т. д. Дошла очередь до Василия Ивановича. Спрашивают у него - Сколько
месяцев беременности? Он отвечает - Одиннадцать. Белые -Как так?! А он - А я
слона рожаю, вон хобот уже показался!                №18
       Петька и Василий Иванович в одной деревне попали в окружение. Как
спастись?! А тут валялась коровья шкура с головой. Ну, они и забрались в эту
шкуру Спереди Петька стоит, сзади Василий Иванович. Ну, и все выглядит
очень натурально. Настоящая корова. Вдруг Василий Иванович похихикивать
начал. Петька его спрашивает- Ты чего, Василий Иванович? Василий Иванович
- А ты Петька глянь, вон тебе пойло в ведре несут. Ладно. Спустя какое - то
время Петька начинает хихикать. Василий Иванович- Ты чего , Петька? А
Петька говорит - Василий Васильевич, сзади к нам бык подходит!      
                №19
     Петька и Василий Иванович попали в окружение. Что делать?! А, думают,
все - равно пропадать! Решили напиться как следует. Пили - пили. Василий
Иванович и говорит - Петька, ты меня видишь? Нет, отвечает Петька. Василий
Иванович - И я Петька, тебя не вижу. Здорово мы замаскировались!
Петька и Василий Иванович попали в окружение. И вот чтобы выйти из
окружения, они замаскировались и вырвались таки из окружения. Подъезжают
к штабу красных. Петька в наряде крестьянки подходит к часовому и говорит,
вот мол они, то есть Петька и Василий Иванович вырвались из окружения.
Часовой присмотрелся и говорит - Точно, Петька! Здорово ты под крестьянку
замаскировался! Петька отвечает - Я- то что! Помогите лучше Василия
Ивановича распрячь! 
                №20
       Один юноша в Африке решил поехать учиться в Советский Союз. Русский
язык изучил, подготовился в общем… И все-таки думает- надо посоветоваться с
теми, кто уже учился в Советском Союзе. Нашел таких, поговорил с ними. Они
ему говорят - Слушай, не езди ты в Советский Союз, там про нас анекдоты
рассказывают. Но он все равно решил ехать. Взял свою любимую обезьянку и
поехал. И вот он уже в Советском Союзе, едет на трамвае. Обезьянка сидит у
него на плече. И тут одна старушка потихоньку спрашивает у другой, показывая
на обезьянку - Кто это? А негр этот это услышал и говорит - Я тот про кого у вас
анекдоты рассказывают. Старушка как руками всплеснет Василий Иванович, а я
Вас и не узнала сразу-то! А, Петька - то, Петька - то как изменился!!!   
                №21
      Петька и Василий Иванович сидели выпивали. Ну, и очень сильно
напились. Василий Иванович начал дремать и уснул. Петька думает - Как бы
подшутить над Василием Ивановичем? Взял резиновый шланг длиной
примерно 30 сантиметров и засунул Василию Ивановичу в в задний проход, не
весь , конечно, а сантиметров 7-8. И тоже отрубился. Утром Василий Иванович
проснулся первым. Спустя некоторое время будит Петьку и говорит - Петька,
мы вчера так напились, что у меня даже кишка выпала, на силу обратно
затолкал!   
                №22
       Петька поехал поступать в академию. Но провалился. Приезжает обратно.
Василий Иванович спрашивает - Ну, как, Петька? Петька отвечает - провалился!
Василий Иванович спрашивает - как так?!Петька говорит - А так! Меня
спрашивают, кто такой Цезарь? Ну, я и говорю - это жеребец у нас в третьем
взводе. Василий Иванович (с горечью) - Эх, Петька, это я виноват, я ведь его в
седьмой взвод перевел!                №23
       Василий Иванович поехал поступать в академию. Приезжает обратно.
Рассказывает - кал сдал, мочу сдал, математику завалил…   
                №24
       Василий Иванович и Петька размечтались о тех временах, когда война
кончится. Василий Иванович говорит - Вот кончится война, Петька, настроим
консерваторий, эх консервов будет завались!      
                №25
     Петька и Василий Иванович идут по Парижу. И Василий Иванович
толкнул нечаянно какого - то француза. Тот перчатку снимает и шварк ее под
ноги Василию Ивановичу. Петька Василию Ивановичу говорит потихоньку -
Василий Иванович, ты двинь ему еще раз, может он и вторую бросит, куда нам
одна - то?!   
                №26
      Василий Иванович стоит на дороге. Подпрыгнет. Приземлится. И чего -
то слушает стоит. Петька проходил мимо, увидел эту картину, подошел и
спрашивает - Что это ты, Василий Иванович, делаешь? Василий Иванович
отвечает — Да, вот, Петька, Ф. меня мудозвоном обозвал, так я и проверяю,
звенят или нет.   
                №27
      Петька шел из деревни с гулянки. Маленько притомился, а тут как раз
стог сена. Ну, он подошел, присел. Вдруг крик - встать! Петька встал. Смотрит
по сторонам - никого нет. Сел снова. Только сел опять крик - Именем
революции встать! Петька вскочил, стоит. Вдруг опять крик - встать, а то
стрелять буду! Петька обогнул стог сена, смотрит, а там лежит женщина, рядом
стоит Василий Иванович. Приставил к своему члену наган и кричит - встать, а
то стрелять буду!
                №28
       Петька решил жениться на Анке. Пришел к Василию Ивановичу
посоветоваться. Вот мол, хочу жениться на Анке, но не знаю, как она, как
женщина, хороша ли. Василий Иванович отвечает - шестой взвод хвалил.
Послали Василия Ивановича и Петьку помочь развивающимся странам
Африки. Потом послали комиссию, проверить как идет работа. Вот Петька
водит комиссию по берегу Нила, показывает всё, объясняет. Вдруг комиссия
видит, по Нилу на катере едет Василий Иванович, за катером на веревке
волочится туземец. Комиссия и говорит - Вот какой молодец Василий
Иванович, учит туземцев кататься на водных лыжах! Петька как засмеется!
Говорит - Это Василий Иванович крокодилов на живца ловит!
                №29
     От одного мужика говном пахло. Вот жена это терпела, терпела, и говорит
- Всё, больше не могу, разводимся! И вот суд. Судья спрашивает причину
развода. Жена так прямо и говорит, вот мол, от мужа говном пахнет, не могу
больше с ним жить. Судья подумал, и говорит - Причина уважительная,
развожу. Ну, после суда жена , уже бывшая, к подруге пошла, а мужик пришел к
себе домой, думает - Неужели никак нельзя избавиться от запаха?! Насыпал в
ванну хвойного экстракту, килограмм, наверное. Налил воды погорячее и целый
час лежал. Вылез, сам себя нюхает, нюхает, не может понять, пахнет от него или
нет. Вышел на площадку, звонит соседу. Сосед вышел. Мужик говорит -
Слушай, сосед, понюхай, пахнет от меня чем - нибудь?! Сосед нюхал - нюхал,
потом и говорит - Слушай, такое впечатление, как будто под елкой насрано.
                №30
        Один врач-гинеколог поганым ведром(ведро для мусора) убил цыганку.
На суде судья говорит - Расскажите, как было дело. Подсудимый начал
рассказывать - В тот день я работал в первую смену. Осмотрел 12 женщин,
сделал 3 аборта. В конце смены звонит сменщик, просит подменить его. Ну,
остался на еще одну смену. Осмотрел 11 женщин, сделал 2 аборта. Прихожу
домой. Младшая дочь говорит- Папа, вставь мне спиральку, я в пионерский
лагерь еду, как бы не забеременеть. Старшая дочь говорит — Папа, убери
спиральку, мы с мужем решили ребенка завести. Жена говорит — Вынеси
мусор во двор, в бак. Ну, я взял ведро, пошел. Иду к баку, вдруг цыганка.
Говорит - Слушай, дай 3 рубля, тебе пи…у покажу. Тут я не смог сдержаться,
ударил ее ведром по голове.
                №31
    Наш корабль приплыл в один заграничный порт. Судовой врач с капитаном
строго предупредили своих моряков - На берег не сходить, в городе страшная
половая болезнь. Действует на человека почти мгновенно. А тут один морячок,
страшный любитель этого дела не мог утерпеть, улизнул с корабля, нашел
женщину, пошли к ней домой. Только сделали дело, стук в дверь. Женщина
перепугалась, говорит - Наверное, муж вернулся. Морячок вещи в охапку и под
стол. А на столе скатерть до самого пола. Морячок давай быстро там одеваться.
А пришла оказывается соседка, что-то ей надо было. Через некоторое время
ушла она. Морячок вылез из-под стола , и не может разогнуться. Ну, все,
думает. Влип! Вот она страшная болезнь, о которой предупреждали. Кое - как
добрался до своего судна. Вызывает к себе врача судового. И говорит врачу —
Вот, предупреждали вы нас о страшной болезни на берегу, а я не послушался,
вступил в контакт с женщиной. И, видимо, подцепил эту страшную болезнь, так
как не могу разогнуться после этого. Врач посмотрел его и говорит - В
следующий раз не застегивай пуговицы брюк на дырки пиджака!
                №32
      Как - то встретились два одноклассника. Давно уже друг друга не видели,
много лет. Вот один другого спрашивает - Как живешь? Тот отвечает -
Нормально. А ты как? Первый говорит - А я, брат, плохо. Прихожу домой
пьяный, жена в квартиру не пускает. Второй говорит - Пустяки. Я тебя научу,
как надо делать. В следующий раз делать надо так… В следующий раз придешь
домой пьяненьким, разденься у двери догола, позвони, жена дверь откроет, ты
и кидай всю одежду внутрь квартиры. И ей ничего не останется делать, как
впустить тебя в квартиру. Спустя некоторое время снова встречаются эти два
одноклассника. И вот один из них говорит -Ну, как ты воспользовался моим
советом? Другой говорит - Да, разделся, сложил вещи, дверь открылась, я вещи
взял бросил в дверь, и тут голос объявляет - Следующая станция метро
Маяковская.
