-Рабинович, а ведь завтра никак суббота.
-Я в курсе
-Банный день, ты угощаешь.
-С чего это?
-Ну как с чего, в прошлую субботу, я накрывал поляну.
-Так это неделю назад, Много воды утекло с тех пор из тазика.
-Ты это о чем? Уклонится хочешь от объятий?
-У тебя КуАр код есть, Хохлов?
-Не понял, о чем ты?
-С какой целью придуриваешься?
-Ничего я не придуриваюсь, это же в городе надо, чтобы по шалманам рассекать и биеналям всяким и прочая лабуда, мне это ни к чему.
-Аполитично рассуждаешь, Хохлов. Вот ты же военный?
-В запасе.
-Не важно, главное, что такое дисциплина понимать должен.
-Ну.
-Гну. Вот и я гинеколог,а присягу давал.
-Какую присягу, кому, гениталиям?
-Не ёрничай, Гиппократу!
-Кто такой этот Гиппократ? Папа твой Студебеккер, а Гиппократа ты хоть раз видел?
-Не важно
-Еще как важно! Ты не иудей, Рабинович, ты хуже. Ты элементарный язычник?
-Мели, емеля…
-Ну ты же божку языческому поклоняешься.
-Не поклоняюсь, а присягу давал.
-Это одно и то же. Вот я Родине присягу давал…
-И где твоя родина, Хохлов?
-Там же, где и твоя. Горбатый с ЕБНом продали, что бы красиво тусоваться
-Ой, да брось ты, продали, кому она сдалась, твоя родина.
-Это потому что ты безродный космополит, Рабинович. Какая разница, где бабское естество починять, здесь или в сраиловке? Тем более там конкуренция больше, а баб и соответственно, ихнего естества меньше, вот ты и сидишь здесь, как свищ в манде.
-Говори да не заговаривайся. Там свищей не бывает.
-Да какая разница, какой прорехой ты там обосновался, сидишь и сиди, только воду не мути.
-А мутишь, как раз ты, Хохлов, порядок нарушаешь.
-Какой же это порядок я нарушаю.
-А такой. Команда была привиться, а ты не привился.
-Так я же переболел.
-Не важно, команда же была.
-Рабинович, ты ничего не попутал? Команда –это не когда какая-нить попка по телевизеру кукарекнет, а закон принятый по всем нормам, не противоречащий конституции.
-Кукарекают петухи и мильтоны, а не попки
-Не придирайся. А попки что делают, пукают?
-Ты понимаешь, о чем я.
-Ты про Роспотребнадзор? Извините, а если завтра Вторчермет с законодательной инициативой проклюнется по телевизеру, тоже под козырек брать?
-Не передергивай, ты что, антиваксер?
-Ну если ты ваксер, то я антиваксер.
-Хохлов, ну почему ты такой поперечный, все время ты против чего–нить анти.
-Например?
-Ну признайся, ты же антисемит?
-А ты семит?
-Естественно.
-Чем докажешь?
-А в бане и докажу.
-Ты же уклоняешься от банной процедуры.
-Ну ради такого дела.
-А в паспорте у тебя что написано?
-Ничего, пятую графу, к твоему сведению, Хохлов, давно отменили.
-Ладно, в новом отменили, а в старом, что написано?
-Старый не канает.
-Еще как канает.Вот смотри Рабинович, раньше ты при помощи старого паспорта пытался всем доказать, что ты русский. Тыкал всем под нос паспортом, но тебе говорили, что бьют по морде, а не по паспорту, и никто тебе не верил. А сейчас ты пытаешься доказать, что ты иудей, но и новый паспорт не канает, графы же соответствующей нет. И тогда ты пытаешься доказать, сняв трусы в бане. Опять не канает, а может, ты мусульманин и даже тайный ваххабит?
-Трепло ты, Хохлов, ну какой нахрен ваххабит, стала бы Фрося с ваххабитом валандаться?
- А у Фроси КуАр код есть?
-Нет.
-Как же так, у мужа есть, а у жены нет.
-Забыл? Мы не расписаны.
-В блуде сожительствуете?
-Ну причем здесь это? Какой нахрен блуд? Живем, как все, тихо мирно, никого не трогаем, пиписьки починяем.
