Дневник отроковицы шестидесятых

15.11.1961г
Я  молодая  девушка,  мне  14 лет.  Я  белокурая,   светлоглазая  Славянка.  Веселая,  энергичная, спортивная.   Являюсь  поздним  ребенком,  живу  в  полной  счастливой  семье:  мама  детский  врач,  папа – военный  инженер,  брат  Вовка  старше  меня  на  5 лет  –  студент  Медицинского  института.  Живем  мы  в прекрасном  Сибирском  городе  Иркутске.
«Плывут  и  плывут  Прибайкальские  шири,  Саянские  горы  темнеют  вдали,  нас  встретит  столица  таежной  Сибири  -  любимый   Иркутск   -  середина  Земли»,  очень  красиво  исполняют  эту  песню  Стахан  Рахимов  и  Алла  Иошпе.  У  меня  гордость  от  слов  песни,  и  чувство,  что  нет  ничего  лучше  той  части  Земли,  на  которой  я  живу.  Жизнь  меня  радует,  у  меня  все  впереди.  Своими  мыслями  я  открываю  мир:  уже  познанный  до меня  и  мир  новый,  свежий,  струящийся,  идущий  только  ко мне,  и  подвластный  исключительно  мне.  Я  романтик,  и  счастлива,  что  романтик.  У  меня  нет  серьезного  жизненного  опыта.  Но,  я  считаю,  что  если  я  буду  воспринимать  вал  жизни  восторженно,  я  проживу  красиво  и  счастливо!
 Мы  не  коренные  сибиряки.  Папа  москвич,  он  закончил  Военную  Академию  Бронетанковых  войск  им.  И.В. Сталина,   в  1935 г.  По зову  Коммунистической  партии,  с  четырьмя  однокурсниками   поехал  применять  свои  знания  на  строящемся  военном  заводе  в  Сибири.  Папа  оставил  свою  квартиру  на  Арбате,  дом.35.  Мама  донская  казачка  приехавшая   в  Сибирь,  с  родителями,   со  всеми  братьями  и  сестрами  в  1916 г.  Мама,  мне  говорит,  что  ее  родители  переехали  в  эти  земли  для  лучшей  жизни,  к  своим  сородичам,  которые  проживают  у  берегов   Байкала  еще  с  17 века,  с  тех  пор,  как  стало  происходить  освоение  прибайкальских  земель  казачеством.  Силами  и  подвигами,  которых,  была  и  образована  Иркутская   губерня   с  дальнейшим  продвижением  освоения  территории  до  Аляски.  Городовой  казачий  полк  Иркутска,   в  начале  века  нес  охранные   функции   этой  территории,   многим  казакам  нравилась  такая  жизнь.  Мой  дедушка  по  званию  был  -  Есаул.  С  начала  1917 года  им  были  разрешены  казачьи  хозяйства.  Дедушка  завел  большое  казачье  хозяйство,  с  большим,  красивым  домом,  множественными   надворными  постройками   и  со всеми  видами  животноводческого  хозяйства  -  коровами,  козами,  свиньями,  гусями,  курами.
 У  мамы  есть  знакомый  инженер,  с  которым  они  дружат  с  детства,  с  гимназии.  Их   родители,  тоже,  дружны.  Фамилия  его  Похабов  и  он  является  родственником  своего  предка,  который  построил  Ангарский  острог  в  1661 г.,  с  него  и  началось  образование  города  Иркутска.

20.11.1961 г.
Что  мне  интересно  на  сегодня?  Что  меня  волнует?  Что  я  хочу?
Мне  интересен  спорт,  любой   вид  спорта,  но  в  основном  легкая  атлетика.  Нравятся  те  виды  легкой  атлетики,  с  которыми  я  знакома  по  тренировкам  на  уроках  физкультуры  в  школе  и  по  соревнованиям,  имеющим  участие  в  школьной  жизни.  Хорошо  хожу  на  лыжах, спринтерский  бег  на  60  и  100  метров,  отлично  прыгаю  в  высоту  (1 метр  25 см),  в  длину (4  метра  25 см).  Очень  хочу  заниматься  художественной   гимнастикой.  Но,  занятия  проводятся   в  спортивной  школе,  которая  находиться   далеко  от  моего  дома,  в  заводском  секторе   района.  Транспорт  туда  не  ходит,  а  пешком   идти  -  40 минут,  по  морозу  в  35  градусов.  В  раннем   детстве  я  хотела  заниматься  музыкой  на  фортепьяно,   по  этой  же  причине  удаленности  от  места  жительства,  мечте  не  удалось  осуществиться.
 Нравится  мне  сабельный  вид  спорта  (фехтование),  но  до  нашего  края  он  еще  не  дошел,  только  его  видела  в  документальных  фильмах.   Красота,  грация,  изящество!  Парни – рыцари, а  девушки  –  феи  из  других  миров.
Волнует  меня  1  концерт  Петра  Ильича  Чайковского  для  фортепиано  с  оркестром.  В  нем  отражается  динамичная  жизнь,  которая  звучит,  как  бы  сразу,  совмещая  прошлое,  настоящее  и  будущее.   Слушая  его,  я  купаюсь  в  перистых  облаках  и  улыбаюсь  утреннему   Солнцу.  Я  считаю,  что  в  этой  музыке  отражается  Код  жизни  нашей  планеты.  Первый  концерт  Петра  Ильича  Чайковского  –  это  гениальное  произведение,   гениальнейшего  композитора,   уловившего  суть,  миг,  мечту  и  чувственность  восприятия  всего  Сущего,  окружающего  нас.  Эта  музыка,  которая  не  может наскучить,  она  всегда,  как  первый   раз…  Я  считаю,  что  именно  эту  информацию  (это произведение)  надо  посылать  в  открытый  Космос  к  Дальним   Мирам.  Услышав  это  произведение,  разумные  существа  обязательно  отреагируют  и  дадут  о  себе  знать.
А,  что  я  хочу?  Хочу  стать  геологом.  С  12 лет  у  меня  вспыхнула  эта  мечта,  после  того,  как  я  услышала  песню  и  сразу  ее  определила  гимном  своей  жизни.  Слова  такие:  Ты  уехала  в знойные  степи,  я  ушел  на  разведку  в  тайгу,  над  тобою  лишь  солнце  палящее  светит,  надо мною  лишь  ветви  в  цвету…».  Когда  ее  услышала  первый   раз,  я  мгновенно  определилась,   кем  я  буду,  какую  специальность  приобрету,  чтобы  с  отдачей,  радостью  и  упоением  работать  всю  жизнь.  Это  есть  моя  мгновенная  любовь  к  геологии!  Во время  песни  произошло  молниеносное  пропитание  меня  до  мозга  костей  любовью  к  этой  науке.  Мы дети  послевоенного  времени,  в  нас  еще  сидит  сила   духа  к  победе,  утверждения  себя,  своей  Родины,  справедливости  жизни.  Нам,  как  и  нашим  родителя,  хочется  идти  вперед,  побеждать,  брать   вершины,  открывать  новое,  строить  справедливое  общество  правды,  честности,   доверия,  порядочности,  жить  без  войн.
Пол  года  назад  (после  7  класса),  я  поступила  в  Иркутский   Геолого – разведочный   техникум,  на  геофизическое  отделение.   Мои  родители  были  в  отпуске  в  Европе,  не  знали,  что  я  поступаю  в  этот  техникум.  Я  говорила  им  раньше  о  своих  намерениях,  они  были  против  этого,  считая,  что  геология  это  наука  не  для  девушек.  Родители  говорили  мне,  что  надо  окончить  полную  школу  (среднее образование),  а  потом  поступать  в  институт,  с  уже   оформившимся  мировоззрением.   Воспользовавшись  свободой,  соединенной  с  мечтой,  я  за  период   их  отсутствия  поступила  в  техникум.  О  Боже!  Какое  это  было  счастье,  увидеть  себя  в  списках  поступивших  и  вращаться  в  толпе  этих  первокурсников,  вот  таких,  же,  как  я  -  фанатичных   романтиках.  По  коридорам  учебного  корпуса   ходили  бородатые  старшекурсники  и  преподаватели,  они   вызывали  у  меня  чувства  восторга,  высокого  и     трепетного  отношения  к  их  исследовательским  умам  изучающим  зарождение  жизни  на  нашей  планете  с  бесконечно  обновляющимися  процессами,  происходящими  в  ее  недрах.  Сколько  было  мыслей,  мечтаний,  планов,  вонзиться  в  эту  науку.   Мне,  казалось,  во  мне  пело  все,  каждая  частица  моего  тела,  я  даже  стала  ощущать  окружающий  мир  единой  невероятной  космической  музыкой.
 И,  вот,  мой  первый  обрыв:  вернулись  домой  мои  родители,   узнав,  что  я  учусь  в     техникуме,  а   не  в  школе,  вернули  меня  в  опостылевшее   заведение.   Вот,  так  просто  вернули……. И  от  этого  ужаса,  мне  казалось,  что  кожа  прилипла   к  моему   телу.   Я,  очень,  сопротивлялась:  рыдала,   уговаривала,  их,  но  все  было  безрезультатно.   Для  меня  это  было первым   моим  горем,  о боже,  как  я  страдала….    Это  был  крах  всех  моих  мечтаний   о построении   своей  жизни,  той  первой  жизни,  которую  я  для  себя  выбрала  и  о  которой мечтала.   Я  и  сейчас  чувствую  себя  частью  Природы,  чувствую  себя  молодой  волчицей.  И  эту  волчицу  закрыли  в  клетку….   Я  ходила  босиком  по  холодным  осенним  лужам,  ела          немытые  фрукты,  глотая  слезы.  В  результате  я  заболела  инфекционным  гепатитом.  Эта  болезнь  подытожила  тогда  мой  первый  этап  жизни.  Проболев,  я  вернулась  в  8 «б»  класс.  Но,  от  цели,  от  далекой  детской  мечты  я  не  отступлю.  Я  окончу  школу,  поступлю  в  Иркутский  Госуниверситет  или  в  Московский  Госуниверситет  на  геологический  факультет,  и  стану геологом!   Я  буду  работать  в  экспедициях,  я  пройду  суровые,  опасные  экспедиции,  я  буду  исследовать  свою Планету,  может,  я  еще  и  за Розовой  чайкой  буду  шагать  по Колымским  безлюдным  просторам.  Розовая   чайка   для  меня  особый  символ.  Я  читала,  что  эта  чайка  обитает  в   самых  труднодоступных  районах  СССР:  на  Колымских просторах,  в  Якутии,  в  северных  областях  нашей  Северо-Восточной  Сибири,  на  водах  Северного  Ледовитого  океана. Чайка  имеет  удивительный   окрас   выраженный  в  сочетании  серо-голубой  головы  и  спинки,   нежно-розовой   грудки  и  брюшка.   Из  семейства  чайковых ,  по размерам,  она  самая  большая.  Прочитав   много  книг  и  увлекательных  рассказов   о  поиске  этой  чайки  орнитологами  и  геологами,  я  влюбилась  в  нее  заочно.  Шаманы  говорят,  она  приносит  счастье.  Геологи  ее  ищут  в  своих  маршрутах  по  этим  территориям,  сказывается   поэтическая   натура  этих  людей.  Розовая  чайка  для  геологов  символ  открытия,  она  для  них  часто  бывает  как  предвестник   раскрытия  тайн  планеты,  той  территории,   на   которой   они  проводят  исследования.  Эта  птица  занесена  в  Красную  книгу.
Нацеленность  на  геологическую  среду  у  меня  укрепилась   еще  больше  и  засела  глубоко  и  основательно  в  моем  мозгу.  Я почувствовала,  что  во  мне  стал  формироваться  мой личный  фундамент,  моя  человеческая   и  интеллектуальная   основа. 
А слова  из песни:
«Крепись  геолог,  держись  геолог  - ты  ветра  и  солнца  брат»  пусть  будут  девизом  моей  жизни  всегда,  во  всех  встречных  ситуациях  на  моем  жизненном  пути.
Пишу,  сейчас,  о  настоящем  восприятии  действительности  и  мечтах  о  будущем,  находясь   довольно  в  скованных  рамках  жизни,  которые  я  должна  «отбывать»,  как  повинность.   А  именно:  это  учеба  в  школе  № 69, в 8 «б»  классе.

06.12.1961 г.
Вот,  я  учусь  в  8  «б»  классе.  Такая  скука  ….,  мне  ничто  не  интересно  и  ничего  в школе  меня  не  радует.  Такое  впечатление,  будто  со  мной  все  уже  это  было;  все  я  это  проходила  и  завернула  по  второму  кругу.  Наша  учительница  по  немецкому  языку  -  на  вид  сухая  сельдь  с  выпученными  белесоватыми   глазами  произносит   только  такие  фразы  -   guten  Tag,  sitzen  si  sich ,  hende  hoch  и  nicht  ferschtein.   Совершенно,  безэмоциональная  сущность.  Она,  вообще,  мне  напоминает  эсэсовку  в  форме.  Не  давно,  закончилась  Великая  Отечественная  война,  наши  родители  Победители  в  этой   войне,  пережили  все  ее  тяготы  и,  сейчас  участвуют  в  ликвидации  ее  последствий,  в  кинотеатрах  идут  художественные  и  документальные  фильмы  о  зверствах  немецких  солдат,  а  мы  послевоенные  дети   должны  учить  язык  врага.  Почему?  Я  не  могу  понять,  как  можно  так  учить  и  воспитывать  мое  молодое  поколение   в  прощении  и  уважении  к  этой  нации.  На  мой  взгляд,  еще  рановато  допускать  в  школе  изучение  этого  языка.  Даже  произношение  немецких  фраз  у  меня  вызывает  тошноту  и  дурноту.   Должна  пройти:  эпоха,  период,   срок   для осмысливания  и  урегулирования  прошедшей  военной  катастрофы,  чтобы  мы  (я)  могли  с  нужностью  для  дел  начать  изучать  этот  треклятый  язык.  Мне  никто  не  может  ответить  на  этот  вопрос,  когда  я его  задаю  кому - либо  родителям,  учителям.   Этот  вопрос  меня  мучает  с  5  класса,  когда  язык  мы  стали  изучать  в  школе.   Эта  тема  для  меня,  как  бельмо  на  глазу,  как  белое  пятно  в  истории,  моей  молодой  души.

07.12.1961.
 Русский  язык  и  литературу  у  нас  преподает  Валентина  Сергеевна.  Женщина  с  суетливой   походкой,  огромным   пузом,  тело  перекошенное  сколиозом   в  результате  того,  что  постоянно  носит  в  одной  руке  много тетрадей  и  учебников.  Очки  мне напоминают  фары  мотоцикла,  под  ними,  тоже,  какие-то  выпуклые,  холодные  стеклянные  глаза.  Ей  тридцать  лет,  не  замужем.  Меня,  явно,  не любит.
Сегодня  меня  вызвала  к  доске  отвечать.  Я  хорошо  все  правильно  ответила.  Она  подозвала  меня  ближе  в  своему  столу  попросила  постоять,  я  подошла  и  стала  ровненько.  Она обращается  ко  всему  классу  и  говорит:  «Ребята,  вот,  смотрите,  как  Ганна  прихорашивается  - красит  свои  брови  и  подводит  их  мылом,  чтобы  было  красивее,  чтобы  нравиться  мальчикам.   Дети  не  берите  с  нее  пример,  это  аморальное  поведение.   Если  кто-то  будет  брать  с  нее  пример,  я  вызову  родителей  в  школу.   После  этих  слов  по  мне  как ток  пропустили,   для  меня  это  была  неожиданность,  что  можно,  так  говорить  не  правду,  и  так  гадко,   громко  и  с  выражением.  Не  учительница,  а  ядро  мерзости.  Я  говорю,  что  это  не правда,  я  не  крашусь  и  не  знаю,  как  брови  подводят  мылом.  А,  она  мне:  «Не ври, бессовестная».  Я  побежала  к  своей  парте,  упала  на  нее  лицом  и  громко зарыдала.  Она,  не обращая  на  меня внимания,  продолжала  урок.
Дома,  вечером,  я  все  рассказала  родителям.  На  следующий   день  папа  пошел  в  школу,  очень  серьезно  поговорил  с  директором  школы,  завучем  и  самой  этой  русачкой.  Папа  сказал,  чтобы  учительница  извинилась  передо  мной,  перед   всем  классом.  Пообещал  учителям,  что  если  такое  еще  повториться,  то  им   в  школе  не  работать.  Чуть,  позже  в  школу  пришла  мама,  разговаривала  с  директором.  Мама  несколько  лет  назад  вылечила  сына  этого  директора   от  туберкулеза.   Директор,   Мария  Петровна,  очень   сильно  извинялась  за  поступок  недостойный   учителя  и  сказала,  что  занесет  выговор   этой  учительнице  в  личное дело.  Мария  Петровна   сказала  маме  так:  «Ваша  дочь,  всегда  у меня  вызывает  уважение,  она  аккуратная,  всегда  отглаженная  школьная  форма  и  белый   воротничок  с    кружевными  манжетами  идеальной,  ежедневной,  свежести.  Ваша  Ганночка  красивая  девочка  и  видно,  что  брови  у  нее  свои  естественные,  черные,  несмотря  на  то,  что  сама  она  светло – русая.  На  внешность,  она   вся  в  своего  папу».   Вот,  так  и закончился  этот  инцидент,  в  мою  пользу.

08. 12. 1961 г.
Мне  кажется,  что  русачка  на  меня  напала  из  зависти  ко  мне,  что  я  молодая,  благополучная,   симпатичная  и  у меня  все  еще  впереди.  А,  она  дурна  собой,  одинока  и  что  не  одень,  все равно  пугало  пугалом.  У  нее  развито  только  чувство  зависти.  Ну,  это,  уже, хорошо  для   нее,  хоть  какими  - то  чувствами  не  обделена.   Но,  наблюдательность  полностью  отсутствует.  Говорить  мне,  что  я  хочу  понравиться  мальчикам,  это  полный   абсурд.   Я  не  чувствую  в  этом  потребности,  я  знаю,  что  многим  мальчикам  я  и  так  нравлюсь.  Очень,  многие  девочки  в  нашем  классе,  действительно,  только  и  думают,  как  бы понравиться  мальчикам;  и  ходят  за ними  по  пятам  и  глазки  строят.  Но,  у  нас  никто  не  красится,  это  действительно  считается  аморальным  пунктом  в  жизни  девочки  и  даже девушки.
Ну,  а  кто  мне  нравится  или  нравился,  я  поделюсь  с  тобой  мой  тайный  дневник.  За  мою   жизнь  моя  влюбчивость  оценивается  так:  в  детском  саду  нравился  Сережа,  белокурый,  ладненький  мальчик.  Вот,  все,  что  я  о  нем  помню,  так  как   детский  сад  я  посещала  не  долго,  родители  решили,  что  лучше   мне  будет  на  домашнем  воспитании,  тем  более,  что  была  жива  еще  моя  бабушка  Дарья  Наумовна  Пух  –  донская  казачка.  Бабушка  говорила,  только,  на  украинском  языке,  поэтому  я  хорошо  знаю  этот  язык  с  детства.  Одновременно  родители  говорили  со  мной  на русском  языке.  Я  с  детства  полиглот.
В  начальной   школе  мне  понравился   одноклассник   -  это  Витя  Березин.  Во  втором  классе  он  предложил  мне  дружбу,  написал  записку,  в  ней  было  следующее:  «Ганна, предлагаю  начать   пионерскую  дружбу».  Я  когда  получила  эту  записку,  чуть  не  померла  от  страха.  Мне  это  показалось  чем – то  сверхъестественным,  взрослым  и  запретным.  Эту  записку  я  сжала  в  кулак,  пришла  домой  и  бросила  ее  в печку,  хорошо,  что  печь  в  это  время  топилась  в  доме.   Наверное,  полдня  я  была  бледная,  все  думала,  как  бы,  не узнали  родители  о  моей  связи  с  мальчиком.  У нас  в начальной  школе  считается,  что  если  девочка  и  мальчик  идут  вмести   со  школы,  то  это  уже  все:  девочка  пропащая  и  подлежит  осуждению.  На  следующий  день,   я  всем  своим  видом  показала  Вите,  что  он  поступил  не  хорошо,  и  я  не  буду  с  ним  дружить.  После  этого  он  сделал  вид,  что  меня  не  знает  и  знать  не  желает.  И вот  ту-то  у  меня  появился  к  нему  интерес,  я  на  него  поглядывала  тайком.  Он,  был,  самый  лучший   мальчик   в  нашей,  начальной,   школе  -  спортсмен,  отличник,  очень  аккуратный  в  одежде,  что  не   свойственно  другим  мальчишкам  его  возраста.
И,  вот,  сейчас,  на  горизонте,  появился  еще  мальчик,  который  заслуживает  моего  внимания.  Это  Федр  Лунин,  он  учится  в  7 «а»  классе.   Мне  сказали,  что  он  2  года  не  учился  в  школе,  по  какой  причине,  выяснить  не  удалось.  Федор  правнук  декабриста  Михаила  Сергеевича  Лунина,  подполковника  Гродненского  гусарского  полка,  который   был  отправлен  в  Сибирь  на 20  лет.  Отбывал  в  Читинском  остроге,  потом   в  Иркутске,  где   построил  шикарный  дом, занимался  политической  и  просветительской  деятельность,  за  что  и получил  строгача  в  Акатуевский   тюремный   замок,  где  и  умер.  Это  в  школе  все  знают.   Фотографии  декабристов  и  их  биографии  в  школе  висят  на  стене.  Федр  гордится  историей  своего  рода.  На  Федора  можно,  просто,  смотреть  и  любоваться,  он  очень  красивый  мальчик.   Высокий,  ладно – пропорциональный,   волосы   светло - русые,  глаза  голубые.

09.12.1961 г.
Сейчас  три  часа  ночи,  только  что  вернулась  с  улицы,  гуляла  в  палисаднике  переднего  двора.  Вышла  я  погулять  перед  сном,  как  всегда  в  23 часа,  замечталась,  совсем  забыла  о текущих   моментах  жизни.  На  улице  погода  чудная!  Воздух  свежий  и  морозный.  А  небо..о..о..о ……   Небо,  как  летней  ночью:  темно-синее  с  небольшим  количеством   перистых  облаков,  планет  и  миллиардами  звезд.  Я  стою,  смотрю  на  далекие  звезды  и  мои  мысли полны  фантазии…  Я  представляю,  что  нахожусь  в  межпланетном   корабле,  летящем  к  другим,  еще  не  изведанным,  мирам.  Межпланетная   экспедиция  состоит  из  10  человек,  двое  из  которых  я  и  Федя, и  мы  оба  астрофизики.  Мечтаю  о  небывалых  приключениях  на  этом  звездном  корабле,  о  новых  открытиях,  которые  до  этого  не  были  познаны  наукой.  Я обязательно  напишу   увлекательную  книгу,  возможно  фантастического  характера.  Люблю мечтать!   Да, да…,  ведь  мне  14 лет.  Острые и яркие  мечты  во мне проснулись  после  того,  как  я  прочитала  все  книги  в  жанре  фэнтези,  таких  замечательных  писателей  фантастов,  как  Братья  Стругатские,  Станислав  Лем,  Иван  Ефремов,  Александр  Беляев.  У  Братьев  Стругацких  в  тексте  красивые  обороты  речи,  очень  емкие,  свежие,  как  ураган  в  открытое  окно,  как  молния,   раскаты  грома,  вулканический  взрыв.  Когда  я  читала  их  произведения,  я  как - будто  жила  в  этом  тексте  и  после  обновлялась  как  после  ледяного  душа.  Когда  я  читала  по  тексту:   «Скрученная  спиралью  лента,  вырвалась  из  люка  со  скоростью  света  и  устремилась   ввысь,  в  бесконечность…..»,   я  ощущала  ветер,  стальной  блеск  этой  ленты,  и  у  меня  захватывало  дух.
Думаю  -  юные  годы  самые  интересные  в  жизни.  Они  полны  мечтаний  планов  резких поворотов,   романтики,  лирики,  энергии,  скорости,  дающей  исполниться  желаемому.
                Теперь о характере.
Я  хочу  выработать  в  себе  хороший  характер,  силу  воли  и постепенно  научиться  гипнотизировать  людей.   Начну  с  маленького:  воспитаю  в  себе  уверенность,  упорство  и  настойчивость.  В  журналах  «Наука  и  жизнь»,  «Техника   молодежи»,  « Знание – сила»,  которые  мы  выписываем,  часто   встречаются  статьи  по  данному  вопросу.  С  завтрашнего  дня  начну  заниматься  самовоспитанием, с  учетом  своих  пожеланий.

10.12.1961 г.
Сегодня  несколько  учеников  нашего  класса  не  пошли  на  урок  немецкого  языка.  Среди них  была  я  и  Нинка Лизарева.  С  Ниной  мы  подружки,  наши  мамы  и  ее  папа  вместе  работают   врачами  в  Детской   Консультации.  Наши  семьи  дружат.  На  праздники  мы  все  вместе  встречаемся,   либо  в нашем  доме,  либо  в  их  доме.   На  новый  год  родители  нам  с детства   устраивают  шикарные  праздники:   потолок  обклеивают   большими  листами  фанеры  из  которых  выглядывают  разноцветные  лампочки,  к  стенам  приклеиваются  большие  листы  картона,   на  которых  изображают  разные  зимние  пейзажи  с  животными.  Обязательно  Дед  Мороз  и  Снегурочка,  подарки.  А  мама  Нины,  Любовь  Захаровна,   выпекает,  в  духовке   огромной  кирпичной   печке,  небывалой  красоты  и  вкусноты   всякие  печенья,   крендели.  В  общем,  сказка,  да  и  только.   А  летом   мы  катаемся  на  настоящей   карусели,  которая  у  них  стоит   во  дворе.  Нас  связывает  с  Ниной  дружба  наших  семей,  их  общие  интересы  и   интересы   нас  самих.
Мы  с  Ниной,  решили   выпустить  пар  и выйти  за  грани  приличия,  пристегнутых  к  партам  учениц.   Сначала  мы  слонялись  по  коридорам,  по  школьному   двору,  хохотали  от  души,  потом  зашли  в пионерскую  комнату.   Вскоре  туда  зашли  несколько  мальчиков   из  7 «а» класса,  которые  тоже  не  пошли  на  урок.  Среди  этих  мальчиков  был  Федя.  Пионервожатая  дала  нам  шахматы.  Федя  играл  замечательно,  выигрывал  с  ходу.   Рядом  с  ним  сидел  Зверев,  который  не  учится  в нашей  школе,  а  иногда  приходит  к  мальчикам,  в  основном  к  Феде.  Я  посмотрела  на  Зверева,  просто  так,  и  встретилась  с  ним  взглядом.  Так  было  два раза,  я  подумала,  что  я  ему  нравлюсь.  У  Зверева  вид  бывалого  мужичка:  он  низкорослый,  сутуловат  с  пронзительным,    осторожно - настороженным   взглядом.   На  нем  печать  потомка  каторжанина,   либо  политического,  либо  бандитского  направления.   Думаю  так,  потому,  что  Сибирь  кишит  ссыльными  людьми,  настоящего  момента   и  исторического  прошлого.  Но   в любом  случае  в  ссыльных  и  их  потомках  проявляется  сильная  воля,  смекалка,  устойчивость  к  выживанию  и  доброта  к  людям.  Каторга  людей  не  сломила,  не  оскалила  до  волчьих  зубов.
 Вскоре  прозвенел  звонок  с  урока  и  все  разошлись.
На  истории  меня  вызвали  отвечать,  я  отвечала   хорошо,  правильно   говорила   все  исторические  даты,  но  получила  три.   Классный  учитель,   она  же  учитель   истории,  меня ругал  за  то,  что  я  пришла  без  белого  фартука,  в  предпраздничный  день.  В  такие  дни  положено  ходить   в  парадной  форме.  Это  не  справедливо  смешивать  понятия  знаний  и  дисциплины,  хотя  возможно,   это  и  оправдано,  если  учителя  используют  такие  поступки.
 Когда  я  пришла  домой  со  школы,  меня  ругали  за  то,  что  я  иногда  хожу  вечером   на  улицу,  что  не  дозволено   делать  девочке  в  моем  возрасте  и  что  не  закрываю  лоб  шапочкой,  так   как  могу  простудить  голову.  Из-за  всего  этого  я  сначала  сильно  расстроилась,   больше  за то,  что  папа  сказал:  «Ты  с  плохими  девчонками  не  дружи.  А,  то  я  заметил,  какая ты  стала  дерзкая.  Дружить  надо  с  девочками   интеллигентными,   умными,  добрыми,  те  у которых  есть  чему  поучиться.  Дружи  именно  с  такими  девочками!  Кто  у  вас  Громова,  думаю,  она  на  тебя  плохо  влияет.   А,  как  она  учится»?   Я  ему  говору,  что  Громова  Люба   хорошая  и  умная  девочка.  Папа  опять  свое,  что,  мол,  у  тебя   выходки  плохие  появились.  Так,  мы  с  папой  и  спорили,  чем  отличается  наглое  поведение  от  достойного.   За  спор  я не  обижаюсь  на  папу,  мне  нравиться  с  ним  спорить  и  выходить  на  истину.   Люба  Громова  девочка  из  простой,  рабочей  семьи,  без  лукавой  мудрости.  Возможно,  она  и  меня  притягивает  своей  простотой,   открытостью,  с  ней   не  надо  думать,  как  сказать,  как  выразиться.  Общаясь  с  ней,  я  отдыхаю,  хотя  в  глубоко  искренние  подруги  я  бы  ее  не  взяла.  В  ней  деревенская  простота,  можно  сказать  чисто  бабья,  простота   простого  карандаша,  он  у  тебя  один  и  ты  рисуешь,  только,  им.   Других  карандашей  нет  и  не  надо  думать,  где  подправить   зеленым,  красным  или  черным.  Несмотря,  на  эти  ее  качества,   мне  с  ней  просто  и  легко.
На  мой,  взгляд,  в  нашей  школе  много  хороших  девочек  и  мальчиков.  Есть  такие,  которые  нравятся  друг  другу  и  такие,  которые  даже  дружат парами,  гуляя   вечерами  по  улицам  города.  Это  Скульбидо  Люба  и  Гордеев  Витя (родители  их  врачи,  у  Любы  мама  -   кожник - венеролог,   у   Вити  мать   -  офтальмолог),  Громова  Люба  и  Лосев  Витя;  его  я  только  видела, но  никогда  не  разговаривала  с  ним.   Нине  Лизаревой  очень  долго  нравится  Саша  Мелихов.   Он  похож  на  Сергея  Есенина.  Нина  ему  стихи  посвящает,  входит  в  образ  Татьяны  Лариной,  он  об  этом  не  знает,  и  знать,  по  всей,  видимости,  не  хочет.  Нина  на  вид  не  современная   девочка,  излишне  полная  и  скромная  в  одежде.  Она  хороший  человечек,  но  в  ней  нет  авантюризма ,  нет  этакой  внешней   зажигалочки,  на  которую  кидаются  мальчишки.  Но,  Нина очень  умна,  начитана,  с  ней  интересно  поговорить  на  любую  тему. 
В  школе,  у нас  существуют  такие  девчонки  и  мальчишки,  которые  дружбу  не  ценят,  и  очень часто  меняют  своих  друзей  и  предают  их.  Такие  люди,  вероятно,  не  читали  Антуана   де  Сент  -  Экзюпери,   что  каждый  должен  быть  в  ответе  за  того,  кого  приручил.  Я  думаю,  что  если,  приручил  человека  и  расстаешься  с  этим  человеком,  то  надо  мягко  и  по-доброму  расстаться.  Я  презираю  грубые  натуры,  просто  ненавижу  их  и  готова  «раздавить»  как  жалкую  блоху.
 Федю  Лунина  я  знаю,  не  достаточно.  Можно  сказать,  что  и  совсем  не  знаю,  только  чисто внешнее   впечатление   о  нем:  высокий,  стройный,  спортивный,  не  словоохотливый,  мальчик  с  чувством  собственного  достоинства.  Федя  дружит  с  Мирой   Ищенко,  которая  учится   в  его  классе.  По  моим  наблюдениям  дружба  у  них  мальчишеская   и  влюбленности   друг  другом  нет.

16.12.1961 г.
Сегодня  с  девчонками,  после  физкультуры,  зашли  в  спортивный  зал  нашей  школы.  Там должна  проходить  встреча  по  баскетболу,  между  баскетболистами   нашей   школы  и  школы  № 7.  В  этой  школе  учатся  дети  родителей,   которые   работают  авиастроителями  на  военном  заводе.  Учащиеся  этой  школы  пытаются  считать  себя  привилегированными  людьми.  Их  родители  приехали  с  Запада,  т. е.  после  окончания   Московского  и  Киевского  авиационных  институтов.  В  нашей  школе  учатся  дети,  в  основном  (как  я уже  писала)  потомки   Донских  казаков,   декабристов  и  всевозможных  потомков  ссыльных  людей.   Это  считается  частный  сектор,   с  хорошо  отстроенными,   исторически  старыми   и  современными,  деревянными   домами  из  кедрача.
 В  нашей  школе,  среди   мальчиков,  в  баскетбольную  команду   входят:   капитан  команды – Саша  Мелихов  и  игроки  –  Федя Лунин,  Родя,  Колька,  Антон  Фролов  (красавчики  славянского  типа).  Когда  мы  вошли  в  зал,  обе  команды  проводили  разминку.   Федя  пришел   с  опозданием.  Он  был  одет  в  полупальто,  в   модной  папахе  и  синим  трико,  в  руках  держал  кеды.  Его  вид  источал  энергию  и  современность.  Он  быстро  разделся  и  начал  разминку.   Форма  игроков  нашей  команды  была  следующая  -  белые   трусы  и  красные  майки.  Игроки  седьмой  школы   были  одеты  в  черных  рубашках  и  черных,  узких  трико.  Во  время  разминки  мальчишки  из  седьмой  школы  вели  себя  надменно,  смотрели   на  наших  мальчишек   с презрением.  Когда  закончилась  разминка  физрук,  Александр  Егорович  Третьяков,  подозвал  к  себе  обеих   капитанов  команды  для  переговоров,  потом   обе  команды  построились,  сказали  слова  приветствия  и  игра  началась.
Я  сидела  на  спортивной  лавке  с  Любой  Громовой,  мы  смотрели  игру  и  разглядывали  всех  игроков.  Наши  мальчишки  играли  очень  хорошо:  слаженно,   динамично;  особенно  много  голов  забил  чужой  команде  Федя,  но  и  Шурка  Мелехов  не  на  много  отставал  от  него.   Игроки  седьмой  школы,  даже  во  время  игры,  всеми  своими  повадками  и  движениями пытались  унизить  наших  мальчишек.  Напрасно  они  старались  проявить  свое  превосходство,  оно  у  них  было  направлено  далеко  не  в  русло  игры  и  в  итоге  не  принесло  успеха.  Мне  было  жалко  Федю,  он  измотался,  играя  в  быстром  темпе.
     Во  время  игры,  мы  с  Громовой,  жестикулировали  рукам,  болея  за  наших , чуть  не  вывихнули   себе  пальцы.  Я  заметила,  что  Люба  смотрит  и  следит  за  игрой  только  Феди.  Я,  ей,  шутя,  сказала:  «Учти  Любка,  будешь  смотреть  не  туда,   куда  не  надо,  оттреплю  я  тебя,  где-нибудь,  в  углу  за  волосы».  Она  засмеялась  и  пообещала  больше  не  тревожить  Федю  и  сообщила,  что  будет  следить  и  смотреть  влюблено  на  черноглазого  капитана  команды  чужаков.  Через  некоторое  время,  я  посмотрела   на  Любку,  она  нагло  смотрела  на  чернявого  капитана.   В  итоге,  игра  закончилась  с  победой  наших  мальчиков,  и  мы  пошли  по  домам.

18.12.1961 г.
Сегодня   Федя  опоздал  на  утреннюю  зарядку,  ушел  куда-то   с  первого  урока,  потом  зашел  в  школу  и  опять  ушел;   больше  я  его,  сегодня,  не  видела.  Целый   день  в  школе  было,   скучно.  На  перемену  не  тянуло,  потому  что,  там  нет  Феди.  Не знаю  как  завтра,   увижу  ли  я  его?  Хочу  опоздать  на  зарядку,  специально,  может  он  тоже  опоздает.  Мне  даже  самой  интересно,  что  я  так  заинтересовалась  Федей.

21.12.1961 г.
 Попросила  у  Петровой  Нелли  фотокарточку  Феди,  она  пообещала  достать.  Она  живет  в соседнем  доме  с  Федей.  Нелли  подговорила  одну  знакомую,  ей,  девочку,  чтобы  она  пошла  к  Фединой  сестре,  попросила  посмотреть  фотоальбом  и  из  него  стянула  фото.  И,  еще,  пообещала   узнать,  у  одного  знакомого  Феди,  кто  ему  нравиться.  В  этот  же  день  я,  Нина  Лизарева  и  Люба  Громова  пошли  к  Нелли  в  гости.  У  нее  дома  слушали   модные  пластинки:  «Моя  красавица»,  «Мама е кэра».  Эта  музыка  у  меня  вызывала  желание   быть  рядом  с  Федей,  видеть  его,  любоваться  им.  Я,  даже,  согласна  на  то,  что  пусть  ему  нравятся  другие  девочки  или  девочка,  но  в  обмен  на  то,  что  я  его  буду  видеть  каждый  день.  Он  мне,  так,  нравиться,  что  его  образ  у  меня,  все  время,  в  голове.  Он  как  ветер,  без  стука  и  спроса ворвался  сквозь  стены  в  мою  душу  и  меня  тянет  к  уединению,  к  звездам,  к  музыке.  К  музыке  лиричной,  хочется  слушать   музыкальные  произведения  30  годов.  Например:  «Рио-Рита».   Эта  музыка  была  очень  популярна,  когда   мои  родители  были  молоды.  Они  в  те  годы  были  совсем  молодыми  и  влюбленными,  эта  музыка   вызывала  у них  чувство  нежности,  любви.   Вероятно,  это  моя  генетическая  память.  Мне  бывает  порой  обидно,  что  Федя  возможно  никогда  не  узнает  о  моих  влюбленных  мыслях  о  нем.   Иногда  на  перемене  я  прохожу  мимо  Феди  и  делаю  вид,  как  будто  мне  он  безразличен,  но  это  далеко  не  так.   Книги  и  общество  меня  воспитывают  к  тому,   что  девушка  не  должна  показывать  парню  свое  влечение  к  нему.  Меня  с  детства  вскармливали  ежедневно  с  утренней  овсянкой  этими   мыслями.   Я  согласилась.  И  практически  я  не  могу  взглянуть  на  Федю  в  упор,  а,  только,  со  стороны  наблюдаю  за  ним.  У  Феди  глаза  просто  прелесть:  голубые,  большие,  славянские   как  у  бесстрашного  орла!   Родители  и  общественное   мнение  воспитали  во  мне  целомудрие,  самоуважение,  самообладание,  естественную  стыдливость.  Это  девичье  достоинство,  оно  мне  дается  страданием.   Мне  нравиться  выражение   Вилиса  Лациса  «Через  страданье  -  радость»!   Да…да  - я  расту,  сдержанность  и  терпение  выковывает  силу  и  твердость  характера,  развивает  меня  как  личность.
 Сегодня  я  прочитала  личный  дневник  Любы  Громовой:  содержание  хорошее,  описывает  все  замечательно.  У  нее  взаимная  увлеченность  и  влюбленность  с  Витей  Лосевым.  Они  встречаются,  гуляют  вдвоем.  Вот,  понимаю  –  взаимно!  А  тут,  как  в оковах:  страдай,  все  равно  ничего  не  изменишь.  И  опять,  из  произведения,   Вилиса  Лациса:  «Иногда  хоть  вой,  хоть  брыкайся   –  все  равно  ничего  не  изменишь,  жди  покорно  все  придет,  чему  суждено  прийти».
Очень  люблю  слушать  песни  Гелены   Великановой.  Ох!  Как  она  поет….. я,  просто,  вдыхаю  ее  песни,  а  вдыхая,  чувствую  как,  расту.  У  меня  как  будто  вырастают  крылья,  а  с крыльями  и  крылатые  мечты   от  которых  и  радость  и  щемящая  грусть.  Поток  мыслей  несет  в  будущее:  когда  я  вырасту,  и  Советские  люди  построят  Коммунизм  ---  светлое  будущее  всего  человечества!   Мечтаю,  еще,  о  том   времени,  когда  я  на  собственно  заработанные  деньги  смогу  купить  на  дни  рождения  подарки  своим  родителям  и  брату,  чтобы  они  чувствовали  реально  мою  заботу  о  них.
 А,  еще,  я  люблю  слушать  песни  Владимира  Трошина.  От  его  песен  я  таю,  растекаюсь  журчащим  ручьем  по  цветущему,  яблоневому,  саду.  Правда,  я  никогда  не  была   в  яблоневом  саду,  у  нас  в  Сибири   растут  только  ранетки.   Поэтому  я  представляю  яблоневый  сад,  как  территорию  из  области  Рая. 
 Завтра,  возможно,  Нелли  принесет  Федину  фотокарточку,  если  достанет.  Сейчас  я  сгораю  от  нетерпения,   что  будет  завтра?
Увлеченность  Федей,  идет  своим  чередом,  наверное,  как  и  положено  в  отрочестве.  Моя  Река  Жизни  постепенно  течет  и  пополняется  ручейками,  и  все  они вливают  в  меня  опыт  к  рассуждению  и  дальнейшим  поступкам,  благодаря   камням,  порогам,  омутам  и  заводям.  Раскручивается  колесо  моей  судьбы,  и  я  хочу,  чтобы  моя  Река  Жизни  дошла  до  Великого  Океана  достойно.

22.12.1961 г.
Только,  что  пришла  из  школы  и,  вот,  пишу.  Фотокарточку  Нелли  не  достала,  пообещала,  что  завтра  еще  попробует.  Она  говорила,  что  вчера  вечером  Федя  был  около  горки.  Но,  не  катался,  а  стоял  и  смотрел  на  Нелли,  думая  и  размышляя:  «Кто  это,  через  нее,  интересуется  обо  мне»?
Сегодня  первые  две  перемены,  Федя  не  спускался  на,  наш,  первый  этаж.  На  третьей  перемене,  он  заглянул  в  наш  класс,  и  Нина  Лизарева  сказала,  что  посмотрел  на  меня.   Потом  я  и  Люба  Громова  пошли  на  улицу  и  у  дверей  встретились  с  Федей  и  Антоном,  которые  возвращались  с  улицы.  Уже  в  школьном   дворе  я  оглянулась  и  увидела,  что  эти  мальчики  шли  за  нами,  значить  что-то  их  заставило  вернуться  на  улицу.   Погуляв , по  школьному   двору,  мы,  с  Любой  поднялись  на  второй  этаж,  к  зеркалу  и  увидели -   мальчики  шли  за  нами,  мы,  остановились  около  зеркала,  а  мальчики  встали  в  углу  около  зеркала  и  начали  баловаться,   визжать,  обращая  внимания  на  себя.  Я  посмотрела  на  Федю,  он  выглядел  озорным,  а  выражение  лица  было  милое  и  приятное.   Он  не  заметил  моего  интереса.
 На,  следующей,  перемене,   мальчики   ушли  домой.  Возможно,  Феди  и  Антону  нравится  Люба  Громова,  но  только  не  я,  потому,  что  Люба  красивее  меня  в  общих  чертах;  ниже ростом,  изящная  фигура,  веселая,  часто  хохочет,  общительная,  ведет  себя   раскованно.  А, что  я…..?  Да,  я  с  большим  содержанием  знаний  и  интересов,  но,  как  мне  кажется,  ей  проигрываю  в  быстром  обращении  мальчиков  на  себя.  Думаю,  Федя  узнал,  что  мне нравится  и  стал  смеяться  надо  мной,  над  моей  симпатией  к  нему?  Ну,  это  его  личное  дело,  как  относиться  ко  мне,  возможно,  я  не  его  типаж.   Ну  и  пускай,  будет  так,  я  все  равно,  буду  продолжать  проявлять  к  нему  симпатию.  Мне  так  интереснее  жить,  комфортнее  для  души.  Я  чувствую,  что  это  уже  стало   для  меня  какой-то  потребностью.
 Сегодня  немного  узнала  о  Феде  от  Вали  Станковой.  Валя  моя  бывшая  соседка,  подружка  по  малому  детству,  потом  ее  родителям  дали  квартиру  и  они  переехали  в  район,  где  живет  Федя.  Она  его  знает  хорошо,  он  проживает  в  одной  из  квартир  ее  дома.  Валя  говорит,  что он  мальчик  очень  шустрый,  подвижный,  активный.   Летом,  во  дворе  ежедневно  играл  с  ней  в  настольный  теннис  и  волейбол.  Валя  хорошего  мнения  о  Феде.
 Сейчас,  мне,  надо  писать  сочинение  по  литературе,  и  успеть  закончить  сегодня.  Это  задание  дала  учительница  литературы,  та  самая,  которая  говорила  о  моих  бровях  перед  классом.  Какая  же  она  неприятная  особа.  Ее  этот  монотонный  голос,  злобный  взгляд, тетрадная  бледность  и  православная  безликость,  постоянно  вызывают  у  меня  отвращение  к  ней.  Разве  может  такой  человек  привить  любовь  к  дисциплине,  которую  преподает?   У учителя  должны  гореть  глаза,  он  должен  обладать темпераментностью  и  хорошей жестикуляцией!  Что-то  я  слишком  много  внимания  уделяю  этому  человеку,  писала  о  ней  7  и  8  декабря  и  опять  пишу.  Мне  не  хочется  ее  и  человеком – то  называть,  просто  «училка  -  мучилка».  Я  не  злая,  я  справедливая  и  мне не  нравиться  ее  неадекватное  поведение,  выражающееся   в  соединении  ее   малых  знаний  в  дисциплине  и  культуре  общения  с  детьми.  С  сегодняшнего  дня  я  отбрасываю  все  мысли  о  ней.
 По  литературе  я  занимаюсь  самообразованием,  читаю,  то,  что  мне  хочется,  а  не  то,  что  она заставляет  читать.  Думаю,  мое  самообразование  на  мне  не отразиться  в  будущем.
 Очень  соскучилась  о  своем  брате  Володе,  который  уже  второй  месяц  лежит  в  больнице,  у  него  гепатит  (болезнь Боткина).  Наш   мама -  врач  и  поэтому  имеет  возможность  часто посещать  брата  в  больнице,  болеет  он  очень  тяжело.  Скорее  бы  он  поправился!

23.12.1961 г.
Сегодня  мне  показалось,  что  Федя  избегает  меня.  Самое  главное  -  это  поскорее   достать  его   фото  и  я  тогда  успокоюсь.  Сейчас  мне  кажется,  что,  вот,  это  чувство,  которое  я  испытываю  относительно  Феди,  это  необходимая  потребность   человека.  Попробую  написать  этому  объяснение:  вот  эта,  как  потребность  человека  в  еде,  воздухе.  Как,  хорошо,  что,  для  себя,  я  нашла   объяснения   своим  чувствам  для  Феди.  Мне  на  моем  уровне  развития  это  понятно,  и  это  главное  для  меня.  Я  думаю,  мои  чувства  -  это  объективная  необходимость   моего  отроческого  возраста.   Вот,  появись  сейчас  другой  мальчик,  с  какими-то  другими,  более  новыми,  не  знакомыми   и  приемлемыми   для  меня  качествами  и  какой-то  особой  для  меня  внешностью,  и  я  им  увлекусь.   Да,  да…  Я  познаю  мир,  вхожу  в него,  развиваясь.

