Жил-был, ел-пил один Сантехник-Сан. А может и не сантехник вообще…, а может электрик, шахтер или инженер по наладке холодильного оборудования… И звали его красивым и звучным именем – Василий. А может и не Василий вовсе…, а Парамон … или того хуже… Вольдемар. И фамилия у него была тоже редкая и красивая для этих мест – ПетрОв, а может ИванОв.. или СидорОв. История об этом умалчивает…Во всяком случае, никто так и не знал его настоящего ФИО, а откликался он на разные имена и прозвища, в зависимости от фантазии окликающего или обстоятельств дела. Был он и «Эй,Пацанчик», и «Мастер», и « Пан Забут», и «Дурачок Сказочный» и даже порой «Хам Трамвайный».
Да и жил он в неизвестном и оооочень маленьком городке, затерянном в бескрайних просторах постоянно проливающего во все стороны огромного Мегаполиса.
И очень он был необычный, даже подозрительный Сантехник, постоянно нарушающий принятые многовековые традиции «Общества Святых Сантехников», сокращённо ОСС.
Первое, что вызывало подозрение это его патологическая… грамотность. Словно это был не простой сантехник, а Кандидат филологических наук, подавшийся в народ, чтобы защитить Докторскую степень по теме: «Народный фольклор и его позитивное влияние на ….». Да на все что угодно в нашей жизни! Куда уж без фольклора: ни на сцену, ни в политику, ни в кровать. И стойкий рвотный рефлекс у него вызывала не куча гниющих отходов жизнедеятельности человеческого социума, а не к месту поставленный орфографический знак или ошибка в тексте, что украшает забор.
Во-вторых: пил этот якобы «Сантехник» совсем не по-сантехнически. То есть он мог контролировать и дозировать поглощение этого волшебного напитка и его воздействие на организм. Видимо, знал какое-то волшебное «стоп-слово». Но никому его не открывал.
В третьих: представители прекрасного пола вызывали у него не больший интерес, чем коллекция бабочек. Причём, дохлых и приколотых к бархатному основанию булавочками сквозь брюшко. Красиво, но не возбуждает!
И последнее, и самое подозрительное, что каждую свободную минуту этот псевдо-Сантехник что-то писал и кому-то или куда-то отправлял. Может это был законспирированный западный резидент, внедрившийся в самую гущу (в прямом и переносном смысле) человеческого сообщества, который собирал какие-то важные сведения, интересующие разведки разных враждебно настроенных стран? Например: действие андроидного коллайдера в планетарной катастрофе. Или - необходимая разница между диаметрами разных сантехнических труб и приспособлений в обеспечении внешней безопасности страны.
Да и сам вид у нашего Сантехника был такой, что вызывал невольное уважение у клиента и желание сгладить впечатление от своих засранных унитазов и непрочищенных раковин. Поэтому, после каждого посещения ему непременно предлагали рюмку дорогого коньяка или односолодового виски. Как профессору, за удачно выполненную операцию по шунтированию сердца или замене хрусталика в глазу. Причем, через задний проход. Сантехник никогда не отказывался от предложенного напитка Богов, выпивал неторопливо, смакуя и изысканно благодаря. Затем, промокал редкие, седоватые усы, давал последние наставления и советы по содержанию и эксплуатации, и удалялся, как человек-пароход – важно и с достоинством. После этого обязательно тщательно принимал водные процедуры и опять садился что-то записывать и куда-то отправлять.
Вот такой это был необычный Сантехник. Он мало спал, мало ел, мало пил, мало интересовался женским полом, как впрочем, и мужским. Был исполнительным, безотказным и терпеливым в отношениях с начальством. Не проходил мимо замерзающих алкашей, спасал голодных животных и успокаивал сумасшедших старух. Это был какой-то …нечеловеческий сантехник. Прямо Неземной! При этом он был реалистичен и даже циничен до омерзения по отношению к человеческому виду. Называл их гадами и интересовался ими только в качестве подопытных.
Зато он мог часами говорить о …тараканах. Восхищаться их сверхцивилизацией, как он это сам воспринимал. При этом взгляд его оживлялся, глаза начинали лихорадочно блестеть, а усы шевелиться отдельно от верхней губы, из которой им положено было произрастать и синхронизироваться. И если в этот момент начинать долго на него смотреть, то возникал какой-то жуткий образ – большого говорящего таракана, гипнотизировавшего собеседника обилием слов и сложных рифм, понятий и образов. Через какое-то время ты начинал понимать, что он уже ощупывает своими усами твои коленки, поднимаясь, все выше и выше, даря ощущение легкого поглаживания и щекотки. А в сознании настойчиво звучал мягкий голос, убаюкивающий сознание и успокаивающий словами: «Не бойся, детка, я с тобой!»…..
…..«Тьфу, ты, бл..ь! Приснится же такая чифуйня!... Надо прекращать засыпать под сериал «Сверхестественное» или накидываться на ночь шампанским в одиночестве….. И обязательно посмотреть в соннике «Миллера» к чему снится ГОВНО и ТАРАКАНЫ..» - подумала ОНА.