Сегодня днем мне срочно захотелось выпить. Одновременно нужно было работать, думать о другом заказе, о презентации, о вчерашней зум-встрече и выполнении договоренностей, о приготовлении завтрака, о любимой кошке – одной, второй и третьей нелюбимой, так как она очень смахивает характером на бывшую подругу: и ударит, и залезет в твою тарелку, и укусит, и припугнет, и тут же нагло залезет на колени и выше и будет ласково мурчать, и орать – просить, и не тронь ее, пока она не разрешит, но это можно понять только экспериментальным путем. Работу надо было сдать в районе 15-16, дальнейшие планы на день имелись. Так же в голове имелся список тех, кому мне очень хотелось сделать подарки. Среди них были близкие, далекие, малознакомые, один мой бывший преподаватель, пару подруг. Подарки я люблю делать. И сама люблю их. В списке моих подарков меня не было, только сейчас поняла. Так же голову занимали иные мысли, среди них не было эйфории от любви, радости от погоды. Но мелькали яркими огоньками творческие зародыши, и агрессивная визуализация мозгом лета, летнего солнца, меня на шезлонге голой в закрытом от всех деревьями и забором дворе, конечно, летнего бриза, приставшего к ногам откуда-то песка. Я не люблю пляж общественный, но песок, прилипший к ногам – люблю, особенно когда им и не пахнет, и на улице январь и дождь.
Меня слегка удивило желание выпить. Пить я не люблю. Верней, люблю, но там свои тараканы и они сами решают, что и как. Например – пиво – только летом и, вероятнее, это будет до двух бутылок за лето. А коньяк – зимой, и только когда стрельнет какой-то таракан из незаряженной палки на стене, и это желание отрекошетит со дна подсознания в стройные перфекционистичные линии нейронных связей, и это, конечно, все сразу нарушит. В закрытую дверь уже третий раз скребется кошка номер один, не пойду ей открывать, так как предыдущие два раза она сразу убегала. Сегодня и у нее стреляют в мозгу тараканы. Нет, все-таки я снова пошла открывать ей. Она заглянула в комнату и начала уже заходить, следом за нею кошка номер два. Затем, когда я хотела закрыть уже двери, это отдельная история, первая кошка попятилась назад. Я психанула и попробовала ее ногой задвинуть обратно в комнату, но она смоталась. И следом за ней выбежала вторая. Я снова психанула, села это все писать. В-общем, я закрыла двери, и только села за пк, как увидела наглую серую лапу в щели между дверью и порогом. Я поднялась в четвертый раз, открыла двери – они обе стояли на пороге и явно никуда не торопились, не то, что я тут, когда на ухо присела муза и диктует это вот все. Короче, вдруг я рявкнула:
- Заходи ради бога! – я смотрела на обеих. Одна зашла, вторая осталась на пороге, а я снова психанула и оставила дверь открытой.
Желание нарастало. Я слукавила и предложила дочери выйти со мной в ближайший магаз за вкусным кофе из кофемашины. И за яблоками. Дочь не хотела выходить, но хотела, чтоб я принесла ей кофе. Я устыдилась своего лукавства и желания выпить, ведь я же мать, а не алкоголик. Не ожидая от себя такой прыти, я вдруг быстро переоделась, и на ходу завязывая пояс пальто и накидывая не плече сумку, кинулась в кроссовки. Большая пустая сумка и моя прыть вместе со мной за три минуты оказались в магазине на углу. Я попросила продавца помочь и быстро сварганить мой кофе. А сама подалась за яблоками. И коньяком. Яблок не было, я зря так долго открывала кулек. Я ненавижу открывать кульки. Это всегда неподдающаяся разрешению проблема. Я могу придумать, как закрыть расходы двух взрослых человек, работать 2,5 суток без сна, делать одновременно несколько работ и иногда прихвастнуть этим, как сейчас. Но редко. А вот кульки открывать – нет. Пришлось взять пару лимонов. Сладости дочке. И коньяк. Как всегда, несмотря на стройный ряд логически выстроенных бутылок, цена под ним не соответствовала цене на кассе. Но разница равнялась бы поездке в другой магазин или порции кофе. Глупо об этом париться. Просто хочется быть в курсе правды, которой многих из нас учат еще в детстве.