-Кто тут про блуд и пиписьки всуе треплет, я ему язычок-то откусю!
-Фрося, привет, каким ветром твою метлу сюда занесло?
-Вот, Хохлов, ну какой же ты неприятный человек, все норовишь с подковыркой. Я к твоему сведению метлами не пользуюсь, у меня пылесос имеется.
-Ой, Фрося не знал, что ты такая продвинутая, в смысле навигации и ведьмоватого пилотажа.
-Балабол. Не пилотажа, а уборки помещений.
-Ладно, Фрося не принимай близко к телу, мы тут с Рабиновичем про КуАр коды толкуем.
-Делать вам нечего что ли? Так я быстро вам найду, чем заняться.
-А у самой-то кода небось нет?
-А вот и есть.
-Мобильник покажь...
-Вот еще, мобильник ему покажи, а может, тебе еще что-нить показать?
-Фрося, ты анекдот старый помнишь?
-Какой еще анекдот?
-За что гинеколог цыганку убил?
-И за что же?
-Ну он пришел с работы усталый. Как твой Рабинович...
-Ну и..?
-Усталый...А тут звонок в дверь. Открывает, стоит цыганка и говорит,-Дай три рубля, я тебе всё покажу. Ну он и убил её.
-Хохлов, ну ты и пошляк.
-Не понял, в чем пошлость? Это гинеколог пошляк. Ничего плохого женщина ему не сделала, а он ее убил.
-Он же в состоянии аффекта.
-Рабинович, состояние аффекта-это если бы она ему показала, а так это превышение необходимой самообороны.
-Хохлов ну ты вечно муде к бороде подтянешь, какая самооборона, если никто не нападал?
-Тем более, там всего-то моральные страдания можно с трудом натянуть, а он взял и убил. Как Герасим Муму. А ведь тот тоже морально страдал.Но Герасим хотя бы немой был, а этот же мог сказать цыганке шепотом,-Отвали к чертовой матери!А он взял...
Ладно, Хохлов, хорош трепаться.
-И убил.Значит, отползла, Фрося, от вопроса?
-Какого вопроса?
-Про мобильник.
-Ну зачем мне код в мобильнике, а вдруг батарейка сядет?
-Так значит он у тебя на бумажном бланке? Показывай.
-Вот еще, в сортир я сходила нечаяно с этим бланком.
-Ну вот, надо было татушку наколоть.
-Ага, на задницу.
-Можно и на задницу, но не очень удобно показывать, особенно зимой.
-Хохлов, ты как репей, на этой самой заднице, ну че прикопался?
-Обычно говорят банный лист, а не репей, подтверди Рабинович?
-Ну нету у меня этого кода.
-Как нету, а говорила...
-А на кой он мне? Я привилась и достаточно, зачем еще какие-то коды?
-Ну как зачем, а спросят, чем докажешь что привилась?
-Никому я ничего доказывать не собираюсь, привилась и привилась, это мое внутреннее дело.
-А вот Рабинович говорит, что это дело государственной важности и код нужен.
-Ему нужен, так пусть и получает.
-А он и получил.
-Ах, ты, живодристик, когда ты получил, почему я не в курсе?
-Я не получал.
-А что тогда этот балабол, врет что ли?
-Не знаю, у него и спроси.
-Хохлов, это как же, твою мать, извиняюсь, понимать?
-Ну он сказал, что у него есть код, а у меня нету, вот в баню завтра он со мной не пойдет.
-Да это он просто сачкануть хочет, нету у него никакого кода, нафиг он нам сдался?
-А зачем же ты тогда привилась_
-Это же совсем другое дело, чтобы не заболеть.
-Прививка не гарантирует от заражения.
-Да, это не страховой полис, но вероятность снижается.
-Фрося, ты же читать умеешь, вот в интернете написано…
-Да пошел он твой интернет!
-Ну хорошо, в интернете врут, но ты же телевизер смотришь, а там вчера сказали, что в Америке за один день заболело ковидом больше миллиона человек. А привитых в Штатах около 86 процентов. И как же так?
-У них же новый штамп, этот, забыла, как его, ну мутировал, а против него прививка не очень действует.
-Ну хорошо, новый штамм, а зачем же тогда прививаться, если он не действует?
