СОЗАВИСИМОСТЬ.
Очень популярная тема,
огромное количество материалов,
контентов интернете. Давайте и мы
немного порассуждаем на эту тему.
Проблемами зависимого - алкоголика,
или подверженного другой зависимости,
должны заниматься родители, а не жёны..
А если и родители отказались... то всё. Терминал
(Моё личное мнение, в форме постулата).
Видимо ооочень образованный компетентный, умный психолог дает ценный совет - перестаньте заниматься проблемами зависимого, а начните заниматься своими проблемами..
А читатель робко вопрошает:
-А если у меня других проблем нет, где их взять? Если у меня единственная проблема - пьющий сын?
А потом немного поразмыслив, прибавляет: а не пошли бы вы по-дальше по всем хорошо известному направлению со своими добрыми гуманными советами?
В общем, по мнению наших доблестных психологов, созависимость - это такая болезнь, когда родители изо всех сил стараются спасти сына или дочь алкоголика.
То есть - проявление заботы, когда у человека душа болит о зависимом близком - это болезнь
Если отбросить словесную шелуху, оставить околонаучные переливания из пустого в порожнее, учение о созависимости сводится к тому, что если в семье зависимый, то есть - тяжело больной человек, то надо как можно быстрее "скинуть его с хвоста", выражаясь уличным сленгом, или правильнее и циничнее сказать - спровадить его быстренько на тот свет, избавиться от него и продолжать жить свободной счастливой жизнью.
Странно что эти горе-психологи не пишут, сколько своих близких они выгнали на верную смерть.
Раздаются робкие голоса в таком духе что как же мы дальше будем жить, обрекая свою кровинушку на верную гибель? Зачем мне эта жизнь без моей доченьки, сыночка....
...ни в коем случае не потворствуйте алкоголику.....
Такое может писать человек, который не видел вблизи не то что алкоголика, а людей вообще.
Так и хочется сказать - уважаемый ученый, как вы себе представляете, что человек потворствует алкоголизму? Как нормальный человек может потворствовать алкоголизму, вы что-нибудь соображаете? Это непримиримый враг может потворствовать алкоголику. А здесь-то речь идет наверное о близких людях?
Но самая страшная фраза, особенно когда слышишь от людей которые себя называют психологами, которые говорят об алкоголике - это взрослый самостоятельный человек, водка - это его выбор. Да... дебилов куда больше чем мы привыкли думать.
И это говорит человек имеющий отношение к медицине, к науке. По крайней мере который себя так позиционирует.
Милый психолог! Известно ли вам, что такое зависимость? Это когда человек не в состоянии... вы можете понять? - НЕ В СОСТОЯНИИ управлять своим поведением? Он не принадлежит себе. Это недееспособный, беспомощный человек, который нуждается в экстренной помощи, в пристальном внимании, хорошем уходе.
...мы любили, но нас отвергли, променяв на бутылку.... - и это говорит медик, психолог? Есть такая фраза - слова не мальчика, но мужа.. Мы ее перефразируем - слова не исследователя, а шарлатана. Слова не психолога, а домохозяйки.
Окаянные времена... Паскудная эпоха..
Все разговоры о созависимости сводятся к одной простенькой мысли - приходите к нам в реабилитационный центр, мы конечно не гарантируем что поможем, но основательно облегчим ваш кошелек - это уже гарантируем стопроцентно. Дайте же нам подзаработать!
Вот еще один очень мудрый психолог.
"Тут только "жесткая любовь". Родственникам обычно рекомендую сделать употребление для зависимого не удобным. Пришел пьяный - ночуй где хочешь, денег на карманные и прочее не давать, общение только в трезвом виде или до свидания и т.д. Это все очень тяжело морально, но иначе никак".. Вот такой у него новейший прогрессивный способ лечения от зависимости.
Этот психолог видимо, не догадывается что речь идет о больном.
Хотя.. всё правильно - психологи ведь не занимаются с больными. Для них все здоровые. То есть вполне адекватные, ответственные, дисциплинированные... Правда время от времени возникает вопрос - если я вполне здоров - за каким чёртом вы мне нужны, уважаемый психолог? Ответа конечно, нет. Здесь по-моему, возможен один ответ: должен же я на что-то жить? И заодно облегчу ваш кошелек. Дурака не обдурить - большой грех.
"Жизнь с зависимым"... тьма статей, роликов под такими и подобными заголовками.. так и хочется добавить - пособие для дебилов.
Хотя даже полные дебилы знают что жизнь с зависимым - не сахар. Болезней хороших не бывает.
Ну о чем тут можно мусолить? Если рядом зависимый, то есть - больной.... Неужели надо быть гением, мудрецом всех времен и народов, чтобы понять - больного лечить надо. И гипертоника надо лечить, и астматика, и язвенника, и алкоголика, и наркомана...
Некая заморская, а скорее заокеанская дама с англосаксонским именем и фамилией нас поучает.
"..Она определила (заметьте - определила) созависимость как специфическое состояние, характеризующееся сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью от человека или предмета, а в конечном итоге созависимость становится патологическим состоянием[2].
То есть, контекст таков - созависимость это болезнь. И проявлять заботу, болеть душой за близкого человека - это ненормально, это болезнь, чуть не преступление против человечности.
А вот бросить беспомощного - это доблесть, признак цивилизованности и высокой культуры.
А вот наш, доморощенный психолог:
.."Чем опасна созависимость, и как ее победить".
"Как бороться с созависимостью, и как из нее выйти?
Конечно, зависимые не требуют чтобы родственники вместе с ними пьянствовали.