Через пять минут я уже отдала кофе дочери, мыла руки и лимоны. Мылом. Это удобно сейчас – мыть все одновременно мылом, тут главное – не увлекаться и не перестараться. Зимой день короткий, а мыть можно долго и увлеченно. Я налила себе 50 г, как только дочь ушла к себе. Пригубила. Посолила лимон и съела его. Мне было стыдно и не стыдно одновременно. 12 дня, у меня дедлайн сегодня, мне нужно приготовить завтрак. Я ненавижу пить залпом. Я могу цедить 50 г час. Но не сегодня. Через пять минут я схватила сигарету, и начала подкуривать, уже выходя из дома. Сигарета не подкуривалась, я попробовала еще раз, потом увидела, что это фильтр и перевернула. Сегодня впервые я обратила внимание, что что-то в сигаретах изменилось, подпаленный фильтр больше не вызывает дискомфорта, когда его помещаешь в рот. Хотя, может, дело во мне.
Шел третий день локдауна. На меня светило яркое солнце, и говорю вам, визуализация работает! Я курила, запрокинув голову в небо, обозревая его голубизну через густые ветви старой абрикосы. Это всегда красивей, чем просто смотреть на небо. Наверное, я нервничала, поэтому вдруг спонтанно решила применить алкоголь. Можно было бы оправдаться новогодними праздниками, но только не мне. Оправданий мне нет, еще с детства, сколько себя помню. Никаких троек, никаких опозданий с уроков домой, все только четко, по расписанию, по страху, без оправданий. Наверное, поэтому иногда чайник, после долгого тихого внутреннего кипения выбивает клапан и начинает течь, заливая горящий газ. Нужна разрядка, больше так нельзя. Если б не но. Мои и правда азиатские корни по матери передали мне свойство нелюбви к алкоголю – у меня начинается состояние отравления, работать печенью – не мой конек. Вот как раз 50 г, разве что. Такой секрет. А от вина я тут же сплю, поэтому лучше на ночь, и желательно уже лежа в постельке. Конечно, я не против экспериментов, и иногда это бывает даже неплохо. Но не сегодня.
Прилетела одна из мыслей о том, что я давно не заглядывала в родительский чат. В декабре у меня была уже не одна цель – закрыть аренду, а две – еще и закрыть коммунальные. Когда я их закрыла, то на оплату учебы не осталось. Меня это не печалило, но видимо печалит периодически других. Потому что, несмотря на некоторые выпады сопротивления некоторых родителей о том, что в период онлайн-обучения на хознужды школы и класса они не сдадут, родительский комитет напоминает, что эти средства идут на ремонт класса, на выпускной, на то да се. Ну и уборка, и охрана, тут все. Я не вчитывалась, это бесполезно, но список дошел до шестисот гривен. В чат посыпались скрины оплаты, я видела, что у них, несомненно, эти деньги лишние перед новым годом. А один из родителей внутреннего сопротивления написал дословно: «У нас в Украине согласно утверждённой космической программы в период с 2015 по 2022 гг, планируется запуск шести спутников «Лыбидь», «Лыбидь-2», «Сич-2-1», «Сич-2М», «Сич-3» и «Ионосат», но не хватает денег на запуск ни на один. Предлагаю начинать потихоньку скидываться. И когда запустим первый в космос, выйдем с требованием переименовать один из них в «… название школы…(прим. мое, простите)»!!»
Периодически родительский комитет не гнушается публиковать в родительском чате списки должников пофамильно. Меня там никогда не было, но вызывало отвращение к тому, кто пишет эти списки. Так вот, подумалось, что сейчас там должен был новый список, и со мной. Я проверила, и не нашла списка. Но думаю, просто пока люди еще отдыхают.
