Это не художественные тексты, а дидактические материалы.
Если у ваших детей врождённая грамотность, если они с колыбели знают, как надо писать разные хитрые слова, вам повезло. Но, думаю, таких везунчиков мало.
Мне пришлось на протяжении нескольких лет подряд во время каникул заниматься с детьми диктантами, чтобы хоть как-то улучшить их грамотность.
Методика простая. На первом занятии я диктовала отдельные слова. Сложные. Такие как «винегрет», «вестибюль» или «аккомпанемент». Потом объясняла ошибки. Снова диктовала, добавляя новые слова. А потом сочиняла связный текст на злобу дня, стараясь напичкать его как можно большим количеством слов, которые дети никак не могли запомнить. Диктуя, трудные слова произносила намеренно чётко, по слогам. Чтобы не было даже малейших поползновений писать неправильно.
Не знаю, насколько такая методика эффективна. Дети, конечно, стали грамотнее, но моя ли в том заслуга, не знаю – параллельно они ходили на занятия к учительнице русского языка, высокому профессионалу, которая использовала для обучения традиционные методы, традиционные учебники и традиционные тексты для диктовки.
Ниже отрывки, которые случайно сохранились после наших занятий.
1.
Привет, цыплята! Меня зовут Чижик-Пыжик. Однажды кто-то по неведению позвал меня Чужак-Пужак. Премерзкая кличка! Запомните: Чижик-Пыжик. Но не ждите, что я сейчас защебечу, зачирикаю и начну порхать с ветки на ветку, как соловей, воробей, жаворонок или трясогузка. Я кот. А коты в птичьих безрассудствах не участвуют. У них другие обязанности. У разных котов – разные.
Например, мой знакомый кот Марсель, очищает свой дом от тараканов, блох, клопов и прочих чужеродных элементов. Котёнок Борхес каждое утро декламирует стихотворение, которое он сам сочинил: «Тише, мыши, кот вас слышит».
А мой близкий приятель, кот по прозвищу Плюс, следит за чистотой воздушного пространства в квартире: чтобы крылышки комаров, мух и миниатюрных козявок не развевались перед носами его глубокоуважаемых хозяев. Он с завидным упорством гоняется за насекомыми по помещениям, на периферии и в центре, и развивает такую скорость, что становится невидимым. Хозяйка говорит ему: «Не горячись, дружище. Включи тормоз, соблюдай дисциплину и дистанцию. Здесь тебе домашний интерьер, а не просторный вестибюль поликлиники или фойе мавзолея». Плюс отвечает: «Я и не горячусь». А хозяйка ему: «Горячишься, горячишься, гляди, какой разгорячённый». Плюс замолкает, потому что он не балагур. Ему не к лицу, простите, не к морде с пигалицами красноречием мериться.
2.
Иногда Плюс работает вентилятором. Если он целый день напролёт ленится: на кухонном ящике снаружи окна валяется, бока свои величественные на солнце греет, хозяйка грозится: «Ну, я тебе, лоботряс!» Выманит его с лежанки, бечёвку к пушистому хвосту приспособит, а на бечёвку серебряные шуршалочки вперемежку с бумажками и цветными лоскутками нанижет.
Плюс поначалу ничего не понимает, на приготовления эти взирает безмятежно. Но в следующее мгновение уже замечает эти лоскутки, которые шевелятся, развеваются, причём не на горизонте, а на расстоянии вытянутой лапы. И в Плюсе неумолимо разгорается кошачья охотничья страсть. Он бросается на потенциальную добычу. Уверен, что в перспективе схватит её. Кружится, вертится, вращается посреди комнаты. С потрясающе огромной частотой.
Через несколько секунд перед нами уже не кот, а серый круг с расплывчатой границей. С громким урчанием он медленно перемещается то в сторону пианино, то в сторону компьютера. Хозяин усмехается: «Абсолютная вентиляция!»
Иногда посмотреть на чудо-кота прибывают иностранные делегации. Тех, у кого дизентерия и деструктивные расстройства психики, не пускают. Остальным – пожалуйста. Только просят соблюдать дисциплину. Хозяева огораживают Плюса бечёвкой, берут в кавычки, и он под аккомпанемент маленькой хозяйки даёт представление. Делегации выстроятся в шеренги, будто в вестибюле музея, и глазеют на чёрно-белого зверя. А он, как в витрине супермаркета, то пошевелит лапой, то покружится, то полежит. Чудесный, прелестный у меня приятель!
3.
Хоть я и не балагур, но кое-что вам непременно расскажу. Можете ли вы предположить, что коты лелеют больше всего? Предполагайте, предполагайте, не стесняйтесь. Так и быть, подскажу. В первую очередь усы. Это их обоняние, обаяние, осязание и красота. Возьмём Плюса. Даже когда он лениво, как попало, валяется на диване, его величественные белые усы в порядке, благородно топорщатся во все стороны. Ни на мгновение они не перестают потрясать нас красотой. И у многих котов так, если они не больны дизентерией. К сожалению, бродячим котам премерзкие мальчишки-хулиганы часто обжигают усы или спешат выдернуть. Наваждение какое-то!
У котов есть ещё один повод для гордости – хвост. Недавно в вестибюле супермаркета организовали выставку «Кошачьи радости». Там были представлены шуршалочки, охотничьи приспособления для ловли мышей, мух и тараканов, специальные бумажки для бантиков и прочих гонялочек. В общем, ничего лишнего. На выставке побывало много кошачьих делегаций. Что у всех экскурсантов были за хвосты! Роскошные, пушистые. То крутятся быстро-быстро, как лопасти вентиляторов, то замирают под прямым углом к горизонту. А как изящно изгибаются под аккомпанемент начальника выставки!