24.12.1961г.
 Сегодня  ходила  в  кинотеатр  и  смотрела  кино  «Прощайте голуби».   В  сюжете  мне понравилась  дружба  Гены  и  Вали.  Гена  хорош  своим  характером  и  темпераментностью.   Он мне  напомнил  Колю,  который,  недавно,  окончил  ремесленное  училище  и  сейчас  работает  на  Авиационном заводе,  в  сборочном  цехе.  Когда  я  была  совсем  маленькая  и  не  училась  в школе,  недалеко  от  нас  жил  этот  Коля.  Он  был  младше  моего  брата  на  один  или  два  года,  а  мой  брат,  тогда,  учился  в  4  классе.  Коля  приходил  к  Володе,  и  они  проводили  вместе  время.  Потом  семья  Коли  переехала   куда-то  и  он  к  нам  больше  не  приходил.
 В  летние  каникулы,  после  окончания  6  класса,  я  пошла   в  кино  на  американский  фильм  «Рапсодия».  На  это  кино  до  16  лет  не  допускают,  но  меня  пустили,  потому,  что  я  была  со  старшим  братом.  Во  время  просмотра  фильма,  я  увидела,  что  рядом  со  мной  сидит  тот  самый  Колька.  Он  меня  не  узнал,  но  я  его  узнала.  Колька  сидел  с  товарищем  и  все  время  с  ним  болтал.
 Кино,  которое  я  смотрела,   оно  о  любви.  Одна  девушка  полюбила   музыканта  –  скрипача. Вскоре  он  стал  знаменит  на  весь  мир.  Скрипач  не  очень  любил  эту  девушку,  и  все свободное  время  увлекался  искусством.  Другой,   музыкант,  играющий  на  рояле,  по - настоящему  любил  эту  девушку.  Девушка  его  не  любила.  Неразделенная  любовь,   музыканта  сделала  знаменитым  пианистом.  Безответные  чувства,  взрастили  в  нем  чувства  собственного  достоинства   и,  имея,  сильный  характер  смог  показать  девушке,  что  он  состоялся  как  личность  и  без  ее  внимания.   Мне  тема  понравилась,  я  на  стороне  пианиста,  меня  восторгает  его  сильная  воля.  После  кино,  я  была  в  хорошем  настроении,  фильм  «Рапсодия» меня  впечатлил.  Какие-то  навязчивые  мысли  лезли  в  голову  о  Кольке.  Было  грустно,  что неизвестно  когда  увижу  этого  парнишку.  Ночью  долго  не  могла  заснуть,  все  думала  о просмотренном  кинофильме.   В  последующее  время,  я  вспоминала  о  встрече  с  Колькой   около  трех  месяцев.  Слабо  мечтательные  мысли  о  нем  летали  в  моей  голове.  И,  вот,  не давно,  в  сентябре,   я  его  встретила.  Было  это  так:
 В  один  из  субботних  вечеров,  я  прогуливалась   в  любимом  уютном  Полтавском  переулке.     На  пересечении  своей   Почтамтской  улицы  и  этого  переулка,   у  огромного  дома  Клыковых,   я  встретила  девочек  и  мальчиков,  они  сидели  на  длинных,  широких  кедровых  скамейках,  в  палисаднике  дома.  Из  девочек  там  были:  Галя  Карбышева,  Люда  Альхович,  Евгения Мамонт.   Девчонки,  так,  скажем  не  робкого  десятка,  склонные  больше  времени  проводить  на  улице  и  жить  ее интересами.   Из  мальчиков  были  Шура  Жданов,  который,  здесь,  жил  в  детстве,  а  сейчас  навещает  друзей,  еще  несколько  мальчиков,  среди  которых  находился  Колька.  Я,  не  много  поговорила  с  Галей,  мы  с  ней  пошутили  о  всякой  чепухе,  посмеялись  громко,  по  девчачий,  и  я  собралась  отправиться  домой.  Коля,  все  это  время,  за  мной  наблюдал  и  видя,  что  я  ухожу,  быстро  подошел  ко  мне  и  сказал:  «Не  уходи,  Ганна,  сегодня  хороший  день  –  суббота».  Я  ему  ответила,  что  мне  надо  идти  домой.  Он  стал  меня,  настойчиво,   уговаривать  остаться  и  сказал:  «Неужели  тебе  эта  компания  не  нравиться»?  Показав  свое  девичье  превосходство,  я  ответила  так:  «Да,  здесь  же одни хулиганы».   Я  подумала,  если  бы  папа  увидел  меня  в  компании  этих  мальчиков  и  девочек,  он  бы  сказал,  что  это  хулиганье.  Посмотрела  на  всю  эту  ситуацию  со  стороны  папы,  а  не  со  стороны  себя,  поэтому  так   я  и   сказала.  На  мои  слова  Коля  сильно  обиделся  и  с  возмущением  произнес:  «Здесь  никаких  хулиганов  нет»!  Он  подошел  ко  мне  и  осторожно  взял  мою  руку  и  стал  ее  держать.  Я  почувствовала  нежность  и  силу  в  его  руке,  силу  соответствующую  его  занятиям  в  секции  бокса.  И,  тут,  я  посмотрела  на  ситуацию  со  стороны  себя,  своих  желаний,  а  не  папы  и  решила  остаться,  не  спешить  домой.  Потом  мы,  с  Колей,   долго  разговаривали,  вдвоем,  о  всяких  спортивных  соревнованиях,  в  которых  участвовали,  о  просмотренных  кинофильмах  и  т. д.  Он  стоял,  смотрел  на  меня  большими  черными  глазами  и  улыбался;  в  зубах  у  него  была  папироса,  точь - в - точь,  как  в  индийских  кинофильмах  делает  Радж   Капур  (индийские  фильмы  сейчас  у  нас  в  частом  показе  в  кинотеатрах  и  естественно  в  моде).  Коля  предложил  мне  пройтись  с  ним  погулять  по  улицам  города.  Я  хотела  пойти,  но  наступал  вечер,  темнело,  и  я  знала,  что  если  узнают  об  этом  родителя   -  мне  трындец.   Для  гуляния  с  мальчиками,  я,  по  их  мнению,  еще  мала.  Свои  личные  проблемы  и  мнения  я  не  хотела  показать  Коле  и  поэтому  решила  преподнести  свое  ложное  желание.  Изо  всех  сил  стала  показывать,  что  гулять  не  хочу  больше  с  ним  и  что  срочно  мне  надо  идти  домой,  а  так  как  он  меня  не  отпускал,  я  стала  его  оскорблять,  только  за  тем,  чтобы  он  меня  отпустил  поскорее.  Говорила  всякие  обидные  слова,  даже  вспоминать  не  хочу,  какие… .  Он  слушал,  слушал,  а  потом   сказал:  «Ну ладно хиляй».  Для  меня  это  словечко  оскорбительное,  но  главное  я  добилась  того,  что  пошла  домой.  Я,  ненавижу  этот  блатняк  -  «хиляй»,  он,  в  среде  нашей  молодежи  звучит  там,  где  надо  и  не  надо.
На  следующий  день,  в  воскресенье,  я  пошла  в  кинотеатр  «Луч»  за  билетами.   И,  опять  эту  компанию  встретила,  там   же,  где  и  вчера.  Они  играли  все  в  волейбол.   Когда  я проходила  мимо  них,  Коля  меня  окликнул:  «Ганночка,  остановись,  я  сейчас  подойду»,  и  подбежал  ко  мне.  Я,  шла,  не  реагируя  и  не  останавливаясь.  Он,  шел,  за  мной  молча  несколько  минут,  потом  заговорил:  «Что,  так  и  будем  ссориться»?   Я  посмотрела  на  него.  Он выглядел  очень  мило  –  волосы  взъерошенные,  лицо  немного  испачкано  грязью,  это  из-за  игры  в  волейбол;  на  дороге,  где  они  играли,  было  сыро  от  дождя.  Коля  мне  улыбался,  красивой,  счастливой  улыбкой.  Было  заметно,  что  я  ему  нравлюсь,  и  он  мной  любуется.  Мне,  тоже,  Коля  очень  понравился,  но  он  на  много  старше  меня;  если  я  отроковица,  то  он  парень,  которому  можно  уже  жениться.  Я  маленькая,  а  он  не  думает  об  это,  не  берет  во  внимание  мой  возраст.  Я  выгляжу  взрослее  своих  лет,  могу  вздыхать,  мечтать  о  мальчиках,  но  встречаться  как  девушке  с  парнем  мне  рановато.  Это  я  понимаю.  И,  вот,  я  осознанно  отвергаю  этого  парня  и  говорю  ему:  «Я,  Коля,  вообще,  не  хочу  с  тобой  связываться,  ты  мне не  нравишься».  Он  посмотрел  на  меня  очень  грустно  и  сказал:  «Ну,  что  ж,  не  буду  мешать»,  и  пошел  обратно  тихо,  опустив  голову.
 Весь  день  я  была  под  впечатлением  этой  ситуации:  радовалась,  что  нравлюсь  Коле  и  злилась,  что  его  отвергла.  Галя  Карбышева,  потом,  мне  сказал,  что  Коля,  после  разговора  со мной  выглядел  очень  грустным,  не  стал  даже  продолжать  игру  в  волейбол.   Он  сел  на скамейку  и  долго  смотрел  в  землю,  длинным  прутом  по  земле  что-то  карябая;  потом  он пошел  домой  и  больше  на  эту  улицу  никогда  не  приходил.  Вот,  так,  закончилась  моя  история  с  Колей.   А,  Коля,  действительно  очень  похож  на  персонажа   Гену  из кинофильма  «Прощайте  голуби»   по  характеру:   своим  отношением  к  жизни,  к  девушке;   внешние  данными   -  такой  же  чернявый   с  пронзительно  четкими   глазами,  с  очень  фиксированным,  мягким  взглядом.  Просмотренный  фильм  навеял  воспоминания  недавнего  прошлого,  которые  я  сейчас описала.
 Мальчиков  я  теперь  делю  на  две  категории  из  тех,  которые  мне  нравятся.  Это славянские  мальчики,  к  ним  можно  приписать  такую  фразу:  «Атланты  держат  небо  на  каменных  руках», и  черняво - порочные  --- только  для  любви.  Это  категории  грубой  классификации  неопытной    отроковицы.

25.12.1961 г.
Сегодня  баскетболисты,  женская  и  мужская  команды,  нашей  школы  должны  провести товарищескую  встречу  с  баскетболистами  школы  № 7.  Сбор  болельщиков  и  игроков  назначен   17  часов,  в  нашей  школе  № 69. Я  пришла  в  школу  ровно  в  17  часов.  Игроки  были  в  полном  составе.  Болельщиков  пришло  мало:  я  и Тома  Кошкина.  Мы  стояли  и  ожидали  дальнейших  действий  у  пионерской  комнаты.  В  метре  от  нас  стояли  команды  баскетболистов.  Подошел  Федя  Лунин,  снял  головной  убор,  свою папаху.  Это  значительный  показатель  его  культуры,  никто  из  других  мальчиков  не  снимал  головных  уборов.  Я наблюдала  за  Федей,  он  мне  был  виден  в  профиль.  До  чего  же  он  симпатичный  мальчик  –  сказочный  герой,  как  русский богатырь  из  былин  и  преданий.  Его  вид  выражает  бесконечную  силу  и  сказочную  удаль.  В нем  воплощение   всех  понемногу:   и  Добрыни  Никитича  и  Садко,  и  Ильи  Муромца,  и  Алеши  Поповича.  Наверное,  я  решусь  и  поздравлю  его  с  Новым  годом.  Мне  будет  приятно  поздравить  симпатичного  человека.
 Вот,  поступила  команда  нашего  физрука  и  мы  пошли  пешком   в  седьмую  школу.   Мы шли  большой  толпой,  замерзающие  от  холода,  но  радостные  –  громко  болтали,  шутили.  Около  виадука,  мы  встретились  с  мамой,  она  возвращалась  домой,  у  нее  по вторникам медицинские  конференции  в  Центральной  Детской  городской  больнице  Иркутска.   Увидев  у меня  на  ногах  легкие  ботиночки,   мама  запретила  мне  идти  в  седьмую  школу.  На  улице  было  действительно  морозно,  минус  35  градусов  Цельсия.  Но,  я  нарядилась,  чтоб понравиться  Феде,  чтобы  он  обратил  на  меня  внимание.  Все ходят  в  валенках,  а  мне захотелось   французского  шика.  Мама  взяла  меня  под  руку  и  сказала:  «Ганночка,  бежим домой,  ты  можешь  простыть  на  таком  холоде,  да  еще  в  таких  легких  ботиночках».  Ох,  как  я  расстроилась,  пытаясь  уговорить  маму  отпустить  меня,  но  все  безрезультатно.  А  мне,  так,  хотелось  посмотреть  игру  и  мальчиков  и  девочек  с  другой  школой.  Это  желание  переполняло   все  мое существо.  Я  послушала  маму,  мамино  слово  для  меня  закон.  Мы  шли домой  и  слезы  у  меня  катились  градом,  лицо  обветривалось  от  слез  на  морозе.  Дома  я  долго  рыдала.

26.12.1961 г.   
Сегодня  Громова  Люба  мне  сказала,  что  вчера  наши  мальчики  баскетболисты  выиграли,  а  девочки  проиграли.   Нина  Лизарева  описывала   мне,  как  хорошо  играл  Федя,  она  его,  тоже,  сравнила  с  птицей,  но  с  коршуном.   Я  думаю,  надо  и  коршуном  быть,  когда  ты  хочешь  выиграть  и  показать  свой  приоритет.  Молодец  Федя!
 Громова  сообщила  мне  ужасную  новость,   якобы  Кургановой  Нине  понравился  Федя,  и  что Нина  может  добиться  своего.  Нина учится  в  другой  школе,  она  соседка  и подружка  Громовой  Любы.  Нина  часто  ходит  в  нашу  школу  и  является  болельщицей  за  нашу  школу  на  соревнованиях.  Нина  Курганова  девочка  порочная  до  мозга  костей,  у  нее  и  взгляд  порочный  и  высказываемые,  иногда,  мысли,  ну  об остальном  судить  не  могу.  Пишу  о  том,  что  сама  вижу  и  чувствую.  Нина  Курганова,  как  топор  в  арбуз  вмещается  в  мою  личную  жизнь,  нарушает  мое  спокойное  течение  жизни.  Все  уроки  я  была  в  плохом  настроении….. Я  страдала  даже,  ревновала,  мысленно  рисовала  невиданные  картины,  в  которых  находятся  Федя  и  Нина.  Настрадавшись,  мой  мозг  прозрел,  и  я  стала  думать  так:  «Я  же  Федю  не  знаю,  не  знаю,  о  чем   думает,  мечтает,  не  знаю  его  внутренних  интересов   и  только  чисто  внешнее  восприятие  его  как  мальчика,  как  более  сильного  мужского  существа,  который,  возможно,  может  защитить  меня  в  случае  опасности».  И  еще  одно  направление  мыслей  возникло  о  нем:  «Меня  ничего  не  связывает  с  этим  человеком  -  мальчиком,  кроме  одинакового  статуса.   Его  родители  военные,  в  чинах,  служат  на  военной  службе.  Мои родители  интеллигенция:   мама  врач,  а  папа  Военпред  на  Авиазаводе,  без  его  проверки  ни  один  военный  самолет  не  взлетает  с  аэродрома.  Мама  мне  всегда  говорит,  что  наша  семья  предписанного  социального  статуса,  те  есть,  мы  все  рождены  в  этом  статусе,  и  относимся  к  высокому  уровню  социума  (касте).  Мама  говорит,  что  они  с папой  востребованы  и  почитаемы  в  обществе,  которое  определяет  их  социальный  престиж.  Так,  что  с  потомком  декабриста  Федором  у  нас,  пожалуй,  много  общего.   Вот,  это  мне  нравиться  на  каком-то  глубинном  уровне  души.  Орел  и  коршун  это  Федор.  Так,  пусть  он  будет  для  меня  «трамплином»  для  развития  моих  чувств,  к  противоположному  полу.
 К  концу  дня,  я  довольна  собой,  поэтому   успокоилась  в  мысля  о  Феде,  как  о  «трамплине»,   в  период  начала  познания  моего  внутреннего  мира  со  всеми  своими  проявлениями.

01.01.1962 г.
Сегодня  особенный  день   -  это  первый  день  Нового  1962 г.  Я  хочу,  чтобы   этот  год  был  особенно  для  меня  знаменателен  и  чтобы  он  запомнился  на  всю  жизнь.  Хочу,  чтобы  ни  один  день  в  этом  году  не  прошел  даром,  чтобы  каждый  день  был  наполнен  смыслом  жизни  для  меня.  Хочу  быть  счастливой,  не  огорчаться  по пустякам,  не  грубить  людям,  не хочу   свою  жизнь укорачивать  всякими  злобами  и  ругательствами.  Обязуюсь  быть  всегда  в хорошем  настроении,  а  если  оно  испортиться,  то  все  равно  не  показывать  виду.  Хочу  быть собранной,  бодрой;  хочу  честно  и  открыто  смотреть  людям  в  глаза.
Вчера  встречали  Новый  год,  а  было  это  так:   с  утра  я  готовилась  к  этому  вечеру;  хлопотала  по  хозяйству,  наряжала  с  Володей  елку,  ходила  в  магазин  за  продуктами.  На  празднование  Нового  года,  у  нас  должны  были  собраться  Володины  товарищи.  С каждого  участника  торжества   были  собраны  деньги  на  продукты,  по  пять  рублей  с  каждого  человека.
Семь  часов  вечера,  дома  все  готово  для  встречи.   Стали  собираться  друзья,  это  были студенты   медики,  Вовины  друзья  с  которыми  он  учится  в  Медицинском   институте,  и  друзья  студенты  из  Государственного  университета.   Собралось  десять  человек:  пять  девушек  и  пять  парней.  Две  пары были  молодожены.
 Все  светились  радостью  и приветливостью.  Целой  гурьбой  мы  вышли  на  улицу,  пошли пешком  до  спортивного  стадиона  Авиазавода,  где  проходили  Новогодние  гуляния.  Там  мы катались  с  огромной  горки,  играли  в  снежки,  валяли  друг  друга  в  снегу,  шутили  и  хохотали  до  «упаду».  Парни  рассказывали  смешные  анекдоты  и  рассказы.   Нагулявшись,  мы  пошли  домой,  включили   магнитофон  и  стали  танцевать.  Я  очень  горжусь,  что  у  нас  имеется магнитофон.  Ни  у  кого  из  наших  знакомых  нет  магнитофона,  может  и  имеется  в  городе  эта штука,  так  только  где-нибудь  в  редакции  у  журналистов.  Наш  магнитофон,  папа  привез  из Москвы,  он  часто  летает  на  самолете  в  столицу,  в  командировки.
 Мы  танцевали  под  иностранную   музыку:   фокстроты,  танго,  меньше  всего  вальсы.  Сначала,  некоторые  молодые  люди,  стеснялись  танцевать   рокен-д-рол,  потом  оставили  свое  стеснение  после  выпитого  шампанского,  которое,  тоже,  папа  привез  из  Москвы.  Я танцевала  со  всеми,  а  особенно  с  закадычным  другом  Володи,  Эдуардом.  Парень  очень  развитый,  веселый,  много  шутит,  отлично  танцует;  внешне  –  ладный,  в  глаза  бросается  его  яркая  еврейская  внешность,  огромные  черные  глаза,   как  у  гипнотизера.  Недаром,  он  хочет  стать  психиатром;  как   выяснилось  из  беседы,  увлекается   чтением  Владимира  Михайловича Бехтерева,  Зигмунда  Фрейда,  Эрика  Берна,   Юнга,  Адлера.   Мне  было  приятно  с  ним беседовать,  общие  темы  и  даже  интересы.  Все  эти  книги  у  нас  имеются  дома  в  библиотеке, в  разделе  «медицина».  Я  их  иногда  читаю.  Мне  доставляет  удовольствие  чтение  сначала непонятных  терминов  и  слов,  но  потом   я  выясняю,  что  данное  слово  или  явление  обозначает,  по  Большой  Советской  энциклопедии,   медицинскому  словарю,  справочнику  терапевтического  врача   и  энциклопедическому  словарю  Брокгауза  и  Эфрона  (у нас  его  дореволюционное  издание).   Из  писателей,  он  тоже  любит  Федора  Достоевского,  из философов   Гегеля,  Канта.  Но,  Гегель  - это  отдельная  тема  для  меня.   Я  им  сама просто  зачитываюсь,  но  Кант  нравиться  меньше.  Мне  с  Эдуардом  было  легко  и  непринужденно  разговаривать.  Такие  беседы   мы  часто ведем  с моим  братом  Владимиром.  Мой  брат  очень  умный,  начитанный  человек,  он  меня  многому  учит.  Дает  интересные  книги  для  прочтения,  в  основном  о  науке,  о  новых  идеях  ученых.  Познакомил  меня  с  книгами  Норберта  Винера  выдающегося  математика  и  философа,  основоположника   кибернетики  и  теории  искусственного  интеллекта.   Мой  брат  говорит,  что  его  мечта,  к  25  годам  создать  искусственный  интеллект,  но  из  биологических  субстанций,  что  для  этого  надо  соединить  два  вещества,  одно  из  них  известно,  а  второе  надо  изобретать.  Не  знаю,  так  ли  это,  но  я  ему  верю.
Много  времени,  мы  с  братом  уделяем  психологии.   И  особым  состояниям  человеческих  возможностей.  Мы  даже  иногда  пробуем  передавать  мысли  друг  другу  на  расстоянии.   Делаем   это  так:  садимся  напротив   друг  друга,  за  стол.  С  задней  части  головы  ставим  рефлектор  (лампу  рефлекторную,  выключенную).   Проверяем,   отражает  ли  рефлектор  мысли  одного  к  другому.   Да,  да,  что- то,  иногда  совпадет  или  получается   объективно.  Мы  воспринимаем   мысли  посланные  друг  другу.
Наш  Новогодний  праздник  продолжался  до  утра.   Мы  смотрели  телевизор,  показывали   кинофильм  «Совершенно  серьезно»,   много  танцевали,   пили  шампанское,  разговаривали.   Я  только  раз  выпила  бокал  вина  и,  то, постепенно,  боялась  опьянеть,  да  и  я  мала  еще  для  таких  ситуаций   (вино,  курение  и  т. д .),  когда  люди  начинают  проявлять  себя  в  неадекватном виде.



02.01.1962 г.
Сегодня   вечером  я  пошла  к  Воле  Станковой,  за  платьем,  которое  мне  шила  ее  мама  Анна  Алексеевна.  Платье  удалось,  я  им  очень  довольна.  Потом  мы  с  Валей  пошли  на  каток.   Перед  кортом  катка,  администрация  Авиазавода  установила  огромную  горку,  метров  семь   высотой,  таких  горок  я  в  нашем  городе  еще  не  видела,  даже  в  центре.  Около  горки  стояла  высокая,  нарядная  елка,  играла  легкая  музыка;  гуляло  много людей.  На  горке катались  мальчики  и  девочки  лет  14-18.  Мы  с  подружкой  стали  кататься.  Валя  встретила   старого  дружка,  который  учиться  с  ней  в  одной  школе  № 43,  в  10 классе;  зовут  его  Борис  Иванов.   Парень  высокий,  узколицый,  арийской  внешности  с  явно,  выраженными  признаками   интеллигентности.  Он  сказал  Вале,  что  я  ему,  очень,  понравилась.  Борис  стал  кататься  с  горки  только  со  мной  и  пытался,  ко  мне,  никого  не  подпускать.   На  улице  было  градусов – 20  и  мы  все  прилично  замерзли   и  решили  пойти  домой.  Валя  и  Борис  всю  дорогу  разговаривали  о  школьных  делах,   я  говорила  мало,  в  основном  шла  молча.   Мы  дошли  до  Почтамтской  улицы,  Валя  зашла  в  свой дом.  Борис  меня  проводил  до  моего дома,  шли,   молчали,  прощаясь,  я  ему  сказала  «пока».

04.01.1962г.
В  нашей  69  школе  проходил  Новогодний  вечер  для  7-8 классов.  На  этот  вечер  пришли  и  ученики,  которые  раньше  учились  в  нашей  школе,  а  сейчас  учатся  в  Авиационном,    Индустриальном,   Пушном  (Зоотехническом)  техникумах   и  техникуме  Точного  машиностроения;   некоторые  из  ремесленного  училища.  К примеру:   Виктор  Березин  и Антон  Фролов   учатся  в  Авиационном  техникуме,  Миша  Кропоткин   в  техникуме  Точного  машиностроения.   Эти  технические  учебные  заведения  очень  высокого  уровня   и  специалистов  закончивших  их  очень  ценят.  Пушной  техникум  специализируется  по  соболям  и  белкам.  На  вечер  к  нам  пришла  и  Нина Курганова  из  37  школы,  из-за  Федора,  ведь  уже не  секрет,  что  она  влюблена  в  него.
Вечер  проходил  не  интересно,  не  было  огонька  и  задора  -   немного  танцевали,  немного  играли  в  ручеек.  Но,  в  середине  вечера   в  зал  зашли  4  мальчика  в  черных костюмах  и  черных  масках.  Строгий  и  изысканный  наряд  выделял  их  среди  нашей,  привычной,  школьной  толпы.  На  этом  вечере  я  в  основном  была  вместе  с  Ниной  Кургановой.   Она  веселая,  общительная,  (я  о  ней  писала,  что  воспринимаю  ее,   как  порочное  существо)  в  своей   школе  является  капитаном  баскетбольной  команды,  танцует  она  не  очень  пластично,  сказываются  угловатые  движения,  выработанные  на  спортивных  занятиях  баскетболом.  Мы  с  Ниной  танцевали  только  фокст-рот ,  когда  начиналась  вальсовая  музыка,  мы  с  ней  выходили  из  зала,  чтобы  нас никто  не  пригласил,   мы  с  ней  не  умеем  танцевать  вальс.  Я  очень  не  довольна,  что  не  умею  танцевать   вальс,  мне  даже  кажется,  что  это  унизительно  для  особ  женского  пола.  В  нашей  школе  не  занимаются  тем,  чтобы  нам  дать хорошее  образование  и  воспитание,  все  идет  самотеком:  кто  что  схватил,  кто,  что  успел  схватить  -  тому  и  рад.
Закончился  вальс,  и  мы  с  Ниной  вернулись,  сели  на  длинную  скамейку  у  стены  в  зале.  К нам  подошли  два  мальчика  в  черных  костюмах,  наши  гости,  пригласили  танцевать  танго. После  танца  они  нас,  нарочито,  вежливо  поблагодарили  и  мы  разошлись.  Тут,  я  заметила, что  на  этот  вечер  пришел  Борис  Иванов,  и  мне  подумалось,  что  из - за  меня.  Ведь,  я  ему  не  безразлична.  После,  танцев,  стали  играть  в  ручеек.  В  этой  игре  несколько  раз  меня  выбирал  мальчик  в  черной  маске,  который  меня  приглашал  танцевать.  Он  явно  тянет  на обращение  к  нему,  ни  как  к  мальчику,  а  как  к  парню.  Его  внешность  не  позволяет  уже называть  его  мальчиком.  В  знак  благодарности  и  я  выбрала,  один  раз,  этого  парня  в  ручейке.  Потом  он  старался  не  отходить  от  меня  далеко  и  держал  в  поле  зрения.  В  ручейке  выбирал  только  меня,  завязался разговор.  Мы  познакомились,  его  зовут  Саша  Макаренко.  Рост  средний,  чернявый:  глаза  и  волосы  черные,  смазливый,  завораживающе  – притягательный,  чем - то  похожий   внешне  на  Колю,  из  детства  нашей  улицы.  Этого  парня  я  видела  раньше  в  нашей  школе,  год  назад,  он  мне,  тогда,  понравился  и  я  даже  о  нем  думала.  Я,  в  него  тогда  влюбилась,  но  он  больше  не  появлялся  в  нашей  школе.  Сейчас  я  узнала  его  и  заметила,  что  Саша  явно  втрескался  в  меня  и  не  спускал  с  меня  своих  черных  восхитительных   глаз.  Я  чувствую,  как  влюбляюсь  в  этого  парня,  и  мысль  о  том,  что  вижу  его  последний  раз,  беспощадно  отгоняю.  Потом  подскочил  ко  мне  Борис  Иванов  и  начал  около  меня  крутиться:  приглашал  танцевать,  прилипал  в  этом  ручейке.   Но,  мне  он  был  не  в  радость,  абсолютное  безразличие  к  этой  надоедливости.  Сегодня  поле  зрения  у  меня  устремлено  на  Сашу,  и,  вот,  он  приглашает  меня  на  танец,  но  какой  облом  -  объявили,  что  вечер  закончился.  Как  жаль!  Как  жаль!  А,  я  ведь,  ждала,  чтобы  еще  с  ним  потанцевать,  побыть  рядом.  От  него  веяло  чем-то  новым,  свежим,  непонятным,  где-то  даже  изысканным:  этот  имидж  -  черный  костюм  на  стройном  теле,  черные  очки,  маска  и  голос;  голос  грубовато  мужской,  не  такой  как  у  остальных  –  фальцет.  Вся  эта  внешняя  форма  и  манера  общения  вызывает  у  меня  плотские,  звериные  чувства  к  нему.  И  я  об  этом  никому  не  могу  сказать,  кроме  тебя  мой  добрый,  все  терпящий  дневник!   
 Вечер  закончился  и  все  хлынули  в  раздевалку.  Мы  с  Ниной  Кургановой  и  Любой  Громовой  пошли  в  пионерскую  комнату.  Пионерская  комната  –  это  штаб  всех  наших школьных  интересов:   учебно – методически  игровых,   пионерско – ленинских  и  тайно  воздыхательных.    Саша  и  Борис  были  уже  там.  Этот  Борька  ходил  за  мной  по пятам,  как  нитка  в  иголку.  Вся  его  любовь  ко  мне  шита  белыми  нитками,  надоедлива,  назойлива  и  мне  не  интересна,  последнее,  самое  главное  в  этой  ситуации.  Саша,  тоже,  оказывался  все  время  около  меня  и  покорял  меня,  гипнотизируя,  своими  черными  глазами.  Мы  с  девочками  договорились  идти  на  стадион,  кататься  на  горку,  но,  сначала  зайти  переодеться  в  спортивную  одежду.  Так  мы  и  сделали.
Придя  на  горку,  я  увидела  опять  Борю  Иванова,  но  Саши,  не  было.  Зато  был  Федя  и  Нина  Курганова  пребывала  от  этого  на  седьмом  небе.   Люба  Громова  плакала,  но  не  навзрыд,   а  культурно  -  слезы  крупными  каплями  катились  из  глаз.  Это,  вероятно,  что-то  личное,  связанное  с  развивающимися  и  полыхающими   девичьими  чувствами,  не  совсем устроенными  в  ее  пользу.   Борис  не  отходил  от  меня,  как  тень,  как  приведение,  его сущность  торчала  и  окружала  меня  со  всех  сторон.  Я  уже  ненавижу  Бориса  и  горка,  которую  я  люблю,  меня  тяготила.  Чувствую,  как  определяющим  в  текущей  жизни  большое значение  имеет,  то,  что  тебя  окружает,  какие  люди,  события.  Мне,  этот,  Боря  сейчас  на  дух не  сдался,  это  лишнее  для  меня,  для  моей  натуры.  А  может  мне  надо  учиться  терпеть  людей?  Может  мне  это  надо  для  жизни?  Хорошо… потерпим.  Но,  думаю  и  мечтаю,  я сейчас,  о  Саше.
Нарезвившись,  заваленные  снегом,  с  покрывающей  морозной  корочкой   всю  одежду,  мы  отправились  домой,  Борька  Иванов  плелся  за  мной,  как  тень.
В  школе,  на  вечере,  нам  всем  желающим  выдали  билеты  на  Новогодний  вечер  для  7-11 классов,  в  Дом  Культуры  «Авиатор»   на  5  января.  Я  пойду  с  удовольствием,  там  всегда цивильно  и  празднично,  музыкально  и  все  обширно,  громко,  объемно,  просторно:   в  общем  -  «гуляй  душа  и  радуйся»!
Что  можно  сказать  о  Феде?  Возможно,  это  последние  мысли  о  нем.  Мне  не  хочется  больше  думать  об  этом  мальчике,  смотреть  на  него,  любоваться.  Пришло  и  ушло  время  Феди.  Мои  чувства  расцветали,  трепетали  и  увяли  как  отживший  цветок.  Федя  приятный  мальчик,  он  доставил  мне  много  положительных  эмоций,  светлых  и  теплых,  ничем  не  запачканных  и  не  запыленных.  Федя,  прощай,  и  спасибо тебе  за  этот  отрезок  жизни  в  котором я  так  сладко  и потягивающее  тепло  думала  о  тебе.  Я  взрослею,   расту  и  иду  дальше,  перелистывая  странички  моей  жизни.

05.01.1962 г.
Вечер,  в  Доме  культуры  «Авиатор»  начнется  в  18  часов,  я  вышла  из  дома  в  16.30 и направилась  к  дому  Розы  Мухарамовой,  мы  с  девочками  договорились  встретиться  у  нее,  подготовиться  к  вечеру,  нарядится.  Собрались  такой  компанией:  я,  Нина  Курганова,  Тома Щербакова,  Люба  Громова,  Любовь  Скульбидо.  Время  сборов  и  прихорашивания,  на  праздничный  вечер  -  прошло  весело:   смеялись,  баловались,  а  внутри  было  предвкушение  нового,  торжественного,  неизвестного.  У  Розы  Мухарамовой   очень  длинные  черные  волосы,  по щиколотку  ног.  Мамы  ее  дома  не  было,  а  она  сама  плести  косы  не  умеет  и  Роза  со слезами  на  глазах  всех  просила  заплести  ее.   Никто  из  нас  ее  не  мог  заплести,  это  не  такой уж  и  легкий  процесс.  Единственной  умелицей  оказалась  Лара  Щербакова,  заплела  ей  длинные  прекрасные  косы.  А  у  Любы  Громовой  косички  были  маленькие,  толсто- пышные   и  она  выглядела  очень  миленько  с  ними;  да  еще,  в  коротеньком   платьице,  покроя  «солнышко».  О  ней  так  и  хотелось  говорить  уменьшительно   ласковыми  прилагательными.   А,  вообще,  все  девочки  выглядели  красиво,  все  святились  энергетикой  счастливой  жизни.  Вот,  мы  все  веселые  и  красивые  пошли  на  остановку  автобуса,  который,  утром  и  вечером,    курсирует  до  Дома  Культуры.
В  Доме  Культуры   молодежи  было  много,  и  она  все прибывала  и  прибывала.  Мы  сдали  в раздевалке  пальто  с  большим  трудом.  Тут,  ко  мне  подскочил  опять  Борис,  но  я  на  него даже  не  реагировала,  так  он  мне  надоел.  Пусть  я  поступаю  не  вежливо,  но  зато  честно  и естественно.  У  Омара   Хайяма  я  читала,  что  лучше  быть  ни  с  кем,  чем  с  кем  попало.  Как четко  сказано!  Наконец,  я  увидела  среди  такой  огромной  толпы  Сашу  Макаренко.  У  меня    перехватило  дыхание:   «Как  хорошо,  что  он  пришел,   хоть  посмотрю  на  него»  -  подумала  я.  Мы  с  девочками  прошли  в  зал.  Там,  очень  жарко,  просто  ужас.  И  у  меня  покраснели  щеки,  а  мне  не  нравится  когда  у  меня  щеки  красные,  это  признак  деревенщины.   Я  подхватила   Нину  Курганову  и  мы  стали  скитаться  по  большому  залу.  Я  не  выпускала  из  виду  Сашу,  а  Нина  не  выпускала   из  виду  Федю  Лунина.  Играл  оркестр,  и  большинство  пришедших  танцевали.  Я  и  Нина  мало  танцевали,  в  основном  гуляли  по  залу,  по  фойе.  Но, вот,  всех  пришедших  гостей  пригласили  во  второй,  еще  больший  зал,  там  стояла  красивая  елка  под  потолок,  на  сцену  вышел  конферансье,  который   говорил  праздничные  приветствия,  а  после   заиграла  прекрасная  мелодия.  Музыка  тянула  чувства  из  сердца,  шла  вибрация  по  всему  телу.  Образовывались  пары  и  люди  стали  танцевать.  Около  меня  стоял  Борька  и  что-то  говорил,  но  он  мне  безразличен,   я  смотрела  туда,  где находился  Саша.  Он  был  одет  в  черный  костюм,  черную  рубашку  и  белый  галстук,  это  его  выделяло  среди  остальных  четкостью,  притягательностью.   Я  смотрела  на  него,  во  все  глаза  и  мне  было  все  равно,  что  он подумает,  он  завораживал  меня  своим  видом  и  присутствием.  Вероятно,  он  заметил  мой  интерес.   Вот,  он  подошел  ко  мне  и  пригласил  на танец,  сказав:  «Приглашаю  на танец,  ведь  в  школе  мы  не  успели  потанцевать».   Я  приняла  приглашение  и  мы  стали  танцевать.  Играл  фокстрот.   Во  время  танца  мы  вели  разговоры,  он  что-то  спрашивал  и  находился  очень  близко  ко  мне,  и  мне  было,  как-то,  не  по  себе,  необычно,  приятно  и  страшно.  Я,  так,  никогда  ни  с  кем  не  танцевала.  Он  парень  взрослый  и  ему  вероятно  привычно,  так  танцевать  с  девушками.  Такая   тактильная  манипуляция  в  танце,  у  партнера   вызывает   чувства  и  мысли  природного  характера,  которые  с  трудом  могут  контролироваться.  Я  девочка  молодая,  не  опытная,  но  контроль  над  собой,  за  своими  мыслями,  родился  вперед  меня.  Я  довольно  быстро  могу  сделать  вид  и  вести  себя  так,  как  будто  ничего  не  заметила  и  не  реагирую  на  эти  мужские  проявления  хитрости  или  неуемности.  Вот,  танец   закончился,  он  взял  нежно  меня  за  руку  и  стал  ждать  следующий  танец,  не  говоря  о  том,  что  он  меня  на  него  приглашает.  Он  был  уже  уверен,  что  я  полностью  в  его  власти.  Мне,  конечно,  было  приятно  с  ним  стоять  рядом  и танцевать  следующий  танец,  играл  фокстрот.  Во  время  танца,  он  спросил :  «Ганна,  а  что  это  Борис  все  время  около  тебя  крутиться  и  на  меня  коситься?».   Я  помолчала,   хотела   сказать,  что  не  знаю,  но  потом  решила  все  назвать  своими  именами,  и  сказала  так:  «Саша! А,  что  не понятно,  что  я  Борису  очень  нравлюсь?».  Он  не ожидал  такого  ответа,  как-то  выпрямился  и  стал  выше.  А  я  почувствовала   превосходство,  обрела  душевную  силу  и  уверенность  в  себе,  и  я  уважаю  себя  за  это.  Но,  все  равно  до  чертиков  мне  было  приятно  находиться  в  его  временном  плену.  Очень  долго,  я  танцевала  только  с  ним.  Другим  парням  я  отказывала,  когда  они  меня  приглашали.  Не  знаю,  правильно  я  делала  или  нет?  В  этой  ситуации,  я  поддалась  своим  чувствам,  можно  сказать  разлилась,  растаяла.  Во  второй  половине  вечера  много  раз  играл  американский  рок  -  песня  «Бесамэ  Мучо».  Эта  песня,  сейчас,  очень  модная,  ее  исполняет   трио  «Лос  Панчос»,  так  написано  на  пластинке.  Она  у  нас  дома  имеется,  и  я  ее  часто  играю  на  патефоне.  Я  читала,  что  музыку  и  слова  этого  произведения  написала  Консуэло  Веласкес  в  1941 году,  будучи  юной   шестнадцатилетней  девушкой.  Она  написала  эту  музыку,  в результате  обобщенного  образа  мужчины,  который  возник  в  ее  голове.  Этот  вдохновенный  шедевр  она  назвала  «Целуй  меня  крепко»,  хотя  сама  еще  ни  разу  ни  с  кем  не  целовалась.  За  границей  эта  песня  имеет  умопомрачительную  популярность  в  Америке,  Европе,  Азии.  Вот,  под  эту  песню  мы  долго танцевали  с  Сашей.  Почти  весь  зал  наполненный  молодежью  танцевал  и  был  как  под гипнозом  этой  мелодии.
Борис  ходил  по  залу  в  такт  наших  танцев,  сверлил  нас  глазами.  Мне  стало,  жалко  Бориса,  и  я  его  пригласила  сама  на  танец.  Если  жить  холодным  рассудком,  то  Борис  на  много  скромнее,  чем  Саша  и  думаю,  что  в  жизни он  будет  верным  другом  и  помощником.  Я  хоть  и  маленькая,  но  понятливая  и  интуитивная,  но,  жить  холодным  умом,  не  хочется.  Вот,  мы  танцуем  с  Борисом,  а  рядом  с  нами  танцует  парочка  -  Саша  с  какой-то  девчонкой.   Наверняка,  чтоб  разозлить  меня,  вызвать  ревность.  А,  вот,  Борис  такого  не  допустит.  Я  чувствую,  что  девушки   влюбляются  в  сложных,  не  доступных,  непокорных (и  т. д.)  партнеров.   Для  увлечения  нужна,  какая-то,  преграда,  страдание,  преодоление  препятствий.   А,  когда  тебе  идет  все  в  руки,  это  не  интересно,  а  вот,  когда  ты  чего-то  добился,  это  вещь!
Потанцевав  с  Борисом,  я  стала  гулять  по  залам  с  Ниной  Кургановой  и  Ларисой  Щербаковой,  к  нам  подошла  девушка  (устроитель   вечера)  с  корзинкой  и  подала  мне  две  шоколадки,   сказав:  «Это вам  велено  передать».  Я  засмущалась  и  не взяла.  Мои  девчонки  взяли  эти  шоколадки  себе.  Я  заметила,  что  Саша  больше  никого  не  приглашал  танцевать,  все  больше гулял  по  залам.  Мы  с  девочками,  тоже,  продолжали  гулять.  Вдруг  я  увидела  среди  мальчишек  Колю,  того  Колю,  про  которого  я  уже  писала  раньше,  которому  я  нравилась.  Он  мне  улыбнулся,  мы  кивнули  друг  другу  в  знак  приветствия.  Я  заметила,  что  Коля  вовсе не  такой   уж  и  красивый,  каким  мне  казался  раньше  и  вовсе  он  не  похож  на  артиста  из  кинофильма  «Прощайте голуби».   На  этом описании  Коля,  наверное,  и  уйдет  для  меня  в  лету.
 В  залах  стал  мигать  свет,  как  предупреждение,  чтобы  расходиться,  пир  закончен.  Объявили последний  танец.  Ко  мне  подошел  Саша  и  пригласил  на  танец.   Был  вальс,  но,  я  не  умею его  танцевать  и  поэтому  мы  танцевали  вальс  медленно,  на  нас  обращали  все  внимание. Танцуя,  он  спросил,  с  кем  я  пойду  домой,  кто  будет  моим  провожатым,  спросил  о  Борисе. Я  сказала,  что  не  решила,   кто  меня  будет  провожать.  Он  спросил  разрешения  проводить меня  домой,  я  согласилась.  Потом  мы  с  ним  стояли  у  стены,  ждали,  пока  рассосется  толпа  в  раздевалке,  болтали  на  разные,  несущественные,  темы.   Разговаривая  и  находясь  рядом   с  ним  на  близком  расстоянии,  я  чувствовала,  как  обволакивает  он  меня  своим  влиянием,  как   вторгается  он  своей,  невидимой  сущностью  в  мой  мозг,  в  мои  мысли  и  планы.  Я  чувствую,  что  это  не  допустимо,  но,  тем  не  менее,  мне  это  очень  приятно.  Он  мне  показался,  каким - то,  особенным,  неповторимым,   специфичным.
Саша  сказал  мне:  «Ты,  Ганна,  пока,  одевайся,  я  буду  ждать  тебя  на  улице,  у  выхода».  Боря  крутился  около  меня,  наверное,  как   всегда,  хотел  провожать  домой.  Он  выглядел  встревоженным,  наверное,  предчувствовал,  что  может  произойти  какой - то  другой непредвиденный  вариант.
Целой  гурьбой  мы  девчонки,  вышли  из  Дома  Культуры.  У  выхода  стояло  две  группы мальчишек,  одни  справа,  другие  слева  от  выхода.  Правая  группа  состояла  из  друзей  Саши,  левая  группа  -  друзей  Бориса.  Они  хотели  драться,  до  первой  крови.  Это  я  узнала  уже после,  о  чем  мне  рассказал  Саша.  Группа  Саши  выглядела  очень  пугающе,  как-то,  по-      бандитски,  там  был  гроза  района,  «Воинской  площадки»,  по  кличке  «Лихой»  и  его  друзья.   А,  со  стороны  Бориса  ребята  были  более  интеллигентные,  обычные  спортсмены,  не  вызывая  страха  они  больше  вызывали  чувство  силы.  Драться  пока  не  стали,  а  решили   узнать,   услышать  от  меня,  кого  я  выберу  для  провожатых,  если  выберу  Борю  -  драка  обещала  быть  серьезной.  Ко  мне  подошел  один  из  «бандюганов»,  сам   Лихой.   Он  три  года  отбывал  в  исправительном  лагере,  был  на  лесоповале,  прорубал  просеки.  Он  гордится  ни  тем,  что  был  в  отсидке,  а  тем,  что  вносил  свою  лепту  в  освоение  безлюдных  участков,  был  на  лесоповале,  очищая  ложе  для  будущего  Братского  водохранилища.  А,  посадили  его  за кражу  яблок  из  товарных  вагонов,  а  яблоки  эти,  он  раздавал  маленьким  ребятишкам  на  улице,  которые  отродясь  не  видели  фрукты  вообще.  Лихой,  меня  очень  вежливо  спросил:  «Ганночка!  Ответь,  с  кем  пойдешь,  кого  выбираешь»?  Я  сказала,  что  никого;  страха  у  меня  не  было,  был  просто  интерес  и  на  душе  приятно,  что  я  нравлюсь  Саше.  Тут  толпа   меня  стали  упрашивать,  чтобы  я  все  же  ответила.  Я  не  могла  сказать  сразу,  мне  было  стыдно  перед   Борисом,  что  я  отказываюсь  от  него  прилюдно.  Думаю,  Борис  меня  понимает,  он  разумная  и  тонкая  натура.  Я  представляю,  что  если   бы  я  выбрала  Бориса  (ну,  если  бы  он  мне  нравился),  они  бы  его  подкололи  ножом,  в  лучшем   случае  он  бы  остался  инвалидом.  Такие  случаю  у нас  часты,  среди  молодняка,  да  и,  вообще,  среди  всех  человеческих  летоисчислений  города.  Сказывается  историческое  освоение  и  расцветание  Сибири,  которое   складывалась  и  складывается  из  деятельности   людей.  Первое  -  оно  состоит  из  потомков   ссыльных  поляков,   декабристов,  приехавших  сюда   украинцев  для  устройства  лучшей  жизни,  местных  жителей  -  бурят;  второе  -  это  потомков  каторжан  и  освободившихся  от  заключения   бывших  осужденных,   ранее  сосланные  в  этот  край  со  всего  Советского  союза,  которые   решили   закрепиться  в  этих  местах  на  жительство.  Исторически,  каждая  из  этих  категорий  людей  старалась  выжить.  Необходимость  выживания  объединяла  этих  людей.  Хотя  каждый  из  них  шел  к  этому  своим  путем,  согласно  морали  и  интеллекта.  Ну,  что  поделаешь,   уж  такая  территория  мне  досталась,  где  я  появилась  на  свет.  Народ  говорит,  что  с  первых  дней основания  Иркутского  острога  и  до  сего  времени  на  территории  нашей  области  сосредоточилось  и  функционирует  самое  большое   количество  исправительных  колоний  Советского  союза.
Короче,  я  не  стала  больше разговаривать  с  «Лихим»  и  пошла  по  направлению  к  месту жительства  с  подружками:  Ниной  Кургановой  и  Любовью  Скульбидо.  Сзади  нас  шли  две толпы  отроков   и  парней  во  главе  Саши  и  Бориса.  Мы  дошли  до улицы  Красный  путь  и  тут Боря  и  Саша  отделились  от  толпы,  перешли  на  тротуар  по  направлению  к  моему  дому.  У меня  сердце  забилось  как  хвост  у  собаки.  Я  подумала,  а  если  мама  стоит  у  дома,  встречая меня,  увидит,  что  я  с  мальчишками  гуляю.  Но,  к  счастью  мальчишки  остановились  у  дома Горбулевых,  наш  дом  дальше,  домов  на  пять.  Мальчишки  думали,  что  я  живу  здесь.  Когда  мы  с  Любовью  Скульбидо  подошли  к  дому  Горбулевых,  они  остановили  меня  и  стали  просить  сказать,  с  кем  я  буду  дружить,  кого  я  выбрала?  Я  стала  «тянуть  кота  за  хвост»  исключительно  из-за   того,  что  стыд  поедал  меня,  стыд  перед   Борисом.  Но,  вдруг  мысль пробила  мой  мозг:  «А,  что  я  чем-то  обязана  Борису  или  люблю  его?  Что  я  как,  размазня - юлю,  веду  себя  как  размокший  мякиш  белого  хлеба;  никакой  твердости  и  прямоты характера,  в  результате  чего  из  меня  высачивается  неуместный  стыд»?  Приняв  решение ответить,  я  даже,  как-то,  приободрилась,  расправилась  и  глядя  мальчишкам  в  глаза,  сказала  тихим,  но  уверенным  голосом :  «Саша, Саша, Саша».  Взяла  Любовь  Скульбидо  под  ручку,  она  моя  соседка,  шепнула  ей:  «Давай  Любовь,  бежим  к  своим  домам,  ведь  и  будет  же  нам  взбучка  по  полной,  за  то,  что  мы  поздно  гуляем.  У  тебя,  тоже,  родители  строгие».
Дома   мне,  действительно,   «была  словесная  трепка»,   да  еще  какая,  мама  меня  ругала,  до  ужаса,  за  то,  что  я  остановилась  около  чужих,  и  говорила,  что  если  меня  провожают  домой,  то  пусть  и  провожают  до  моего  дома,  а  останавливаться  у  других  домов  неприлично  и  соседи  могут  увидеть  и  будут  сплетничать.  Мама  сказала,  что  репутацию  девушка  может  испортить  раз,  а  потом  пойдут  наговоры  и  переговоры,  и  договоры,  и  все  не  в  мою  пользу.   Мама  сказала,  что  Горбулевы   известные  сплетники,   что  одна  их  старушенция  -  Горбулиха   чего,  только,  стоит,  Я  не  проронила  ни  слова,  легла  в  кровать  и  долго - долго  не  могла  заснуть,  все  думала  о  Саше  и  в  те  часы,  минуты   мне  казалось,  что  я  больше,  чем   влюбилась.   Всю  меня  обволакивало  туманом,   какого- то  будущего  непонятного  счастья  и  радости,  непознанных  чудных  перспектив   будущей  жизни  в  общении   с  Сашей.  В  мысли  лезли   классические  произведения  на  любовную  тематику,  а  именно  слова  Татьяны  Лариной:    «Она  влюблялась   в  романы  и  в  Ричардсона  и  Руссо».  На  зрительном  и  чувственном   уровне,  я,  в  этот  момент,  приобщилась  к  той  полке  нашей  библиотеки,   где  стояли   мои   уважаемые,  произведения  французского  писателя  Дени  Дидро,  жившего  в  1713- 1784 гг.  Особенно  его  произведение  «Монахиня».   Между  этим  персонажем   и  собой  я  улавливаю   грань  сходства.  Монахиня  жила  в  монастыре  и  была  заточена  в  законы  того  социума.   А,  я  заточена  в  законы  семейного  социума.  Там,  явно,  не  описывается  об  этом  заточении.  Это  надо  читать  сквозь  строки  и  понимать  аналогию  с  собственной  жизнью.  Я  понимаю,   что  законы  этих  социумов  нужны,  как  для  человека,  вообще,  и  для  девушки  особенно.   Если  законов  не  будет,  то  настанет  состояние  произвола  и  хаоса  и  побегут  девки  плодится,   раздувая  трусами.  В  голове  мелькала  история  героини  и  ее  сопоставление  с  моей  действительностью.  Вспомнила   я  и  родоначальника  чувствительной  литературы   18-19  века  Жан Жака  Руссо,  с  его  эпистолярным  жанром  «Памела»,  где  раскрывается  внутренний   мир  утонченной  женщины.  Произведение,  на  мой  взгляд,  греховного  содержания,  чем  оно  и  интересно.  Памела  детально  рассказывает  читателям   об  изнасиловании.   Описывает  все  приставания  к  ней  мистера,  который,  в  конце  концов,  женится  на  ней.  Так,  всю  ночь  мои  мысли  то  набирали  оборот,  останавливались,  проживая  ситуации,  и  уходили  в  грезы.   Только  под  утро  я  заснула.  Утром  мама  опять  меня  ругала,  но  к  своему  удивлению  я  даже  не  переживала  и  была,  даже  спокойна.  За  ночь  переосмысливался   большой   блок   хаотичных   мыслей  девичьего  бытия.

