***
К айкос у меня чисто эстетические претензии. Как куришь сигарету? Ты медленно надеваешь теплю куртку, выходишь на мороз, аккуратно садишься в пластиковый стульчик, чиркаешь зажигалкой, раз, два, три, только на четвертый раз сигарета начинает дымить. Первая затяжка – просто дым. Он уходит в морозное солнце и в голубое чистое небо. Потом ты неспеша сосешь сигарету, потягиваешь кофе, следишь за котом, чтобы он не перелез через изгородь. Это целый ритуал, он рождает мысли для писания ерунды и близок к некому мистическому действу. Айкос можно курить в квартире. То есть на улицу можно не идти. Айкос не надо поджигать. Жалкая кнопка. Эта жалкая электронная кнопка еще и мне высшему творению природы намекает, когда можно курить. Вот замигал огонек и кури скорее, иначе не успеешь. Затяжки айкоса нельзя выдуть в небо, просто ничего не останется тогда. И да. Эта дрянь еще мне говорит, когда я должен прекратить курить – типа хватит Славик. Какая-то электронная бздень мне указывает, сколько мне курить. И да айкос не запустить щелчком в зево мусорки. Никакой эстетики.
***
Боже какая к 50-ти годам стала неправильная водка. Выпил полбутылки и вместо дискотеки, взрывов петард, любви до утра с девушками и гонок на бентли по ночным проспектам смотрю в обнимку с котом на диване малахова.
***
Я оставил на проданной даче неработающую радиолу Вега и мешок пластинок. Ещё три неработающих ламповых радиолы я выкинул. Жена мне этого не простила. Она их собирала по помойкам три года, а я, когда она уехала в Норвегию, вызвал мусорщиков и выбросил три радиолы на помойку. Жена вернулась из Норвегии, залезла в Интернет и сказала, что я выкинул целое состояние. Что все музеи мира были бы готовы взять эти радиолы, что какой-то мексиканский коллекционер ради этих радиол влюбился в мою жену и слал ей любовные письма с голыми фотографиями, что правительство Кубы и лично Фидель Кастро за эти радиолы обещали моей жене бесплатную путёвку на Остров Свободы. А я! А я! Выкинул! Меня спасло только то, что вместе с радиолами я снёс второй этаж дачи и построил его заново. Новый второй этаж жене понравился. К тому же я обещал починить оставшуюся радиолу Вега. Эх наврал, наврал, так и не починил. Досталась радиола Вега соратнице по поэтическому страданию, которой я продал дачу.
***
Утром у кота муркетинговая акция. Во имя корма-шебы всего оближет и оботрет. Как поест - нафик не нужен. Вали на работу.
***
Знаете, мне всегда везло на людей. Не знаю почему. Может, потому что я симпатяга. Анекдоты знаю, стихи, смеюсь весело, руками размахиваю. Мне всегда помогали, меня всегда выручали, и денег давали, и в болезнях, и в беде, и вообще. А тут не помогли. Задумался. Посмотрел в зеркало. Ну да. Уже не симпатяга. 50 лет. Поседел, зубы выпали, кожа пообвисла. Давай теперь сам, сам Славик (
***
Во второй день курения айкос я принял трубочку за окурок, и выкинул ее в урну. Так бы и ушел, но трубочка глухо стукнулась о дно урны, и я понял, что выкинул не окурок от сигареты, а трубочку от айкос. Когда я копался в урне, ища трубочку, рядом остановилась старуха и очень нехорошо на меня посмотрела. Эта была ее урна. Каждое утро она в ней собирала пустые бутылки и алюминиевые банки из-под пива. Показал ей найденную в урне трубочку. Старуха меня простила. Трубочка от айкос оказалась ей не нужна. Дома вымыл трубочку с мылом и протер спиртом.
***
Стал много кашлять, поэтому решил купить айкос. Айкос - это электронная сигарета, куда вставляется настоящий табак. Ну как табак - бычок с фильтрами. Я же не совсем русский человек, сначала читаю инструкции. Написано - вставьте сигарету до риски. Толкаю, толкаю - не лезет. Чего-то хрустнуло - испугался. Звоню Герману Власову - знатному айкосведу.
- Покажи риску.
Показывает - у него до риски.
