Есть у меня друг. Хороший, очень хороший друг. Нет, это не то, что Вы подумали. Друг из тех, что с полуслова, с полувзгляда, и в ночь-полночь, как Чип и Дейл, спешат на помощь. Кто не приемлет разнополой дружбы, пусть изойдут от недоверия или лопнут от зависти.
Имени друга, само собой, называть не буду - зачем? А назову его, ну скажем, просто Серега. Правда если он нечаянно прочитает этот мой опус, то конечно догадается, что это все о нем.
Так вот, друг мой... Серега - это кладезь анекдотичных историй, постоянно с ним происходящих . Каждый раз, когда он рассказывает очередной "анекдот про себя" (вот прямо так и говорит: хочешь анекдот про меня?) все присутствующие заходятся от хохота. И дело тут даже не в самом факте, с ним произошедшем, а в том, как все это преподносится: в точности как известные артисты разговорного жанра предлагают публике свою новую миниатюру.
На прошлой неделе приходит Серега в наш отдел и прямо так сразу с порога и начинает:
- Дурдом!
- Что? - спрашиваю в предчувствии очередного «анекдота»
- Да что-что? Два часа сидел в Расчетном центре.
- Зачем?
- Сумму оплаты выяснял.
Сотрудники немедленно отрываются от своих срочных и неотложных дел и в ожидании очередной хохмы устремляют взгляды на Серегу. Ощутив внимание коллектива, Серега кладет папку с документами на край моего стола и начинает артистично, с соответствующей жестикуляцией описывать подробности упомянутого дурдома:
- В общем, открываю я вчера почтовый ящик, а там 2 квитанции по коммуналке с разными суммами. Приношу домой, показываю жене:
- И по какой же, интересно, платить?
Жена, изучив обе квитанции, с позиции женской логики советует:
- Ну, где сумма меньше, по той и плати.
Нет, думаю, надо разобраться. Что это за фигня такая - две квитанции? Ребусы-кроссворды какие-то! Пусть объяснят, в конце концов, что это они мне тут понаприсылали! Шараш-монтаж-утиль-котора!
Твердой походкой, убежденный в своей правоте, прихожу сегодня с утра в Расчетный центр, битых 2 часа, как проклятый, стою в этой дурацкой очереди, подхожу к окошку и с бульдозерным наездом бросаю обе квитанции оператору:
- И по какой же из этих бумажек прикажете оплачивать коммунальные услуги?
Девушка в окошке, похоже, и не таких видала, поэтому на провокацию никак не отреагировала. Бросила беглый взгляд на квитанции, пожала плечами и невозмутимо сказала:
- Нууу... где Ваша фамилия стоит, по той и платите.
Глянул я на квитанции, а в той, где меньше сумма, стоит номер квартиры и фамилия соседа. Почтальон по запарке в мой ящик бросил.
Когда смех в отделе стихает, Серега оборачивается ко мне и с детской непосредственностью говорит:
- Пойдем чайку попьем, а?