08.01.1962 г.
Сегодня  днем  я  пошла  в  библиотеку,  по  пути зашла  к  Вале  Станковой,  надеясь встретить  Сашу.  К  моей  радости,  Валя  была  дома,  мы  с  ней  немного  поболтали, сидя  за  чашечкой  чая.  Валя  решила  со  мной   пойти  в  библиотеку.  Выходя  из дома,  мы  увидели  у  подъезда  дома  напротив  Саню  Смолякова,  Борю  Сытина  и  Сашу  Макаренко.  Они  заметили  нас.  Мы  поздоровались,  объединились  в  один  путь,  смеясь  и  болтая,  о  не  существенном,  двинулись  одной  гурьбой.  Саша  Макаренко шел  рядом  с  Валей  и  о  чем-то  они  говорили.  Я  шла  одна,  не  много  в  стороне  от них,  неся  тяжелый  сверток  книг.  Саня  Смоляков  и  Боря  Сытин  куда-то  исчезли,  я даже  не  заметила  их  исчезновение.  И,  тут,  вдруг  и  Валя  отходит  от  меня  и  переходит  на  другую  сторону  улицы.  Они  решили  оставить  нас  вдвоем  с  Сашей.     Идем  парочкой,  я  без  перчаток,  он  дал  мне  свои  и  взял  у  меня  сверток  книг,  и  мы  вместе  направились  в  библиотеку.  Саша  спросил,  почему  я  компанию  парней  вечером  оставила  и  ушла  домой,  а  они  долго  ждали  меня,  думали  я  вернусь  и  решится  вопрос  для  заинтересованных  парней.  Саша  сказал,  что  парни  все  ушли,   он остался  один  и  долго  стоял  у  дома,  ожидая  меня,  пришел  домой  поздно,  из-за  этого  проспал  и  опоздал на  работу.  Я,  шла   молча,  ничего  не  комментируя,   но подумала  об  его  опоздании  на  работу  на  военный  авиазавод.  Первое  опоздание,   для  работника,  разбирается  на  собрании,  выносится   выговор  в  личное  дело,  а  со второго  опоздания  увольняют,  без  права  дальнейшей  работы  на  этом  заводе.  Это все  знают  в  нашем  городе,  я  знаю  этот  порядок  особенно,  так  как  папа  там  работает  Военпредом.  Не  знаю,  правду  мне  Саша  сказал  об  опоздании  или  нет.   Возможно,  соврал,  чтоб  я  пожалела  его.  Меня,  вообще-то,  на  «мякине»  не  проведешь.  Я  очень недоверчивый  человек  и  подозрительный,  как  мой  папа,  генетика.  Саше,  тем  не  менее,  я  сказала,  что  ему  сочувствую.  У  Саши,  было  хорошее  настроение,  разговорчивость  и  красноречивость  из  него  так  и  ломились,  заметила,  что  он  обладает  хорошим  запасом  слов.
В  библиотеке  я  обменяла  книги,  и  мы  пошли  обратно.  На  душе  было  красочно,  мило,  ярко,  как  будто  какой-то  калейдоскоп  ярких  цветов  крутился  на  нашем  пути.  Так  я  себя  ощущала.  Между  улицами  Красный  путь  и  моей  Почтамтской   я остановилась,  придержав  и   его  путь.  Остановившись,  мы  посмотрели  друг  на  друга,  задерживая  взгляды  и  как  бы  проникая  в  глубины  души  каждого.  Саша  спросил:  «Ну,  все-таки  скажешь,  с  кем  ты  будешь  дружить?…».  Я  говорю  ему,  что,  уже  позавчера,  после  новогоднего  вечера,  я  все  сказала.  Он  мне  в  ответ,  что  мол,  не  расслышал.  И  стал  меня  просить,  еще  раз,  сказать.  Я,  улыбалась,  слегка  покачиваясь  кокетливо.  Это  длилось  минут  пять.  Потом  говорю:  «Ну,  как  же  его  фамилия….,  что-то  не  помню…..?».  А,  Саша,  произнес:  «Иванов?».   «Да,  нет  ни  Иванов,  а  на  букву  «М»,  ну Макаренко  Саша!  Саша. Саша»  ответила  я  улыбаясь.  Саша  просто  расцвел,  взял  меня  за  руку  и  сказал:  «Пойдем,  я  тебя  провожу,  тебе  далеко  еще  до  дому  идти».  И  мы  пошли  радостные  и  счастливые,  по  улице   Красный  путь,  потом  перешли  на  Почтамтскую.  Он   рассказывал  о  себе,  а  я  о  себе.  Он  ведет  себя  не  принужденно,  с  ним  просто  и  легко  разговаривать,  мне  это  понравилось.  Мы   договорились  с  ним  встретиться,  завтра,  в  19  часов,  около  дома  Вали  Станковой.

11.01.1962 г.
Пришла  к   Вале,  за  тридцать  минут  до  свидания,  Вали  дома  не  было,  она  ушла  в  кино.  Я  немного  побыла  у  них  дома,  пообщались  с  ее  братом  Виктором.  Ближе  к  часу  свидания,  я  вышла  в  коридор  дома,  там  было  пусто,  и  я  решила  покурить,  у  меня  были  две  папироски  и  спички.  Я  с  осторожностью  их  выкурила,  чтобы  никто  не  заметил,  и  вышла  из  подъезда.  Было  уже  темно.  В  пятнадцати  метрах  от  дома  стоял  Саша  и  курил,  я  подошла  к  нему,  поздоровались  и  решили  пойти  на  каток.  По  дороге  мы  разговаривали  о  прочитанных  книгах,  кинофильмах   и  о  многом  другом.  Саша  спросил,  есть  ли  у  меня  хорошие  пластинки.  Я  сказала,  что  не  только  пластинки,  но  и  записи  на  пленке  для  проигрывания  на  магнитофоне.  Делились  с  ним,  какие  песни  и  мелодии  нам  нравятся.  В  общем,  получался  единый  набор  стандартной  музыки  и  песен,  звучащих  в  нашем  городе.  Вот,  мы  дошли  до  катка,  катающихся  и  гуляющих,  как  всегда  много.  Мы  вышли  на  лед  и  пошли  по  периметру  катка,  разглядывая  катающихся.  Я,  искала  своих  девчонок  из  школы,  но  их  не  было  видно,  я  знала,  что   сегодня  должна  быть  драка  наших  девчонок  с  девчонками  из  другой  школы,  которая  находится  ближе  к  катку.  Драка  должна  решить  снятие  монополии  «заводских»   на   этот  каток.  Если  наши  девчонки  изобьют  тех  девчонок,  то,  войдут  в  статус  полноправных  пользователей  катком,  а  так  же  полноправных  подруг  элитных  парней,  которые  там  катаются.  Я  рассказала  об  этом  Саше,  он  смеялся  и  спросил,  кто  из  девчонок  будет  драться,  я  перечислила:  Лида  Олейник,  Люба  Громова,  Лариса  Щербакова,  Тома  Кошкина   и  другие.  Он  спросил:  «С Кошкиной  ты  учишься?»  Я  ответила,  что   да.  Саша  отозвался  о  Кошкиной  не  лестно,  что  она  ему,  очень,  не  нравиться  своим  хулиганским  блатным  поведением.  Гуляя  по  ледяному  полю,  мы  подошли  к  теплушке,  зашли  туда,  он  подошел  к  своим  знакомым  парням,  а  я  к  своим  девчонкам.   Они  рассказали  про  драку,  что  она  уже  закончилась  в  их  пользу.  Это  надо  понимать,  что  не  только  в  конкретную  их   пользу,  а  всех  девчонок,  которые  живут  в  отдалении  от  катка.  Девчонки  сказали,  что  драка  была  жестокая,  в  ходу  были  железные  прутья,  почти  все  «заводские»   девчонки  остались  в  ссадинах,  синяках  и  царапинах,  вот  и  будут,  теперь  знать,  как  устанавливать  порядки  для  потомков  первых  поселенцев  Сибири.  Я  уже  писала,  что  «заводские  девчонки»  -  это  те,  чьи  родители  приехали  для  освоения  территории  относительно  недавно,  перед  Великой  Отечественной  войной  для  строительства  и  ввода  в  эксплуатацию  военного  авиационного  завода.  Фактически  я  отношусь  к  промежуточной,  средней  категории  -  мамины  потомки  заселились  первыми,  а  папу  можно  отнести  к  новоселу.  Наша  семья,  просто,  живет  в  удаленном  районе  от  завода,  в  частном  секторе  лиственничных  домов.
Нагулявшись,  наговорившись,  Саша  проводил  меня  домой.  Мы  договорились  встретиться  на  следующий  день,  у  кинотеатра  «Луч»,  в  восемнадцать  часов  и  сходить  в  кино  на  «Гулящая».

12.01.1962 г.
На  свидание  я  опоздала,  так  как  задержалась  в  библиотеке.  Пришла  в  кинотеатр  пятнадцать  минут  седьмого,  Саши  не  было,  мое  настроение  ушло  на  ноль.  Ну,  а  что  же  мне  теперь  делать?   Когда  я  его  увижу?

14.01.1962 г.   
В  школе,  во  время  перемены,  девчонки,  с  которыми  я  учусь,  спросили  меня,  как  мои  дела  с  Сашкой.  Я  сказала  им,  что  какое  дело  вам  до  Сашки.   Да  и,  вообще,  «фигу»  я  скажу  Ивановой,  Щербаковой  и  другим  девчонкам  про  него.  Не  хочется  мне  распространяться  о  своих  личных  чувствах.  Я,  заметила,  когда  расскажешь  людям  свое  сокровенное,  то  от  тебя  как  будто  что-то  отняли,  украли,  опустошили  душу.  Из  меня  стало  просачиваться  чувство  ревности  к  Мирошниковой  Наташе  и  Кошкиной  Томе.  Как,  я  считаю,  они  самые  красивые  девочки  на  горизонте  моего  видения……         
                «Пусть  я  смешна  и  ревнива,
                Ну  что  ж,  я  говорю  тебе  любя
                Нет,  никого  ты  на  свете  не  найдешь,
                Чтоб  так  еще  любил  тебя….».
Это  припев  из  песенки,  которую  недавно  передавали  по  радио.  Очень  понравились  слова,  я  ее  часто  стала  напевать.


15.01.1962
Сегодня  пришла  ко  мне,  в  гости,  Станкова  Валя.  Мы,  интересно  и  с  удовольствием,  беседовали  о  прочитанных  книгах.  В  основном  говорили  о  произведениях,  которые  нам  запали  в  душу.  У  Вали  это  Георгий  Марков  и  его  книги:  «Соль  земли»,  «Сибирь»,  «Строговы».  Это  исторические  романы  о  прошлом  Сибири,  которые  объединили  в  себе,  каждый  по  своему,  жизнь  сибирских   крестьян  в  дореволюционную  эпоху,  о  классовом  расслоении  деревни,  о  тяжелых  годах  революции  и  Великой  Отечественной  войны,  о  построении  социализма,  о  великих  свершениях,  переживаниях  и  победах.  Писатель,  очень,  много  моментов  описывает  из  жизни  прожитой  и  испытанной  им  самим.  Это  любимые  произведения  Вали,  ей  нравиться  тема  и  стиль  написания.  По  рекомендации  Вали,  я  их  читала,  просто  для  общего  развития.  Наши  мнения,  с  ней,  о  героях  книг  сходны.
 Мои,  любимые,  произведения,  в  которых  я,  как - будто,  жила  сама,  все  чувствовала,   восторгалась  и  страдала  -  это   «Каменный пояс»,  Евгения  Александровича  Федорова  и  «Угрюм  река»,  Вячеслава   Яковлевича  Шишкова.  В  «Каменном  поясе»  описывается  история  рода  Уральских  горнозаводчиков  с  17  века  -  времен  Петра 1  и  до  середины  18  века  -  царствования  Екатерины.  Это  замечательная  и  одна  из  лучших  летописей  освоения  Урала,  об  этом  говорил,  наш  сибирский  писатель,  Валентин  Распутин.  Главные  персонажи  это  Демидовы,  они  зачастую  поступали  жестко  и  жадно  с  работающими  у  них  людьми,  но,  тем  не  менее,  они  внесли  неоценимый  вклад  в  освоение  Урала  и  много  сделали  для  Государства  Российского.
Роман  «Угрюм  река»,  Вячеслава  Яковлевича  Шишкова,  во  мне  оставил  еще  больший  след,  описанных,  жизненных  ситуаций,  чем  даже  предыдущий  роман.  Автор,  в  1911  году  участвовал  в  экспедиции  по  реке  Нижняя  Тунгуска,  это  приток  Енисея,  находится  у  нас  в  Сибири.  В  романе  он  описывает  жизнь  людей  на  прилегающей  территории.  Название  книги  вымышленное.  Действие  романа  разворачивается  в  конце  19  века,  начале  20  века  вокруг  семьи  Громовых:   дед  -  разбойник,  сын  предприниматель  и  внук  Прохор  Громов.  Прохор  Громов,  главный  герой  романа,  наследник  своего  отца,  целеустремленный  с  очень  сильным  характером,  однако  грехи  деда  отражаются  на  нем,  и  он  вязнет  в  болоте  зла.  Я  считаю,  что  каждый  персонаж  -  личность,  не  беря  во  внимание,  хорошая  она  или  плохая,  но  личность!   Все  описываемое  действие  романа  происходит  на  фоне  неорганизованной  массовой  добычи  золота  в  Сибири,  в  начале  19  века.  В  общем,  для  меня  это  потрясающее  произведение,  в  нем  и  любовь,  и  предательство,  грабеж,  убийство  и  святость.  Соседство  резко  противоположных  чувств  и  поступков.
Наговорившись  от  души,  мы  с  Валей  послушали  легкую  музыку,  даже  потанцевали.  В  мыслях  и  в  теле  стало  светло,  я  насытила  свою  духовность  и  физику.  Мы  решили  с  ней  пойти  на  каток,  не  для  катания  на  коньках,  а  для  общения  со  сверстниками  и  моего  желания  увидеть  Сашу.  Мы  пришли  на  каток:  народу  мало,  знакомых  ни  кого  не  было,  мы  зашли  в  теплушку  и  сели  на  скамейку  в  ожидании  желанных  и  дружеских  встреч.  Я  дождалась.  В  дверь  зашли  Саша  Макаренко,  Саня  Смоляков  и  Борис  Сытин,  они  сразу  подошли  к  нам  и  заговорили.  У  Бориса  на  ухе  висела  длинная  клипса,  я  заметила,  что  и  у  Саши  висит  такая  же.  Мы  шутили,  смеялись,  говорили  всякую  чепуху.  Вот,  вышли  мы  все  вместе,  на  улицу  и  пошли  на  горку  кататься.  Нагулявшись,  накатавшись,  решили  возвращаться  домой.  Дошли  до  улицы  Красный  путь,  Саша  остановил  меня,  остальные  пошли  в  другую  сторону.  Саша  предложил  погулять  по  улице  и  проводить  меня  домой.  Но,  мне  надо  было  зайти,  в  гастроном,  и  купить  сахар.  Саша  сказал,  что  мешать  не  будет,  а  поможет  донести  сахар  домой,  но  чтобы  я  его  не  прогоняла.  Я  сказала,  что  не  прогоняю,  но  тороплюсь  домой.  Зашли  в  гастроном,  я  ушла  платить  деньги  в  кассу,  встала  в  очередь  и  посмотрела  на  Сашу.  Он  в  этот  момент  смотрел  на  меня  и  улыбался,  я  ему  тоже  улыбнулась,  и  это  получилось  у нас   мило!  Саша,  в  этот  момент  был,  такой,  миленький,  как  черненький  котеночек.  Купив  сахар,  я  стала  класть  его  в  сетку,  подошел  Саша  и  помог  мне  уложить  покупку,  завязал  сетку  и  понес  ее.  Выйдя  из  гастронома  шли  молча,  это  было  как  первый  раз.  Не  о  чем,  даже,  было  говорить,  прошли  мимо  школы,  свернули  на  мою  улицу  и  опять  идем  молча. Наверное,  каждый  из  нас  думал  об  идущем  рядом  партнере  и  о  том,  что  мы  идем    рядом,  вместе  и  он  хозяйски  несет  мою  сумку.  Это  молчание  нас  объединяло  сокровенным,  тайным.  Саша  заговорил  первым:  «Галя,  я  сейчас,  во  что  бы  то  ни стало,  провожу  тебя  до  дому».  У  меня  же  одна  проблема  -  чтобы  меня  не  увидели  мои  родные,  и  я,  как  всегда  сказала,  что  не  стоит.  «Вот,  увидишь,  провожу,  да  и  почему  ты  не  хочешь,  чтобы  я  тебя  проводил  до   дому?».  «А,  что  обязательно   это  говорить?»,  ответила  я.  «Ну,  а почему  бы  и  не  сказать,  ведь  я  тебе  говорю все.  Что?  Выходит,  ты,  не  доверяя  мне,   не   хочешь  со  мной  поделиться  своей  причиной,  своими  внутренними  переживаниями?».  Я  шла  и  молчала,   мимо   нас  прошла  Люска   Роговцева.  Я  вслух  говорю,  что,  вот,  эта  баламошка,  сейчас  пойдет  и  скажет  нашим,  что  я  стою  здесь  с  тобой,  она  работает  вместе  с  моей  мамой  в  детской  консультации  и  может,  там,  всем  разболтать,  что  я  гуляю  с  парнями  поздно  вечером.  Саша  молчал,  так,  мы  дошли  до  дома  Клыковых,  я  остановилась  и  не  соглашалась  дальше  идти  с  ним,  по  направлению  к  моему  дому.  Он  стал  говорить,  что  я  ставлю  его  на  одну  ступеньку  ниже  себя.  Я  его  разубеждала  и  предложила  ему  проводить  его  до  своего  дома.  «Ну,  так,  мы  превратимся  в  две  сосульки,  пока  будем  друг  друга  провожать»  -  ответил  Саша.  Мы  повернули  в  сторону  его  дома,  прошли  один  квартал,  остановились,  долго  смотрели,  влюблено,  друг  на  друга.  Потом  я  решаю  идти  домой  одна,  страх  о  том,  что  я  нарушаю  свой  режим,  установленный  в  моей  семье,  превозмогал.  Саша  пошел  за  мной.  Дойдя  до  нашего  дома,  остановились,  я  стала  снимать  его  перчатки  со  своих  рук,  он  мне  давал  свои,  я  как  часто  бывает,   была  без  перчаток.  Руки  мои,  до  такой  степени,  замерзли,  что,   просо,  ужас,  я  даже  их  никак  не  могла  снять,  как-то,   все  же,  их  сняла  и  отдала  Саше.  «Ганночка,  где  теперь  мы  встретимся?»  -   спросил  Саша.  «Не  знаю»  -  ответила  я.  Немного  поговорив,  договорились  встретиться  на  следующий  день,  в  18  часов  вечера.  Попрощалась  с  Сашей  я  зашла  домой.  Дверь  открыл  мой  брат  Владимир.  Он  был  сердитый  и  закричал,  почему  я,  так,  поздно  пришла  и  что  мама  ушла  меня  искать,  когда  она  придет  мне  будет  взбучка.  Я  сразу  чуть  не  «умерла»  от  страха.  Внутри  все  похолодело  и  стало,  даже,  как-то  морозить.  Только,  я  разделась,  как   в   дом  зашла  мама  и  сразу  стала  ругать  и  стыдить  меня,  за  мои  вечерние  гуляния.  Мама  меня,  так,  сильно  ругала,  что  ей  стало  плохо,  заболело  сердце.  Я,  очень,  испугалась  за   ее  здоровье,  стала  перед  ней  на колени  и  просила  прощение.  Мама  гладила  меня  по  голове  и  говорила,  что  больше   меня  никуда  не  пустит,  вечером,  и  я  буду  сидеть  дома.

16.01.1962 г.
Придя  из  школы,  я  отпросилась,  у  мамы,  пойти  днем  в  библиотеку  и  сказала,  что  после  библиотеки  я  пойду  на  уроки  труда  в  школу  12,  там  у  нас  проходят  уроки  труда.  Класс  для  труда  очень  хорошо  оборудован  для  этих  целей.  Класс  напоминает  мини  цех  завода,  где  установлены  агрегаты  для  механической  обработки  металлических  деталей.  В  классе  ведущее  место  занимают  токарные  станки.  На  токарном  станке  выполняется  множество  операций  с  металлическим  изделием,   вот  некоторые  из  них:  срезание  заданной  части  плоскости  с  детали;  вытачивание  на  поверхности  изделия  канавок  различной  конфигурации;  обработка  деталей  таких  как:  втулки,  кольца,  гайки,  муфты  и.т. д.  Имеются  фрезерные  станки  для  обработки  наружных   и  внутренних  поверхностей,  различных,  деталей  поверхностей.  Очень  интересная  и  изящная  работа.  Стоит,  в  классе,  несколько  резбообрабатывающих   станков  для  изготовления  всевозможных  резьб  в  изделиях.  Учитель  труда  нам  это  все  показывает  в  действии  с  изделиями,  иногда  под  его  руководством  мы  можем  что-то  и  выполнить.  Но,  в  основном  это  для  старшеклассников  десятых,  одиннадцатых  классов.  Мы  же  на  уроке  выполняем  работы  напильником  на  слесарных  тесках,  которые  стоят  на  верстоках.  Тиски  фиксируют  металлическую  деталь,  в  нужном  положении  и  мы  напильниками  стачиваем  нужные,  отмеченные  учителем,  места  на  детали.  Учитель,  Михаил  Сергеевич,  очень  много,  рассказывает  о  технике  безопасности  работы  на  агрегатах,  рассказывает  их  устройство,  показывает  сложнейшие  детали,  которые  обрабатываются  этими  станками.
Двухчасовой  урок  прошел  великолепно,  он  не  прошел,  а  пробежал.  И,  вот,  я  иду  домой,  по  дороге  должна   встретиться  с  Сашей  и  как  всегда  сказать  ему,  что  я спешу  домой,  что  у  меня  дела,  не  раскрывая  истины  моего  поступка.  Вот,  подхожу  к  месту  свидания,  вижу,  он  прохаживается  по  улице,  подхожу  к  нему,  поздоровались,  и  я  ему  сразу  сказала,  что  погулять  с ним  не  смогу  сегодня.  Он  стал  грустным  и  сказал:  «Ну,  почему,   Ганночка,  так  получается»?  Я  промолчала,  он  предложил  проводить  меня  домой.  Дорогой  он  мне  рассказал,  что  девчонки  с  «Военской   площадки»,  там,  где  он  живет,  организовали  танцы,  а  он  обещал  привести  меня  и  всех  познакомить  со  мной.  Мне  было  приятно  это  слышать.  Я,  с  удовольствием,  пошла,  если  бы  была  другая  ситуация  с  воспитанием   меня   в  семье.  Саша  взял  меня  под   руку,  мы  шли,  а  во  мне  цвела  весна,  как  будто  все  мое  существо  пело  всеми  звуками  пробуждения.  Вдруг,  я  заметила,  что  у  него  с  другой   стороны  висит  пустой  рукав,  без  руки.  Саша  рассказал,  что  сегодня  ему  сделали  небольшую  операцию  и  врач  сказал  не  охлаждать  руку,  сидеть  в  тепле.  Я  ему  говорю:  «Зачем  же  ты  ходишь  по  улице  и  остужаешь  руку,  если  врачи  запретили»?  Он  ответил,  что  соскучился  обо  мне,  а  с  рукой  ничего  не  будет.  Я  вела  его  дальним  путем  к  дому,  через  другую  улицу  и  еще  по  причине  того,  чтобы  из  знакомых  нам  никто  не  встретился.  Саша  сказал,  что  с  этой  улице  он  многих  знает,  жил  здесь  раньше.  Мы  нашли  много  общих  знакомых,  это  и  Шурик  Жданов,  и  Маркевич,  и  Коля  Чернявый,  который  мне  раньше  нравился,  я  о  нем  писала,  он  друг  детства  моего  брата.  При  повороте  на  мою  улицу,  Саша  остановился  и  уговаривал  меня  встречаться  с  ним  все  дни,  пока,  он  на  больничном  и  не  работает.  Я  отказывалась,  находя  всякие  надуманные  причины.  Саша  спросил  меня: «Ганна  кого  ты  больше  уважаешь  хулиганов  или  боксеров»?  Я,  сначала,  не  поняла,  на  что  он  намекает  и,  молча,  обдумывала  его  реплику.  Потом,  поняла,  он  имел  в  виду  себя  и  Бориса,  все  же  у  него  ревность  проявляется  к  Борису.  Я  не  стала  отвечать.  Саша  назначил  свидание  на  следующий  день,  у  кинотеатра  «Луч»  и  сказал,  что  придумает  мне  какое-нибудь  «наказание»,  если  я  не  приду.


17.01.1962 г.
Сегодня,  у  нас  было  два  урока,  потом  директор  школы  Мария  Петровна  собрала  все  классы,  внятно  и  долго  объясняла  нам,  что  в  городе  свирепствует  особый  грипп  и  всю  школу  отправляют  на  десятидневный  карантин.  Она  сказала,  чтобы  все  сидели  дома,  чтобы  не  заразиться  и  не  заразить  других.  Все  учащиеся  сразу  обрадовались,  что  учиться  не  будем,  а  чтобы  сидеть  дома  в  такие  счастливые  дни,  даже,  и  мысли  не  возникало  ни  у  кого.  Все  радостные  пошли  домой.  Я  заметила,  что  девчонки  с  «Воинской  площадки»,  Анисимова,  Нелюбина  на  меня  смотрели,  разглядывая,  шептались.  Они  знают,  что  я  нравлюсь  Саше,  что  он  влюбился  в  девочку  не  из  их  «воинского»  круга.  Но,  особо  зло  они  на  меня  не  смотрели,  больше  это  напоминало  интерес.  Идя  домой,  я  не  особо  радовалась,  что  нас  распустили  на  карантин,  ведь  меня  все  равно  никуда  пускать  не  будут,  родители  мои  сознательные  и  ответственные  люди. 
Прошел  один  день  карантина.  Начался  второй,  день  выдался  хороший:  теплый,  безветренный.  Все  вечером  пойдут  на  каток,  а  я  не  пойду.  Семь  часов  вечера,  дома  никого  нет,  я  одна.  Вот,   кто-то  постучал  в  окно,  я  вышла.  Около  ворот  стояли  девчонки  с  «Военской   площадки»:  Анисимова  и  Куликова.  У  меня  сразу  сердце  екнуло  -  наверно  от  Саши,  подумала  я.  Вдруг,  я  увидела  -  около  соседнего  дома  стоял  Саша  и  его  друзья.  Девчонки  стали  меня  звать  на  улицу  погулять,  я  отказывалась,  говоря,  что  болею  гриппом,  естественно  врала.  Подошли  все  остальные  парни,  Саша  отделился  от  них,  подошел  ближе  ко  мне  и  поздоровался,  заговорил.  Вся  остальная  компания  отдалилась  и  ушла,  мы  остались  с  ним  вдвоем.  Саша  стал  упрашивать  пойти  с  ним  в  кино,  либо,  просто,  погулять  по  улице.  Мне  очень  хотелось  пойти  с  ним  погулять,  пройтись  под  руку.  Но,  я  сказала,  что  очень  болит  голова  и  это  получилось  у  меня  грубо.  Он  это  заметил,  немного  помолчал,  а  потом  спросил: «Ганна,  может  тебе  нравится  кто-нибудь  другой,  Борис  например?».  Я  удивилась,  что  он  ревнует  меня  к  Борису  и  ответила:  «Почему  именно  Борис?  Почему  ты  говоришь,  уже  не  первый  раз  про  Бориса?»  А,  Саша  говорит:  «Да,  я, вообще,  говорю,  не  обязательно  Борис,  мало  ли  других  парней?».  Немного  помолчав,  я  предложила  погулять  сегодня  вечером  в  20  часов,  договорились  встретиться  около  почты.  Вдруг,  я  увидела,  что  из-за  угла  вышли  мой  брат  и  мама,  я  сказала  Саше,  что  иду  домой,  чтобы  меня  не  увидели  мои  родные.  Так,  мы  и  расстались,  я  быстро  вбежала  домой,  а  когда  мама  и  Вова  постучали,   открыла  им,  как  ни  в чем  не  бывало.
В  этот  вечер,  я  не  находила  себе  места,  ходила  из  угла  в  угол,  кусала  губы  до  крови  и  еле  сдерживала  слезы.  Все  это  по  тому,  что  Саша  будет  меня  ждать  в  20  часов  у  почты,  а  я  не  приду.  Решиться  отпроситься,  у  мамы,  пойти  погулять  на  улицу,  так  поздно,  я  не  решалась.  Хочу,  чтобы  мама,  вообще,  ничего  не  знала  о     Саше.  Вот,  смотрю  на  часы  -   уже  без  пятнадцати  двадцать  и  вспоминаю  его  слова:  «Ганночка,  вот,  ты  говоришь,  что  болеешь  гриппом,  я,  тоже,  болею,  мне  завтра  операцию  на  руке  делают  и  для  меня  это  второстепенное,  главное  увидеть  тебя,  погулять  с  собой,   очень  скучаю  о  тебе,  все  время  думаю  о  тебе.  Мы  оба  с  тобой  болеем,  значить  один  человек  здоровый.  Буду  тебя,  очень,  ждать  у  почты,      приходи».
Уже  двадцать  часов.  Своим  печальным  видом,  я  испортила  брату  настроение,  он,  тоже,  стал  нервничать.  Мама  заметила,  это,  и  предложила  поиграть  нам  всем  вместе  в  лото.  Так  мы  целый  вечер  играли  в  эту  игру.  Сначала  я  не  выигрывала,  так  как  играла  честно.  Когда  играешь  честно  в  эту  игру,  выиграешь  редко.  Честность  надоела,  попробовала  мухлевать  и  стала  выигрывать.  Играя,  я  пыталась  отвлечься  от  того,  что  не  пошла  на  свидание,  моя  душа  изболелась,  что  изменить  ничего  не  могу.  Что  же,  Саша,  теперь,  обо  мне  подумает.  Меня  особо  не  успокаивает  то,  что  я поступаю  не  по  своей  вине,  но  изменить  что-то  в  этой  ситуации  я  не могу.  Как  я  завидую  тем  девчонкам,  которых  пускают  вечером  погулять  на  улицу  и  разрешают  дружить  с  мальчиками.  Тут,  ведь,  ничего  такого  особенного  нет,  а  мои  родители  считают  черт  знает  что,  в  общем,  самым  последним  делом  для  девочки.  Они  думают,  если  девочка  дружит  (встречается)  с  мальчиком,  значить  девочка  не  скромная.  Да,  разве  в  этом  заключается  скромность?

18.01.1962 г.
Сегодня  вечером,  я  отправилась  на  часик  на  улицу,  сказала,  что  пошла  к  Любе  Скульбидо.  Да,  я  действительно  пошла  к  Любе,  но  уговорила  ее  прогуляться  до  Вали  Станковой  в  надежде  увидеть  Сашу.  Люба  все  знает  про  мои  отношения  с  Сашей,  я  ей  все  рассказываю.  Она  такой  человек,  на  которого  можно  положиться,  никогда,  никому  ничего  не  скажет,  если  ее  попросить.  Люба,  вообще,  по  натуре  скрытный  человек  и  мне  такие,  люди,  нравятся.  Хорошо,  когда  люди  о  себе  много  не  говорят,  золотые  люди.  Вот,  я  болтушка  и  сколько  я  не  пыталась,  что-либо,  скрывать  не  получается.  В  начале  этого  дневника,  я  писала,  что   буду   воспитывать  в себе  силу  воли,  смелость,  выносливость,  уверенность  в  себе,   гибкость  в  решении  жизненных  ситуаций.  А  что  вышло?  Ничего,  буквально  ничего,  я  стала  еще  хуже.  Уроки  я  не  учу.  Даже  дневник  этот  веду  безобразно,  пишу  с  ошибками.  Если  я  буду  продолжать  жить  так,   как  живу,  не  контролируя  себя  и  свои  поступки,  то  это  плохо  отразиться  на  моей  будущей  жизни.  Как  я  это  хорошо  понимаю,  но  сдвинуться  с  места  не  могу,  жизнь  идет  каким-то   самотеком.
Пришли  с  Любой  к  Вале  Станковой,  она  сообщила,  что  болеет  гриппом,  гулять  с  нами  не  пойдет,  но  главное  сказала  мне,  что  видела  Сашу  и  он  спрашивал  про  меня.  Я,  безумно,  обрадовалась.  Такое  небольшое,  для  меня  сообщение,  явилось  грандиозным   радостным  событием,  как   лавина  с  Саянских  гор.  Иногда,  одна  мысль,  небольшая  зрительная  или  слуховая  информация  могут  сильно  менять  настроение  человека,  влиять  на  его  поступки  большие  и  маленькие.  Я  предложила  Любе  пойти,  прогулочным  шагом,  по  домам,  в  глубине  души  теплилась  надежда,  что  встретим  Сашу.  К  сожалению,  его  не  удалось  увидеть  в  этот  день.

19.01.1962 г.
Вечер.  Кто-то  постучал  в  ворота.  Я  вышла  и  не  поверила  своим  глазам.  Передо  мной  стоял  Саша.  Я  ему  сказала,  чтобы  он  подождал,  не  много,  и  отошел  куда-нибудь,  на  время,  пока  папа  выйдет  из  дома  и  пойдет  по  своим  делам.  Вот,  я  зашла  домой,  папа  одевался  и  спросил:  «Кто  там  был,  кто  стучал»?   Я  ответила,  что  там  никого  нет,  это  нам  послышалось.  Папа  ушел,  я  вышла  на  улицу,  около  дома  Саши  не  было,  он  прогуливался  на  расстоянии  пяти  домов  от  нас.  Я  пошла  к  нему,  он  шел  мне  навстречу  и  курил.  Мы  поравнялись,  он  поздоровался,  сказал:  «Ганночка,  куда  хочешь  пойти  погулять»?  Я  ему  опять  завела  свою  старую  песню,  что  я  еще  не  выздоровела  от  гриппа.  То,  что  он  не  поверил  мне,  можно  было  судить  по  его  выражению  лица  и  словам,  что  слишком  длительное  время  у  меня  отведено  для  болезни  гриппом,  а  на  вид  я  бодренькая,  радостная  и  здоровенькая.  Я  постеснялась  сказать,  что  радостная  я  от  того,  что  вижу  его.  Он  смотрел  на  меня,  как-то,  особенно  внимательно,  такое  впечатление  как  будто  он  мной  любовался.  Потом  он  мне  стал  рассказывать,  что  вчера  вечером  приходил  к  моему  дому,  стучал  в  ворота,  но  никто  не  вышел,  что  пришлось  из-за  этого  ему  лезть  на  такой  высокий   забор - крепость  и  осветить  гостевой  двор  фонариком,  но  там  никого  не  оказалось,  кроме  собак.  Постучав  еще  в  ворота  и  подождав  некоторое  время,  ушел  ни  с  чем.   Саша  рассказывал,  что  после  этого  пошел  к  друзьям  на  «Воинскую  площадку»,  а  там  были  танцы,  расстроенный,  и  чтобы  забыться  стал  приглашать  девочек  потанцевать.  Они  отказывались  идти  танцевать  и  все  его,  потом,  окружив,  сказали:  «Тебе  не  стыдно  себя  так  вести?  У  тебя  есть  девочка- красавица,  а  ты  блудяшка  по  танцам  без  нее,  а  она  тебя,  наверное,  ждет?  А  ты  не  соизволишь  пойти  к  ней».  Саша  говорил,  что  стал  убеждать  их,  что  искал  меня  весь  вечер  и  чтобы  они  не  искажали  ситуацию,  он  сказал,  что  кроме  меня  ему  никто  не  нужен  и  что  я  ему,  только,  одна  и  нравлюсь,  а  хотел  потанцевать  от  отчаяния.  Я  Саше  стала  рассказывать,  что  вчера  вечером  тоже  была  на  улице,  ходила  к  Вале  в  надежде  увидеть  его,  но  не  удалось.  В  общем,  как  говориться,  «объяснились»   друг  другу.  Саша  спросил:  «Ну,  а  почему  же  ко  мне  не  пришла»?   Ответила,  что  мне  стыдно,  да  и  не  привыкла  ходить  к  парням  домой.  Саша  сказал,  что  в  нашем  случае  не  стыдно.  Потом  он  мне  рассказывал  о  прочитанной  книге,  которая  его   очень  «зацепила».  Это  трилогия  Константина  Симонова  «Живые  и  мертвые».  Саша  говорил  об этой  книги  с  восхищением,  упоением,  говорил  и  говорил,  я  не  знала,  что  Саша  может,  так,  тонко  чувствовать,  так  глубоко  мыслить  и  подробно  разбираться  в  описанных  автором  событиях.  Особенно  его  поразила  идея  автора  о  самом  названии  трилогии  и  о  том  ее  содержании,  где  звучат  христианские  идеи  мира,  несовместимые  с  материалистической  направленностью  нашего  воспитания.  Симонов  пишет,  что  победа  в  войне  ковалась  каждый  день,  начиная  с  22  июня,  не  только  теми,  кто  держал  оружие  в  руках,  но  и  умершими,  которые  остаются  в  строю  и  после  гибели  и  на  равнее  с  живыми  продолжают  борьбу  с  фашистами.  Саша  говорил,  что  герои  Симонова  поминутно  цитируют  Евангелие  и  что  герой  произведения  Синцов  рассматривает  Парад   на  Красной  площади  7  ноября  1941,  как  своего  рода  благословение  судьбы,  сулившей  победный  исход  всей  битвы,  и  почти  в  каждой  ситуации  описываются  глубинные  пласты  психики  русского  народа.   В  общем,  Саша  потрясен  содержанием  этой  книги,  она  недавно  вышла  в  свет,  год  издания  у  нее  1959 ,  взял  ее  в  библиотеке,  и  советовал  почитать  ее  мне.   Мы  еще  долго  ходили,  гуляя,  по  улицам  Красный  путь  и  Почтамтская,  подошли  к  нашему  дому  и  опять  болтали,  болтали  как  две  девчонки.  Каждый  выговаривал,  сокровенное  о  себе:  мысли,  поступки,  ситуации,  думы  и  желания.  Хочется  все  описать  в  дневнике,  но  рука  устала  писать.  Конечно,  я  это  запомню  на  всю  жизнь.  Договорились  встретиться  на  следующий  день,  он  придет  ко  мне  и  постучит  в  ворота.

20.01.1962 г.
На  улицу  меня  сегодня,  родители,  не  пустили,  как  будто  знали,  что  у  меня  с  парнем  сложились  отношения  симпатии  друг  к  другу.  Я  сказала  брату,  чтобы  он  мне  помог,  в  этой  ситуации,  сказав  Саше,  когда  он  придет,  что  я  уехала  в  центр  города  по  нужным  делам.  Володя  так  и  сделал,  но,  как  выяснилось,  он  ему   сказал,  дополнительно,  что  пусть  приходит  завтра.  Когда  это  выяснилось,  я  ругала   брата,  за  эту  его  самодеятельность,  говоря,  что  когда  Саша  постучит,  в  ворота,  не  знаю  и,  вдруг,  выйдет  папа  или  мама,  будет  скандал  и  меня  никуда  не  пустят.


21.01.1962 г.
Этот  день  запомнится  мне  на  всю  жизнь.  С  этого  дня  все  и  началось….  В  этот  день  я  была  на  грани  отчаяния.
Вечером,  в  19  часов  к  нам  постучали  в  ворота,  я  сразу  догадалась,  что  это  Саша, пошла  одеваться.  Папа  сказал,  что  он  выйдет  и  посмотрит,  кто  пришел. «Ладно,  папа,  я  уже  оделась  и  посмотрю,  кто  пришел,  не  беспокойся»:  крикнула  я  и   суетливо  выскочила  из  дома.  Когда  я  открыла  ворота,  на  тротуаре,  в  трех  шагах  от  меня  стоял  Саша,  он  поздоровался  и  подошел  ближе.  Мы  с  ним  перекинулись  словами,  он  пригласил  меня  в  кинотеатр  «Луч»  на  сеанс  фильма  в  20  часов.   Я  даже  ответить  ничего  не  успела,  как   вышел  папа.  Он  вышел  злой,  подошел  к  Саше  и  спросил:  «Что  тебе  здесь  надо?  Не  молчать!  Отвечай!».  Я  сказала  папе,  что  это  ко  мне  пришли.  Папа  подошел  к  нему  вплотную  и  командным  голосом  повторил:  «Быстро  отвечай!  Я  тебя  спрашиваю…».  Саша,  как-то,  скукожился,  видимо  не  ожидал  такого  поворота.  Папа,  нападая,  обращался  с  ним   все  грубее  и   грубее,  спросил  о  том,  что  где  он  учиться  и  место  его  проживания.  Он  ответил,  что  учится  в  вечернем  Авиационном  институте  и  работает  на  Авиазаводе,  а  живет  на  «Военской  площадке»,  за   Аэродромом.  Папа  посмотрел  на  него,  немного  помолчал  и  сказал:  «Знаешь,  парень  иди   домой  и  больше  не  суй  сюда  носа,  ты  парень  взрослый,  а  она  еще  ребенок,  ей  учиться  надо,  а  не  с  взрослыми  парнями  гулять.  Не  сбивай  ее  с  жизненного  пути.  У  нее  свой  путь,  у  тебя  свой  и  чтобы  я  тебя  здесь  больше  не  встречал.  Я  уверен,  ты  меня  услышал,  глупости  делать  не  будешь  больше,  поразмыслишь  и  поймешь,  что  не  враг  себе,  своей  спокойной  жизни и  дальнейшей   работы  и  учебы.  Я  парень,  объяснил  тебе  все  популярно».  Я  стояла,  слушала  и  бледнела,  такое  впечатление,  будто  кровь  сливалась  с  меня,  я   холодела  и  дрожала  и  от  холода  и  от  страха.  Папа  повернулся  ко  мне  и сказал:  «Иди  доча  домой».   Я отправилась  к  дому.  Папа  закрыл  все  засовы  ворот  и,  тоже,  пошел  домой.
Дома  было  такое,  что  не   выскажешь  словами,  ни  то  чтобы  описать.  Все  стали  меня  ругать  в  громких  тонах,  как - то,  накинулись  все  сразу.  Говорили,  что  я  общаюсь  с  парнем,  с  явным  типом  хулиганского  вида,  даже  бандитского.  Им  не понравилась  его  одежда,  мода  которую  он  придерживается:  серая  кепка,  надвинутая  на  бок,  как  у  иностранца;  модная  куртка  с  приподнятым  воротником,  узковатые  брюки.  У  нас,  в  городе  считается,  если  человек  одет  под  иностранца  или  очень  модно,  как  стиляга,  то  это  значит,  что  он  потенциальный  предатель  Советского   общества,  не  надежный,  не  большого  ума  человек  и  так  далее.  Папа  и  мама  интересовались,  кто   у  него  родители,  где  работают,  есть  ли  у  него  друзья  и  кто  они.  В  общем,  наводился  весь  круг  общения  этого  парня.  Я  мурчала,  бурчала,  молчала  и  не  знала,  что  ответить.  Короче,  мне  запретили  встречаться  с  этим  человеком  по  причинам:   его  внешней  неблагонадежности,  неизвестности  среды  его  общения,  моего  малого  возраста.  Целый  вечер  меня  ругали,  а  я  пошла  и  закрылась  в  своей  комнате  и  думала,  думала,  думала  о  Саше.  Мне  было,  ужасно,  стыдно,  за  всю  эту  ситуацию,  перед  Сашей.  Обида  пожирала  меня,  плача  мне  хотелось  кричать,  но  я  сдерживалась.  Я  включила  магнитофон,  поставила  любимую  кассету.  Музыка  гремела  на  весь  дом,  но  мне  не  сделали  замечания.  Видимо  они  почувствовали  мое  глубокое  страдание  и  решили  больше  не  беспокоить.  Я   даже  не  заметила,  как  музыка  закончилась.  Мне  было  все  противно,  я  даже,  как-то,  одурела  от  этого  чувства.  Пошла  на  улицу,  во  двор;  гулять  в  любое  время  суток,  во  дворе,   дозволялось.  Небо  все  было  усеяно  звездами  и  эта  сказочная  красота  и  тишина  стали  постепенно  умиротворять  меня.  Холода  я  не  чувствовала,  но  слезы  жгли  мне  лицо.  Я  долго  смотрела  в  небо,  пытаясь  спроецировать,  на  него,  образ  Саши.  Периодами  мне  казалось,  что  я  вижу  его  туманный  образ  на  фоне  небосвода.  Стояла,  так,  очень  долго,  потом  достала  пачку  папирос  и  стала  курить  одну  за  другой.  Всхлипывание  ничем  не  могла  унять.  Вот,  меня  позвали  домой,  я   выбросила  все  окурки  в  огород  и  зашла  домой,  ни  с  кем  не,  разговаривая,   ушла  к  себе  в  комнату.  Заснуть  не  могла,  как  хорошо,  что  в  наушниках,  которые  у  нас  подведены  к  каждой  кровати,  играла  классическая  музыка,  которую  исполнял  симфонический  оркестр  ленинградского  радио.  Исполнялась  «Лунная  Соната»   Людвига  Ван  Бетховена.  Постепенно,  я  уснула,  всю  ночь  снился  Саша.

