С «грязным бельем» закончили?! - А теперь принимайтесь за гигиену – «перемойте косточки»!
Проктолог без очков, что сапожник без сапог.
Добрый молодец умудрился как-то перепутать ковёр-самолёт со скатертью-самобранкой. - На ней, пьяный, и уснул.
Выхожу замуж! Он в разводе! - Бывшая, его в трусах оставила, или ты его оденешь?
Одна подруга пожаловалась: «На работе её «затр@хали, как уборщица тряпку»!» - Хрен знает как это, но бабу жалко.
Как ты смотришь на эту «старушку»? - Как на «секонд-хенд».
После развода нет виноватых - есть потерпевшие! - Как сказать! Я, то, вообще остался в одних трусах!
Новая обновка из серии «нечего одеть».
Как твоя новая подруга? - Как стринги, с ней «клёво» в любой жопе.
А три сапога бывают парой? - Разве, что в Швеции.
Какого цвета у него носки? - За их запахом, цвета не видно.
Носки не валяются - они ждут: ног или стиральной машинки.
Почему разделся, здесь столько женщин!? - Мне жарко, и я «снимаю» с себя всякую ответственность.
Она без трусиков? - Да, она без комплексов.
Если у жены болит голова, лечение: приложите новые итальянские сапожки к источнику боли. - Стесняюсь спросить «приложить» из- за всей силы или так, «играючи»?
А как я вас узнаю? - Я буду с вещами.
В тебе не «слабый» дух! - Чувствуется., давно не мыслся и не менял нижнее и другое бельё.
Это собака богатого хозяина! - Она одета богаче и лучше тебя.
Я называю вещи своими именами? - А кто тебе дал на это право? Вещи то чужие!
Не раздевайтесь, снимите только трусики, обойдёмся без формальностей.
Лучший, для меня, комплимент, дорогой! - Это оттопыренные, у тебя, в районе ширинки брюки.
Откуда пошла «халатность? - От людей в «белых халатах».
Что значит одеться прилично? - Смотря куда. Каждое общество, имеет свою ценовую шкалу приличия.
Так распоясался, что брюки слетели! - Чтобы вы понимали в стриптизе!
Она у нас фаталистка! - В одной и той же фате уже свой третий брак проводит.
С «миру по нитке», для дурака «смирительная рубашка».
Я свою жену одеваю по последнему «писку» моды. – Зато, когда ты в командировке, она у меня одевается сама.
Белые перчатки, ещё не показатель чистоты рук.
Что скажешь о нём? - Смирительная рубашка ему будет к лицу.
Как прошёл развод? - Развели, оставили меня в одних трусах.
Кусает «дающую» руку?! - Обидно! Значит «оближет» пинающий сапог.
Требуется секретарша! - Резюме: Фото в купальнике.
И где ты залетела? - На «ковре-самолете» в спальне моего парня.
Как подаренная мною рубашка? - Лижет тело.
Для кого она так нарядилась? - Для того, кто это сегодня с неё снимет.
Моя рубашка на её теле!? - Эротично!
Мой «бегает» за каждой юбкой! - А мой постоянно «держится» только за мою! - И, что лучше?
Помни! - Смирительной рубашки по крою и размеру подходит всем.
Самый сексуальный предмет? - Унитаз! - Обоснуй? - Перед ним все снимают трусы.
В химчистке знают, по наличию денег в вещах, что они принадлежат холостякам.
«Надула» себе губы, одним словом, половой орган! - А, я, то думаю, маска то на ней - ажурные трусики.
Кто о чём, а «босяк» об «обуви».
Когда он увидел её на каблуках, «растаял», появилась мечта оказаться под ними.
Она была без ничего, и этот наряд ей был к лицу.
Зачем нужен «козёл отпущения»? - Кто-то же должен протирать штаны на скамье подсудимых.
Мне идёт этот тулупчик? - Как селёдке шуба.
Писк моды. Мало женщине нарастить губы, надо отпустить усы и бородку, и на всё это «великопие», ажурную маску.
Он пялится на мою грудь! - Ты это поняла, глядя на его ширинку?!
Что у неё с губами? - Так и хочется сказать, одень на «губки» трусики.
Ушки на макушке! - Как тебе идёт костюм зайчика.
Было всё и так ясно, оставалось только забрать вещи, чтобы не выбросили
Когда он спустил штаны, поняла! - Как она в нём ошибалась.
Она богата? - А как ты думаешь? Если помнит наперечёт, количество своих трусиков?
Носки, набираются запаха от носки.
Общество защиты животных, на зиму, разработала программу, по борьбе с холодом, «Конь в пальто».
Имущество с ней пока не делите? - Умножаем!