-Хохлов, ты тут свою антиваксерскую пропаганду не разводи. Привитые легче переносят заболевание.
-Ага и смерть тоже легче переносят.
-Я медик, и поэтому знаю, что говорю. Причем здесь легче умирают? Меньше умирают.
-Так от этого омикрона вообще, вроде, меньше умирают, и привитые, и непривитые, хотя статистики достоверной нифига нет. Говорят, ситуация меняется настолько быстро, что не успевают подсчитывать.
-Ты что не понимаешь, что вакцины от нового штампа пока не придумали, но прекращать прививать людей нельзя, тут такое начнется.
-А что начнется?
-Ну люди расслабятся и перестанут прививаться, а ведь уже ревакцинируются по пятому разу, у людей привычка уже выработалась, а ты что же, хочешь все порушить?
-А то что закон не принят и президент сказал, что его надо еще и еще дорабатывать, чтобы у людей никаких сомнений и страхов не было это как? Почему эти попки из телевизора так настырно по двести раз в день впендюривают людям, - Привейся! Привейся, Привейся! Им ведь абсолютно все равно, что говорить. Прикажут, будут говорить,-Убейся! Когда их спрашивают, почему в почти полностью привитых Штатах, Франции, Англии и других европейских странах, лидеров по коллективному иммунитету, такое запредельное количество заболевших в день, они отвечают,- так это же новый штамм омикрон, на него прививка плохо действует. А когда заболевание идет вниз, они говорят,-вот видите, это прививка так повлияла, у людей высокий коллективный иммунитет, вот и пошла кривая заболеваний вниз.
-Да, Хохлов, ты хорошо подготовился, но что ты станешь делать, когда тебе пенсию перестанут платить?
-То есть, ты, Рабинович, понимая, что возможно даже такое вопиющее беззаконие все равно остаешься на той стороне?
-Ой, Хохлов, кончай ты эти провакационные намеки, надо чтобы люди объединялись, а ты проповедуешь разделение.
-Ну хорошо, доктор, а если эти после того, как перестанут платить мне пенсию придут к тебе и разденут тебя в бане? Ты что им свой старый паспорт покажешь?
-Хохлов, вот всегда знал, что ты антисемит.
-Глупый ты человек, Рабинович, хотя и, вроде, образованный гинеколог. Это же не я к тебе приду, ты мой добрый сосед, а это эти придут, которые сейчас людей в группы полноценных и неполноценных формируют. Нет гарантии, что ты в нужной группе окажешься.
-Хохлов, ты натурально не понимаешь, это же совершенно другое. Ты посмотри, это же во всем мире. По телевизеру показывают, как толпы дикарей бунтуются, на полицию прут. Нанюхаются всякой дряни и прут, как бараны на новые ворота. Ты что хочешь, что бы и у нас такое было?
-Фрося, у нас тоже людям не нравится беззаконие. Закон примите, исследуйте на соответствие конституции, пропишите его право применение, наказание итд и тогда вводите.
-Пока они все это будут делать народ повымрет.
-Ну тогда вводите чрезвычайное положение и законы военного времени.
-А, вот теперь понятно, тебе сапогу, только бы законы военного времени, уж тогда бы ты в своей стихии оказался.
-Рабинович, сдаюсь. Тяжело с вами, людьми искусства, полемизировать, давайте лучше споем. Доставай скрипку.
-Ну вот, совсем другое дело, и в бане завтра вполне можно попариться.
-А что петь-то будем?
-А давайте эту. Я уколов не боюсь, если надо, уколюсь.
-Три, шишнадцать, поехали.
— На прививку! Первый класс!
— Вы слыхали? Это нас!.. —
Я прививки не боюсь:
Если надо — уколюсь!
Ну, подумаешь, укол!
Укололи и — пошел…
Это только трус боится
На укол идти к врачу.
Лично я при виде шприца
Улыбаюсь и шучу.
Я вхожу один из первых
В медицинский кабинет.
У меня стальные нервы
Или вовсе нервов нет!
Если только кто бы знал бы,
Что билеты на футбол
Я охотно променял бы
На добавочный укол!..
— На прививку! Первый класс!
— Вы слыхали? Это нас!.. —
Почему я встал у стенки?
У меня… дрожат коленки…