22.01.1962 г.
Сегодня,  я  и  Нина  Курганова,  после  уроков  сходили  в  кино,  какое-то  серое  не  примечательное,  потом  пошли  с  ней  на  «Воинскую   площадку»,  решили  подурить  там,  развеять  печаль  мне,  а  Нина  хотела  увидеть  Федю.  Встретили  Валю  Станкову,  я  ей  рассказала  вчерашний  случай,  она  удивлялась  и  возмущалась.  Вот,  мы   болтаем    трое  и  вдруг  я  увидела  Сашу,  он  шел  на  противоположной  стороне  тротуара,  я  думала  он  подойдет  к  нам,  а  он  прошел  мимо.  Валя  сказала:  «Ну,  теперь  он  рассердился».  Настроение  у  меня  стало  никудышнее,  но  держаться  я  пыталась  бодрячком.  Валя  посоветовала  идти  к  Саше  и  извиниться.  Я,  так,  и  сделала.  Зашла  в  подъезд  его  дома,  остановилась  у  двери  и  хотела  постучать.  Но,  увидела,  что  спускается  парень  со  второго  этажа  и  заходит  в  его  квартиру,  я  казала:  «Позовите,  пожалуйста,  Сашу».  Только  этот  парень  зашел,  как,  из  двери  выглянул  Саша,  что-то   жуя.  Он  выглядел  мило,  по  домашнему.  Саша  увидел  меня,  улыбнулся  и  сказал: «Сейчас, Ганна».  Не  прошло  и  минуты,  как  он  снова  вышел,  уже  одетый  в  пальто,  поздоровался.  Я  ему  сразу  стала  говорить,  что  извини  Саша,  что  так  получилось  вчера.  Он  взял  меня  под  руку  и  вывел  на  улицу  из  подъезда,   говоря,  что  лучше  говорить  на  улице,  где  никто  не  слышит.  Саша  сказал,  что  можно  встречаться,  чтобы  отец  не  знал,  что  можно  подумать,  как  это  сделать.  Потом,  но  что-то  много  говорил,  я  не  могла  расслышать,  была  в  каком-то  оцепенении.  В  конце  концов,  я   сказала  глупую  фразу,  первую,  пришедшую  на  ум,  что  я  тут  не  причем.  Саша,  опять,  что-то  сказал,  но  я  не  расслышала.  Потом  посмотрел  на  меня  внимательно  и  отчетливо  сказал:  «Ну,  ладно,  будь  послушна  воли  родителей!».  Мы  разошлись  в  разные  стороны.
Пришла  домой,  рассказала  все  брату  Вовке.  Настроение  было  плохое,  я  старалась  его  приподнимать  всеми  силами  души.  Вовка,  тоже,  старался  мне  его  поднимать,  он  же  знал,  как  мне  тяжело  на  душе.  Я,  уже  прекрасно  понимаю,  что  с  Сашей  все  покончено  и  в  лучшую  сторону  ничего  не  изменится.   Включила  магнитофон,   поставила  проигрывать  самые  модные,  стильные   записи,  всячески  стараясь  не  думать  о  прошедшем.  Мне  хотелось  оказаться  в  какой-нибудь   шайке  стиляг  или  бандитов  и  все  это  от  того,  что  Саша  сказал  мне:  « Ну ладно,  будь  послушна  воли  родителей!».  Я  хотела,  как-нибудь,  доказать  Саше,  что  я  не  тихоня,  не  паинька.  Мне  хотелось  сделать  что-нибудь  такое,  чтобы  он  удивился,   чего   бы  от  меня  не  ожидал.  Эта  мысль  не  покидала  меня.  Сегодня  заканчивается  последний  день  карантина  от  гриппа  и  завтра  идти  в  школу.

26.01 1962 г.
Сегодня  я  начала  приводить  свои  баламошные  планы  в  действие,  вести  себя  плохо,  чтобы  кто-нибудь  из  Сашиных  знакомых,  которые  у  нас  в  школе  учатся,  передали  ему  обо  мне.  Все  перемены  я  и  Лариса  Щербакова  вели  себя  отвратительно,  нескромно.  Ходили  по  пятам  за  Федькой,  хотели  с  ним  заговорить,  но  никак  не  получалось.  К  концу  дня,  я  осознала  свое  глупое  поведение,  в  последующие  дни  решила  этого  не  повторять.

 27.01.1962г.
На  уроке  труда  ко  мне  подошла  Люда  Калиганова  ( девочка  с  « Воинской  площадки»)  и  сказала  мне,  что  Саша  просил  передать  мне,  чтобы  я  сегодня  пришла на  «Воинскую  площадку»  к  дому  № 183.  Я  ответила,  что  возможно  приду,  а  возможно  и  нет,  Очень  обрадовалась  я  такому  предложению,  но  знала,  что  никуда    не  пойду.  Громова  Люба  мне  рассказала,  что  ее  старшая  сестра  Валя  дружит  с  Галкой  Макаренко,  что  они  вместе  учатся  в  вечернем  Техникуме  точного  машиностроения  и  работают  в  сборочном  цехе  на  заводе.  Люба  рассказала  своей  сестре,  про  наши  отношения  с  Сашей.  А,  Валя,  естественно,  рассказала  все  своей  подруге  Гале,  сестре  Саши.  Возможно,  рассказала  и  что-то  лишнее,  приукрасив.  Между  братом  и  сестрой  произошел  какой-то  разговор:  Саша  сказал,  сестре,  что  она  не  сможет  достать  мою  фотографию,  так  как,  я  девушка  строгая  и  никогда  не  раскидываюсь  своими  фотографиями.  В  ответ  на  это,  Сашина  сестра  уговорила  свою  подругу  Валю,  чтобы  она  любыми  путями  достала  мою  фотографию  у  своей  сестры  Любы  Громовой,  чтобы  Люба  ее  украла,  незаметно,  из  моего  альбома.  Все  так  и  вышло,  фотография  оказалась  в  руках  Гали,  сестры  Саши,  она  ему  и  показала  мое  фото.  Саша  на  следующий  день  меня  встретил,  видимо  подкараулил.  Разговаривал  со  мной,  в  немного  резкой  форме,  сказав,  что  я  кому-то  много  лишнего  сказала  о  наших  отношениях  и  просила  передать  свою  фотографию  ему,  Саше.  Для  меня,  такой  оборот  событий  был  непредвиденным,  очень  удивил  меня,  оскорбил,  испортил  настроение.  Я,  даже,  не  поверила  его  словам,  но  когда  он  показал  мне  мое  фото,  я,  вообще,  была  в  ауте.  Выхватив  фото,  я  его  стала  мять,  Саша  говорил  нельзя  фотографии  портить,  выправи,  возьми  ее  себе,  а  мне,  пожалуйста,  подари  от  себя,  от  души,  свою  фотографию  подписанную  конкретно  мне.  Я  сказала,  что  не  буду  этого  делать,  что  фотки  парням  я  не  дарю.  Саша  говорит:  «Ганночка,  тебе,  наверное,  надо  спросить  у  отца  дарить  фото  или  нет».  Разозлилась  я  за  эти  слова,  посчитав   их  суровыми.  Саша  мне  сказал,  что  теперь  я  должна  знать  цену  своим  подружкам,    знать  и  чувствовать,  с  кем  можно  делиться  своими  личными  переживаниями,  а   с  кем  нет.  «Ну,  ладно,  все  хватит!»,  громко  сказала  я  и  пошла  прочь.  Не  окликнув  меня,  он  пошел  в  другую  сторону.  Я  шла  и  вспоминала,  что  произошло.  Вспоминала,  как  три  минуты  назад,  я,  еще,  стояла  около  Саши,  как  я  смотрела  в  его  глаза  и  встретилась  взглядом,  и  как  в  те  минуты  у  меня  защемило  сердце,  вспомнила  старые   встречи,  вечер  в  школе,  в  Доме  Культуры  «Авиатор»,  когда  он  пригласил  меня,  танцевать  как-то  по  особенному ,  я  еще  ни  с  кем,  так,  не  танцевала,  что  всколыхнуло  во  мне  новые  светлые  радостные  чувства  нежности.  Ах,  Саша,  Саша…   как  было  хорошо,  и  как  я  была  счастлива.  А  теперь,  я  шла  по  дороге  и  понимала,  что  все  закончено  между  мной  и  Сашей  и  виновата  в  этом  я,  в  большей  степени  папа.  Мне  было  все  безразлично,  меня  раздражали  люди,  которые  шли  мне  навстречу,  особенно  парни,  я  думала,  что  никогда  больше  мне  никто  не  понравиться,  а  если  и  понравиться,  то  не  очень  и  то  через   много-много  лет,  когда  я  буду  совсем  взрослая.  Из  глаз  выкатывались  слезы,  я  их  быстро  смахивала,  чтобы  не  видели  прохожие.  Я  прекрасно  осознаю,  что  нет  никакой  надежды  на  прежние  отношения,  а  нравиться  он  мне  еще  больше.

08.02.1962 г.
Сегодня  надо  идти  на  труд  на  занятия.  Я  пошла  специально  по  тому  переулку,  где  ходит  Саша,  чтобы  его  встретить,  он  в  это  время,  обычно,  идет  с  работы.  И,  вот,  я,   вижу  -  идет  один  человек,  чем-то  напоминает  Сашу,  возможно  походкой.  Вдруг,   узнала,  это  он,  такой  миленький,  хорошенький.  Я  сразу  перешла  на  другой  тротуар,  подальше  от  него,  Саша  продолжал  идти.  Я  посмотрела  на  него,  он  тоже  посмотрел  в  мою  сторону  и  сделал  знак  приветствия,  я  повторила  знак  приветствия.  Он,  даже,  не  подошел  ко  мне,  и  я  сержусь,  но  все  можно  обосновать -  мы  с  ним  в  ссоре.
Возвращалась  с  труда  с  Любой  Скульбидо  и  Ниной  Лизаревой.  На  встречу  шла  Люда  Калиганова  с  какой-то  подружкой.  Я  остановилась,  стала  спрашивать  ее,  почему  она  не  была  на  труде.  Вдруг,  я  заметила,  что  сзади  Люды  шел  Саша  с  двумя  девчонками.  Поравнявшись  с  нами,  он  сказал  Люде:  «Хватит  базарить,  пошли».  После  этого  я  подумала,  что  Саша  мне  мстит  или,  в   самом  деле,  ненавидит  меня.   Я  сказала  своим  девочкам,  чтобы  идти  тихо,  они  спросили:  «Зачем»?  я  им  ответила:  «Когда  они  пойдут  обратно,  то  нас  обгонят,  и  я  посмотрю  на  Сашу».  Вот,  мы  совсем  остановились  и  решили  завернуть  за  угол  дома,  чтобы  зайти  в  Детский  мир,  когда  я  повернулась,  увидела,  что   сзади  нас,  очень  тихо,  идет  Саша.  Мы  дошли  до  Детского  мира,  он  был  закрыт,  повернули  обратно  и  опять  встретили  Сашу,  он  прошел  мимо  нас,  посмотрел  на  меня,  я  тоже  посмотрела,  он  кусал  губы.  Я  поняла,  что  он  нервничает.  Решила  спросить  девочек,  как  они  думают,   специально  ли  он  шел  за  нами  или  случайно.  Они  утверждали,  что  он  специально  бросил  тех  девчонок,  чтоб  пойти  за  тобой  и  лишний  раз  увидеть  тебя.  Мне,  тоже  так  показалось  и  в  моей  душе  потеплело.

10.02.1962 г.
Дневник  писать  не  хочется,  не  из-за  того,  что  нечего  писать,  событий   у  меня  много   всяких,  но  они,  какие-то,  бессмысленные,  будничные.
 Вот,  уже  прошло  ровно  5  дней,  как   я  не  видела  Сашу  Макаренко.  Сегодня   суббота,  я   дома  и  скучаю.  В  среду,  в  школе   будет  проходить  Пушкинский  вечер,  я бы  с  удовольствием  пошла,  но  там  не  будет  Саши.  Я  уверена,  что  он  не  пойдет  на  вечер  из-за  меня,  а  мне  так  хочется,  чтобы  он  пришел.
Сегодня  на  уроке  истории  мне   было  скучно,  и  я  смешила  девчонок.  Иногда  у  меня  бывает  такое  игривое  настроение.  Шепотом  сказала  Ларисе  Щербаковой,  что  сейчас  постучу  по  парте,  спрошу:  «Кто  там»?  и  пойду  открывать  классную  дверь,  которая  расположена  недалеко  от  нас.  Лариса  расхохоталась  на  весь  урок,  нашла  в  этом   что-то  смешное.  Потом  я  стала  шептать  такие  фразы:  «Если  38  размер,  значить  38  рублей,   а  если  38  рублей,  значить  38  размер».  Девчонки  просто  прыскали  от  смеха.   После,  я  уставилась  в  одну  точку  и  шептала  эти  же  слова.  Девчонки,  которые  сидели  близко  от  меня,  просто  покатывались  от  смеха.  Учительница  сделала  вид,  что  не  заметила  этой  шалости,  был  последний  шестой  урок  и  все  устали.
Недавно  мы  писали  сочинение  «Моя  мечта».  Я  решила,  что  настоящую  мечту  писать  не  буду,  а  напишу,  просто,  для  отписки,  чтобы  учительница  не  ругала.  Над  моим  сочинением  многие  девчонки  смеялись,  и  действительно  оно  смешное.  С  учительницей  русского  языка  у  нас  давнее  неуважение  друг  к  другу.   С  тех  пор,  как  она  говорила  всему  классу   про  мои  брови.  Вот,  я  и  решила  не  выворачивать  свою  душу  перед  ней,  написала,  что-то,  типа  издевки  над  не  любимой  училкой.  Начитавшись  учебника  психиатрии,  я  выбрала,  оттуда,  некоторых  персонажей:  описала  их  внешне,  их  мысли,  поведение  и  подвела,  их  к  психологическому  спокойствию  от  лица  врача.  В  итоге,  я  написала,  что  моя  мечта  стать  психиатром.  Пусть  она  это  читает  и  думает  обо  мне,  что  хочет.  Ее  мнение  для  меня,  ровным  счетом,  ничего  не  стоит.
Свою,  мечту  я  решила  описать  в   дневнике.  Это  будет  и  для  души  разгрузка  и  приятное  время  помечтать,  не  утверждаясь  в  каноны  литературного  преподавания  этой  учительницы.
Итак:  сколько  раз  я  мечтала,  но  мои  мечты  не  осуществлялись.  Не  знаю,  осуществятся  ли,  вот,  эти  мечты,  которые  опишу.  Я  хотела,  чтобы  все  это   осуществилось  реально.  Самое  главное,  чтобы  я закончила   8  класс,  без  троек.  А  потом  у  меня  Наполеоновские  планы:  папа  устроит  меня  работать  на  завод,    чертежницей  в  конструкторский  отдел.  Летом  я  буду  работать  на  заводе.  Какое  это  для  меня  счастье!   Оно  будет  заключаться  в  следующем.  Ранним  летним  утром,  однажды,  я  проснусь  и  буду   излучать  праздничность  и  торжество,  что   сегодня  необычный  в  моей  жизни  день!  Что,  вот,  моя  мечта  стала  действительностью!  Сделаю  зарядку,  позавтракаю,  выйду  на  улицу.  Еще,  только,  семь  часов  утра.  Какая  прелесть,  утро!  Небольшой  ветерок,  воздух  свежий,  солнце  уже  давно  взошло  и  я  иду  по  улице,  иду,  как  и  все  остальные заводчане,  идущие  на  работу.  Вот,  я  иду  по  улице  Красный  путь,  в  конце  сворачиваю  на  широкую  дорогу,  которая  ведет  на  завод,  и  здесь  я  встречусь  Сашей  Макаренко  и  его  друзьями.  Мы  поздороваемся.  Они  спросят  меня,  куда  это  я  иду,  так,  рано.  А,  я  скажу  туда,  куда  и  вы.  Может  я  их  не  встречу  первый  день,  но  все  равно  встречу  в  последующие  дни,  а  потом  буду  видеть  Сашу  почти  каждый  день.  Не  знаю,  как  он  будет  ко  мне  относиться,  может  просто  здороваться,  или   разговаривать,  возможно,  вместе  ходить  на  работу  будем,  и  у  нас  начнется  все  заново,  как  бы  я  этого  хотела.  Вот,  такая  у  меня  мечта  -  дружить  с  Сашей  по - настоящему.  Я  буду  работать  на  заводе  и  параллельно  доучиваться  в  вечерней  школе,  по  окончании  поступлю  в  Иркутский  Государственный  Университет  им.  Жданова,  на  геологический   или  географический  факультет,  как  и  давно  об этом  мечтаю.  В  эти  три  года  работы  и  учебы  я  обрету   жизненный  опыт,  много  увижу,  много  узнаю,  выкую  в  себе  твердость  в  решении  жизненных  проблем,  узнаю  лучше  людей  и,  вообще,  мне  нужен  свежий  ветер  перемен,  передышка  от  этой  лободырной  школы,  где  все  так  «тухло»  и  убого,  включая  и  мозг  некоторых   преподавателей.  А,  еще,  я  буду  получать  заслуженные  деньги  и  отдавать  их  маме.  Ну,  разве  я  могла  такую  мечту  написать  в  тетради  по  литературе  и  отдать  на   проверку  русистки,  чтоб  она  читала,  делала  пометки,  замечания,  а  потом  еще  и  выговорила  что-нибудь  перед  всем  классом.  Ведь,  брови  мои  ей  до  сих  пор  не  дают  покоя.

11.02.1962 г.
Сегодня  воскресенье,  я  дома  и  никуда  абсолютно  не  хочется  идти,  никуда,  никуда…
Может  ли  быть  настоящая  любовь  в  15  лет?  Мне  кажется,  что  может,  но  только  редко,  в  зависимости  от  физического  развития  отрока,  от  его  умственной  развитости   и  среды  обитания.  Вот,  иногда,  у  меня  бывают  такие  чувства  к  Саше,  что,  кажется  сильнее  этих  чувств  не  может  быть.  Что  это  любовь  или  увлечение?  Я  думаю  это,  просто,  очень  сильные  чувства  близкие  к  любви.  Развитие  человека  это  изменение  в  его  морфологии  и  функционировании  организма.  Органы  развиваются,  чувства,  мышление.  Вот,  и  во  мне  все  развивается.  Но,  это  мои  общие  представления,  на  самом  деле  все  сложнее,  фундаментальнее,  с  точки  зрения  медицинской  науки.  Я  думаю,  а  если  это,  у  меня,  не  любовь,  то  какая  же  она  любовь? 
Читала  дневник  Щербаковой  Ларисы,  она  пишет:  «Как  я  люблю  Геннадия,  хочу,  чтобы  он  дружил  со  мной».  Вот,  она,  так,  запросто,  называет  появившееся  чувство  любовью.  Считаю,  что,  такие,  быстрые,  легкие  отношения  называть  любовью,   как-то  безнравственно.  Настоящая  любовь,  она  пройдет  сквозь  все  невзгоды,  огонь  и  воду,  через  множество  несчастий,  испытаний,  потерь  и  приобретений.  А,  у  Ларисы  так,  понравился  мальчик  и  уже  «любовь»,  а  разонравился  «я  его  разлюбила».  Такие  люди  у  меня  вызывают  отвращение.  Не  проще  ли  сказать  - «увлеклась».  У  меня,  такие,  сильные  чувства  и,  то,  я  их  не  называю  «любовью».
Сегодня  девчонки  с  «Воинской  площадки»  сказали  мне,  что  я,  давно,  нравлюсь  Федору  Лунину.  Это  для  меня  неожиданная  новость,  оказывается,  он  ворожил  на  меня  у  какой-то  бабки,  эта  бабка  чья-то  родственница,  поэтому  девчонки  про  этот  случай  знают.  На  душе  стало  чисто  и  приятно,  что  я  не  безразлична  хорошему  человеку.  Мысленно  говорю  ему:  «Породистый  потомок  декабриста,  спасибо  тебе».   В  недавнем  прошлом  и  я,  ведь,  была  увлечена  им.
Вот,  и  заканчивается  сегодняшний  день.  А,  что  ожидает  меня  завтра?  Я  заметила,  что  самые  интересные,  умные  мысли  у  меня  появляются  в  основном  перед  сном,   поздно  вечером.  Заснуть  не  получается  и  я  начинаю  либо  мечтать,  либо  решать  научные  проблемы.  Вот,  например  одна  из  них:  «Почему  зарождение  Галактики  идет  именно  по  форме  спирали»?   Из  точки  идет  раскрутка,  которая  все  увеличивается  и  увеличивается,  все  это  идет  триллионы  или  биллионы  лет,  учеными  это  подсчитано.  Состарившаяся  Галактика  уже  не  имеет  форму  спирали,  все  ее  созвездия  сливаются  в  единую  форму,  от  спирали  не  остается  и  следа.  Эти  данные  я  читала  в книге  Якова  Исидоровича  Перельмана  «Занимательная  астрономия».   Чтение  его  книг  у  меня  вызывает  чувства  великого  познания  бесконечности,  радости,  перспективности  о  наличии  иных  миров,  форм  жизни,  неизведанных  процессов   Космоса.  Когда  я  начинаю  какое – либо  новое  дело  -  рисование,  написание  нового  текста,  стиха,  именно,  когда  я  думаю:  как  мне  это  начать  делать,  у  меня  непроизвольно  рисуется,  чертится  спираль,  я  даже  вхожу  в,  какой-то,  анабиоз,  пока  не  исчерчу  весь  лист  этими  формами.  Спираль  -  это  моя  любимая  форма,  когда   я   что-то  черчу  на  листке.  Я  уверена,  что  существует,  какой-то  физический,   биологический,  математический,  одним  словом,  объединенный  закон  развития   объекта,  мысли  и  всего  сущего,  который  начинается  с  этой  формы.  Я  иногда  начинаю  умышленно  использовать  эту   форму,   при  начинании  нового  дела,  чтобы  оно  пошло  удачно.  Хочу  сказать,  это  меня  стимулирует:  бодрит,  встряхивает,  активизирует.  Интерес  к  астрономии  у  меня  возник  еще  с  давнего  детства,  из-за  глобуса  звездного  неба,  с  которым  я  даже  играла,  считая  его  красивой  игрушкой.  У  нас  дома  имеется  старинный  глобус  звездного  неба,  изготовленный  из  дерева,  держится  он  на  металлической  красивой  тумбочке.   Глобус  красочный,  в  диаметре  0. 45м.   Глобус  этот  моего  дяди   Александра,  он  был  по  специальности   горным  инженером,  увлекался  очень  многими  сферами  деятельности,  отличался  талантливостью  во  всем.  Работал  он  Руководителем  Черемховского  каменноугольного  бассейна,  шахты  его  выдавали   на - гора  тысячи  пудов  первоклассного  угля.   В  1937  году  дядю  арестовали  как  врага  народа.  Арест  был  не  заслуженный.  В  тот  период  времени,  в  Руководстве  СССР   присутствовали  люди,  которые  наносили  непоправимый  вред  нашей  Родине.  Тысячи  людей,  лучших  специалистов,  были  арестованы  и  уничтожены  по  сфабрикованным  документам.  Маме  рассказывали,  что   видели  фамилии  написанные  кровью  на  каменной  стене,  тех  людей,  которые  перед  расстрелом  это  писали,  там  была  фамилия  и  имя  маминого   брата.  Мой  дядя,  Александр,  попал  под  первую  реабилитацию  политических  репрессий  в  марте  1953  года,  после  смерти  Сталина.  Этот  документ  мама  повесила  в  красивой  рамке  на  стене  в  гостиной.  Мама,  даже  слово  «Сталин»  произносить  не  может,  у  нее     дрожат  пальцы  рук   и  она  начинает  стучать  своими  маленькими  кулачками  по  столу,  называя  его  идол  проклятый.
Интересно,  что  сейчас  делает  Саша:  спит,  читает,  гуляет?  А,  вдруг,  он  влюбился  в  кого - нибудь?  Да,  нет,  лучше  так  не  думать.  Я,  что  такая  не  достойная,  что  так  просто  можно  забыть  меня?  Иногда  во  мне  зреют  мысли,  что,  кто  в  меня  влюбится,  разлюбить  не  сможет.  Вот,  такие  мысли  посещают  меня,  зреет,  постепенно  уверенность  в  себе.  Саша,  а  я  мысленно  обращаюсь  к  тебе:  визуализирую,  что  ты    ложишься  спать  и  думаешь  обо  мне,  засыпаешь  и  тебе  снюсь  я,  как  мы  с  тобой  танцуем  под  музыку  «Рио-Рита»,  мамину  любимую  милодию.  Я,  тоже  очень  люблю  ее.  Знаю,  что  любовь  у  мамы  и  папы  начиналась  под  эту  музыку   и  она  сопровождает  их  до  сих  пор.  Вероятно,  ситуацию  родителей,  я  стараюсь  спроецировать  на  себя.   А,  получится  ли?  Знает  один  Великий  Космос.

12.02.1962 г.
Сегодня  девчонки  нашего  класса  рассказали  мне  о  Нине  Кургановой,  что  идет  слух  о  непорядочном  поведении  ее  с  парнями.  Слух  или  правда,  определить  сложно,  возможно  это  все  из-за  чьей-то  зависти  к  ней.  Она  девочка  симпатичная,  общительная,  спортивная,  не  глупая.  Я,  лично,  явно,  не  замечала  за  ней  какого  – либо  недостойного  поведения   при  парнях  и,  вообще,  в  обществе  людей.  А, вечером  меня  встретила  Таня  Рожик,  девочка  с  нашей  улицы.  Таня  суемудрая  девочка,  но  хозяйственная,  у  них  в  хозяйстве  корова  и  теленок,  она  умеет  доить  корову,  их  семья  продает  молоко  жителям  нашей  улицы.  Она  мне  сказала,  чтобы  я  не  дружила  с  Ниной  Кургановой,  что  о  ней  идут  не  очень - то  лестные  отзывы.  Таня  сказала,  что  сами  мальчишки  говорят  о  Нине  ужасные  вещи,  что  она  развратная  девица.  Таня  мне  говорит:  «Ты  с  ней  ходишь  везде  под   ручку,  дружишь  с  ней,    учти,  о  тебе  начнут  такое  же  говорить,  если  будешь  продолжать  дружбу  с  ней.  Вот,  учти,  если  я  тебя  еще  раз  с  ней  увижу,  так  сразу  Марии  Леонтьевне  и  скажу.  Не  думай,  что  это  сплетня,  это  правда.  С  Сашкой,  тоже,  не  дружи,  он  не  очень  хороший  парень».  Я  сказала  Тане,  чтобы  она  про  Сашу  мне  ничего  не  говорила,  что  я  сама  разберусь  в  этом  вопросе.  Таня  в  ответ  сказала,  что  и  про  Сашу  не  лишняя  информация,  что,  она  тебе  пригодиться,  вспомнишь,  мол,  меня.  Я  опешила  от  этих  разговоров,  не  знаю,  что  и  думать  и  как  поступать.  Конечно,  я  приму  все  это  к  сведению,  понаблюдаю.
Опять  спать  не  хочется,  уже  поздний  вечер  и  сегодня  хочется  вспомнить  мою  тетю  Евдокию,  мамину  сестру.  Евдокия,  по  рассказам  мамы  была  очень  талантлива,  так  же,  как  и  Александр,  во  многих  направлениях  деятельности.  Она  могла  одновременно  вязать  и  читать  книгу,  при  каганце.  Свет  включали  (давали  его)  раньше  не  часто,  и  когда  его  не  было,  жили  при  свечах  и  каганце.  Жизнь  при  свечах  считалось  роскошным  мероприятием.  В  основном  употребляли  каганец.   Каганец  это  своего  рода  светильник,  при  котором,  на  близком  расстоянии   20  сантиметров  от  него  можно  читать,  писать  делать  прочие  дела.  В  блюдце  наливали  растительное  масло  и  погружали  маленькие  фитильки,  их  поджигали,  и  они  медленно  горели,  давая  свет.  В  молодые  годы  мамы,  это  было  частым  явлением.  С  улучшением  электрификации  территории  свет  давали  часто.  Я,  когда  была  маленькая,  у  нас  часто  горел  каганец.  Даже  в  первом  классе,  я,  иногда,  делала  уроки  под  данный  вид  освещения.  А  тетя  Евдокия,  Александр  и  мама  учась  в  гимназии  и  институтах,  готовили  домашние  задания,   очень  часто,  с  этим  видом  освещения.  Тетя  Евдокия  получила  специальность  отоларинголога.  Она,  обладая  гипнозом,  делала  операции  без  наркоза,  такие  операции,  как  исправление  кривизны  носовой  перегородки  и  любые  другие  сложные  операции.  Она  работала  в  клинике  при  Медицинском  институте,  ее,  очень  ценили,  как  специалиста.  После  ареста  Александра,  Евдокия,  как  его  родственница  попала  под  моховик  сталинских  репрессий.  Ее  отравили  -  в  вену  влили  сулиму,  в процедурном  кабинете,  где,  она  подлечивая  себя,  пользовалась  услугами  медсестры,  ей  обычно  в  вену  вводили  глюкозу.  По  указанию  органов  НКВД  СССР,  препарат  глюкозы  был  подменен  на  сильнодействующий  яд,  который  и  ей  влили  в  вену,  изобразив  это  как  несчастный  случай.  Евдокия  промучилась  двое  суток,  у  нее  отказали  почки,  и  она  умерла  (Царствие  ей  небесное).   Тетя  Евдокия  была  очень  красивая  женщина,  прожила  30  лет,  была  не  замужем.  Мама  мне  рассказывала,  что  люди  ходили  специально  в  клинику,  чтобы  посмотреть  на  ее  красоту,  полюбоваться  ею.  У  ее  были  огромные  синие  глаза  и  очень  пышные  черные  волосы.  Я  и  сейчас  глядя  на  ее  фотографии  любуюсь  ею.  Похоронили  ее  в  Иркутске,  в  районе  Новоленино,  на  маленьком  кладбище  при  старинном  деревянном  Храме.   Она  пела  в  церковном  хоре  этого  храма,  вместе  с   мамой.

13.02.1962 г.
Я,  очень,  много  размышляла  над  вопросом:  «Почему  мамина  семья  (дядя  Александр  и  тетя  Евдокия)  подверглись  репрессиям  в  1937  г.  В  итоге  пришла  к  определенному  заключению,  о  котором  никому  не  говорила  и  не  скажу.  Я  не  хочу  портить  нервы  ни  маме,  ни  папе.  Маме  ближе  белогвардейцы,  она  не  может  слышать  о  Сталине  вообще,  а  папа  член  партии  КПСС  и  закончил  Военную  Академию  им.  И.В. Сталина.
                Умозаключение  мое  таково.
После  Великой  Октябрьской  Социалистической  Революции,  но  особенно  в  период  правления  И.В. Сталина,  начиная  с  1937 г.,  происходила  массовая  проверка  людей  на  честнейшую  принадлежность  к  патриотизму  Родине  и  преданности  СССР.   Сталин  был  организатором  этого  процесса  и  вместе  со  своими  помощниками  НКВД  перестарался  и  перестраховался.  В  жертвы  террора  попали  люди,  абсолютно,  невинные,  а  часто  даже  наоборот  истинные  приверженцы  Нового  строя.  Мой  дядя  Александр  попал  под  подозрение  НКВД  благодаря  тому,  что  он  в  шестнадцатилетнем  возрасте  ( 1919 г)  служил  солдатом  в  Белой  Армии  Адмирала  Владимира  Оскаровича  Каппеля.  Его  Армия  была,  очень,  преданна  Руководителю  Белого  движения,  во  время  Гражданской  войны  в  России,  генерал- лейтенанту  Русской  Армии   Александру  Васильевичу  Колчаку,  в  борьбе  с  большевиками.  Руководители  Белого  движения  имели  крепкие  идеи  и  боролись  до  последнего  -  это  история.  Попал  мой  дядя  Александр  в  ряды  Белой  Армии  потому,  что  «каппелевцы»  квартировались  в  доме  моего  дедушки  Леонтия  Павловича.  У  него  очень  большой  дом  с  утепленными  надворными  постройками  (это  и  сейчас  наш  дом).  В  знак  благодарности  В.О.  Каппель  предложил  моему  деду  устроить  его  сына  Александра  (моего  дядю)  в  свою  Армию  с  хорошим  жалованием.  Мой  дедушка  согласился.   Каппель,  еще,  сделал  несколько  добрых  дел  для  семьи  моего  деда.  В  частности,  провел  свет  к  нашему  дому  от  Центральной  электрической  станции  города;   установили   множество,  деревянных  столбов,  натянули  провода,  длина  трассы  составляла  не  менее  20  километров.  В  то  время,  в  частных  владениях  ни  у  кого  не  было  электрического  освещения  и  оно  первым  появилося  у  нас.  Когда   «каппелевцы»  уезжали,  они  оставили  (подарили),  моим  родным,  много  всякой  утвари:  набор  на 12  персон -- серебряный  столовый  набор  из  вилок,  ложек,  ножей  ( они  очень  красивые,  мы,  сейчас  их  используем,  когда  к  нам  приходят  гости),  новые  верблюжьи  одеяла,  пуховые  подушки,  бронзовые  подсвечники,  чернильные  приборы  и  отдельные,  оригинальные  чернильницы,  несколько  ружей,  но  папа  их  сдал  в  1950  годах  в  милицию (было  постановление  о  сдачи  хранящегося  оружия  у  населения).   Вот,  такая  память  от  них  осталась.  Мама  мне,  много,  еще  рассказывала,  например,  что  «каппелевцы»  были  очень  добрые  и  как  ей  говорил  ее  отец  (мой  дедушка)  были  крепкие  физически,  морально  и  духовно.  Много  мне  мама  рассказывала  о  В.О. Каппеле,  беря  сведения  из  рассказов  своего  отца,  так  как  сама  была  в  тот  период  времени  еще  маленькой.  Он  был  величайшей  души  человеком,  в  одном  из  боев,  он  спас  своего  коня,  но  лишился  части  своей  ноги.  Он  жил  с  честью  и  вызывал  уважение  у  всех  с  кем  встречался,  и  у  большивиков  и  у  меньшивиков.
Таким  образом,  служители  НКВД,  в  1937г.  проверяли  все  прошлые  связи,  у  людей,  особенно  тех,  кто  находился  на  управляющих   должностях.   Вот,  и  нашли  они  в  документах,  что  мой  дядя   служил  в  Белой  Армии.  Но,  они  не  учли,  что  он  был  еще  совсем  ребенком  и  он  не  мог,  тогда,  понимать  всей  этой  политики.  Когда  из  Сибири  ушла  Белая  Армия,  мой  дядя,  наверное,  и забыл  про  нее.  Получив  образование,  он  достойно  служил  своей  Родине  на  своем,  конкретном,  посту,  а  в  результате  был  расстрелян,  в  связи  с  не  правильной  политикой  того  времени.

14.02.1962 г.
 Его  лицо  помню  совсем  смутно,  сегодня  восемь  дней,  как  я  не  видела  Сашу.  Где  бы  тебя  увидеть?  А?  Саша?  Ты  обо  мне  уже,  наверное,  забыл.  Саша,  ты  для  меня  сейчас,  как  далекая  звезда,  во  всяком  случае,  я  так  это  ощущаю.  Я  думаю  о  тебе  каждый   день,  вспоминаю  тебя.  Что -то,   у  нас  не  сбереглось,  пошло  не  так.   Саша,  когда  же  я  тебя  увижу?
Не  давно,  разговаривала  с  братом  Вовкой  на  тему:  «О  любви  и  увлечении».  Он  сказал,  что  человек,  который,  очень,  часто  влюбляется,  тот  по  настоящему  никогда  не  полюбит.  Это  мнение  моего  брата,  я  думаю,  что  наоборот,  кто  часто  влюбляется,  у  него  больше  шансов,  в  итоге,  полюбить  крепко.  Я  считаю  так,  что  влюбчивость  это  своего  рода  поиск  настоящей  любви  и  это,  как  опыт  в  узнавании  людей,  это  развитие  чувств.  Мой  брат  сейчас  влюблен  в  свою  однокурсницу,  по  имени  Дарина,  на  русский  язык  переводится,  как  «Освободительница».  Я  видела  ее  фотографию,  небывалой  красоты   девушка,  лицо  и  фигура  европейские,  а  глаза  восточные.  Вероятно,  в  ее  роду,  присутствуют  буряты.

16.02.1962 г.
Мне  думается,  что  мое  увлечение  Сашей,  это  больше  чем  увлечение.  Страшно  подумать,  но  вероятно  это  моя  первая  любовь.  «Саша,  вот,  почему  ты  родился  именно  таким  на  внешность,  лицом  и  с  таким  характером?  Почему  мне  нравишься  именно  ты  со  всеми  своими  свойствами  характера,  внешности,  со  всеми  своими  поступками?  Что - то  подцепило  мое  подсознание  в  тебе?  Я  думаю  отправной  точкой  триггером,  явилась  внешность.  Все  твое  мужское  начало:  низкий  басовитый  голос,  карие  глаза,  широкие  плечи,  статная  высокая  фигура,  обходительность,  терпимость,  нежность  все,  это  для  меня.  Я  очень  долго  тебя  не  видела,  целую  вечность  и  когда  же  я  тебя  увижу?  Раньше  я  могла  увидеть  тебя  на  тех  маршрутах,  по  которым  хожу  я.  Стоило  мне  выйти  на  улицу  и  пойти  куда-либо,  я  встречала  тебя,  складывалось  впечатление,  что  ты  меня  поджидал.  Теперь  мои  маршруты  пусты  от  твоего  присутствия.  Я  полагаю,  гаснет  твой  интерес  ко  мне  по  какой-то   веской  причине,  но,  только,   не  как  не  строгость  моих  родителей.  Совсем  недавно,  ты  мне  говорил,  что  скоро  тебя  возьмут  в  Советскую  Армию  служить  в  морские  части  пограничных  войск  на  4  года.  Возможно,  это  даже  может  быть  в  весенний  призыв,  а  возможно  и  раньше,  как  будет  Приказ  Министерства  Обороны.  На  сегодня,   я  чувствую,  что  могу  тебя  ждать  и  хочу  ждать,  пока  ты  служишь  в  Армии.  Но,  почему   ты  меня  не  спрашивал  об  этом?   Возможно,  ты  считаешь,  что  между  нами  большая  разница  в  возрасте?  Ну,  какая  это  разница,  всего  5  лет.

18.02 1962 г.
Сегодня  в  нашей  семье  происходил  разговор  о  возможном  переезде  нашей  семьи  на  другое  место  жительства.  Такие  разговоры  папа  заводит  часто,  ему,  естественно,  хочется  вернуться  на  Родину,   в  Москву,  где  и  проживают  все  его  многочисленные  родственники.  Мама  его  всегда  отговаривает,  ссылаясь  на  разные  причины,  например:  дети  должны  окончить  школу  в  одном  месте,  а  потом  переезжать  можно.  В  настоящий  момент,  мама  говорит,  что  доченька  еще  школу  не  окончила,  а  сын  учится  в  Медицинском  институте,  только  второй  год.  Папа  на  этот  раз,  говорил  настойчиво,  уговаривая  маму  о  важности  и  нужности  переезда,   именно,  сейчас  (в  этом  году).  Папе  пришло  письмо  от  его  друга  и  сокурсника  по  Военной  Академии,  Дмитрия  Федоровича  Устинова,  он  писал,  что  имеется  возможность  вернуться  папе  с  семьей  в  ту  квартиру  (из  которой  он  уехал  в  Сибирь),  которую  ему  давала  Академия  на  Арбате,  д. 35.  Устинов  писал,  что  имеется  Постановление  о  вселении  папы  в  эту   квартиру.  Устинов,  в  настоящее  время  является  председателем  Высшего  Совета  Народного  Хозяйства  Совмина  СССР.  В  его  подчинении  вся  промышленность  и  строительство  в  СССР,  вся  его  деятельность  тесно  связана  с  совместной  деятельностью  Хрущева  и  Брежнева.  С  курса,  на  котором  учился  папа,  вышло,  очень,  много  военных  деятелей  СССР.  Они  между  собой  в  хороших  отношениях  и  периодически  встречаются  в  Москве.  Папа  опять  загорелся  вернуться,  не  смотря  на  то,  что  мы  недавно  отстроили  новый  огромный  дом  (у  нас  теперь  два  дома:  дедушкин  старый  и  новый  наш).  У  папы  теперь  считай  готовая  квартира  в  Москве  и  еще  имеется  часть  имения  в  большом  каменном  доме   в  деревне  Починки  под  Москвой,  по  Павелецкому  направлению.  Что  решат  в  итоге  родители,  я  не  знаю.  Я  тоже  очень  хочу  в  Москву,  я  с  пяти  лет  о  ней  мечтаю,  с  тех  пор  как  увидела  у  папы  открытки,  столицы  нашей  Родины  и  его  фотографии  московские.  У  меня  в  Москве  живет  очень  хороший  дядя,  папин  брат  Андрей  (Андрей  Ильич),  он  работает  Министром  геологии  СССР,  живет,  где-то,  на  Смоленской  площади.  Он  к  нам  часто  прилетает  по  делам  службы,  ведь  Сибирь  это  несметный  край  природных  сокровищ  -  золота,  алмазов.  Он  всегда  мне  привозит  красивые  и  вкусные  подарки,  о  которых  в  Иркутске,  только,  мечтать  можно. 
Москва  это,  конечно,  вершина  всех  вершин  и  главное,  там  МГУ.  А  как  мне  быть  с  Сашей,  мои  чувства  будут  еще  больше  разрываться  на  части.  Считаю,  если  он  будет  меня  любить,  я  его  уговорю  переехать  ближе  к  моему  месту  жительства.  На  мой  взгляд,  любовь  не  имеет  границ,  если  это  любовь.


20.02.1962 г.
Сегодня  весь  вечер  читала  Сергея  Есенина,  это  любимый  папин  поэт.  Мне  он,  тоже,  нравиться.  Его  стихи  полны  лирики,  чувственности,  реальности,  жизненности,  яркости.  А,  вот,  до  Владимира  Маяковского  я,  наверное,  еще  не  доросла.  Его  могут  понимать  и  принимать  люди,  имеющие  жизненный  опыт,  люди,  которые  прочувствовали  на  себе  резкие  перемены  в  жизни.  Сейчас  на  горизонте  стал  возвышаться  новый  замечательный  и  талантливый  поэт  -  Евгений  Евтушенко.  Его  стихи  часто  печатают  в  газете  «Комсомольская  правда».  Мне  он  интересен  и  я    слежу  за  его  деятельностью  потому,  что  он  мой  земляк.  Поэт  родился  на  станции  Зима,  Иркутской  области.  Это  совсем  не  далеко  от  Иркутска.  В  его  стихах  чувствую  философский  смысл,  резвость,  отчаянность.  Одно  из  четверостиший:
                Заклинание.
                Весенней  ночью  думай  обо  мне
                И  летней  ночью  думай  обо  мне
                Осенней  ночью  думай  обо   мне
                И  зимней  ночью  думай  обо  мне.

 21.02.1962 г.
Последний  раз  пишу  о  Макаренко  Саши.  Как  мне  не  тяжело,  но  придется.
Так,  что  же,  такое  любовь,  всего  на  всего  мыльный  пузырь?  Блестящий  призрак,  мерцающая  пустота?
Нет!  Нет!  Этого  быть  не  может,  не  может…    глаза  милого  Саши,  его  улыбка,  яркие  зимние  звезды  над  нами  двоими,  встречи  в  снег  и  мороз,  в  сумерках  старого  Иркутска,  следы  его  шагов,  его  милый  бас.  Все  это  было,  да  было,  не  смотря  на  то,  что  встреч  было  не  очень  много.  Я  чувствовала,  что  ему  нравлюсь,  ну  если  бы  не  нравилась,  он  бы  не  приходил  ко  мне,  не  искал  встреч.
Александр  Макаренко,  это  был  первый  человек,  который  мне  так  сильно  нравился  и  тот  человек,  которого  я  никогда  не  забуду.  Но,  вот,  я  решила  и  должна   его  забыть,  это  будет  лучше  для  меня.  Не  знаю,  хватит  ли  у  меня  силы  воли  на  это?    Если  бы,  конечно,  он  был  всегда  рядом,  то  я  бы  его  любила  так,  как  никто  никогда  ни  кого  не  любил!
Все  это  так  прошло  быстро,  как  сон.  Наверное,  больше  никогда  в  жизни  я  не  буду  танцевать  с  Сашей.  У  меня  какое-то  предчувствие,  какое-то  чувство  потери  его,  волнение.  Как  я  хочу  увидеть  его  сегодня,  но  как  всегда  не  увижу.   Где  бы  достать  его  фотографию?   Вот,  я  хотела  сегодня  забыть  Сашу,  пыталась,  но  так  и  не  смогла.
Буду  надеяться  на  лучшее!

23.02.1962 г.
Сегодня  за  ужином,  папа,  разговаривая  с  мамой,  говорил  об  обострении  отношений  между  СССР  и  США.  Папа  сказал,  что  в  прошлом  (1961 г)  по  распоряжению  Президента  США  Джона  Кеннеди  в  районе  турецкого  города  Измир  были  развернуты  15  американских  ракет  с  ядерными  боеголовками.  Подлетное  время  ракеты  из  Турции  до  Москвы  составляет  10  минут.  Папа  говорит,  что  в  связи  с  такой  обстановкой  Советское  Правительство  может  принять,  очень,  серьезные  ответные  меры,  которые  могут  привести  к  серьезной  политической  ситуации  и  мир  может  оказаться  на  грани  третьей  мировой  войны.  Я  сразу  просекла,  почему  сейчас  усилился  призыв  парней  в  Советскую  Армию  (об  этом  все  говорят)  раньше  времени,  обычно  призыв  бывает  весной  в  апреле – мае.   Вероятно,  по  этой  причине  и  Сашу  призовут  в  Армию  раньше  времени.  Он  же  говорил  мне,  что  его  берут  во  Флот  на  4  года.  От  всех  этих  мыслей  мне  стало  не  по  себе,  появилась  сильная  душевная  боль.

28.02.1962 г.
Сегодня  ко  мне  приходила  Валя  Станкова  с  двумя  племянниками,  одному  три  года,  другому  шесть  лет.  Папа  был  дома  и  был  свободен,  он  занялся  этими  ребятишками:  включал  магнитофон,  записывал  их  голоса,  они  читали  стишки  и  пели  песенки.  Им  было,  очень,  весело,  все  время  раздавался  их  смех.  Валя  сказала,  что  ей  надо  поговорить  со  мной  наедине,  мы  пошли  ко  мне  в  комнату  и  закрылись.  Она  мне  сказала,  что  к  ней  домой  приходил  Саша  Макаренко  и  просил  ее  передать  мне  пакет.  Она  мне  подала  пакет,  он   был  опечатан.  Я  раскрыла  его  и  стала  читать.

                Ганночка,   сэрцэ  мое,  я  тэбе  кохаю!
        Ты  сама  гарна  дивчина  в  свити.  При  наших  встречах,  я  не  говорил  о  своей  любви  к  тебе.  Я   рассудил,  что  не  имею  на  это  право.  Ты  кристально  чистая,  молодая  девочка,  у  тебя  вся  жизнь  только  начинается  и  все  впереди.  Тебе  надо  закончить   школу,  потом  Университет  (как  ты  мечтаешь),  а  я  все  эти  годы  буду  отсутствовать,  служить  в  Советской   Армии,  даже  в  дали  от  нашей  Родины.  Я  не  имею  права  управлять  тобой,  консервировать  тебя  в  развитии,  обрекать  на  монахиню  и,  даже,   давать  надежду  на  любовную  встречу  через  четыре  года.  Сейчас  в  тебе  идет  процесс  развития  личности,  познания  мира,  новых  встреч  с  людьми,  реализации  своей  мечты,  стать  геологом.  Ты  можешь  меня   прождать  четыре  года,  я  в  это  верю,  но  и  уверен  в  том,  что  когда  меня  увидишь,  через  это  количество  лет,   и  поговоришь  со  мной,  то  разочаруешься  во  мне  и  в  том,   что  ждала.
Пусть  все  идет  своим  чередом.  Я  старше  тебя  и  так,  как  ты  мне  не  безразлична,   я  буду,  в  праве,   решать  этот  вопрос.  Хочу  тебе  кохана,  только,   хорошего  в  жизни,  поэтому  поступаю,  очень,  искренне.  Мне  не  просто  было  решить  этот  вопрос  именно  так.  Мне  грустно,  но  я  мужчина  и  в  ответе  за  тебя.  Я  много  приложил  усилий,  чтобы  последние  дни  не  видеть  тебя,  хотя  я  этого  очень  хотел.  Завтра  утром  я  уезжаю  во  Владивосток.  Пусть  сама  жизнь  распределит  наши  судьбы,  она  расставит  все  по  своим  местам.
        Будь-ласка,  не  обжайся  на  мене.
                Александр.  23.02.1962 г., г. Иркутск. 

 Какой-то  ужас  стянул  мой  череп,  но  я  была  в  состоянии  держать  себя  внешне.  Я  не  стала  показывать  это  письмо  Вали  и  говорить  о  его  содержании.  Возможно,  Валя  и  что-то  просекла  благодаря   моей   бледности,  заторопилась  домой,  забрав  ребятишек.  Я  не  стала  плакать,  слез  не  было,  были,  одни  мысли  и  я  почувствовала,  что  эта  любовь,  как  часть  Вселенского  добра,  часть  Бога,  и  у  него  и  у  меня.  Я  поняла,  что  люблю  Сашу  не  только  за  его  внешность:   глаза,  улыбку,  голос,  фигуру,  а  люблю  за  великое  благородство  его  мужской  души,  за  его  внутреннее  нравственное  достоинство.  Чувствую,  что  на  цыпочках  вхожу  во  взрослую  жизнь  и  принимаю  решение  Сашиной   фразы:  «Пусть  сама  жизнь  распределит  наши  судьбы,  она  расставит  все  по  своим  местам».







Повесть  написана  19  июля 2020 г.  г. Москва.               