                №33
      Инспектор РОНО пришел в школу на урок иностранного языка. Сел на
заднюю парту, сидит. Молодая учительница пишет по английски предложение
на доске. Инспектор смотрел - смотрел, не сдержался, шепчет - Какая жопа! А
учительница кончила писать и спрашивает- Что я написала?
Сосед инспектора, парнишка поднимает руку и говорит - Вот это жопа!
Учительница говорит - Вон из класса! Кончился урок, инспектор выходит из
класса в коридор, ученик, которого выгнали из класса говорит - Ну, ты, мужик,
если не разбираешься в иностранных языках, то нечего подсказывать!
                №34
      Встретились два одноклассника. Давно, много лет не виделись. Лет 6 или
7. Спрашивают друг у друга - Ну как ты? Да я вот , так, врачом -гинекологом
работаю. Женщин осматриваю. Другой говорит -Здорово! А давай я вместо тебя
маленько поработаю. Врач говорит - Да, ты, что, нельзя! Да ты и не
справишься! Ты ведь не врач! Другой - Да Я справлюсь! Давай.! Ну, и
уговорил… А сам по специальности слесарь -водопроводчик Сантехник, короче
говоря! И вот сидит в кабинете в белом халате. Заходит молодая женщина,
красивая. Осмотрел он ее, спрашивает - На что жалуетесь?! Она говорит - Да,
вот забеременела,а рожать не хочу, надо сделать аборт. А что мужику - то
делать?! Давай выкручиваться… Мол , дети - это цветы жизни. Не надо, мол,
делать аборт… Надо сохранить ребенка. А та в ни какую, не надо ей ребенка, и
все. Желает избавиться от ребенка. Мужик ей и говорит - вечером выпьешь
чайник чая, утром выпьешь чайник чая, и главное не сикать, мы его в моче
утопим!
                №35
       Встретились два одноклассника, давно не виделись, много лет. Один
другого спрашивает - Ты как? Тот отвечает - Да вот так, так… А ты сам как?
Первый говорит - Да я вот врачом работаю, терапевтом. Нормально. Женщины
приходят, бывают очень красивые, молодые. Другой говорит - Давай я за тебя
поработаю, немного, хоть с полчаса. Надел мужик халат белый, сел в кабинете,
сидит, ждет молодую красивую больную. Заходит старуха, старая - старая,
страшная - страшная. Новоиспеченный врач спрашивает - Что с тобой бабушка?
Она ему - Да, вот кашляю я. Сильно кашляю. Одноклассник этот старушке
говорит - Ладно, бабушка, на - ка таблетку выпей. Таблетку пургена ей дал,
выпила она. Ушла. Заходит врач- одноклассник. Ну, как, что у бабушки, что
дал? Ответ слышит - У нее кашель. Дал таблетку пургена. Врач говорит — ну,
что же, ты, это от кашля не поможет. Ответ - Как не поможет?! Вот видишь на
углу, на тротуаре она стоит, кашлянуть боится!
                №36
       За границей чего только нет. Есть публичные дома, где
женщины(проститутки) обслуживают мужчин. А есть дома, где мужчины
обслуживают женщин. И вот одна женщина решила сходить в такой дом.
Пришла. На первом этаже двери, и на всех дверях время - 3 минуты. Дай,
думает, посмотрю, что на втором этаже, а там на дверях - 5 минут. Пошла
дальше, на третьем этаже - 10 минут. На четвертом - 15 минут. И т. д. Остался
последний этаж. Что же там-то?! Поднялась на последний этаж. А там всего
одна дверь и надпись на ней- время не ограничено. Вот это интересно, думает…
Зашла. А там стоит такой здоровенный половой гигант. Дверь за ней закрыл.
Говорит - раздевайся. Она разделась. Он берет ее одежду, открывает окно и
выбрасывает в окно. Она спрашивает - Зачем это? Он отвечает - Пока мы будем
сношаться, эта мода устареет! Раздевается сам, натягивает на член презерватив
и надевает противогаз. Она спрашивает - А противогаз-то зачем?! Половой
гигант - Не переношу запаха горелой резины!
                №37
       В Японии изобрели робота, который заменяет мужчину. И вот собралась
комиссия авторитетная, чтобы оценить этого робота. Пригласили и женщин,
чтобы проверить робота, так сказать, в действии. Первой зашла к роботу
француженка. Минут через 8 выходит. Комиссия у нее спрашивает - Ну, как?
Она отвечает - Хорошо. Табаком не пахнет и в остальном нормально.
Следующей зашла немка. Вышла через 15 минут. Спрашивают у нее, как мол?!
Она говорит - хорошо. Алкоголем не пахнет, не бьет, и в остальном нормально.
Зашла русская. Полчаса прошло ее нет, не выходит и через 35 минут. Комиссия
заволновалась, не случилось ли чего. Решили зайти посмотреть, в чем дело.
Зашли, а робот стоит на коленях, а русская ему оплеухи слева, справа
отвешивает, да приговаривает - Я тебе покажу, батарейки сели!
                №38
     Василию Ивановичу попалась золотая рыбка. Отпусти, говорит, меня
обратно, а я любое твое желание исполню. Он говорит - Сделай, чтобы у меня
был такой же половой орган, как у того жеребца, который вон вдалеке пасется
на лугу. И отпустил рыбку. А тут Петька идет. Он и рассказывает все это,
Петька… Василий Иванович говорит Петьке - Смотри, какой у меня теперь
орган! Петька посмотрел и говорит - На лугу-то кобыла пасется!
                №39
     Дед Щукарь приехал во Францию. Остановился в гостинице. Ему и
говорят, не надо ли Вам женщину в номер? Он подумал и говорит - Давайте!
Пришла к нему в номер женщина. Прошло некоторое время. Звонит Щукарь по
телефону, требует еще одну женщину. Спустя некоторое время опять звонит
Щукарь по телефону и требует еще одну женщину. Тут работникам гостиницы
стало любопытно. Чего это он сразу с тремя женщинами делает. Заглядывают в
замочную скважину. Дед Щукарь лежит на спине на кровати, над ним
склонились три женщины, а он им говорит - Ищите бабоньки, ищите, должен
быть!
                №40
   Один наш советский мужчина приехал во Францию в командировку. И
захотелось ему сходить в публичный дом. Интересно все - таки. А денег мало
очень. Ну, пришел в этот дом. Сидит на первом этаже дежурный администратор.
Он подходит к этому дежурному и так потихоньку объясняет, что вот мол у него
денег очень мало, но может можно все - таки что-то сделать и т. д. и т. п.
Администратор говорит - Да, да, конечно… Проходите в 201 кабинет, там уже
все готово, можете сразу приступать. Он зашел. Видит, лежит голая женщина.
Сделал свое дело и пошел. Проходит мимо администратора. Тот спрашивает -
Ну, как, все нормально? Наш-то отвечает - Все нормально, только из носа у нее
какие -то сопли текли. И вышел на улицу. А администратор берет телефонную
трубку, звонит техникам и и говорит - В 201 кабинете замените муляж, он
переполнился!
                №41
      Один рыболов - любитель утром встает, на улице минус 20. Холод
страшный. А он такой любитель подледного лова, все равно ему на рыбалку
надо ехать. Пошел на место встречи, на машине договорились ехать. А машины
нету. Пришлось обратно идти домой. Приходит домой и потихоньку ложится в
постель к жене. Она спрашивает - Что, холодно?! Он говорит - Холодно. А
она говорит - А мой-то дурачок на рыбалку ушел!
                №42
       Плыл корабль по морю и потерпел крушение. Остались в живых два
человека. Один - то русский, а другой у-ц. Русский выплыл на один остров, а у-
ц на другой. Острова хоть и находились недалеко друг от друга, метров сто
всего - то, но русский и у-ц в гости друг к другу не плавали. Акулы там были…
И вот недели через три опять в тех местах произошло крушение корабля.
Осталась в живых одна женщина, и выплыла она на остров, где русский жил.
Стали они жить, да поживать. И в конце - концов захотелось русскому
похвастаться. Вышел на берег, кричит - У, а У! Хочешь попробовать, чего не
пробовал давно? У как сиганет в воду саженками- саженками… И кричит -
Сало! Сало! Сало!
                №43
    Ехали в поезде в одном купе у-ц и еврей. Подошло время перекусить.
Еврей сидит, сосет хвостик селедки. У-ц сало наворачивает. И говорит у-ц
Еврей, а еврей? Почему все евреи такие умные? Еврей отвечает - Это потому,
что мы селедку едим. У-ц подумал, подумал, и говорит - Слушай, еврей, дай
мне селедки, еврей ему дал и говорит - А ты мне сала дай. Сидят, едят… Потом
У и говорит- Слушай, еврей, а ты ведь , похоже, меня надул! А еврей ему
говорит - Вот видишь, немного селедки поел и уже соображать начал!
Ехали в поезде в одном купе русский и у-ц. Русский кушает яблоки,
селедку и т. д. У-ц ест сало. Вот у-ц и говорит - Дай попробовать. И пробует…
Одно, другое… Потом русский просит - Дай попробовать сало. У ему - А чего
его пробовать? Сало оно и есть сало!
                №44
     Ф. выходит из туалета и моет руки. Василий Иванович думает, так вот
значит, кто говно на стенки сортира мажет.
                №45
    Один пошел в туалет по большому. Взял лист бумаги, сложил пополам,
половину оторвал, отложил в сторону, снова сложил пополам, оторвал
половину, отложил в сторону, снова сложил пополам, оторвал половину,
отложил в сторону. Оставшуюся бумагу, клочок этот, сложил вчетверо, оторвал
уголок, развернул бумажку с дыркой в серединке, одел этой дырочкой на палец,
пальцем подтерся, бумажку снимает - вытирает с пальца говно, бумажку
выбросил, берет оторванный уголок, чистит под ногтем и приговаривает - На
все хватило!
                №46
      Один русский солдат еще до революции 1917 года получил отпуск. Вот
идет к своей деревне. Пешком идет. Проходит через одну деревню, и видит что
около одной избы много народу стоит. Подошел и спрашивает - Что случилось?
