Я судорожно нажала на экран, открылось приложение, и я резко зажмурилась. Я не хочу смотреть… я знаю, что там я увижу разочарование. Несколько минут раздумий; представления своей смерти пронеслись у меня в голове, словно молния, и ударили мне по вискам. Разболелась голова от переживаний и ощущения безвыходности. «Я должна» - подумала я и пересилила свой страх перед истинной. Расслабилась, опустила плечи, сделал глубокий вдох и выдох… и наконец открыла глаза. Мой баланс на карте составлял – 572 рубля.
«Это конец» пронеслось у меня в мыслях.
2022 год. Вот и началась новая глава, я бы даже сказала, новая книга, в которой 12 новых глав и 365 чистых листов. Но моя новая жизнь началась после 18 лет. Я бы хотела описать всю свою ситуацию. Пусть я попробую, и это будет моя новая миниатюра.
Я из детского дома…
И конечно у вас возникло много вопросов. Я постараюсь на них ответить. Отца я не знаю, а мать, как и все мои родственники, отказалась от меня. Я не знаю причину, не буду гадать или оправдывать ее. Я давно отпустила обиду…
Я сейчас живу в Москве, в хостеле. 441 рубль за ночь… я переехала сюда четыре месяца назад. в самом конце августа. Когда я стала совершеннолетней и меня выставили за дверь дд, мне ничего не оставалось, как открыть свою копилку, где оказалось всего около 7 тысяч рублей, и купить билет в город моей мечты. В город, где, я думаю, я буду счастлива и свободна. Я быстро нашла себе дешевое жилье и приступила к поиску работы.
Если вы спросите меня: «почему я не поступила в колледж или университет после 11 класса», то я отвечу, что летом уже прошлого года я очень сильно заболела, и лежала в больнице под капельницами целых три месяца. Я пропустила время подачи документов… и не смогла по состоянию здоровья приехать в город своей мечты для вступительного экзамена, даже если бы подала документы онлайн, на почту университета. А в колледж идти не хотела, потому что в 21 веке огромным плюсом будет высшее образование. А поступив в техникум, я бы потеряла впустую несколько лет своей жизни. В любом случае лучше один год подзаработать, чем выживать 4 или 5.
Из-за того, что у меня не было достаточно денег, я нашла неофициальную работу. Знаю, что доверие в наше время дорого стоит, а я его даю работодателю просто так, потому что нет другого выбора. И моя самостоятельная жизнь началась…
Не скажу , что легко или сложно было. Просто чтобы получить много денег, надо было много отработать. Заработную плату давали сначала каждый день, потом каждую неделю. Честно признаюсь, было неудобно два часа добираться из одного конца города в другой на работу. Да, могла найти другую, но возможности я пока не видело. Я каждый день с единственным выходным выжимала из себя последние соки в кафе, который находился в бизнес-центре. Во время бизнес-ланча налетало очень много людей. Я еле все успевала. Не могла найти время отпроситься сделать медицинскую книжку для официального трудоустройства. Поэтому и сейчас я без нее, что кстати пошло не на пользу.
В середине декабря я немного приболела. Кстати о болезни… я не люблю лечиться, не люблю лекарства. Обычно само все проходит через недельку или две. Поэтому я не видела нужды привязываться к больнице в Москве, да и зачем, если я могу купить обезболивающее и таблетки от кашля и боли в горле в аптеке.
На работе я не подавала виду, что болею. Мне было не впервой. Но через три дня меня начало знобить, поднялась температура. Сколько, я не знаю. У меня до сих пор нет градусника. И вот, смертный приговор для меня, я не смогла выйти на работу…
Не то что выйти, я могла даже встать с кровати, я проспала более 24 часов и проснулась где-то в два ночи. И поняла, что мне крышка. В телефоне было много пропущенных звонков и непрочитанных сообщений от моих коллег и директора. Я тут же отписалась и предупредила о своей болезни, а так поздно ночью звонить не стала.
Единственное на что у меня хватило сил, это заварить себе горячий чай. А потом я снова проспала и день и ночь, и снова день и ночь. Я помню, что просыпалась, но мое тело меня не слушалось, я будто была сделана из ваты или мое тело онемело. Не помню, сколько было время и многое другое, я помню бред, который мерещился у меня перед глазами и это неприятное ощущение плавления моего организме и снаружи и изнутри. Я думала, что это последние дни… мне хотелось поскорее отбросить коньки и не мучиться.
Когда я уже смогла проснуться, на работе оказывается случилась катастрофа. Там начался бунт и все официанты уволились. Осталась я одна, и директор требовал мое появления. В кафе был хаос. Я не могла из-за болезни даже приготовить себе что-то, не то чтобы пойти на работу. Мы с директором переругались. И больше он не хотел меня видеть.
Время шло… подготовка к новому году была в самом разгаре. Я все еще болела. И в один день я решила взять себя в руки и сходить на прием к врачу. Пришлось привязаться к больнице, но оказалось не все так просто. Я из другого региона и полис у меня не московский… пришлось сходить в страховую компанию и перевести полис. Потом подать заявку на привязку и все. Потом можно бесплатно к врачу…
Вы думаете я сделала все так? Нет. Во первых, я не сразу нашла эту компанию. Во вторых, полис переводился бы неделю, и заявление рассматривалось бы столько же. У меня не было времени. Я тогда решилась и не отступлю. По закону меня должны принять , ведь я уже обратилась в страховую компанию. И вот через долгое время, неприятные разговоры и непонятные объяснения молодой дамы, я сидела у врача с двумя упаковками противовирусных в руках.
Через неделю мне полегчало, но я не стала, не вылечившись до конца, рисковать своим здоровьем.
Новый год я совсем не встречала, не делала салаты, не пила чай с тортиком. Я ожидала, что усну, и просплю бой курантов. У меня не получилось, мне пришлось только лежать в кровати и сидеть в телефоне. Вроде посмотрела какой-то мультфильм… я не помню. А после 12 часов, когда книга «2021» захлопнулась, и открылась новая, следующая «2022», готовая с пером и белыми листами писать нашу дальнейшую судьбу, я решила провести прямой эфир в социальной сети со старой подружкой, у которой такая же грустная история праздника.
Уже прошел день, потом второй. Я почувствовала себя здоровой. Но было уже поздно… Я отправила около двадцати резюме на вакансию официантки, но сейчас праздники, мало кто работает, да и опыта у меня было мало. У меня заканчивались деньги. Я поняла, что в Москве у меня совсем нет друзей, у которых можно было бы занять немного денег. Я впала в депрессию, я разочаровалась в самой себе. Из-за работы ни с кем не гуляла и не знакомилась.
Ночь. Мое сердце колотиться. Я чувствую безысходность. Я умру на улице от холода и голова? Задавалась я этим вопросом каждую минуту. И на ум не приходило ни одно решение. Все спят. А ком в горле встал, и слезы подступили, наполнили все глаза, словно пелена тумана, через которое ничего не видно. Темно. Но…
Что это? Кто-то не спал в соседнем корпусе. В окне горел свет. И девушка… танцевала. Я не слышала музыку, но понимаю, что она отдавалась ей вся. В ней было столько жизни. Столько энергии, что она передалась и мне. Я просто представила себя на ее месте, представила ее жизнь. Ведь жизнь одна, и надо ее прожить без сожалений и без упущенных возможностей, без нытья.
«Я не сдамся!» - четко я произнесла в мыслях. Как бы тяжело не было. В какой бы я ситуации не оказалась.
«Я не сдамся!» - повторила я.