Довелось мне как-то погостить у одного великана-людоеда. Ну да, звучит жутковато: великан, людоед. На самом деле не очень-то и великан. Росту, конечно, не маленького – выше двух метров, и комплекция боксера-тяжеловеса, и взгляд тяжелый. Впечатление производит, но ужаса не вызывает. На Валуева немного похож. В общении мягкий, неконфликтный.
Проходите, говорит, пожалуйста, очень вам рад. Вежливый такой. Прошли в его пещеру, а там просторно, чисто, книжные полки на всех стенах, Врубели и Верещагины развешаны там и сям. Немножко Энди Уорхолла. Электричество горит, камин уютно потрескивает, посреди пещеры стол необъятных размеров на толстенных ногах и двумя стульями на противоположных концах. Присаживайтесь пока, прошу вас, угощайтесь, чем бог послал.
Сидим мы за столом, угощаемся. Блюда, прошу заметить, сплошь вегетарианские: салатики, кочерыжки какие-то, укроп. Если б я не пришел со своей колбасой, и закусить было бы толком нечем. Колбаса, тоже не подумайте, обычная сырокопченая магазинная. Выпиваем, закусываем.
- Вот, говорит, так и живу. Там у меня туалет и ванна, а там спальня, все, как у людей. На втором этаже кабинет с телескопом, звезды наблюдаю. А в подвале, вы не подумайте, у меня там ферма, криптовалютами увлекся, майню. За электричество всегда вовремя вношу. Так что ничего такого.
Выпили еще по одной, разговорились.
- Родители мои, царство им небесное, с детства учили меня: не знакомься с едой. А я так считаю: как не знакомиться? А если художник или поэт? А я просто возьму и сожру. Это как-то некультурно получается… Верно? Вот вы, например, поэт?
- Эммм… В некотором смысле. Я, скорее, прозаик.
- Вот! – всплеснул руками великан-людоед. – Тем более! Давайте еще по одной. Вы на укропчик налегайте, а я еще колбаски вашей себе подрежу.
Выпили еще по одной. Колбаской закусили.
- Я вам так скажу. - Провозгласил людоед. - Неважно, белый вы или черный, или, не дай бог, желтый. Главное, чтобы человек был хороший. Не снаружи нужно судить о человеке, не по одежке. Я считаю, главное – это внутренний мир человека, его нутро, если можно так выразиться. А шмотки эти, зубы эти фарфоровые, пирсинги-шмирсинги, они только мешают понять человека. Вы согласны?
- Эммм… В некотором смысле. Особенно про зубы вы верно сказали. Зубы сейчас очень дорогие.
- Верно! – подхватил великан. – Вот вставите вы себе новые зубы, хорошо. Но станете ли вы от этого лучше, как человек? Ага, в том-то и казус. На укропчик налегайте, очень полезно. Ну, будьте здоровы!
Выпили еще по одной. Закусили, помолчали.
- А давайте я к вам поближе подсяду. Не хочется через весь стол кричать. Что мы, как чужие, в самом деле. Вы не против?
- Эммм… Не против. – Ответил я.
Вблизи великан-людоед выглядел еще менее опасным. Глаза умные, улыбка широкая, искренняя. Зубы только крупноваты. И пах великан хорошо: Фаренгейт вперемежку со свежим коньячным перегаром. Выпили за мир во всем мире.
- Экзистенциальный кризис! – с трудом провозгласил людоед. – Дефицит мотивации! Куча незавершенных гештальтов! Девальвация наших древних, великанских, ценностей! Для кого я это все собирал? Ик!
Великан внезапно громко икнул и уставился на меня совершенно пьяными глазами, как будто впервые увидел.
- Ночевать не останетесь? – еле проговорил он и, медленно заваливаясь на бок, грохнулся на каменный пол вместе со стулом. Через несколько секунд пещера наполнилась мощным громоподобным храпом.
Надо бы его в спальню перетащить, размышлял я. Нехорошо его так на полу оставлять, не по-человечески это. Хороший, в сущности, человек. В смысле, людоед. Ну да неважно, нельзя его так оставлять. Как же я его дотащу? В нем килограмм двести…
- Нельзя ему пить. Сколько раз я ему говорил. – Я даже немножко подпрыгнул от испуга. Голос раздался у меня за спиной, мягкий, вкрадчивый. Обернувшись, я увидел кота – здоровенного полосатого кота в сапогах. В обычных армейских кирзовых сапогах. – Не пугайтесь. Меня Зибен зовут. – Сказал кот. – Давайте лучше выпьем и вашей замечательной колбасой закусим. Вы не представляете, как он меня заебал своим укропом.
- А почему Зибен?
- "Зибен" по-немецки означает "семь". - Кот уселся прямо на стол, свесив задние лапы в сапогах. Мы выпили за знакомство, кот с жадностью уничтожил остатки колбасы и налил еще по одной.
- Ох, и намаялся я с этим великаном. – Сказал кот. – Давайте на посошок, и я вам такси вызову.
Выпили мы с котом на посошок. Пока ехало такси, выпили стременную, я пообещал заходить, кот пообещал, что пришлет первоклассного укропа. Великан храпел. Приехало такси, я попрощался и уехал.
Вот такие у меня появились друзья. Думаю, новый год будем вместе встречать.
2022