Почему народ стоит? Ему объясняют, что умерла молодая девушка, очень
красивая. Ну, ему интересно. Зашел в избу. И верно, лежит мертвая девушка
необычайной красоты. Он присмотрелся и увидел, как бывалый человек, что
девушка-то вовсе не мертвая, а летаргический сон у нее. Говорит солдат людям
- Я могу оживить девушку, только все выйдите из избы. Оставьте меня одного с
девушкой. Ну и все вышли. А один хитрый дед спрятался за печкой, и не вышел
и все смотрел, что солдат делать будет. А солдат совершил с девушкой половой
акт, и от того девушка очнулась. Очнулась от летаргического сна. Народ,
конечно, обрадовался, надавали солдату всего - и еды, и денег. Пошел солдат
дальше в свою деревню. Кончился отпуск, возвращаясь на службу, проходит
солдат снова через эту деревню, и видит, что у одной избы стоят мужики, целая
очередь, можно сказать. Что думает это такое? Подошел, спрашивает. А ему
объясняют - В этом доме померла старушка, так мужики третий заход делают,
оживить хотят!
                №47
   Шли два русских солдата еще до революции 1917 года в отпуск домой. А
кушать хочется, а кушать нечего. Повстречалась им баба, которая несла корзину
яиц. Вот солдат другому и говорит - Я ее отвлеку разговорами, а ты возьми у
нее корзину и уходи незаметно. И бабе солдат говорит - Ой, а мы ведь на войне
видели твоего мужа. Баба остановилась. Солдат дальше рассказывает - Шли мы
вместе с твоим мужем в атаку, вдруг как разорвется снаряд рядом! От твоего
мужа голова отлетела. Баба корзину на землю опустила и за свою голову руками
схватилась. Второй солдат наготове, корзину подхватил и в сторону. А первый
продолжает рассказ и говорит - Одна нога в одну сторону полетела, другая в
другую сторону. Баба глаза скосила и говорит - А яица-то где?! А яица -
продолжает солдат - на проводах повисли!
                №48
   Один мужик выпил и пошел в зоопарк. Ходил - ходил, смотрел - смотрел .
И дошел до клетки с обезьянами. И стал обезьян дразнить. А обезьяна
показывает ему вот так - пальцем себе нижнее веко вниз оттягивает. Ему
непонятно, что это такое означает. Он спрашивает у служителя зоопарка, мол
обезьяна мне вот так показывает, что это такое означает? Служитель объясняет,
что на на обезьяньем языке это означает - Ну, и дурак же ты, братец! Ах так,
думает мужик, ну обезьяна, я тебе устрою. Побежал домой, взял сосиску, двое
ножницы. Пошел обратно в зоопарк, дождался, когда все разошлись. Берет одни
ножницы, кидает обезьяне в клетку, другими ножницами берет и отстригает у
себя клок волос. Обезьяны, они же все повторяют. Обезьяна берет ножницы,
тоже отстригает себе клок шерсти на голове. Он еще у себя клок волос на
голове отстригает, обезьяна тоже себе клок шерсти на голове отстригает и т. д.
Мужик половину волос на себе обкорнал, ну думает, пора! Из ширинки
вытаскивает сосиску, и половинку хряп ножницами и отсадил. Смотрит на
обезьяну, а обезьяна себе нижнее веко пальцем оттягивает.
                №49
     Муж с женой пошли в зоопарк. Ходят, смотрят. И тут вдруг по радио через
репродуктор объявляют - Граждане! Из клетки на волю вырвался самец
гориллы. Сексуальный маньяк он. Спасайтесь, кто как может! Народ кто куда
рванул. А муж с женой от страха на дерево полезли. Со страху позабыли, что
горилла по деревьям лазить умеет. Муж-то первым полез, за ним жена. Муж
залез почти на самую вершину, а жена замешкалась. А самец на дерево лезет,
вот - вот до жены дотянется. Она как закричит - Ваня, Ваня, спаси, помоги! А
он ей - А ты, как мне говоришь?! Мол устала, не можешь, не хочешь, вот и ему
так объясни!
                №50
     Ч. едет на оленях по тундре. Видит в тундре человека незнакомого. Кричит
ему - Ты кто? Тот отвечает - Начальник партии Иванов. Ч карабин берет,
стреляет в незнакомца. А потом говорит - Ч знает, начальник партии Брежнев!
                №51
     Ч. купил Жигули. Автомобиль. У ч спрашивают - Как, хорошо на
автомобиле ездить? Он отвечает - Хорошо, только олени быстро устают.
                №52
     Ч. купил Жигули. Автомобиль. У ч спрашивают, покажи, как на машине
ездишь. Ч говорит - Пошли, покажу. У чума стоят жигули, снегом занесло и и не
видно. Ч откопал одну дверь, переднюю левую, залез. Ч сел за руль, включил
первую скорость, изображает звук мотора ртом Т-Р-Р. Включает вторую,
изображает Т-Р-Р-Р. Включает третью, изображает Т-Р-Р-Р-Р.
А четвертую не включает. У него спрашивают - А четвертую чего не
включаешь? Отвечает - Нельзя. Стекло сильно забрызгивает!   
                №53
    Ч. приехал в город. Взял такси. Едут, а тут дорогу женщина переходит.
Шофер руль выкручивает, чтобы объехать, ч за руль хватается, в другую
сторону крутит. Шофер в свою сторону, влево, ч в свою, вправо., шофер еле
вырулил. Оглядывается назад, и видит, нет, лежит на дороге сбитая. Что думает
такое?! А ч говорит шоферу- Плохой из тебя охотник, если бы я не шибанул ее
вовремя дверкой, так ушла бы!
                №54
      Ч. идет вдоль железнодорожного состава. И стучит лбом в каждый вагон.
Его спрашивают - Ты чего делаешь? А он отвечает - Ищу мягкий вагон, мне
сказали, что у меня билет в мягкий вагон.
                №55
      Ч. поехал в город. Ему кто-то сказал, что там можно за меха заиметь
женщину.Взял мешок мехов и поехал. Приехал, нашел женщину. Она
согласилась за пол мешка мехов отдаться. Пришли к ней домой. Она отдалась. А
потом думает- Ведь еще пол мешка мехов осталось… И она говорит ч - Давай
еще раз! Сделали еще раз. Ч забирает у нее те пол мешка, что дал и объясняет- Я
просил, я давал меха. Ты просила - ты даешь меха. 
                №56
      Ч. устроился на работу сторожем. Доверили ему сторожить кучу кирпичей
на берегу озера. Через пару дней решили проверить, как ч сторожит кирпичи.
Пришли. Смотрят, кирпичей нет, ч стоит у воды, покачивает на руке кирпич, и
говорит - Никак не пойму, кирпич прямоугольный, а на воде волны кругами
расходятся!
                №57
       Ч. приняли на работу в леспромхоз. Лес валить. Дали ему бензопилу
Дружбу. Отвели ему делянку. Сказали, что норма такая-то. Через пару дней
начальство спрашивает у бригадира - Выполняет чукча норму? Бригадир
говорит - Нет, норму не выполняет, никак не может, чуть- чуть , но не хватает.
Решили, что надо посмотреть, как ч работает. Пришли, смотрят, ч подходит к
дереву и ширк-ширк туда-сюда Дружбой. Ему говорят - Что же ты пилу не
заводишь?! А он говорит - Как, она разве заводиться?!
                №58
      Два ч. от моря вглубь суши тянут к чуму убитого моржа. Причем держат
его за хвост. Хвост скользит, вырывается из рук. А тут русский шел. Он и
говорит - Возьмите моржа за клыки, тогда тащить удобнее будет. Взяли ч моржа
за клыки. Тащат, тащат. Один говорит - Умный русский! Тащат, тащат. Второй
говорит - Дурак, однако, русский! Посмотри, мы обратно к морю пришли!
                №59
     Дело было заграницей. Старый граф женился на молодой графине. А у
них (у графов), надо сказать, у каждого своя спальня. И вот после свадьбы
вечером граф стучит в дверь спальни графини. Заходит, и совершает то, что
положено совершать супругам после свадьбы. После этого граф пожелал
спокойной ночи своей молодой жене и пошел спать. Спустя небольшое время
снова стук в дверь спальни графини. Заходит старый граф и снова занимается
любовью с молодой женой. Молодая графиня думает - А граф-то хоть и старый,
но еще ничего, конечно, ему далеко до конюха Джонни. Граф пожелал спокойной
ночи и пошел к себе в спальню. Через некоторое время стук в дверь, заходит
граф, опять занялись любовью. Потом граф ушел к себе. Через некоторое время
опять стук в дверь, опять граф появляется. Графиня не сдержалась, вскрикнула -
Как, граф, Вы хотите в четвертый раз заняться любовью?! Граф хлопнул себя
ладонью по голове и говорит - О, проклятый склероз!
                №60
      Еще до революции 1917 года барин в России лежит у себя дома в ванне.
Кричит лакею - Веди скорее девку, у меня встал! Слуга приводит девку в
ванную. Девка через полминуты выходит обратно. Буквально через минуту
барин кричит лакею, чтобы девка зашла в ванную. И опять через полминуты
она выходит обратно. Когда барин в третий раз крикнул, лакей решил зайти и
посмотреть в чем дело. Барин лежит в ванне животом кверху, и говорит лакею -
Не пойму в чем дело, вроде встает, а как вылезу из ванны, так ничего. Лакей
присмотрелся и говорит - Э, барин, да у тебя не встает, а всплывает!
                №61
     Едет один мужик по пустыне на верблюдице. И захотелось ему секса.
Решил заняться сексом с верблюдицей. Только начинает пристраиваться, а
верблюдица делает шаг вперед и все на смарку. Так ничего и не получилось.
Поехал дальше. Едет и видит из песка голова человеческая торчит. Как в кино
Белое солнце пустыни. Он откопал, а это оказалась женщина. Женщина и
говорит- Что хочешь, то и сделаю для тебя! Мужик подумал, и говорит -
Подержи верблюдицу!
                №62
     Степь. Железная дорога. По шпалам идет Петька. Где-то сзади идет
Василий Иванович. Петька сел отдохнуть на рельс. Подошел Василий
Иванович, и говорит - Петька, подвинься, я тоже сяду.