Я нагрела себе овсянку с фруктами(последним яблоком, а завтра их завезут и я куплю). Забыла про нее и пошла работать. Сегодня предстояло вшить два отложных воротника, помимо прочего. Хоть я бодро сидела на стуле, но подмечала, что мозг стал отказываться строить нейронные дорожки и поднимать со дна головы мышечную память на тему этих воротников. Стало грустно от такой банальности. Я недолго думала, опершись головой на руку, и потом стала работать просто, не думая, потому что в таком случае я в дедлайн никак не вложусь. Я думала о том, почему мне не важны деньги, а важно творчество. Почему это так глупо, и почему я не похожа строением ума на свою бывшую подругу. Вырвавшись когда-то из села в город, она рвала и метала все на пути, ни одна работа не осталась неотмеченной ее ложью, обманом, связанным с деньгами, ни один мужчина не лег с нею когда-то дальше, чем в первый же день, и по ее приглашению. И добралась до человека, на которого смотрела, завидуя мне, когда я была с ним много лет. Мы тихо расстались, но они встретились, и по ее приглашению случилось пристройство п..ды. Сейчас объясню: она орудовала своим лоном, как другая бывшая подруга работает печенью. Про таких один мой бывший знакомый говорил прямо: хочет ****у свою пристроить.. А меня его фраза всегда раздражала и обижала. Не все этого хотят. Вернее, не только лишь все, а некоторые девушки хотят и любить беззаветно, и заботиться, и принимать эту заботу, и быть чуткими искренне, а не потому, что скоро канун восьмого марта и нужна новая очень дорогая сумка в подарок. Короче, много за плечами бывших знакомых и бывших подруг. Которых винить-то не в чем. Они на меня смотрят, как на идиотку, и я их прекрасно понимаю. Сама себе постоянно удивляюсь. Например, вот сейчас. Человек творческий так слабо заземлен, творить и продавать себя способен не каждый. А вот по-отдельности, это случается чаще. Поэтому я творю, а она продает. Все просто. По сути, случился инцест. Моральный, этический инцест людей, с которыми я по отдельности была близка порядка 15 лет. Теперь близки они. И это, должно быть, удобно для них. Один мой нынешний друг говорит мне, что если я их все еще вспоминаю, то они мне должны. Или я так чувствую. А я чувствую, что просто я выросла из них, расставшись когда-то и с нею, и с ним. Что они идеально подходят друг другу. И что она сильно искажает все, когда описывает, как они любят друг друга «до конца». Просто, когда всем женщинам человек говорит одни и те же слова о чувствах, то фантазии, значит, у него немного и лениво, а без фантазии в голове, и это мое мнение, любить искренне долго не будешь. Потому, что когда у них у обоих в головах прагматизм, то така и любов. А вспоминаются они мне, потому что я не знаю почему. Самой надоело.
Где-то посреди дня небольшой хилый чертик пару раз присел ко мне на ухо и затребовал напиться. Ответа зачем я не получила. Возможно, так как нет такой практики. Но пару раз я смело пригубила по чуть. Можно делать много дел выпившим, но шила выпившая я впервые. В нашей квартире есть самая теплая комната. Там с двух сторон живут два соседа, которые хорошо топят, что позволяет нам периодически экономить на отоплении. Причем раньше я думала, что экономлю. Но это было заблуждение, потому что только в декабре 2020 года, получив счет на первое число, мое сердце замерло и остановилось. И дальше пошло, но шок прошел только через месяц. Все как-то не распространялись на тему, но вижу по ленте, что удержать в себе эти мысли хочется, но не можется. Но толку от ваших описаний счетов нет, толк есть от соседей, как у нас, когда они хорошо топят, и вы можете сэкономить на отоплении. А если вы в отдельностоящем доме, или, не дай бог, в квартире со старой системой центрального отопления, то вам поможет только сухое голодание до весны. Никто из тех, кто пишет видосики, законы – никто не печется и не начнет, ничем в вашей жизни. Выбор тут прост: или тепло, или еда. Так что мы везучие, я давно это вижу. И в такой комнате с общими стенами можно и уроками заниматься, и питаться, и спать, и работать. Пока у людей есть деньги на еду, они готовы экономить на отоплении. А потом, глядишь, начнут тихо уходить, и без всякой пандемической штуки, а просто – от грусти. Я перестала нервничать чуть менее года. А многие – и того раньше. Это и привыкание, и какое-то смирение с судьбой, и наоборот – упорное сопротивление и удержание своих ресурсов внутри, без выражения чувств. В-общем, я запуталась. Но меньшая эмоциональность все же спасает от энергетических выбросов, как ни крути.
