У моего приятеля повышенный холестерин и ему многое противопоказано. Так что к его визитам я готовлюсь с особой тщательностью, и перед посадкой за стол мы обязательно проводим ревизию.
К примеру, он спрашивает:
- Это что, «Оливье»?
- «Оливье», - подтверждаю я.
И начинается:
- Но в майонезе же холестерин!
- Но «Оливье» – это же овощи! - немедленно парирую я.
И приятель вынуждено соглашается:
- Ну да, овощи… Но вон те бутербродики-то тоже ведь с майонезом?
- И со шпротами! – вновь отражаю я удар. - А в них омега 3, и она тот холестерин нейтрализует!
- Но она ведь не может нейтрализовать всё. Вот это вот, например, что? «Белочка»?
- «Белочка», - подтверждаю я.
- Да ты с ума сошёл? Совсем меня погубить хочешь? Сыр в майонезе – это же холестерин в холестерине?!
- Но ведь он с чесночком! А чеснок полезен.
- Ну да… - скрипя душой, соглашается приятель.
И я говорю ему:
- Я ж не враг тебе. Вот и свеколка тоже с чесночком.
- Но она ж в майонезе?!
- Но свеколка же!
- Хорошо, хорошо... А вот это вот что, красненькое? Морс, что ли? Никак не пойму.
- Какой ещё морс? В морсе же сплошной сахар. А ведь я не враг тебе... Вино это, конечно же, винишко.
- Винишко? – изумляется гость. - Но позволь, оно же вредно для печени.
- А танины?! – восклицаю я. – Или ты про танины забыл?
- Ну да... танины, конечно, полезны… Но рядом-то ты выставил водочку, а уж она-то точно не полезная!
- Но это ж не просто водочка! - распаляюсь я. - Или я враг тебе просто водку давать? Это же «Белуга», а в белуге тех омег, как свиней нерезаных: и омега 5, и омега 6, и омега 40 градусов!
- А-а, ну омеги - да, омеги полезные…
- А не хочешь «Белугу», вот – коньячок!
- Натурально коньячок?
- Ну да, коньячишка. И в нём пять звёздочек… Вот ты знаешь, как полезен бальзам «звёздочка»?
- Знаю.
- А тут аж целых пять таких! Представляешь, что они сотворят с твоей печенью? Да они её вообще напрочь отреставрируют! Полная реновация печени, представляешь?
- Представляю.
- А ещё танины добавь. Про танины-то ты, надеюсь, не забыл?
- Помню, а как же...
- Вот и наливай. И сразу же их - «Белугой», пока вся омега из неё не выдохлась! А то выдохнется омега, чем мы тогда холестерин нейтрализовывать будем? Чесночку ж одному с ним не справиться? Не сдюжит чесночок в одиночку-то.
- Ух ты ж напасть-то какая! – всерьёз пугается приятель, разливая по рюмочкам. – Вот же коварные сволочи!
И, запивая коньяк водкой, кричит:
- Скорей клади мне чего-нибудь полезного! Шпроты и «Белочку»! Они ж с чесночком?
- С чесночком! – говорю я.
- И танинов тогда плесни, а то чесночку-то одному с холестерином не справиться?
- Не в жисть! – заверяю я приятеля, запивая и закусывая. – Потому как хилый нынче чесночок пошёл, генно-модифицированный и ежели его сорокоградусной омегой вовремя не поддержать, хана печени!
- А чего ж мы ждём тогда?! - ревёт тут приятель. - Наливай скорее свои бальзамные звёздочки – забальзамируемся, чтоб ни одна тварь в нас не прошла! Чтоб «но пасаран» им всем!
- Но-о! – кричу я приятелю.
- Пасаран! – орёт он мне в ответ.
И мы быстренько бальзамируемся до состояния мумии.