                №63
    Петька Василию Ивановичу загадывает загадку- Ни окон ни дверей, полна
горница людей. Василий Иванович говорит- Не знаю. Скажи Петька, что это
такое. Петька говорит - Это огурец. А отгадай Василий Иванович еще одну
загадку. Два конца, два кольца , а по середине гвоздик. Василий Иванович
думал, думал, но не смог отгадать. Спрашивает у Петьки - Что это такое?
Петька отвечает - Это ножницы. Ладно, повстречался затем Василий Иванович
с Ф и говорит — Ф, хочешь я тебе загадку загадаю?! Слушай… Ни окон ни
дверей , полна жопа огурцей. Ф говорит, что не знает, что это такое. Василий
Иванович говорит - Я тоже так сказал, а Петька говорит, что это ножницы!
                №64
      Попали русский, немец , англичанин на необитаемый остров. Сделали
удочки, закинули в море и попалась им золотая рыбка. Выполню для каждого из
вас по три желания, если отпустите обратно в море - говорит золотая рыбка.
Англичанин говорит-Мне красавицу, ролс-ройс, и вернуть меня в Англию.
Рыбка все это выполнила. Немец говорит Мне красавицу, мерседес и вернуть
меня в Германию. Рыбка сделала это. Русский говорит - Мне ящик водки, и
ребят верни обратно, а то выпить не с кем. Рыбка сделала это...
                №65
     Можно ли научить обезьяну говорить по-человечески? Ученые бились-
бились, но не смогли научить обезьяну говорить по-человечески. Объявили
всем, если кто научит обезьян говорить, тому дадут очень большие деньги. На
время обучения дают обезьян и деньги на их содержание. Вызвались немец,
англичанин, француз и русский. Иностранцы бились- бились, ничего у них не
получилось, сдались. А русский не сдается. Он на эти деньги пьет, обезьяну
почти не кормит. Срок вышел. Комиссия пришла к русскому, смотрят обезьяна
тощая- тощая. У русского спрашивают - Ты что, плохо ее кормишь? Русский
отвечает - нет, нет, я ее очень хорошо кормил, бананы ей покупал, апельсины,
мандарины. Обезьяна не выдержала, как закричит - Вот врет, вот врет!
                №66
      Русскому, немцу, англичанину дали денег, сказали, что будет большой
приз, кто сильнее всех отъестся. А русский пил на эти деньги, исхудал только.
Подошел срок, испытуемые показывают свои головы комиссии в специальное
окошко. Русский думает - Что делать?! Сдернул штаны, зажег папиросу, сунул
себе в задницу и задницу в высунул в окошко. Комиссия посмотрела и говорит -
Вот это да! Ни глаз ни носа, одна лишь папироса! Дали ему первое место.
                №67
    Одного мужика начальник на работе обидел. НУ мужик думает - Все равно
я тебя за это накажу. Приходит и говорит - Начальник, спорим на 100 рублей,
что у тебя через два дня на жопе чирей выскочит. Поспорили. Через два дня
пришел мужик в кабинет, начальник снял штаны. Довольный, показывает, что
нет у него чирия. Мужик говорит - Поставь зад свой к окну, а то в кабинете
темновато, плохо видно. Начальник зад свой голый к окну подставил, говорит -
Нету, нету! Мужик говорит - , да, нету!.На вот тебе 100 рублей. Начальник
доволен. А мужик продолжает - Посмотри в окно. Начальник глянул, а там
толпа народа стоит. Мужик говорит - Вот я с ними поспорил с каждым на 10
рублей, что заставлю тебя свой зад в окно показать! 
                №68
      Ч. выдвинули на съезд компартии. Приехал он на съезд, ходит по Кремлю.
Один начальник увидел его, и говорит - Ты бы хоть помылся, что-ли. Ч говорит
- Нельзя. Как я помоюсь, так всегда беда бывает. Вот в 1941 году помылся, так
война началась, потом следующий раз мылся в 1953 году, так Сталин умер. Но
все-таки ч сходил в баню, помылся. Ходит по Кремлю веселый и довольный.
Начальник его снова увидел, говорит - Вот видишь, помылся так и себе хорошо
и сам рад. Ч отвечает - Да, я не из-за того, что чистенький, а из-за того, что
фуфайкам нашлась, оказывается, она под майкой была!
                №69
     Ч. послали на съезд коммунистической партии. Приезжает он обратно. Ч
спрашивают у него - Наверное много нового там узнал? Он говорит - Да, Карл
Маркс , оказывается , это один человек, А Слава КПСС, это вообще не человек!
                №70
 Едет велосипедист по пустыне, догоняет местного жителя на верблюде.
Абориген и спрашивает у него - Ты почему так быстро едешь? Велосипедист
отвечает - Чем быстрее едешь, тем сильнее ветерком охлаждаешься. Тут как
хлестнул абориген верблюда, что сразу из глаз скрылся. Мужик едет на
велосипеде, едет и вдруг видит - верблюд лежит мертвый, рядом стоит
абориген. Мужик спрашивает - Что с верблюдом случилось?! Замерз, наверное -
отвечает абориген…    
                №71               
      
         Горбачев поехал в США. И спрашивает там у Картера, а как у вас
определяют, кто может быть президентом, а кто нет. Картер говорит - Позовите
ко мне Буша. Пришел Буш. Картер у него спрашивает- Отгадай загадку- Сын
твоего отца, а тебе не брат? Буш подумал маленько и говорит - это я. Горбачев
приехал домой и спрашивает, вызвав к себе Лигачева в кабинет - Отгадай
загадку - Сын твоего отца, тебе не брат.?! Лигачев думал - думал, не мог
отгадать. Горбачев говорит- Ну, иди думай, как отгадаешь, придешь скажешь.
Пошел Лигачев, идет по коридору, и навстречу ему идет Ельцин. Он к Ельцину.
Борис, отгадай загадку сын твоего отца , а тебе не брат. ?! Ельцин практически
сразу ответил - это я! Лигачев бегом к Горбачеву, говорит - Отгадал, это
Ельцин! А Горбачев говорит - Дурак ты, это Буш! 
                №72
          Пьяный приходит домой вечером, а ключ от квартиры не может найти.
Нажимает кнопку звонка. Жена подошла к двери и спрашивает - Кто там?
Молчание. Она спрашивает - Вася, это ты? Молчание. Ну, пошла и легла спать.
Утром открывает дверь, а у двери на коврике муж спит. Она ему и говорит - Ты
чего?! А он - Да вот, ключи потерял, позвонил, а ты не открыла. Она - Так я же
спрашивала, кто это? Вася , это ты?! Так я головой кивал - отвечает муж.
                №73               
      Брежнев приехал в Чебоксары. Идет по улице, народу никого нет. Что
такое ? - думает. Вдруг видит милиционера., Слушай, говорит, он
милиционеру- Где у вас люди? Милиционер говорит - В Новочебоксарск все
уехали за колбасой. Брежнев говорит - Неужели все? Может кто-то просто у
себя дома в квартире сидит? Ну-ка стрельни из пистолета! Милиционер
выстрелил из пистолета. Ничего… Брежнев - Ну-ка еще раз стрельни.
Стрельнул. Открывается окно, высовывается голова - Ты чего стреляешь? Да
вот , Брежнев приехал. Мужик из окна кричит - Так ты что, дурак, с первого
раза не мог попасть?!
                №74               
   В Канаше на остановке народ стоит ждет автобуса. Мужичок подошел к
бабенке и стал изображать, как будто он ей сосок вправо влево крутит, да еще
ртом звуки издает чиу-чиу- чиу. Она говорит - Что ты делаешь? Мужик ей
отвечает - На радио Маяк из Москвы настраиваюсь, хочу поймать. Она взяла
его рукой за одно место и говорит - С такой антенной ты и Чебоксары не
поймаешь!
                №75          
      Один мужик из Чебоксар поехал на поезде в Москву, чтобы посмотреть
Ленина в мавзолее и жене шубу купить. На одной станции вышел подышать
свежим воздухом, и тут поезд остановился из Москвы. И земляк из этого поезда
тоже вышел подышать воздухом. Оказались они знакомыми, разговорились…
Ты зачем в Москву едешь? - Да вот, в мавзолей хочу сходить и жене шубу
купить. - Напрасно едешь. Мавзолей закрыт, шуб в магазинах нет. - Ну, я все-
таки поеду, доеду. Съездил, потом встретились случайно в Чебоксарах,
разговорились. - Ну, как, ты, купил тогда шубу?- И шубу купил, и на Ленина
посмотрел.- Как же тебе удалось?- А так… Пришел в магазин - говорю
продавщице - Мне бы шубу для жены. Нету шуб- говорит продавщица. - А я
говорю - тогда мне две шубы! Продавщица говорит - Как так две шубы?! - А
так, одну моей жене, другую Вам. Сразу шубы нашлись. К мавзолею подошел,
точно ремонт. Мужики ремонт ведут. Ну, я в магазин, взял ящик пива. Подхожу
к мавзолею, ящик ставлю перед мужиками, говорю - Мужики, мне бы на
Ленина посмотреть. Они - Ты сам спустишься или тебе его сюда вынести? 
                №76               
      Мужик с пацаном своим пошел в зоопарк. Ходят смотрят. Дошли до
клетки с самцом гориллы. Пацан увидел член у гориллы и спрашивает у отца-
Что это такое? Отец говорит - Это так, кое-что… В следующий раз пацан пошел
в зоопарк с мамой, дошли до этой клетки. Пацан показывает на член гориллы и
говорит - Вот это кое -что. Кто это тебе сказал - спрашивает мать? - Папа. Это у
твоего папы кое - что, а это то что надо!
                №77               
        Один мужик пришел вечером к любовнице. И тут вдруг возвращается муж.