У родственников развивается другая зависимость — психологическая. Они полностью подчиняют свою жизнь «больному».(Обратите внимание - этот "психолог" слово больной берет иронически-издевательски в кавычки), «Как я его брошу — он же без меня пропадет!» Или «Как я ему есть не приготовлю - он же будет питаться одним спиртным!» Для людей, которые подчинили свою жизнь спасению алкоголиков или наркоманов, существует специальный термин — созависимость. Как она формируется и каждый ли к ней склонен, чем она опасна для детей, как не поддерживать зависимость своего ближнего и что такое «жестокая любовь», рассказал психолог, гештальт-терапевт, руководитель реабилитационного центра".
Ничего себе, дохтур! Ну то что этот дохтур давно плевал на клятву Гиппократа - понятно. Но он и обычную человеческую мораль не признаёт. Даже в животном мире мы наблюдаем, как родители спасают детенышей... хотя... Мы же не животные, мы разумные существа, культурные, цивилизованные...
Кстати... или некстати... замечу.
Помимо медикаментозного лечения, помимо применения растительных и других средств, зависимому необходимо дать понять, что он нужен, кому-то необходим. Причем - как можно большему количеству людей. Родителям, братьям, сестрам, детям... Обратите внимание - не его деньги, не его красивая внешность, не его услуги... а он сам. Причем - не на словах, а искренне.
Я намеренно не стал говорить - жене... Зависимого невозможно обмануть, он давно уже знает, что жене он не нужен. Жене прежде всего нужны его деньги. Его забота, внимание, "любовь"... Слово любовь я беру в кавычки по вполне понятным причинам.
Созависимость - это надуманная глупая проблема.
Это кормушка для психологов, средство для дополнительного приработка.
Нет никакой созависимости. А что же есть? Есть ЛЮДИ, которые пытаются помочь больному сыну, брату, мужу, отцу... Пытаются помочь, в 99 процентах случаев не имея ни навыков, ни знаний, ни возможностей.
И вы их обзываете созависимыми, называете больными, уговариваете дать хорошего пинка больному близкому человеку, пусть дохнет подальше от вас.
Таких тоже много. Очень много. Дают хорошего пинка, выгоняют на улицу - дескать, пусть УЧИТСЯ(!!!) ответственности, пусть учится отвечать за свои поступки(?!?). Ведь никто не заливает ему в глотку, правда?
Так пытаются оправдать своё людоедское поведение.
-Так это же больной человек! Он не может отвечать за своё поведение!
-Ну он же не бьется головой об стенку, не кидается на людей с ножом, не прыгает с крыши высотного дома.
-А, так если он прыгнет с крыши высотки, вы его признаете больным?
-Тогда -да...
Логика, конечно, железная... как говорится - хоть плачь, хоть смейся.
То есть - отправляют беспомощного больного человека на верную гибель. А потом всю жизнь обливаются кровавыми слезами.
Здесь есть один интересный феномен.
Если человек боролся до конца, приложил все силы чтобы спасти близкого, но не удалось, то он, конечно, переживает. Но не так страшно: что делать, Бог дал, Бог взял...
А если выгнал на верную смерть... не хотел бы я оказаться на его месте.
Приведу еще высказывания наших мудрых психологов.
"Все мы знаем, что бороться с алкоголизмом сложно. Но не всем известно, что бороться с созависимостью в разы труднее. Как и в случае с алкоголизмом, вину за случившиеся люди перекладывают на окружающих, судьбу, обстоятельства, но только не на самого себя. И потому считают себя абсолютно здоровыми, а такое существование – нормой. Очень часто зависимые считают алкоголь всего лишь привычкой, сравнимой с табакокурением, не более того. Созависимым же свойственно находить оправдания и для поступков любимого алкоголика, и для своих собственных: «Это все забота, а вы ничего не понимаете» – вот их главный девиз, отравляющий всю их жизнь"...
То есть, забота - это плохо. Это недопустимо.
Так и хочется таким целителям человеческих душ сказать:
-Уважаемый.... вернее - не очень уважаемый ПСИХОЛОГ! Они вашу жизнь отравляют? Нет? Зачем вы лезете в чужую жизнь? Как по-вашему, кому виднее? Вы купили диплом "клинического психолога" и решили что самый умный? Спаситель наш? Спаситель человечества? Вот вы о своих сыновьях, дочерях, братьях, племянниках не заботьтесь. И не умничайте тут.
В нашу окаянную эпоху общество не может себе позволить
лечить алкоголизм и алкоголиков. Какие-то единичные получастные реабилитационные центры погоду не делают, тем более что у них исключительно единственная цель - облегчить и без того тощие кошельки несчастных.
Еще один мудрец:
"...Сложность заключается даже не в самом лечении алкогольной созависимости, как бы странно это ни звучало, а в желании больного лечиться. То есть признание себя неправым всегда дается нелегко. И лишь только с момента осознания созависимого своей значительной роли в «карьере» алкоголика, начинаются сложные шаги на путь истины. Когда признание сделано и присутствует внутренняя готовность к лечению – полдела можно считать сделанным. То есть принятие проблемы созависимости практически помогает избавиться от недуга. Дело остается пусть не за малым, но это вполне реально"..
А здесь уже вообще какая-то галиматья. Кто должен осознать? Зависимый, то есть - алкоголик? Или созависимый, что он "неправый", что пытается спасти близкого человека?
То есть, надо человека "столкнуть в воду" - выплывет - выплывет, не выплывет... ну что ж.. на одного дурака меньше... Вы о своих близких - сыне, дочери, сестре, племяннике то же самое говорите? Или вам просто чужих не жалко? Смысл данной мудрости в том, что зависимый должен как говорится, "дойти до ручки". Но здесь один деликатный момент. Точных цифр я не назову, но думаю - процентов пятьдесят тех, кто дошел до черты, до точки невозврата, эту черту переходят. Минуют эту самую точку. Перешагивают. Вы готовы рискнуть? Я, например, нет.