Появился предлог, изменился падеж и поменялся весь смысл названия некогда популярной телевизионной передачи. Не случайно. Эта тема для меня актуальна. Мне кажется, что покуда не будет мира с «миром» животных, не будет его и среди людей.
Извините за тавтологию.
Куцая эта мысль сформировалась у меня после появления личного опыта отношений с некоторыми яркими представителями фауны, в частности на ратной ниве с педагогически запущенным хомяком.
С горшечно-кадочной флорой было всё более-менее ясно.
Семья назвала его Хухрик.
Он откликался на позывной Керль (от das Kerl нем. «парень»).
Как он попал в семью (младшенькая притащила) и вообще, что он у нас есть, я понял не сразу. Жена с малой (старшая уже училась в Москве) просто констатировали появление нового жильца и всё! Как-то вяло подумалось, ну вот ещё этого не хватало. Работа, заботы, а тут ещё… Жили мы тогда втроём в общежитейских хоромах факультета иностранных языков нашего пединститута, аж в 19 кв.м.
Как оказалось, с подселением.
В малолитражной нашей «коммуналке» Керль владел роскошными хоромами в виде огромной клетки «из-под» попугая, под «потолком» которой, на приличной высоте висели качели, откуда бывший жилец комментировал жизнь бывших хозяев, за что рано и преставился… Качели-качелями, а хомяку надо где-то жить и «мелкота» моя озаботилась благоустройством его домика, дворика, и, даже колеса, в котором постоялец сразу категорически отказался крутиться. Вообще, при первом же знакомстве он сразу поразил меня не хомячьим, а каким-то человечьим упорством.
И бойцовским характером.
Дело было так. Замотанный неразберихой на работе и прессом институтских начальников, я занервничал, задергался, даже похудел с лица. И, как всегда в такой ситуации, стал плохо спать. Да и как заснёшь, если, с одной стороны, в ухо посапывает жена, в двух метрах ворочается дочь, и ещё…
Что за ерунда!
В комнате с высоким потолком (старый фонд) отличная акустика. Через определённое время откуда-то из центра жилплощади раздавался довольно громкий и смачный шлепок, что, естественно, не способствовало переходу в «объятия Морфея».
Шлёпало равномерно.
С интервалом в 28 сек. (я даже засекал).
Только начнёшь дремать… шлеп!
Да что ты будешь делать.
Монотонность, согласитесь, кого хочешь сведёт с ума: изверги в древнем Китае вот так на лысину водой капали и доводили людей до безумства. И чего только я не передумал, анализируя странные эти звуки (и капает где-то, и бросают что-то). Причём, включаю свет – звуки прекращаются: смотрю, всё на месте, напротив меня на крышке швейной машинки клетка, - Карла не видно, дрыхнет небось; потолки сухие, в ванной не капает; у соседей не стучит.
Выключаю свет, - опять, двадцать пять…
Но я его таки поймал.
Неожиданно, на семнадцатой секунде – включил свет!
И…
Висит, паразит, на одной лапке на попугаичьей качалке (у него пальчики, как человечьи, только с присосками), вторая лапка вдоль тела, как у заправского акробата и внимательно смотрит на меня. И на счёт «5» – шлёп! Звонко хлопается на дно клетки, на заботливо мною же присыпанные сосновые стружки.
Я смотрю: парень вскакивает и шустро, (и весело) взбирается по стеночке шапито, - а как ещё это назвать?, - на качельки, зависает на них, очень внимательно смотрит на меня и опять…
Мне даже показалось, что кто-то крикнул: «ап!».
Только потом, сопоставив кое-что, понял – он так тренировался и готовился к побегу.
Ах ты ж…
Как же мне до тебя дотянуться? Взял карандаш, знаете, такой, с резинкой на конце и решил настучать ему в «бубен». Керль попкой нашёл левый по диагонали угол клетки, встал на задние лапки и (клянусь) принял боксёрскую стойку.
Ну вот расскажи кому – засмеют за враки.
Пару раз я ему врезал правым хуком.
И только собрался послать его в нокаут, как он, схватившись обеими ручками-лапками за карандаш - выдернул его из моих пальцев.
Я опешил.
Жену что ли разбудить и поведать как лилипут обезоружил Гулливера?
Ну не поверит.
Зачитав ему его права, - больше я его не наказывал. Но стал присматриваться. И стал свидетелем интимных подробностей жизни. Ну, например, как он совершал утренний моцион. После омовения лапками и почесывания шкурки он брёл в туалет. В тот самый левый угол по диагонали. Выставлял попку из клетки (чистоплотный) и тужился, чтобы всё, значит, падало нам на пол. А выходили маленькие такие стерженьки, похожие на грифель карандаша. И вот что примечательно, - всегда первый «дар» брал в лапку внимательно разглядывал его и выкидывал на пол комнаты. Хотите перекрещусь…
Или вот ещё, - кормили мы его «как на убой», но следуя инстинкту Парень всё заготавливал впрок, (а может готовился к побегу?). Всё, что бы мы не давали ему запихивал в защёчные мешки (ну, точно готовился!), потом судорожно метался по клетке, где бы спрятать. Находил местечко поукромнее и раз-раз, лапками выдавливал содержимое заначки и опять к кормушке.