Что делать?! Женщина вытолкала любовника на балкон. А любовница жила,
надо сказать, на последнем этаже. Ну, и вот, мужик сидел-сидел на балконе , а
на дворе осень, холодно, и он начал замерзать. Дошел уже до предела. Что
предпринять?!Думал, думал, и придумал., стучит в балконную дверь, муж
подошел, а он уже было спать лег, видит мужик на балконе. Объясняет этот
мужик - Выручи меня, я пришел к любовнице этажом выше, а к ней муж
неожиданно вернулся, я и перелез сюда, выпусти меня через свою квартиру. Тот
посмеялся, выпустил через свою квартиру. Лег спать. Потом как даст жене в
ухо! Она - Ты чего это?! Он - Мы живем на последнем этаже, выше нас только
крыша!
                №78               
       У одного мужика жена беременная была. Он и говорит ей - дай десять
рублей, я схожу к другой женщине, раз с тобой нельзя. Она дала ему десять
рублей, и он сходил к другой женщине. Жена спрашивает у него, к кому он
ходил. Он отвечает - Ходил к жене Петра. Она - Вот жадина - гадина, когда она
сама была беременная, так я Петру бесплатно давала!
                №79            
     Два мужика сильно пьяные идут обнявшись по улице. А общественных
туалетов нет, а им по малой нужде захотелось. Вот Вася и говорит Ване, Ваня,
мне сикать сильно хочется. А он - Вася, сикай мне в карман! - Что ты, неудобно!
- Да, что там такого, сикай, я- то ведь тебе в карман уже посикал!
                №80
      Два мужика сильно пьяные идут по улице, Коля и Миша. И вот Мише
захотелось посикать.. А общественных туалетов нет. Подошли к кустику. Миша
стал себе ширинку расстегивать, и не может справиться с пуговками - сильно
рьян. Он просит - Коля расстегни мне пуговки, помоги. Тот расстегнул. Стал
Миша конец искать, не может достать. Просит опять - Коля, помоги. Коля стал
помогать, а тоже сильно пьяный. Вытащил угол рубахи, вместо письки. Достал,
достал - говорит. Ну, тогда я писаю говорит Миша. Начал писать. И потекло по
ногам. Что такое?! - Ты достал?! - Достал!- Ну, значит не той стороной достал,
не тем концом хрен вытащил.
                №81               
               
        В одной воинской части ждали проверки из Москвы. Ну, и как всегда в
таких случаях все красили - машины, ракеты, заборы и т. д. Ну и вот , один
солдат ракету красил, стоящую вертикально. Начал снизу, поднимался и красил,
все выше и выше. И уже у самой вершины кончилась краска. Что делать?! Взял
солдат ведро пустое из-под краски, перевернул и надел на вершину ракеты, и на
том закончил. Приехала комиссия. Ходят смотрят. Все хорошо. Все покрашено.
Дошли до этой ракеты. Генерал из комиссии спрашивает у местного начальника
- Что это?! Тот отвечает - Ракета.- Сам вижу, что ракета! А что у нее наверху?!
(А там ведро). - Это фотонный отражатель. - Я сам вижу, что фотонный
отражатель! Почему он не покрашен?!
                №82               
   Один парень из провинции поступал в театральный институт в Москве и
не прошел по конкурсу. Что делать?! Решил устроиться рабочим в театр, чтобы
быть поближе к артистам, что-то увидеть, узнать для себя полезное. И вот,
однажды на репетиции он увидел, как два пожилых актера отошли на сцене в
сторонку и беседуют друг с другом. Парень приблизился к ним, чтобы
послушать о чем они говорят, он думал, что они обсуждают, как лучше сыграть
роль. Тут один из них заметил его, и как закричит - Молодой человек, как Вы
можете, в сапогах, в фуфайке быть на сцене, где пели Козлов, Шаляпин?! А Вы
в фуфайке, в сапогах… Парень смутился, покраснел и быстро ушел. А этот
пожилой артист обращается к другому - Так на чем я остановился? Ах, да, беру
я эту бля*ь за жопу…
                №83             
      Одна женщина ходит по базару, и увидела мужчину, который продавал
стеклянную банку с мухой внутри. На банке была этикетка — Заменитель
мужчины. Цена 10000 рублей. Она подумала — Может стоит купить?! Недорого
ведь. Спрашивает у мужчины — А как пользоваться? - Очень просто, домой
придете, раздевайтесь, ложитесь , откройте банку… Если что-то не так, то вот
Вам мой телефон. Позвоните. . Женщина пришла домой, разделась, легла,
открыла банку. Муха вылетела, села на стену и сидит. Женщина звонит по
телефону. Мужчина говорит — Сейчас приеду , разберусь. Приезжает,
раздевается, прыгает к женщине на кровать и говорит, обращаясь к мухе —
Смотри, тупица, последний раз показываю!
                №84         
       Один приехал из Африки в Москву учиться. Написал в Африку письмо.
Приходит от матери ответ — Отец был так рад, так рад, что упал с дерева и
сломал себе хвост.
                №85               
       Голодный студент пришел в столовую, видит стоит на столе тарелка супа,
вроде ничья. Он взял ложку и стал есть, когда все съел, на дне обнаружился
червяк., и его вырвало обратно в эту тарелку. Студент за соседним столиком
говорит — Видел?! Я тоже видел.
                №86      
         Вовочка вступил в пионеры. Ему в школе сказали, что пионеры никогда не
врут. Он пришел домой, сказал родителям, что вступил в пионеры, и что
пионеры никогда не врут, всегда говорят правду. - Помните неделю назад у нас
стекло в окне разбилось? Я тогда сказал, что это ветер дунул и стекло
разбилось. А на самом деле, это я его мячом разбил. - Вот Вовочка молодец, что
правду сказал! - А помните вчера варенье ели? Я несколько дней назад его
поел, а чтобы незаметно было, туда покакал. Отец как стукнет кулаком по
столу! - Говорил я вам, что это говно, а вы — нет, засахарилось так,
засахарилось так...
                №87
       Пьяный шел по улице и увидел в луже отражение луны. И решил сесть на
нее. Сел в лужу, сидит. Милиционер подошел, спрашивает, что он делает в
луже. Пьяный отвечает - На луне сижу. - Ну, сиди- сиди, сейчас луноход
подъедет.
                №88               
         До революции еще пришел мужик на прием к врачу. Врач посмотрел его и
говорит — У вас вши, чем Вы их лечите?! Мужик отвечает — Ни чем не лечу,
они у меня не болеют.
                №89               
        Волк пришел в ресторан. А денег мало. Заказал кружку пива. Сидит, пиво
пьет, корочку хлеба грызет. Вдруг видит, за соседним столиком заяц сидит,
шампанское и коньяк пьет, закуска у него хорошая. Как так — думает волк.
Подходит к зайцу и спрашивает, как, мол, так?! - Вот он, волк, только пиво
может себе позволить, а заяц так шикует?! Заяц говорит — А это так.. Ты
подойди сзади к жене, погладь, и она даст тебе денег. Волк приходит домой,
жена у него стиркой занята. Он подошел тихонько к ней и стал гладить. А она
не оборачиваясь говорит — Ну, что, косой, опять деньги кончились? Ведь
только недавно червонец давала!
                №90
       Муж с женой пошли на речку белье полоскать. Муж нес корзину. Корзину
поставил на мостки, жена начала полоскать. Он отошел в сторону подальше,
сел, сидит. А тут солдат мимо шел, увидел женщину, которая стоит согнувшись,
полощет белье, взял и пристроился к ней. Муж увидел, кричит - Жена, , что это
солдат там делает?! Прогони его. И жена его задом толкает — уходи солдат,
уходи.

                №91               
       Два парня(сейчас уже мужики) когда-то вместе учились в торговом
техникуме. Прошло несколько лет после, как они закончили обучение в
техникуме. Один стал директором магазина в маленьком городке, другой
ревизором в областном центре. И получилось так, что приехал ревизор с
ревизией к своему бывшему другу по учебе в техникуме. Проверку в магазине
делает и приговаривает - Дружба дружбой, контроль контролем! Ладно, рабочий
день закончился, надо идти куда-то ночевать, а гостиницы в этом городке не
было. Директор магазина говорит — Пошли, у меня переночуешь. Подошло
время ложиться спать. А кровать одна, правда широкая. Что делать? Гостя спать
на пол класть неудобно. Самим на пол ложиться тоже как-то не хочется. А
давайте все трое на кровать ляжем спать. Легли. Утром, когда встали, пошли на
работу, ревизор и говорит — Ну, у тебя жена и бля*ь, всю ночь меня за член
держала. - Да, нет, это не жена, это я держал. Дружба дружбой, а контроль
контролем!
                №92            
       Солдат спрашивает у прапорщика — Товарищ прапорщик, можно я Вам
вопрос задам? - Ну, давай. - Товарищ прапорщик, а сколько пирожков. Вы
можете съесть на пустой желудок? Тот подумал и отвечает — Ну, штук пять
съем. - А вот и не верно, товарищ прапорщик, на пустой желудок Вы можете
съесть только один пирожок, остальные будут уже не на пустой желудок!
Прапорщик говорит — Да, действительно, смотрите, как интересно… Идет
прапорщик дальше, а навстречу ему лейтенант. - Товарищ лейтенант, можно
вопрос задать? Сколько пирожков Вы можете съесть на пустой желудок?
Лейтенант подумал и говорит — Что же, штук восемь съем. - Эх, товарищ
лейтенант, если бы Вы сказали пять, я бы Вам такое интересное что-то
рассказал!
                №93
      Девочка Маша пошла в лес за ягодами. Кустик за кустиком и зашла в
глухой лес и заблудилась. Вдруг видит стоит избушка. А там оказывается жили
медведи, их не было дома, они ходили по лесу. Зашла Маша в избушку, видит на
столе стоят три чашки. Она поела из самой большой, из средней, и из самой
маленькой. Потом видит стоят три кровати. Легла на большую, не понравилось,
легла на среднюю, не понравилось, легла на маленькую, понравилось. Уснула.
Тут пришли медведи домой. Медведь говорит — Кто ел из моей чашки?!
Медведица — Кто ел из моей чашки?! Медвежонок — Кто ел из моей чашки?!
Прошли в спальню. Медведь — Кто валялся на моей кровати и измял ее?!
Медведица — Кто валялся на моей кровати?! Медвежонок — Ладно, ладно,
ложимся спать. Утром разберемся...