 
 
 
 
 
 
 
 

 
 
   
      ф
 
 
 
 
 
 
 

Дневник  отроковицы  шестидесятых.

Галина  Буланова.

15.11.1961г
Я  молодая  девушка,  мне  14 лет.  Я  белокурая,   светлоглазая  Славянка.  Веселая,  энергичная, спортивная.   Являюсь  поздним  ребенком,  живу  в  полной  счастливой  семье:  мама  детский  врач,  папа – военный  инженер,  брат  Вовка  старше  меня  на  5 лет  –  студент  Медицинского  института.  Живем  мы  в прекрасном  Сибирском  городе  Иркутске.
«Плывут  и  плывут  Прибайкальские  шири,  Саянские  горы  темнеют  вдали,  нас  встретит  столица  таежной  Сибири  -  любимый   Иркутск   -  середина  Земли»,  очень  красиво  исполняют  эту  песню  Стахан  Рахимов  и  Алла  Иошпе.  У  меня  гордость  от  слов  песни,  и  чувство,  что  нет  ничего  лучше  той  части  Земли,  на  которой  я  живу.  Жизнь  меня  радует,  у  меня  все  впереди.  Своими  мыслями  я  открываю  мир:  уже  познанный  до меня  и  мир  новый,  свежий,  струящийся,  идущий  только  ко мне,  и  подвластный  исключительно  мне.  Я  романтик,  и  счастлива,  что  романтик.  У  меня  нет  серьезного  жизненного  опыта.  Но,  я  считаю,  что  если  я  буду  воспринимать  вал  жизни  восторженно,  я  проживу  красиво  и  счастливо!
 Мы  не  коренные  сибиряки.  Папа  москвич,  он  закончил  Военную  Академию  Бронетанковых  войск  им.  И.В. Сталина,   в  1935 г.  По зову  Коммунистической  партии,  с  четырьмя  однокурсниками   поехал  применять  свои  знания  на  строящемся  военном  заводе  в  Сибири.  Папа  оставил  свою  квартиру  на  Арбате,  дом.35.  Мама  донская  казачка  приехавшая   в  Сибирь,  с  родителями,   со  всеми  братьями  и  сестрами  в  1916 г.  Мама,  мне  говорит,  что  ее  родители  переехали  в  эти  земли  для  лучшей  жизни,  к  своим  сородичам,  которые  проживают  у  берегов   Байкала  еще  с  17 века,  с  тех  пор,  как  стало  происходить  освоение  прибайкальских  земель  казачеством.  Силами  и  подвигами,  которых,  была  и  образована  Иркутская   губерня   с  дальнейшим  продвижением  освоения  территории  до  Аляски.  Городовой  казачий  полк  Иркутска,   в  начале  века  нес  охранные   функции   этой  территории,   многим  казакам  нравилась  такая  жизнь.  Мой  дедушка  по  званию  был  -  Есаул.  С  начала  1917 года  им  были  разрешены  казачьи  хозяйства.  Дедушка  завел  большое  казачье  хозяйство,  с  большим,  красивым  домом,  множественными   надворными  постройками   и  со всеми  видами  животноводческого  хозяйства  -  коровами,  козами,  свиньями,  гусями,  курами.
 У  мамы  есть  знакомый  инженер,  с  которым  они  дружат  с  детства,  с  гимназии.  Их   родители,  тоже,  дружны.  Фамилия  его  Похабов  и  он  является  родственником  своего  предка,  который  построил  Ангарский  острог  в  1661 г.,  с  него  и  началось  образование  города  Иркутска.

20.11.1961 г.
Что  мне  интересно  на  сегодня?  Что  меня  волнует?  Что  я  хочу?
Мне  интересен  спорт,  любой   вид  спорта,  но  в  основном  легкая  атлетика.  Нравятся  те  виды  легкой  атлетики,  с  которыми  я  знакома  по  тренировкам  на  уроках  физкультуры  в  школе  и  по  соревнованиям,  имеющим  участие  в  школьной  жизни.  Хорошо  хожу  на  лыжах, спринтерский  бег  на  60  и  100  метров,  отлично  прыгаю  в  высоту  (1 метр  25 см),  в  длину (4  метра  25 см).  Очень  хочу  заниматься  художественной   гимнастикой.  Но,  занятия  проводятся   в  спортивной  школе,  которая  находиться   далеко  от  моего  дома,  в  заводском  секторе   района.  Транспорт  туда  не  ходит,  а  пешком   идти  -  40 минут,  по  морозу  в  35  градусов.  В  раннем   детстве  я  хотела  заниматься  музыкой  на  фортепьяно,   по  этой  же  причине  удаленности  от  места  жительства,  мечте  не  удалось  осуществиться.
 Нравится  мне  сабельный  вид  спорта  (фехтование),  но  до  нашего  края  он  еще  не  дошел,  только  его  видела  в  документальных  фильмах.   Красота,  грация,  изящество!  Парни – рыцари, а  девушки  –  феи  из  других  миров.
Волнует  меня  1  концерт  Петра  Ильича  Чайковского  для  фортепиано  с  оркестром.  В  нем  отражается  динамичная  жизнь,  которая  звучит,  как  бы  сразу,  совмещая  прошлое,  настоящее  и  будущее.   Слушая  его,  я  купаюсь  в  перистых  облаках  и  улыбаюсь  утреннему   Солнцу.  Я  считаю,  что  в  этой  музыке  отражается  Код  жизни  нашей  планеты.  Первый  концерт  Петра  Ильича  Чайковского  –  это  гениальное  произведение,   гениальнейшего  композитора,   уловившего  суть,  миг,  мечту  и  чувственность  восприятия  всего  Сущего,  окружающего  нас.  Эта  музыка,  которая  не  может наскучить,  она  всегда,  как  первый   раз…  Я  считаю,  что  именно  эту  информацию  (это произведение)  надо  посылать  в  открытый  Космос  к  Дальним   Мирам.  Услышав  это  произведение,  разумные  существа  обязательно  отреагируют  и  дадут  о  себе  знать.
А,  что  я  хочу?  Хочу  стать  геологом.  С  12 лет  у  меня  вспыхнула  эта  мечта,  после  того,  как  я  услышала  песню  и  сразу  ее  определила  гимном  своей  жизни.  Слова  такие:  Ты  уехала  в знойные  степи,  я  ушел  на  разведку  в  тайгу,  над  тобою  лишь  солнце  палящее  светит,  надо мною  лишь  ветви  в  цвету…».  Когда  ее  услышала  первый   раз,  я  мгновенно  определилась,   кем  я  буду,  какую  специальность  приобрету,  чтобы  с  отдачей,  радостью  и  упоением  работать  всю  жизнь.  Это  есть  моя  мгновенная  любовь  к  геологии!  Во время  песни  произошло  молниеносное  пропитание  меня  до  мозга  костей  любовью  к  этой  науке.  Мы дети  послевоенного  времени,  в  нас  еще  сидит  сила   духа  к  победе,  утверждения  себя,  своей  Родины,  справедливости  жизни.  Нам,  как  и  нашим  родителя,  хочется  идти  вперед,  побеждать,  брать   вершины,  открывать  новое,  строить  справедливое  общество  правды,  честности,   доверия,  порядочности,  жить  без  войн.
Пол  года  назад  (после  7  класса),  я  поступила  в  Иркутский   Геолого – разведочный   техникум,  на  геофизическое  отделение.   Мои  родители  были  в  отпуске  в  Европе,  не  знали,  что  я  поступаю  в  этот  техникум.  Я  говорила  им  раньше  о  своих  намерениях,  они  были  против  этого,  считая,  что  геология  это  наука  не  для  девушек.  Родители  говорили  мне,  что  надо  окончить  полную  школу  (среднее образование),  а  потом  поступать  в  институт,  с  уже   оформившимся  мировоззрением.   Воспользовавшись  свободой,  соединенной  с  мечтой,  я  за  период   их  отсутствия  поступила  в  техникум.  О  Боже!  Какое  это  было  счастье,  увидеть  себя  в  списках  поступивших  и  вращаться  в  толпе  этих  первокурсников,  вот  таких,  же,  как  я  -  фанатичных   романтиках.  По  коридорам  учебного  корпуса   ходили  бородатые  старшекурсники  и  преподаватели,  они   вызывали  у  меня  чувства  восторга,  высокого  и     трепетного  отношения  к  их  исследовательским  умам  изучающим  зарождение  жизни  на  нашей  планете  с  бесконечно  обновляющимися  процессами,  происходящими  в  ее  недрах.  Сколько  было  мыслей,  мечтаний,  планов,  вонзиться  в  эту  науку.   Мне,  казалось,  во  мне  пело  все,  каждая  частица  моего  тела,  я  даже  стала  ощущать  окружающий  мир  единой  невероятной  космической  музыкой.
 И,  вот,  мой  первый  обрыв:  вернулись  домой  мои  родители,   узнав,  что  я  учусь  в     техникуме,  а   не  в  школе,  вернули  меня  в  опостылевшее   заведение.   Вот,  так  просто  вернули……. И  от  этого  ужаса,  мне  казалось,  что  кожа  прилипла   к  моему   телу.   Я,  очень,  сопротивлялась:  рыдала,   уговаривала,  их,  но  все  было  безрезультатно.   Для  меня  это  было первым   моим  горем,  о боже,  как  я  страдала….    Это  был  крах  всех  моих  мечтаний   о построении   своей  жизни,  той  первой  жизни,  которую  я  для  себя  выбрала  и  о  которой мечтала.   Я  и  сейчас  чувствую  себя  частью  Природы,  чувствую  себя  молодой  волчицей.  И  эту  волчицу  закрыли  в  клетку….   Я  ходила  босиком  по  холодным  осенним  лужам,  ела          немытые  фрукты,  глотая  слезы.  В  результате  я  заболела  инфекционным  гепатитом.  Эта  болезнь  подытожила  тогда  мой  первый  этап  жизни.  Проболев,  я  вернулась  в  8 «б»  класс.  Но,  от  цели,  от  далекой  детской  мечты  я  не  отступлю.  Я  окончу  школу,  поступлю  в  Иркутский  Госуниверситет  или  в  Московский  Госуниверситет  на  геологический  факультет,  и  стану геологом!   Я  буду  работать  в  экспедициях,  я  пройду  суровые,  опасные  экспедиции,  я  буду  исследовать  свою Планету,  может,  я  еще  и  за Розовой  чайкой  буду  шагать  по Колымским  безлюдным  просторам.  Розовая   чайка   для  меня  особый  символ.  Я  читала,  что  эта  чайка  обитает  в   самых  труднодоступных  районах  СССР:  на  Колымских просторах,  в  Якутии,  в  северных  областях  нашей  Северо-Восточной  Сибири,  на  водах  Северного  Ледовитого  океана. Чайка  имеет  удивительный   окрас   выраженный  в  сочетании  серо-голубой  головы  и  спинки,   нежно-розовой   грудки  и  брюшка.   Из  семейства  чайковых ,  по размерам,  она  самая  большая.  Прочитав   много  книг  и  увлекательных  рассказов   о  поиске  этой  чайки  орнитологами  и  геологами,  я  влюбилась  в  нее  заочно.  Шаманы  говорят,  она  приносит  счастье.  Геологи  ее  ищут  в  своих  маршрутах  по  этим  территориям,  сказывается   поэтическая   натура  этих  людей.  Розовая  чайка  для  геологов  символ  открытия,  она  для  них  часто  бывает  как  предвестник   раскрытия  тайн  планеты,  той  территории,   на   которой   они  проводят  исследования.  Эта  птица  занесена  в  Красную  книгу.
Нацеленность  на  геологическую  среду  у  меня  укрепилась   еще  больше  и  засела  глубоко  и  основательно  в  моем  мозгу.  Я почувствовала,  что  во  мне  стал  формироваться  мой личный  фундамент,  моя  человеческая   и  интеллектуальная   основа. 
А слова  из песни:
«Крепись  геолог,  держись  геолог  - ты  ветра  и  солнца  брат»  пусть  будут  девизом  моей  жизни  всегда,  во  всех  встречных  ситуациях  на  моем  жизненном  пути.
Пишу,  сейчас,  о  настоящем  восприятии  действительности  и  мечтах  о  будущем,  находясь   довольно  в  скованных  рамках  жизни,  которые  я  должна  «отбывать»,  как  повинность.   А  именно:  это  учеба  в  школе  № 69,  в  8  «б»  классе.

06.12.1961 г.
Вот,  я  учусь  в  8  «б»  классе.  Такая  скука  ….,  мне  ничто  не  интересно  и  ничего  в школе  меня  не  радует.  Такое  впечатление,  будто  со  мной  все  уже  это  было;  все  я  это  проходила  и  завернула  по  второму  кругу.  Наша  учительница  по  немецкому  языку  -  на  вид  сухая  сельдь  с  выпученными  белесоватыми   глазами  произносит   только  такие  фразы  -   guten  Tag,  sitzen  si  sich ,  hende  hoch  и  nicht  ferschtein.   Совершенно,  безэмоциональная  сущность.  Она,  вообще,  мне  напоминает  эсэсовку  в  форме.  Не  давно,  закончилась  Великая  Отечественная  война,  наши  родители  Победители  в  этой   войне,  пережили  все  ее  тяготы  и,  сейчас  участвуют  в  ликвидации  ее  последствий,  в  кинотеатрах  идут  художественные  и  документальные  фильмы  о  зверствах  немецких  солдат,  а  мы  послевоенные  дети   должны  учить  язык  врага.  Почему?  Я  не  могу  понять,  как  можно  так  учить  и  воспитывать  мое  молодое  поколение   в  прощении  и  уважении  к  этой  нации.  На  мой  взгляд,  еще  рановато  допускать  в  школе  изучение  этого  языка.  Даже  произношение  немецких  фраз  у  меня  вызывает  тошноту  и  дурноту.   Должна  пройти:  эпоха,  период,   срок   для осмысливания  и  урегулирования  прошедшей  военной  катастрофы,  чтобы  мы  (я)  могли  с  нужностью  для  дел  начать  изучать  этот  треклятый  язык.  Мне  никто  не  может  ответить  на  этот  вопрос,  когда  я его  задаю  кому - либо  родителям,  учителям.   Этот  вопрос  меня  мучает  с  5  класса,  когда  язык  мы  стали  изучать  в  школе.   Эта  тема  для  меня,  как  бельмо  на  глазу,  как  белое  пятно  в  истории,  моей  молодой  души.

07.12.1961.
 Русский  язык  и  литературу  у  нас  преподает  Валентина  Сергеевна.  Женщина  с  суетливой   походкой,  огромным   пузом,  тело  перекошенное  сколиозом   в  результате  того,  что  постоянно  носит  в  одной  руке  много тетрадей  и  учебников.  Очки  мне напоминают  фары  мотоцикла,  под  ними,  тоже,  какие-то  выпуклые,  холодные  стеклянные  глаза.  Ей  тридцать  лет,  не  замужем.  Меня,  явно,  не любит.
Сегодня  меня  вызвала  к  доске  отвечать.  Я  хорошо  все  правильно  ответила.  Она  подозвала  меня  ближе  в  своему  столу  попросила  постоять,  я  подошла  и  стала  ровненько.  Она обращается  ко  всему  классу  и  говорит:  «Ребята,  вот,  смотрите,  как  Ганна  прихорашивается  - красит  свои  брови  и  подводит  их  мылом,  чтобы  было  красивее,  чтобы  нравиться  мальчикам.   Дети  не  берите  с  нее  пример,  это  аморальное  поведение.   Если  кто-то  будет  брать  с  нее  пример,  я  вызову  родителей  в  школу.   После  этих  слов  по  мне  как ток  пропустили,   для  меня  это  была  неожиданность,  что  можно,  так  говорить  не  правду,  и  так  гадко,   громко  и  с  выражением.  Не  учительница,  а  ядро  мерзости.  Я  говорю,  что  это  не правда,  я  не  крашусь  и  не  знаю,  как  брови  подводят  мылом.  А,  она  мне:  «Не ври, бессовестная».  Я  побежала  к  своей  парте,  упала  на  нее  лицом  и  громко зарыдала.  Она,  не обращая  на  меня внимания,  продолжала  урок.
Дома,  вечером,  я  все  рассказала  родителям.  На  следующий   день  папа  пошел  в  школу,  очень  серьезно  поговорил  с  директором  школы,  завучем  и  самой  этой  русачкой.  Папа  сказал,  чтобы  учительница  извинилась  передо  мной,  перед   всем  классом.  Пообещал  учителям,  что  если  такое  еще  повториться,  то  им   в  школе  не  работать.  Чуть,  позже  в  школу  пришла  мама,  разговаривала  с  директором.  Мама  несколько  лет  назад  вылечила  сына  этого  директора   от  туберкулеза.   Директор,   Мария  Петровна,  очень   сильно  извинялась  за  поступок  недостойный   учителя  и  сказала,  что  занесет  выговор   этой  учительнице  в  личное дело.  Мария  Петровна   сказала  маме  так:  «Ваша  дочь,  всегда  у меня  вызывает  уважение,  она  аккуратная,  всегда  отглаженная  школьная  форма  и  белый   воротничок  с    кружевными  манжетами  идеальной,  ежедневной,  свежести.  Ваша  Ганночка  красивая  девочка  и  видно,  что  брови  у  нее  свои  естественные,  черные,  несмотря  на  то,  что  сама  она  светло – русая.  На  внешность,  она   вся  в  своего  папу».   Вот,  так  и закончился  этот  инцидент,  в  мою  пользу.

08. 12. 1961 г.
Мне  кажется,  что  русачка  на  меня  напала  из  зависти  ко  мне,  что  я  молодая,  благополучная,   симпатичная  и  у меня  все  еще  впереди.  А,  она  дурна  собой,  одинока  и  что  не  одень,  все равно  пугало  пугалом.  У  нее  развито  только  чувство  зависти.  Ну,  это,  уже, хорошо  для   нее,  хоть  какими  - то  чувствами  не  обделена.   Но,  наблюдательность  полностью  отсутствует.  Говорить  мне,  что  я  хочу  понравиться  мальчикам,  это  полный   абсурд.   Я  не  чувствую  в  этом  потребности,  я  знаю,  что  многим  мальчикам  я  и  так  нравлюсь.  Очень,  многие  девочки  в  нашем  классе,  действительно,  только  и  думают,  как  бы понравиться  мальчикам;  и  ходят  за ними  по  пятам  и  глазки  строят.  Но,  у  нас  никто  не  красится,  это  действительно  считается  аморальным  пунктом  в  жизни  девочки  и  даже девушки.
Ну,  а  кто  мне  нравится  или  нравился,  я  поделюсь  с  тобой  мой  тайный  дневник.  За  мою   жизнь  моя  влюбчивость  оценивается  так:  в  детском  саду  нравился  Сережа,  белокурый,  ладненький  мальчик.  Вот,  все,  что  я  о  нем  помню,  так  как   детский  сад  я  посещала  не  долго,  родители  решили,  что  лучше   мне  будет  на  домашнем  воспитании,  тем  более,  что  была  жива  еще  моя  бабушка  Дарья  Наумовна  Пух  –  донская  казачка.  Бабушка  говорила,  только,  на  украинском  языке,  поэтому  я  хорошо  знаю  этот  язык  с  детства.  Одновременно  родители  говорили  со  мной  на русском  языке.  Я  с  детства  полиглот.
В  начальной   школе  мне  понравился   одноклассник   -  это  Витя  Березин.  Во  втором  классе  он  предложил  мне  дружбу,  написал  записку,  в  ней  было  следующее:  «Ганна, предлагаю  начать   пионерскую  дружбу».  Я  когда  получила  эту  записку,  чуть  не  померла  от  страха.  Мне  это  показалось  чем – то  сверхъестественным,  взрослым  и  запретным.  Эту  записку  я  сжала  в  кулак,  пришла  домой  и  бросила  ее  в печку,  хорошо,  что  печь  в  это  время  топилась  в  доме.   Наверное,  полдня  я  была  бледная,  все  думала,  как  бы,  не узнали  родители  о  моей  связи  с  мальчиком.  У нас  в начальной  школе  считается,  что  если  девочка  и  мальчик  идут  вмести   со  школы,  то  это  уже  все:  девочка  пропащая  и  подлежит  осуждению.  На  следующий  день,   я  всем  своим  видом  показала  Вите,  что  он  поступил  не  хорошо,  и  я  не  буду  с  ним  дружить.  После  этого  он  сделал  вид,  что  меня  не  знает  и  знать  не  желает.  И вот  ту-то  у  меня  появился  к  нему  интерес,  я  на  него  поглядывала  тайком.  Он,  был,  самый  лучший   мальчик   в  нашей,  начальной,   школе  -  спортсмен,  отличник,  очень  аккуратный  в  одежде,  что  не   свойственно  другим  мальчишкам  его  возраста.
И,  вот,  сейчас,  на  горизонте,  появился  еще  мальчик,  который  заслуживает  моего  внимания.  Это  Федр  Лунин,  он  учится  в  7 «а»  классе.   Мне  сказали,  что  он  2  года  не  учился  в  школе,  по  какой  причине,  выяснить  не  удалось.  Федор  правнук  декабриста  Михаила  Сергеевича  Лунина,  подполковника  Гродненского  гусарского  полка,  который   был  отправлен  в  Сибирь  на 20  лет.  Отбывал  в  Читинском  остроге,  потом   в  Иркутске,  где   построил  шикарный  дом, занимался  политической  и  просветительской  деятельность,  за  что  и получил  строгача  в  Акатуевский   тюремный   замок,  где  и  умер.  Это  в  школе  все  знают.   Фотографии  декабристов  и  их  биографии  в  школе  висят  на  стене.  Федр  гордится  историей  своего  рода.  На  Федора  можно,  просто,  смотреть  и  любоваться,  он  очень  красивый  мальчик.   Высокий,  ладно – пропорциональный,   волосы   светло - русые,  глаза  голубые.

09.12.1961 г.
Сейчас  три  часа  ночи,  только  что  вернулась  с  улицы,  гуляла  в  палисаднике  переднего  двора.  Вышла  я  погулять  перед  сном,  как  всегда  в  23 часа,  замечталась,  совсем  забыла  о текущих   моментах  жизни.  На  улице  погода  чудная!  Воздух  свежий  и  морозный.  А  небо..о..о..о ……   Небо,  как  летней  ночью:  темно-синее  с  небольшим  количеством   перистых  облаков,  планет  и  миллиардами  звезд.  Я  стою,  смотрю  на  далекие  звезды  и  мои  мысли полны  фантазии…  Я  представляю,  что  нахожусь  в  межпланетном   корабле,  летящем  к  другим,  еще  не  изведанным,  мирам.  Межпланетная   экспедиция  состоит  из  10  человек,  двое  из  которых  я  и  Федя, и  мы  оба  астрофизики.  Мечтаю  о  небывалых  приключениях  на  этом  звездном  корабле,  о  новых  открытиях,  которые  до  этого  не  были  познаны  наукой.  Я обязательно  напишу   увлекательную  книгу,  возможно  фантастического  характера.  Люблю мечтать!   Да, да…,  ведь  мне  14 лет.  Острые и яркие  мечты  во мне проснулись  после  того,  как  я  прочитала  все  книги  в  жанре  фэнтези,  таких  замечательных  писателей  фантастов,  как  Братья  Стругатские,  Станислав  Лем,  Иван  Ефремов,  Александр  Беляев.  У  Братьев  Стругацких  в  тексте  красивые  обороты  речи,  очень  емкие,  свежие,  как  ураган  в  открытое  окно,  как  молния,   раскаты  грома,  вулканический  взрыв.  Когда  я  читала  их  произведения,  я  как - будто  жила  в  этом  тексте  и  после  обновлялась  как  после  ледяного  душа.  Когда  я  читала  по  тексту:   «Скрученная  спиралью  лента,  вырвалась  из  люка  со  скоростью  света  и  устремилась   ввысь,  в  бесконечность…..»,   я  ощущала  ветер,  стальной  блеск  этой  ленты,  и  у  меня  захватывало  дух.
Думаю  -  юные  годы  самые  интересные  в  жизни.  Они  полны  мечтаний  планов  резких поворотов,   романтики,  лирики,  энергии,  скорости,  дающей  исполниться  желаемому.
                Теперь о характере.
Я  хочу  выработать  в  себе  хороший  характер,  силу  воли  и постепенно  научиться  гипнотизировать  людей.   Начну  с  маленького:  воспитаю  в  себе  уверенность,  упорство  и  настойчивость.  В  журналах  «Наука  и  жизнь»,  «Техника   молодежи»,  « Знание – сила»,  которые  мы  выписываем,  часто   встречаются  статьи  по  данному  вопросу.  С  завтрашнего  дня  начну  заниматься  самовоспитанием, с  учетом  своих  пожеланий.

10.12.1961 г.
Сегодня  несколько  учеников  нашего  класса  не  пошли  на  урок  немецкого  языка.  Среди них  была  я  и  Нинка Лизарева.  С  Ниной  мы  подружки,  наши  мамы  и  ее  папа  вместе  работают   врачами  в  Детской   Консультации.  Наши  семьи  дружат.  На  праздники  мы  все  вместе  встречаемся,   либо  в нашем  доме,  либо  в  их  доме.   На  новый  год  родители  нам  с детства   устраивают  шикарные  праздники:   потолок  обклеивают   большими  листами  фанеры  из  которых  выглядывают  разноцветные  лампочки,  к  стенам  приклеиваются  большие  листы  картона,   на  которых  изображают  разные  зимние  пейзажи  с  животными.  Обязательно  Дед  Мороз  и  Снегурочка,  подарки.  А  мама  Нины,  Любовь  Захаровна,   выпекает,  в  духовке   огромной  кирпичной   печке,  небывалой  красоты  и  вкусноты   всякие  печенья,   крендели.  В  общем,  сказка,  да  и  только.   А  летом   мы  катаемся  на  настоящей   карусели,  которая  у  них  стоит   во  дворе.  Нас  связывает  с  Ниной  дружба  наших  семей,  их  общие  интересы  и   интересы   нас  самих.
Мы  с  Ниной,  решили   выпустить  пар  и выйти  за  грани  приличия,  пристегнутых  к  партам  учениц.   Сначала  мы  слонялись  по  коридорам,  по  школьному   двору,  хохотали  от  души,  потом  зашли  в пионерскую  комнату.   Вскоре  туда  зашли  несколько  мальчиков   из  7 «а» класса,  которые  тоже  не  пошли  на  урок.  Среди  этих  мальчиков  был  Федя.  Пионервожатая  дала  нам  шахматы.  Федя  играл  замечательно,  выигрывал  с  ходу.   Рядом  с  ним  сидел  Зверев,  который  не  учится  в нашей  школе,  а  иногда  приходит  к  мальчикам,  в  основном  к  Феде.  Я  посмотрела  на  Зверева,  просто  так,  и  встретилась  с  ним  взглядом.  Так  было  два раза,  я  подумала,  что  я  ему  нравлюсь.  У  Зверева  вид  бывалого  мужичка:  он  низкорослый,  сутуловат  с  пронзительным,    осторожно - настороженным   взглядом.   На  нем  печать  потомка  каторжанина,   либо  политического,  либо  бандитского  направления.   Думаю  так,  потому,  что  Сибирь  кишит  ссыльными  людьми,  настоящего  момента   и  исторического  прошлого.  Но   в любом  случае  в  ссыльных  и  их  потомках  проявляется  сильная  воля,  смекалка,  устойчивость  к  выживанию  и  доброта  к  людям.  Каторга  людей  не  сломила,  не  оскалила  до  волчьих  зубов.
 Вскоре  прозвенел  звонок  с  урока  и  все  разошлись.
На  истории  меня  вызвали  отвечать,  я  отвечала   хорошо,  правильно   говорила   все  исторические  даты,  но  получила  три.   Классный  учитель,   она  же  учитель   истории,  меня ругал  за  то,  что  я  пришла  без  белого  фартука,  в  предпраздничный  день.  В  такие  дни  положено  ходить   в  парадной  форме.  Это  не  справедливо  смешивать  понятия  знаний  и  дисциплины,  хотя  возможно,   это  и  оправдано,  если  учителя  используют  такие  поступки.
 Когда  я  пришла  домой  со  школы,  меня  ругали  за  то,  что  я  иногда  хожу  вечером   на  улицу,  что  не  дозволено   делать  девочке  в  моем  возрасте  и  что  не  закрываю  лоб  шапочкой,  так   как  могу  простудить  голову.  Из-за  всего  этого  я  сначала  сильно  расстроилась,   больше  за то,  что  папа  сказал:  «Ты  с  плохими  девчонками  не  дружи.  А,  то  я  заметил,  какая ты  стала  дерзкая.  Дружить  надо  с  девочками   интеллигентными,   умными,  добрыми,  те  у которых  есть  чему  поучиться.  Дружи  именно  с  такими  девочками!  Кто  у  вас  Громова,  думаю,  она  на  тебя  плохо  влияет.   А,  как  она  учится»?   Я  ему  говору,  что  Громова  Люба   хорошая  и  умная  девочка.  Папа  опять  свое,  что,  мол,  у  тебя   выходки  плохие  появились.  Так,  мы  с  папой  и  спорили,  чем  отличается  наглое  поведение  от  достойного.   За  спор  я не  обижаюсь  на  папу,  мне  нравиться  с  ним  спорить  и  выходить  на  истину.   Люба  Громова  девочка  из  простой,  рабочей  семьи,  без  лукавой  мудрости.  Возможно,  она  и  меня  притягивает  своей  простотой,   открытостью,  с  ней   не  надо  думать,  как  сказать,  как  выразиться.  Общаясь  с  ней,  я  отдыхаю,  хотя  в  глубоко  искренние  подруги  я  бы  ее  не  взяла.  В  ней  деревенская  простота,  можно  сказать  чисто  бабья,  простота   простого  карандаша,  он  у  тебя  один  и  ты  рисуешь,  только,  им.   Других  карандашей  нет  и  не  надо  думать,  где  подправить   зеленым,  красным  или  черным.  Несмотря,  на  эти  ее  качества,   мне  с  ней  просто  и  легко.
На  мой,  взгляд,  в  нашей  школе  много  хороших  девочек  и  мальчиков.  Есть  такие,  которые  нравятся  друг  другу  и  такие,  которые  даже  дружат парами,  гуляя   вечерами  по  улицам  города.  Это  Скульбидо  Люба  и  Гордеев  Витя (родители  их  врачи,  у  Любы  мама  -   кожник - венеролог,   у   Вити  мать   -  офтальмолог),  Громова  Люба  и  Лосев  Витя;  его  я  только  видела, но  никогда  не  разговаривала  с  ним.   Нине  Лизаревой  очень  долго  нравится  Саша  Мелихов.   Он  похож  на  Сергея  Есенина.  Нина  ему  стихи  посвящает,  входит  в  образ  Татьяны  Лариной,  он  об  этом  не  знает,  и  знать,  по  всей,  видимости,  не  хочет.  Нина  на  вид  не  современная   девочка,  излишне  полная  и  скромная  в  одежде.  Она  хороший  человечек,  но  в  ней  нет  авантюризма ,  нет  этакой  внешней   зажигалочки,  на  которую  кидаются  мальчишки.  Но,  Нина очень  умна,  начитана,  с  ней  интересно  поговорить  на  любую  тему. 
В  школе,  у нас  существуют  такие  девчонки  и  мальчишки,  которые  дружбу  не  ценят,  и  очень часто  меняют  своих  друзей  и  предают  их.  Такие  люди,  вероятно,  не  читали  Антуана   де  Сент  -  Экзюпери,   что  каждый  должен  быть  в  ответе  за  того,  кого  приручил.  Я  думаю,  что  если,  приручил  человека  и  расстаешься  с  этим  человеком,  то  надо  мягко  и  по-доброму  расстаться.  Я  презираю  грубые  натуры,  просто  ненавижу  их  и  готова  «раздавить»  как  жалкую  блоху.
 Федю  Лунина  я  знаю,  не  достаточно.  Можно  сказать,  что  и  совсем  не  знаю,  только  чисто внешнее   впечатление   о  нем:  высокий,  стройный,  спортивный,  не  словоохотливый,  мальчик  с  чувством  собственного  достоинства.  Федя  дружит  с  Мирой   Ищенко,  которая  учится   в  его  классе.  По  моим  наблюдениям  дружба  у  них  мальчишеская   и  влюбленности   друг  другом  нет.

16.12.1961 г.
Сегодня  с  девчонками,  после  физкультуры,  зашли  в  спортивный  зал  нашей  школы.  Там должна  проходить  встреча  по  баскетболу,  между  баскетболистами   нашей   школы  и  школы  № 7.  В  этой  школе  учатся  дети  родителей,   которые   работают  авиастроителями  на  военном  заводе.  Учащиеся  этой  школы  пытаются  считать  себя  привилегированными  людьми.  Их  родители  приехали  с  Запада,  т. е.  после  окончания   Московского  и  Киевского  авиационных  институтов.  В  нашей  школе  учатся  дети,  в  основном  (как  я уже  писала)  потомки   Донских  казаков,   декабристов  и  всевозможных  потомков  ссыльных  людей.   Это  считается  частный  сектор,   с  хорошо  отстроенными,   исторически  старыми   и  современными,  деревянными   домами  из  кедрача.
 В  нашей  школе,  среди   мальчиков,  в  баскетбольную  команду   входят:   капитан  команды – Саша  Мелихов  и  игроки  –  Федя Лунин,  Родя,  Колька,  Антон  Фролов  (красавчики  славянского  типа).  Когда  мы  вошли  в  зал,  обе  команды  проводили  разминку.   Федя  пришел   с  опозданием.  Он  был  одет  в  полупальто,  в   модной  папахе  и  синим  трико,  в  руках  держал  кеды.  Его  вид  источал  энергию  и  современность.  Он  быстро  разделся  и  начал  разминку.   Форма  игроков  нашей  команды  была  следующая  -  белые   трусы  и  красные  майки.  Игроки  седьмой  школы   были  одеты  в  черных  рубашках  и  черных,  узких  трико.  Во  время  разминки  мальчишки  из  седьмой  школы  вели  себя  надменно,  смотрели   на  наших  мальчишек   с презрением.  Когда  закончилась  разминка  физрук,  Александр  Егорович  Третьяков,  подозвал  к  себе  обеих   капитанов  команды  для  переговоров,  потом   обе  команды  построились,  сказали  слова  приветствия  и  игра  началась.
Я  сидела  на  спортивной  лавке  с  Любой  Громовой,  мы  смотрели  игру  и  разглядывали  всех  игроков.  Наши  мальчишки  играли  очень  хорошо:  слаженно,   динамично;  особенно  много  голов  забил  чужой  команде  Федя,  но  и  Шурка  Мелехов  не  на  много  отставал  от  него.   Игроки  седьмой  школы,  даже  во  время  игры,  всеми  своими  повадками  и  движениями пытались  унизить  наших  мальчишек.  Напрасно  они  старались  проявить  свое  превосходство,  оно  у  них  было  направлено  далеко  не  в  русло  игры  и  в  итоге  не  принесло  успеха.  Мне  было  жалко  Федю,  он  измотался,  играя  в  быстром  темпе.
     Во  время  игры,  мы  с  Громовой,  жестикулировали  рукам,  болея  за  наших , чуть  не  вывихнули   себе  пальцы.  Я  заметила,  что  Люба  смотрит  и  следит  за  игрой  только  Феди.  Я,  ей,  шутя,  сказала:  «Учти  Любка,  будешь  смотреть  не  туда,   куда  не  надо,  оттреплю  я  тебя,  где-нибудь,  в  углу  за  волосы».  Она  засмеялась  и  пообещала  больше  не  тревожить  Федю  и  сообщила,  что  будет  следить  и  смотреть  влюблено  на  черноглазого  капитана  команды  чужаков.  Через  некоторое  время,  я  посмотрела   на  Любку,  она  нагло  смотрела  на  чернявого  капитана.   В  итоге,  игра  закончилась  с  победой  наших  мальчиков,  и  мы  пошли  по  домам.

18.12.1961 г.
Сегодня   Федя  опоздал  на  утреннюю  зарядку,  ушел  куда-то   с  первого  урока,  потом  зашел  в  школу  и  опять  ушел;   больше  я  его,  сегодня,  не  видела.  Целый   день  в  школе  было,   скучно.  На  перемену  не  тянуло,  потому  что,  там  нет  Феди.  Не знаю  как  завтра,   увижу  ли  я  его?  Хочу  опоздать  на  зарядку,  специально,  может  он  тоже  опоздает.  Мне  даже  самой  интересно,  что  я  так  заинтересовалась  Федей.

21.12.1961 г.
 Попросила  у  Петровой  Нелли  фотокарточку  Феди,  она  пообещала  достать.  Она  живет  в соседнем  доме  с  Федей.  Нелли  подговорила  одну  знакомую,  ей,  девочку,  чтобы  она  пошла  к  Фединой  сестре,  попросила  посмотреть  фотоальбом  и  из  него  стянула  фото.  И,  еще,  пообещала   узнать,  у  одного  знакомого  Феди,  кто  ему  нравиться.  В  этот  же  день  я,  Нина  Лизарева  и  Люба  Громова  пошли  к  Нелли  в  гости.  У  нее  дома  слушали   модные  пластинки:  «Моя  красавица»,  «Мама е кэра».  Эта  музыка  у  меня  вызывала  желание   быть  рядом  с  Федей,  видеть  его,  любоваться  им.  Я,  даже,  согласна  на  то,  что  пусть  ему  нравятся  другие  девочки  или  девочка,  но  в  обмен  на  то,  что  я  его  буду  видеть  каждый  день.  Он  мне,  так,  нравиться,  что  его  образ  у  меня,  все  время,  в  голове.  Он  как  ветер,  без  стука  и  спроса ворвался  сквозь  стены  в  мою  душу  и  меня  тянет  к  уединению,  к  звездам,  к  музыке.  К  музыке  лиричной,  хочется  слушать   музыкальные  произведения  30  годов.  Например:  «Рио-Рита».   Эта  музыка  была  очень  популярна,  когда   мои  родители  были  молоды.  Они  в  те  годы  были  совсем  молодыми  и  влюбленными,  эта  музыка   вызывала  у них  чувство  нежности,  любви.   Вероятно,  это  моя  генетическая  память.  Мне  бывает  порой  обидно,  что  Федя  возможно  никогда  не  узнает  о  моих  влюбленных  мыслях  о  нем.   Иногда  на  перемене  я  прохожу  мимо  Феди  и  делаю  вид,  как  будто  мне  он  безразличен,  но  это  далеко  не  так.   Книги  и  общество  меня  воспитывают  к  тому,   что  девушка  не  должна  показывать  парню  свое  влечение  к  нему.  Меня  с  детства  вскармливали  ежедневно  с  утренней  овсянкой  этими   мыслями.   Я  согласилась.  И  практически  я  не  могу  взглянуть  на  Федю  в  упор,  а,  только,  со  стороны  наблюдаю  за  ним.  У  Феди  глаза  просто  прелесть:  голубые,  большие,  славянские   как  у  бесстрашного  орла!   Родители  и  общественное   мнение  воспитали  во  мне  целомудрие,  самоуважение,  самообладание,  естественную  стыдливость.  Это  девичье  достоинство,  оно  мне  дается  страданием.   Мне  нравиться  выражение   Вилиса  Лациса  «Через  страданье  -  радость»!   Да…да  - я  расту,  сдержанность  и  терпение  выковывает  силу  и  твердость  характера,  развивает  меня  как  личность.
 Сегодня  я  прочитала  личный  дневник  Любы  Громовой:  содержание  хорошее,  описывает  все  замечательно.  У  нее  взаимная  увлеченность  и  влюбленность  с  Витей  Лосевым.  Они  встречаются,  гуляют  вдвоем.  Вот,  понимаю  –  взаимно!  А  тут,  как  в оковах:  страдай,  все  равно  ничего  не  изменишь.  И  опять,  из  произведения,   Вилиса  Лациса:  «Иногда  хоть  вой,  хоть  брыкайся   –  все  равно  ничего  не  изменишь,  жди  покорно  все  придет,  чему  суждено  прийти».
Очень  люблю  слушать  песни  Гелены   Великановой.  Ох!  Как  она  поет….. я,  просто,  вдыхаю  ее  песни,  а  вдыхая,  чувствую  как,  расту.  У  меня  как  будто  вырастают  крылья,  а  с крыльями  и  крылатые  мечты   от  которых  и  радость  и  щемящая  грусть.  Поток  мыслей  несет  в  будущее:  когда  я  вырасту,  и  Советские  люди  построят  Коммунизм  ---  светлое  будущее  всего  человечества!   Мечтаю,  еще,  о  том   времени,  когда  я  на  собственно  заработанные  деньги  смогу  купить  на  дни  рождения  подарки  своим  родителям  и  брату,  чтобы  они  чувствовали  реально  мою  заботу  о  них.
 А,  еще,  я  люблю  слушать  песни  Владимира  Трошина.  От  его  песен  я  таю,  растекаюсь  журчащим  ручьем  по  цветущему,  яблоневому,  саду.  Правда,  я  никогда  не  была   в  яблоневом  саду,  у  нас  в  Сибири   растут  только  ранетки.   Поэтому  я  представляю  яблоневый  сад,  как  территорию  из  области  Рая. 
 Завтра,  возможно,  Нелли  принесет  Федину  фотокарточку,  если  достанет.  Сейчас  я  сгораю  от  нетерпения,   что  будет  завтра?
Увлеченность  Федей,  идет  своим  чередом,  наверное,  как  и  положено  в  отрочестве.  Моя  Река  Жизни  постепенно  течет  и  пополняется  ручейками,  и  все  они вливают  в  меня  опыт  к  рассуждению  и  дальнейшим  поступкам,  благодаря   камням,  порогам,  омутам  и  заводям.  Раскручивается  колесо  моей  судьбы,  и  я  хочу,  чтобы  моя  Река  Жизни  дошла  до  Великого  Океана  достойно.

22.12.1961 г.
Только,  что  пришла  из  школы  и,  вот,  пишу.  Фотокарточку  Нелли  не  достала,  пообещала,  что  завтра  еще  попробует.  Она  говорила,  что  вчера  вечером  Федя  был  около  горки.  Но,  не  катался,  а  стоял  и  смотрел  на  Нелли,  думая  и  размышляя:  «Кто  это,  через  нее,  интересуется  обо  мне»?
Сегодня  первые  две  перемены,  Федя  не  спускался  на,  наш,  первый  этаж.  На  третьей  перемене,  он  заглянул  в  наш  класс,  и  Нина  Лизарева  сказала,  что  посмотрел  на  меня.   Потом  я  и  Люба  Громова  пошли  на  улицу  и  у  дверей  встретились  с  Федей  и  Антоном,  которые  возвращались  с  улицы.  Уже  в  школьном   дворе  я  оглянулась  и  увидела,  что  эти  мальчики  шли  за  нами,  значить  что-то  их  заставило  вернуться  на  улицу.   Погуляв , по  школьному   двору,  мы,  с  Любой  поднялись  на  второй  этаж,  к  зеркалу  и  увидели -   мальчики  шли  за  нами,  мы,  остановились  около  зеркала,  а  мальчики  встали  в  углу  около  зеркала  и  начали  баловаться,   визжать,  обращая  внимания  на  себя.  Я  посмотрела  на  Федю,  он  выглядел  озорным,  а  выражение  лица  было  милое  и  приятное.   Он  не  заметил  моего  интереса.
 На,  следующей,  перемене,   мальчики   ушли  домой.  Возможно,  Феди  и  Антону  нравится  Люба  Громова,  но  только  не  я,  потому,  что  Люба  красивее  меня  в  общих  чертах;  ниже ростом,  изящная  фигура,  веселая,  часто  хохочет,  общительная,  ведет  себя   раскованно.  А, что  я…..?  Да,  я  с  большим  содержанием  знаний  и  интересов,  но,  как  мне  кажется,  ей  проигрываю  в  быстром  обращении  мальчиков  на  себя.  Думаю,  Федя  узнал,  что  мне нравится  и  стал  смеяться  надо  мной,  над  моей  симпатией  к  нему?  Ну,  это  его  личное  дело,  как  относиться  ко  мне,  возможно,  я  не  его  типаж.   Ну  и  пускай,  будет  так,  я  все  равно,  буду  продолжать  проявлять  к  нему  симпатию.  Мне  так  интереснее  жить,  комфортнее  для  души.  Я  чувствую,  что  это  уже  стало   для  меня  какой-то  потребностью.
 Сегодня  немного  узнала  о  Феде  от  Вали  Станковой.  Валя  моя  бывшая  соседка,  подружка  по  малому  детству,  потом  ее  родителям  дали  квартиру  и  они  переехали  в  район,  где  живет  Федя.  Она  его  знает  хорошо,  он  проживает  в  одной  из  квартир  ее  дома.  Валя  говорит,  что он  мальчик  очень  шустрый,  подвижный,  активный.   Летом,  во  дворе  ежедневно  играл  с  ней  в  настольный  теннис  и  волейбол.  Валя  хорошего  мнения  о  Феде.
 Сейчас,  мне,  надо  писать  сочинение  по  литературе,  и  успеть  закончить  сегодня.  Это  задание  дала  учительница  литературы,  та  самая,  которая  говорила  о  моих  бровях  перед  классом.  Какая  же  она  неприятная  особа.  Ее  этот  монотонный  голос,  злобный  взгляд, тетрадная  бледность  и  православная  безликость,  постоянно  вызывают  у  меня  отвращение  к  ней.  Разве  может  такой  человек  привить  любовь  к  дисциплине,  которую  преподает?   У учителя  должны  гореть  глаза,  он  должен  обладать темпераментностью  и  хорошей жестикуляцией!  Что-то  я  слишком  много  внимания  уделяю  этому  человеку,  писала  о  ней  7  и  8  декабря  и  опять  пишу.  Мне  не  хочется  ее  и  человеком – то  называть,  просто  «училка  -  мучилка».  Я  не  злая,  я  справедливая  и  мне не  нравиться  ее  неадекватное  поведение,  выражающееся   в  соединении  ее   малых  знаний  в  дисциплине  и  культуре  общения  с  детьми.  С  сегодняшнего  дня  я  отбрасываю  все  мысли  о  ней.
 По  литературе  я  занимаюсь  самообразованием,  читаю,  то,  что  мне  хочется,  а  не  то,  что  она заставляет  читать.  Думаю,  мое  самообразование  на  мне  не отразиться  в  будущем.
 Очень  соскучилась  о  своем  брате  Володе,  который  уже  второй  месяц  лежит  в  больнице,  у  него  гепатит  (болезнь Боткина).  Наш   мама -  врач  и  поэтому  имеет  возможность  часто посещать  брата  в  больнице,  болеет  он  очень  тяжело.  Скорее  бы  он  поправился!

23.12.1961 г.
Сегодня  мне  показалось,  что  Федя  избегает  меня.  Самое  главное  -  это  поскорее   достать  его   фото  и  я  тогда  успокоюсь.  Сейчас  мне  кажется,  что,  вот,  это  чувство,  которое  я  испытываю  относительно  Феди,  это  необходимая  потребность   человека.  Попробую  написать  этому  объяснение:  вот  эта,  как  потребность  человека  в  еде,  воздухе.  Как,  хорошо,  что,  для  себя,  я  нашла   объяснения   своим  чувствам  для  Феди.  Мне  на  моем  уровне  развития  это  понятно,  и  это  главное  для  меня.  Я  думаю,  мои  чувства  -  это  объективная  необходимость   моего  отроческого  возраста.   Вот,  появись  сейчас  другой  мальчик,  с  какими-то  другими,  более  новыми,  не  знакомыми   и  приемлемыми   для  меня  качествами  и  какой-то  особой  для  меня  внешностью,  и  я  им  увлекусь.   Да,  да…  Я  познаю  мир,  вхожу  в него,  развиваясь.