К тому времени, как закончился дедлайн я все упаковала и пошла спать. Я почти никогда днем не сплю. Не позволяю. Работа. Но вот сегодня пошла. Это повод для гордости. Овсянка и коньяк не друзья, небольшое, но явное ощущение отравления отключало ответственность и планы. Лечь бы просто и потеряться. И мне было очень жаль этих часов, что я отключусь из планов. Хотя, если б в плане подарков кому-то, я включила подарки себе в виде дневного сна…
По будильнику я нехотя проснулась, и поняв, что еще не ночь, начала приманивать осторожно все утренние мысли назад в голову, чтоб собрать из них компанию для размышлений и мозгового штурма. Отравление никуда не делось, но тут главное, не бичевать себя за то, что ты сознательно открыл свой кипящий чайник. Пусть и не своевременно, но все-таки. Я подумала, что даже если и не совершу до конца дня никаких достойных подвигов, то хотя бы сделаю уборку. А тогда и в голове, надеюсь, станет чище. Заказчик не пришел, и я кинула взгляд на свои воротники. Меня удивило, что я умею быть настолько неперфекционистичной. Подумала – пускай, и так сойдет. И тут же сама себе сказала, что хорошо, что не забрал. Потому что после уборки я буду это переделывать. Кризис в стране, в мире, начался не весной 20 года. Конечно, намного раньше. И то, что сейчас показательно теряют бизнесы люди, не означает, что раньше многие небизнесовые люди не имели проблем. Сознательно проживать дизайн и предоставлять жизни месить из тебя тесто, чтоб потом спечь нечто, пока неизвестное – это испытывать и много радости, и много стресса. Я проживаю свой дизайн человека сознательно уже восьмой год, и не имея или имея небольшую поддержку близких и не очень людей, зарабатывая основное самостоятельно, тоже стараюсь помочь хоть чем-то, хоть кому-то. На этом, возможно, и держится наше уставшее общество. На вере, что в самый последний момент, все-таки, люди не откажут. Один – поможет в одном, а второй – в другом. Потому, что мы отпускаем хлеб свой по водам, и по прошествии времени он снова к нам возвращается. И хотя, кажется, нет ничего у нас лишнего, но все, что не использовано и не съедено нами сегодня, кому-то другому сегодня бы пригодилось очень. А завтрашний день дает нам снова возможности строить и жизнь, и заново, и получать от Провидения все – и уроки, и пищу, и благодарности, и радости. А бичевать и пристыжать себя мы и сами горазды.
Я верю, что где-то в Бурунди, где я скорей всего никогда не буду, или в Гренландии, или в Мексике, или в Беларуси, несмотря на разные крупицы ментальности в себе, все люди иногда смотрят в небо и любуются им. Вдыхают морозный воздух и желают это нереальное чувство свежести разделить с близкими. Я верю, что несмотря на разницу в строении ума и разницу в способностях, все мы есть одно целое. И хотя это целое проживает свой опыт и эволюцию отдельно и самостоятельно, мы не имеем понятия, как наши выводы о жизни синхронизирует пространство для каких-то своих неведомых нам целей. Да и есть ли там цель… Наверняка нечто такое, чему человек еще не нашел слов.
Уже утро следующего дня локдауна. Крышка приоткрыта. Но что будет дальше… Матери будут улыбаться детям и обнимать их. Люди будут ласкаться к животным и растениям. Дети будут звонить родителям. И проведывать близких. Одни будут продавать, другие творить. Кто-то - помогать, кто-то – принимать. А я пойду переделывать дневную работу.