                №94               
      Горбачев приехал с визитом на Украину. После его выступлений был
банкет. На столе была горилка. Горбачев пить отказывается, дескать он вообще
не пьет. Как на него воздействовать? Чтобы выпил? Один догадался, говорит —
Михаил Сергеевич, давайте выпьем за дружбу народов! Горбачев после того
тоста не мог отказаться и выпил горилки. Наливают по — новой, и опять за
дружбу народов. И т. д. Утром Горбачев встает, тяжело с похмелья. Как
кончился вечер даже не помнит, подошел к зеркалу, смотрит, а у него пятно на
голове исчезло! Он к мужикам с которыми вчера пил — Мужики, у меня пятно
с головы исчезло, как такое могло случиться?! А они говорят — Михаил
Сергеевич, это у Вас в Кремле начинают с коньяка и заканчивают коньяком, а
мы начинаем с горилки, а заканчиваем пятновыводителем!
                №95
    Двое умалишенных решили сбежать из сумасшедшего дома. Один говорит
другому — Сходи посмотри, какой забор ограждает территорию, если высокий
— подкоп сделаем, если низкий — так перелезем. Пошел этот псих, посмотрел,
приходит обратно невеселый такой. Все - говорит, не убежать нам, забора-то
совсем нет.
                №96         
      В палате сумасшедшего дома все больные толпились около двери. Один
только стоял в сторонке и посмеивался. К нему подошел здоровый и спросил,
что это больные около двери толпятся. Он объясняет — Главврач сказал, кто
сквозь замочную скважину пролезет, того домой выпишут. - А ты , что не
лезешь? - А, что я псих что- ли? Я ведь знаю, что с другой стороны ключ
вставлен.
                №97
       Идет одна женщина по берегу реки и видит, сидит на берегу реки рыболов
- любитель с удочкой, и на голове у него лежит кирпич. Ей стало любопытно,
подошла и спрашивает - Почему у Вас на голове кирпич лежит? А он отвечает
— Отдашься, скажу! Она рассердилась, кричит — Как Вам не стыдно! Отошла
женщина на 50 метров, а успокоится любопытство не дает — все таки зачем у
мужика кирпич на голове лежит. Снова подошла, снова спрашивает. Он опять
— Отдашься, скажу! Она — черт с тобой, согласна. Ну, после этого она
спрашивает — Так зачем кирпич на голове? Он — Знаешь, шесть часов вот с
удочкой сижу и ни одной поклевки, а на кирпич, ты уже третья …
                №98
       Жена утром спрашивает у мужа, у которого жуткое похмелье — может
тебе рассолу принести? - Нет, нет. - Может тебе водки принести? - Нет, нет. -
Может мне раздеться? Муж слабым дрожащим голосом — Разденься, может
хоть стошнит...
                №99               
    Незамужняя женщина(30 лет) помогает себе искусственным органом. Отец
увидел, говорит — Что это там? - Да вот, организм-то требует… На другой
день приходит дочь домой. Отец сидит за столом, на столе бутылка водки,
стакан и и фаллос этот стоит. Она спрашивает, что отец делает… Он — Водку
пью. - А этот ,что тут стоит? - А это я с зятьком чокаюсь!
                №100               
       Илья Муромец поехал сражаться со Змеем Горынычем, народ попросил
заступиться. Приехал на место. Видит, гора, в ней пещера. Кричит - такой,
сякой, змей, выходи, , я сейчас поотрубаю тебе головы.- Ну, поотрубаещь, но
зачем об этом в задний проход кричать?!
                №101
    В поезде в купе едут уже трое суток. На одном пассажире носки, которые
ни разу не менял. Вонять уже стало. Старушка спрашивает — Носки
меняешь когда-нибудь? Мужик - Только на водку, бабушка! 
                №102
               
   На конгрессе разных наций стали выяснять кто, какая нация самая глупая.
Решили - ч. Самая ленивая — пришли к выводу — русская. А какая нация
самая жадная? Решили — е. А какая нация соединяет все эти качества? Тишина.
Потом голос — зато мы хорошо спиваем (поем)!
                №103
   Райское место... На берегу речки на зеленой травке сидят мужики,
попивают водочку. Мимо по тропинке идет мужчина, они ему — Иди к нам,
выпей с нами водочки. Он подошел, ему налили стопочку, он выпил. Ему
вторую наливают, а он говорит — Нет, нет, нет, не могу, некогда, я еще в
реанимации лежу...
                №104            
   Два быка стоят на вершине холма. Внизу под холмом пасется стадо
коров. Молодой говорит — Давай спустимся вниз, выберем себе по коровке и
трахнем. Старый — нет, медленно-медленно спустимся вниз, и перетрахаем все
стадо!
                №105
   Шел по улице мужичок, а навстречу ему шпана идет. Поравнялись. Кто-то
из шпаны процедил - Мужик, дай закурить! Мужик полез в карман, достал
пачку папирос, и со словами - Пожалуйста, курите протянул ее молодежи. В
ответ послышалось - Мужик, ты что нам даешь?! Ты нам дай сигареты!
Мужичок порывшись в карманах, достал пачку Примы и подал ее хулиганам.
Не тут-то было! Прозвучало - Мужик, ты чего нам даешь, ты дай нам сигареты с
фильтром! Порывшись в карманах тот извлек пачку ТУ-134 и протянул…
Сигареты были взяты, а далее прозвучало - А теперь мужик дай нам огонька…
Мужик порылся в карманах, достал коробок спичек… Но, нет.. Было сказано -
Мужик, ты чего нам даешь?! Ты нам дай прикурить от зажигалки !Мужичок
порывшись в карманах нашел зажигалку и протянул … И снова - Мужик, ты
чего нам даешь?! Ты нам дал бензиновую зажигалку! А ты дай нам газовую
зажигалку! Мужик порылся-порылся в карманах и достал газовую зажигалку!
Мужик, а ты дай нам газовую зажигалку, отделанную слоновой костью!
Мужичок порылся в карманах и нашел зажигалку отделанную слоновой костью,
подает ее, а те закричали — Ах, ты гад, слоника замучил!
                №106
   
  Одному мужику жена не дала. А у него стоит и не опускается. Что делать?!
Решил приложить что-то очень холодное, тогда опустится. Пошел на кухню,
открыл холодильник(морозилку) а там курица лежит замороженная ,
потрошеная. Взял курицу и для лучшего контакта решил засунуть внутрь
курицы. Засунул, но что-то не понравилось… Решил достать, но не тут-то было!
Застрял накрепко! Стоит мужик около холодильника, держит перед собой
курицу двумя руками совершает движения телом вперед — назад, пытаясь
вытащить застрявший член. А жена заглянула на кухню, увидела эту картину и
говорит — Вася, ты бы курицу разморозил хоть что ли сначала…
                №107
     Суд. Судья — Свидетель, расскажите, что Вы видели. - Ну, я иду, смотрю
под кустом мужик с бабой еб-ся. Судья — Так говорить нельзя, надо говорить
сношаются. - Хорошо. Значит, иду я и вижу под кустом сношаются мужик и
баба. Подхожу ближе, смотрю, нет, еб-ся..
                №108
      Суд. Судья — Подсудимый, расскажите, как все было. Мужчина
рассказывает — Пришел домой, чую в доме посторонний мужчина, любовник
жены. Комнаты обошел — нету. Выглянул в открытое окно, а он внизу под
окнами бежит в трусах и майке. Тогда я схватил тумбочку и выбросил из окна
на него. Чуть- чуть промахнулся, задело только ногу. Судья — Пострадавшая
сторона, расскажите, как было дело, как Вам сломали ногу. - Ну, я занимаюсь
физкультурой, бегом. Бежал около дома под окнами, поднял голову и и видел
что из окна третьего этажа на меня падает тумбочка. Отпрыгнул в сторону, но
все-равно тумбочка попала по ноге. Судья — Свидетель, расскажите , что Вы
видели. - А я ничего не видел, я в тумбочке сидел.
                №109
     Вовочка еще в школу не ходил, мал был. Однажды дома все легли спать, и
через некоторое время родители, решив, что Вовочка спит, занялись сексом. А
Вовочка не спал, он встал и пошел в спальню к родителям. Пришел, посмотрел
и спрашивает — А что это вы делаете? Родители — в паровозик играем, садись
сверху на папу, будешь паровозной трубой. Вовочка сел и родители продолжили
заниматься сексом. От толчков Вовочка свалился со спины папы, но не
заплакал, а сказал — Черт с вами еб-сь без трубы!
                №110       
      Вовочка учился в первом классе. Учительница сказала — Дети,
придумайте предложение, чтобы в нем было слово, начинающееся на букву Б.
Вова тянет руку вверх. - Так, какое предложение ты придумал, Вова? - Моя тетя
****ь. Учительница — Вон из класса! Иди сейчас же к директору и расскажи за
что тебя выгнали из класса. На перемене одноклассники спрашивают у Вовочки
— А что тебе сказал директор?! Вовочка — Да ничего особенного не сказал,
только спросил адрес моей тети.
                №111
       Вовочка учился в первом классе. Учительница говорит — Дети,
придумайте слово не букву К. Света руку поднимает . Говорит — Котенок.
Учительница — Хорошо. Коля поднимает руку. Говорит — Колбаса.
Учительница — Хорошо. Вовочка тянет руку вверх. Учительница, Марья
Ивановна, знает, что от Вовочки можно услышать что угодно. Быстро перебрала
в голове все матюги, какие знала, вроде матюгов на букву К нету… - Вовочка,
скажи какое слово ты придумал. Вовочка - Карлик. Учительница — Хорошо.
Вовочка — А чего хорошего?! Сам маленький, а х-й большой!