То есть, к дарителям благ.
Видя такую скаредность, иногда мы давали ему галету. Как известно довольно жёсткий продукт. Керль пытался сразу запихнуть её за одну из щёк. Сначала за одну, затем, в надежде, что другое защёчное пространство пообъёмнее, пытался загрузить негабаритный груз и туда.
Пролёт.
Тогда, он садился на толстую попку (надолго) и, держа галету на вытянутых лапках, внимательно на неё смотрел (не рассматривал, а именно смотрел).
Тупо.
Видать с интеллектом у него были проблемы.
Затем, вертя галету по часовой стрелке (а, вдруг влезет?) пытался засунуть её за левую щеку.
Никак.
Вынимал и, раскручивая продукт уже против часовой, пытался продавить в его правую. И так, попеременно, до изнеможения. То есть разгрызть, а затем утилизировать еду, ну, никак до него «не доходило». Скорее всего, поэтому и с побегами ему не свезло.
Первый (провальный) побег он совершил на втором месяце жизни у нас, был пойман и приговорён к жизни в прекрасных клеточных условиях плюс поражение в правах.
Второй раз был схвачен уже при попытке к бегству. Я случайно вошёл в комнату, а он лапками раздвинув тоненькие прутики (под птицу же клетка) уже просунул в щель головку и пол плеча. Видели бы вы его растерянную мордаху!
Облом!
На третий раз он всё же заставил нас поволноваться. Придя как-то с работы, мы не нашли Парня в клетке. Не нашли его и в комнате, хотя исследовали девятнадцать квадратных метров, забитых мебелью и вещами довольно тщательно.
Причём, ладно мы прохлопали.
Такса наша хвалёная Джерри продрыхла и прозевала побег, хотя всё время ходила вокруг клетки, плотоядно посматривая на хомяка и прикидывая во сколько кило-калорий встанет эта добавка к рациону. Перед тем, как лечь спать, жена вдруг поведала, что у сотрудницы на работе, вот такой беглец сожрал импортную шубу в шкафу. Что, конечно не добавило мне сна, поскольку намедни с очень большим финансовым «скрежетом» приобрёл таки для дражайшей половинки шубку…
Утром ни я, ни дочка не нашли своих носок. Поскольку это случалось и раньше, разбежались по делам, решив, однако после работы устроить в квартире тотальный шмон. Спасение шубы жёстко мотивировали наши поиски и, поверьте, мы отработали на «5», передвинув и переставив всё, что можно было передвигать и переставлять.
Но…
После полуночи рухнули в изнеможении на кровать и жена рассказала (из опыта поисков сотрудницы), что, как спасателям МЧС, нам нужно устроить «минуту тишины» и беглец (а хомяки ведут ночной образ жизни) обязательно выдаст себя.
Иногда женщин стоит послушать.
Прямо из шкафа, (как нам показалось), тяжеленого и, в силу этого, недвижимого доносились звуки, свидетельствующие – там, обормотище, там! Ещё час угробили на шкаф, пока не поняли: не в нём, а за ним.
Опа.
В комнате не было плинтуса и между шкафом и стеной образовалась приличная щель, заглянув в которую, нашёл наши носочки.
И не только.
Какие-то тряпочки, бумажки. Ровненько нарезанные (зубы видели у хомяков?) полуметровыми полосами настенные обои. Ещё пол года не прошло, как мы их наклеили. Парень, судя по всему приготовился к зимовке и запасной выход заботливо (чтобы не сквозило) заткнул наворованным добром.
Ну сейчас ты получишь!
Жена попыталась черенком швабры с одной стороны «выдавить» беглеца прямо мне в руки, дежурившему с другой, энергично двигая палкой. Но нет. Куда же он подевался? Прилёг на пол и заглянул в щель – прохиндей оседлал швабру и не без удовольствия катался на ней туда-сюда, туда-сюда…
Ну, как же его достать?
И тут моя женщина продемонстрировала кое-что из заначки обольщения и охмурения особей мужского пола. Предусмотрительно перекрыв один выход, она села у другого и, мурлыкая, иначе и не скажешь, начала уговаривать хомяка сдаться. И каких только слов она ему не говорила. Клянусь - за всю свою жизнь и половины из них применительно к себе не услышал! Каких только посулов и обещаний сладкой патокой не вывалились на уши лопуха в шерсти (мужик он и в хомячьем виде мужик). И, что вы думаете? Вылез ведь, баран! Я даже ругать его не стал. Пожурил только.
А если серьёзно (с материалистической, научной точки зрения), человек пришёл в мир животных последним. И отнюдь не по заслугам стал там первым. Утилитарно и прагматично подчинил его себе. Перспективы: и наш, и их мир – на грани выживания. С ненаучной, идеалистической : человек, по грехам низвергнутый из рая, и ставший палачом животных, имеет возможность (если захочет) восстановить приоритеты. Помириться с «меньшими братьями» и перестать их жрать. Вот только тогда и наступит мир во всём мире. И восстановится жизнь на Земле. Вот как-то так. А?