Дрожу, течёт пот. Не успел стать айкосистом, а уже сломал. Как это на меня похоже.
- Покажи свою трубку, - говорю.
У него длинная, у меня короткая. Немного полегчало, видимо модель другая, а инструкция от старой модели. Как это знакомо.
Покурил. Во рту никотинные тряпки, но зато можно не выходить на улицу, нет дыма и запаха. Кот устроил скандал. Он всегда выходил со мной на улицу, когда я курил обычные сигареты. Пришлось курить айкос на улице.
***
Съездил на Новый год в Москву и в шифонере нашёл зелёную вельветовую рубашку. Мне её мама сшила в 1988 году. Не влез, конечно. А ещё были песочные вельветовые брюки. О эти песочные вельветовые брюки под звуки Джо Дассена. Па-па, па-па-ба-па-ба-па-ба-пап-па-ба. Мне бы сейчас вельветовые брюки, нигде не купить, я бы и хаер отрастил и бриться налысо перестал. И, может быть, похудел. Кто сейчас уже поймёт, что такое вельветовые брюки. Всё ушло, всё.
***
Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста не присылайте тексты редактору в формате пдф. Читать их очень сложно и приходится просить выслать ворд. Это занимает время. Пожалуйста! Проблема ещё в том, что высланый в пдф текст заранее воспринимается редактором, как послание человека не в теме, и к нему вторичное отношение.
***
Иногда мне кажется, что нам надо всегда куда-нибудь идти. С точки зрения цивилизации мы такой дальний нелюбимый родственник, с которым никто не считается, все его не любят, а многие ненавидят, потому что некрасив, дурно воспитан и неудобен, который никому не нужен до тех пор, пока кто-нибудь где-нибудь не накосячит и вот тогда …эээээээ о чем я. Иногда мне хочется залезть на броневичок и повещать. Но потом приходит кот или жена и усё. Усё проходит.
***
8 января. Конец новогодних праздников. В кафе сидит усталый мужик и разглядывает винную карту. Тяжело вздыхает. Откладывает винную карту. Заказывает баранний шашлык и чай. Через полчаса приносят шашлык и чай. Мужик грустно смотрит на шашлык и чай. Смотрит долго. Наконец громко на все кафе кричит: " Твою мать!", - и к шашлыку и чаю 8 января заказывает 100 грамм коньяка " Жан-жак".
***
Второй троллейбусный маршрут Алушты ходит через гору от одного конца набережной Алушты в другой и имеет шесть остановок.
На самой первой остановке троллейбусный парк. От нее можно уехать в Симферополь и Ялту, но что мы не видели в буржуазной Ялте 8 января кроме дам с собачками: одни мидии и водка «Белуга».
На второй остановке – улица Багликова. О! Это очень важная и ценная остановка. Если идти по улице Багликова вверх, то можно найти рыболовную палатку. В ней продаются снасти для ловли серебристой прожорливой ставриды. Если ставриду сделать на мангале, то от радости мутнеют глаза.
Третья остановка 2 троллейбуса – это автовокзал. Там можно уехать по всему Крыму, например, в Партенит, (в Партените хорошо) и попасть на рынок, где продают свежую хамсу, барабульку и парное молоко. У продавщицы парного молока золотой зуб и добрая улыбка.
Четвертая остановка моя. Она на горе. Тут я бываю в Алуште. Здесь много котов и кипарисов и есть пальмы, а интернет ловит плохо, надо специально разворачивать стол в квартире.
Пятая остановка – не помню, как называется. Тут строят небоскребы. Они нависают над бухтой, и кажется, что ты летишь. Если утром выйти на этой остановке и сесть с кофе над бухтой, то можно подумать, что ты вернулся в детство, на Камчатку, только под тобой не Тихий океан, а Черное море.
Шестая остановка – конечная, другой конец набережной. Знающие люди ездят не на первую остановку 2-го троллейбуса, а на шестую, потому что здесь набережная как в Греции (я там был), и море как в Греции, и люди хорошие. А на первой остановке 2-го троллейбуса круговорот.
Второй троллейбус ходит каждые 5-15 минут и обеспечивает жизнь Алушты счастьем, а что еще надо зимой в новогодние праздники.