                №112               
      Вовочка в школе учился. На уроке учительница Марья Ивановна
спрашивала у детей, кто кем будет работать, когда станет взрослым. Катя
сказала, что будет работать врачом, так как лечить людей, это очень хорошее
дело. Петя сказал, что будет военным, так как они защищают Родину. Вовочка
тоже руку поднял. Марья Ивановна — А ты Вова, кем будешь работать, когда
вырастешь? Вовочка — Я буду работать психологом. Марья Ивановна — Так,
очень интересно, а почему Вова, ты будешь работать психологом?! - Марья
Ивановна, отгадайте загадку — идут три девушки и едят мороженое, при этом
одна откусывает, вторая лижет, а третья сосет. Какая из них замужем?! Марья
Ивановна стала думать, почему- то покраснела, и сказала — Наверное та,
которая сосет. Вовочка говорит — Эх, Мария Ивановна! У которой кольцо
обручальное на пальце, та и замужем! А я буду психологом, , чтобы оказывать
помощь таким, как Вы , Мария Ивановна!
                №113
    Вовочка в школе сделал что- то плохое. Классная (руководительница)
написала в дневнике, что Вова провинился и поэтому вызывает отца в школу.
Отец посмотрел дневник и спрашивает у Вовы - Что произошло в школе?!
Вовочка объясняет — Учитель физкультуры сказал — Поднимите одну ногу,
поднимите другую ногу.. Отец - А стоять на х..ю , что ли? Вовочка — Вот и я
ему так сказал!
                №114
       Вовочка зашел в класс с опозданием и не поздоровался. Марья Ивановна
Вова, выйди из класса, и зайди , как у вас отец домой заходит. Вовочка вышел,
дверь прикрыл… Дверь распахивается и Вовочка кричит — Что, сволочи, не
ждали?!
                №115
       Бабушки сидят на скамейке у подъезда и обсуждают жителей выходящих из
подъезда. Женщина вышла из подъезда , идет, а бабки говорят — Опять вчера к
ней мужик приходил… А она услышала и спрашивает — Что это вы про меня
говорите?! Бабушки ей объясняют — Вот ты жаловалась, что у тебя все болит, а
к тебе то один мужик приходит, то другой… Женщина — Ой , бабоньки, только
одно место и не болит, так и то вы позавидовали!
                №116
     Мужик пришел в контору колхозную. Хочет устроится на работу
зоотехником. Говорит председателю колхоза, что понимает язык животных. Для
доказательства предложил сходить в коровник. Пришли в коровник. Корова
мычит му-му-му. Мужик сообщает председателю, что корова говорит о
воровстве молока доярками. Что доярка вон в том углу спрятала бидончик с
молоком. Председатель проверил — все правильно, так и есть. Пошли в
свинарник. Свинья хрю - хрю -хрю. Мужик говорит - Свинья жалуется на то,
что свинарка украла у нее поросенка и спрятала вон в том месте. Председатель
посмотрел — точно, спрятан поросенок. Председатель, Все, ладно, беру тебя
зоотехником. Пойдем сейчас ко мне домой, пообедаем и выпьем по рюмочке.
Подходят к дому председателя, около дома пасется коза. Коза мее-мее -мее.
Председатель — Да не слушай ты ее! Всего один раз и было, да и то по пьянке!
                №117
    Мужик приехал на завод в командировку. Захотелось покурить. Пошел
искать курилку. Нашел. Рабочие сидят и курят, и он тоже присел и закурил.
Один из курящих говорит — номер 6. Все — ха - ха - ха. Другой говорит —
номер 10. Все — ха — ха — ха — ха. Третий говорит — номер 4. Тишина.
Командировочный спрашивает потихоньку у соседа - Я ничего не понимаю,
почему на номерах 6и 10 все смеялись, а на номере 4 нет?! Сосед объясняет —
Понимаешь, мы уже все анекдоты наизусть знаем, поэтому решили присвоить
им номера. Не надо теперь весь анекдот рассказывать, достаточно назвать
номер, и все сразу вспомнят весь анекдот. Ну, а то, что никто не смеялся над
номером 4, так ведь не все одинаково хорошо анекдоты умеют рассказывать!
                №118
     У генерала жена ребенка родила. Генерал, естественно, сразу праздновать
начал, как узнал об этом. На третий день догадался, говорит адъютанту - Сходи
в родильный дом, посмотри на моего сына, это точно мой сын, он похож на
меня?! Адъютант пошел, посмотрел. Приходит обратно и докладывает - Так
точно! Это Ваш сын, вылитый Вы! Морда такая красная и тоже все время
кричит, и такой же бестолковый!
                №119
    В военном училище майор показывает плакат с изображением танка и
говорит — Это новый совершенно секретный танк. Этот танк выдерживает
температуру от минус 400 градусов Цельсия, до плюс 500 градусов Цельсия.
Курсант — Можно вопрос? Майор — Можно! Курсант - Товарищ майор, а
говорят, что температуры минус 400 градусов Цельсия не бывает. Майор — Кто
это так говорит?! Курсант — Ученые так говорят. Майор — Повторяю для
дебилов! Танк совершенно секретный, поэтому ученые об этом пока могут и не
знать!
                №120
      В бухгалтерии одного предприятия работали только одни женщины. И у
них сложилась традиция. Приходят на работу и сразу сообщают друг другу, как
прошла ночь, сколько раз за ночь сексом занимались. А тут пришел к ним
работать мужчина, неудобно при нем стало это обсуждать. И придумали
использовать кодовое слово, договорились половой акт обозначать кодовым
словом ПРИВЕТ. И вот утром заходит сотрудница и говорит — Привет. Другая
заходит и говорит — Привет, привет. Третья заходит и говорит — Привет,
привет, и утром два привета!
                №121
     Мужские увлечения в разном возрасте: 20 лет — водка, лодка, молодка. 40
лет — вино, кино, домино. 60лет - кефир, зефир
и теплый сортир. 
                №122
     Хирурги: американец, немец и русский разговорились как - то. Стали
выяснять, кто за один час сколько может сделать операций по кастрации
мужчин. Немец — Я две операции за час делаю. Американец — Я четыре
операции за час делаю. Русский — Я за час двадцати мужикам операцию
кастрации делаю. Немец и американец — Не может быть! Как Вы это делаете?!
Русский — беру кирпич в одну руку, беру второй кирпич в другую руку, и шлеп,
шлеп, шлеп… Немец - Так это же больно! Русский — Да, если палец попадает
между кирпичей, то больно! 
                №123
       Лектор Общества знаний читает в сельском клубе лекцию о вреде алкоголя.
В конце лекции говорит — Сейчас я вам покажу наглядный эксперимент.
Смотрите, вот у меня стакан с водкой, вот я беру пинцетом дождевого червяка,
видите, какой розовый и извивается?! Опускаю червяка в стакан… Лектор
подождал минуту и достал пинцетом червяка из стакана. Показывает его и
говорит — Видите, червяк стал белым и не шевелится… Голос с заднего ряда -
А можно я тоже покажу эксперимент?! Лектор — Можно. Поднимается на
сцену мужичок, берет пинцетом червяка, опускает в стакан с водкой. Подержал
минуту, достает, показывает и говорит — Видите, червяк снова розовый и
извивается! Опохмеляться надо!
                №124
Во время войны командиру нашего корабля докладывают, что справа по
борту всплыла немецкая подводная лодка и выпустила по кораблю торпеду.
Капитан думает — Что делать?! Торпеда попадет в корабль, корабль начнет
тонуть, паника поднимется. Надо как - то подготовить матросов к тому, что
корабль скоро начнет тонуть. Капитан говорит боцману — Иди на палубу и как -
то подготовь матросов к тому, что корабль скоро пойдет ко дну. Боцман вышел
на палубу снял штаны, сел на палубу и говорит матросам — Я как сейчас
тресну членом по палубе, так корабль расколется на пополам. Треснул членом
по палубу, корабль раскололся на пополам. Плавают среди обломков и капитан
боцману — Боцман, что ты наделал! Ведь торпеда-то мимо прошла!
                №125            
    После войны уже ехал шофер на грузовике через деревню, и захотелось
ему пить. Остановился около одной избы, во дворе дети, взрослых нет. Он у
мальчика спрашивает, не может ли тот дать воды. Мальчик говорит, что у них
есть квас и он может дать кваса. Мальчик дал ему квас в каком - то глиняном
горшке. Шофер выпил квас, говорит — Хороший у вас квас! Мальчик — Нам
квасу не жалко, в бочке с квасом крыса утонула, так мы сами - то квас не пьем!
Шофер как бросит горшок на землю, горшок в дребезги разбился. Мальчик
заплакал, говорит — А куда сейчас Васятка будет какать?!
                №126
     Вовочка в первый раз пошел в детский садик. Вечером, когда его забрали
из садика, родители спрашивают у него — Вовочка, ты наверное , много нового
узнал в садике? Вовочка - Да , я много нового узнал. Узнал, откуда я появился
на свет. Завтра пойду в садик, так еще узнаю, как я туда попал!
                №127
    Вовочка спросил у своей мамы как он появился на свет. Мама решила
отделаться шуткой и сказала — Ну, мы с папой взяли стакан, сначала я плюнула
в стакан, потом папа плюнул в стакан, вот так ты и появился на свет. Вовочка
взял стакан и пошел на улицу гулять. Увидел во дворе у песочницы знакомую
девочку и говорит ей — Плюнь в стакан. Та плюнула, он тоже плюнул. Когда
пришел домой, поставил стакан на подоконник. Утром встал, смотрит, а в
стакане таракан. Он со стаканом к маме бежит, кричит — Мама, убей таракана!
У меня на сына рука не поднимается!
                №128
     В автобусе кто - то газы выпустил, да такие вонючие… Народ ругается,
что за безобразие! Кто так пернул?! Мужичок один говорит — Спокойно, я
могу выяснить, кто это сделал. Достает из рюкзака веревку со словами — Я
сейчас пропущу веревку через весь автобус, каждый должен взяться за веревку
рукой. Пропустил веревку через весь автобус. Люди берутся рукой за веревку.
Мужичок спрашивает — Все взялись за веревку? Голоса — да, да.. Мужичок —
Кто перданул, тоже взялся за веревку? - Да!
                №129
   Студент сдавал экзамен. Не сдал. Завалил. Говорит профессору — Вы ведь
тоже не на все вопросы можете дать ответ. Вот я Вам задам вопрос, вы сможете
ответить? Профессор — Ну, задайте. Студент — Вот дождевой червяк выполз
из земли, из своей норки. Как его обратно засунуть в норку?! Профессор думал
- думал, но ответа придумать не смог. Спросил у студента. Студент говорит —
Червяка эпоксидкой надо намазать. На следующий день старый профессор
нашел студента, дает ему бутылку конька, говорит — Вот Вам еще 200 рублей
от жены.
