Я, конечно, предполагал, что знаменит, но не представлял, что настолько.
Стоило мне отправиться на курорт, как лучшие красавицы всего мира примчались ко мне в гостиницу.
Штук сорок-пятьдесят, и каждая «Мисс Вселенная», точнее: кандидатка в «миссы»: Мисс Швеция, Мисс Бразилия, Мисс Куба…
А я ж на отдыхе!
Нет чтоб им за меня пободаться заранее и приехать уже двум-трём победительницам. Так они все ко мне ринулись. Дескать: «Берите нас! Хватайте!».
А я ж на отдыхе!
А они в боевом окрасе и с ленточками: «Мисс Хорватия», «Мисс Мальта», «Мисс Италия».
- Ну хорошо, - говорю им, - живите, раз припёрлись, только не мешайте - я ж на отдыхе.
Но разве ж они могут? Им же мельтешить надо, привлекать внимание. Мол: «А вот посмотрите на нас! А вот оцените!»
И куда я ни пойду, всюду они. И кивают, и улыбаются, и ладошками машут. Дескать: «Вот они - мы, а вы – немы!»
А что я им скажу? Я ж на отдыхе. А они все в ленточках, как сорвавшиеся с цепи выпускницы: Мисс Чили, Мисс Уругвай, Мисс Словения...
На рецепцию - в ленточке, на балкончик - в ленточке, на бассейн - в одной лишь ленточке…
Уж не знаю: то ли те ленты у них в контракте прописаны, то ли гвоздями приколочены, но они в них и живут и всячески жизнедеятельствуют: Мисс Италия, Мисс Венгрия, Мисс Норвегия...
И при этом каждая норовит влезть ко мне в поле зрения. Дескать: «Ну чего вам на океан глазеть? Смотрите лучше на нас».
А кто вас, вообще, сюда звал, курицы?!
Я - на завтрак, они – туда же. На обед, они - здесь же.
Поджидают, прохода не дают. Мне, как человеку, поесть хочется: с трёх тарелок, с двух рук, десятью пальцами, а они рассядутся рядком, и давай из плошек свои зёрна клевать: Мисс Доминикана, Мисс Греция, Мисс Сербия...
– Вы ж мне, - кричу им, - аппетит портите! Из-за вас я не вижу, чего себе в рот запихиваю - уже три салфетки сожрал и налакался из вон той вазочки!
А они: «Сорри, сорри!». Дескать: «Виноваты, накажите нас, отшлёпайте» - Мисс Кипр, Мисс Финляндия, Мисс Индия...
А я ж на отдыхе! Да к тому же с женой!!!
- Что ж вы, - говорю им, - сволочи, делаете?! Ну сообщили б заранее. Я ж не один, а вы тут зону бикини не соблюдаете. То есть, блюдёте, но ни зон, ни границ не видите. Там же не ленточка даже – лоскуточек, заплатка, ниточка! Мисс Парагвай, Мисс Испания...
И мало того, что сами не блюдут, так ещё и своих «неблюдущих» стилистов с собой приволокли. Продюсеров и менеджеров - что тоже вьются и подмигивают, дескать: «И мы! И нас!».
А сами даже без ленточек!
Бегают вокруг своих «мисс», ахают, поправляя им сбежавшее и вертая взад ненароком выскочившее. И при том все смеются, точно током ударенные, и чуть ли не на мне фотографируются.
Так мне жена говорит:
- А чего это ты всё по их сусекам зыркаешь? Чего в людях глазами ковыряешься?..
А я в ответ, ей внемля:
- Кто, мля? - говорю. - Где, мля?!
- Так ты, мля! – слышу. – А кто, мля? Шмаляешь в них так, что у бедняжек ниточки западают и ленточки врезаются...
Ну и не выдержал я. Наболело потому что, натёрло бессознательное.
- Да нужны они мне, - кричу, - больно, эти Мисс Колумбии! Чего я в той Колумбии не видывал?!
- Ну, теперь-то, - говорит жена, - всё уже видывал, так что Колумбию мы вычёркиваем.
- Тогда и Швецию, – ору, - вычёркивай! Чего там такого выдающегося? Только зад, как орех...
- Как чего?
- Как на грех! – говорю. - В смысле, смотреть не на что! У половины претенденток вопиющее плоско… плоскостопие! Про интеллект вообще молчу. Может у Доминиканки только какая-нибудь троечка…
- В смысле?
- В смысле, двоечницы они все! Нулёвки и единичницы! Там же разговаривать не о чем! Ай кью - с кулачок, мировоззрение узкое. Как они с таким узким рожать-то думают?!..
- С мировоззрением?
- Ну а что я с тобой тут про тазы, что ли, разговариваю? Как они вообще с таким данными в «миссы» выбились? Где одухотворённость?! Где возвышенность?! Вот это Венесуэла, по-твоему?! Да у неё одухотворённости на Корею максимум! А у Германии даже бокал пива на возвышенности не удержится. Позор нации! Ни интеллекта, ни эрудиции...
В общем, отменил я тот конкурс к чёртовой матери, - ну невозможно выбрать «мисс», когда у тебя «миссис» под боком.