24.12.1961г.
 Сегодня  ходила  в  кинотеатр  и  смотрела  кино  «Прощайте голуби».   В  сюжете  мне понравилась  дружба  Гены  и  Вали.  Гена  хорош  своим  характером  и  темпераментностью.   Он мне  напомнил  Колю,  который,  недавно,  окончил  ремесленное  училище  и  сейчас  работает  на  Авиационном заводе,  в  сборочном  цехе.  Когда  я  была  совсем  маленькая  и  не  училась  в школе,  недалеко  от  нас  жил  этот  Коля.  Он  был  младше  моего  брата  на  один  или  два  года,  а  мой  брат,  тогда,  учился  в  4  классе.  Коля  приходил  к  Володе,  и  они  проводили  вместе  время.  Потом  семья  Коли  переехала   куда-то  и  он  к  нам  больше  не  приходил.
 В  летние  каникулы,  после  окончания  6  класса,  я  пошла   в  кино  на  американский  фильм  «Рапсодия».  На  это  кино  до  16  лет  не  допускают,  но  меня  пустили,  потому,  что  я  была  со  старшим  братом.  Во  время  просмотра  фильма,  я  увидела,  что  рядом  со  мной  сидит  тот  самый  Колька.  Он  меня  не  узнал,  но  я  его  узнала.  Колька  сидел  с  товарищем  и  все  время  с  ним  болтал.
 Кино,  которое  я  смотрела,   оно  о  любви.  Одна  девушка  полюбила   музыканта  –  скрипача. Вскоре  он  стал  знаменит  на  весь  мир.  Скрипач  не  очень  любил  эту  девушку,  и  все свободное  время  увлекался  искусством.  Другой,   музыкант,  играющий  на  рояле,  по - настоящему  любил  эту  девушку.  Девушка  его  не  любила.  Неразделенная  любовь,   музыканта  сделала  знаменитым  пианистом.  Безответные  чувства,  взрастили  в  нем  чувства  собственного  достоинства   и,  имея,  сильный  характер  смог  показать  девушке,  что  он  состоялся  как  личность  и  без  ее  внимания.   Мне  тема  понравилась,  я  на  стороне  пианиста,  меня  восторгает  его  сильная  воля.  После  кино,  я  была  в  хорошем  настроении,  фильм  «Рапсодия» меня  впечатлил.  Какие-то  навязчивые  мысли  лезли  в  голову  о  Кольке.  Было  грустно,  что неизвестно  когда  увижу  этого  парнишку.  Ночью  долго  не  могла  заснуть,  все  думала  о просмотренном  кинофильме.   В  последующее  время,  я  вспоминала  о  встрече  с  Колькой   около  трех  месяцев.  Слабо  мечтательные  мысли  о  нем  летали  в  моей  голове.  И,  вот,  не давно,  в  сентябре,   я  его  встретила.  Было  это  так:
 В  один  из  субботних  вечеров,  я  прогуливалась   в  любимом  уютном  Полтавском  переулке.     На  пересечении  своей   Почтамтской  улицы  и  этого  переулка,   у  огромного  дома  Клыковых,   я  встретила  девочек  и  мальчиков,  они  сидели  на  длинных,  широких  кедровых  скамейках,  в  палисаднике  дома.  Из  девочек  там  были:  Галя  Карбышева,  Люда  Альхович,  Евгения Мамонт.   Девчонки,  так,  скажем  не  робкого  десятка,  склонные  больше  времени  проводить  на  улице  и  жить  ее интересами.   Из  мальчиков  были  Шура  Жданов,  который,  здесь,  жил  в  детстве,  а  сейчас  навещает  друзей,  еще  несколько  мальчиков,  среди  которых  находился  Колька.  Я,  не  много  поговорила  с  Галей,  мы  с  ней  пошутили  о  всякой  чепухе,  посмеялись  громко,  по  девчачий,  и  я  собралась  отправиться  домой.  Коля,  все  это  время,  за  мной  наблюдал  и  видя,  что  я  ухожу,  быстро  подошел  ко  мне  и  сказал:  «Не  уходи,  Ганна,  сегодня  хороший  день  –  суббота».  Я  ему  ответила,  что  мне  надо  идти  домой.  Он  стал  меня,  настойчиво,   уговаривать  остаться  и  сказал:  «Неужели  тебе  эта  компания  не  нравиться»?  Показав  свое  девичье  превосходство,  я  ответила  так:  «Да,  здесь  же одни хулиганы».   Я  подумала,  если  бы  папа  увидел  меня  в  компании  этих  мальчиков  и  девочек,  он  бы  сказал,  что  это  хулиганье.  Посмотрела  на  всю  эту  ситуацию  со  стороны  папы,  а  не  со  стороны  себя,  поэтому  так   я  и   сказала.  На  мои  слова  Коля  сильно  обиделся  и  с  возмущением  произнес:  «Здесь  никаких  хулиганов  нет»!  Он  подошел  ко  мне  и  осторожно  взял  мою  руку  и  стал  ее  держать.  Я  почувствовала  нежность  и  силу  в  его  руке,  силу  соответствующую  его  занятиям  в  секции  бокса.  И,  тут,  я  посмотрела  на  ситуацию  со  стороны  себя,  своих  желаний,  а  не  папы  и  решила  остаться,  не  спешить  домой.  Потом  мы,  с  Колей,   долго  разговаривали,  вдвоем,  о  всяких  спортивных  соревнованиях,  в  которых  участвовали,  о  просмотренных  кинофильмах  и  т. д.  Он  стоял,  смотрел  на  меня  большими  черными  глазами  и  улыбался;  в  зубах  у  него  была  папироса,  точь - в - точь,  как  в  индийских  кинофильмах  делает  Радж   Капур  (индийские  фильмы  сейчас  у  нас  в  частом  показе  в  кинотеатрах  и  естественно  в  моде).  Коля  предложил  мне  пройтись  с  ним  погулять  по  улицам  города.  Я  хотела  пойти,  но  наступал  вечер,  темнело,  и  я  знала,  что  если  узнают  об  этом  родителя   -  мне  трындец.   Для  гуляния  с  мальчиками,  я,  по  их  мнению,  еще  мала.  Свои  личные  проблемы  и  мнения  я  не  хотела  показать  Коле  и  поэтому  решила  преподнести  свое  ложное  желание.  Изо  всех  сил  стала  показывать,  что  гулять  не  хочу  больше  с  ним  и  что  срочно  мне  надо  идти  домой,  а  так  как  он  меня  не  отпускал,  я  стала  его  оскорблять,  только  за  тем,  чтобы  он  меня  отпустил  поскорее.  Говорила  всякие  обидные  слова,  даже  вспоминать  не  хочу,  какие… .  Он  слушал,  слушал,  а  потом   сказал:  «Ну ладно хиляй».  Для  меня  это  словечко  оскорбительное,  но  главное  я  добилась  того,  что  пошла  домой.  Я,  ненавижу  этот  блатняк  -  «хиляй»,  он,  в  среде  нашей  молодежи  звучит  там,  где  надо  и  не  надо.
На  следующий  день,  в  воскресенье,  я  пошла  в  кинотеатр  «Луч»  за  билетами.   И,  опять  эту  компанию  встретила,  там   же,  где  и  вчера.  Они  играли  все  в  волейбол.   Когда  я проходила  мимо  них,  Коля  меня  окликнул:  «Ганночка,  остановись,  я  сейчас  подойду»,  и  подбежал  ко  мне.  Я,  шла,  не  реагируя  и  не  останавливаясь.  Он,  шел,  за  мной  молча  несколько  минут,  потом  заговорил:  «Что,  так  и  будем  ссориться»?   Я  посмотрела  на  него.  Он выглядел  очень  мило  –  волосы  взъерошенные,  лицо  немного  испачкано  грязью,  это  из-за  игры  в  волейбол;  на  дороге,  где  они  играли,  было  сыро  от  дождя.  Коля  мне  улыбался,  красивой,  счастливой  улыбкой.  Было  заметно,  что  я  ему  нравлюсь,  и  он  мной  любуется.  Мне,  тоже,  Коля  очень  понравился,  но  он  на  много  старше  меня;  если  я  отроковица,  то  он  парень,  которому  можно  уже  жениться.  Я  маленькая,  а  он  не  думает  об  это,  не  берет  во  внимание  мой  возраст.  Я  выгляжу  взрослее  своих  лет,  могу  вздыхать,  мечтать  о  мальчиках,  но  встречаться  как  девушке  с  парнем  мне  рановато.  Это  я  понимаю.  И,  вот,  я  осознанно  отвергаю  этого  парня  и  говорю  ему:  «Я,  Коля,  вообще,  не  хочу  с  тобой  связываться,  ты  мне не  нравишься».  Он  посмотрел  на  меня  очень  грустно  и  сказал:  «Ну,  что  ж,  не  буду  мешать»,  и  пошел  обратно  тихо,  опустив  голову.
 Весь  день  я  была  под  впечатлением  этой  ситуации:  радовалась,  что  нравлюсь  Коле  и  злилась,  что  его  отвергла.  Галя  Карбышева,  потом,  мне  сказал,  что  Коля,  после  разговора  со мной  выглядел  очень  грустным,  не  стал  даже  продолжать  игру  в  волейбол.   Он  сел  на скамейку  и  долго  смотрел  в  землю,  длинным  прутом  по  земле  что-то  карябая;  потом  он пошел  домой  и  больше  на  эту  улицу  никогда  не  приходил.  Вот,  так,  закончилась  моя  история  с  Колей.   А,  Коля,  действительно  очень  похож  на  персонажа   Гену  из кинофильма  «Прощайте  голуби»   по  характеру:   своим  отношением  к  жизни,  к  девушке;   внешние  данными   -  такой  же  чернявый   с  пронзительно  четкими   глазами,  с  очень  фиксированным,  мягким  взглядом.  Просмотренный  фильм  навеял  воспоминания  недавнего  прошлого,  которые  я  сейчас описала.
 Мальчиков  я  теперь  делю  на  две  категории  из  тех,  которые  мне  нравятся.  Это славянские  мальчики,  к  ним  можно  приписать  такую  фразу:  «Атланты  держат  небо  на  каменных  руках», и  черняво - порочные  --- только  для  любви.  Это  категории  грубой  классификации  неопытной    отроковицы.

25.12.1961 г.
Сегодня  баскетболисты,  женская  и  мужская  команды,  нашей  школы  должны  провести товарищескую  встречу  с  баскетболистами  школы  № 7.  Сбор  болельщиков  и  игроков  назначен   17  часов,  в  нашей  школе  № 69. Я  пришла  в  школу  ровно  в  17  часов.  Игроки  были  в  полном  составе.  Болельщиков  пришло  мало:  я  и Тома  Кошкина.  Мы  стояли  и  ожидали  дальнейших  действий  у  пионерской  комнаты.  В  метре  от  нас  стояли  команды  баскетболистов.  Подошел  Федя  Лунин,  снял  головной  убор,  свою папаху.  Это  значительный  показатель  его  культуры,  никто  из  других  мальчиков  не  снимал  головных  уборов.  Я наблюдала  за  Федей,  он  мне  был  виден  в  профиль.  До  чего  же  он  симпатичный  мальчик  –  сказочный  герой,  как  русский богатырь  из  былин  и  преданий.  Его  вид  выражает  бесконечную  силу  и  сказочную  удаль.  В нем  воплощение   всех  понемногу:   и  Добрыни  Никитича  и  Садко,  и  Ильи  Муромца,  и  Алеши  Поповича.  Наверное,  я  решусь  и  поздравлю  его  с  Новым  годом.  Мне  будет  приятно  поздравить  симпатичного  человека.
 Вот,  поступила  команда  нашего  физрука  и  мы  пошли  пешком   в  седьмую  школу.   Мы шли  большой  толпой,  замерзающие  от  холода,  но  радостные  –  громко  болтали,  шутили.  Около  виадука,  мы  встретились  с  мамой,  она  возвращалась  домой,  у  нее  по вторникам медицинские  конференции  в  Центральной  Детской  городской  больнице  Иркутска.   Увидев  у меня  на  ногах  легкие  ботиночки,   мама  запретила  мне  идти  в  седьмую  школу.  На  улице  было  действительно  морозно,  минус  35  градусов  Цельсия.  Но,  я  нарядилась,  чтоб понравиться  Феде,  чтобы  он  обратил  на  меня  внимание.  Все ходят  в  валенках,  а  мне захотелось   французского  шика.  Мама  взяла  меня  под  руку  и  сказала:  «Ганночка,  бежим домой,  ты  можешь  простыть  на  таком  холоде,  да  еще  в  таких  легких  ботиночках».  Ох,  как  я  расстроилась,  пытаясь  уговорить  маму  отпустить  меня,  но  все  безрезультатно.  А  мне,  так,  хотелось  посмотреть  игру  и  мальчиков  и  девочек  с  другой  школой.  Это  желание  переполняло   все  мое существо.  Я  послушала  маму,  мамино  слово  для  меня  закон.  Мы  шли домой  и  слезы  у  меня  катились  градом,  лицо  обветривалось  от  слез  на  морозе.  Дома  я  долго  рыдала.

26.12.1961 г.   
Сегодня  Громова  Люба  мне  сказала,  что  вчера  наши  мальчики  баскетболисты  выиграли,  а  девочки  проиграли.   Нина  Лизарева  описывала   мне,  как  хорошо  играл  Федя,  она  его,  тоже,  сравнила  с  птицей,  но  с  коршуном.   Я  думаю,  надо  и  коршуном  быть,  когда  ты  хочешь  выиграть  и  показать  свой  приоритет.  Молодец  Федя!
 Громова  сообщила  мне  ужасную  новость,   якобы  Кургановой  Нине  понравился  Федя,  и  что Нина  может  добиться  своего.  Нина учится  в  другой  школе,  она  соседка  и подружка  Громовой  Любы.  Нина  часто  ходит  в  нашу  школу  и  является  болельщицей  за  нашу  школу  на  соревнованиях.  Нина  Курганова  девочка  порочная  до  мозга  костей,  у  нее  и  взгляд  порочный  и  высказываемые,  иногда,  мысли,  ну  об остальном  судить  не  могу.  Пишу  о  том,  что  сама  вижу  и  чувствую.  Нина  Курганова,  как  топор  в  арбуз  вмещается  в  мою  личную  жизнь,  нарушает  мое  спокойное  течение  жизни.  Все  уроки  я  была  в  плохом  настроении….. Я  страдала  даже,  ревновала,  мысленно  рисовала  невиданные  картины,  в  которых  находятся  Федя  и  Нина.  Настрадавшись,  мой  мозг  прозрел,  и  я  стала  думать  так:  «Я  же  Федю  не  знаю,  не  знаю,  о  чем   думает,  мечтает,  не  знаю  его  внутренних  интересов   и  только  чисто  внешнее  восприятие  его  как  мальчика,  как  более  сильного  мужского  существа,  который,  возможно,  может  защитить  меня  в  случае  опасности».  И  еще  одно  направление  мыслей  возникло  о  нем:  «Меня  ничего  не  связывает  с  этим  человеком  -  мальчиком,  кроме  одинакового  статуса.   Его  родители  военные,  в  чинах,  служат  на  военной  службе.  Мои родители  интеллигенция:   мама  врач,  а  папа  Военпред  на  Авиазаводе,  без  его  проверки  ни  один  военный  самолет  не  взлетает  с  аэродрома.  Мама  мне  всегда  говорит,  что  наша  семья  предписанного  социального  статуса,  те  есть,  мы  все  рождены  в  этом  статусе,  и  относимся  к  высокому  уровню  социума  (касте).  Мама  говорит,  что  они  с папой  востребованы  и  почитаемы  в  обществе,  которое  определяет  их  социальный  престиж.  Так,  что  с  потомком  декабриста  Федором  у  нас,  пожалуй,  много  общего.   Вот,  это  мне  нравиться  на  каком-то  глубинном  уровне  души.  Орел  и  коршун  это  Федор.  Так,  пусть  он  будет  для  меня  «трамплином»  для  развития  моих  чувств,  к  противоположному  полу.
 К  концу  дня,  я  довольна  собой,  поэтому   успокоилась  в  мысля  о  Феде,  как  о  «трамплине»,   в  период  начала  познания  моего  внутреннего  мира  со  всеми  своими  проявлениями.

01.01.1962 г.
Сегодня  особенный  день   -  это  первый  день  Нового  1962 г.  Я  хочу,  чтобы   этот  год  был  особенно  для  меня  знаменателен  и  чтобы  он  запомнился  на  всю  жизнь.  Хочу,  чтобы  ни  один  день  в  этом  году  не  прошел  даром,  чтобы  каждый  день  был  наполнен  смыслом  жизни  для  меня.  Хочу  быть  счастливой,  не  огорчаться  по пустякам,  не  грубить  людям,  не хочу   свою  жизнь укорачивать  всякими  злобами  и  ругательствами.  Обязуюсь  быть  всегда  в хорошем  настроении,  а  если  оно  испортиться,  то  все  равно  не  показывать  виду.  Хочу  быть собранной,  бодрой;  хочу  честно  и  открыто  смотреть  людям  в  глаза.
Вчера  встречали  Новый  год,  а  было  это  так:   с  утра  я  готовилась  к  этому  вечеру;  хлопотала  по  хозяйству,  наряжала  с  Володей  елку,  ходила  в  магазин  за  продуктами.  На  празднование  Нового  года,  у  нас  должны  были  собраться  Володины  товарищи.  С каждого  участника  торжества   были  собраны  деньги  на  продукты,  по  пять  рублей  с  каждого  человека.
Семь  часов  вечера,  дома  все  готово  для  встречи.   Стали  собираться  друзья,  это  были студенты   медики,  Вовины  друзья  с  которыми  он  учится  в  Медицинском   институте,  и  друзья  студенты  из  Государственного  университета.   Собралось  десять  человек:  пять  девушек  и  пять  парней.  Две  пары были  молодожены.
 Все  светились  радостью  и приветливостью.  Целой  гурьбой  мы  вышли  на  улицу,  пошли пешком  до  спортивного  стадиона  Авиазавода,  где  проходили  Новогодние  гуляния.  Там  мы катались  с  огромной  горки,  играли  в  снежки,  валяли  друг  друга  в  снегу,  шутили  и  хохотали  до  «упаду».  Парни  рассказывали  смешные  анекдоты  и  рассказы.   Нагулявшись,  мы  пошли  домой,  включили   магнитофон  и  стали  танцевать.  Я  очень  горжусь,  что  у  нас  имеется магнитофон.  Ни  у  кого  из  наших  знакомых  нет  магнитофона,  может  и  имеется  в  городе  эта штука,  так  только  где-нибудь  в  редакции  у  журналистов.  Наш  магнитофон,  папа  привез  из Москвы,  он  часто  летает  на  самолете  в  столицу,  в  командировки.
 Мы  танцевали  под  иностранную   музыку:   фокстроты,  танго,  меньше  всего  вальсы.  Сначала,  некоторые  молодые  люди,  стеснялись  танцевать   рокен-д-рол,  потом  оставили  свое  стеснение  после  выпитого  шампанского,  которое,  тоже,  папа  привез  из  Москвы.  Я танцевала  со  всеми,  а  особенно  с  закадычным  другом  Володи,  Эдуардом.  Парень  очень  развитый,  веселый,  много  шутит,  отлично  танцует;  внешне  –  ладный,  в  глаза  бросается  его  яркая  еврейская  внешность,  огромные  черные  глаза,   как  у  гипнотизера.  Недаром,  он  хочет  стать  психиатром;  как   выяснилось  из  беседы,  увлекается   чтением  Владимира  Михайловича Бехтерева,  Зигмунда  Фрейда,  Эрика  Берна,   Юнга,  Адлера.   Мне  было  приятно  с  ним беседовать,  общие  темы  и  даже  интересы.  Все  эти  книги  у  нас  имеются  дома  в  библиотеке, в  разделе  «медицина».  Я  их  иногда  читаю.  Мне  доставляет  удовольствие  чтение  сначала непонятных  терминов  и  слов,  но  потом   я  выясняю,  что  данное  слово  или  явление  обозначает,  по  Большой  Советской  энциклопедии,   медицинскому  словарю,  справочнику  терапевтического  врача   и  энциклопедическому  словарю  Брокгауза  и  Эфрона  (у нас  его  дореволюционное  издание).   Из  писателей,  он  тоже  любит  Федора  Достоевского,  из философов   Гегеля,  Канта.  Но,  Гегель  - это  отдельная  тема  для  меня.   Я  им  сама просто  зачитываюсь,  но  Кант  нравиться  меньше.  Мне  с  Эдуардом  было  легко  и  непринужденно  разговаривать.  Такие  беседы   мы  часто ведем  с моим  братом  Владимиром.  Мой  брат  очень  умный,  начитанный  человек,  он  меня  многому  учит.  Дает  интересные  книги  для  прочтения,  в  основном  о  науке,  о  новых  идеях  ученых.  Познакомил  меня  с  книгами  Норберта  Винера  выдающегося  математика  и  философа,  основоположника   кибернетики  и  теории  искусственного  интеллекта.   Мой  брат  говорит,  что  его  мечта,  к  25  годам  создать  искусственный  интеллект,  но  из  биологических  субстанций,  что  для  этого  надо  соединить  два  вещества,  одно  из  них  известно,  а  второе  надо  изобретать.  Не  знаю,  так  ли  это,  но  я  ему  верю.
Много  времени,  мы  с  братом  уделяем  психологии.   И  особым  состояниям  человеческих  возможностей.  Мы  даже  иногда  пробуем  передавать  мысли  друг  другу  на  расстоянии.   Делаем   это  так:  садимся  напротив   друг  друга,  за  стол.  С  задней  части  головы  ставим  рефлектор  (лампу  рефлекторную,  выключенную).   Проверяем,   отражает  ли  рефлектор  мысли  одного  к  другому.   Да,  да,  что- то,  иногда  совпадет  или  получается   объективно.  Мы  воспринимаем   мысли  посланные  друг  другу.
Наш  Новогодний  праздник  продолжался  до  утра.   Мы  смотрели  телевизор,  показывали   кинофильм  «Совершенно  серьезно»,   много  танцевали,   пили  шампанское,  разговаривали.   Я  только  раз  выпила  бокал  вина  и,  то, постепенно,  боялась  опьянеть,  да  и  я  мала  еще  для  таких  ситуаций   (вино,  курение  и  т. д .),  когда  люди  начинают  проявлять  себя  в  неадекватном виде.



02.01.1962 г.
Сегодня   вечером  я  пошла  к  Воле  Станковой,  за  платьем,  которое  мне  шила  ее  мама  Анна  Алексеевна.  Платье  удалось,  я  им  очень  довольна.  Потом  мы  с  Валей  пошли  на  каток.   Перед  кортом  катка,  администрация  Авиазавода  установила  огромную  горку,  метров  семь   высотой,  таких  горок  я  в  нашем  городе  еще  не  видела,  даже  в  центре.  Около  горки  стояла  высокая,  нарядная  елка,  играла  легкая  музыка;  гуляло  много людей.  На  горке катались  мальчики  и  девочки  лет  14-18.  Мы  с  подружкой  стали  кататься.  Валя  встретила   старого  дружка,  который  учиться  с  ней  в  одной  школе  № 43,  в  10 классе;  зовут  его  Борис  Иванов.   Парень  высокий,  узколицый,  арийской  внешности  с  явно,  выраженными  признаками   интеллигентности.  Он  сказал  Вале,  что  я  ему,  очень,  понравилась.  Борис  стал  кататься  с  горки  только  со  мной  и  пытался,  ко  мне,  никого  не  подпускать.   На  улице  было  градусов – 20  и  мы  все  прилично  замерзли   и  решили  пойти  домой.  Валя  и  Борис  всю  дорогу  разговаривали  о  школьных  делах,   я  говорила  мало,  в  основном  шла  молча.   Мы  дошли  до  Почтамтской  улицы,  Валя  зашла  в  свой дом.  Борис  меня  проводил  до  моего дома,  шли,   молчали,  прощаясь,  я  ему  сказала  «пока».

04.01.1962г.
В  нашей  69  школе  проходил  Новогодний  вечер  для  7-8 классов.  На  этот  вечер  пришли  и  ученики,  которые  раньше  учились  в  нашей  школе,  а  сейчас  учатся  в  Авиационном,    Индустриальном,   Пушном  (Зоотехническом)  техникумах   и  техникуме  Точного  машиностроения;   некоторые  из  ремесленного  училища.  К примеру:   Виктор  Березин  и Антон  Фролов   учатся  в  Авиационном  техникуме,  Миша  Кропоткин   в  техникуме  Точного  машиностроения.   Эти  технические  учебные  заведения  очень  высокого  уровня   и  специалистов  закончивших  их  очень  ценят.  Пушной  техникум  специализируется  по  соболям  и  белкам.  На  вечер  к  нам  пришла  и  Нина Курганова  из  37  школы,  из-за  Федора,  ведь  уже не  секрет,  что  она  влюблена  в  него.
Вечер  проходил  не  интересно,  не  было  огонька  и  задора  -   немного  танцевали,  немного  играли  в  ручеек.  Но,  в  середине  вечера   в  зал  зашли  4  мальчика  в  черных костюмах  и  черных  масках.  Строгий  и  изысканный  наряд  выделял  их  среди  нашей,  привычной,  школьной  толпы.  На  этом  вечере  я  в  основном  была  вместе  с  Ниной  Кургановой.   Она  веселая,  общительная,  (я  о  ней  писала,  что  воспринимаю  ее,   как  порочное  существо)  в  своей   школе  является  капитаном  баскетбольной  команды,  танцует  она  не  очень  пластично,  сказываются  угловатые  движения,  выработанные  на  спортивных  занятиях  баскетболом.  Мы  с  Ниной  танцевали  только  фокст-рот ,  когда  начиналась  вальсовая  музыка,  мы  с  ней  выходили  из  зала,  чтобы  нас никто  не  пригласил,   мы  с  ней  не  умеем  танцевать  вальс.  Я  очень  не  довольна,  что  не  умею  танцевать   вальс,  мне  даже  кажется,  что  это  унизительно  для  особ  женского  пола.  В  нашей  школе  не  занимаются  тем,  чтобы  нам  дать хорошее  образование  и  воспитание,  все  идет  самотеком:  кто  что  схватил,  кто,  что  успел  схватить  -  тому  и  рад.
Закончился  вальс,  и  мы  с  Ниной  вернулись,  сели  на  длинную  скамейку  у  стены  в  зале.  К нам  подошли  два  мальчика  в  черных  костюмах,  наши  гости,  пригласили  танцевать  танго. После  танца  они  нас,  нарочито,  вежливо  поблагодарили  и  мы  разошлись.  Тут,  я  заметила, что  на  этот  вечер  пришел  Борис  Иванов,  и  мне  подумалось,  что  из - за  меня.  Ведь,  я  ему  не  безразлична.  После,  танцев,  стали  играть  в  ручеек.  В  этой  игре  несколько  раз  меня  выбирал  мальчик  в  черной  маске,  который  меня  приглашал  танцевать.  Он  явно  тянет  на обращение  к  нему,  ни  как  к  мальчику,  а  как  к  парню.  Его  внешность  не  позволяет  уже называть  его  мальчиком.  В  знак  благодарности  и  я  выбрала,  один  раз,  этого  парня  в  ручейке.  Потом  он  старался  не  отходить  от  меня  далеко  и  держал  в  поле  зрения.  В  ручейке  выбирал  только  меня,  завязался разговор.  Мы  познакомились,  его  зовут  Саша  Макаренко.  Рост  средний,  чернявый:  глаза  и  волосы  черные,  смазливый,  завораживающе  – притягательный,  чем - то  похожий   внешне  на  Колю,  из  детства  нашей  улицы.  Этого  парня  я  видела  раньше  в  нашей  школе,  год  назад,  он  мне,  тогда,  понравился  и  я  даже  о  нем  думала.  Я,  в  него  тогда  влюбилась,  но  он  больше  не  появлялся  в  нашей  школе.  Сейчас  я  узнала  его  и  заметила,  что  Саша  явно  втрескался  в  меня  и  не  спускал  с  меня  своих  черных  восхитительных   глаз.  Я  чувствую,  как  влюбляюсь  в  этого  парня,  и  мысль  о  том,  что  вижу  его  последний  раз,  беспощадно  отгоняю.  Потом  подскочил  ко  мне  Борис  Иванов  и  начал  около  меня  крутиться:  приглашал  танцевать,  прилипал  в  этом  ручейке.   Но,  мне  он  был  не  в  радость,  абсолютное  безразличие  к  этой  надоедливости.  Сегодня  поле  зрения  у  меня  устремлено  на  Сашу,  и,  вот,  он  приглашает  меня  на  танец,  но  какой  облом  -  объявили,  что  вечер  закончился.  Как  жаль!  Как  жаль!  А,  я  ведь,  ждала,  чтобы  еще  с  ним  потанцевать,  побыть  рядом.  От  него  веяло  чем-то  новым,  свежим,  непонятным,  где-то  даже  изысканным:  этот  имидж  -  черный  костюм  на  стройном  теле,  черные  очки,  маска  и  голос;  голос  грубовато  мужской,  не  такой  как  у  остальных  –  фальцет.  Вся  эта  внешняя  форма  и  манера  общения  вызывает  у  меня  плотские,  звериные  чувства  к  нему.  И  я  об  этом  никому  не  могу  сказать,  кроме  тебя  мой  добрый,  все  терпящий  дневник!   
 Вечер  закончился  и  все  хлынули  в  раздевалку.  Мы  с  Ниной  Кургановой  и  Любой  Громовой  пошли  в  пионерскую  комнату.  Пионерская  комната  –  это  штаб  всех  наших школьных  интересов:   учебно – методически  игровых,   пионерско – ленинских  и  тайно  воздыхательных.    Саша  и  Борис  были  уже  там.  Этот  Борька  ходил  за  мной  по пятам,  как  нитка  в  иголку.  Вся  его  любовь  ко  мне  шита  белыми  нитками,  надоедлива,  назойлива  и  мне  не  интересна,  последнее,  самое  главное  в  этой  ситуации.  Саша,  тоже,  оказывался  все  время  около  меня  и  покорял  меня,  гипнотизируя,  своими  черными  глазами.  Мы  с  девочками  договорились  идти  на  стадион,  кататься  на  горку,  но,  сначала  зайти  переодеться  в  спортивную  одежду.  Так  мы  и  сделали.
Придя  на  горку,  я  увидела  опять  Борю  Иванова,  но  Саши,  не  было.  Зато  был  Федя  и  Нина  Курганова  пребывала  от  этого  на  седьмом  небе.   Люба  Громова  плакала,  но  не  навзрыд,   а  культурно  -  слезы  крупными  каплями  катились  из  глаз.  Это,  вероятно,  что-то  личное,  связанное  с  развивающимися  и  полыхающими   девичьими  чувствами,  не  совсем устроенными  в  ее  пользу.   Борис  не  отходил  от  меня,  как  тень,  как  приведение,  его сущность  торчала  и  окружала  меня  со  всех  сторон.  Я  уже  ненавижу  Бориса  и  горка,  которую  я  люблю,  меня  тяготила.  Чувствую,  как  определяющим  в  текущей  жизни  большое значение  имеет,  то,  что  тебя  окружает,  какие  люди,  события.  Мне,  этот,  Боря  сейчас  на  дух не  сдался,  это  лишнее  для  меня,  для  моей  натуры.  А  может  мне  надо  учиться  терпеть  людей?  Может  мне  это  надо  для  жизни?  Хорошо… потерпим.  Но,  думаю  и  мечтаю,  я сейчас,  о  Саше.
Нарезвившись,  заваленные  снегом,  с  покрывающей  морозной  корочкой   всю  одежду,  мы  отправились  домой,  Борька  Иванов  плелся  за  мной,  как  тень.
В  школе,  на  вечере,  нам  всем  желающим  выдали  билеты  на  Новогодний  вечер  для  7-11 классов,  в  Дом  Культуры  «Авиатор»   на  5  января.  Я  пойду  с  удовольствием,  там  всегда цивильно  и  празднично,  музыкально  и  все  обширно,  громко,  объемно,  просторно:   в  общем  -  «гуляй  душа  и  радуйся»!
Что  можно  сказать  о  Феде?  Возможно,  это  последние  мысли  о  нем.  Мне  не  хочется  больше  думать  об  этом  мальчике,  смотреть  на  него,  любоваться.  Пришло  и  ушло  время  Феди.  Мои  чувства  расцветали,  трепетали  и  увяли  как  отживший  цветок.  Федя  приятный  мальчик,  он  доставил  мне  много  положительных  эмоций,  светлых  и  теплых,  ничем  не  запачканных  и  не  запыленных.  Федя,  прощай,  и  спасибо тебе  за  этот  отрезок  жизни  в  котором я  так  сладко  и потягивающее  тепло  думала  о  тебе.  Я  взрослею,   расту  и  иду  дальше,  перелистывая  странички  моей  жизни.

05.01.1962 г.
Вечер,  в  Доме  культуры  «Авиатор»  начнется  в  18  часов,  я  вышла  из  дома  в  16.30 и направилась  к  дому  Розы  Мухарамовой,  мы  с  девочками  договорились  встретиться  у  нее,  подготовиться  к  вечеру,  нарядится.  Собрались  такой  компанией:  я,  Нина  Курганова,  Тома Щербакова,  Люба  Громова,  Любовь  Скульбидо.  Время  сборов  и  прихорашивания,  на  праздничный  вечер  -  прошло  весело:   смеялись,  баловались,  а  внутри  было  предвкушение  нового,  торжественного,  неизвестного.  У  Розы  Мухарамовой   очень  длинные  черные  волосы,  по щиколотку  ног.  Мамы  ее  дома  не  было,  а  она  сама  плести  косы  не  умеет  и  Роза  со слезами  на  глазах  всех  просила  заплести  ее.   Никто  из  нас  ее  не  мог  заплести,  это  не  такой уж  и  легкий  процесс.  Единственной  умелицей  оказалась  Лара  Щербакова,  заплела  ей  длинные  прекрасные  косы.  А  у  Любы  Громовой  косички  были  маленькие,  толсто- пышные   и  она  выглядела  очень  миленько  с  ними;  да  еще,  в  коротеньком   платьице,  покроя  «солнышко».  О  ней  так  и  хотелось  говорить  уменьшительно   ласковыми  прилагательными.   А,  вообще,  все  девочки  выглядели  красиво,  все  святились  энергетикой  счастливой  жизни.  Вот,  мы  все  веселые  и  красивые  пошли  на  остановку  автобуса,  который,  утром  и  вечером,    курсирует  до  Дома  Культуры.
В  Доме  Культуры   молодежи  было  много,  и  она  все прибывала  и  прибывала.  Мы  сдали  в раздевалке  пальто  с  большим  трудом.  Тут,  ко  мне  подскочил  опять  Борис,  но  я  на  него даже  не  реагировала,  так  он  мне  надоел.  Пусть  я  поступаю  не  вежливо,  но  зато  честно  и естественно.  У  Омара   Хайяма  я  читала,  что  лучше  быть  ни  с  кем,  чем  с  кем  попало.  Как четко  сказано!  Наконец,  я  увидела  среди  такой  огромной  толпы  Сашу  Макаренко.  У  меня    перехватило  дыхание:   «Как  хорошо,  что  он  пришел,   хоть  посмотрю  на  него»  -  подумала  я.  Мы  с  девочками  прошли  в  зал.  Там,  очень  жарко,  просто  ужас.  И  у  меня  покраснели  щеки,  а  мне  не  нравится  когда  у  меня  щеки  красные,  это  признак  деревенщины.   Я  подхватила   Нину  Курганову  и  мы  стали  скитаться  по  большому  залу.  Я  не  выпускала  из  виду  Сашу,  а  Нина  не  выпускала   из  виду  Федю  Лунина.  Играл  оркестр,  и  большинство  пришедших  танцевали.  Я  и  Нина  мало  танцевали,  в  основном  гуляли  по  залу,  по  фойе.  Но, вот,  всех  пришедших  гостей  пригласили  во  второй,  еще  больший  зал,  там  стояла  красивая  елка  под  потолок,  на  сцену  вышел  конферансье,  который   говорил  праздничные  приветствия,  а  после   заиграла  прекрасная  мелодия.  Музыка  тянула  чувства  из  сердца,  шла  вибрация  по  всему  телу.  Образовывались  пары  и  люди  стали  танцевать.  Около  меня  стоял  Борька  и  что-то  говорил,  но  он  мне  безразличен,   я  смотрела  туда,  где находился  Саша.  Он  был  одет  в  черный  костюм,  черную  рубашку  и  белый  галстук,  это  его  выделяло  среди  остальных  четкостью,  притягательностью.   Я  смотрела  на  него,  во  все  глаза  и  мне  было  все  равно,  что  он подумает,  он  завораживал  меня  своим  видом  и  присутствием.  Вероятно,  он  заметил  мой  интерес.   Вот,  он  подошел  ко  мне  и  пригласил  на танец,  сказав:  «Приглашаю  на танец,  ведь  в  школе  мы  не  успели  потанцевать».   Я  приняла  приглашение  и  мы  стали  танцевать.  Играл  фокстрот.   Во  время  танца  мы  вели  разговоры,  он  что-то  спрашивал  и  находился  очень  близко  ко  мне,  и  мне  было,  как-то,  не  по  себе,  необычно,  приятно  и  страшно.  Я,  так,  никогда  ни  с  кем  не  танцевала.  Он  парень  взрослый  и  ему  вероятно  привычно,  так  танцевать  с  девушками.  Такая   тактильная  манипуляция  в  танце,  у  партнера   вызывает   чувства  и  мысли  природного  характера,  которые  с  трудом  могут  контролироваться.  Я  девочка  молодая,  не  опытная,  но  контроль  над  собой,  за  своими  мыслями,  родился  вперед  меня.  Я  довольно  быстро  могу  сделать  вид  и  вести  себя  так,  как  будто  ничего  не  заметила  и  не  реагирую  на  эти  мужские  проявления  хитрости  или  неуемности.  Вот,  танец   закончился,  он  взял  нежно  меня  за  руку  и  стал  ждать  следующий  танец,  не  говоря  о  том,  что  он  меня  на  него  приглашает.  Он  был  уже  уверен,  что  я  полностью  в  его  власти.  Мне,  конечно,  было  приятно  с  ним  стоять  рядом  и танцевать  следующий  танец,  играл  фокстрот.  Во  время  танца,  он  спросил :  «Ганна,  а  что  это  Борис  все  время  около  тебя  крутиться  и  на  меня  коситься?».   Я  помолчала,   хотела   сказать,  что  не  знаю,  но  потом  решила  все  назвать  своими  именами,  и  сказала  так:  «Саша! А,  что  не понятно,  что  я  Борису  очень  нравлюсь?».  Он  не ожидал  такого  ответа,  как-то  выпрямился  и  стал  выше.  А  я  почувствовала   превосходство,  обрела  душевную  силу  и  уверенность  в  себе,  и  я  уважаю  себя  за  это.  Но,  все  равно  до  чертиков  мне  было  приятно  находиться  в  его  временном  плену.  Очень  долго,  я  танцевала  только  с  ним.  Другим  парням  я  отказывала,  когда  они  меня  приглашали.  Не  знаю,  правильно  я  делала  или  нет?  В  этой  ситуации,  я  поддалась  своим  чувствам,  можно  сказать  разлилась,  растаяла.  Во  второй  половине  вечера  много  раз  играл  американский  рок  -  песня  «Бесамэ  Мучо».  Эта  песня,  сейчас,  очень  модная,  ее  исполняет   трио  «Лос  Панчос»,  так  написано  на  пластинке.  Она  у  нас  дома  имеется,  и  я  ее  часто  играю  на  патефоне.  Я  читала,  что  музыку  и  слова  этого  произведения  написала  Консуэло  Веласкес  в  1941 году,  будучи  юной   шестнадцатилетней  девушкой.  Она  написала  эту  музыку,  в результате  обобщенного  образа  мужчины,  который  возник  в  ее  голове.  Этот  вдохновенный  шедевр  она  назвала  «Целуй  меня  крепко»,  хотя  сама  еще  ни  разу  ни  с  кем  не  целовалась.  За  границей  эта  песня  имеет  умопомрачительную  популярность  в  Америке,  Европе,  Азии.  Вот,  под  эту  песню  мы  долго танцевали  с  Сашей.  Почти  весь  зал  наполненный  молодежью  танцевал  и  был  как  под гипнозом  этой  мелодии.
Борис  ходил  по  залу  в  такт  наших  танцев,  сверлил  нас  глазами.  Мне  стало,  жалко  Бориса,  и  я  его  пригласила  сама  на  танец.  Если  жить  холодным  рассудком,  то  Борис  на  много  скромнее,  чем  Саша  и  думаю,  что  в  жизни он  будет  верным  другом  и  помощником.  Я  хоть  и  маленькая,  но  понятливая  и  интуитивная,  но,  жить  холодным  умом,  не  хочется.  Вот,  мы  танцуем  с  Борисом,  а  рядом  с  нами  танцует  парочка  -  Саша  с  какой-то  девчонкой.   Наверняка,  чтоб  разозлить  меня,  вызвать  ревность.  А,  вот,  Борис  такого  не  допустит.  Я  чувствую,  что  девушки   влюбляются  в  сложных,  не  доступных,  непокорных (и  т. д.)  партнеров.   Для  увлечения  нужна,  какая-то,  преграда,  страдание,  преодоление  препятствий.   А,  когда  тебе  идет  все  в  руки,  это  не  интересно,  а  вот,  когда  ты  чего-то  добился,  это  вещь!
Потанцевав  с  Борисом,  я  стала  гулять  по  залам  с  Ниной  Кургановой  и  Ларисой  Щербаковой,  к  нам  подошла  девушка  (устроитель   вечера)  с  корзинкой  и  подала  мне  две  шоколадки,   сказав:  «Это вам  велено  передать».  Я  засмущалась  и  не взяла.  Мои  девчонки  взяли  эти  шоколадки  себе.  Я  заметила,  что  Саша  больше  никого  не  приглашал  танцевать,  все  больше гулял  по  залам.  Мы  с  девочками,  тоже,  продолжали  гулять.  Вдруг  я  увидела  среди  мальчишек  Колю,  того  Колю,  про  которого  я  уже  писала  раньше,  которому  я  нравилась.  Он  мне  улыбнулся,  мы  кивнули  друг  другу  в  знак  приветствия.  Я  заметила,  что  Коля  вовсе не  такой   уж  и  красивый,  каким  мне  казался  раньше  и  вовсе  он  не  похож  на  артиста  из  кинофильма  «Прощайте голуби».   На  этом описании  Коля,  наверное,  и  уйдет  для  меня  в  лету.
 В  залах  стал  мигать  свет,  как  предупреждение,  чтобы  расходиться,  пир  закончен.  Объявили последний  танец.  Ко  мне  подошел  Саша  и  пригласил  на  танец.   Был  вальс,  но,  я  не  умею его  танцевать  и  поэтому  мы  танцевали  вальс  медленно,  на  нас  обращали  все  внимание. Танцуя,  он  спросил,  с  кем  я  пойду  домой,  кто  будет  моим  провожатым,  спросил  о  Борисе. Я  сказала,  что  не  решила,   кто  меня  будет  провожать.  Он  спросил  разрешения  проводить меня  домой,  я  согласилась.  Потом  мы  с  ним  стояли  у  стены,  ждали,  пока  рассосется  толпа  в  раздевалке,  болтали  на  разные,  несущественные,  темы.   Разговаривая  и  находясь  рядом   с  ним  на  близком  расстоянии,  я  чувствовала,  как  обволакивает  он  меня  своим  влиянием,  как   вторгается  он  своей,  невидимой  сущностью  в  мой  мозг,  в  мои  мысли  и  планы.  Я  чувствую,  что  это  не  допустимо,  но,  тем  не  менее,  мне  это  очень  приятно.  Он  мне  показался,  каким - то,  особенным,  неповторимым,   специфичным.
Саша  сказал  мне:  «Ты,  Ганна,  пока,  одевайся,  я  буду  ждать  тебя  на  улице,  у  выхода».  Боря  крутился  около  меня,  наверное,  как   всегда,  хотел  провожать  домой.  Он  выглядел  встревоженным,  наверное,  предчувствовал,  что  может  произойти  какой - то  другой непредвиденный  вариант.
Целой  гурьбой  мы  девчонки,  вышли  из  Дома  Культуры.  У  выхода  стояло  две  группы мальчишек,  одни  справа,  другие  слева  от  выхода.  Правая  группа  состояла  из  друзей  Саши,  левая  группа  -  друзей  Бориса.  Они  хотели  драться,  до  первой  крови.  Это  я  узнала  уже после,  о  чем  мне  рассказал  Саша.  Группа  Саши  выглядела  очень  пугающе,  как-то,  по-      бандитски,  там  был  гроза  района,  «Воинской  площадки»,  по  кличке  «Лихой»  и  его  друзья.   А,  со  стороны  Бориса  ребята  были  более  интеллигентные,  обычные  спортсмены,  не  вызывая  страха  они  больше  вызывали  чувство  силы.  Драться  пока  не  стали,  а  решили   узнать,   услышать  от  меня,  кого  я  выберу  для  провожатых,  если  выберу  Борю  -  драка  обещала  быть  серьезной.  Ко  мне  подошел  один  из  «бандюганов»,  сам   Лихой.   Он  три  года  отбывал  в  исправительном  лагере,  был  на  лесоповале,  прорубал  просеки.  Он  гордится  ни  тем,  что  был  в  отсидке,  а  тем,  что  вносил  свою  лепту  в  освоение  безлюдных  участков,  был  на  лесоповале,  очищая  ложе  для  будущего  Братского  водохранилища.  А,  посадили  его  за кражу  яблок  из  товарных  вагонов,  а  яблоки  эти,  он  раздавал  маленьким  ребятишкам  на  улице,  которые  отродясь  не  видели  фрукты  вообще.  Лихой,  меня  очень  вежливо  спросил:  «Ганночка!  Ответь,  с  кем  пойдешь,  кого  выбираешь»?  Я  сказала,  что  никого;  страха  у  меня  не  было,  был  просто  интерес  и  на  душе  приятно,  что  я  нравлюсь  Саше.  Тут  толпа   меня  стали  упрашивать,  чтобы  я  все  же  ответила.  Я  не  могла  сказать  сразу,  мне  было  стыдно  перед   Борисом,  что  я  отказываюсь  от  него  прилюдно.  Думаю,  Борис  меня  понимает,  он  разумная  и  тонкая  натура.  Я  представляю,  что  если   бы  я  выбрала  Бориса  (ну,  если  бы  он  мне  нравился),  они  бы  его  подкололи  ножом,  в  лучшем   случае  он  бы  остался  инвалидом.  Такие  случаю  у нас  часты,  среди  молодняка,  да  и,  вообще,  среди  всех  человеческих  летоисчислений  города.  Сказывается  историческое  освоение  и  расцветание  Сибири,  которое   складывалась  и  складывается  из  деятельности   людей.  Первое  -  оно  состоит  из  потомков   ссыльных  поляков,   декабристов,  приехавших  сюда   украинцев  для  устройства  лучшей  жизни,  местных  жителей  -  бурят;  второе  -  это  потомков  каторжан  и  освободившихся  от  заключения   бывших  осужденных,   ранее  сосланные  в  этот  край  со  всего  Советского  союза,  которые   решили   закрепиться  в  этих  местах  на  жительство.  Исторически,  каждая  из  этих  категорий  людей  старалась  выжить.  Необходимость  выживания  объединяла  этих  людей.  Хотя  каждый  из  них  шел  к  этому  своим  путем,  согласно  морали  и  интеллекта.  Ну,  что  поделаешь,   уж  такая  территория  мне  досталась,  где  я  появилась  на  свет.  Народ  говорит,  что  с  первых  дней основания  Иркутского  острога  и  до  сего  времени  на  территории  нашей  области  сосредоточилось  и  функционирует  самое  большое   количество  исправительных  колоний  Советского  союза.
Короче,  я  не  стала  больше разговаривать  с  «Лихим»  и  пошла  по  направлению  к  месту жительства  с  подружками:  Ниной  Кургановой  и  Любовью  Скульбидо.  Сзади  нас  шли  две толпы  отроков   и  парней  во  главе  Саши  и  Бориса.  Мы  дошли  до улицы  Красный  путь  и  тут Боря  и  Саша  отделились  от  толпы,  перешли  на  тротуар  по  направлению  к  моему  дому.  У меня  сердце  забилось  как  хвост  у  собаки.  Я  подумала,  а  если  мама  стоит  у  дома,  встречая меня,  увидит,  что  я  с  мальчишками  гуляю.  Но,  к  счастью  мальчишки  остановились  у  дома Горбулевых,  наш  дом  дальше,  домов  на  пять.  Мальчишки  думали,  что  я  живу  здесь.  Когда  мы  с  Любовью  Скульбидо  подошли  к  дому  Горбулевых,  они  остановили  меня  и  стали  просить  сказать,  с  кем  я  буду  дружить,  кого  я  выбрала?  Я  стала  «тянуть  кота  за  хвост»  исключительно  из-за   того,  что  стыд  поедал  меня,  стыд  перед   Борисом.  Но,  вдруг  мысль пробила  мой  мозг:  «А,  что  я  чем-то  обязана  Борису  или  люблю  его?  Что  я  как,  размазня - юлю,  веду  себя  как  размокший  мякиш  белого  хлеба;  никакой  твердости  и  прямоты характера,  в  результате  чего  из  меня  высачивается  неуместный  стыд»?  Приняв  решение ответить,  я  даже,  как-то,  приободрилась,  расправилась  и  глядя  мальчишкам  в  глаза,  сказала  тихим,  но  уверенным  голосом :  «Саша, Саша, Саша».  Взяла  Любовь  Скульбидо  под  ручку,  она  моя  соседка,  шепнула  ей:  «Давай  Любовь,  бежим  к  своим  домам,  ведь  и  будет  же  нам  взбучка  по  полной,  за  то,  что  мы  поздно  гуляем.  У  тебя,  тоже,  родители  строгие».
Дома   мне,  действительно,   «была  словесная  трепка»,   да  еще  какая,  мама  меня  ругала,  до  ужаса,  за  то,  что  я  остановилась  около  чужих,  и  говорила,  что  если  меня  провожают  домой,  то  пусть  и  провожают  до  моего  дома,  а  останавливаться  у  других  домов  неприлично  и  соседи  могут  увидеть  и  будут  сплетничать.  Мама  сказала,  что  репутацию  девушка  может  испортить  раз,  а  потом  пойдут  наговоры  и  переговоры,  и  договоры,  и  все  не  в  мою  пользу.   Мама  сказала,  что  Горбулевы   известные  сплетники,   что  одна  их  старушенция  -  Горбулиха   чего,  только,  стоит,  Я  не  проронила  ни  слова,  легла  в  кровать  и  долго - долго  не  могла  заснуть,  все  думала  о  Саше  и  в  те  часы,  минуты   мне  казалось,  что  я  больше,  чем   влюбилась.   Всю  меня  обволакивало  туманом,   какого- то  будущего  непонятного  счастья  и  радости,  непознанных  чудных  перспектив   будущей  жизни  в  общении   с  Сашей.  В  мысли  лезли   классические  произведения  на  любовную  тематику,  а  именно  слова  Татьяны  Лариной:    «Она  влюблялась   в  романы  и  в  Ричардсона  и  Руссо».  На  зрительном  и  чувственном   уровне,  я,  в  этот  момент,  приобщилась  к  той  полке  нашей  библиотеки,   где  стояли   мои   уважаемые,  произведения  французского  писателя  Дени  Дидро,  жившего  в  1713- 1784 гг.  Особенно  его  произведение  «Монахиня».   Между  этим  персонажем   и  собой  я  улавливаю   грань  сходства.  Монахиня  жила  в  монастыре  и  была  заточена  в  законы  того  социума.   А,  я  заточена  в  законы  семейного  социума.  Там,  явно,  не  описывается  об  этом  заточении.  Это  надо  читать  сквозь  строки  и  понимать  аналогию  с  собственной  жизнью.  Я  понимаю,   что  законы  этих  социумов  нужны,  как  для  человека,  вообще,  и  для  девушки  особенно.   Если  законов  не  будет,  то  настанет  состояние  произвола  и  хаоса  и  побегут  девки  плодится,   раздувая  трусами.  В  голове  мелькала  история  героини  и  ее  сопоставление  с  моей  действительностью.  Вспомнила   я  и  родоначальника  чувствительной  литературы   18-19  века  Жан Жака  Руссо,  с  его  эпистолярным  жанром  «Памела»,  где  раскрывается  внутренний   мир  утонченной  женщины.  Произведение,  на  мой  взгляд,  греховного  содержания,  чем  оно  и  интересно.  Памела  детально  рассказывает  читателям   об  изнасиловании.   Описывает  все  приставания  к  ней  мистера,  который,  в  конце  концов,  женится  на  ней.  Так,  всю  ночь  мои  мысли  то  набирали  оборот,  останавливались,  проживая  ситуации,  и  уходили  в  грезы.   Только  под  утро  я  заснула.  Утром  мама  опять  меня  ругала,  но  к  своему  удивлению  я  даже  не  переживала  и  была,  даже  спокойна.  За  ночь  переосмысливался   большой   блок   хаотичных   мыслей  девичьего  бытия.