                №130
     Мужик приходит домой пьяный. Жена спрашивает — Почему пьяный, где
был?! Мужик — Был на похоронах, на кладбище. Жена - Что, кто - то умер?!
Муж — Ты не поверишь! Там все умерли!
                №131
    Встретились на улице два старика — друзья юности. Стоят,
разговаривают, вспоминают молодость. Один говорит — А помнишь, как мы
писали и соревновались на дальность струи? Ты тогда победил, у тебя
дальность струю была три метра! Другой - Может посоревнуемся на дальность
сейчас? Начали… Бывший победитель говорит — У меня полметра. Другой —
Ты опять победил! Я только ботинки забрызгал…
                №132
     Один ковбой решил жениться. Были у него на примете три девушки, но на
какой из них жениться?! И он придумал для них маленький экзамен.
Спрашивает у первой - Сколько будет 2 умножить на 2? Девушка — 6. Он
думает — Неграмотная, но находчивая, не растерялась! Молодец… У второй
спрашивает — Сколько будет 2 умножить на 2? Девушка — Не знаю. Ковбой
думает — Неграмотная, но честная. Молодец.. У третьей спрашивает —
Сколько будет 2 умножить на 2? Та говорит — 4. Ковбой думает — Грамотная!
Молодец… И как Вы считаете, на какой из них женился ковбой?! Ковбой
подумал — подумал… И женился на той, у которой жопа была толще.
                №133
     Женщина жалуется своей подруге — У меня муж трижды импотент!
Подруга — Как такое может быть?! Женщина — Очень просто! Член не стоит,
палец сломал, язык прикусил.
                №134
     Во времена трудные(последние годы существования СССР) сидят на
улице два еврея рядышком и продают совершенно одинаковые шнурки для
ботинок. Только у одного на ценнике написано 5 рублей , а другого 3 рубля.
Шел мимо русский увидел это и говорит, обращаясь к тому, у которого на
ценнике 5 рублей — Кто же будет покупать за 5 рублей, если рядом продается
тоже самое за 3 рубля?!. Ничего евреи ему не ответили, а когда он ушел
поменялись ценниками и один из них сказал — Еще этот русский будет нас
учить торговать!
                №135
     На рынке представитель южной республики продает огурцы. Местная
бабулька взяла огурец в руку и что -то щупает его и щупает… Торговец не
выдержал и говорит — Бабушка, это же не хер, щупай не щупай, тверже не
станет!
                №136
     Мужчина рассказывает своим приятелям историю, которая приключилась
с ним несколько дней назад — В тот день я вернулся домой раньше обычного.
Зашел в квартиру и вижу, что в спальне лежит на кровати жена с каким - то
мужиком. Я сразу бегом на кухню… Приятели — Что, схватил нож и зарезал
любовника?! - Нет. - Что жену зарезал?- Нет, я бегом на кухню, открываю
холодильник, так и есть! Выпили мою водку, гады!
                №137
      Одна молодая женщина ехала на такси. Приехали в нужное место, и
оказалось, что она забыла взять деньги, когда выходила из дома. Таксист
говорит — Ну, ничего , расплатишься натурой. Поехал дальше и приезжает в
лесопарк. Вышли из машины. Таксист достает из багажника покрывало и
расстилает его на траве. Девушка — нет, нет, я еще девственница. Таксист —
Дура, рви траву и складывай на покрывало, у меня дома 20 кроликов…
                №138
     Американцы опередили СССР в лунной гонке, они первыми высадили
астронавтов на Луне. В ЦК КПСС провели срочное совещание с приглашением
ученых и конструкторов ракетной техники. Один из партийных руководителей
говорит — Мы решили обогнать американцев, мы пошлем наших космонавтов
на Солнце! Ученые и конструкторы от таких слов охринели прямо. Ученый
говорит — Как же мы пошлем космонавтов на Солнце?! Они же там сгорят!
Партийный начальник — Вы думаете в ЦК КПСС дураки сидят?! Мы
космонавтов на Солнце пошлем ночью!
                №139
      Ехал новый русский на своем мерседесе по загородному шоссе и увидел,
что дорогу переходит черепаха. Крутанул руль, чтобы объехать черепаху, и
вылетел в кювет, машину разбил. Стоит злой и думает — Надо черепаху за это
убить. Достает нож, берет черепаху в руку, чтобы отрезать ей голову. А
черепаха втянула голову в панцирь, и он не может отрезать ей голову. Тогда он
решает убить ее выстрелив в нее из пистолета. Положил черепаху на асфальт и
выстрелил в нее из пистолета. Пуля срикошетила от панциря, попала в бензобак
мерседеса и тот загорелся. Новый русский стоит и весь трясется от злости.
Подъезжает другой новый русский, спрашивает, что случилось… Первый ему
все рассказывает. Второй русский говорит — Счас я ей бошку - то отрежу!
Берет нож, берет черепаху и раз — втыкает палец ей в задницу. Она от этого
голову из панциря высунула, а он ножиком чик, и отрезал ей голову! Первый у
второго спрашивает — А как ты догадался, что так надо сделать?! Второй —
Все очень просто. Мне жена так каждый день галстук надевает!
                №140
    Одна дама пошла гулять со своей собачкой. У собачки кличка была Такая.
Лето. Жарко. Дама решила искупаться. Полностью разделась и стала купаться.
Пока купалась, собачка куда - то убежала , а одежду украли. Осталась только
большая красивая лупа. Дама вышла из воды, смотрит, собачки нет, одежду
украли. Что делать?! Прикрыла лупой промежность и пошла искать собачку.
Идет и спрашивает у прохожих — Не видали ли Такую? Ей отвечают —
Видали, но поменьше!
                №141
    Два представителя одной южной республики СССР сидят рядом в
кинотеатре, смотрят фильм об альпинисте. На экране альпинист упорно лезет
по скале к ее вершине. Один из этих зрителей говорит - Нет, я думаю, что он
все-таки не долезет до вершины. Другой — А я думаю, что он долезет до
вершины. Сидят смотрят дальше. Первый - Нет, не долезет. Второй — Я
думаю, долезет. Первый — Поспорим?! Поспорили. На ящик коньяка. Фильм
заканчивается, альпинист до вершины не долез. Тот, который думал, что
альпинист долезет, говорит — Ну, все, я тебе должен ящик коньяка. А первый
говорит — Знаешь, я пожалуй не возьму ящик коньяка, дело в том, что я этот
фильм смотрел раньше. Второй говорит — Знаешь, я тоже смотрел этот фильм
раньше, но я думал, что в этот раз он долезет!
                №142
       Когда началась перестройка, все кинулись зарабатывать деньги, кто как
мог и умел. У одного мужика был дар — он умел выпердывать жопой любые
мелодии. И он решил, что с помощью такого умения можно зарабатывать
деньги. Взял стульчик раскладной, пришел на площадь, сел на стульчик, на
грудь себе повесил плакатик — Выпердываю любые мелодии. Народ подходит,
интересуется. Спрашивают цену. Он отвечает — 100 рублей. Спрашивают — В
лесу родилась елочка можете? Он говорит — Могу. И за 100 рублей исполняет.
Подходит к нему бандит. Посмотрел, послушал и говорит — У моего пахана
через два дня день рождения. Ты был бы со своим умением , то что надо,
оригинальный получился бы подарок. Сможешь придти и выпердеть мелодию?
Мужик отвечает — Могу, но сначала надо будет ноты мелодии посмотреть.
Раздобудьте ноты, принесите завтра сюда, я посмотрю их. На следующий день
бандит принес ноты. Мужик смотрит, смотрит. В одном месте хмыкнул, в
другом месте хмыкнул. Называет цену — 300 рублей. Бандит — А другим ты за
100 рублей выпердываешь, с меня почему 300 рублей просишь?! Мужик тычет
пальцем в ноты, на те места, на которых хмыкал и говорит — Вот тут трудное
место и вот тут трудное место. Бандит — Ну и что?! Мужик — Как и что?!
Обосраться могу!!!
                №143
    Сидели два мужика, выпивали. И один говорит — Хочешь я себя за глаз
укушу? Другой — Хочу! Первый достает из глазницы искусственный
глаз(протез) и кусает его. Затем говорит — А спорим, что я и второй глаз
укушу?! Другой думает — Не может быть, чтобы у него и второй глаз был
искусственный (протезом)… Поспорили. Мужик с искусственным глазом
достает изо рта искусственные челюсти )протезы) и кусает себя за второй глаз.
                №144
      Встретились два старых приятеля, разговорились. Один и говорит — Я с
женой живу очень плохо. Я даже решил ее убить. Только вот за это посадят
меня в тюрьму на много лет. Если бы был способ какой - то такой, чтобы нельзя
было доказать, что это убийство… Второй говорит — А я знаю такой способ.
Ты ее за...би до смерти. Мужик пришел домой и так и поступил. Всю ночь этим
занимался. Только под самое утро, уверовав, что дело сделано, уснул.
Проснулся поздно. Дома никого нет. Пошел на кухню. На столе стоит завтрак
приготовленный, бутылочка. И лежит записка, написанная женой — Ты со мной
по-человечески, так и я к тебе по- людски.
                №145
       В одной стране родился принц. Хороший красивый мальчик. Но у него
была особенность. В пупке у него виднелась головка винта с чрезвычайно
сложной прорезью для отвертки. Когда мальчик подрос, ему захотелось этот
винт вывинтить. Но ни одна отвертка не подходила. Шло время… И вот
однажды принцу сказали, что в далекой стране есть искусный ремесленник, у
которого есть подходящая отвертка. Принц очень долго ехал и шел , но все -
таки прибыл в далекую страну и нашел ремесленника. Взял у него отвертку и
начал выкручивать винт из пупка… И тут у него отпала жопа! Мораль сей
басню такова — не хрен искать приключений на свою жопу!