Когда то давно я был в одном доме. Мы праздновали традиционный праздник. На столе салаты, прекрасная домашняя пицца на тончайшем, хрустящем листе теста. Запеченное мясное блюдо с черносливом и вкусной подливкой. Традиционное Оливье. И ни одной капли спиртного, даже без шампанского. Это же надо, столько закуски и мы все с соками. Спасибо, все было так вкусно. А потом подарки, все получили подарки, прежде всего поздравления детей, прежде всего. Вы как могли, я как мог, каждый старался по мере своих сил и возможностей.
Но я в этом доме мутноватое зеркало, кирпич омываемый всеми житейскими волнами, я не могу другим быть. Никто не знает что переживается мной каждый раз. И не узнает, это только мое, никому не интересное постоянство. Таков уж мой удел и статус. Ведь человек же, не машина и мне становится сложно вас понимать, потому что вы не я, а я не вы. Момент забирает, полностью и не оставляет после себя совершенно ничего, кроме эмоциональной опустошенности, расслабленность и веселье с острой фазой обеднения многих функций. Это на самом деле ужасно, потому что нет ничего, странная черная точка и разочарование. Но благодарная радость что хоть это все есть. Потому что если без этого, то совсем все становится грустно, а так пусть лучше будет грустно только мне и больше никому.
Медленные, нежные, робкие прикосновения, зависания рядом, близко, быстрые обнимания и постоянная потребность в ласке. Желание быть именно рядом, вот здесь, где то у меня под мышкой. Прятать просто лицо свое маленькое мне в ладошку, сидеть на руках, и совершенно ничего не есть, так чуть чуть что то там и все. И крутиться рядом, постоянно крутиться где то рядом. Меня, откровенно говоря, расстраивает факт что ты не зовешь больше укладывать тебя спать, что изменилось, почему ты не просишь об этом. Ведь так классно когда ты утыкаешься в меня носом и моментально спишь. Ты такая моя боль и радость.
Я снова один, никого нет, ни собаки ни кошки, ни завтра, ни вчера, ни сегодня. На улице дождь, Новогодняя атмосфера растворилась, исчезла как будто бы ее и не было. Иногда я думаю о своем положении и вспоминаю многих своих родственников которые тоже захлопывали перед собой двери, первые, вторые, третьи, пятые, десятые. Липкая паутина одиночества и покоя свивала вокруг них кокон, через который невозможно было никому пробиться. Им никто не нужен был, они жили сами по себе. Я тоже такой, человек со сломавшейся пружиной внутри, как в том мультфильме из детства, про музыкальную шкатулку.
Сейчас попробую сформировать и нарисовать одну совершенно безумную картинку полета мысли, странную, практически сумасшедшую, то, что когда то так и не смог озвучить за столом, а только улыбался сам себе внутри. Разве такое расскажешь. Намедни поймал фразу: Мы тебе тоже интересный подарочек приготовили, ты же так мучаешься. И вот я знаю, что мне приготовили подарок. И тут вижу перешептывания, выбегания в холл большого дома, хихиканье и перемигивания. И тут сознание простреливает абсолютно безумная мысль - Они что мне снегурку заказали. Я сижу за столом и развиваю в своей голове эту мысль. А вдруг, но это же полный кошмар, здесь же дети. Подрастающая Катя. Я прокручиваю в голове развитие вариантов событий которых в принципе не может быть априори. Но я их прокручиваю. И вот мне кажется что сейчас, вот в эту минуту, позвонят в дверь. Боже я сумасшедший! Я обижусь, сразу встану из за стола и уйду, страшно обижусь. И постепенно начинаю понимать какой бред несет мое больное сознание, зацикленное на себе самом. Ведь это же невозможно. А внутри волнение и настороженность. Пятый год без отношений с противоположным полом, вообще без отношений. Дальше жирные точки, томящегося в темнице сознания. И развязка: вся суматоха и выбегание в холл, и перемигивания и перешептывания, это все для того чтобы детям под елку положить подарки. Я был просто в шоке от того какой вдруг кордебалет я проделал за последние пять минут с самим собой. И вот стою возле елки с черной сумочкой через плече с надписью you can. ( ты можешь.), пачкой страшно дорогого протеинового коктейля на горохе, и носками с оскалившимся Дедом Морозом. Жизнь прекрасна! Все разбежались по комнатам, Арина помчалась в зал распечатывать коробку со смарт часами, ведь именно их она и заказала деду морозу, Катя тоже с мамой пытаются открыть металлическую коробку с Итальянскими конфетами, Никитос улетел на второй этаж. А подарки пока еще и не всем подарены. Ну что я могу, каждый старался как мог.
Взрывы петард за окном, салюты, взмывающие в небо ракеты, шипенье, снова залпы. Сейчас 6:19 и ни шороха ни звука, тишина такая что хоть ножом режь, все устали, все спят, а я вот сижу и ваяю здесь свои мысли потому что рассказать это только здесь и можно.
С Новым Годом! Только добра!