08.01.1962 г.
Сегодня  днем  я  пошла  в  библиотеку,  по  пути зашла  к  Вале  Станковой,  надеясь встретить  Сашу.  К  моей  радости,  Валя  была  дома,  мы  с  ней  немного  поболтали, сидя  за  чашечкой  чая.  Валя  решила  со  мной   пойти  в  библиотеку.  Выходя  из дома,  мы  увидели  у  подъезда  дома  напротив  Саню  Смолякова,  Борю  Сытина  и  Сашу  Макаренко.  Они  заметили  нас.  Мы  поздоровались,  объединились  в  один  путь,  смеясь  и  болтая,  о  не  существенном,  двинулись  одной  гурьбой.  Саша  Макаренко шел  рядом  с  Валей  и  о  чем-то  они  говорили.  Я  шла  одна,  не  много  в  стороне  от них,  неся  тяжелый  сверток  книг.  Саня  Смоляков  и  Боря  Сытин  куда-то  исчезли,  я даже  не  заметила  их  исчезновение.  И,  тут,  вдруг  и  Валя  отходит  от  меня  и  переходит  на  другую  сторону  улицы.  Они  решили  оставить  нас  вдвоем  с  Сашей.     Идем  парочкой,  я  без  перчаток,  он  дал  мне  свои  и  взял  у  меня  сверток  книг,  и  мы  вместе  направились  в  библиотеку.  Саша  спросил,  почему  я  компанию  парней  вечером  оставила  и  ушла  домой,  а  они  долго  ждали  меня,  думали  я  вернусь  и  решится  вопрос  для  заинтересованных  парней.  Саша  сказал,  что  парни  все  ушли,   он остался  один  и  долго  стоял  у  дома,  ожидая  меня,  пришел  домой  поздно,  из-за  этого  проспал  и  опоздал на  работу.  Я,  шла   молча,  ничего  не  комментируя,   но подумала  об  его  опоздании  на  работу  на  военный  авиазавод.  Первое  опоздание,   для  работника,  разбирается  на  собрании,  выносится   выговор  в  личное  дело,  а  со второго  опоздания  увольняют,  без  права  дальнейшей  работы  на  этом  заводе.  Это все  знают  в  нашем  городе,  я  знаю  этот  порядок  особенно,  так  как  папа  там  работает  Военпредом.  Не  знаю,  правду  мне  Саша  сказал  об  опоздании  или  нет.   Возможно,  соврал,  чтоб  я  пожалела  его.  Меня,  вообще-то,  на  «мякине»  не  проведешь.  Я  очень недоверчивый  человек  и  подозрительный,  как  мой  папа,  генетика.  Саше,  тем  не  менее,  я  сказала,  что  ему  сочувствую.  У  Саши,  было  хорошее  настроение,  разговорчивость  и  красноречивость  из  него  так  и  ломились,  заметила,  что  он  обладает  хорошим  запасом  слов.
В  библиотеке  я  обменяла  книги,  и  мы  пошли  обратно.  На  душе  было  красочно,  мило,  ярко,  как  будто  какой-то  калейдоскоп  ярких  цветов  крутился  на  нашем  пути.  Так  я  себя  ощущала.  Между  улицами  Красный  путь  и  моей  Почтамтской   я остановилась,  придержав  и   его  путь.  Остановившись,  мы  посмотрели  друг  на  друга,  задерживая  взгляды  и  как  бы  проникая  в  глубины  души  каждого.  Саша  спросил:  «Ну,  все-таки  скажешь,  с  кем  ты  будешь  дружить?…».  Я  говорю  ему,  что,  уже  позавчера,  после  новогоднего  вечера,  я  все  сказала.  Он  мне  в  ответ,  что  мол,  не  расслышал.  И  стал  меня  просить,  еще  раз,  сказать.  Я,  улыбалась,  слегка  покачиваясь  кокетливо.  Это  длилось  минут  пять.  Потом  говорю:  «Ну,  как  же  его  фамилия….,  что-то  не  помню…..?».  А,  Саша,  произнес:  «Иванов?».   «Да,  нет  ни  Иванов,  а  на  букву  «М»,  ну Макаренко  Саша!  Саша. Саша»  ответила  я  улыбаясь.  Саша  просто  расцвел,  взял  меня  за  руку  и  сказал:  «Пойдем,  я  тебя  провожу,  тебе  далеко  еще  до  дому  идти».  И  мы  пошли  радостные  и  счастливые,  по  улице   Красный  путь,  потом  перешли  на  Почтамтскую.  Он   рассказывал  о  себе,  а  я  о  себе.  Он  ведет  себя  не  принужденно,  с  ним  просто  и  легко  разговаривать,  мне  это  понравилось.  Мы   договорились  с  ним  встретиться,  завтра,  в  19  часов,  около  дома  Вали  Станковой.

11.01.1962 г.
Пришла  к   Вале,  за  тридцать  минут  до  свидания,  Вали  дома  не  было,  она  ушла  в  кино.  Я  немного  побыла  у  них  дома,  пообщались  с  ее  братом  Виктором.  Ближе  к  часу  свидания,  я  вышла  в  коридор  дома,  там  было  пусто,  и  я  решила  покурить,  у  меня  были  две  папироски  и  спички.  Я  с  осторожностью  их  выкурила,  чтобы  никто  не  заметил,  и  вышла  из  подъезда.  Было  уже  темно.  В  пятнадцати  метрах  от  дома  стоял  Саша  и  курил,  я  подошла  к  нему,  поздоровались  и  решили  пойти  на  каток.  По  дороге  мы  разговаривали  о  прочитанных  книгах,  кинофильмах   и  о  многом  другом.  Саша  спросил,  есть  ли  у  меня  хорошие  пластинки.  Я  сказала,  что  не  только  пластинки,  но  и  записи  на  пленке  для  проигрывания  на  магнитофоне.  Делились  с  ним,  какие  песни  и  мелодии  нам  нравятся.  В  общем,  получался  единый  набор  стандартной  музыки  и  песен,  звучащих  в  нашем  городе.  Вот,  мы  дошли  до  катка,  катающихся  и  гуляющих,  как  всегда  много.  Мы  вышли  на  лед  и  пошли  по  периметру  катка,  разглядывая  катающихся.  Я,  искала  своих  девчонок  из  школы,  но  их  не  было  видно,  я  знала,  что   сегодня  должна  быть  драка  наших  девчонок  с  девчонками  из  другой  школы,  которая  находится  ближе  к  катку.  Драка  должна  решить  снятие  монополии  «заводских»   на   этот  каток.  Если  наши  девчонки  изобьют  тех  девчонок,  то,  войдут  в  статус  полноправных  пользователей  катком,  а  так  же  полноправных  подруг  элитных  парней,  которые  там  катаются.  Я  рассказала  об  этом  Саше,  он  смеялся  и  спросил,  кто  из  девчонок  будет  драться,  я  перечислила:  Лида  Олейник,  Люба  Громова,  Лариса  Щербакова,  Тома  Кошкина   и  другие.  Он  спросил:  «С Кошкиной  ты  учишься?»  Я  ответила,  что   да.  Саша  отозвался  о  Кошкиной  не  лестно,  что  она  ему,  очень,  не  нравиться  своим  хулиганским  блатным  поведением.  Гуляя  по  ледяному  полю,  мы  подошли  к  теплушке,  зашли  туда,  он  подошел  к  своим  знакомым  парням,  а  я  к  своим  девчонкам.   Они  рассказали  про  драку,  что  она  уже  закончилась  в  их  пользу.  Это  надо  понимать,  что  не  только  в  конкретную  их   пользу,  а  всех  девчонок,  которые  живут  в  отдалении  от  катка.  Девчонки  сказали,  что  драка  была  жестокая,  в  ходу  были  железные  прутья,  почти  все  «заводские»   девчонки  остались  в  ссадинах,  синяках  и  царапинах,  вот  и  будут,  теперь  знать,  как  устанавливать  порядки  для  потомков  первых  поселенцев  Сибири.  Я  уже  писала,  что  «заводские  девчонки»  -  это  те,  чьи  родители  приехали  для  освоения  территории  относительно  недавно,  перед  Великой  Отечественной  войной  для  строительства  и  ввода  в  эксплуатацию  военного  авиационного  завода.  Фактически  я  отношусь  к  промежуточной,  средней  категории  -  мамины  потомки  заселились  первыми,  а  папу  можно  отнести  к  новоселу.  Наша  семья,  просто,  живет  в  удаленном  районе  от  завода,  в  частном  секторе  лиственничных  домов.
Нагулявшись,  наговорившись,  Саша  проводил  меня  домой.  Мы  договорились  встретиться  на  следующий  день,  у  кинотеатра  «Луч»,  в  восемнадцать  часов  и  сходить  в  кино  на  «Гулящая».

12.01.1962 г.
На  свидание  я  опоздала,  так  как  задержалась  в  библиотеке.  Пришла  в  кинотеатр  пятнадцать  минут  седьмого,  Саши  не  было,  мое  настроение  ушло  на  ноль.  Ну,  а  что  же  мне  теперь  делать?   Когда  я  его  увижу?

14.01.1962 г.   
В  школе,  во  время  перемены,  девчонки,  с  которыми  я  учусь,  спросили  меня,  как  мои  дела  с  Сашкой.  Я  сказала  им,  что  какое  дело  вам  до  Сашки.   Да  и,  вообще,  «фигу»  я  скажу  Ивановой,  Щербаковой  и  другим  девчонкам  про  него.  Не  хочется  мне  распространяться  о  своих  личных  чувствах.  Я,  заметила,  когда  расскажешь  людям  свое  сокровенное,  то  от  тебя  как  будто  что-то  отняли,  украли,  опустошили  душу.  Из  меня  стало  просачиваться  чувство  ревности  к  Мирошниковой  Наташе  и  Кошкиной  Томе.  Как,  я  считаю,  они  самые  красивые  девочки  на  горизонте  моего  видения……         
                «Пусть  я  смешна  и  ревнива,
                Ну  что  ж,  я  говорю  тебе  любя
                Нет,  никого  ты  на  свете  не  найдешь,
                Чтоб  так  еще  любил  тебя….».
Это  припев  из  песенки,  которую  недавно  передавали  по  радио.  Очень  понравились  слова,  я  ее  часто  стала  напевать.


15.01.1962
Сегодня  пришла  ко  мне,  в  гости,  Станкова  Валя.  Мы,  интересно  и  с  удовольствием,  беседовали  о  прочитанных  книгах.  В  основном  говорили  о  произведениях,  которые  нам  запали  в  душу.  У  Вали  это  Георгий  Марков  и  его  книги:  «Соль  земли»,  «Сибирь»,  «Строговы».  Это  исторические  романы  о  прошлом  Сибири,  которые  объединили  в  себе,  каждый  по  своему,  жизнь  сибирских   крестьян  в  дореволюционную  эпоху,  о  классовом  расслоении  деревни,  о  тяжелых  годах  революции  и  Великой  Отечественной  войны,  о  построении  социализма,  о  великих  свершениях,  переживаниях  и  победах.  Писатель,  очень,  много  моментов  описывает  из  жизни  прожитой  и  испытанной  им  самим.  Это  любимые  произведения  Вали,  ей  нравиться  тема  и  стиль  написания.  По  рекомендации  Вали,  я  их  читала,  просто  для  общего  развития.  Наши  мнения,  с  ней,  о  героях  книг  сходны.
 Мои,  любимые,  произведения,  в  которых  я,  как - будто,  жила  сама,  все  чувствовала,   восторгалась  и  страдала  -  это   «Каменный пояс»,  Евгения  Александровича  Федорова  и  «Угрюм  река»,  Вячеслава   Яковлевича  Шишкова.  В  «Каменном  поясе»  описывается  история  рода  Уральских  горнозаводчиков  с  17  века  -  времен  Петра 1  и  до  середины  18  века  -  царствования  Екатерины.  Это  замечательная  и  одна  из  лучших  летописей  освоения  Урала,  об  этом  говорил,  наш  сибирский  писатель,  Валентин  Распутин.  Главные  персонажи  это  Демидовы,  они  зачастую  поступали  жестко  и  жадно  с  работающими  у  них  людьми,  но,  тем  не  менее,  они  внесли  неоценимый  вклад  в  освоение  Урала  и  много  сделали  для  Государства  Российского.
Роман  «Угрюм  река»,  Вячеслава  Яковлевича  Шишкова,  во  мне  оставил  еще  больший  след,  описанных,  жизненных  ситуаций,  чем  даже  предыдущий  роман.  Автор,  в  1911  году  участвовал  в  экспедиции  по  реке  Нижняя  Тунгуска,  это  приток  Енисея,  находится  у  нас  в  Сибири.  В  романе  он  описывает  жизнь  людей  на  прилегающей  территории.  Название  книги  вымышленное.  Действие  романа  разворачивается  в  конце  19  века,  начале  20  века  вокруг  семьи  Громовых:   дед  -  разбойник,  сын  предприниматель  и  внук  Прохор  Громов.  Прохор  Громов,  главный  герой  романа,  наследник  своего  отца,  целеустремленный  с  очень  сильным  характером,  однако  грехи  деда  отражаются  на  нем,  и  он  вязнет  в  болоте  зла.  Я  считаю,  что  каждый  персонаж  -  личность,  не  беря  во  внимание,  хорошая  она  или  плохая,  но  личность!   Все  описываемое  действие  романа  происходит  на  фоне  неорганизованной  массовой  добычи  золота  в  Сибири,  в  начале  19  века.  В  общем,  для  меня  это  потрясающее  произведение,  в  нем  и  любовь,  и  предательство,  грабеж,  убийство  и  святость.  Соседство  резко  противоположных  чувств  и  поступков.
Наговорившись  от  души,  мы  с  Валей  послушали  легкую  музыку,  даже  потанцевали.  В  мыслях  и  в  теле  стало  светло,  я  насытила  свою  духовность  и  физику.  Мы  решили  с  ней  пойти  на  каток,  не  для  катания  на  коньках,  а  для  общения  со  сверстниками  и  моего  желания  увидеть  Сашу.  Мы  пришли  на  каток:  народу  мало,  знакомых  ни  кого  не  было,  мы  зашли  в  теплушку  и  сели  на  скамейку  в  ожидании  желанных  и  дружеских  встреч.  Я  дождалась.  В  дверь  зашли  Саша  Макаренко,  Саня  Смоляков  и  Борис  Сытин,  они  сразу  подошли  к  нам  и  заговорили.  У  Бориса  на  ухе  висела  длинная  клипса,  я  заметила,  что  и  у  Саши  висит  такая  же.  Мы  шутили,  смеялись,  говорили  всякую  чепуху.  Вот,  вышли  мы  все  вместе,  на  улицу  и  пошли  на  горку  кататься.  Нагулявшись,  накатавшись,  решили  возвращаться  домой.  Дошли  до  улицы  Красный  путь,  Саша  остановил  меня,  остальные  пошли  в  другую  сторону.  Саша  предложил  погулять  по  улице  и  проводить  меня  домой.  Но,  мне  надо  было  зайти,  в  гастроном,  и  купить  сахар.  Саша  сказал,  что  мешать  не  будет,  а  поможет  донести  сахар  домой,  но  чтобы  я  его  не  прогоняла.  Я  сказала,  что  не  прогоняю,  но  тороплюсь  домой.  Зашли  в  гастроном,  я  ушла  платить  деньги  в  кассу,  встала  в  очередь  и  посмотрела  на  Сашу.  Он  в  этот  момент  смотрел  на  меня  и  улыбался,  я  ему  тоже  улыбнулась,  и  это  получилось  у нас   мило!  Саша,  в  этот  момент  был,  такой,  миленький,  как  черненький  котеночек.  Купив  сахар,  я  стала  класть  его  в  сетку,  подошел  Саша  и  помог  мне  уложить  покупку,  завязал  сетку  и  понес  ее.  Выйдя  из  гастронома  шли  молча,  это  было  как  первый  раз.  Не  о  чем,  даже,  было  говорить,  прошли  мимо  школы,  свернули  на  мою  улицу  и  опять  идем  молча. Наверное,  каждый  из  нас  думал  об  идущем  рядом  партнере  и  о  том,  что  мы  идем    рядом,  вместе  и  он  хозяйски  несет  мою  сумку.  Это  молчание  нас  объединяло  сокровенным,  тайным.  Саша  заговорил  первым:  «Галя,  я  сейчас,  во  что  бы  то  ни стало,  провожу  тебя  до  дому».  У  меня  же  одна  проблема  -  чтобы  меня  не  увидели  мои  родные,  и  я,  как  всегда  сказала,  что  не  стоит.  «Вот,  увидишь,  провожу,  да  и  почему  ты  не  хочешь,  чтобы  я  тебя  проводил  до   дому?».  «А,  что  обязательно   это  говорить?»,  ответила  я.  «Ну,  а почему  бы  и  не  сказать,  ведь  я  тебе  говорю все.  Что?  Выходит,  ты,  не  доверяя  мне,   не   хочешь  со  мной  поделиться  своей  причиной,  своими  внутренними  переживаниями?».  Я  шла  и  молчала,   мимо   нас  прошла  Люска   Роговцева.  Я  вслух  говорю,  что,  вот,  эта  баламошка,  сейчас  пойдет  и  скажет  нашим,  что  я  стою  здесь  с  тобой,  она  работает  вместе  с  моей  мамой  в  детской  консультации  и  может,  там,  всем  разболтать,  что  я  гуляю  с  парнями  поздно  вечером.  Саша  молчал,  так,  мы  дошли  до  дома  Клыковых,  я  остановилась  и  не  соглашалась  дальше  идти  с  ним,  по  направлению  к  моему  дому.  Он  стал  говорить,  что  я  ставлю  его  на  одну  ступеньку  ниже  себя.  Я  его  разубеждала  и  предложила  ему  проводить  его  до  своего  дома.  «Ну,  так,  мы  превратимся  в  две  сосульки,  пока  будем  друг  друга  провожать»  -  ответил  Саша.  Мы  повернули  в  сторону  его  дома,  прошли  один  квартал,  остановились,  долго  смотрели,  влюблено,  друг  на  друга.  Потом  я  решаю  идти  домой  одна,  страх  о  том,  что  я  нарушаю  свой  режим,  установленный  в  моей  семье,  превозмогал.  Саша  пошел  за  мной.  Дойдя  до  нашего  дома,  остановились,  я  стала  снимать  его  перчатки  со  своих  рук,  он  мне  давал  свои,  я  как  часто  бывает,   была  без  перчаток.  Руки  мои,  до  такой  степени,  замерзли,  что,   просо,  ужас,  я  даже  их  никак  не  могла  снять,  как-то,   все  же,  их  сняла  и  отдала  Саше.  «Ганночка,  где  теперь  мы  встретимся?»  -   спросил  Саша.  «Не  знаю»  -  ответила  я.  Немного  поговорив,  договорились  встретиться  на  следующий  день,  в  18  часов  вечера.  Попрощалась  с  Сашей  я  зашла  домой.  Дверь  открыл  мой  брат  Владимир.  Он  был  сердитый  и  закричал,  почему  я,  так,  поздно  пришла  и  что  мама  ушла  меня  искать,  когда  она  придет  мне  будет  взбучка.  Я  сразу  чуть  не  «умерла»  от  страха.  Внутри  все  похолодело  и  стало,  даже,  как-то  морозить.  Только,  я  разделась,  как   в   дом  зашла  мама  и  сразу  стала  ругать  и  стыдить  меня,  за  мои  вечерние  гуляния.  Мама  меня,  так,  сильно  ругала,  что  ей  стало  плохо,  заболело  сердце.  Я,  очень,  испугалась  за   ее  здоровье,  стала  перед  ней  на колени  и  просила  прощение.  Мама  гладила  меня  по  голове  и  говорила,  что  больше   меня  никуда  не  пустит,  вечером,  и  я  буду  сидеть  дома.

16.01.1962 г.
Придя  из  школы,  я  отпросилась,  у  мамы,  пойти  днем  в  библиотеку  и  сказала,  что  после  библиотеки  я  пойду  на  уроки  труда  в  школу  12,  там  у  нас  проходят  уроки  труда.  Класс  для  труда  очень  хорошо  оборудован  для  этих  целей.  Класс  напоминает  мини  цех  завода,  где  установлены  агрегаты  для  механической  обработки  металлических  деталей.  В  классе  ведущее  место  занимают  токарные  станки.  На  токарном  станке  выполняется  множество  операций  с  металлическим  изделием,   вот  некоторые  из  них:  срезание  заданной  части  плоскости  с  детали;  вытачивание  на  поверхности  изделия  канавок  различной  конфигурации;  обработка  деталей  таких  как:  втулки,  кольца,  гайки,  муфты  и.т. д.  Имеются  фрезерные  станки  для  обработки  наружных   и  внутренних  поверхностей,  различных,  деталей  поверхностей.  Очень  интересная  и  изящная  работа.  Стоит,  в  классе,  несколько  резбообрабатывающих   станков  для  изготовления  всевозможных  резьб  в  изделиях.  Учитель  труда  нам  это  все  показывает  в  действии  с  изделиями,  иногда  под  его  руководством  мы  можем  что-то  и  выполнить.  Но,  в  основном  это  для  старшеклассников  десятых,  одиннадцатых  классов.  Мы  же  на  уроке  выполняем  работы  напильником  на  слесарных  тесках,  которые  стоят  на  верстоках.  Тиски  фиксируют  металлическую  деталь,  в  нужном  положении  и  мы  напильниками  стачиваем  нужные,  отмеченные  учителем,  места  на  детали.  Учитель,  Михаил  Сергеевич,  очень  много,  рассказывает  о  технике  безопасности  работы  на  агрегатах,  рассказывает  их  устройство,  показывает  сложнейшие  детали,  которые  обрабатываются  этими  станками.
Двухчасовой  урок  прошел  великолепно,  он  не  прошел,  а  пробежал.  И,  вот,  я  иду  домой,  по  дороге  должна   встретиться  с  Сашей  и  как  всегда  сказать  ему,  что  я спешу  домой,  что  у  меня  дела,  не  раскрывая  истины  моего  поступка.  Вот,  подхожу  к  месту  свидания,  вижу,  он  прохаживается  по  улице,  подхожу  к  нему,  поздоровались,  и  я  ему  сразу  сказала,  что  погулять  с ним  не  смогу  сегодня.  Он  стал  грустным  и  сказал:  «Ну,  почему,   Ганночка,  так  получается»?  Я  промолчала,  он  предложил  проводить  меня  домой.  Дорогой  он  мне  рассказал,  что  девчонки  с  «Военской   площадки»,  там,  где  он  живет,  организовали  танцы,  а  он  обещал  привести  меня  и  всех  познакомить  со  мной.  Мне  было  приятно  это  слышать.  Я,  с  удовольствием,  пошла,  если  бы  была  другая  ситуация  с  воспитанием   меня   в  семье.  Саша  взял  меня  под   руку,  мы  шли,  а  во  мне  цвела  весна,  как  будто  все  мое  существо  пело  всеми  звуками  пробуждения.  Вдруг,  я  заметила,  что  у  него  с  другой   стороны  висит  пустой  рукав,  без  руки.  Саша  рассказал,  что  сегодня  ему  сделали  небольшую  операцию  и  врач  сказал  не  охлаждать  руку,  сидеть  в  тепле.  Я  ему  говорю:  «Зачем  же  ты  ходишь  по  улице  и  остужаешь  руку,  если  врачи  запретили»?  Он  ответил,  что  соскучился  обо  мне,  а  с  рукой  ничего  не  будет.  Я  вела  его  дальним  путем  к  дому,  через  другую  улицу  и  еще  по  причине  того,  чтобы  из  знакомых  нам  никто  не  встретился.  Саша  сказал,  что  с  этой  улице  он  многих  знает,  жил  здесь  раньше.  Мы  нашли  много  общих  знакомых,  это  и  Шурик  Жданов,  и  Маркевич,  и  Коля  Чернявый,  который  мне  раньше  нравился,  я  о  нем  писала,  он  друг  детства  моего  брата.  При  повороте  на  мою  улицу,  Саша  остановился  и  уговаривал  меня  встречаться  с  ним  все  дни,  пока,  он  на  больничном  и  не  работает.  Я  отказывалась,  находя  всякие  надуманные  причины.  Саша  спросил  меня: «Ганна  кого  ты  больше  уважаешь  хулиганов  или  боксеров»?  Я,  сначала,  не  поняла,  на  что  он  намекает  и,  молча,  обдумывала  его  реплику.  Потом,  поняла,  он  имел  в  виду  себя  и  Бориса,  все  же  у  него  ревность  проявляется  к  Борису.  Я  не  стала  отвечать.  Саша  назначил  свидание  на  следующий  день,  у  кинотеатра  «Луч»  и  сказал,  что  придумает  мне  какое-нибудь  «наказание»,  если  я  не  приду.


17.01.1962 г.
Сегодня,  у  нас  было  два  урока,  потом  директор  школы  Мария  Петровна  собрала  все  классы,  внятно  и  долго  объясняла  нам,  что  в  городе  свирепствует  особый  грипп  и  всю  школу  отправляют  на  десятидневный  карантин.  Она  сказала,  чтобы  все  сидели  дома,  чтобы  не  заразиться  и  не  заразить  других.  Все  учащиеся  сразу  обрадовались,  что  учиться  не  будем,  а  чтобы  сидеть  дома  в  такие  счастливые  дни,  даже,  и  мысли  не  возникало  ни  у  кого.  Все  радостные  пошли  домой.  Я  заметила,  что  девчонки  с  «Воинской  площадки»,  Анисимова,  Нелюбина  на  меня  смотрели,  разглядывая,  шептались.  Они  знают,  что  я  нравлюсь  Саше,  что  он  влюбился  в  девочку  не  из  их  «воинского»  круга.  Но,  особо  зло  они  на  меня  не  смотрели,  больше  это  напоминало  интерес.  Идя  домой,  я  не  особо  радовалась,  что  нас  распустили  на  карантин,  ведь  меня  все  равно  никуда  пускать  не  будут,  родители  мои  сознательные  и  ответственные  люди. 
Прошел  один  день  карантина.  Начался  второй,  день  выдался  хороший:  теплый,  безветренный.  Все  вечером  пойдут  на  каток,  а  я  не  пойду.  Семь  часов  вечера,  дома  никого  нет,  я  одна.  Вот,   кто-то  постучал  в  окно,  я  вышла.  Около  ворот  стояли  девчонки  с  «Военской   площадки»:  Анисимова  и  Куликова.  У  меня  сразу  сердце  екнуло  -  наверно  от  Саши,  подумала  я.  Вдруг,  я  увидела  -  около  соседнего  дома  стоял  Саша  и  его  друзья.  Девчонки  стали  меня  звать  на  улицу  погулять,  я  отказывалась,  говоря,  что  болею  гриппом,  естественно  врала.  Подошли  все  остальные  парни,  Саша  отделился  от  них,  подошел  ближе  ко  мне  и  поздоровался,  заговорил.  Вся  остальная  компания  отдалилась  и  ушла,  мы  остались  с  ним  вдвоем.  Саша  стал  упрашивать  пойти  с  ним  в  кино,  либо,  просто,  погулять  по  улице.  Мне  очень  хотелось  пойти  с  ним  погулять,  пройтись  под  руку.  Но,  я  сказала,  что  очень  болит  голова  и  это  получилось  у  меня  грубо.  Он  это  заметил,  немного  помолчал,  а  потом  спросил: «Ганна,  может  тебе  нравится  кто-нибудь  другой,  Борис  например?».  Я  удивилась,  что  он  ревнует  меня  к  Борису  и  ответила:  «Почему  именно  Борис?  Почему  ты  говоришь,  уже  не  первый  раз  про  Бориса?»  А,  Саша  говорит:  «Да,  я, вообще,  говорю,  не  обязательно  Борис,  мало  ли  других  парней?».  Немного  помолчав,  я  предложила  погулять  сегодня  вечером  в  20  часов,  договорились  встретиться  около  почты.  Вдруг,  я  увидела,  что  из-за  угла  вышли  мой  брат  и  мама,  я  сказала  Саше,  что  иду  домой,  чтобы  меня  не  увидели  мои  родные.  Так,  мы  и  расстались,  я  быстро  вбежала  домой,  а  когда  мама  и  Вова  постучали,   открыла  им,  как  ни  в чем  не  бывало.
В  этот  вечер,  я  не  находила  себе  места,  ходила  из  угла  в  угол,  кусала  губы  до  крови  и  еле  сдерживала  слезы.  Все  это  по  тому,  что  Саша  будет  меня  ждать  в  20  часов  у  почты,  а  я  не  приду.  Решиться  отпроситься,  у  мамы,  пойти  погулять  на  улицу,  так  поздно,  я  не  решалась.  Хочу,  чтобы  мама,  вообще,  ничего  не  знала  о     Саше.  Вот,  смотрю  на  часы  -   уже  без  пятнадцати  двадцать  и  вспоминаю  его  слова:  «Ганночка,  вот,  ты  говоришь,  что  болеешь  гриппом,  я,  тоже,  болею,  мне  завтра  операцию  на  руке  делают  и  для  меня  это  второстепенное,  главное  увидеть  тебя,  погулять  с  собой,   очень  скучаю  о  тебе,  все  время  думаю  о  тебе.  Мы  оба  с  тобой  болеем,  значить  один  человек  здоровый.  Буду  тебя,  очень,  ждать  у  почты,      приходи».
Уже  двадцать  часов.  Своим  печальным  видом,  я  испортила  брату  настроение,  он,  тоже,  стал  нервничать.  Мама  заметила,  это,  и  предложила  поиграть  нам  всем  вместе  в  лото.  Так  мы  целый  вечер  играли  в  эту  игру.  Сначала  я  не  выигрывала,  так  как  играла  честно.  Когда  играешь  честно  в  эту  игру,  выиграешь  редко.  Честность  надоела,  попробовала  мухлевать  и  стала  выигрывать.  Играя,  я  пыталась  отвлечься  от  того,  что  не  пошла  на  свидание,  моя  душа  изболелась,  что  изменить  ничего  не  могу.  Что  же,  Саша,  теперь,  обо  мне  подумает.  Меня  особо  не  успокаивает  то,  что  я поступаю  не  по  своей  вине,  но  изменить  что-то  в  этой  ситуации  я  не могу.  Как  я  завидую  тем  девчонкам,  которых  пускают  вечером  погулять  на  улицу  и  разрешают  дружить  с  мальчиками.  Тут,  ведь,  ничего  такого  особенного  нет,  а  мои  родители  считают  черт  знает  что,  в  общем,  самым  последним  делом  для  девочки.  Они  думают,  если  девочка  дружит  (встречается)  с  мальчиком,  значить  девочка  не  скромная.  Да,  разве  в  этом  заключается  скромность?

18.01.1962 г.
Сегодня  вечером,  я  отправилась  на  часик  на  улицу,  сказала,  что  пошла  к  Любе  Скульбидо.  Да,  я  действительно  пошла  к  Любе,  но  уговорила  ее  прогуляться  до  Вали  Станковой  в  надежде  увидеть  Сашу.  Люба  все  знает  про  мои  отношения  с  Сашей,  я  ей  все  рассказываю.  Она  такой  человек,  на  которого  можно  положиться,  никогда,  никому  ничего  не  скажет,  если  ее  попросить.  Люба,  вообще,  по  натуре  скрытный  человек  и  мне  такие,  люди,  нравятся.  Хорошо,  когда  люди  о  себе  много  не  говорят,  золотые  люди.  Вот,  я  болтушка  и  сколько  я  не  пыталась,  что-либо,  скрывать  не  получается.  В  начале  этого  дневника,  я  писала,  что   буду   воспитывать  в себе  силу  воли,  смелость,  выносливость,  уверенность  в  себе,   гибкость  в  решении  жизненных  ситуаций.  А  что  вышло?  Ничего,  буквально  ничего,  я  стала  еще  хуже.  Уроки  я  не  учу.  Даже  дневник  этот  веду  безобразно,  пишу  с  ошибками.  Если  я  буду  продолжать  жить  так,   как  живу,  не  контролируя  себя  и  свои  поступки,  то  это  плохо  отразиться  на  моей  будущей  жизни.  Как  я  это  хорошо  понимаю,  но  сдвинуться  с  места  не  могу,  жизнь  идет  каким-то   самотеком.
Пришли  с  Любой  к  Вале  Станковой,  она  сообщила,  что  болеет  гриппом,  гулять  с  нами  не  пойдет,  но  главное  сказала  мне,  что  видела  Сашу  и  он  спрашивал  про  меня.  Я,  безумно,  обрадовалась.  Такое  небольшое,  для  меня  сообщение,  явилось  грандиозным   радостным  событием,  как   лавина  с  Саянских  гор.  Иногда,  одна  мысль,  небольшая  зрительная  или  слуховая  информация  могут  сильно  менять  настроение  человека,  влиять  на  его  поступки  большие  и  маленькие.  Я  предложила  Любе  пойти,  прогулочным  шагом,  по  домам,  в  глубине  души  теплилась  надежда,  что  встретим  Сашу.  К  сожалению,  его  не  удалось  увидеть  в  этот  день.

19.01.1962 г.
Вечер.  Кто-то  постучал  в  ворота.  Я  вышла  и  не  поверила  своим  глазам.  Передо  мной  стоял  Саша.  Я  ему  сказала,  чтобы  он  подождал,  не  много,  и  отошел  куда-нибудь,  на  время,  пока  папа  выйдет  из  дома  и  пойдет  по  своим  делам.  Вот,  я  зашла  домой,  папа  одевался  и  спросил:  «Кто  там  был,  кто  стучал»?   Я  ответила,  что  там  никого  нет,  это  нам  послышалось.  Папа  ушел,  я  вышла  на  улицу,  около  дома  Саши  не  было,  он  прогуливался  на  расстоянии  пяти  домов  от  нас.  Я  пошла  к  нему,  он  шел  мне  навстречу  и  курил.  Мы  поравнялись,  он  поздоровался,  сказал:  «Ганночка,  куда  хочешь  пойти  погулять»?  Я  ему  опять  завела  свою  старую  песню,  что  я  еще  не  выздоровела  от  гриппа.  То,  что  он  не  поверил  мне,  можно  было  судить  по  его  выражению  лица  и  словам,  что  слишком  длительное  время  у  меня  отведено  для  болезни  гриппом,  а  на  вид  я  бодренькая,  радостная  и  здоровенькая.  Я  постеснялась  сказать,  что  радостная  я  от  того,  что  вижу  его.  Он  смотрел  на  меня,  как-то,  особенно  внимательно,  такое  впечатление  как  будто  он  мной  любовался.  Потом  он  мне  стал  рассказывать,  что  вчера  вечером  приходил  к  моему  дому,  стучал  в  ворота,  но  никто  не  вышел,  что  пришлось  из-за  этого  ему  лезть  на  такой  высокий   забор - крепость  и  осветить  гостевой  двор  фонариком,  но  там  никого  не  оказалось,  кроме  собак.  Постучав  еще  в  ворота  и  подождав  некоторое  время,  ушел  ни  с  чем.   Саша  рассказывал,  что  после  этого  пошел  к  друзьям  на  «Воинскую  площадку»,  а  там  были  танцы,  расстроенный,  и  чтобы  забыться  стал  приглашать  девочек  потанцевать.  Они  отказывались  идти  танцевать  и  все  его,  потом,  окружив,  сказали:  «Тебе  не  стыдно  себя  так  вести?  У  тебя  есть  девочка- красавица,  а  ты  блудяшка  по  танцам  без  нее,  а  она  тебя,  наверное,  ждет?  А  ты  не  соизволишь  пойти  к  ней».  Саша  говорил,  что  стал  убеждать  их,  что  искал  меня  весь  вечер  и  чтобы  они  не  искажали  ситуацию,  он  сказал,  что  кроме  меня  ему  никто  не  нужен  и  что  я  ему,  только,  одна  и  нравлюсь,  а  хотел  потанцевать  от  отчаяния.  Я  Саше  стала  рассказывать,  что  вчера  вечером  тоже  была  на  улице,  ходила  к  Вале  в  надежде  увидеть  его,  но  не  удалось.  В  общем,  как  говориться,  «объяснились»   друг  другу.  Саша  спросил:  «Ну,  а  почему  же  ко  мне  не  пришла»?   Ответила,  что  мне  стыдно,  да  и  не  привыкла  ходить  к  парням  домой.  Саша  сказал,  что  в  нашем  случае  не  стыдно.  Потом  он  мне  рассказывал  о  прочитанной  книге,  которая  его   очень  «зацепила».  Это  трилогия  Константина  Симонова  «Живые  и  мертвые».  Саша  говорил  об этой  книги  с  восхищением,  упоением,  говорил  и  говорил,  я  не  знала,  что  Саша  может,  так,  тонко  чувствовать,  так  глубоко  мыслить  и  подробно  разбираться  в  описанных  автором  событиях.  Особенно  его  поразила  идея  автора  о  самом  названии  трилогии  и  о  том  ее  содержании,  где  звучат  христианские  идеи  мира,  несовместимые  с  материалистической  направленностью  нашего  воспитания.  Симонов  пишет,  что  победа  в  войне  ковалась  каждый  день,  начиная  с  22  июня,  не  только  теми,  кто  держал  оружие  в  руках,  но  и  умершими,  которые  остаются  в  строю  и  после  гибели  и  на  равнее  с  живыми  продолжают  борьбу  с  фашистами.  Саша  говорил,  что  герои  Симонова  поминутно  цитируют  Евангелие  и  что  герой  произведения  Синцов  рассматривает  Парад   на  Красной  площади  7  ноября  1941,  как  своего  рода  благословение  судьбы,  сулившей  победный  исход  всей  битвы,  и  почти  в  каждой  ситуации  описываются  глубинные  пласты  психики  русского  народа.   В  общем,  Саша  потрясен  содержанием  этой  книги,  она  недавно  вышла  в  свет,  год  издания  у  нее  1959 ,  взял  ее  в  библиотеке,  и  советовал  почитать  ее  мне.   Мы  еще  долго  ходили,  гуляя,  по  улицам  Красный  путь  и  Почтамтская,  подошли  к  нашему  дому  и  опять  болтали,  болтали  как  две  девчонки.  Каждый  выговаривал,  сокровенное  о  себе:  мысли,  поступки,  ситуации,  думы  и  желания.  Хочется  все  описать  в  дневнике,  но  рука  устала  писать.  Конечно,  я  это  запомню  на  всю  жизнь.  Договорились  встретиться  на  следующий  день,  он  придет  ко  мне  и  постучит  в  ворота.

20.01.1962 г.
На  улицу  меня  сегодня,  родители,  не  пустили,  как  будто  знали,  что  у  меня  с  парнем  сложились  отношения  симпатии  друг  к  другу.  Я  сказала  брату,  чтобы  он  мне  помог,  в  этой  ситуации,  сказав  Саше,  когда  он  придет,  что  я  уехала  в  центр  города  по  нужным  делам.  Володя  так  и  сделал,  но,  как  выяснилось,  он  ему   сказал,  дополнительно,  что  пусть  приходит  завтра.  Когда  это  выяснилось,  я  ругала   брата,  за  эту  его  самодеятельность,  говоря,  что  когда  Саша  постучит,  в  ворота,  не  знаю  и,  вдруг,  выйдет  папа  или  мама,  будет  скандал  и  меня  никуда  не  пустят.


21.01.1962 г.
Этот  день  запомнится  мне  на  всю  жизнь.  С  этого  дня  все  и  началось….  В  этот  день  я  была  на  грани  отчаяния.
Вечером,  в  19  часов  к  нам  постучали  в  ворота,  я  сразу  догадалась,  что  это  Саша, пошла  одеваться.  Папа  сказал,  что  он  выйдет  и  посмотрит,  кто  пришел. «Ладно,  папа,  я  уже  оделась  и  посмотрю,  кто  пришел,  не  беспокойся»:  крикнула  я  и   суетливо  выскочила  из  дома.  Когда  я  открыла  ворота,  на  тротуаре,  в  трех  шагах  от  меня  стоял  Саша,  он  поздоровался  и  подошел  ближе.  Мы  с  ним  перекинулись  словами,  он  пригласил  меня  в  кинотеатр  «Луч»  на  сеанс  фильма  в  20  часов.   Я  даже  ответить  ничего  не  успела,  как   вышел  папа.  Он  вышел  злой,  подошел  к  Саше  и  спросил:  «Что  тебе  здесь  надо?  Не  молчать!  Отвечай!».  Я  сказала  папе,  что  это  ко  мне  пришли.  Папа  подошел  к  нему  вплотную  и  командным  голосом  повторил:  «Быстро  отвечай!  Я  тебя  спрашиваю…».  Саша,  как-то,  скукожился,  видимо  не  ожидал  такого  поворота.  Папа,  нападая,  обращался  с  ним   все  грубее  и   грубее,  спросил  о  том,  что  где  он  учиться  и  место  его  проживания.  Он  ответил,  что  учится  в  вечернем  Авиационном  институте  и  работает  на  Авиазаводе,  а  живет  на  «Военской  площадке»,  за   Аэродромом.  Папа  посмотрел  на  него,  немного  помолчал  и  сказал:  «Знаешь,  парень  иди   домой  и  больше  не  суй  сюда  носа,  ты  парень  взрослый,  а  она  еще  ребенок,  ей  учиться  надо,  а  не  с  взрослыми  парнями  гулять.  Не  сбивай  ее  с  жизненного  пути.  У  нее  свой  путь,  у  тебя  свой  и  чтобы  я  тебя  здесь  больше  не  встречал.  Я  уверен,  ты  меня  услышал,  глупости  делать  не  будешь  больше,  поразмыслишь  и  поймешь,  что  не  враг  себе,  своей  спокойной  жизни и  дальнейшей   работы  и  учебы.  Я  парень,  объяснил  тебе  все  популярно».  Я  стояла,  слушала  и  бледнела,  такое  впечатление,  будто  кровь  сливалась  с  меня,  я   холодела  и  дрожала  и  от  холода  и  от  страха.  Папа  повернулся  ко  мне  и сказал:  «Иди  доча  домой».   Я отправилась  к  дому.  Папа  закрыл  все  засовы  ворот  и,  тоже,  пошел  домой.
Дома  было  такое,  что  не   выскажешь  словами,  ни  то  чтобы  описать.  Все  стали  меня  ругать  в  громких  тонах,  как - то,  накинулись  все  сразу.  Говорили,  что  я  общаюсь  с  парнем,  с  явным  типом  хулиганского  вида,  даже  бандитского.  Им  не понравилась  его  одежда,  мода  которую  он  придерживается:  серая  кепка,  надвинутая  на  бок,  как  у  иностранца;  модная  куртка  с  приподнятым  воротником,  узковатые  брюки.  У  нас,  в  городе  считается,  если  человек  одет  под  иностранца  или  очень  модно,  как  стиляга,  то  это  значит,  что  он  потенциальный  предатель  Советского   общества,  не  надежный,  не  большого  ума  человек  и  так  далее.  Папа  и  мама  интересовались,  кто   у  него  родители,  где  работают,  есть  ли  у  него  друзья  и  кто  они.  В  общем,  наводился  весь  круг  общения  этого  парня.  Я  мурчала,  бурчала,  молчала  и  не  знала,  что  ответить.  Короче,  мне  запретили  встречаться  с  этим  человеком  по  причинам:   его  внешней  неблагонадежности,  неизвестности  среды  его  общения,  моего  малого  возраста.  Целый  вечер  меня  ругали,  а  я  пошла  и  закрылась  в  своей  комнате  и  думала,  думала,  думала  о  Саше.  Мне  было,  ужасно,  стыдно,  за  всю  эту  ситуацию,  перед  Сашей.  Обида  пожирала  меня,  плача  мне  хотелось  кричать,  но  я  сдерживалась.  Я  включила  магнитофон,  поставила  любимую  кассету.  Музыка  гремела  на  весь  дом,  но  мне  не  сделали  замечания.  Видимо  они  почувствовали  мое  глубокое  страдание  и  решили  больше  не  беспокоить.  Я   даже  не  заметила,  как  музыка  закончилась.  Мне  было  все  противно,  я  даже,  как-то,  одурела  от  этого  чувства.  Пошла  на  улицу,  во  двор;  гулять  в  любое  время  суток,  во  дворе,   дозволялось.  Небо  все  было  усеяно  звездами  и  эта  сказочная  красота  и  тишина  стали  постепенно  умиротворять  меня.  Холода  я  не  чувствовала,  но  слезы  жгли  мне  лицо.  Я  долго  смотрела  в  небо,  пытаясь  спроецировать,  на  него,  образ  Саши.  Периодами  мне  казалось,  что  я  вижу  его  туманный  образ  на  фоне  небосвода.  Стояла,  так,  очень  долго,  потом  достала  пачку  папирос  и  стала  курить  одну  за  другой.  Всхлипывание  ничем  не  могла  унять.  Вот,  меня  позвали  домой,  я   выбросила  все  окурки  в  огород  и  зашла  домой,  ни  с  кем  не,  разговаривая,   ушла  к  себе  в  комнату.  Заснуть  не  могла,  как  хорошо,  что  в  наушниках,  которые  у  нас  подведены  к  каждой  кровати,  играла  классическая  музыка,  которую  исполнял  симфонический  оркестр  ленинградского  радио.  Исполнялась  «Лунная  Соната»   Людвига  Ван  Бетховена.  Постепенно,  я  уснула,  всю  ночь  снился  Саша.

