«Клёвое место».
– Так, мужчины, не толпимся у кабинок, очнитесь, поздно прятать пластиковые карты, вы уже в магазине! Чем вас жена заманила? Сказала, что здесь есть всё для клёва! Правильно, мы рады видеть вас в магазине женского белья «Клёвое место».
Женщины, прекратите кричать хором: «КУПИ! КУПИ! КУПИ!»! Идите по кабинкам, вас обслужат. Мужей со слабой психикой можете сдать на «Игровую площадку», там с ними будут работать специалисты, Мальвина и Пьеро из ночного клуба «Карло» и аниматоры Чебурашки. Так же можно мужиков сдать в ячейку камеры – хранения. Только, не забывайте оставлять телефон и водички. Помните, дамы, каждая мелкая покупка, пришедшая на телефон, удар по мужу как электрошокером, крупная может обернуться комой.
Есть ли у нас «съедобное бельё»? Конечно, есть, девушка. Вам со вкусом чего? Креветок и холодца! Что вам, ещё? Горчицы! Как хорошо, когда клиенты с юмором. Проходите в кабинку, сию минуточку, всё будет.
Женщина, что случилось? Не можете найти мужа! А что же вы ищите в кабинке? А, он вошёл вместе с вами. А ну, повернитесь. Ну, конечно, вы застегнули бюстгальтер вместе с ним. Почему не брыкается. Так у него ноги застряли в стренгах. Почему он молчит. Его так припёрло к вам, что он уже не дышит. По-видимому, вы на него ещё и сели!
Маринка, в седьмую больше бельё не подноси, у мужика кончился лимит на безлимитной карточке. Вызови карету скорой помощи для мужей из первой и третьей кабинки. Какие симптомы назвать? Да их «жаба душит». Жмоты! Причем, у одного по медицинским показаниям, другого своя жаба душит, по виду штангистка и долго он не продержится.
Мужчина, что вам? Ножовку! Зачем? Прикованы наручниками. О, понимаю, это такая ролевая игра! Нет! Она полисмен и по дороге зашла в магазин! Ножовки у нас нет, могу дать пилку для ногтей. Почему будете пилить ей сутки. Пилите, она всё равно раньше оттуда не выйдет.
Эй! В кабинках! Девочки, чей муж очнулся в ячейке двадцать один? У него закончилась зарядка в телефоне. И он кричит из тёмной ячейки, что жена его похоронила заживо. И если он откопается из склепа, то перепишет завещание!
Бабуля, а вам сюда зачем, секендхенд за углом в подвале. Да, мы тут все с юмором. Подать что – нибудь из новой коллекции? Вам из коллекции какого века, прошлого или позапрошлого. Что значит, буду хамить, даже в секендхенд на работу не возьмут! Хотите, чтобы вас обслужил продавец - мужчина. Какой, бабуля? Вон тот с хлыстом в кожаных шортах, похожий на вашего бой-френда! Бабка, да это манекен! Что значит, всё равно, как его зовут.
Мужчина, может, вы вынете голову из кабинки с блондинкой и пройдёте к кабинке жены, она давно вас зовёт. Да, оставьте блондинку, вы тут не один.
Дед, ты куда припёрся. Ищешь свою прекрасную половину. Твоя половина не вот эта бабуля, которая проверяет хлыст в четвёртой кабине. Бабуль, извини, что вмешиваюсь в процесс, к тебе бой-френд пришёл. А вы проходите к ней, может она отпустит, наконец, нашего продавца. Что же вы так орете, дедуля! Больно лупит плёткой и это не ваша половина! Старичок, у вас с памятью всё хорошо. В кабинах, кроме бабки, нет ваших сверстников, участников войны с Наполеоном. Понимаю, что твоя красавица, а это лягушка какая-то. Так поцелуй её, дед, она и превратится в царевну. Дед, может у тебя фотка есть? А, так это блондинка из четвёртой. Почему у кабинки столько мужиков толпится? Так это специалисты – дизайнеры. Тогда почему кутюрье выходит из кабинки в одних трусах? Так консультировал, вспотел.
Почему вы плачете, мужчинка? Потерялись! А что в потном кулачке за бумажка? Видите, на ней написано: Я в четвёртой кабинке, если нет, то на обратной стороне план, как пройти к дому. Домашний адрес вытатуирован у тебя на левой руке. Да, кто найдёт Эдика, покормите его.
Мужчина, что вы так озираетесь и шепчете. Хотели бы костюм Красной шапочки и для себя «белые тапочки». Красные шапочки закончились, возьмите костюм медсестры. Как раз белые тапочки в тему. Итак каждый день играете в неотложку. Пройдите к вешалкам, сами себе что - нибудь подберёте.
Девушка, а где же «съедобное бельё»? Съели! Теперь я вижу, что вы не шутили на счёт горчицы. А, вы на диете, и муж запрещает вам есть, а здесь он не увидит. И как на вкус? Шоколад ещё ничего, а бельё со вкусом холодца отвратительно. Я хотела принести вам извинения от фирмы, второй комплект был из ткани. Ну, простите, перепутали. Так что выплюньте штрих код и застёжку от бюстгальтера и идите на кассу оплачивайте.
Да, женщина, я помню, что позавчера мы с помощью корректирующего белья создали из вашей грушевидной фигуры, за которую муж сравнивал вас с клизмой, треугольную. Да, помню, ваш муж был недоволен, он постоянно натыкался на углы и сказал, что вы стали похожи на балалайку. Вчера мы скорректировали фигуру на «песочные часы». Что опять не так!? Вернуть первоначальную форму! А то он дразниться, что из вас сыплется песок.
Женщины, куда вы все бежите? На женщине из восьмой кабинки лопнуло корректирующее бельё, и жир растекается по салону, поглощая всё на своём пути? Девочки, хватайте швабры и давайте попробуем загнать эту субстанцию обратно!