22.01.1962 г.
Сегодня,  я  и  Нина  Курганова,  после  уроков  сходили  в  кино,  какое-то  серое  не  примечательное,  потом  пошли  с  ней  на  «Воинскую   площадку»,  решили  подурить  там,  развеять  печаль  мне,  а  Нина  хотела  увидеть  Федю.  Встретили  Валю  Станкову,  я  ей  рассказала  вчерашний  случай,  она  удивлялась  и  возмущалась.  Вот,  мы   болтаем    трое  и  вдруг  я  увидела  Сашу,  он  шел  на  противоположной  стороне  тротуара,  я  думала  он  подойдет  к  нам,  а  он  прошел  мимо.  Валя  сказала:  «Ну,  теперь  он  рассердился».  Настроение  у  меня  стало  никудышнее,  но  держаться  я  пыталась  бодрячком.  Валя  посоветовала  идти  к  Саше  и  извиниться.  Я,  так,  и  сделала.  Зашла  в  подъезд  его  дома,  остановилась  у  двери  и  хотела  постучать.  Но,  увидела,  что  спускается  парень  со  второго  этажа  и  заходит  в  его  квартиру,  я  казала:  «Позовите,  пожалуйста,  Сашу».  Только  этот  парень  зашел,  как,  из  двери  выглянул  Саша,  что-то   жуя.  Он  выглядел  мило,  по  домашнему.  Саша  увидел  меня,  улыбнулся  и  сказал: «Сейчас, Ганна».  Не  прошло  и  минуты,  как  он  снова  вышел,  уже  одетый  в  пальто,  поздоровался.  Я  ему  сразу  стала  говорить,  что  извини  Саша,  что  так  получилось  вчера.  Он  взял  меня  под  руку  и  вывел  на  улицу  из  подъезда,   говоря,  что  лучше  говорить  на  улице,  где  никто  не  слышит.  Саша  сказал,  что  можно  встречаться,  чтобы  отец  не  знал,  что  можно  подумать,  как  это  сделать.  Потом,  но  что-то  много  говорил,  я  не  могла  расслышать,  была  в  каком-то  оцепенении.  В  конце  концов,  я   сказала  глупую  фразу,  первую,  пришедшую  на  ум,  что  я  тут  не  причем.  Саша,  опять,  что-то  сказал,  но  я  не  расслышала.  Потом  посмотрел  на  меня  внимательно  и  отчетливо  сказал:  «Ну,  ладно,  будь  послушна  воли  родителей!».  Мы  разошлись  в  разные  стороны.
Пришла  домой,  рассказала  все  брату  Вовке.  Настроение  было  плохое,  я  старалась  его  приподнимать  всеми  силами  души.  Вовка,  тоже,  старался  мне  его  поднимать,  он  же  знал,  как  мне  тяжело  на  душе.  Я,  уже  прекрасно  понимаю,  что  с  Сашей  все  покончено  и  в  лучшую  сторону  ничего  не  изменится.   Включила  магнитофон,   поставила  проигрывать  самые  модные,  стильные   записи,  всячески  стараясь  не  думать  о  прошедшем.  Мне  хотелось  оказаться  в  какой-нибудь   шайке  стиляг  или  бандитов  и  все  это  от  того,  что  Саша  сказал  мне:  « Ну ладно,  будь  послушна  воли  родителей!».  Я  хотела,  как-нибудь,  доказать  Саше,  что  я  не  тихоня,  не  паинька.  Мне  хотелось  сделать  что-нибудь  такое,  чтобы  он  удивился,   чего   бы  от  меня  не  ожидал.  Эта  мысль  не  покидала  меня.  Сегодня  заканчивается  последний  день  карантина  от  гриппа  и  завтра  идти  в  школу.

26.01 1962 г.
Сегодня  я  начала  приводить  свои  баламошные  планы  в  действие,  вести  себя  плохо,  чтобы  кто-нибудь  из  Сашиных  знакомых,  которые  у  нас  в  школе  учатся,  передали  ему  обо  мне.  Все  перемены  я  и  Лариса  Щербакова  вели  себя  отвратительно,  нескромно.  Ходили  по  пятам  за  Федькой,  хотели  с  ним  заговорить,  но  никак  не  получалось.  К  концу  дня,  я  осознала  свое  глупое  поведение,  в  последующие  дни  решила  этого  не  повторять.

 27.01.1962г.
На  уроке  труда  ко  мне  подошла  Люда  Калиганова  ( девочка  с  « Воинской  площадки»)  и  сказала  мне,  что  Саша  просил  передать  мне,  чтобы  я  сегодня  пришла на  «Воинскую  площадку»  к  дому  № 183.  Я  ответила,  что  возможно  приду,  а  возможно  и  нет,  Очень  обрадовалась  я  такому  предложению,  но  знала,  что  никуда    не  пойду.  Громова  Люба  мне  рассказала,  что  ее  старшая  сестра  Валя  дружит  с  Галкой  Макаренко,  что  они  вместе  учатся  в  вечернем  Техникуме  точного  машиностроения  и  работают  в  сборочном  цехе  на  заводе.  Люба  рассказала  своей  сестре,  про  наши  отношения  с  Сашей.  А,  Валя,  естественно,  рассказала  все  своей  подруге  Гале,  сестре  Саши.  Возможно,  рассказала  и  что-то  лишнее,  приукрасив.  Между  братом  и  сестрой  произошел  какой-то  разговор:  Саша  сказал,  сестре,  что  она  не  сможет  достать  мою  фотографию,  так  как,  я  девушка  строгая  и  никогда  не  раскидываюсь  своими  фотографиями.  В  ответ  на  это,  Сашина  сестра  уговорила  свою  подругу  Валю,  чтобы  она  любыми  путями  достала  мою  фотографию  у  своей  сестры  Любы  Громовой,  чтобы  Люба  ее  украла,  незаметно,  из  моего  альбома.  Все  так  и  вышло,  фотография  оказалась  в  руках  Гали,  сестры  Саши,  она  ему  и  показала  мое  фото.  Саша  на  следующий  день  меня  встретил,  видимо  подкараулил.  Разговаривал  со  мной,  в  немного  резкой  форме,  сказав,  что  я  кому-то  много  лишнего  сказала  о  наших  отношениях  и  просила  передать  свою  фотографию  ему,  Саше.  Для  меня,  такой  оборот  событий  был  непредвиденным,  очень  удивил  меня,  оскорбил,  испортил  настроение.  Я,  даже,  не  поверила  его  словам,  но  когда  он  показал  мне  мое  фото,  я,  вообще,  была  в  ауте.  Выхватив  фото,  я  его  стала  мять,  Саша  говорил  нельзя  фотографии  портить,  выправи,  возьми  ее  себе,  а  мне,  пожалуйста,  подари  от  себя,  от  души,  свою  фотографию  подписанную  конкретно  мне.  Я  сказала,  что  не  буду  этого  делать,  что  фотки  парням  я  не  дарю.  Саша  говорит:  «Ганночка,  тебе,  наверное,  надо  спросить  у  отца  дарить  фото  или  нет».  Разозлилась  я  за  эти  слова,  посчитав   их  суровыми.  Саша  мне  сказал,  что  теперь  я  должна  знать  цену  своим  подружкам,    знать  и  чувствовать,  с  кем  можно  делиться  своими  личными  переживаниями,  а   с  кем  нет.  «Ну,  ладно,  все  хватит!»,  громко  сказала  я  и  пошла  прочь.  Не  окликнув  меня,  он  пошел  в  другую  сторону.  Я  шла  и  вспоминала,  что  произошло.  Вспоминала,  как  три  минуты  назад,  я,  еще,  стояла  около  Саши,  как  я  смотрела  в  его  глаза  и  встретилась  взглядом,  и  как  в  те  минуты  у  меня  защемило  сердце,  вспомнила  старые   встречи,  вечер  в  школе,  в  Доме  Культуры  «Авиатор»,  когда  он  пригласил  меня,  танцевать  как-то  по  особенному ,  я  еще  ни  с  кем,  так,  не  танцевала,  что  всколыхнуло  во  мне  новые  светлые  радостные  чувства  нежности.  Ах,  Саша,  Саша…   как  было  хорошо,  и  как  я  была  счастлива.  А  теперь,  я  шла  по  дороге  и  понимала,  что  все  закончено  между  мной  и  Сашей  и  виновата  в  этом  я,  в  большей  степени  папа.  Мне  было  все  безразлично,  меня  раздражали  люди,  которые  шли  мне  навстречу,  особенно  парни,  я  думала,  что  никогда  больше  мне  никто  не  понравиться,  а  если  и  понравиться,  то  не  очень  и  то  через   много-много  лет,  когда  я  буду  совсем  взрослая.  Из  глаз  выкатывались  слезы,  я  их  быстро  смахивала,  чтобы  не  видели  прохожие.  Я  прекрасно  осознаю,  что  нет  никакой  надежды  на  прежние  отношения,  а  нравиться  он  мне  еще  больше.

08.02.1962 г.
Сегодня  надо  идти  на  труд  на  занятия.  Я  пошла  специально  по  тому  переулку,  где  ходит  Саша,  чтобы  его  встретить,  он  в  это  время,  обычно,  идет  с  работы.  И,  вот,  я,   вижу  -  идет  один  человек,  чем-то  напоминает  Сашу,  возможно  походкой.  Вдруг,   узнала,  это  он,  такой  миленький,  хорошенький.  Я  сразу  перешла  на  другой  тротуар,  подальше  от  него,  Саша  продолжал  идти.  Я  посмотрела  на  него,  он  тоже  посмотрел  в  мою  сторону  и  сделал  знак  приветствия,  я  повторила  знак  приветствия.  Он,  даже,  не  подошел  ко  мне,  и  я  сержусь,  но  все  можно  обосновать -  мы  с  ним  в  ссоре.
Возвращалась  с  труда  с  Любой  Скульбидо  и  Ниной  Лизаревой.  На  встречу  шла  Люда  Калиганова  с  какой-то  подружкой.  Я  остановилась,  стала  спрашивать  ее,  почему  она  не  была  на  труде.  Вдруг,  я  заметила,  что  сзади  Люды  шел  Саша  с  двумя  девчонками.  Поравнявшись  с  нами,  он  сказал  Люде:  «Хватит  базарить,  пошли».  После  этого  я  подумала,  что  Саша  мне  мстит  или,  в   самом  деле,  ненавидит  меня.   Я  сказала  своим  девочкам,  чтобы  идти  тихо,  они  спросили:  «Зачем»?  я  им  ответила:  «Когда  они  пойдут  обратно,  то  нас  обгонят,  и  я  посмотрю  на  Сашу».  Вот,  мы  совсем  остановились  и  решили  завернуть  за  угол  дома,  чтобы  зайти  в  Детский  мир,  когда  я  повернулась,  увидела,  что   сзади  нас,  очень  тихо,  идет  Саша.  Мы  дошли  до  Детского  мира,  он  был  закрыт,  повернули  обратно  и  опять  встретили  Сашу,  он  прошел  мимо  нас,  посмотрел  на  меня,  я  тоже  посмотрела,  он  кусал  губы.  Я  поняла,  что  он  нервничает.  Решила  спросить  девочек,  как  они  думают,   специально  ли  он  шел  за  нами  или  случайно.  Они  утверждали,  что  он  специально  бросил  тех  девчонок,  чтоб  пойти  за  тобой  и  лишний  раз  увидеть  тебя.  Мне,  тоже  так  показалось  и  в  моей  душе  потеплело.

10.02.1962 г.
Дневник  писать  не  хочется,  не  из-за  того,  что  нечего  писать,  событий   у  меня  много   всяких,  но  они,  какие-то,  бессмысленные,  будничные.
 Вот,  уже  прошло  ровно  5  дней,  как   я  не  видела  Сашу  Макаренко.  Сегодня   суббота,  я   дома  и  скучаю.  В  среду,  в  школе   будет  проходить  Пушкинский  вечер,  я бы  с  удовольствием  пошла,  но  там  не  будет  Саши.  Я  уверена,  что  он  не  пойдет  на  вечер  из-за  меня,  а  мне  так  хочется,  чтобы  он  пришел.
Сегодня  на  уроке  истории  мне   было  скучно,  и  я  смешила  девчонок.  Иногда  у  меня  бывает  такое  игривое  настроение.  Шепотом  сказала  Ларисе  Щербаковой,  что  сейчас  постучу  по  парте,  спрошу:  «Кто  там»?  и  пойду  открывать  классную  дверь,  которая  расположена  недалеко  от  нас.  Лариса  расхохоталась  на  весь  урок,  нашла  в  этом   что-то  смешное.  Потом  я  стала  шептать  такие  фразы:  «Если  38  размер,  значить  38  рублей,   а  если  38  рублей,  значить  38  размер».  Девчонки  просто  прыскали  от  смеха.   После,  я  уставилась  в  одну  точку  и  шептала  эти  же  слова.  Девчонки,  которые  сидели  близко  от  меня,  просто  покатывались  от  смеха.  Учительница  сделала  вид,  что  не  заметила  этой  шалости,  был  последний  шестой  урок  и  все  устали.
Недавно  мы  писали  сочинение  «Моя  мечта».  Я  решила,  что  настоящую  мечту  писать  не  буду,  а  напишу,  просто,  для  отписки,  чтобы  учительница  не  ругала.  Над  моим  сочинением  многие  девчонки  смеялись,  и  действительно  оно  смешное.  С  учительницей  русского  языка  у  нас  давнее  неуважение  друг  к  другу.   С  тех  пор,  как  она  говорила  всему  классу   про  мои  брови.  Вот,  я  и  решила  не  выворачивать  свою  душу  перед  ней,  написала,  что-то,  типа  издевки  над  не  любимой  училкой.  Начитавшись  учебника  психиатрии,  я  выбрала,  оттуда,  некоторых  персонажей:  описала  их  внешне,  их  мысли,  поведение  и  подвела,  их  к  психологическому  спокойствию  от  лица  врача.  В  итоге,  я  написала,  что  моя  мечта  стать  психиатром.  Пусть  она  это  читает  и  думает  обо  мне,  что  хочет.  Ее  мнение  для  меня,  ровным  счетом,  ничего  не  стоит.
Свою,  мечту  я  решила  описать  в   дневнике.  Это  будет  и  для  души  разгрузка  и  приятное  время  помечтать,  не  утверждаясь  в  каноны  литературного  преподавания  этой  учительницы.
Итак:  сколько  раз  я  мечтала,  но  мои  мечты  не  осуществлялись.  Не  знаю,  осуществятся  ли,  вот,  эти  мечты,  которые  опишу.  Я  хотела,  чтобы  все  это   осуществилось  реально.  Самое  главное,  чтобы  я закончила   8  класс,  без  троек.  А  потом  у  меня  Наполеоновские  планы:  папа  устроит  меня  работать  на  завод,    чертежницей  в  конструкторский  отдел.  Летом  я  буду  работать  на  заводе.  Какое  это  для  меня  счастье!   Оно  будет  заключаться  в  следующем.  Ранним  летним  утром,  однажды,  я  проснусь  и  буду   излучать  праздничность  и  торжество,  что   сегодня  необычный  в  моей  жизни  день!  Что,  вот,  моя  мечта  стала  действительностью!  Сделаю  зарядку,  позавтракаю,  выйду  на  улицу.  Еще,  только,  семь  часов  утра.  Какая  прелесть,  утро!  Небольшой  ветерок,  воздух  свежий,  солнце  уже  давно  взошло  и  я  иду  по  улице,  иду,  как  и  все  остальные заводчане,  идущие  на  работу.  Вот,  я  иду  по  улице  Красный  путь,  в  конце  сворачиваю  на  широкую  дорогу,  которая  ведет  на  завод,  и  здесь  я  встречусь  Сашей  Макаренко  и  его  друзьями.  Мы  поздороваемся.  Они  спросят  меня,  куда  это  я  иду,  так,  рано.  А,  я  скажу  туда,  куда  и  вы.  Может  я  их  не  встречу  первый  день,  но  все  равно  встречу  в  последующие  дни,  а  потом  буду  видеть  Сашу  почти  каждый  день.  Не  знаю,  как  он  будет  ко  мне  относиться,  может  просто  здороваться,  или   разговаривать,  возможно,  вместе  ходить  на  работу  будем,  и  у  нас  начнется  все  заново,  как  бы  я  этого  хотела.  Вот,  такая  у  меня  мечта  -  дружить  с  Сашей  по - настоящему.  Я  буду  работать  на  заводе  и  параллельно  доучиваться  в  вечерней  школе,  по  окончании  поступлю  в  Иркутский  Государственный  Университет  им.  Жданова,  на  геологический   или  географический  факультет,  как  и  давно  об этом  мечтаю.  В  эти  три  года  работы  и  учебы  я  обрету   жизненный  опыт,  много  увижу,  много  узнаю,  выкую  в  себе  твердость  в  решении  жизненных  проблем,  узнаю  лучше  людей  и,  вообще,  мне  нужен  свежий  ветер  перемен,  передышка  от  этой  лободырной  школы,  где  все  так  «тухло»  и  убого,  включая  и  мозг  некоторых   преподавателей.  А,  еще,  я  буду  получать  заслуженные  деньги  и  отдавать  их  маме.  Ну,  разве  я  могла  такую  мечту  написать  в  тетради  по  литературе  и  отдать  на   проверку  русистки,  чтоб  она  читала,  делала  пометки,  замечания,  а  потом  еще  и  выговорила  что-нибудь  перед  всем  классом.  Ведь,  брови  мои  ей  до  сих  пор  не  дают  покоя.

11.02.1962 г.
Сегодня  воскресенье,  я  дома  и  никуда  абсолютно  не  хочется  идти,  никуда,  никуда…
Может  ли  быть  настоящая  любовь  в  15  лет?  Мне  кажется,  что  может,  но  только  редко,  в  зависимости  от  физического  развития  отрока,  от  его  умственной  развитости   и  среды  обитания.  Вот,  иногда,  у  меня  бывают  такие  чувства  к  Саше,  что,  кажется  сильнее  этих  чувств  не  может  быть.  Что  это  любовь  или  увлечение?  Я  думаю  это,  просто,  очень  сильные  чувства  близкие  к  любви.  Развитие  человека  это  изменение  в  его  морфологии  и  функционировании  организма.  Органы  развиваются,  чувства,  мышление.  Вот,  и  во  мне  все  развивается.  Но,  это  мои  общие  представления,  на  самом  деле  все  сложнее,  фундаментальнее,  с  точки  зрения  медицинской  науки.  Я  думаю,  а  если  это,  у  меня,  не  любовь,  то  какая  же  она  любовь? 
Читала  дневник  Щербаковой  Ларисы,  она  пишет:  «Как  я  люблю  Геннадия,  хочу,  чтобы  он  дружил  со  мной».  Вот,  она,  так,  запросто,  называет  появившееся  чувство  любовью.  Считаю,  что,  такие,  быстрые,  легкие  отношения  называть  любовью,   как-то  безнравственно.  Настоящая  любовь,  она  пройдет  сквозь  все  невзгоды,  огонь  и  воду,  через  множество  несчастий,  испытаний,  потерь  и  приобретений.  А,  у  Ларисы  так,  понравился  мальчик  и  уже  «любовь»,  а  разонравился  «я  его  разлюбила».  Такие  люди  у  меня  вызывают  отвращение.  Не  проще  ли  сказать  - «увлеклась».  У  меня,  такие,  сильные  чувства  и,  то,  я  их  не  называю  «любовью».
Сегодня  девчонки  с  «Воинской  площадки»  сказали  мне,  что  я,  давно,  нравлюсь  Федору  Лунину.  Это  для  меня  неожиданная  новость,  оказывается,  он  ворожил  на  меня  у  какой-то  бабки,  эта  бабка  чья-то  родственница,  поэтому  девчонки  про  этот  случай  знают.  На  душе  стало  чисто  и  приятно,  что  я  не  безразлична  хорошему  человеку.  Мысленно  говорю  ему:  «Породистый  потомок  декабриста,  спасибо  тебе».   В  недавнем  прошлом  и  я,  ведь,  была  увлечена  им.
Вот,  и  заканчивается  сегодняшний  день.  А,  что  ожидает  меня  завтра?  Я  заметила,  что  самые  интересные,  умные  мысли  у  меня  появляются  в  основном  перед  сном,   поздно  вечером.  Заснуть  не  получается  и  я  начинаю  либо  мечтать,  либо  решать  научные  проблемы.  Вот,  например  одна  из  них:  «Почему  зарождение  Галактики  идет  именно  по  форме  спирали»?   Из  точки  идет  раскрутка,  которая  все  увеличивается  и  увеличивается,  все  это  идет  триллионы  или  биллионы  лет,  учеными  это  подсчитано.  Состарившаяся  Галактика  уже  не  имеет  форму  спирали,  все  ее  созвездия  сливаются  в  единую  форму,  от  спирали  не  остается  и  следа.  Эти  данные  я  читала  в книге  Якова  Исидоровича  Перельмана  «Занимательная  астрономия».   Чтение  его  книг  у  меня  вызывает  чувства  великого  познания  бесконечности,  радости,  перспективности  о  наличии  иных  миров,  форм  жизни,  неизведанных  процессов   Космоса.  Когда  я  начинаю  какое – либо  новое  дело  -  рисование,  написание  нового  текста,  стиха,  именно,  когда  я  думаю:  как  мне  это  начать  делать,  у  меня  непроизвольно  рисуется,  чертится  спираль,  я  даже  вхожу  в,  какой-то,  анабиоз,  пока  не  исчерчу  весь  лист  этими  формами.  Спираль  -  это  моя  любимая  форма,  когда   я   что-то  черчу  на  листке.  Я  уверена,  что  существует,  какой-то  физический,   биологический,  математический,  одним  словом,  объединенный  закон  развития   объекта,  мысли  и  всего  сущего,  который  начинается  с  этой  формы.  Я  иногда  начинаю  умышленно  использовать  эту   форму,   при  начинании  нового  дела,  чтобы  оно  пошло  удачно.  Хочу  сказать,  это  меня  стимулирует:  бодрит,  встряхивает,  активизирует.  Интерес  к  астрономии  у  меня  возник  еще  с  давнего  детства,  из-за  глобуса  звездного  неба,  с  которым  я  даже  играла,  считая  его  красивой  игрушкой.  У  нас  дома  имеется  старинный  глобус  звездного  неба,  изготовленный  из  дерева,  держится  он  на  металлической  красивой  тумбочке.   Глобус  красочный,  в  диаметре  0. 45м.   Глобус  этот  моего  дяди   Александра,  он  был  по  специальности   горным  инженером,  увлекался  очень  многими  сферами  деятельности,  отличался  талантливостью  во  всем.  Работал  он  Руководителем  Черемховского  каменноугольного  бассейна,  шахты  его  выдавали   на - гора  тысячи  пудов  первоклассного  угля.   В  1937  году  дядю  арестовали  как  врага  народа.  Арест  был  не  заслуженный.  В  тот  период  времени,  в  Руководстве  СССР   присутствовали  люди,  которые  наносили  непоправимый  вред  нашей  Родине.  Тысячи  людей,  лучших  специалистов,  были  арестованы  и  уничтожены  по  сфабрикованным  документам.  Маме  рассказывали,  что   видели  фамилии  написанные  кровью  на  каменной  стене,  тех  людей,  которые  перед  расстрелом  это  писали,  там  была  фамилия  и  имя  маминого   брата.  Мой  дядя,  Александр,  попал  под  первую  реабилитацию  политических  репрессий  в  марте  1953  года,  после  смерти  Сталина.  Этот  документ  мама  повесила  в  красивой  рамке  на  стене  в  гостиной.  Мама,  даже  слово  «Сталин»  произносить  не  может,  у  нее     дрожат  пальцы  рук   и  она  начинает  стучать  своими  маленькими  кулачками  по  столу,  называя  его  идол  проклятый.
Интересно,  что  сейчас  делает  Саша:  спит,  читает,  гуляет?  А,  вдруг,  он  влюбился  в  кого - нибудь?  Да,  нет,  лучше  так  не  думать.  Я,  что  такая  не  достойная,  что  так  просто  можно  забыть  меня?  Иногда  во  мне  зреют  мысли,  что,  кто  в  меня  влюбится,  разлюбить  не  сможет.  Вот,  такие  мысли  посещают  меня,  зреет,  постепенно  уверенность  в  себе.  Саша,  а  я  мысленно  обращаюсь  к  тебе:  визуализирую,  что  ты    ложишься  спать  и  думаешь  обо  мне,  засыпаешь  и  тебе  снюсь  я,  как  мы  с  тобой  танцуем  под  музыку  «Рио-Рита»,  мамину  любимую  милодию.  Я,  тоже  очень  люблю  ее.  Знаю,  что  любовь  у  мамы  и  папы  начиналась  под  эту  музыку   и  она  сопровождает  их  до  сих  пор.  Вероятно,  ситуацию  родителей,  я  стараюсь  спроецировать  на  себя.   А,  получится  ли?  Знает  один  Великий  Космос.

12.02.1962 г.
Сегодня  девчонки  нашего  класса  рассказали  мне  о  Нине  Кургановой,  что  идет  слух  о  непорядочном  поведении  ее  с  парнями.  Слух  или  правда,  определить  сложно,  возможно  это  все  из-за  чьей-то  зависти  к  ней.  Она  девочка  симпатичная,  общительная,  спортивная,  не  глупая.  Я,  лично,  явно,  не  замечала  за  ней  какого  – либо  недостойного  поведения   при  парнях  и,  вообще,  в  обществе  людей.  А, вечером  меня  встретила  Таня  Рожик,  девочка  с  нашей  улицы.  Таня  суемудрая  девочка,  но  хозяйственная,  у  них  в  хозяйстве  корова  и  теленок,  она  умеет  доить  корову,  их  семья  продает  молоко  жителям  нашей  улицы.  Она  мне  сказала,  чтобы  я  не  дружила  с  Ниной  Кургановой,  что  о  ней  идут  не  очень - то  лестные  отзывы.  Таня  сказала,  что  сами  мальчишки  говорят  о  Нине  ужасные  вещи,  что  она  развратная  девица.  Таня  мне  говорит:  «Ты  с  ней  ходишь  везде  под   ручку,  дружишь  с  ней,    учти,  о  тебе  начнут  такое  же  говорить,  если  будешь  продолжать  дружбу  с  ней.  Вот,  учти,  если  я  тебя  еще  раз  с  ней  увижу,  так  сразу  Марии  Леонтьевне  и  скажу.  Не  думай,  что  это  сплетня,  это  правда.  С  Сашкой,  тоже,  не  дружи,  он  не  очень  хороший  парень».  Я  сказала  Тане,  чтобы  она  про  Сашу  мне  ничего  не  говорила,  что  я  сама  разберусь  в  этом  вопросе.  Таня  в  ответ  сказала,  что  и  про  Сашу  не  лишняя  информация,  что,  она  тебе  пригодиться,  вспомнишь,  мол,  меня.  Я  опешила  от  этих  разговоров,  не  знаю,  что  и  думать  и  как  поступать.  Конечно,  я  приму  все  это  к  сведению,  понаблюдаю.
Опять  спать  не  хочется,  уже  поздний  вечер  и  сегодня  хочется  вспомнить  мою  тетю  Евдокию,  мамину  сестру.  Евдокия,  по  рассказам  мамы  была  очень  талантлива,  так  же,  как  и  Александр,  во  многих  направлениях  деятельности.  Она  могла  одновременно  вязать  и  читать  книгу,  при  каганце.  Свет  включали  (давали  его)  раньше  не  часто,  и  когда  его  не  было,  жили  при  свечах  и  каганце.  Жизнь  при  свечах  считалось  роскошным  мероприятием.  В  основном  употребляли  каганец.   Каганец  это  своего  рода  светильник,  при  котором,  на  близком  расстоянии   20  сантиметров  от  него  можно  читать,  писать  делать  прочие  дела.  В  блюдце  наливали  растительное  масло  и  погружали  маленькие  фитильки,  их  поджигали,  и  они  медленно  горели,  давая  свет.  В  молодые  годы  мамы,  это  было  частым  явлением.  С  улучшением  электрификации  территории  свет  давали  часто.  Я,  когда  была  маленькая,  у  нас  часто  горел  каганец.  Даже  в  первом  классе,  я,  иногда,  делала  уроки  под  данный  вид  освещения.  А  тетя  Евдокия,  Александр  и  мама  учась  в  гимназии  и  институтах,  готовили  домашние  задания,   очень  часто,  с  этим  видом  освещения.  Тетя  Евдокия  получила  специальность  отоларинголога.  Она,  обладая  гипнозом,  делала  операции  без  наркоза,  такие  операции,  как  исправление  кривизны  носовой  перегородки  и  любые  другие  сложные  операции.  Она  работала  в  клинике  при  Медицинском  институте,  ее,  очень  ценили,  как  специалиста.  После  ареста  Александра,  Евдокия,  как  его  родственница  попала  под  моховик  сталинских  репрессий.  Ее  отравили  -  в  вену  влили  сулиму,  в процедурном  кабинете,  где,  она  подлечивая  себя,  пользовалась  услугами  медсестры,  ей  обычно  в  вену  вводили  глюкозу.  По  указанию  органов  НКВД  СССР,  препарат  глюкозы  был  подменен  на  сильнодействующий  яд,  который  и  ей  влили  в  вену,  изобразив  это  как  несчастный  случай.  Евдокия  промучилась  двое  суток,  у  нее  отказали  почки,  и  она  умерла  (Царствие  ей  небесное).   Тетя  Евдокия  была  очень  красивая  женщина,  прожила  30  лет,  была  не  замужем.  Мама  мне  рассказывала,  что  люди  ходили  специально  в  клинику,  чтобы  посмотреть  на  ее  красоту,  полюбоваться  ею.  У  ее  были  огромные  синие  глаза  и  очень  пышные  черные  волосы.  Я  и  сейчас  глядя  на  ее  фотографии  любуюсь  ею.  Похоронили  ее  в  Иркутске,  в  районе  Новоленино,  на  маленьком  кладбище  при  старинном  деревянном  Храме.   Она  пела  в  церковном  хоре  этого  храма,  вместе  с   мамой.

13.02.1962 г.
Я,  очень,  много  размышляла  над  вопросом:  «Почему  мамина  семья  (дядя  Александр  и  тетя  Евдокия)  подверглись  репрессиям  в  1937  г.  В  итоге  пришла  к  определенному  заключению,  о  котором  никому  не  говорила  и  не  скажу.  Я  не  хочу  портить  нервы  ни  маме,  ни  папе.  Маме  ближе  белогвардейцы,  она  не  может  слышать  о  Сталине  вообще,  а  папа  член  партии  КПСС  и  закончил  Военную  Академию  им.  И.В. Сталина.
                Умозаключение  мое  таково.
После  Великой  Октябрьской  Социалистической  Революции,  но  особенно  в  период  правления  И.В. Сталина,  начиная  с  1937 г.,  происходила  массовая  проверка  людей  на  честнейшую  принадлежность  к  патриотизму  Родине  и  преданности  СССР.   Сталин  был  организатором  этого  процесса  и  вместе  со  своими  помощниками  НКВД  перестарался  и  перестраховался.  В  жертвы  террора  попали  люди,  абсолютно,  невинные,  а  часто  даже  наоборот  истинные  приверженцы  Нового  строя.  Мой  дядя  Александр  попал  под  подозрение  НКВД  благодаря  тому,  что  он  в  шестнадцатилетнем  возрасте  ( 1919 г)  служил  солдатом  в  Белой  Армии  Адмирала  Владимира  Оскаровича  Каппеля.  Его  Армия  была,  очень,  преданна  Руководителю  Белого  движения,  во  время  Гражданской  войны  в  России,  генерал- лейтенанту  Русской  Армии   Александру  Васильевичу  Колчаку,  в  борьбе  с  большевиками.  Руководители  Белого  движения  имели  крепкие  идеи  и  боролись  до  последнего  -  это  история.  Попал  мой  дядя  Александр  в  ряды  Белой  Армии  потому,  что  «каппелевцы»  квартировались  в  доме  моего  дедушки  Леонтия  Павловича.  У  него  очень  большой  дом  с  утепленными  надворными  постройками  (это  и  сейчас  наш  дом).  В  знак  благодарности  В.О.  Каппель  предложил  моему  деду  устроить  его  сына  Александра  (моего  дядю)  в  свою  Армию  с  хорошим  жалованием.  Мой  дедушка  согласился.   Каппель,  еще,  сделал  несколько  добрых  дел  для  семьи  моего  деда.  В  частности,  провел  свет  к  нашему  дому  от  Центральной  электрической  станции  города;   установили   множество,  деревянных  столбов,  натянули  провода,  длина  трассы  составляла  не  менее  20  километров.  В  то  время,  в  частных  владениях  ни  у  кого  не  было  электрического  освещения  и  оно  первым  появилося  у  нас.  Когда   «каппелевцы»  уезжали,  они  оставили  (подарили),  моим  родным,  много  всякой  утвари:  набор  на 12  персон -- серебряный  столовый  набор  из  вилок,  ложек,  ножей  ( они  очень  красивые,  мы,  сейчас  их  используем,  когда  к  нам  приходят  гости),  новые  верблюжьи  одеяла,  пуховые  подушки,  бронзовые  подсвечники,  чернильные  приборы  и  отдельные,  оригинальные  чернильницы,  несколько  ружей,  но  папа  их  сдал  в  1950  годах  в  милицию (было  постановление  о  сдачи  хранящегося  оружия  у  населения).   Вот,  такая  память  от  них  осталась.  Мама  мне,  много,  еще  рассказывала,  например,  что  «каппелевцы»  были  очень  добрые  и  как  ей  говорил  ее  отец  (мой  дедушка)  были  крепкие  физически,  морально  и  духовно.  Много  мне  мама  рассказывала  о  В.О. Каппеле,  беря  сведения  из  рассказов  своего  отца,  так  как  сама  была  в  тот  период  времени  еще  маленькой.  Он  был  величайшей  души  человеком,  в  одном  из  боев,  он  спас  своего  коня,  но  лишился  части  своей  ноги.  Он  жил  с  честью  и  вызывал  уважение  у  всех  с  кем  встречался,  и  у  большивиков  и  у  меньшивиков.
Таким  образом,  служители  НКВД,  в  1937г.  проверяли  все  прошлые  связи,  у  людей,  особенно  тех,  кто  находился  на  управляющих   должностях.   Вот,  и  нашли  они  в  документах,  что  мой  дядя   служил  в  Белой  Армии.  Но,  они  не  учли,  что  он  был  еще  совсем  ребенком  и  он  не  мог,  тогда,  понимать  всей  этой  политики.  Когда  из  Сибири  ушла  Белая  Армия,  мой  дядя,  наверное,  и забыл  про  нее.  Получив  образование,  он  достойно  служил  своей  Родине  на  своем,  конкретном,  посту,  а  в  результате  был  расстрелян,  в  связи  с  не  правильной  политикой  того  времени.

14.02.1962 г.
 Его  лицо  помню  совсем  смутно,  сегодня  восемь  дней,  как  я  не  видела  Сашу.  Где  бы  тебя  увидеть?  А?  Саша?  Ты  обо  мне  уже,  наверное,  забыл.  Саша,  ты  для  меня  сейчас,  как  далекая  звезда,  во  всяком  случае,  я  так  это  ощущаю.  Я  думаю  о  тебе  каждый   день,  вспоминаю  тебя.  Что -то,   у  нас  не  сбереглось,  пошло  не  так.   Саша,  когда  же  я  тебя  увижу?
Не  давно,  разговаривала  с  братом  Вовкой  на  тему:  «О  любви  и  увлечении».  Он  сказал,  что  человек,  который,  очень,  часто  влюбляется,  тот  по  настоящему  никогда  не  полюбит.  Это  мнение  моего  брата,  я  думаю,  что  наоборот,  кто  часто  влюбляется,  у  него  больше  шансов,  в  итоге,  полюбить  крепко.  Я  считаю  так,  что  влюбчивость  это  своего  рода  поиск  настоящей  любви  и  это,  как  опыт  в  узнавании  людей,  это  развитие  чувств.  Мой  брат  сейчас  влюблен  в  свою  однокурсницу,  по  имени  Дарина,  на  русский  язык  переводится,  как  «Освободительница».  Я  видела  ее  фотографию,  небывалой  красоты   девушка,  лицо  и  фигура  европейские,  а  глаза  восточные.  Вероятно,  в  ее  роду,  присутствуют  буряты.

16.02.1962 г.
Мне  думается,  что  мое  увлечение  Сашей,  это  больше  чем  увлечение.  Страшно  подумать,  но  вероятно  это  моя  первая  любовь.  «Саша,  вот,  почему  ты  родился  именно  таким  на  внешность,  лицом  и  с  таким  характером?  Почему  мне  нравишься  именно  ты  со  всеми  своими  свойствами  характера,  внешности,  со  всеми  своими  поступками?  Что - то  подцепило  мое  подсознание  в  тебе?  Я  думаю  отправной  точкой  триггером,  явилась  внешность.  Все  твое  мужское  начало:  низкий  басовитый  голос,  карие  глаза,  широкие  плечи,  статная  высокая  фигура,  обходительность,  терпимость,  нежность  все,  это  для  меня.  Я  очень  долго  тебя  не  видела,  целую  вечность  и  когда  же  я  тебя  увижу?  Раньше  я  могла  увидеть  тебя  на  тех  маршрутах,  по  которым  хожу  я.  Стоило  мне  выйти  на  улицу  и  пойти  куда-либо,  я  встречала  тебя,  складывалось  впечатление,  что  ты  меня  поджидал.  Теперь  мои  маршруты  пусты  от  твоего  присутствия.  Я  полагаю,  гаснет  твой  интерес  ко  мне  по  какой-то   веской  причине,  но,  только,   не  как  не  строгость  моих  родителей.  Совсем  недавно,  ты  мне  говорил,  что  скоро  тебя  возьмут  в  Советскую  Армию  служить  в  морские  части  пограничных  войск  на  4  года.  Возможно,  это  даже  может  быть  в  весенний  призыв,  а  возможно  и  раньше,  как  будет  Приказ  Министерства  Обороны.  На  сегодня,   я  чувствую,  что  могу  тебя  ждать  и  хочу  ждать,  пока  ты  служишь  в  Армии.  Но,  почему   ты  меня  не  спрашивал  об  этом?   Возможно,  ты  считаешь,  что  между  нами  большая  разница  в  возрасте?  Ну,  какая  это  разница,  всего  5  лет.

18.02 1962 г.
Сегодня  в  нашей  семье  происходил  разговор  о  возможном  переезде  нашей  семьи  на  другое  место  жительства.  Такие  разговоры  папа  заводит  часто,  ему,  естественно,  хочется  вернуться  на  Родину,   в  Москву,  где  и  проживают  все  его  многочисленные  родственники.  Мама  его  всегда  отговаривает,  ссылаясь  на  разные  причины,  например:  дети  должны  окончить  школу  в  одном  месте,  а  потом  переезжать  можно.  В  настоящий  момент,  мама  говорит,  что  доченька  еще  школу  не  окончила,  а  сын  учится  в  Медицинском  институте,  только  второй  год.  Папа  на  этот  раз,  говорил  настойчиво,  уговаривая  маму  о  важности  и  нужности  переезда,   именно,  сейчас  (в  этом  году).  Папе  пришло  письмо  от  его  друга  и  сокурсника  по  Военной  Академии,  Дмитрия  Федоровича  Устинова,  он  писал,  что  имеется  возможность  вернуться  папе  с  семьей  в  ту  квартиру  (из  которой  он  уехал  в  Сибирь),  которую  ему  давала  Академия  на  Арбате,  д. 35.  Устинов  писал,  что  имеется  Постановление  о  вселении  папы  в  эту   квартиру.  Устинов,  в  настоящее  время  является  председателем  Высшего  Совета  Народного  Хозяйства  Совмина  СССР.  В  его  подчинении  вся  промышленность  и  строительство  в  СССР,  вся  его  деятельность  тесно  связана  с  совместной  деятельностью  Хрущева  и  Брежнева.  С  курса,  на  котором  учился  папа,  вышло,  очень,  много  военных  деятелей  СССР.  Они  между  собой  в  хороших  отношениях  и  периодически  встречаются  в  Москве.  Папа  опять  загорелся  вернуться,  не  смотря  на  то,  что  мы  недавно  отстроили  новый  огромный  дом  (у  нас  теперь  два  дома:  дедушкин  старый  и  новый  наш).  У  папы  теперь  считай  готовая  квартира  в  Москве  и  еще  имеется  часть  имения  в  большом  каменном  доме   в  деревне  Починки  под  Москвой,  по  Павелецкому  направлению.  Что  решат  в  итоге  родители,  я  не  знаю.  Я  тоже  очень  хочу  в  Москву,  я  с  пяти  лет  о  ней  мечтаю,  с  тех  пор  как  увидела  у  папы  открытки,  столицы  нашей  Родины  и  его  фотографии  московские.  У  меня  в  Москве  живет  очень  хороший  дядя,  папин  брат  Андрей  (Андрей  Ильич),  он  работает  Министром  геологии  СССР,  живет,  где-то,  на  Смоленской  площади.  Он  к  нам  часто  прилетает  по  делам  службы,  ведь  Сибирь  это  несметный  край  природных  сокровищ  -  золота,  алмазов.  Он  всегда  мне  привозит  красивые  и  вкусные  подарки,  о  которых  в  Иркутске,  только,  мечтать  можно. 
Москва  это,  конечно,  вершина  всех  вершин  и  главное,  там  МГУ.  А  как  мне  быть  с  Сашей,  мои  чувства  будут  еще  больше  разрываться  на  части.  Считаю,  если  он  будет  меня  любить,  я  его  уговорю  переехать  ближе  к  моему  месту  жительства.  На  мой  взгляд,  любовь  не  имеет  границ,  если  это  любовь.


20.02.1962 г.
Сегодня  весь  вечер  читала  Сергея  Есенина,  это  любимый  папин  поэт.  Мне  он,  тоже,  нравиться.  Его  стихи  полны  лирики,  чувственности,  реальности,  жизненности,  яркости.  А,  вот,  до  Владимира  Маяковского  я,  наверное,  еще  не  доросла.  Его  могут  понимать  и  принимать  люди,  имеющие  жизненный  опыт,  люди,  которые  прочувствовали  на  себе  резкие  перемены  в  жизни.  Сейчас  на  горизонте  стал  возвышаться  новый  замечательный  и  талантливый  поэт  -  Евгений  Евтушенко.  Его  стихи  часто  печатают  в  газете  «Комсомольская  правда».  Мне  он  интересен  и  я    слежу  за  его  деятельностью  потому,  что  он  мой  земляк.  Поэт  родился  на  станции  Зима,  Иркутской  области.  Это  совсем  не  далеко  от  Иркутска.  В  его  стихах  чувствую  философский  смысл,  резвость,  отчаянность.  Одно  из  четверостиший:
                Заклинание.
                Весенней  ночью  думай  обо  мне
                И  летней  ночью  думай  обо  мне
                Осенней  ночью  думай  обо   мне
                И  зимней  ночью  думай  обо  мне.

 21.02.1962 г.
Последний  раз  пишу  о  Макаренко  Саши.  Как  мне  не  тяжело,  но  придется.
Так,  что  же,  такое  любовь,  всего  на  всего  мыльный  пузырь?  Блестящий  призрак,  мерцающая  пустота?
Нет!  Нет!  Этого  быть  не  может,  не  может…    глаза  милого  Саши,  его  улыбка,  яркие  зимние  звезды  над  нами  двоими,  встречи  в  снег  и  мороз,  в  сумерках  старого  Иркутска,  следы  его  шагов,  его  милый  бас.  Все  это  было,  да  было,  не  смотря  на  то,  что  встреч  было  не  очень  много.  Я  чувствовала,  что  ему  нравлюсь,  ну  если  бы  не  нравилась,  он  бы  не  приходил  ко  мне,  не  искал  встреч.
Александр  Макаренко,  это  был  первый  человек,  который  мне  так  сильно  нравился  и  тот  человек,  которого  я  никогда  не  забуду.  Но,  вот,  я  решила  и  должна   его  забыть,  это  будет  лучше  для  меня.  Не  знаю,  хватит  ли  у  меня  силы  воли  на  это?    Если  бы,  конечно,  он  был  всегда  рядом,  то  я  бы  его  любила  так,  как  никто  никогда  ни  кого  не  любил!
Все  это  так  прошло  быстро,  как  сон.  Наверное,  больше  никогда  в  жизни  я  не  буду  танцевать  с  Сашей.  У  меня  какое-то  предчувствие,  какое-то  чувство  потери  его,  волнение.  Как  я  хочу  увидеть  его  сегодня,  но  как  всегда  не  увижу.   Где  бы  достать  его  фотографию?   Вот,  я  хотела  сегодня  забыть  Сашу,  пыталась,  но  так  и  не  смогла.
Буду  надеяться  на  лучшее!

23.02.1962 г.
Сегодня  за  ужином,  папа,  разговаривая  с  мамой,  говорил  об  обострении  отношений  между  СССР  и  США.  Папа  сказал,  что  в  прошлом  (1961 г)  по  распоряжению  Президента  США  Джона  Кеннеди  в  районе  турецкого  города  Измир  были  развернуты  15  американских  ракет  с  ядерными  боеголовками.  Подлетное  время  ракеты  из  Турции  до  Москвы  составляет  10  минут.  Папа  говорит,  что  в  связи  с  такой  обстановкой  Советское  Правительство  может  принять,  очень,  серьезные  ответные  меры,  которые  могут  привести  к  серьезной  политической  ситуации  и  мир  может  оказаться  на  грани  третьей  мировой  войны.  Я  сразу  просекла,  почему  сейчас  усилился  призыв  парней  в  Советскую  Армию  (об  этом  все  говорят)  раньше  времени,  обычно  призыв  бывает  весной  в  апреле – мае.   Вероятно,  по  этой  причине  и  Сашу  призовут  в  Армию  раньше  времени.  Он  же  говорил  мне,  что  его  берут  во  Флот  на  4  года.  От  всех  этих  мыслей  мне  стало  не  по  себе,  появилась  сильная  душевная  боль.

28.02.1962 г.
Сегодня  ко  мне  приходила  Валя  Станкова  с  двумя  племянниками,  одному  три  года,  другому  шесть  лет.  Папа  был  дома  и  был  свободен,  он  занялся  этими  ребятишками:  включал  магнитофон,  записывал  их  голоса,  они  читали  стишки  и  пели  песенки.  Им  было,  очень,  весело,  все  время  раздавался  их  смех.  Валя  сказала,  что  ей  надо  поговорить  со  мной  наедине,  мы  пошли  ко  мне  в  комнату  и  закрылись.  Она  мне  сказала,  что  к  ней  домой  приходил  Саша  Макаренко  и  просил  ее  передать  мне  пакет.  Она  мне  подала  пакет,  он   был  опечатан.  Я  раскрыла  его  и  стала  читать.

                Ганночка,   сэрцэ  мое,  я  тэбе  кохаю!
        Ты  сама  гарна  дивчина  в  свити.  При  наших  встречах,  я  не  говорил  о  своей  любви  к  тебе.  Я   рассудил,  что  не  имею  на  это  право.  Ты  кристально  чистая,  молодая  девочка,  у  тебя  вся  жизнь  только  начинается  и  все  впереди.  Тебе  надо  закончить   школу,  потом  Университет  (как  ты  мечтаешь),  а  я  все  эти  годы  буду  отсутствовать,  служить  в  Советской   Армии,  даже  в  дали  от  нашей  Родины.  Я  не  имею  права  управлять  тобой,  консервировать  тебя  в  развитии,  обрекать  на  монахиню  и,  даже,   давать  надежду  на  любовную  встречу  через  четыре  года.  Сейчас  в  тебе  идет  процесс  развития  личности,  познания  мира,  новых  встреч  с  людьми,  реализации  своей  мечты,  стать  геологом.  Ты  можешь  меня   прождать  четыре  года,  я  в  это  верю,  но  и  уверен  в  том,  что  когда  меня  увидишь,  через  это  количество  лет,   и  поговоришь  со  мной,  то  разочаруешься  во  мне  и  в  том,   что  ждала.
Пусть  все  идет  своим  чередом.  Я  старше  тебя  и  так,  как  ты  мне  не  безразлична,   я  буду,  в  праве,   решать  этот  вопрос.  Хочу  тебе  кохана,  только,   хорошего  в  жизни,  поэтому  поступаю,  очень,  искренне.  Мне  не  просто  было  решить  этот  вопрос  именно  так.  Мне  грустно,  но  я  мужчина  и  в  ответе  за  тебя.  Я  много  приложил  усилий,  чтобы  последние  дни  не  видеть  тебя,  хотя  я  этого  очень  хотел.  Завтра  утром  я  уезжаю  во  Владивосток.  Пусть  сама  жизнь  распределит  наши  судьбы,  она  расставит  все  по  своим  местам.
        Будь-ласка,  не  обжайся  на  мене.
                Александр.  23.02.1962 г., г. Иркутск. 

 Какой-то  ужас  стянул  мой  череп,  но  я  была  в  состоянии  держать  себя  внешне.  Я  не  стала  показывать  это  письмо  Вали  и  говорить  о  его  содержании.  Возможно,  Валя  и  что-то  просекла  благодаря   моей   бледности,  заторопилась  домой,  забрав  ребятишек.  Я  не  стала  плакать,  слез  не  было,  были,  одни  мысли  и  я  почувствовала,  что  эта  любовь,  как  часть  Вселенского  добра,  часть  Бога,  и  у  него  и  у  меня.  Я  поняла,  что  люблю  Сашу  не  только  за  его  внешность:   глаза,  улыбку,  голос,  фигуру,  а  люблю  за  великое  благородство  его  мужской  души,  за  его  внутреннее  нравственное  достоинство.  Чувствую,  что  на  цыпочках  вхожу  во  взрослую  жизнь  и  принимаю  решение  Сашиной   фразы:  «Пусть  сама  жизнь  распределит  наши  судьбы,  она  расставит  все  по  своим  местам».







Повесть  написана  19  июля 2020 г.  г. Москва.